Российский Клуб Chevrolet TrailBlazer & Chevrolet Tahoe

Основной раздел TrailBlazer Клуба => Свободное общение => Юмор => Тема начата: chevyman от 22 Апреля 2009, 21:00:11

Название: Юмор
Отправлено: chevyman от 22 Апреля 2009, 21:00:11
давайте тут выкладывать приколы и забавные ролики

вот сегодня нашел на авто.ру
http://www.fishki.net/comment.php?id=50924
Название: Юмор
Отправлено: BigBond от 22 Апреля 2009, 21:17:24
да, первым не повезло! прощай потенция, месяца на три :) во к чему приводят блатные номера )))
а этих взяли круто...
Название: Юмор
Отправлено: Неясыть от 25 Апреля 2009, 23:04:13
Как говорится, не дай Бог ни кому! Оказаться не в том месте и не в то время.
Название: Юмор
Отправлено: BigBond от 06 Мая 2009, 18:45:38
Посмотрите как на Трейле в дом заехал  :D

http://fishki.net/comment.php?id=51432
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 08 Мая 2009, 13:36:45
Посмотрите как на Трейле в дом заехал  :D

http://fishki.net/comment.php?id=51432

Наверно на подлёте к дому решил исполнить "бочку", порадовть соседей мастерством пилотирования :)
Название: Юмор
Отправлено: chevyman от 13 Мая 2009, 14:35:49
старый прикол, но может кто не видел?
http://www.youtube.com/watch?v=0ZCoIege8oM&feature=related
Название: Юмор
Отправлено: chevyman от 13 Мая 2009, 14:39:48
а тут вообще жесть.... 8)

http://www.youtube.com/watch?v=WihFGZsX3vI&feature=related
Название: Юмор
Отправлено: GooLYVER от 13 Мая 2009, 22:58:48
Забирал рамки, на обратном пути на повороте к дмитровке увидел этот креатив. Не смог удержаться, чтоб не сфотографироват ь.
(http://savepic.ru/589984.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 14 Мая 2009, 16:13:05
да, есть там такое, я только надпись "молярные...." не замечал, там на лево кстати столовая с довольно приличной кормёжкой есть, дозаправиться можно, я там не побоялся что-то с грибами попробовать, и на удивление, организм прекрасно это перенёс.
Название: Юмор
Отправлено: GooLYVER от 14 Мая 2009, 16:30:05
Надо было "работы" тоже через "о" написать. Было бы "Молярно - жестяные роботы" ))) Лукас со своими звездными войнами отдыхает...
Название: Юмор
Отправлено: BigBond от 14 Мая 2009, 17:35:00
Надо было "работы" тоже через "о" написать. Было бы "Молярно - жестяные роботы" ))) Лукас со своими звездными войнами отдыхает...

почти под столом  [rolf]
Название: Юмор
Отправлено: Неясыть от 15 Мая 2009, 08:17:23
Надо было "работы" тоже через "о" написать. Было бы "Молярно - жестяные роботы" ))) Лукас со своими звездными войнами отдыхает...

Ржу нимагу ;D
Название: Юмор
Отправлено: chevyman от 17 Мая 2009, 01:41:57
чуть не описался :))))))))
http://www.yaplakal.com/forum28/topic243665.html

на авто.ру спер
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 17 Мая 2009, 20:21:40
чуть не описался :))))))))
http://www.yaplakal.com/forum28/topic243665.html

на авто.ру спер


 [rolf]
Название: Юмор
Отправлено: goodwin от 29 Мая 2009, 23:41:56
Не дадим угаснуть теме
(http://s42.radikal.ru/i095/0905/ff/7ed6f26fb582t.jpg) (http://radikal.ru/F/s42.radikal.ru/i095/0905/ff/7ed6f26fb582.jpg.html)
Славный город Севастополь
И любителям животных
(http://i066.radikal.ru/0905/87/16ac24d80f02t.jpg) (http://radikal.ru/F/i066.radikal.ru/0905/87/16ac24d80f02.jpg.html)
Название: Юмор
Отправлено: goodwin от 30 Мая 2009, 00:44:16
(http://s51.radikal.ru/i133/0905/09/6f99e8cae1a6.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 30 Мая 2009, 01:08:45
Все три фотки вызывают разные чувства(от патриотизма до радости за человека) что прям и откоментировать трудновато.

Но последняя вызывает прям не сходящую улыбку. :)
Название: Юмор
Отправлено: goodwin от 30 Мая 2009, 01:24:31
Наши доблестные
(http://s45.radikal.ru/i107/0905/97/c5b9dbd77a16t.jpg) (http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i107/0905/97/c5b9dbd77a16.jpg.html)
(http://i028.radikal.ru/0905/d3/a231e3cae38ct.jpg) (http://radikal.ru/F/i028.radikal.ru/0905/d3/a231e3cae38c.jpg.html)
Название: Юмор
Отправлено: goodwin от 30 Мая 2009, 01:50:13
Все в цвете
(http://i013.radikal.ru/0905/74/547d573bcb7ct.jpg) (http://radikal.ru/F/i013.radikal.ru/0905/74/547d573bcb7c.jpg.html)
Название: Юмор
Отправлено: goodwin от 03 Июня 2009, 08:48:41
(http://s45.radikal.ru/i108/0906/f3/e05fcf0db8ddt.jpg) (http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i108/0906/f3/e05fcf0db8dd.jpg.html)
Название: Юмор
Отправлено: Неясыть от 03 Июня 2009, 09:20:42
 ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 03 Июня 2009, 09:22:47
(http://s45.radikal.ru/i108/0906/f3/e05fcf0db8ddt.jpg) (http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i108/0906/f3/e05fcf0db8dd.jpg.html)

вот эта прям развеселила, хорошо когда человек может заметить такое и запечатлеть
Название: Юмор
Отправлено: goodwin от 03 Июня 2009, 09:23:53
тюнинх оружия
(http://s55.radikal.ru/i147/0906/f8/e08d55960cbft.jpg) (http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i147/0906/f8/e08d55960cbf.jpg.html)
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 03 Июня 2009, 09:27:21
тот что слева и правда вызывает ощущение что им копают
Название: Юмор
Отправлено: goodwin от 04 Июня 2009, 00:38:20
Поршик для России- МЕЧТА(жаль без ракет класса земля-шахид)
(http://s52.radikal.ru/i136/0906/22/924e5e60a370t.jpg) (http://radikal.ru/F/s52.radikal.ru/i136/0906/22/924e5e60a370.jpg.html)
Название: Юмор
Отправлено: Неясыть от 04 Июня 2009, 08:17:31
тот что слева и правда вызывает ощущение что им копают

Да и общее состояние похоже.
Название: Юмор
Отправлено: chevyman от 23 Июня 2009, 11:19:49
Машина огонь (http://www.youtube.com/watch?v=LF7S1P2YGYE#lq-lq2-hq-vhq)
Название: Юмор
Отправлено: Неясыть от 23 Июня 2009, 16:55:51
 ;D ;D ;D И правда- Огонь.
Название: Юмор
Отправлено: Nikolas от 24 Июня 2009, 00:00:45
масло чисто кастрол = двиХатель ураХан = машина оХонь

поржал от души  ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Big от 26 Июня 2009, 15:35:24
Отжиг блондинки

(http://s44.radikal.ru/i106/0906/51/15723db14d91.jpg) (http://www.radikal.ru)

 (http://s46.radikal.ru/i113/0906/af/e2d85beba163.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s47.radikal.ru/i115/0906/0e/ed74663cff6c.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s39.radikal.ru/i083/0906/2a/6ab7736b8335.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s49.radikal.ru/i124/0906/d5/601f95cdca1a.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s60.radikal.ru/i170/0906/7d/f1dd24baa397.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 26 Июня 2009, 16:07:28
смотрю постепенно фотки,
думаю - "откуда же она эту штуку то притащила",
тут досмотрел до последней и плавно так под стол сползать начал, от смеха  :)
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 30 Июня 2009, 18:35:14
(http://savepic.ru/710412.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 30 Июня 2009, 18:36:06
Красавцы )
Название: Юмор
Отправлено: Неясыть от 02 Июля 2009, 09:41:27
Эх, солдатушки, Браво ребятушки.
Бравые пожарные!
Название: Юмор
Отправлено: vitalo от 02 Июля 2009, 10:00:47
Страшно ))))))))))
(http://keep4u.ru/imgs/b/2009/06/30/11/1168199a0c73266f924530ac33a66446.gif)
Название: Юмор
Отправлено: Неясыть от 02 Июля 2009, 13:27:29
Парк юрского периода, не иначе. :D
Название: Юмор
Отправлено: Big от 03 Июля 2009, 19:29:56
Небольшая музыкальная подборка

(http://s40.radikal.ru/i087/0907/c6/1aed4aca56ce.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s46.radikal.ru/i111/0907/27/258b998437b0.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s50.radikal.ru/i129/0907/46/42b56092bfc7.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i038.radikal.ru/0907/63/8052e883eb9d.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 16 Июля 2009, 22:19:29
(http://savepic.ru/784806.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Maks73 от 17 Июля 2009, 08:33:29
Жестоко!!! :D ;D
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 05 Августа 2009, 19:52:24
(http://savepic.ru/745458.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 05 Августа 2009, 19:59:25
 Тут видеоролик, чуть менее 6 минут, блондинка учится ездить ;D Поляки походу...
 Экзамен по вождению (http://www.youtube.com/watch?v=gBZnPM27gK8&feature=rec-HM-r2#lq-hq)
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 05 Августа 2009, 20:34:07
 [rolf] финал просто убил.
Название: Юмор
Отправлено: Неясыть от 06 Августа 2009, 12:27:22
Терпению инструктора остается позавидовать.
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 07 Августа 2009, 15:12:34
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 08 Августа 2009, 15:56:20
абасался смеялся, очень!  ;D
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 19 Августа 2009, 21:37:32
Купе поезда. В купе мама, сын и армянин. Сынок говорит, мама, хочу пить...Мама отвечает, потерпи сынок, позже будут чай разносить. Сынок опять, мама, хочу есть......... Сынок, потерпи, приедем домой, покушаешь.... Армяшка говорит, женщина, дайте ему арбуз, он наестся и напьется....... Мальчик поворачивается и говорит армяшке, слышишь ты, чудак. Подрачи в присядку, и на...шься и натанцуешься
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 21 Августа 2009, 22:29:33
(http://udaff.com/image/56/5653.jpg)

не мог не запостить)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 21 Августа 2009, 22:34:05
(http://udaff.com/image/376/37633.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 21 Августа 2009, 22:39:00
(http://udaff.com/image/67/6764.jpg)

(http://udaff.com/image/232/23274.jpg)

(http://udaff.com/image/797/79711.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 21 Августа 2009, 22:45:37
(http://s55.radikal.ru/i147/0908/2b/e98a092610f2.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 22 Августа 2009, 23:39:40
Реально неудачный день))

http://fishki.net/comment.php?id=34812 (http://fishki.net/comment.php?id=34812)
Название: Юмор
Отправлено: chevyman от 23 Августа 2009, 11:30:44
(http://tevel.users.photofile.ru/photo/tevel/3754784/xlarge/85969976.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 23 Августа 2009, 11:56:21
ахренеть  ;D эту фотку надо на ГАЗ отправить...
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 23 Августа 2009, 13:49:20
чуть не описался :))))))))
http://www.yaplakal.com/forum28/topic (http://www.yaplakal.com/forum28/topic)
чуть не описался :))))))))
http://www.yaplakal.com/forum28/topic243665.html (http://www.yaplakal.com/forum28/topic243665.html)

на авто.ру спер


Давно я так не смеялся
Название: Юмор
Отправлено: chevyman от 23 Августа 2009, 13:56:50
чуть не описался :))))))))
http://www.yaplakal.com/forum28/topic (http://www.yaplakal.com/forum28/topic)
чуть не описался :))))))))
http://www.yaplakal.com/forum28/topic243665.html (http://www.yaplakal.com/forum28/topic243665.html)

на авто.ру спер


Давно я так не смеялся

кстати обратите внимание, этот перец уже в рекламе пепси снимается...
вот как быстро карьеру сделал... :)
Название: Юмор
Отправлено: spider273 от 24 Августа 2009, 15:01:06
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать
пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она
сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно!.... Наташа )))))
Название: Юмор
Отправлено: Сергор от 24 Августа 2009, 15:08:36
 ;D ;D ;D ;D от души посмеялся, что раньше не заметил эту тему!
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 24 Августа 2009, 18:56:39
Вовочка приходит домой. Пап, мам, я женюсь!!! На ком, Вовочка? На Мише.... Папа возмущенно, Вовочка, так он же мальчик... Вовочка: - ни хера себе мальчик, 28 лет  :D
Название: Юмор
Отправлено: ABP от 24 Августа 2009, 19:33:21
В деревне тракторист изнасиловал девочку, собрались односельчане и решают как наказать. Один говорит давайте всем селом будем его изнасиловать,  председатель говорит да он от стыда покинет деревню а тракторист у нас один, скоро посев так что никак, другой говорит а давайте изнасиловать электрика, люди недоумивают а электрика за что? а этот говорит электриков у нас два
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 25 Августа 2009, 11:11:28
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься ?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман ).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 25 Августа 2009, 23:47:40
Best!  ;D
Название: Юмор
Отправлено: werewolf от 26 Августа 2009, 02:56:34
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься ?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман ).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!



Под столом!!!!! давно я так не смеялся!!!
Название: Юмор
Отправлено: Parrot от 28 Августа 2009, 13:39:55
Новостные ленты

«"АвтоВАЗ" и "КамАЗ" объединятся в холдинг» – магистральный тягач «Жигули» спасет наша автопром, ага.

«В Области В. освятили новый урожай яблок» – …в магазинах появится святой яблочный сок.

«В Городе В. прошёл рейд по взысканию коммунальных платежей - из должников удалось выбить 54 тысячи рублей» – мастера утюга и паяльника нашли себя на государевой службе.

«Главный флаг Владивостока осматривают каждый день» - надеются, что он вдруг изменится на японский?

«В Челябинской области запретили добывать лягушек с помощью взрывчатки» - челябинские рыбаки настолько суровы? Или челябинские лягушки?

«Большинство жителей Города В. Уверены, что у области большие возможности для развития» - ну еще бы, возможности для деградации уже исчерпаны. Из жопы любое направление – к лучшему…

«В Городе В. изготовили колокол с именами Медведева и Патриарха Кирилла» – …и назвали его “Презиарх Медрилл”.

«Москва стремительно дешевеет» - неудивительно, я б ее тоже не купил.

«Две трети россиян регулярно пьют на работе» - no comments. Мне б такую работу…

«В следующем году россияне будут чаще пить водку» - см. предыдущую новость. Еще чаще?

«Американские учёные обнаружили ген алкоголизма» – …у британских ученых

Украина вдвое снизит закупки газа в России - страна собирается перейти на уголь» - …дрова и лучины. Украинский стимпанк рулит.

«Сбербанк будет оценивать свою работу по лицам клиентов» - достаточно ли они исхудали, или еще процент повысить?

«Гаишник Города В. поборется за звание лучшего инспектора России» - сколько нужно брать взяток в день, чтобы стать лучшим гаишником?

«Бегунью из ЮАР заставили пройти гендерный тест, заподозрив в том, что она мужчина» - может ей просто хвост неудачно купировали?
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 28 Августа 2009, 13:53:04

«В Городе В. изготовили колокол с именами Медведева и Патриарха Кирилла» – и назвали его “Презиарх Медрилл” 

[rolf] [rolf] [rolf] я просто валяюсь, прямо в точку!!!
Название: Юмор
Отправлено: Неясыть от 28 Августа 2009, 13:56:14
 ;D ;D ;D Остро, по-заграничному :D
Название: Юмор
Отправлено: werewolf от 28 Августа 2009, 14:05:52
«Большинство жителей Города В. Уверены, что у области большие возможности для развития» - ну еще бы, возможности для деградации уже исчерпаны. Из жопы любое направление – к лучшему…       [rolf] [rolf] [rolf]

Суровая правда жизни!!! Посмеялся от души!!! ;D


Название: Юмор
Отправлено: Сергор от 28 Августа 2009, 14:29:21
Вот позитивчик к концу пятницы!  :D :D :D
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 29 Августа 2009, 00:28:00
Бляди (http://www.youtube.com/watch?v=xxIHasBnICo&feature=PlayList&p=1F44AA57636D8862&playnext=1&playnext_from=PL&index=5#normal)
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 29 Августа 2009, 00:29:18
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: chevyman от 30 Августа 2009, 13:21:57
(http://img-fotki.yandex.ru/get/26/vitamotors.5/0_141b6_a2b4c5c9_XL)
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 30 Августа 2009, 13:39:12
Грамотно!
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 30 Августа 2009, 19:59:02
Сделано, не отклоняясь от проекта ни ни ;D
Название: Юмор
Отправлено: spider273 от 01 Сентября 2009, 14:39:50
 :DВсем работникам офисов посвящается :D

Бьянка "Про порносайты" (http://www.youtube.com/watch?v=SX6wiMr7IQY#normal)
Название: Юмор
Отправлено: Parrot от 02 Сентября 2009, 14:49:31
Продолжаю еженедельный обзор заголовков новостных лент:

«Жители Города В. снова едят ядовитые грибы» – с дурными привычками так трудно бороться…

«Призывникам предложили пройти альтернативную службу в СИЗО» – …с последующим переведением в ИТУ общего и строгого режима…

«Белорусский завод обменяет тракторы на мясо» - …и водку…

«Запах свежескошенной травы обладает психотропным действием» - косят зайцы траву, трын-траву на поляне…

«На улицах города работает девушка-унитаз» - …но всем на нее насрать…

«МВД рассекретило методы подготовки своих сотрудников - каждый милиционер обязан знать текст гимна России» - я щетаю, зря рассекретило. Такое вундерваффе надо держать на крайний случай!

«Прихожанин пытался расплатиться поддельной купюрой за свечи в церкви» - но бог не фраер!

«ХХХ Страхование» застраховало компанию «Лиско-Бройлер» от падения летательного аппарата» - а еще говорят, что курица – не птица…

«Американские власти уволили овец-газонокосильщиц» - офигели совсем! Это ж оголтелый видизм! Куда смотрят защитники прав овец?

«Коррупционеров будут ловить по телефону» - и сажать по интернету…

«Открылся первый центр для лечения интернет-зависимости» - и вы еще тут сидите? А ну – бегом!

«В российской армии появятся буддийские ламы» – из их шерсти будут делать шинели…

«Учёные по блогам вычислили худший день недели» - по частоте употребления слов «ойбля, понедельник, сцуко…»…

«В России автобусам разрешили ездить по любым полосам» - по встречной, разделительной, а так же поперек…

«58% россиян приспособились к кризису» - остальные, видимо, сдохли…
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 09 Сентября 2009, 11:40:13
Разозлили мотоцикл: http://smotri.com/video/view/?id=v6617933412 (http://smotri.com/video/view/?id=v6617933412)   ;D
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 09 Сентября 2009, 13:28:22
Прям слышится его гневный рык
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 09 Сентября 2009, 13:31:28
 ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: DISP13 от 10 Сентября 2009, 12:24:44
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 10 Сентября 2009, 14:13:03
 [good]
Название: Юмор
Отправлено: spider273 от 14 Сентября 2009, 08:48:05
(http://keep4u.ru/imgs/b/081012/2b/2bf8d8ffcf7cdf122b.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 17 Сентября 2009, 02:11:14
Dress Code Persona VIP (http://www.youtube.com/watch?v=yw3FY3twBV0#normal)
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 17 Сентября 2009, 08:32:14
Диман.......... . Ты где такой высоко бюджетный клип взял?
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 17 Сентября 2009, 09:22:59
Гы-гы-гы!!!  ;D ;D ;D
Опять поющие трусы на сцену лезут... :-X
Название: Юмор
Отправлено: werewolf от 17 Сентября 2009, 10:46:44
Гы-гы-гы!!!  ;D ;D ;D
Опять поющие трусы на сцену лезут... :-X




 [rolf]   Где такое нарыли!? что за ужас?!
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 17 Сентября 2009, 10:53:32
Ой-ой-ой, какие мы тут все манерные и правильные! Может Баскова поставить?
В клипе, кто не заметил, машина от GM! Cadillac Escalade, а Вы "трусы поющие", тоже мне...  ;D
Название: Юмор
Отправлено: Parrot от 17 Сентября 2009, 11:05:22
Во во. Поющие трусы опозорили хорошую машину.
Название: Юмор
Отправлено: SNOOP от 17 Сентября 2009, 11:13:05
Ой-ой-ой, какие мы тут все манерные и правильные! Может Баскова поставить?
В клипе, кто не заметил, машина от GM! Cadillac Escalade, а Вы "трусы поющие", тоже мне...  ;D
Помойму в клипе сняли Тахо, судя по округлому окну задней двери, а передок действительно показали Кадилака

"У меня есть дзип-дзип, я персона вип-вип", тьфу ты REMUS, заразил  :D
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 17 Сентября 2009, 21:16:08
Frightened boy (Аццкий испуг) (http://www.youtube.com/watch?v=Nk1NU7FDR_w#normal)
 Аццкий испуг ;D
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 17 Сентября 2009, 23:45:58
Просто мимо проезжали, увидели надпись интересную:

(http://s15.radikal.ru/i188/0909/38/652e657eb626.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: chevyman от 21 Сентября 2009, 13:17:30
на авто.ру спер

Ядерная война (http://www.youtube.com/watch?v=RsV2KMDRXkY#normal)
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 21 Сентября 2009, 13:44:48
долго ещё америке будет аукаться Хиросима и Нагасаки
Название: Юмор
Отправлено: товарищ Полковник от 21 Сентября 2009, 14:17:44
По дороге в Астрахань....

(http://savepic.ru/821874.jpg)

По дороге назад...

(http://savepic.ru/825970.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 21 Сентября 2009, 14:23:06
 ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: товарищ Полковник от 21 Сентября 2009, 14:40:49
На Северном кавказе...

(http://savepic.ru/799346.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 21 Сентября 2009, 15:05:12
Прикольно! По окрасу сразу видно где мальчик, а где девочка!!!  :)
Название: Юмор
Отправлено: товарищ Полковник от 21 Сентября 2009, 15:24:03
Прикольно! По окрасу сразу видно где мальчик, а где девочка!!!  :)

Не...  :D
По окрасу сразу видно, что мама пятнистого являлась падшей женщиной (т.е., падшей свньей  [angel]), т.к. согрешила с диким горным кабанчегом, который по определению черного цвета... а не с благопристойным, пафосным, благочестивым и очень вежливым домашним СВИНОМ.

Там просто хрюшек выпускают весной за забор, благославляют волшебным пендалем и забывают про них до осени. А осенью мама-хрюшка, согласно данному ей обязательству, обязана предъявить хозяину таких вот пятнистых хрюнделей...
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 21 Сентября 2009, 17:54:04
Я тока сейчас присмотрелась и увидела, что розовый-то - это мальчик!!!  ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: товарищ Полковник от 21 Сентября 2009, 18:05:40
Я тока сейчас присмотрелась и увидела, что розовый-то - это мальчик!!!  ;D ;D ;D

Вах!  ??? Как ты это знаешь??? :o :o :o
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 21 Сентября 2009, 18:10:47
Я тока сейчас присмотрелась и увидела, что розовый-то - это мальчик!!!  ;D ;D ;D

Вах!  ??? Как ты это знаешь??? :o :o :o

Как, как??? Висит у него хряк!!! Гы-гы-гы!!!  [rolf] [rolf] [rolf]
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 22 Сентября 2009, 09:16:29
Кризис-шмизис


 (http://video.mail.ru/mail/antimultmsk/1/160.html)
Название: Юмор
Отправлено: Неясыть от 22 Сентября 2009, 09:44:33
 ;D ;D ;D Гы гы!
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 22 Сентября 2009, 12:59:23
кризис-шмизис-часть 2 ;D ;D ;D

 (http://video.mail.ru/mail/antimultmsk/krizis_ofis/2.html)
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 22 Сентября 2009, 17:29:23
 ;D ;D ;D

Lolly Pop - Дружба (http://www.youtube.com/watch?v=4ehlz8seJjM#normal)
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 22 Сентября 2009, 17:33:01
пплять....сейча с обоссусь

Lolly Pop - Самая счастливая (http://www.youtube.com/watch?v=kOovbLC4PQ4#normal)
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 22 Сентября 2009, 17:37:08
Lolly Pop - Япония (http://www.youtube.com/watch?v=BHZCFdkTLAY#normal)
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 23 Сентября 2009, 20:54:49
(http://i028.radikal.ru/0909/8c/40ac8a46dd66.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 23 Сентября 2009, 20:58:51
(http://www.mtb.lv/museum/photo/62.jpg)

Ну вас на х.й, с Вашими гонками!  ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 23 Сентября 2009, 21:15:07
ты послушай песни которые я ниже кинул
Название: Юмор
Отправлено: werewolf от 26 Сентября 2009, 11:17:03
Прикольное видео с участием животных

Приколы с животными. (http://www.youtube.com/watch?v=_s4orWpInYw&feature=PlayList&p=93DFC946FFC25D73#normal)
Название: Юмор
Отправлено: werewolf от 26 Сентября 2009, 11:29:18
Два немецких Монстра!!!

Golf 3 Biturbo *Red_devil* 580 PS (http://www.youtube.com/watch?v=qxOYKLUvI6s&feature=PlayList&p=93DFC946FFC25D73#normal)

Golf RSI - 900HP 4X4 (http://www.youtube.com/watch?v=jPLbMWxjo7Y&feature=related#normal)

Vw Golf RSI with 1200 BHP from Dahlbackracing in a circuit.flv (http://www.youtube.com/watch?v=KnwfzIUtOlU#normal)
Название: Юмор
Отправлено: chevyman от 26 Сентября 2009, 12:20:24
старая постановка, но вдруг кто то не видел...

Stuck in dirt (http://www.youtube.com/watch?v=EFMSEsBS3sI#normal)
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 26 Сентября 2009, 12:23:45
chevyman +1

Белорусец и правду рулит. такой же товарища на ТВ из поля спасал :)
Название: Юмор
Отправлено: chevyman от 26 Сентября 2009, 12:24:14
а вот почти продолжение...

Fordson tractor stuck in the mud (http://www.youtube.com/watch?v=YnRRGW6z3UQ#normal)
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 26 Сентября 2009, 12:28:39
  ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 26 Сентября 2009, 12:29:44
а вот почти продолжение...

Fordson tractor stuck in the mud (http://www.youtube.com/watch?v=YnRRGW6z3UQ#normal)
Надо было так Паджеро цеплять...
Название: Юмор
Отправлено: chevyman от 26 Сентября 2009, 12:44:57
ну тогда вот еще, ибо нех выеживаться....

HUMMER H2 IN WATER (http://www.youtube.com/watch?v=w45PN1hhsnA#normal)
Название: Юмор
Отправлено: werewolf от 26 Сентября 2009, 12:58:20
Ничего себе они его засадили!!! Интересно бы было посмотреть продолжение этой борьбы!!!
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 26 Сентября 2009, 18:23:51
Мне кажется или у хомяка колёса маленькие?
Название: Юмор
Отправлено: chevyman от 27 Сентября 2009, 10:53:48
Гаишники получили по голове от ребят из Лексуса (http://www.youtube.com/watch?v=xvvXNqjQaMs&feature=related#normal)
Название: Юмор
Отправлено: SNOOP от 27 Сентября 2009, 10:59:02
правельно, так их  >:D
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 29 Сентября 2009, 16:55:13
Вроде раздел юмор...

Ну ладно, продолжаем:

В одном из районных отделений милиции области служил начальником штаба сотрудник по фамилии Рать. А его заместителем был сотрудник с простой фамилией Иванов. В один прекрасный день в дежурную часть позвонил кто-то из руководства города и спрашивает у дежурного (который по долгу службы должен знать о местонахождении всего начальства):
- ГДЕ ИВАНОВ?
На что получает спокойный ответ:
- А ОН В МОСКВУ С РАТЬ УЕХАЛ, ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК.
На что, после некоторой паузы, последовал вопрос недоуменного полковника:
- А ЧТО, ДОМА ПОСРАТЬ НЕ СУДЬБА?..
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 29 Сентября 2009, 16:56:49
Плакалъ

Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей "росту" и планировку в виде буквы "П". внизу вход стерегла неприступная бабка-вахтёрша...

В общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... Осталась третья, последняя.

А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, и, видимо, думает: "Лишь бы не бросили! Надо было первой подниматься".

А на балконе "крыла" напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.

И тут один из "наблюдателей" не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x...! Всё равно НЕ ДАСТ никому!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

Говорят, в ту ночь пьянка была грандиозная!
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 29 Сентября 2009, 19:20:55
 [good]

второе особенно порадовало
Название: Юмор
Отправлено: Неясыть от 30 Сентября 2009, 10:07:17
 [rolf] [rolf] [rolf]
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 30 Сентября 2009, 19:51:04
(http://img15.nnm.ru/6/9/0/4/2/27fa31bd2d4c9c7d4d6795a3e36.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 30 Сентября 2009, 19:52:57
(http://img13.nnm.ru/4/f/5/3/7/f47fabeb8914faf3e2ebdfaf1b2.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 30 Сентября 2009, 19:55:17
(http://img13.nnm.ru/f/6/7/7/6/f8f6625bd93066e8d4d85eb7619.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 02 Октября 2009, 16:00:44
(http://de.fishki.net/picsw/102009/02/demotivatory/tn.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: GooLYVER от 02 Октября 2009, 16:03:27
Мне из всех демотиваторов вот этот больше всего понравился
(http://savepic.ru/879844.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 02 Октября 2009, 16:48:39
+1 правильный демотиватор
Название: Юмор
Отправлено: chevyman от 05 Октября 2009, 18:04:12
Дали дуре пистолет (http://www.youtube.com/watch?v=icfBLw8KXFU&feature=related#normal)
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 07 Октября 2009, 12:27:42
Ребята извините за чернуху, но не смогла удержаться, чтобы не вывесить... ;D ;D ;D


(http://i019.radikal.ru/0910/d7/e44a4301cfc7.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i076.radikal.ru/0910/ec/9c2d349718f3.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i003.radikal.ru/0910/06/f2de844498eb.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i061.radikal.ru/0910/e6/26a4067e2901.jpg) (http://www.radikal.ru)

Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 07 Октября 2009, 14:51:16
(http://s58.radikal.ru/i160/0910/15/1e36a03807f6.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i023.radikal.ru/0910/ec/482d3c7cd1ef.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s57.radikal.ru/i156/0910/8a/cd4deae1c5bf.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i014.radikal.ru/0910/9f/1216fe95698b.jpg) (http://www.radikal.ru)

Название: Юмор
Отправлено: werewolf от 09 Октября 2009, 07:54:03
Тупые Америкашки!!!!!

Americans are NOT stupid - WITH SUBTITLES (http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE&feature=rec-fresh+div#normal)
Название: Юмор
Отправлено: Неясыть от 09 Октября 2009, 08:22:33
Блин, если мы все такие умные, то почему мы такие бедные. ???  :(
А может и правда - горе от ума.
В опросе не хватает еще одного вопроса о мировом финансовом кризисе.
Могу сказать совершенно точно - почти никто из американцев о нем не знает. :)
Название: Юмор
Отправлено: chevyman от 09 Октября 2009, 11:06:02
я тоже не считаю американцев тупыми
вот если посмотреть, в россии очень много плагиата пиздят из америки
музыка, фильмы, да теже самые одноклассники и прочие контакты, всякие ток шоу, все сворованнно...

а вот в тему юмора, Калина пикап\

(http://de.fishki.net/picsw/102009/07/epic/epic066.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: GooLYVER от 10 Октября 2009, 13:09:02
Тупые Америкашки!!!!!


А этот баянчик как?

 (http://rutube.ru/tracks/566901.html?v=ee13589368bcf97821b05f3f3c85657a)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 16 Октября 2009, 15:28:03
(http://de.fishki.net/picsw/102009/16/post/demotivatory/demotivatory001.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 16 Октября 2009, 15:30:00
(http://de.fishki.net/picsw/102009/16/post/demotivatory/demotivatory016.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 16 Октября 2009, 15:51:59
http://www.fishki.net/comment.php?id=59201 (http://www.fishki.net/comment.php?id=59201)
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 16 Октября 2009, 17:07:04
Тупые Америкашки!!!!!


А этот баянчик как?

 (http://rutube.ru/tracks/566901.html?v=ee13589368bcf97821b05f3f3c85657a)

Позор. Деградация на лицо. Я очень надеюсь что они выбрали самых недалеких, и не из десяти остановленных показали десять а из ста хотя бы выбрали 10 самых недалеких
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 18 Октября 2009, 12:32:55
(http://i011.radikal.ru/0910/eb/247e98f94d4e.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 18 Октября 2009, 12:41:41
(http://s54.radikal.ru/i143/0910/93/f741d8591106.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 18 Октября 2009, 13:15:18
(http://s45.radikal.ru/i109/0910/80/d4eb2836e408.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 23 Октября 2009, 12:26:29
(http://de.fishki.net/picsw/102009/23/post/demotivator/tn.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 23 Октября 2009, 12:28:16
ИСТИНА!!!  ;D

(http://de.fishki.net/picsw/102009/23/post/demotivator/demotivator003.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 23 Октября 2009, 12:29:44
(http://de.fishki.net/picsw/102009/23/post/demotivator/demotivator015.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 23 Октября 2009, 12:30:59
(http://de.fishki.net/picsw/102009/23/post/demotivator/demotivator023.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 23 Октября 2009, 12:31:59
(http://de.fishki.net/picsw/102009/23/post/demotivator/demotivator028.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 23 Октября 2009, 12:32:44
(http://de.fishki.net/picsw/102009/23/post/demotivator/demotivator034.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 23 Октября 2009, 12:34:29
(http://de.fishki.net/picsw/102009/23/post/demotivator/demotivator049.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 23 Октября 2009, 12:48:03
Прикольная реклама)

http://www.fishki.net/comment.php?id=59571 (http://www.fishki.net/comment.php?id=59571)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 23 Октября 2009, 12:50:31
Повернула...  ;D

http://www.fishki.net/comment.php?id=59572 (http://www.fishki.net/comment.php?id=59572)
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 23 Октября 2009, 14:06:20
(http://i062.radikal.ru/0910/99/9d8dcde1235e.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 23 Октября 2009, 14:13:40
(http://i023.radikal.ru/0910/b3/d0c0a12cbb43.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 23 Октября 2009, 14:22:15
(http://i069.radikal.ru/0910/b7/6295bea4323d.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 23 Октября 2009, 14:28:52
(http://i010.radikal.ru/0910/4c/5474c613eb54.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 23 Октября 2009, 14:29:09
(http://s06.radikal.ru/i179/0910/5b/9ba2589b6727.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 23 Октября 2009, 14:49:53
(http://i004.radikal.ru/0910/ad/48bfd18a6b2e.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 26 Октября 2009, 22:52:39
(http://de.fishki.net/picsw/102009/26/post/demotivator/tn.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 26 Октября 2009, 22:53:16
(http://de.fishki.net/picsw/102009/26/post/demotivator/demotivator010.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 26 Октября 2009, 22:54:47
(http://de.fishki.net/picsw/102009/26/post/demotivator/demotivator032.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 26 Октября 2009, 22:55:34
(http://de.fishki.net/picsw/102009/26/post/demotivator/demotivator043.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 27 Октября 2009, 11:06:24
Прикольно!!!  Гы-гы-гы!!! [rolf] [rolf] [rolf]

REMUS лови +1 в карму, повеселил с утра!!!  ;)
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 28 Октября 2009, 17:24:35
(http://savepic.org/62674.gif)
Название: Юмор
Отправлено: spider273 от 28 Октября 2009, 22:08:02
я каждый раз смеюсь когда смотрю [rolf] [rolf] [rolf]
grecha s sosisey (http://www.youtube.com/watch?v=3usuOynjaqc#normal)
Название: Юмор
Отправлено: spider273 от 29 Октября 2009, 08:15:19
КВН Летний Кубок 2008 Прима Курск - Стихи (http://www.youtube.com/watch?v=i2Xaa_gbO40&feature=related#normal)
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 10 Ноября 2009, 22:11:59
(http://s40.radikal.ru/i087/0911/f0/8dbc1fb4e0a2.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s57.radikal.ru/i158/0911/ed/bd79adee8849.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s56.radikal.ru/i154/0911/d4/214e79584941.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s48.radikal.ru/i119/0911/f3/eb91f8777050.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 10 Ноября 2009, 22:15:06
На Тахо кстати диски очень порядочные, вполне можно и не в юмор...
Ваньке такие диски, и на смотре будет просто лучший!  :)
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 10 Ноября 2009, 22:18:34
Бюджетное решение проблемы

(http://s11.radikal.ru/i184/0911/2a/2586d5c2414f.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 10 Ноября 2009, 22:44:46
Я тоже предлагаю фотку с Тахой отнести в спец/раздел по TAHOE!!!


А вот фотка с женским зеркальцем очень порадовала!!!  ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 10 Ноября 2009, 23:39:02
Может задуматься что бы пересесть? Ни налоги ни расход не волнуют

(http://s53.radikal.ru/i142/0911/01/2b66d243e015.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 11 Ноября 2009, 07:56:08
 Это мечта нашего правительства, чтоб мы все на таких крохах ездили ;D
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 11 Ноября 2009, 10:11:38
Это мечта нашего правительства, чтоб мы все на таких крохах ездили ;D


Да они тогда ещё кокой-нибудь налог придумают, например, налог на малолитражку или просто НАЛОГ... ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: SNOOP от 11 Ноября 2009, 12:04:20
у меня истерика

Рекламная кампания Альфа-Банка 2009: ролик "Офис" (http://www.youtube.com/watch?v=5NoU1mMlEas#normal)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 11 Ноября 2009, 21:48:28
Супер!!!  ;D Держи +
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 11 Ноября 2009, 22:13:09
Альфа-Банка поменяли маркетинговый отдел. Реклама сейчас у них офигенная
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 11 Ноября 2009, 22:57:52
Класс!!! Аж стакан упал на Машу!!!  ;D
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 12 Ноября 2009, 02:21:36
Порадовало, тем более что лозунг поддерживаю
Название: Юмор
Отправлено: spider273 от 12 Ноября 2009, 14:28:32
смотреть обязательно  :D

uboy ya hohu tya detka (http://www.youtube.com/watch?v=y1upG1rXqLU#normal)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 21 Ноября 2009, 18:58:07
http://rutube.ru/tracks/2227949.html?v=607822a6e97c6e939d04d3ef81fe97b3 (http://rutube.ru/tracks/2227949.html?v=607822a6e97c6e939d04d3ef81fe97b3)
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 22 Ноября 2009, 10:58:06
(http://savepic.org/60116.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 22 Ноября 2009, 10:59:29
(http://savepic.org/62164.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 22 Ноября 2009, 11:00:24
(http://savepic.org/51924.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 22 Ноября 2009, 11:01:16
(http://savepic.org/49876.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 22 Ноября 2009, 11:02:45
(http://savepic.org/53972.jpg)
 Фотки взял с форума Шевроле нива :)
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 22 Ноября 2009, 14:02:24
Прикольная бутылочка, можно и выпить и покурить одновременно, типа и водка и барбулятор - 2 in 1!!!  ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 23 Ноября 2009, 21:25:53
    
http://www.webzz.ru/flash/effects_1_dol.htm (http://www.webzz.ru/flash/effects_1_dol.htm)

тыкайте в шею
Название: Юмор
Отправлено: GooLYVER от 01 Декабря 2009, 03:13:31
Старенькая, но чумовая реклама УАЗ-а если бы не одно "НО":

Реклама Уаз-Хантера (http://www.youtube.com/watch?v=wTgdoQRlwns#normal)

А вот и то самое "НО".... упс...:

Mercedes Gelendevagen (http://www.youtube.com/watch?v=gD90vLJ6_k4#normal)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 01 Декабря 2009, 10:17:13
Позорище, уже реклама и та плагиат!
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 11 Декабря 2009, 17:39:50
funky junkie (http://www.youtube.com/watch?v=Rja0kpC9cPE#normal)
Название: Юмор
Отправлено: Maks73 от 11 Декабря 2009, 17:58:46
Про рекламу машин жесть... Наши пошли путем китайцев! У нас в Ульяновске машины от завода бывает и 1 км проехать сврим ходом не могут! ;D ;D ;D Позор!
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 14 Декабря 2009, 19:34:06
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 14 Декабря 2009, 20:13:21
Пришёл парень к доктору и говорит:- Доктор, у меня член 1 см...- Вы жалуетесь?- Нет, бля, хвастаюсь!
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 03 Января 2010, 01:26:49
Немного тюнинга: http://driverblogs.ru/forum/forum8/topic386/ (http://driverblogs.ru/forum/forum8/topic386/)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 13 Марта 2010, 00:16:31
  ацкий дядя или правельный енот!          http://www.mignews.com/news/society/cis/250109_105202_42309.html (http://www.mignews.com/news/society/cis/250109_105202_42309.html)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 14 Марта 2010, 09:46:24
http://forum.hayabusa-club.ru/attachment.php?attachmentid=3412&d=1268388031 (http://forum.hayabusa-club.ru/attachment.php?attachmentid=3412&d=1268388031)
Название: Юмор
Отправлено: Jumper от 14 Марта 2010, 11:19:47
вот так бывает

Однажды морозным утром
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х%йячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? них%я себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и з ?бало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... мля, ещё х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его на ер
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется. ..все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, старетр поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи" ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись(с)
Название: Юмор
Отправлено: stir79 от 14 Марта 2010, 13:38:53
http://forum.hayabusa-club.ru/attachment.php?attachmentid=3412&d=1268388031 (http://forum.hayabusa-club.ru/attachment.php?attachmentid=3412&d=1268388031)

супер!)))
Название: Юмор
Отправлено: SNOOP от 14 Марта 2010, 14:26:08
http://video.mail.ru/mail/juliata_spb/1926/2506.html?newbest_from_ma in=1 (http://video.mail.ru/mail/juliata_spb/1926/2506.html?newbest_from_main=1)
Название: Юмор
Отправлено: SNOOP от 14 Марта 2010, 14:45:28
http://video.mail.ru/mail/oleg_drug08/192/189.html (http://video.mail.ru/mail/oleg_drug08/192/189.html)
Название: Юмор
Отправлено: вах255 от 15 Марта 2010, 10:49:01
ГА ГА ГА ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 15 Марта 2010, 11:51:20
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища.
После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами.
Вопрос к врачу: «Откуда цветы?»
Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».

Хаим, я слышал – вы женитесь?
– Таки да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.

На одесском Привозе:
– Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
– Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
– Да-да, б..дь, ТЫ привез...

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестрое нии я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретениеизоб илует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует мое изобретение, а не твое.

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийс я. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пустила себе пулю в лоб!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.




Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Теперь вроде вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем: "Годен к штыковому бою".




Он бегал за каждой юбкой... Все бы ничего, но дело было в Шотландии.

По Карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что близок час его смерти, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая девушка говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой попе.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь...

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит...




У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Сейчас решим, куда его: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: Это был хороший человек - добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: В ад!
Душа умирающего: Вовчик, ты чего?! Мы же были друзьями!
Душа Вовчика: Да, были. Но зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога чтоб не услышали...
Душа умирающего: Ну а я-то здесь при чем?!
Душа Вовчика: А кто мне в это время на мобильный позвонил?!



Знаете, что такое секс-родео?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше..." И пытаетесь удержаться восемь секунд...

Дети на уроке рассказывают про своих родителей.
Петя:
- Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.





Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- Хорошо, пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.





Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.
.





Лондон, вечер, клуб джентльменов.
Члены клуба тихо беседуют, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держащий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
– Молодой человек, кто вы такой?
– Я снайпер, сэр.
– Снайпер?! – интересуется один. – Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба окна моего дома.
– Да, сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
– Таааак, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня...
Но, черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
– Вы сегодня принимаете заказы?
– Да, сэр!
– И какие у вас расценки?
– Выстрел – 1000 фунтов, сэр!
– Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый – в голову моей жене, второй – между ног этому негодяю!
– Как вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая – выстрелов нету.
– Почему вы не стреляете?!
– Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов.



Название: Юмор
Отправлено: Влад от 15 Марта 2010, 12:04:39
Отец-портной зовет в мастерскую сына.
– Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?





Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?





Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
– Ты хоть догадываешься, что трахаешь тыкву?
Мужик:
– Как, неужели уже полночь?!!





...Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...





Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
– Старуха еще жива?
– Жива.
– Тогда ешь меня!

А с поцелуями торопиться не будем», – сказал принц, слезая со спящей красавицы.





Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
– А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
– Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
– И снотвоpного, пожалyйста.





- Официант, какое вино вы порекомендуете к вашему фирменному блюду - сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

«Меня только что оскорбил аптекарь!» – заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
«Вы должны меня выслушать! – взмолился аптекарь. – У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!»

В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки лет по 14:
– Ну что, по «тренажерчику»?
– Давай.
Продавщице:
– 2 чупа-чупса, пожалуйста!





Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного – вялый, другого – вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
– Ну что, твой петух кур топчет?
– Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так пасматрэл! Даром забэрай!





Одна блондинка спрашивает другую:
– О чем ты мечтаешь?
– Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это нереально.

Идёт съёмка порнофильма. Режисёр: - Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК???

Предприниматель просит в загсе разрешения сменить фамилию. «Что,
от кредиторов скрываетесь?» – спрашивают его. «Да нет, просто недавно
очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...»




В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь
лифта и видит там человека, который гадит. Человек внимательно смотрит
на мужчину с сигаретой и спрашивает:
– Москвич, что ли?
– Да, а как вы узнали?
– Наши, питерские, в лифте не курят.




Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реа-
гирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое
количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак
и козлов.

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...




Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не
позволяют себе даже думать.
Название: Юмор
Отправлено: Mud racer от 16 Марта 2010, 03:38:24
xxx: Читал? налог на транспорт в стоимость бензина включат!
yyy: ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
xxx: судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят
_______________ _______________ __________
<1> Берем коробку, в нее подарок, 2 бокала, бутылку шампанского, фрукты (цитрусы лучше).
Закапываем где-нить в парке. Смотрим, чтобы никто не видел и не утащил потом.

Ведем гулять в парк вечером девушку.
Под любым предлогом тащим к нужному месту.
Откапываем/дарим/распиваем.

<2> - - Дорогая, какой сегодня чудесный вечер! Пойдем гулять в парк? Сейчас, только лопату захвачу!
_______________ _______________ __________
Из ЖЖ
dinozavr: После пинания ногами в рюкзаке открылась банка кофе (запечатанная и заклеенная) и равномерно усеяла всю поверхность рюкзака. Стирал рюкзак в горячей ванне - заварил три ванны хорошего кофе :)
Название: Юмор
Отправлено: SNOOP от 18 Марта 2010, 08:45:48
проект объединения Абхазии, Ю.Осетии и России - АбОсРусь !!! ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: chevyman от 14 Апреля 2010, 16:33:18
МЕГО РЖАЧ (http://www.youtube.com/watch?v=1zPFbsT9IqI&feature=related#)
Название: Юмор
Отправлено: strannik от 14 Апреля 2010, 16:51:58
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Бля!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пиздец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, сука, не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, [цензура]...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни хуя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выёбываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?...

Название: Юмор
Отправлено: strannik от 14 Апреля 2010, 16:53:59
Дневник сторожа

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать
сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков,
где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным
слабительным.

18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые
корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел,
что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся
темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока
каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметрово й груши, куда
отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку
груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато,
поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние, и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский
участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда
не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо
крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о
пользе и вреде суеверий.

16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у
жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с
бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей
грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в
чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они
зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на
мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и
что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре
почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему
заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую,
а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на
Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана.
Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на
высоту второго этажа. Оказалось, может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и
ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие
старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь
орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так
смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя
съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел
срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана
куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин
заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на
верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком
цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что
они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки
складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два
часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все
сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде
врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой
избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил
такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о.Спиридон получил
благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес"
расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю,
как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так
что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных
банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не
может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что
чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я
хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Новый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной машины был ихний
датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на
безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукци ю, вывозило на
приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по
дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный
шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре
только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной
адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил
магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно
поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки.
Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе
скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда
они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было
зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их
всех можно было записывать в легкоатлетическ ую сборную страны. О. Спиридон
остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка
самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием вч *****, что они произведут учения на территории
товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах,
где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше
оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города
пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как
водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде
сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам,
из них одна не сориентировалас ь и на центральном перекрестке натолкнулась
прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели
газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственно е письмо от командования и письмо от
личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет
помощи в уборке картофеля.

15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять
процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно
перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану,
жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в
адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну
ботву.

29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанног о пустыря.

30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили
желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя
половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Название: Юмор
Отправлено: Mud racer от 14 Апреля 2010, 19:28:35
офигительно)))) спасибо огромное, настроение подняли))))
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 26 Апреля 2010, 09:51:33
http://fishki.net/comment.php?id=68560 (http://fishki.net/comment.php?id=68560)
Название: Юмор
Отправлено: Denis от 27 Апреля 2010, 11:56:11
Киев. 27 апреля. ИНТЕРФАКС-УКРАИНА - Верховная Рада Украины  ратифицировала
соглашение о продлении пребывания Черноморского флота  Российской  Федерации  на
украинской территории после 2017 года.
     Такое решение во вторник поддержали 236 депутатов при необходимом  минимуме
в 226 голосов.
     Президенты России и Украины Дмитрий Медведев и Виктор Янукович в результате
переговоров  в  Харькове  21  апреля  договорились  продлить  срок  пребывания
российской базы в Крыму на 25 лет начиная с 2017 года, когда  истекает  действие
нынешнего соглашения, с правом его продления еще на пять лет.
     Между тем в сессионном зале Верховной Рады наблюдается сильное задымление.
       Как  передает  корреспондент  агентства  "Интерфакс-Украина",  в  сторону
президиума и трибуны парламента полетели три дымовые шашки.
     Между депутатами Партии регионов  и  БЮТ  завязалась  драка.  Парламентарии
ожесточенно дерутся и бросают другу в друга бумагами
.
Название: Юмор
Отправлено: Бэтман от 27 Апреля 2010, 17:03:48
Как выяснилось, Эяфьадлайокудль - это не самый страшный с лингвистической точки зрения вулкан для русского человека. В Перу есть вулкан с названием Хуйнапутина ))) Вот уж не понятно, что прессе делать в случае его извержения... )))
http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina (http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina)
Название: Юмор
Отправлено: Denis от 28 Апреля 2010, 00:18:35
-Официант, зубочистку!
-Занята!

Из страховой должны перевести деньги, только безнал и только сбербанк. Уже смешно. В сбере у меня старая сберкнижка, поэтому получать только в своем отделении. Оно практически в центре, я там уже давно не живу. Пытаюсь дозвониться. Три дня либо не берут трубку, либо занято. Дозвонился наконец.
-Ждите!
Жду 10 минут, после чего слышу в трубке "Положи! Вдруг мне звонить будут!" Положили.
Перезваниваю, излагаю просьбу, ответ "А мы не можем, у нас сейчас все компьютеры заняты! Перезвоните попозже!"
21й мать его век, компьютеризация и информатизация всей страны, крупнейший банк страны закупающий IT оборудование на миллионы долларов. А компьютеры заняты.
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 28 Апреля 2010, 00:25:11
 в Росии вулкан с таким названием был бы культовым местом! ;D :D  хуеположение... [rolf]
Название: Юмор
Отправлено: chevyman от 30 Апреля 2010, 20:12:36
уссаллся, а смеяться то больно :)

ЧщЫЙК ЛМБУУ :: чЙДЕП ОБ RuTube - (http://rutube.ru/tracks/3141254.html?v=174a125641949b4a41b4a966d33ceff1)
Название: Юмор
Отправлено: Бэтман от 06 Мая 2010, 18:10:53
Глубокая ночь. Звонит телефон.
(М) Мужик беpёт тpубку:
(М)- АЛЛО (хpиплым голосом)
- это телефон 220-380 ?
(М) - ДА
- пpикольно, (стpашный хохот), пpямо как тpансфоpматоp
Название: Юмор
Отправлено: Denis от 06 Мая 2010, 22:29:45
http://www.floodovercar.ru/index.php/div-news/div-news-reviews/68-2009-12-18-08-18-52.html (http://www.floodovercar.ru/index.php/div-news/div-news-reviews/68-2009-12-18-08-18-52.html)

Понравилось: "У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла".
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 07 Мая 2010, 08:50:01
 ;D ;D ;D

Yeti Concept Truck (http://www.youtube.com/watch?v=QoZrqTbW_zg#lq-lq2-hq)
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 12 Мая 2010, 22:04:39
Добрый день, Игорь!
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь!
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка
о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь!
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь!
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

Название: Юмор
Отправлено: chevyman от 12 Мая 2010, 23:12:25
Трактор & Nissan Patrol (http://www.youtube.com/watch?v=Ga-AOVx86pY#lq-lq2-hq-vhq-hd)
Название: Юмор
Отправлено: chevyman от 12 Мая 2010, 23:21:46
жена взбесилась!!!! (http://www.youtube.com/watch?v=y4YawZeFpdQ&feature=related#lq-lq2-hq)
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 12 Мая 2010, 23:55:03
не кажется ли Вам, что на кого-то он похож????Nissan Patrol  2010


صوت باترول 2010 تجربة..wmv (http://www.youtube.com/watch?v=uMDfCJs6hvY#lq-lq2-hq-vhq)

Nissan Patrol 2010 In The Desert (http://www.youtube.com/watch?v=PClmi2sDwWs#lq-lq2-hq-vhq-hd)

Nissan Patrol 2010 tackles a rough and tough obstacle course in Jebel Ali (http://www.youtube.com/watch?v=VI95CJn9WvQ#lq-lq2-hq-vhq-hd)
Название: Юмор
Отправлено: Mud racer от 13 Мая 2010, 00:02:39
200й крузак, чуть Тахи, и чуть от старого Патрола. Простите, но это уже у**ище.
Название: Юмор
Отправлено: Denis от 13 Мая 2010, 00:04:01
200й крузак, чуть Тахи, и чуть от старого Патрола. Простите, но это уже у**ище.

Растолстевший паффайндер, мой возглас когда впервые в журнале увидел.
Название: Юмор
Отправлено: chevyman от 13 Мая 2010, 00:04:21
нормальный
наконец он на универсал не смахивает
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 13 Мая 2010, 00:04:54
200й крузак, чуть Тахи, и чуть от старого Патрола. Простите, но это уже у**ище.

мне кажется там еще есть и от паджеры и от ровера........ видимо все копировали..... ..немного вытесан, а так тоже по моему нормальный
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 13 Мая 2010, 01:56:36
вы просто не умеете их готовит(с) ;).....мне очень нравить новый патруль.......т ам мало что есть от пасика(патфайндер),но чем то он напоминает 200 кукурузник..... в салоне очень прикольно,по сравнению со старым......есл и бы они его сделали бы на год раньше(когда я искал замену пасику),то я бы купил его не задумываясь.... ...
Название: Юмор
Отправлено: Kenny от 13 Мая 2010, 10:32:36
Наши за границей:

1. Вы упорно выбираете отель по количеству звезд, не зная, что они обозначают.
2. Пересекая границу, вы автоматически начинаете разговаривать в два раза громче.
3. Выходя на вечернюю прогулку по пляжу, ваша жена надевает бархатное вечернее платье и драгоценности.
4. Заходя в магазин, вы никогда не здороваетесь и сразу упираете в пол свой суровый взор.
5. Упаси Бог вам встретиться взглядом с кем-то на улице или в помещении. Придется улыбаться, а это признак дурачины.
6. На ужин в отеле вы обязательно пойдете в спортивных штанах и тапочках. Также в ближайший бар или ресторанчик, выпить пару кружек пива.
7. Вы уверенны, что ВВП страны, в которой вы отдыхаете на 80% складывается из денег привезенных вами и вашими соотечественник ами.
8. Вас шокирует, что продукты и спиртное нельзя купить ночью, а рестораны не работают «до последнего посетителя».
9. Вы оставляете чаевые, даже выпив чашку кофе. Иногда соизмеримые со стоимостью заказа.
10. Вы убеждены, что ваш номер в отеле обворовала местная горничная, не допустив даже мысли, что в отеле живут пару сотен соотечественник ов.
11. Все местные только и думают, как обмануть вас.
12. Любые накладки в экскурсионной программе вы связываете с глобальными политическими причинами и взаимоотношения ми лидеров вашей и этой страны.
13. Не найдя уличного туалета, вы стесняетесь зайти в ближайший бар и терпите до отеля.
14. Вы уверены, что наиболее шикарные виллы принадлежат русским.
15. Вы до сих пор уверенны, что в Европе все дороже, чем у вас. Посетив при этом пару турецких магазинов около отеля и несколько фирменных бутиков для туристов.
16. На ужине в отеле вы наедаетесь до обморока, после чего идете в ресторан поесть немного морепродуктов.
17. Увидев «Русский магазин» вы обязательно сфотографируете сь на фоне вывески.
18. Вы всегда носите с собой паспорт и наличные, а кредитную карточку – оставляете в сейфе отеля.
19. Прилетев в Шереметьево, вы начинаете громко возмущаться порядками в этой «долбанной раше».
20. Кривая «крутости» теперь прямо пропорциональна стоимости фотокамеры и главное длине объектива. Не надо задумываться о национальности человека в трехрублевых синтетических плавательных шортах, гордо носящим на плече камеру за 10 «зеленых» тыщ. Особенно по территории действующего монастыря.
21. Вас искренне удивляет, что стоимость квартиры на берегу Средиземного моря сравнима со стоимостью аналогичной в Бибирево. Притом - непонятно почему. Ведь это же не Москва.


З.Ы. Пункты 7,14 и 19 прямо про меня :)
Название: Юмор
Отправлено: serjio555 от 14 Мая 2010, 10:59:14
собака Бэ бэ бэээ (http://www.youtube.com/watch?v=Hhz9Aa6tDwk#lq-lq2-hq)
Владивостокский житель вызывает Путина на дуэль на топорах (http://www.youtube.com/watch?v=1Lhh5jwry84#lq-lq2-hq)
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 14 Мая 2010, 14:20:12
ПЯТНИЦА!!!!!!!!!

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”! А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.

Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.

В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.

Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

Девственность  – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”

Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.

Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 15 Мая 2010, 07:56:12
Будущее нашей страны принадлежит детям!.. :)
Причем мы даже знаем фамилии
этих детей. >:(
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 15 Мая 2010, 20:14:08
(http://s44.radikal.ru/i103/1005/37/7906986b8ba7.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 16 Мая 2010, 23:56:34
Цитировать (выделенное)
Владивостокский житель вызывает Путина на дуэль на топорах
не смешно... слишком правда.
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 18 Мая 2010, 01:04:16
Dmitry Medvedev feat. Scooter (http://www.youtube.com/watch?v=IuvyN2ZXh10#lq-lq2-hq-vhq-hd)
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 18 Мая 2010, 09:35:08
 
Цитировать (выделенное)
Dmitry Medvedev feat. Scooter

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: chevyman от 18 Мая 2010, 09:53:42
Dmitry Medvedev feat. Scooter

Антошка, за тобой уже выехали :)
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 18 Мая 2010, 10:17:09
Dmitry Medvedev feat. Scooter

Антошка, за тобой уже выехали :)

Вах,Вах,Вах!!! Побежал я тогда прятаться!!! Если чего, я погребе своего гаража...
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 18 Мая 2010, 11:10:31
 Разрыв ;D ;D ;D

http://video.yandex.ru/search.xml?text=%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%BC&where=all&id=1575654 (http://video.yandex.ru/search.xml?text=%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%BC&where=all&id=1575654)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 18 Мая 2010, 11:11:30
Настоящий разрыв... :(
    http://video.yandex.ru/search.xml?text=%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%BC&where=all&id=1575654 (http://video.yandex.ru/search.xml?text=%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%BC&where=all&id=1575654)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 18 Мая 2010, 11:31:24
Старое но не менее актуальное про ПУ
http://video.yandex.ru/search.xml?text=%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80%20%D0%BF%D1%80%D0%BE%20%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B0&where=all&id=15277804 (http://video.yandex.ru/search.xml?text=%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80%20%D0%BF%D1%80%D0%BE%20%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B0&where=all&id=15277804)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 18 Мая 2010, 11:32:05
медведи не только на велосипеде катают!  http://video.sibnet.ru/video149193/ (http://video.sibnet.ru/video149193/)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 18 Мая 2010, 11:37:28
пацанчики и семки 
     http://video.yandex.ru/search.xml?text=%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80%20%D0%BF%D1%80%D0%BE%20%D0%BC%D0%B5%D0%B4%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D0%B0 (http://video.yandex.ru/search.xml?text=%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80%20%D0%BF%D1%80%D0%BE%20%D0%BC%D0%B5%D0%B4%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D0%B0)
Название: Юмор
Отправлено: Бэтман от 19 Мая 2010, 18:04:17
человек-паук - паутина-из-рук. сказка про супергероев (http://www.youtube.com/watch?v=fBrsNVtpQoY#lq-lq2-hq-vhq)
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 21 Мая 2010, 09:33:49
- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 21 Мая 2010, 12:01:49
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 21 Мая 2010, 12:03:07
Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 23 Мая 2010, 18:30:14
Глядя на Грызлова, понимаешь, что в "Единой России" есть не только
полные идиоты, но и худощавые.
Название: Юмор
Отправлено: chevyman от 25 Мая 2010, 20:21:14
Новые русские на охоте. (http://www.youtube.com/watch?v=njhhSeK1QgY&feature=related#lq-lq2-hq)
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 25 Мая 2010, 20:56:31
(http://savepic.ru/1182676.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 25 Мая 2010, 23:44:38
Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше...
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 25 Мая 2010, 23:46:51
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 26 Мая 2010, 10:15:39
Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше...
Или так: "Нам ничего не надо, лишь бы у вас ничего небыло"
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 26 Мая 2010, 10:23:33
Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше...
Или так: "Нам ничего не надо, лишь бы у вас ничего небыло"
  ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: SNOOP от 26 Мая 2010, 14:36:36
The Daily Mail пишет, что в Болгарии запретили «несчастливый» номер телефона (0888 888 888). Это связано с тем, что трое прежних владельцев номера умерли.
Первый владелец номера Владимир Грашнов, бывший исполнительный директор компании Mobitel, скончался от рака в 2001 году. Ему было 48 лет. Затем, пишет газета, номер перешел к боссу болгарской мафии Константину Димитрову. 31-летнего Димитрова застрелили в 2003 году в Нидерландах.
Следующим владельцем номера стал бизнесмен Константин Дишлиев, который подозревался в наркоторговле. Он был убит в 2005 году в Софии.
В результате телефонная компания Mobitel решила запретить «несчастливый номер». Газета отмечает, что при этом в Mobitel отказываются от комментариев.


черный, но юмор
Название: Юмор
Отправлено: SNOOP от 26 Мая 2010, 18:07:07
http://marmelad-card.com.ua/more/696.htm (http://marmelad-card.com.ua/more/696.htm)


Драже для ароматизации кала:





  Украинская парфюмерная компания Bezstuzhev & Donskoy изготавливающая эксклюзивные ароматы, сделала прорыв в мире ароматов, а именно создала драже для ароматизации кала у человека.

Теперь человеку не нужно будет стесняться спецефического запаха кала при дефекации, а так же эти драже помогут заменить неприятный запах при выпускание кишечных газов наружу, наполняя при этом воздух приятным ароматом.

Драже основанны на специально разработанной молекуле аромодексикал, эта молекула работает по принципу маленького спонжа, который распространяет запах при соприкосновении с продуктами бактериального метаболизма которые скопились в кишечнике.

В результате можно говорить о новом типе аромата, скорее активном, нежели пассивном.

                         "Ароматические композиции драже"

  Бен насыщенный свежестью, терпкий морской аромат
Блю терпкий, пряный морской аромат
Весна изящный цветочный аромат
Вибрация чувств аромат киви и цитрусовых
Виктория женственный цветочно-фруктовый, парфюмированный аромат
Зима строгий аромат холодной природы
Каникулы яркий аромат экзотических фруктов
Кельвин Кляйн unisex-аромат Calvin Klein One
Клара вежая, цветочная композиция с восточными нотами
Креатив прохладные мятные акценты на лёгкой цветочной основе
Крем-Бальзам нежный аромат детской присыпки и крема с цветочными нотками
Крем-Пудра мягкий цветочный аромат с выраженным запахом пудры
Крис пряный аромат травяной зелени
Летний микс свежая фруктовая смесь
Лето аромат морского бриза с нотами тропических фруктов
Лили свежий фруктово-цветочный аромат
Марина свежий аромат морского бриза
Марк пряный мужской парфюмированный аромат
Небо чистая, свежая композиция с нотой парфюма
Осень запах опавшей листвы и сена
Отражение свежий аромат моря
Роберт фруктово-пряный аромат с древесными нотами
Саймон приятный мужской аромат с восточными нотами
Свежий офис морской аромат с легкими оттенками грейпфрута и мяты
Северное море свежий морской аромат с зелеными нотами
Секрет пряный, восточный, приятный мужской аромат
Сенсация дуэт ванили и персика
София головокружитель ный цветочный аромат
Спокойствие уравновешенный гармоничный аромат яблока, апельсина и ванили
Тихий Океан аромат тёплого океана
Тоскана нежный соблазняющий аромат цветочной смеси
Тропикана ансамбль ароматов тропических фруктов
Хендрик выраженный фруктовый аромат с тонкими оттенками сандала
Циано благородный, мужской, лёгкий древесный аромат
Чистый воздух легкий аромат природы: травы, лимона, мяты
Энергия усиливающая внимание смесь ароматов лимона и мяты


Вся представленная линейка прошла лицензирование и сертификацию, а так же лабораторные исследования.
Драже не содержит вредных веществ, а создано на основе душистых веществ животного происхождения.

Драже храняться в упаковке с дозирующим отверстием и многоразовой пробкой.
Конструкция позволяет, не разрушая упаковки, использовать ее неоднократно как контейнер и доставать оттуда содержимое по мере необходимости.
Представленная на фотографиях упаковка легко помещается в кармане одежды и гарантирует целостность драже в ней, в процессе использования.


Способы применения и дозы:
Внутрь по 1 драже за 5 мин., до дефекации как взрослым так и детям. Драже начинает своё действие через 5 мин., после приёма и держит своё ароматическое свойство около 2-х часов.
Внимание! Драже не имеет противопоказани й, побочных действий и может взаимодействова ть с любыми медицинскими препаратами.

Стоимость:
Один аромат - 20 гривен за 1 упаковку (60 драже в 1 упаковке).
Микс аромат - 30 гривен за 1 упаковку (60 драже в 1 упаковке).
***При покупке больших партий действуют большие скидки!


"Кто владеет запахом, тот владеет сердцами людей"
«…люди могут закрыть глаза и не видеть величия, ужаса, красоты и заткнуть уши и не слышать людей или слов. Но они не могут не поддаться аромату. Ибо аромат — это брат дыхания. Аромат проникает в самую глубину, прямо в сердце, и там выносит категорическое суждение о симпатии и презрении, об отвращении и влечении, о любви и ненависти».
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 26 Мая 2010, 23:37:11
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "жадность" все 25 пакетиков привязаны к 1 веревочке
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 26 Мая 2010, 23:39:38
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 27 Мая 2010, 18:21:50
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
Жжоте аффтар!  ;D
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 13 Июня 2010, 11:44:59
http://fishki.net/comment.php?id=26812 (http://fishki.net/comment.php?id=26812)
Название: Юмор
Отправлено: GooLYVER от 13 Июня 2010, 13:19:43
http://fishki.net/comment.php?id=26812 (http://fishki.net/comment.php?id=26812)

Это уже вроде было здесь. Фейк - обратите внимание на зеркала на 9-й секунде ролика.
Название: Юмор
Отправлено: chevyman от 13 Июня 2010, 22:58:09
vzletit.flv (http://www.youtube.com/watch?v=-vY6i5sV37U#lq-lq2-hq)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 14 Июня 2010, 00:26:46
Ацкое видео!  ;D
Название: Юмор
Отправлено: Boroda от 15 Июня 2010, 15:14:03
Литейный мост непристойно разукрасили ;D ;D ;D

(http://www.fontanka.ru/mm/items/2010/6/15/0002/chlen001.jpg)
(http://www.fontanka.ru/mm/items/2010/6/15/0003/chlen002.jpg)
http://www.fontanka.ru/2010/06/15/075/ (http://www.fontanka.ru/2010/06/15/075/)
Название: Юмор
Отправлено: SNOOP от 15 Июня 2010, 15:25:40
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D это не фотошоп???  ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 15 Июня 2010, 15:34:41
Да......... Народ у нас...... Не меняется
Название: Юмор
Отправлено: Бэтман от 15 Июня 2010, 16:29:45
 :o
Лучше бы красивое графити тогда сделали... а так конечно ума много не надо такое изобразить...

однажды увидел умную надпись:
"
Писать на стенах не мудрено
Среди говна вы все поэты
Среди поэтов вы все говно
"
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 15 Июня 2010, 16:50:24
хорошо что в Москве таких мостов нет!!!
Название: Юмор
Отправлено: SNOOP от 15 Июня 2010, 16:56:21
представляю картину как он "встает", вот лица у прохожих  ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 15 Июня 2010, 16:57:55
зато у нас есть останкинская башня! :P
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 16 Июня 2010, 07:46:14
зато у нас есть останкинская башня! :P
Это где же такой презерватив взять? ;D
Название: Юмор
Отправлено: -=SPb=- Nikolas от 16 Июня 2010, 19:59:35
Каждый бентли мечтает стать ТБ, но не у всех получается )))
(http://savepic.org/527035m.jpg) (http://savepic.org/527035.htm)
Название: Юмор
Отправлено: -=SPb=- Nikolas от 16 Июня 2010, 20:03:51
Немножко черного порно
(http://savepic.org/531131m.jpg) (http://savepic.org/531131.htm)
Название: Юмор
Отправлено: -=SPb=- Nikolas от 16 Июня 2010, 20:05:18
и еще
(http://savepic.org/582330m.jpg) (http://savepic.org/582330.htm)
Название: Юмор
Отправлено: ЧЕХ от 16 Июня 2010, 22:02:11
Литейный мост непристойно разукрасили ;D ;D ;D

(http://www.fontanka.ru/mm/items/2010/6/15/0002/chlen001.jpg)
(http://www.fontanka.ru/mm/items/2010/6/15/0003/chlen002.jpg)
http://www.fontanka.ru/2010/06/15/075/ (http://www.fontanka.ru/2010/06/15/075/)

http://hghltd.yandex.net/yandbtm?isu=1&dsn=0&qtree=nQ2wHmx0EkJBhiuY%2FLD2R%2FAGpOBpIqavlOcQdBHtuN80WmXjnKtbKPEuytAVrx3ls3XZ5M%2FP475Cpf11qpJ1sIPE76MVipLXAkgUQQvMhZ%2FROOYkkQTr%2BkiphK3CkxkTg1OHSmyTCtjXtMDVeaL4oB0MxkyhYlKt5S9Xl7BbkHVZu8749fytFg5n1amPPiTiA5YJWQwQ6LNBwGyhT%2FtRt1%2BxEdA4YZ3FjfW%2BJe%2BA0QIVP3HivDJP39xfjxO6gdF8EcO9C%2BKCTb7EF13DkVjGgogiIAqhpfHkpXGhAOwUqrIpDvsltFLo8meldpwBRhUVqkNTvFNar4zQKlWQw198jeUOa8LC8jWq%2F6Ir5vRq3ZAnLcasdA%2F4F%2Bt8qRI7qz9cdeUW2w0%2FwW7R9F5D6oSr5Rzez9PVms3YmiK1wwj4JZbhOQE4VJEcwvi7kS%2FXaOL8t39ThGhhyxWn5xXgVEysXz%2Faj57bPcaWJgfYBqXXscC4BSFwQE%2BFQkFp3l1dRvpQnyJyySk%2Bl%2FpxnU16zrd0I6uXzNpeL8U8TVlZdzGYIgkyqDEuEwIeADvZm%2FUsf3JM%2Bioe5HcxfSgds0awPP8QvuUD5UwDaUmXFKL4Esxo8XgNYKdMTu4MhHsCjhik5meGcK4omyVslqqTj2xIvpBtmOeLMpVJdGZbTMU6jS4gZkM%3D&text=%EB%E8%F2%E5%E9%ED%FB%E9%20%EC%EE%F1%F2%20%EF%E5%ED%E8%F1&sh=0&sg=hqwalrus4-00%3A0&url=http%3A%2F%2Fukranews.com%2Fru%2Fnews%2Fcurious%2F2010%2F06%2F16%2F20841&d=256159 (http://hghltd.yandex.net/yandbtm?isu=1&dsn=0&qtree=nQ2wHmx0EkJBhiuY%2FLD2R%2FAGpOBpIqavlOcQdBHtuN80WmXjnKtbKPEuytAVrx3ls3XZ5M%2FP475Cpf11qpJ1sIPE76MVipLXAkgUQQvMhZ%2FROOYkkQTr%2BkiphK3CkxkTg1OHSmyTCtjXtMDVeaL4oB0MxkyhYlKt5S9Xl7BbkHVZu8749fytFg5n1amPPiTiA5YJWQwQ6LNBwGyhT%2FtRt1%2BxEdA4YZ3FjfW%2BJe%2BA0QIVP3HivDJP39xfjxO6gdF8EcO9C%2BKCTb7EF13DkVjGgogiIAqhpfHkpXGhAOwUqrIpDvsltFLo8meldpwBRhUVqkNTvFNar4zQKlWQw198jeUOa8LC8jWq%2F6Ir5vRq3ZAnLcasdA%2F4F%2Bt8qRI7qz9cdeUW2w0%2FwW7R9F5D6oSr5Rzez9PVms3YmiK1wwj4JZbhOQE4VJEcwvi7kS%2FXaOL8t39ThGhhyxWn5xXgVEysXz%2Faj57bPcaWJgfYBqXXscC4BSFwQE%2BFQkFp3l1dRvpQnyJyySk%2Bl%2FpxnU16zrd0I6uXzNpeL8U8TVlZdzGYIgkyqDEuEwIeADvZm%2FUsf3JM%2Bioe5HcxfSgds0awPP8QvuUD5UwDaUmXFKL4Esxo8XgNYKdMTu4MhHsCjhik5meGcK4omyVslqqTj2xIvpBtmOeLMpVJdGZbTMU6jS4gZkM%3D&text=%EB%E8%F2%E5%E9%ED%FB%E9%20%EC%EE%F1%F2%20%EF%E5%ED%E8%F1&sh=0&sg=hqwalrus4-00%3A0&url=http%3A%2F%2Fukranews.com%2Fru%2Fnews%2Fcurious%2F2010%2F06%2F16%2F20841&d=256159)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 22 Июня 2010, 18:51:28
http://fishki.net/comment.php?id=71321 (http://fishki.net/comment.php?id=71321)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 22 Июня 2010, 19:04:18
http://fishki.net/comment.php?id=71332 (http://fishki.net/comment.php?id=71332)  честно говоря в счастливом детстве сам так попадал!  а кто еще!? ;)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 23 Июня 2010, 13:51:19
юмором назвать сложно Но не дай Боже!  http://auto.fishki.net/comment.php?id=4983 (http://auto.fishki.net/comment.php?id=4983)
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 01 Июля 2010, 16:21:41
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
Название: Юмор
Отправлено: SNOOP от 01 Июля 2010, 20:06:01
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

 ;D ;D ;D ;жесть, а вес солидный  ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 20 Июля 2010, 21:35:27
(http://s001.radikal.ru/i196/1007/d5/d69d4ff98e82.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i049.radikal.ru/1007/e1/15f07e046844.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i073.radikal.ru/1007/6f/0a8211f79f9f.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s12.radikal.ru/i185/1007/b2/6e12c69d2aff.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s005.radikal.ru/i211/1007/d2/ca0630a4b1b4.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s44.radikal.ru/i105/1007/95/ff7da19fe120.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 20 Июля 2010, 21:36:15
Это отдельно от всех остальных картинок!

(http://i078.radikal.ru/1007/73/daf933a39f24.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 20 Июля 2010, 22:11:09
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактически й осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 20 Июля 2010, 22:18:15
Лежим с женой пацталом!  ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 20 Июля 2010, 22:20:30
"Ох, как мы сегодня постарались!"   Мне понравилось  ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 20 Июля 2010, 22:22:06
"Ох, как мы сегодня постарались!"   Мне понравилось  ;D ;D ;D
Вот после прочтения всего рассказа, над этой фразой мы просто плакали...  ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 21 Июля 2010, 13:45:35
засада на трассе или хрен обгонишь!  http://fishki.net/comment.php?id=72908 (http://fishki.net/comment.php?id=72908)
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 22 Июля 2010, 13:14:26
Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое. :D
Название: Юмор
Отправлено: -=SPb=- Nikolas от 22 Июля 2010, 20:45:14
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактически й осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!
+1 а ведь и не такое бывает, поверте ))
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 23 Июля 2010, 21:55:13
-=SPb=- Nikolas  Согласен....... ..Чего только не бывает  ;D
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 25 Июля 2010, 15:57:04
Улыбнуло! Смотреть видео

ЗаЗ (http://www.youtube.com/watch?v=gFFxgCQEeIk&feature=related#normal)
Название: Юмор
Отправлено: sub от 25 Июля 2010, 16:51:00
ХУТОРпродакш проперло)))))))
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 27 Июля 2010, 13:59:18
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 27 Июля 2010, 14:05:09
Секс по ICQ:

Sexy:
Ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
Неа,
мне нравиться в реале

Sexy:
Давай попробуем

Алекс:
Не хочу этой ерундой заниматься!!!Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся.

Sexy:
Потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок,давай попробуем!
Начинай....

Sexy:
Я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
Рыжая

Sexy:
Что?!

Алекс:
Блондинок не люблю!

Sexy:
Ок.
Как выглядишь?

Алекс:
И канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
Люблю рыжих и конопатых

Алекс:
И дома этим заниматься не люблю

Алекс:
Давай я начну

Sexy:
Давай...

Алекс:

Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
Я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодари
ть тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
Стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс: Я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
Ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
Беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
Я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
Я кончил!!!!!!!! Извини что на лицо...

Sexy:
Так быстро? Я еще ничего не делала!

Алекс:
Я три года бабу не видел!!!!!!

Sexy:
Ну ты еще
можешь?

Алекс:
Да.
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу...

Sexy:
Кто?

Алекс:
Кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит.

Sexy:
Все на х.. пошёл
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 30 Июля 2010, 00:08:16
История одной ПРЕТЕНЗИИ

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что:

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию.

Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!(С)

Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 30 Июля 2010, 18:28:15
(http://ru.fishki.net/picsw/072010/30/post/demotivator/112.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 31 Июля 2010, 00:41:10
А-ха-ха!!! Прикольно!!! Я тоже такие коврики хочу, они как раз светиться ночью будут под подстветкой!!!  ;D ;D ;D

Кто сможет мне такие же достать???
Название: Юмор
Отправлено: sub от 02 Августа 2010, 17:43:55
Comedy Clab - Газпром / Gasprom (http://www.youtube.com/watch?v=IbpenRcqfek#normal)
Название: Юмор
Отправлено: sub от 05 Августа 2010, 22:51:28
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит
Название: Юмор
Отправлено: sub от 05 Августа 2010, 22:51:55
1. У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифигасе… )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте! )

5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетово м освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 05 Августа 2010, 23:49:38
http://video.yandex.ru/#today-3 (http://video.yandex.ru/#today-3)
Название: Юмор
Отправлено: sub от 06 Августа 2010, 00:54:47
http://video.yandex.ru/#today-7 (http://video.yandex.ru/#today-7)
:D :D :D :D уебаны
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 06 Августа 2010, 19:08:13
А так слабо
http://auto.fishki.net/comment.php?id=6555 (http://auto.fishki.net/comment.php?id=6555)
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 07 Августа 2010, 03:53:57
Подборка приколов (http://www.youtube.com/watch?v=y83ComKU448#normal)
Название: Юмор
Отправлено: AntonioMSK от 07 Августа 2010, 04:01:09
Как принимают душ женщины и мужчины (http://www.youtube.com/watch?v=Q3oaLjorY50#normal)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 07 Августа 2010, 12:53:32
 хую дую ду!  я упал!  http://fishki.net/comment.php?id=73774 (http://fishki.net/comment.php?id=73774)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 09 Августа 2010, 15:03:45
http://fishki.net/comment.php?id=73851 (http://fishki.net/comment.php?id=73851)
Название: Юмор
Отправлено: Динамо от 10 Августа 2010, 11:13:53
Лето 2010. Дневник москвича
Цитата:7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 13 Августа 2010, 18:43:09
нЙОЕФЮЙГБ ХЕМБ УЕТЦБОФБ :: чЙДЕП ОБ RuTube (http://rutube.ru/tracks/2937994.html?v=52fc9e6784a2290c1a815a09d3e960e2)
Название: Юмор
Отправлено: sub от 13 Августа 2010, 19:11:09
Вообще он капитан
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 13 Августа 2010, 21:27:56
Наверное уже сержант... :D
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 23 Августа 2010, 00:49:03
старенькое, но -  ;)
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/ (http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/)
Название: Юмор
Отправлено: Mud racer от 23 Августа 2010, 03:06:47
чуть не помер от смеха. бывают уже удоды)))
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 26 Августа 2010, 10:04:45
Девушки, как печенье - ломаются пока не намокнут.
Название: Юмор
Отправлено: chevyman от 26 Августа 2010, 18:31:26
http://ziza.ru/2010/08/26/poletaem.html (http://ziza.ru/2010/08/26/poletaem.html)

вот уроды... но обошлось... а то сели бы все вместе..
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 26 Августа 2010, 19:32:50
да! :o моральные уроды, могди парня инвалидом сделать,    это подушка безопасности чтоли была? хотя прикольно! 8)
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 01 Сентября 2010, 07:51:19
Не моё :)
Цитировать (выделенное)
Чем сто раз объяснять что власть русских от Бога лучше разок это прочувствовать


Русские во Франции


«Вчера был свидетелем прекрасного.

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.

Супруга зависла в рыбном, я же передислоцирова лся в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственна я пауза.

Западноевропейс кая очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственно стью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.

Как известно, русскому характеру любая несправедливост ь немедленно встаёт поперёк горла.

— Ни х*я себе. Это чо за на*уй?! — довольно громко изумляется первый русский.
— О*уели ваще, бля, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающим ся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.

Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?»

Название: Юмор
Отправлено: che9111 от 01 Сентября 2010, 11:00:46
Поржал :)
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 02 Сентября 2010, 09:42:23
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...
Название: Юмор
Отправлено: GunteR от 02 Сентября 2010, 12:02:54
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Название: Юмор
Отправлено: NoMadSoul от 06 Сентября 2010, 11:37:01
Взято с yaplakal.com (http://www.yaplakal.com/forum11/topic288219.html)

Это произошло в Саудовской Аравии несколько дней назад. В областях, где есть пресная вода, под землей, местные жители роют колодцы и укрепляют стены бетоном и камнями. Некоторые из них достигают 100 метров глубиной. Этот колодец был 60 метров глубиной и 4 метра шириной, расположенный около небольшого города Ryad в центре Саудовской Аравии. Парни устроили покатушки на своих джипах, но не заметили колодец и один Ленд-Круизер V8 улетел в колодец и затрял на глубине 60 метров. Спасатели достали автомобиль - у водителя всего-лишь сотрясение мозга от удара головы о лобовое стекло.

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12837445314164.jpg)

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12837445375995.jpg)

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12837445429551.jpg)

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12837445492071.jpg)

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12837445561872.jpg)

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12837445616791.jpg)

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12837445685087.jpg)

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12837445742094.jpg)

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12837445806409.jpg)

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12837445879687.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 06 Сентября 2010, 11:41:30
 Ахренеть надо!!! Вот это западни посреди пустыни! :o Эт теперь в колодце не только вода... кака всякая... ??? ;D
 На 7-й фотке Крузак на Туарег стал похож, аля Париж - Дакар ;D
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 06 Сентября 2010, 11:49:36
ГАЗель тоже внедорожнег ;D
 http://www.youtube.com/watch?v=WACsPXKOOTU&feature=player_embedded
Название: Юмор
Отправлено: sub от 06 Сентября 2010, 13:41:45
На Газели идиоты
Название: Юмор
Отправлено: GunteR от 14 Сентября 2010, 12:50:51
http://www.youtube.com/watch?v=-5do7WQcbAg
ревва и впрямь жжот))))
Название: Юмор
Отправлено: chevyman от 16 Сентября 2010, 10:26:35
http://zabarankoi.ru/blog/43458160136?from=mail&l=bnq_bn

читаем еще и коменты снизу :)

11. Клиент с форума.
Клиент с форума (КсФ) возникает в вашей жизни в том случае, если вы имеете неосторожность в свободное отвращения гаек время пользоваться интернетом. В частности - отвечать на глупые вопросы в местном автофоруме.Заня тие это неблагодарное, поскольку поставить диагноз по интернету практически невозможно - если бы вопрошающий мог четко и последовательно изложить симптомы неисправности (Какой стук? Глухой или звонкий? Откуда слышен? С какой частотой?), то он, скорее всего, обошелся бы и без ваших советов. Да и вообще, на всех форумах, почему-то, на одного вменяемого приходится десять придурков, которые пришли сюда постебаться, и ваши здравые рассуждениях тонут в их бугагаканьях. Поэтому, чаще всего, приходится, скрепя сердце, писать: «Ну, приезжай, глянем, что у тебя там...»
КсФ мнется у ворот, тихонько стучит и,заглянув, смятенно оглядывает механиков, пытаясь опознать форумского знакомого по юзерпику. Наконец неуверенно спрашивает: «А могу я увидеть.. хм... Дока?» - спросить, как его зовут «в миру» он не догадался. Затем наступает закономерный шок, когда виртуальный образ пытается безуспешно наложиться на эту реальную бородатую рожу и с характерным звоном отваливается, как гайка с другой резьбой - он вас совсем не таким себе представлял! Он-то думал, что вы настоящий джыдай со светящейся монтировкой в руке, а тут, вон, комбинезон в масле, борода веником, и бандана на голове какая-то нелепая...
КсФ невесть с чего считает, что он вам почти родственник (на одном форуме тусуемся!) и на этом основании рассчитывает чуть ли не на бесплатное обслуживание. Ну, во всяком случае, на особое отношение и большие скидки. Очень обижается, когда понимает, что вы с трудом припоминаете, кто он такой. Вообще, клиентам чаще всего невдомек, что для механика он «тот, на десятке с шаровыми», или «тот, на опеле с клапанами и ремнем». Между тем, с клиентом механик разговаривает минут десять, а с машиной интимно общается несколько часов, а то и дней - так что ничего удивительного, или, тем паче, обидного в этом нет. Машина просто запоминается лучше...
А вообще, Клиент с Форума - хороший клиент. Вы поможете ему, он поможет вам - хороший отзыв на форуме принесет вам множество бонусов. И знаете, что удивительно - чем более отвязный сетевой хулиган к вам приедет, тем более тихим и вежливым он окажется. И, после личного знакомства, никогда больше не будет наезжать на вас в интернете - вы для него теперь не абстрактный никнейм, а вполне реальный человек-с-кувалдой...
Название: Юмор
Отправлено: Sench от 16 Сентября 2010, 22:41:38
http://www.youtube.com/watch?v=A5woiuF4U74&feature=related
Название: Юмор
Отправлено: Динамо от 24 Сентября 2010, 14:13:18
смеяться или руки им оторвать?


(http://savepic.ru/1760248m.jpg) (http://savepic.ru/1760248.htm)
Название: Юмор
Отправлено: Boroda от 24 Сентября 2010, 14:44:10
смеяться или руки им оторвать?


(http://savepic.ru/1760248m.jpg) (http://savepic.ru/1760248.htm)

Конечно руки рви, а лучше еще ноги и органы! Я вчера про них программу смотрел, их организацию лучше назвать "Понаехали тут", там тип молодой не местный, мол говорит у меня в подкрасноярске таких проблем нет, а тут нужно бороться!!!
вот: http://www.youtube.com/watch?v=62xBipY-ZzA
Название: Юмор
Отправлено: Динамо от 24 Сентября 2010, 15:11:49
лучше б эти дебилы взяли в руки инвентарь и пошли парковки строить, а то энергии много..... а лучше собрали вещички и доооооомой!  >:D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 24 Сентября 2010, 22:32:58
если наклеют мне такую наклейку >:(......найду и заставлю слизывать всю грязь с машины языком  [vinsent].....а наклейку будет отдирать своей рожей при помощи моих пинков по жопе .... [punish] >:D
Название: Юмор
Отправлено: Boroda от 24 Сентября 2010, 23:06:38
если наклеют мне такую наклейку >:(......найду и заставлю слизывать всю грязь с машины языком  [vinsent].....а наклейку будет отдирать своей рожей при помощи моих пинков по жопе .... [punish] >:D
;D ;D ;D +100500
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 24 Сентября 2010, 23:38:07
так паркуйтесь правильно, никто и не наклеет, а то хер с коляской иногда пройдешь >:(  самому хочется вандрлизмом занятся.
Название: Юмор
Отправлено: Noah от 24 Сентября 2010, 23:40:06
так паркуйтесь правильно, никто и не наклеет, а то хер с коляской иногда пройдешь >:(  самому хочется вандрлизмом занятся.

+1
Название: Юмор
Отправлено: Динамо от 24 Сентября 2010, 23:50:12
если по существу то машину я поставил нормально, чтобы не мешать никому. все машины вокруг стоящие на тротуарах были обклеины и я согласен что там парковаться негоже! я видимо попал под остаточную реакцию этих критинов в синих куртках))))
p.s. клея слава богу небыло, наклейка просто прилипла от дождя и снялась очень легко и без следов.
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 25 Сентября 2010, 00:50:23
 ???да это понятно ;)
Название: Юмор
Отправлено: вах255 от 26 Сентября 2010, 21:55:39
если по существу то машину я поставил нормально, чтобы не мешать никому. все машины вокруг стоящие на тротуарах были обклеины и я согласен что там парковаться негоже! я видимо попал под остаточную реакцию этих критинов в синих куртках))))
p.s. клея слава богу небыло, наклейка просто прилипла от дождя и снялась очень легко и без следов.
Мож у них последняя осталась, не выбрасывать же.... Вот и тепе отписали :D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 26 Сентября 2010, 23:52:14
а где можно взять такую  целую наклейку??.....я ее специально наклею на заднее стекло ;D
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 27 Сентября 2010, 00:33:46
думаю эти с радостью помогут  http://www.nashi.su/news/33011
Название: Юмор
Отправлено: veselchak1 от 27 Сентября 2010, 09:20:55
http://autochel.ru/advice/322021.html#video
смеяться или плакать решать вам... я поржал...
Название: Юмор
Отправлено: MAXI_MUM от 27 Сентября 2010, 11:43:10
Вот такие конфетки встретил в магазине ;D
(http://i077.radikal.ru/1009/16/4c79cade841f.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 27 Сентября 2010, 12:31:14
 ;D не повериш....я их только вчера ел ;D..и в машине ещё лежит пару ;)
Название: Юмор
Отправлено: MAXI_MUM от 27 Сентября 2010, 12:38:04
;D не повериш....я их только вчера ел ;D..и в машине ещё лежит пару ;)
Я побоялся купить 8)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 27 Сентября 2010, 12:57:19
люблю экстрим ;D тем более это было в гостях ;).....а на халяву и уксус сладкий ;D
Название: Юмор
Отправлено: GunteR от 27 Сентября 2010, 13:17:20
http://www.youtube.com/watch?v=GS4YAoxbhPE
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 27 Сентября 2010, 17:25:09
таких бабок давить надо >:(.....я бы сел в машину и газу дал в пол......а потом бы сказал что это была защита моей собственности от хулиганов(бабки) 8)....и посмотрел бы как потом она бы махала сумкой ,после того как упала бы с 2х метров головой вниз.... 8)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 27 Сентября 2010, 18:12:26
да хер там, она бы паркур- тройной тулуп тебе показала,  потом зависла в воздухе как в матрице и достала АКСУ из сумки и короткими очередями начала тебя поливать, очень эти старушки живучи под современными антидепрессанта ми и обезболивающими . ;D
Они Гагарина в космос пульнули, Канал им Ленина отрыли лопатами, Бам построили! их голыми руками не возьмешь...
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 27 Сентября 2010, 18:18:05
а представляешь им наклейки дать и мотивировать  $$$   это будет АД >:D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 27 Сентября 2010, 18:32:02
 ;D >:D
Название: Юмор
Отправлено: вах255 от 27 Сентября 2010, 22:11:11
Солнечная погодка, бежит ёжик радостный такой весь по лесу, на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ёжик с яблочком на спине. И вот он бежит себе, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8 от силы ей, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, прям как из детских сказок, все хорошо, просто отлично, ничего плохого не предвещается. Ёжик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в свои 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и вот он спрашивает у ёжика:
- Девочку на полянки видел?
Ёжик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
Название: Юмор
Отправлено: вах255 от 27 Сентября 2010, 22:11:38
 Мам, почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 27 Сентября 2010, 22:25:39
Слушай Москвич это не твоих рук дело?! ты грозился их поймать   http://news.rambler.ru/7672828/
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 27 Сентября 2010, 22:38:50
я сегодня на голде ;).....
Название: Юмор
Отправлено: Boroda от 27 Сентября 2010, 22:48:28
Как долго я ждал таких новостей, жаль что в больницу никто не уехал!!! [vinsent]
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 27 Сентября 2010, 22:50:57
жалко что они не попали на ВАХа 255 ;Dв больнице ;D
Название: Юмор
Отправлено: вах255 от 27 Сентября 2010, 23:00:19
Ух яб ему пипиську в >:Dместо носа приштопал, да чтоб постоянно сопля подтекала >:D ;D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 27 Сентября 2010, 23:05:46
 :o...и тут я впомнил прогенератор и шатер.....котор ый я тебе должен завести на работу.....и решил что я это сделаю наверно побыстрей...... а то еще пришьеш что нибудь посущественней ;)
Название: Юмор
Отправлено: Mud racer от 28 Сентября 2010, 02:13:44
Вася - жжошь)))) вот это самая темная ржака, которую я прочитал)))) спасибо, долго смеялся))))
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 29 Сентября 2010, 10:00:42
(http://fishki.net/picsw/092010/29/post/luzhkov/tn.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 29 Сентября 2010, 21:03:51
 ;D ;D ;D....5 баллов ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: вах255 от 30 Сентября 2010, 11:13:50
Жизненно, правдиво....
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 06 Октября 2010, 21:42:26
Поржал от души, все таки Русские - это быдло!...но прикольные

http://auto.fishki.net/comment.php?id=8821 (http://auto.fishki.net/comment.php?id=8821)
Название: Юмор
Отправлено: dezmond от 08 Октября 2010, 20:15:22
(http://southwc.ru/1/15/thumbs/v_87821597-klz_nismos_8.jpg) (http://southwc.ru/v_87821597-klz_nismos_8.jpg.htm)
Название: Юмор
Отправлено: Dedywka Pin от 08 Октября 2010, 21:13:04
Мне жалко рыбку. ;)
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 10 Октября 2010, 20:15:01
Во дает!!!!!

http://fishki.net/comment.php?id=77031 (http://fishki.net/comment.php?id=77031)
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 12 Октября 2010, 08:21:18
про козлят
http://top.rbc.ru/incidents/11/10/2010/480018.shtml (http://top.rbc.ru/incidents/11/10/2010/480018.shtml)
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 13 Октября 2010, 08:34:51
- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 13 Октября 2010, 08:39:24
Церетели предложил не сносить памятник Петру, а усовершенствова ть,
заодно и увековечить заслуги бывшего мэра, все-таки много сделавшего для
Москвы:
- на месте памятника Петру поставить новый памятник: мэр в полный рост,
в вытянутой руке кепка, а уже в кепке, на самом донышке - старый
памятник Петру.
Название: Юмор
Отправлено: MAXI_MUM от 13 Октября 2010, 23:05:09
Трейлер "Малыш и Карлсон", версия 2010 (http://www.youtube.com/watch?v=8dGHglhzesc#)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 14 Октября 2010, 00:08:49
Горбатая крыша,        под сталом!!! 
Название: Юмор
Отправлено: stir79 от 14 Октября 2010, 12:02:47
http://www.apteka-ifk.ru/art/60000041/ (http://www.apteka-ifk.ru/art/60000041/)

Обратите внимание на название препарата)))
Название: Юмор
Отправлено: Dedywka Pin от 14 Октября 2010, 12:05:34
Лучше к ужину :) 
Название: Юмор
Отправлено: вах255 от 14 Октября 2010, 12:24:07
Горбатая крыша - гы-бу-гага
Название: Юмор
Отправлено: Бэтман от 14 Октября 2010, 12:54:42
http://www.apteka-ifk.ru/art/60000041/ (http://www.apteka-ifk.ru/art/60000041/)

Обратите внимание на название препарата)))
представляю в аптеке - Дайвобет пожалуйста. :)
Название: Юмор
Отправлено: Бэтман от 14 Октября 2010, 13:32:03
Как долго я ждал таких новостей, жаль что в больницу никто не уехал!!! [vinsent]

вот их видео.
http://nashi.su/stopham/33033 (http://nashi.su/stopham/33033)

шакалята все вместе на одного.
ух прям зло разбирает на этих мололеток.
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 15 Октября 2010, 12:00:42
Кто следующий??? ;D   http://news.mail.ru/politics/4602810/ (http://news.mail.ru/politics/4602810/)
Название: Юмор
Отправлено: TAYM_er от 15 Октября 2010, 12:16:17
(http://www.demotivation.ru/images/20101014/1liv5evjcigu.jpg)

 :) :) :)
Название: Юмор
Отправлено: вах255 от 15 Октября 2010, 12:55:48
 ;D ;D ;D ;D ;D  ;D ;D ;D ;D    ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 16 Октября 2010, 12:42:44
Вчера на здании Минобороны припалил. Походу мы кого то сношаем все таки, а не только они нас:

(http://savepic.ru/1843864.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 16 Октября 2010, 16:37:40
http://fishki.net/comment.php?id=77437 (http://fishki.net/comment.php?id=77437)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 16 Октября 2010, 18:51:09
http://fishki.net/comment.php?id=77437 (http://fishki.net/comment.php?id=77437)
С ума сошли совсем... Вот поэтому я и говорю, Бог он в душе, в церкви попы продажные...
Название: Юмор
Отправлено: вах255 от 16 Октября 2010, 19:46:18
ТуриСТИЧЕСКАЯ  КОМПАНИЯ   "Далеко НИУЕДЕШЬ" ПАСРАТ
(http://savepic.ru/1879751.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 17 Октября 2010, 09:17:29
4 кандидата и только один пост мэра Москвы...
Смотрите "Кто хочет стать миллиардером?" на всех телеканалах России!
Название: Юмор
Отправлено: Динамо от 18 Октября 2010, 15:00:21
приятного аппетита в обозримом будущем! http://news.mail.ru/economics/4613634/ (http://news.mail.ru/economics/4613634/)
Название: Юмор
Отправлено: вах255 от 19 Октября 2010, 17:00:22
Гитлер и Скайп (http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w#noexternalembed)
Название: Юмор
Отправлено: saga от 19 Октября 2010, 17:13:31
там один на сталина похож
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 19 Октября 2010, 22:26:54
Гитлер и Скайп (http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w#noexternalembed)
Смех смехом, а актер передает изумительные эмоции. Актеру за мастерство - пять!
Название: Юмор
Отправлено: Chuga от 20 Октября 2010, 00:17:51
http://fishki.net/comment.php?id=77437 (http://fishki.net/comment.php?id=77437)
С ума сошли совсем... Вот поэтому я и говорю, Бог он в душе, в церкви попы продажные...
Не все! далеко не все.
Название: Юмор
Отправлено: sub от 20 Октября 2010, 10:26:13
(http://savepic.ru/1940739.jpg)
(http://savepic.ru/1937667.jpg)
(http://savepic.ru/1925379.jpg)
(http://savepic.ru/1926403.jpg)
(http://savepic.ru/1932547.jpg)
(http://savepic.ru/1919235.jpg)
(http://savepic.ru/1918211.jpg)
(http://savepic.ru/1922307.jpg)
(http://savepic.ru/1912067.jpg)


Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 21 Октября 2010, 20:40:38
Ржач обалденный смотреть всем!!!!!!!!!!! (http://www.youtube.com/watch?v=wHQFWraawrA#)
Название: Юмор
Отправлено: dezmond от 22 Октября 2010, 14:39:03
(http://southwc.ru/1/20/thumbs/j_486875906-cqs_nismos_4.jpg) (http://southwc.ru/j_486875906-cqs_nismos_4.jpg.htm)
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 22 Октября 2010, 15:42:42
Пятница........ ...
(http://savepic.ru/1910852.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 23 Октября 2010, 11:13:53
ААА бл...я дружбаны встретились!!!!!!!!

http://auto.fishki.net/comment.php?id=9415 (http://auto.fishki.net/comment.php?id=9415)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 23 Октября 2010, 12:48:43
ААА бл...я дружбаны встретились!!!!!!!!

http://auto.fishki.net/comment.php?id=9415 (http://auto.fishki.net/comment.php?id=9415)
меня как то пытались прессовать гайцы(за то что я повернул не дождавшись стрелки)...я сам остановился,когда меня через 5 киллометров на следующем светофоре догнали.....но я был в полном экипе(комбез,шлем,перчатки,ботинки) и после того как я"случайно"задел его ногу мотоботом.....м не отдали документы,извенились.....и сказали что все нормально...... ..
пы сы....у меня на компе звук не работает.....а так хотел послушать что они тамговорят....д ождусь понедельника... на работе все есть)))))
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 23 Октября 2010, 12:54:50
они говорили что армейские друзья и так у них принято здороваться, при чем мотоциклист (эка его закошмарили) полностью подтверждает их слова, клоунада блин.
Название: Юмор
Отправлено: sub от 23 Октября 2010, 22:23:40
Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
Название: Юмор
Отправлено: sub от 23 Октября 2010, 22:25:30
Приходит священик домой весь в а*уе.
Жена его:
- Батюшка что случилось?
- Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"
Название: Юмор
Отправлено: sub от 23 Октября 2010, 22:25:53
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
- Папа, а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Название: Юмор
Отправлено: sub от 23 Октября 2010, 22:26:39
Папа моет в ванной маленького пацана, а дочь чуть постарше с интересом наблюдает:
- Пап, а у меня будет такая штучка? (показывает брату на пиписку)
- Когда ты вырастешь, доченька, и будешь хорошо себя вести,у тебя тоже будет такая штучка!
- А если я буду вести себя плохо?
- Тогда у тебя этих штучек будет много.........
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 02 Ноября 2010, 19:28:40
Запененная газель...  :)


(http://s003.radikal.ru/i203/1011/39/3fe25788a680.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 02 Ноября 2010, 20:02:46
зима...утепляют ся :D
Название: Юмор
Отправлено: V_A_R_Y_A_G от 02 Ноября 2010, 21:26:10

   подборочка ;):

(http://i63.servimg.com/u/f63/15/03/98/66/12687811.jpg)

  (http://i63.servimg.com/u/f63/15/03/98/66/12796810.jpg)

 (http://i63.servimg.com/u/f63/15/03/98/66/12849310.jpg)

(http://i63.servimg.com/u/f63/15/03/98/66/12832010.jpg)

 (http://i63.servimg.com/u/f63/15/03/98/66/12713610.jpg)

 (http://i63.servimg.com/u/f63/15/03/98/66/12845610.jpg)

(http://i63.servimg.com/u/f63/15/03/98/66/13310.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: GunteR от 03 Ноября 2010, 15:03:51
http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=44 (http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=44)
УАЗик чудом не кувыркнулся!!
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 03 Ноября 2010, 15:12:13
http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=44 (http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=44)
УАЗик чудом не кувыркнулся!!
Обалдеть!!!  :o
Название: Юмор
Отправлено: Mud racer от 03 Ноября 2010, 15:15:04
Тот же родной Бронницкий полигон))) Жесткая там горочка, однако.
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 03 Ноября 2010, 16:39:21
http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=644 (http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=644)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 03 Ноября 2010, 17:21:04
Интервью на дискотеке (http://www.youtube.com/watch?v=3C-slFTRDhA#)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 03 Ноября 2010, 17:23:57
http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=644 (http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=644)
Как у нас "любят" милицию...  ;D
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 03 Ноября 2010, 17:24:21
http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=220 (http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=220)
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 03 Ноября 2010, 17:25:16
Цитировать (выделенное)
Интервью на дискотеке
и смешно и плакать хочется...
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 03 Ноября 2010, 17:55:28
Нина Русланова - Страховой случай (программа Розыгрыш) (http://www.youtube.com/watch?v=HnAsJbNZyiA#)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 03 Ноября 2010, 19:59:28
постанова.
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 03 Ноября 2010, 20:13:12
Русским всё пофигу (http://www.youtube.com/watch?v=XA4t4LkinzU#)
Название: Юмор
Отправлено: Boroda от 03 Ноября 2010, 20:19:00
Блин, она ведь не молодого возраста, с такими то шутками)))
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 03 Ноября 2010, 20:25:51
Авто чайники (http://www.youtube.com/watch?v=KXXmKchxc9E#)
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 08 Ноября 2010, 09:26:03
Лето, жара. Сидим с внуком на даче. В его любимой игрушке сломался
мотор, сняли и разбираем вместо Лего. Внук увлеченно крутит ключем все,
до чего может дотянуться, но чувствуется, что на санках ездить ему
нравится больше, чем их возить. Напряженная работа мысли приводит к
результату. Дед, говорит, без мотора машина, конечно, не поедет. А с
горки?
Тут я сглупил. Вместо того чтобы ответить “не поедет” я спросил “а как
же мы ее туда эатащим? ”.
Через пять минут внук притащил буксировочный трос и договорился с
соседями, которые выезжали в магазин за продовольствием . Отступать было
поздно. Поставили на место аккумулятор, прикрутили обратно капот,
прицепили трос, поехали.
Тут надо сказать, что дорога к даче идет под наклон, накатом вполне
можно подъехать прямо к входу. Под наклон идет и кусок дороги, от
которой идет съезд на дачный массив. Когда-то это была объездная дорога,
сейчас чуть-ли не центр города.
Короче, доехали на буксире до самой высокой точки, развернулись,
отцепили трос.
Внук сел за руль, потихоньку тронулись. Руль крутит правильно, тормозит
где нужно, особо нетерпеливым и сигналящим показывает знак средним
пальцем, как правила дорожного движения предписывают.
Неприятности начались там, где их не ожидали. У меня совсем вылетело из
головы, что на этой улице расположено ГАИ. Вспомнил я об этом, увидев на
крыльце обалдевших гаишников, наблюдавших за десятилетним мальчиком,
неторопливо проезжающего мимо них. Когда мальчик посигналил и помахал им
ручкой, они офигели.
Надо отдать им должное, несмотря на фору, к даче мы подьехали
одновременно.
После небольшой дискуссии, не добившись консенсуса, мне пришлось звонить
в ГАИ. Объясняю дежурному, что отдыхаю на даче, ворвались их пьяные
сотрудники и требуют у десятилетнего ребенка, играющего в песочнице,
права. Через пять минут начальник ГАИ прибыл лично.
Первый гаишник докладывает свою версию: ”увидели за рулем ребенка,
ГНАЛИСЬ за ним до самой дачи”. Второй решил подыграть ему, не
догадываясь, что играет на моей стороне: “у него еще двигатель теплый”.
Тут внутренний голос подсказал мне, что пора открывать капот.
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 08 Ноября 2010, 20:28:30
Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- дайте два.
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 10 Ноября 2010, 14:16:26
Смотрите до конца!! Девка молодца!

http://fishki.net/comment.php?id=78678 (http://fishki.net/comment.php?id=78678)
Название: Юмор
Отправлено: вах255 от 10 Ноября 2010, 16:14:33
Зажгла мазель  ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 10 Ноября 2010, 23:30:34
про танк супер.......... ..видел уже еще раз поржал......... спасибо........ ..
Название: Юмор
Отправлено: biker78 от 15 Ноября 2010, 16:10:35
(http://savepic.net/204115m.jpg) (http://savepic.net/204115.htm)
(http://savepic.net/251218m.jpg) (http://savepic.net/251218.htm)
(http://savepic.net/237906m.jpg) (http://savepic.net/237906.htm)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 17 Ноября 2010, 23:08:12
я не пойму, они в русских народных рубахах и с гуслями?   http://fishki.net/comment.php?id=79183 (http://fishki.net/comment.php?id=79183)
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 18 Ноября 2010, 00:53:42
http://autoutro.ru/video/2010/11/12/216568.shtml (http://autoutro.ru/video/2010/11/12/216568.shtml)
Название: Юмор
Отправлено: dezmond от 18 Ноября 2010, 19:46:50
Картинка увеличиться при нажатии на неё
(http://pic4you.ru/allimage/1811/503354-thumb.jpeg) (http://pic4you.ru/1811/503354/)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 20 Ноября 2010, 21:08:02
Фотография в журнале -
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то -
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!

Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

(Агния Барто, "Про слезы и дела", 1957).
(http://savepic.net/320985.jpg)




Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосёт потешно лапу,

Сам себя берёт за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

1957 г.
Агния Барто
(http://savepic.net/281030.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: hunter от 20 Ноября 2010, 22:02:54
нострадамус отдыхает!!! ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Dr. Lecter от 20 Ноября 2010, 23:17:45
падсталом...... ............... ..........

PS! Да простит меня жена за не по русски написанное.
Название: Юмор
Отправлено: batos (Тульский) от 23 Ноября 2010, 14:12:30
Собянин — победитель пробок  [phil_04]
Мэр Москвы Собянин нашел способ победить проклятые столичные пробки! И способ не простой, а нанотехнологичн ый :-X

(http://s007.radikal.ru/i300/1011/87/45272e535fa9.jpg)
(http://s05.radikal.ru/i178/1011/c1/27c8d170a429.jpg)
(http://s51.radikal.ru/i134/1011/ad/1b642545fd07.jpg)
(http://s016.radikal.ru/i334/1011/de/20612e226834.jpg)

Взято отсюда: http://www.livejournal.ru/themes/id/23180 (http://www.livejournal.ru/themes/id/23180)
Название: Юмор
Отправлено: MAXI_MUM от 29 Ноября 2010, 23:12:34
Адская белочка (http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o&feature=related#normal)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 30 Ноября 2010, 20:01:08
Супер!
Название: Юмор
Отправлено: MAXI_MUM от 30 Ноября 2010, 22:20:21
Пойдем, Кудяпликов настреляем!!! ........ ;D
Название: Юмор
Отправлено: TAYM_er от 01 Декабря 2010, 14:57:39
(http://lurkmore.ru/images/9/92/Remont_paradox.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: sirotka72 от 01 Декабря 2010, 18:17:16
Собянин — победитель пробок  [phil_04]
Мэр Москвы Собянин нашел способ победить проклятые столичные пробки! И способ не простой, а нанотехнологичн ый :-X

(http://s007.radikal.ru/i300/1011/87/45272e535fa9.jpg)
(http://s05.radikal.ru/i178/1011/c1/27c8d170a429.jpg)
(http://s51.radikal.ru/i134/1011/ad/1b642545fd07.jpg)
(http://s016.radikal.ru/i334/1011/de/20612e226834.jpg)

Взято отсюда: http://www.livejournal.ru/themes/id/23180 (http://www.livejournal.ru/themes/id/23180)
не обижайте земляка.он вам ещё покажет...
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 01 Декабря 2010, 21:04:56
да да ...насколько я помню он уже пытался бороться с пробками...и строить тоже ....а ещё его жена(ира-бардюр) очень хорошо бардюры закапывает в землю( и не только их) за гос счёт
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 02 Декабря 2010, 11:32:10
"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистител я.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 02 Декабря 2010, 11:33:15
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди "Porsche Cayenne".
Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90"
Название: Юмор
Отправлено: MAXI_MUM от 02 Декабря 2010, 11:47:14
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди "Porsche Cayenne".
Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90"
хм.... "Porsche Cayenne" это что?
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 02 Декабря 2010, 11:54:11
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди "Porsche Cayenne".
Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90"
хм.... "Porsche Cayenne" это что?
Это автомобиль такой, премиум сегмента.
Название: Юмор
Отправлено: MAXI_MUM от 02 Декабря 2010, 11:59:06
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди "Porsche Cayenne".
Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90"
хм.... "Porsche Cayenne" это что?
Это автомобиль такой, премиум сегмента.
а десциплина тут причем?
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 02 Декабря 2010, 12:02:29
это такой юмор :(  аллегория...
Название: Юмор
Отправлено: MAXI_MUM от 02 Декабря 2010, 12:17:20
аааа... аллегория ;)
пол Москвы на премиум сегменте, а дисциплины никакой
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 02 Декабря 2010, 12:18:57
Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может.
Спрашивает у раввина:
- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?
Раввин (Р): Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
А: - А мацу когда кушаете (типа прсвир православных), куда крошки деваете?
Р: - Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
А: - А обрезание делаете, куда шкурки деваете?
Р: - Собираем в Москву.
А: - ??? а обратно что присылают?
Р: - Вот Вас прислали.
Название: Юмор
Отправлено: sub от 03 Декабря 2010, 13:43:30
Jeep Grand Cherokee 1995 (http://www.youtube.com/watch?v=jUOQIs0n4v0#)
Название: Юмор
Отправлено: GunteR от 03 Декабря 2010, 14:49:18
Crash testing a Jeep Cherokee (http://www.youtube.com/watch?v=gGFASxRPM10#)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 03 Декабря 2010, 22:56:46
C
 (http://www.youtube.com/watch?v=gGFASxRPM10#)
Очень смешное видео про дебилов которые разбивают хороший автомобиль! Явно для раздела Юмор.
Название: Юмор
Отправлено: dezmond от 04 Декабря 2010, 14:14:40
Картинка увеличиться при нажатии на неё
(http://pic4you.ru/allimage/1811/535217-thumb.jpeg) (http://pic4you.ru/1811/535217/)
Название: Юмор
Отправлено: sub от 07 Декабря 2010, 14:36:49
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
Название: Юмор
Отправлено: sub от 07 Декабря 2010, 14:38:19
Изгнание князя Московского и всея Руси Юрия

(http://savepic.org/940173.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Boroda от 08 Декабря 2010, 13:25:11
(http://bomz.org/i/demotivators/690845-2010.12.05-01.22.04-bomz.org-demotivator_oleni_iz-za_nih_na_dorogah_i_sluchayutsya_avarii.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Dr. Lecter от 08 Декабря 2010, 13:30:00
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
С корнем вырвали язык
Наступили на кадык
Пооткусывали пальцы
Раздавили гирей яйца
Попу кипятком облили
По кишкам кувалдой били
Глазки ножиком проткнули
В уши штопор завернули
Прищемили ноги дверью...
В детском садике веселье!!!
Название: Юмор
Отправлено: Dr. Lecter от 08 Декабря 2010, 13:37:59
Идет Сократ. Вдруг он видит - один мужик гонится за другим и орет:
- Держи убийцу! Держи убийцу!
Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться. Тут к Сократу подбегает второй
и спрашивает:
- Почему ты не задержал убийцу?
- Убийцу? А кто такой убийца?
- Это человек, который убивает.
- Ты хочешь сказать, мясник?
- Нет, человек, который убивает другого человека.
- Воин?
- Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время.
- Палач?
- Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в его же доме.
- Ага, понятно - врач.
Название: Юмор
Отправлено: Dr. Lecter от 08 Декабря 2010, 13:47:43
Классификация врачей

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларингол ог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности . Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистич еского человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности .

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучност и – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессио нальный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Название: Юмор
Отправлено: Mud racer от 08 Декабря 2010, 13:58:45
Блин, после таких вот шуточек к врачам больше совсем не хочется. что бы и как бы ни болело((((((
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 17 Декабря 2010, 10:38:34
Наш достопочтенный президент
Вспомнил позабытые традиции
И теперь порядок стережёт не просто мент,
А сотрудник доблестной полиции.

Будут полицейские жевать
Днём и ночью сахарные пончики,
Ну а чтобы пиво было проще открывать,
Им выдадут блестящие жетончики.

Новый полицейский офицер
На себя берёт другие функции,
Будет обращаться к гражданину словом "сэр"
И отпиздит строго по-инструкции.

Как нам удалось установить
Из официального источника,
Каждый сможет право на звонок осуществить
Или на удар в районе копчика.

Станут ребятишки уважать
Доблестных сотрудников с погонами,
Больше их не будут "мусорами" обзывать,
Станут обзывать их "фараонами".

Как нам сообщает президент,
Назревает преобразование,
Чтобы без зарплаты мог пахать российский мент,
Нужно просто поменять название!!!
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 17 Декабря 2010, 10:49:36
(http://i055.radikal.ru/1012/e2/96a23fc76c4c.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 17 Декабря 2010, 10:58:49
(http://i071.radikal.ru/1012/95/83c0768104bf.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 17 Декабря 2010, 12:36:04
(http://savepic.ru/2091296.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 17 Декабря 2010, 12:48:05

Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его тоже убили...
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 17 Декабря 2010, 13:36:59
(http://dcp.sovserv.ru/media/images/a/7/9/348285_t.jpg)

(http://dcp.sovserv.ru/media/images/4/2/7/348287.jpg)

(http://caricatura.ru/parad/trofimovdm/pic/8947.jpg)

(http://caricatura.ru/parad/elistratov/pic/3725.jpg)

(http://caricatura.ru/parad/elkin/pic/2055.jpg)

(http://caricatura.ru/parad/zuban/pic/778.gif)
Название: Юмор
Отправлено: stir79 от 17 Декабря 2010, 14:36:45
Взрослые игрушки
 16.11.2009, 12:51
Когда коту делать нехуй – он себе яйцы лижет. ( Народная мудрость )


- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандерос ы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительн о бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…
 
Название: Юмор
Отправлено: КОСМОС от 17 Декабря 2010, 15:03:22
Под сталом ;D
Название: Юмор
Отправлено: КОСМОС от 17 Декабря 2010, 15:06:41
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 (http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581)
Может кого улыбнет.
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 17 Декабря 2010, 15:12:33
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 (http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581)
Может кого улыбнет.
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?    зира +    28.03.10 13:49


картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин.....    lawyer *    28.03.10 13:56


повысасывайте ротом из попы    Anonymous    28.03.10 18:52


эта ПЯТЬ!!!!!    ЭЛЕН C.S.    29.03.10 00:27

 [rolf] [rolf] [rolf]
Название: Юмор
Отправлено: ALEX-967 от 17 Декабря 2010, 15:16:07
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Mud racer от 17 Декабря 2010, 16:28:44
а мне понравилось предложение сжатым воздухом долбануть, в 200 атмосфер)))))
Название: Юмор
Отправлено: Dr. Lecter от 17 Декабря 2010, 18:14:33
а мне понравилось предложение сжатым воздухом долбануть, в 200 атмосфер)))))
капля никотина убивает лошадь, а мышку разрывает в клочья... Ты хочешь, чтоб с куклой также было?
Название: Юмор
Отправлено: Dr. Lecter от 17 Декабря 2010, 18:15:41
Мужчина с черепно-мозговой травмой в приемном отделении больницы...
медсестра - Женат?
больной - Нет, что вы... Это просто ДТП
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 17 Декабря 2010, 18:25:03
(http://dcp.sovserv.ru/media/images/4/2/b/79856_t.jpg)

(http://dcp.sovserv.ru/media/images/c/b/e/79853_t.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 17 Декабря 2010, 18:26:53
а такое видели?

(http://dcp.sovserv.ru/media/images/3/d/1/84914.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 17 Декабря 2010, 18:27:54
(http://dcp.sovserv.ru/media/images/0/6/e/221432.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 17 Декабря 2010, 18:29:17
не помню такое уже было?

(http://dcp.sovserv.ru/media/images/c/b/0/241103_t.jpg)

(http://dcp.sovserv.ru/media/images/7/8/a/290799_t.jpg)

(http://dcp.sovserv.ru/media/images/b/b/3/307876_t.jpg)

(http://dcp.sovserv.ru/media/images/7/8/9/307892_t.jpg)

(http://dcp.sovserv.ru/media/images/a/2/8/307897_t.jpg)

Президент, достойный Украины (рус. субтитры) (http://www.youtube.com/watch?v=aXPpZfseRCk#)

Желаю удачно провести выходные и что бы в понедельник небыло такого... :)

(http://pics.livejournal.com/bloger_ru/pic/000027yd/s640x480)
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 18 Декабря 2010, 20:55:06
В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми,и те за час в песочнице построили коттедж и сауну

- Незамужняя? - Да. Дважды.

Если возле подъезда лежит разбитая бутылка дорогого вина, а через пару шагов растоптанная пачка презервативов, то у кого-то вечер не удался.

Турпоездка в Катманду. Условия проживания такие же.

Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить, по-мужски - скотина пьяная.

- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью? - Ты не поверишь! Просто по уши!.. - Влюблён или таки в дерьме??..

Сегодня вместо грубого "иди на х..!" вполне прилично сказать: "Прокатись на Ё-мобиле!"
Название: Юмор
Отправлено: игорь иванович от 20 Декабря 2010, 01:42:18
Езжу много и с удовольствием…
...иногда выручают в дороге  совсем неординарные вещи.
На  М4 не доезжая до Каменск-Шахтинска в лобовое стекло поймали булыжник, триплекс в хлам, ногами с товарищем выдавили наружу...на дворе март, свежо. В дикие 90 годы ( а год 93 -94 был на дворе) лобовое стекло можно было купить только в Ростове, а до него километров 120-140, приуныли и пошли в придорожный магазин "Универсальный" за сигаретами. Магазин типа "сельпо" -одно крыло продукты, другое - промтовары. В промтоварах и нашли выход из положения:
 купили две маски для подводного плавания и к ним две трубки дыхательные..
.нарядились, приоделись в куртки кожаные и поехали.
 Километров 110 - 120 в час выдавали легко, хорошо сухо было...
На вопрос " где тут стекло на восьмёрку купить" гайцы на посту в Ростове ответить смогли не сразу…
два россиянина в " восьмёрке" без стекла, по 120 кг каждый и в ярко-оранжевых масках с зелёными трубками вызвали приступ истерического хохота...
пост минут 20 не работал.
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 20 Декабря 2010, 12:51:29
Езжу много и с удовольствием…
...иногда выручают в дороге  совсем неординарные вещи.
На  М4 не доезжая до Каменск-Шахтинска в лобовое стекло поймали булыжник, триплекс в хлам, ногами с товарищем выдавили наружу...на дворе март, свежо. В дикие 90 годы ( а год 93 -94 был на дворе) лобовое стекло можно было купить только в Ростове, а до него километров 120-140, приуныли и пошли в придорожный магазин "Универсальный" за сигаретами. Магазин типа "сельпо" -одно крыло продукты, другое - промтовары. В промтоварах и нашли выход из положения:
 купили две маски для подводного плавания и к ним две трубки дыхательные..
.нарядились, приоделись в куртки кожаные и поехали.
 Километров 110 - 120 в час выдавали легко, хорошо сухо было...
На вопрос " где тут стекло на восьмёрку купить" гайцы на посту в Ростове ответить смогли не сразу…
два россиянина в " восьмёрке" без стекла, по 120 кг каждый и в ярко-оранжевых масках с зелёными трубками вызвали приступ истерического хохота...
пост минут 20 не работал.

:D [rolf]
Название: Юмор
Отправлено: Dr. Lecter от 24 Декабря 2010, 11:10:02
(http://savepic.org/1017666.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 26 Декабря 2010, 14:12:39
Мне кажется буквы "П" в последнем слове не хватает. ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: dezmond от 26 Декабря 2010, 17:16:50
Так вот как, оказывается, звучит русская речь с точки зрения  буржуинов (увеличиться при нажатии)
(http://pic4you.ru/allimage/1811/576924-thumb.jpeg) (http://pic4you.ru/1811/576924/)
Название: Юмор
Отправлено: spider273 от 31 Декабря 2010, 13:54:10
вот это жесть........ грибы :D
Drugs win állati.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=SVzaaDu1Q8o#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 31 Декабря 2010, 16:42:36
(http://savepic.org/1066570.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 05 Января 2011, 19:07:44
Группа вышла на опушку леса. Здоровые мужики в камуфляже и полном обвесе и масках подтягивали оборудование.
- Спасибо тебе Андреич , что взял именно нас с собой на это славное дело.. - сказал лысый прапорщик с ПКМом в здоровенной ручище.
- Да не за что Витя, сам доволен.. Давно к ним свои счеты имею.. - ответил полковник. -подтягивайте ПКашки на фланги. Шмели по центру . Короче так чтоб муха не проскочила даже..
- Не вопрос Андреич..- с удовлетворенным видом ответил Витя. - Мужики занимаем левый фланг!
Группа здоровяков в камуфляже растянулась по опушке леса и медленно перебежками пошла вперед.
Через десять минут они вышли на поляну с которой было видно строение окруженное забором со всех сторон.
За 200 метров до забора все залегли и начали обустраивать позиции..
- Андреич.. а помнишь как мы в прошлом году тех козлов выкуривали из многоэтажки..?
- Помню конечно..
- Так вот эти пострашнее будут как по мне лично.. Но я счастлив поучаствовать..
- Так ..хорош трещать.. свяжись со всеми узнай как и что. Особо за мостиком смотрите.. Чтоб ни одно тело..
- Не вопрос опять же..
Группы заняли позиции и отрапортовали о готовности..

- Ну с Богом.. Святое дело делаем.. - сказал Андреич - ПОЕХАЛИ! Пленных не брать!

Вверх взлетела красная ракета и начался штурм. Выстрелы Шмеля и АГСа вызвали панику внутри обьекта.. Изнутри слышались крики и беготня.
Через десять минут внутри бушевало пламя. Строения внутри видимо были деревянными.
Ворота распахнулись и из них выбежал перепуганый мужик с длинными волосам . Он чтото кричал и был измазан гарью. В руке у него был мобильный телефон и он чтото громко в него кричал. Очередь из ПК оборвала крики. Он перегнулся через перила и у пал с мостика , зацепившись за гирлянду из лампочек.

Второй залп из АГСа прорубил дыру в деревянном заборе и разнес какоето деревянное круглое строение из бревен. Изнутри еще слышались крики , первая группа штурмовиков была уже на подходе когда из АГСа был дан последний выстрел.

Счастливый Витя со своим отделением лупил из подствольника по окнам зданий. Изза недостроенного сарая проскольззнули две фигуры, за ними полетел ВОГ . Далее хлопок и стоны. Часть зданий уже горела . С деревьев свисали провода и камеры систем наблюдения.

Через полчаса группа собралась , и с радостью сообщила Андреичу о успешном завершении операции. Потерь и раненых не было. Обьект был подтвержденно уничтожен. И на всякий случай заминирован.

- Молодец Витек. Отлично справился. Я тобой горжусь. Все мужики тобой гордяться.
- Это тебе Андреич спасибо. Вот как представлю , прихожу я домой.. А там жена.. Перед телевизором.. И щелкает каналами: А я такой подхожу , обнимаю.. И ласково так..
НЕТ БОЛЬШЕ ТВОЕГО ДОМА-2!!! БУГОГОГОГОГО!!!!!
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 05 Января 2011, 22:44:04
   ЗА БОЕВЫХ ЛОСЕЙ НЕ СЛЫХАЛИ???!


http://www.popmech.ru/article/6840-rogataya-kavaleriya/ (http://www.popmech.ru/article/6840-rogataya-kavaleriya/)   
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 10 Января 2011, 09:46:57
Никто уже не винит власть за то, что оторвалась
от народа,- лишь бы поменьше отрывала...
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 10 Января 2011, 20:38:35
(http://i033.radikal.ru/1101/56/d99c7964f101.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 10 Января 2011, 21:02:42
(http://s016.radikal.ru/i337/1101/c4/c8f14c0a688e.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 11 Января 2011, 18:24:33
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг её нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь...
- Я, когда живой был, тоже боялся!!!

- Пап, а пап, дай мне денег!
- Нет у меня сейчас денег, иди вон, у мамы возьми!
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою!!!

- Бабушка, а бабушка, а ты где в молодости сидела, "Вконтакте" или в "Одноклассниках"?
- В обезьянике, из-за контакта с одноклассником. ..

- Милая, ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то, это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила...
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 11 Января 2011, 18:24:53
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров!
В Америке за 5 минут поймали 200 воров!
В России за 5 минут кто-то украл этого робота...

Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 11 Января 2011, 18:31:36
Хорошо, когда любимый рядом!
- Рядом! Я сказала!!!

- Да иди ты!
- Куда?
- Ко мне! Обниму!!!

- Милый, а я дура?
- Нет, дорогая, ты не дура, е*анутая немножко, но точно не дура!!!

- Хочу вина и любви... Да, винааа-а-а и любвиии-и-и... А не напиться и потрахаться!!!

- Мдааа...блииин. ..и как теперь ему сказать, что звонила не я, а 7 бокалов мартини???

- Милый, а куда мы идём???
- Да так, убить одну сволочь...
- А если она от нас убежит???
- Слышь, я те убегу!!!

- Привет, как у тебя дела на личном фронте???
- Да как-как, как в морге...тихо, мирно, иногда новеньких подвозят...


Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 11 Января 2011, 18:32:51
Мама: "Сынок, поздоровайся с дядей!"
Сынок: "Драсте..."
Мама: "Да нет же, по-хорошему поздоровайся, как твой батя!"
Сынок бросает на землю кепку и орёт на всю улицу: "Е*АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!"
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 11 Января 2011, 18:35:10
- Милый, а это правда, что зайцы самые глупые животные???
- Да, ЗАЙКА МОЯ!!!

(http://s005.radikal.ru/i210/1101/c4/e0ac06bbe9c3.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 11 Января 2011, 21:59:20
(http://s004.radikal.ru/i207/1101/15/83be11b7a75f.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 11 Января 2011, 22:07:57
Процентов 50 населения России за такой аппарат душу бы продали  [preved] [drinks] [alcoholic]
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 11 Января 2011, 23:27:02
http://www.youtube.com/watch?v=qqYb_oyocY0&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=qqYb_oyocY0&feature=player_embedded#)!
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 12 Января 2011, 00:07:20
Cтуденческая свадьба:

- А что это невеста у нас не ест и не пьёт?
- А она не скидывалась!
Название: Юмор
Отправлено: spider273 от 12 Января 2011, 01:46:04
Opel Kadett GSi Turbo (6bar!!!) (http://www.youtube.com/watch?v=CVEwWbtcIOo#)
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 13 Января 2011, 01:48:59
- Откройте, милиция!

- Дома никого нет!

- А кто говорит?

- Вам послышалось!

- А почему свет горит?

- Сейчас выключу!
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 13 Января 2011, 12:41:25
Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто <мат>.

А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто <мат>, что я умудрился живым до дому дойти!

Название: Юмор
Отправлено: MG Rover от 13 Января 2011, 17:02:20
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!
Название: Юмор
Отправлено: MG Rover от 13 Января 2011, 17:03:14
- Привет!Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это от того, что слишком много смеюсь!
- И, по твоему,алкоголизм-это смешно?
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 13 Января 2011, 22:43:28
из старого     
   



Крошка сын к отцу пришел

И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,

Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,

Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,

Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость.

И нелепость!
Выход здесь всегда один.

Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама

Задирает юбку
И глядит на твой карман-

Это проститутка.
С ними лучше не ходить,

Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить

Стоимости ночи.

Если девушка с тобой,

А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -

Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,

Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,

Без презерватива.

Если девушка с другой

Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -

Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,

Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить

Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой,

Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -

Женщина фригидна.

Если ходит за тобой

Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,

Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей

Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей

Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван

С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -

Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,

Я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,

Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,

Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,

Девку поприличней
Познакомить приводи.

Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,

Помни сын мой Сема!
Самый безопасный секс -

Секс по телефону.
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 13 Января 2011, 22:45:57
Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха:
Что цепляет хорошо?
Торкает неплохо?

Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам расскажу
То, что нету в книжках!

Если мальчик курит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого мораль -
Беспонтовый мальчик!

Если в думки впал малыш,
Страшно ему очень -
Покурил чувак гашиш,
Кайфом приколочен.

Если денег наркоман
Требует сквозь слезы -
Значит пуст его карман,
Не хватает дозы.

Если мультик про любовь
Смотрит на ладошке -
Этот мальчик съел грибов,
Но совсем немножко.

Если мальчик колит винт,
Героин и прочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.

Если мальчик порошок
Носиком вдыхает -
Значит очень хорошо
Мальчик отдыхает!

Все запомнил крошка-сын,
Но страховки ради,
Скушав папин феномин,
Записал в тетради.
Название: Юмор
Отправлено: Dr. Lecter от 14 Января 2011, 16:25:46
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: “Презервативов нет”. Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Название: Юмор
Отправлено: Dr. Lecter от 14 Января 2011, 16:27:34
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемы ми конвульсиями (судороги). И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Название: Юмор
Отправлено: Dr. Lecter от 14 Января 2011, 16:34:05
конкурс детского рисунка

http://www.yuretz.ru/data/541/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html (http://www.yuretz.ru/data/541/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html)
Название: Юмор
Отправлено: Dr. Lecter от 14 Января 2011, 16:48:54
Выдержки с медицинского форума

Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может передаваться половым путем? -Максим Т.
Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали мужским именем..

Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума тоже не нужно, микроскопически е количества спирта с ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений - они насыщают воду кислородом. Также вы можете растворить в аквариуме таблетку аспирина, капсулу ноотропила и драже "Ревит", а потом спросить себя, зачем вы это сделали.

Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. Что можете посоветовать?
Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить.

Вопрос: Мне 17 лет, меня никто не понимает. Когда я говорю Сереге, что я там не была, а еще скажите месячные это безопасно? Я прихожу домой иду к маме, да скажите еще какие есть виды помады а она говорит (лечебной) что, и я ей говорю жалуюсь на Машку, а она ей стирать надо и она меня не слушает очень жду ответа Галя????????
Ответ: Галя, скажи нам, пожалуйста, свой адрес. К тебе приедут очень внимательные дяди и увезут туда, где тебя все поймут.

Вопрос: Подскажите, где принимает доктор Выдрочкин, или сами напишите, как лечить гонорею свежими опилками и ртутью и что делать при осложнениях?
Ответ: Нам думается, что доктор Выдрочкин уже нигде не принимает. Вы можете попробовать отыскать его в комиссии по лишению диплома или в следственном изоляторе. На свидание можете записаться в обычном порядке.

Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать? Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа - отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый день резать шнур от телефона, а на сэкономленные деньги я обещаю каждый день покупать тебе пакет кефира. Хорошо?
Название: Юмор
Отправлено: Dr. Lecter от 14 Января 2011, 17:11:23
Звонок в скорую помощь:
- У нас тут каток на человека наехал!
- По какому адресу?
- Улица Пушкина, 15, 16, 17...
Название: Юмор
Отправлено: Dr. Lecter от 14 Января 2011, 17:15:55
http://www.youtube.com/v/jXFtpK7dvXY?fs=1&amp;hl=ru_RU
Название: Юмор
Отправлено: Dr. Lecter от 14 Января 2011, 18:46:37
Из реальной практики:
В реанимации разговор двух сестер по поводу пациентов на ИВЛ - громко через коридор:- "Ты в первой палате всем отсосала?"
Разговор был слышан посетителями в "предбаннике"...
Не ожидала, что это кого-то удивляет - нормальный профессиональны й разговор.
Название: Юмор
Отправлено: вах255 от 14 Января 2011, 18:50:49
коллега, жжешь!!!!!
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Dr. Lecter от 14 Января 2011, 19:07:42
коллега, жжешь!!!!!
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
я сейчас на учебе и мне скучно вечерами...
Название: Юмор
Отправлено: СЕРГО от 17 Января 2011, 14:47:23
Лучший внедорожник. (http://www.youtube.com/watch?v=sdG161sS6Fw#)
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 17 Января 2011, 23:40:54
http://bazar-auto.ru/news/1685.html (http://bazar-auto.ru/news/1685.html)
Название: Юмор
Отправлено: СЕРГО от 21 Января 2011, 14:17:54
Я горд за марку! Chevrolet commercial (http://www.youtube.com/watch?v=85sl6diVHlU#)
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 21 Января 2011, 15:40:49
Универсальный решатель проблем )))

(http://s40.radikal.ru/i089/1101/b7/fd86fc41f240t.jpg) (http://radikal.ru/F/s40.radikal.ru/i089/1101/b7/fd86fc41f240.jpg.html)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 26 Января 2011, 21:32:15
http://fishki.net/comment.php?id=82695 (http://fishki.net/comment.php?id=82695)
Название: Юмор
Отправлено: Mud racer от 26 Января 2011, 21:44:56
все 13 в ряд)))) ну че, по утрянке, читаем же))))
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 26 Января 2011, 21:50:26
Смех у нее классный - заразительный ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 28 Января 2011, 22:06:36
http://auto.fishki.net/comment.php?id=18106 (http://auto.fishki.net/comment.php?id=18106)
Название: Юмор
Отправлено: вах255 от 28 Января 2011, 23:14:45
справЯдливое видео, прикольно
Название: Юмор
Отправлено: GunteR от 28 Января 2011, 23:45:06
не помню баян или нет)))
SnowSport HD Snow Plow Winch Lift (http://www.youtube.com/watch?v=wAyaGfqZ2fA#)
Название: Юмор
Отправлено: SNOOP от 29 Января 2011, 00:51:07
определил как юмор, поржал с удовольствием




Татьяну с "мигалкой" не пропускают! (http://www.youtube.com/watch?v=Rw8n18k073o#)
Название: Юмор
Отправлено: ЧЕХ от 31 Января 2011, 10:31:03
(http://savepic.net/483628.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: sub от 04 Февраля 2011, 00:42:58

Иностранные авто форумы...

Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!

Hummer форум
- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- - - Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.

Lamborghini форум
- - - Чёт шумит после 310км/ч

Pontiac форум
- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- - - Милый, может увидимся?
- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?

Jaguar форум
- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)


Dodge форум
- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...


Fiat форум
- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?

Subaru WRX форум
- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!


tuning форум
- - - Это повлияет на гарантийный срок?
- - - А это?


Supra форум
- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.

Corvette форум
- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?

Ford форум
- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Название: Юмор
Отправлено: sub от 05 Февраля 2011, 14:18:41
Вот это пресс (http://www.youtube.com/watch?v=v6SJwKWklrk#)
Название: Юмор
Отправлено: GunteR от 06 Февраля 2011, 00:31:11
Болливуд реально жжёт... просто мегаэкшн... ;D ;D
Robot ("Endhiran" TeztigoMix_Part 02) ***Kollywood(Tamil)*** (http://www.youtube.com/watch?v=svOlz2ei4Yk#ws)
Название: Юмор
Отправлено: stir79 от 06 Февраля 2011, 01:54:33
прикольно!!!))))) молодцы)))
Название: Юмор
Отправлено: kriolog от 06 Февраля 2011, 10:03:02
Видать в Индии появились компы с pentium 1.
Что же от них ждать когда у них pentium 2 появиться?   ;D
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 07 Февраля 2011, 22:45:51
Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000,
Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010,
Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне пох%й!
Название: Юмор
Отправлено: RomanV от 08 Февраля 2011, 09:46:30
я знал, что в Индии народу до#рена, но чтоб на столько.....
Название: Юмор
Отправлено: СЕРГО от 08 Февраля 2011, 13:09:44
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/8179657-88d4.html (http://cars.auto.ru/cars/used/sale/8179657-88d4.html)   Прочитайте доп. информацию.
Название: Юмор
Отправлено: Levik82 от 08 Февраля 2011, 15:07:48
Прикольное объявление :-) посмеялся
Название: Юмор
Отправлено: SNOOP от 08 Февраля 2011, 15:21:06
поржал)))
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 08 Февраля 2011, 15:27:57
А как Вам корпоративчик

http://auto.fishki.net/comment.php?id=19460 (http://auto.fishki.net/comment.php?id=19460)


Я так и не понял что там на заднем фоне тип сделать пытался.
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 08 Февраля 2011, 15:47:18
Навеяно предложением Сэра Нургалиева.

Предлагем ходить по улице и приставать к мусорам со словами:
- Как дела, Господин Полицейский?
- Как пройти туда-то, Господин Полицейский?
- Который час, Господин Полицейский?
- Как вам погода, Господин Полицейский?
- Форма не жмет, Господин Полицейский?
- Господин Полицейский, передавайте поклон сэру Нургалиеву.
- Куры, млеко, яйки, Господин Полицейский?
- Господин Полицейский!!! Нихт Шиссен!!!
- Держите, Господин Полицейский. Заработали!
- Не бейте по почкам, Господин Полицейский.. :-(
- Овсянку, Господин Полицейский?
- Шоколад не виноват, Господин Полицейский?
- Господин Полицейский! К Вам Граф Гасторбайтер! Принять просят!!!
- Дверь мне запилите, Господин Полицейский!

Сидит панк на мусорном баке, к нему подходит Господин Полицейский и говорит:
- Молодой человек - это бак для Господ Полицейских!
Панк подвигается и говорит:
- Прошу Вас, присаживайтесь, Господин Полицейский! В ногах правды нет!

Народная примета: если в комнате стало тихо - значит Господин Полицейский умер.
В связи с переименованием милиции в полицию, правильно говорить не "обезьянник", а "the monkey's room".
В связи с переименованием милиции в полицию, правильно говорить не "Я ща ментов позову!", а "I'll call the police!".

с http://statly.ru/kops.html (http://statly.ru/kops.html)
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 08 Февраля 2011, 16:12:59
А как Вам корпоративчик

http://auto.fishki.net/comment.php?id=19460 (http://auto.fishki.net/comment.php?id=19460)


Я так и не понял что там на заднем фоне тип сделать пытался.
Ржака!
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 08 Февраля 2011, 16:13:21
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/8179657-88d4.html (http://cars.auto.ru/cars/used/sale/8179657-88d4.html)   Прочитайте доп. информацию.
Честность всегда украшает!!!
Название: Юмор
Отправлено: СЕРГО от 08 Февраля 2011, 16:40:08
А как Вам корпоративчик

http://auto.fishki.net/comment.php?id=19460 (http://auto.fishki.net/comment.php?id=19460)



Я так и не понял что там на заднем фоне тип сделать пытался.

Видео зачетное. И ведь так пол страны...
Название: Юмор
Отправлено: MAXI_MUM от 08 Февраля 2011, 16:51:44

С 1 марта ГИБДДшники будут называться:"Полицейский инспектор дорожного регулирования".
Сокращёние получается оч даже актуално "П.И.Д.Р"
Просто наконец-то правительство прислушалось к мнению народа и назвало вещи своими именами )
представляю объсниловки: ".... а этот пидр со своей палкой выбегает из кустов и говорит, чтоб я шёл к нему в машину" )))))))
и никто не придерётся))!
или обращение: "эй, пидр, а как проехать на киевскую?" ))
...или что-то типа: "После обучения решил пойти работать ПИДоРом".
а управлять ПИДРами будут ПДРСы (Полицейская дорожно-регулировочная служба)
У них на бортах машин это написано будет).Крупными буквами.И на жилетках
Название: Юмор
Отправлено: sub от 08 Февраля 2011, 17:27:32

С 1 марта ГИБДДшники будут называться:"Полицейский инспектор дорожного регулирования".
Сокращёние получается оч даже актуално "П.И.Д.Р"
Просто наконец-то правительство прислушалось к мнению народа и назвало вещи своими именами )
представляю объсниловки: ".... а этот пидр со своей палкой выбегает из кустов и говорит, чтоб я шёл к нему в машину" )))))))
и никто не придерётся))!
или обращение: "эй, пидр, а как проехать на киевскую?" ))
...или что-то типа: "После обучения решил пойти работать ПИДоРом".
а управлять ПИДРами будут ПДРСы (Полицейская дорожно-регулировочная служба)
У них на бортах машин это написано будет).Крупными буквами.И на жилетках
бред
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 08 Февраля 2011, 18:08:21
 ;D ;D ;D ;D....Серёга.... ..тема называется ЮМОР ;)
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 08 Февраля 2011, 19:51:59
бред

Этим бредом  весь инет забит. Каждый стебётся как может. Набери П.Д.Р.С. в яндексе еще нитакого начитаешься.
Название: Юмор
Отправлено: GunteR от 08 Февраля 2011, 22:11:26
тайный обряд посвящения в полицию!!!
(http://i024.radikal.ru/1102/ff/cbdc1e3175eb.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: spider273 от 09 Февраля 2011, 03:28:44
MANYAK BIR SEY (http://www.youtube.com/watch?v=ireJ-pUa-sk#)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 10 Февраля 2011, 13:11:34
Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".
Название: Юмор
Отправлено: SNOOP от 10 Февраля 2011, 13:26:41
http://rabota.ngs.ru/vacancies/10940770/ (http://rabota.ngs.ru/vacancies/10940770/) - для тех кто ищет высокооплачивае мую работу)))
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 15 Февраля 2011, 12:50:56
(http://savepic.net/508454.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Бэтман от 17 Февраля 2011, 11:16:21

Смотреть со звуком и до конца
LoftyBand vs Prodigy - Smack My Bitch Up Russian Style (http://www.youtube.com/watch?v=wAuqhLpV2DY#ws)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 17 Февраля 2011, 11:30:53
КЛАСС.....эхххх х........скоро сезон...... УРА...
Название: Юмор
Отправлено: Mud racer от 17 Февраля 2011, 12:26:25
офигительно)))) давно такого кайфа не получал!!!
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 18 Февраля 2011, 14:30:28
(http://savepic.net/562401.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Tolyan от 18 Февраля 2011, 14:43:39

Смотреть со звуком и до конца
LoftyBand vs Prodigy - Smack My Bitch Up Russian Style (http://www.youtube.com/watch?v=wAuqhLpV2DY#ws)

Прикольно!!!   ;D
Название: Юмор
Отправлено: Levik82 от 18 Февраля 2011, 18:59:50
(http://s006.radikal.ru/i215/1102/01/bf8c201c6a45t.jpg) (http://radikal.ru/F/s006.radikal.ru/i215/1102/01/bf8c201c6a45.jpg.html)
хорошее было время
бензин еще по 16-80
Название: Юмор
Отправлено: VladP от 18 Февраля 2011, 20:47:52
незнал куда добавить, смешная правда жизни
ПЛАН ДЛЯ ГАИ (http://www.youtube.com/watch?v=G_Hsym-7F-g#)
Название: Юмор
Отправлено: chevyman от 19 Февраля 2011, 10:00:03
Драка двух водителей в Праге + меч-кладенец! (http://www.youtube.com/watch?v=3EyFgWLAL64#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 19 Февраля 2011, 11:24:36
"красный " здоровый , а ссыкун ))
Название: Юмор
Отправлено: chevyman от 19 Февраля 2011, 15:40:42
"красный " здоровый , а ссыкун ))

ну заднее стекло кулаком разбил
обрати внимание
а против него чувак с мечем)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 20 Февраля 2011, 12:29:59
"красный " здоровый , а ссыкун ))

ну заднее стекло кулаком разбил
обрати внимание
а против него чувак с мечем)
Так я и не говорю что он слабак, а вот ссыкун - да!
Разбить кулаком стекло автомобиля не очень сложная задача, это я знаю по собственному опыты, а уж оценивая то, что "красный" "крупнее" меня , думаю для него эта задача ещё проще.
А вот сделать рывок , приблизится к этому меченосцу ( что бы тот не мог им замахнуться на тебя) и отобрать меч, что бы потом затолкать его ему в жо... в смысле убрать в ножны, вот здесь для начала требуется сила духа , а не физическая )))

ПС к тому же на видео видно ,что этот Дункан Маклауд разок изловчился и ударил мечем "красного" . Данный удар не нанёс значиых повреждений и уж тем более не отрубил руку))) Действовать нужно было уже тогда ))
Название: Юмор
Отправлено: Dima17 от 23 Февраля 2011, 01:26:36
Не знаю может уже было, но я как бывший владелец Нивы пересмотрел уже раз 10 и просто валяюсь со смеху  ;D http://anzero.ru/kosmicheskij-korabl-niva.php (http://anzero.ru/kosmicheskij-korabl-niva.php)

Не Нивоводы может и не поймут  :)
Название: Юмор
Отправлено: Бэтман от 23 Февраля 2011, 02:14:02
Нашёл оптимальный вариант как сделать хорошо, если кому пригодится будет хорошо.
http://button.dekel.ru/ (http://button.dekel.ru/)
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 23 Февраля 2011, 10:29:37
Едем в баню

19022011103 (http://www.youtube.com/watch?v=B8y66tcE-XE#)
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 24 Февраля 2011, 08:52:30
Поскреби любого олигарха и увидишь татуировку "Слава КПСС!"
Название: Юмор
Отправлено: juguete от 25 Февраля 2011, 19:14:15
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
**************
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват...)))
**************
Китайские конструктор (http://www.dvaslonenka.ru/index.php?cat=33)ы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.
Так зародился китайский автопром.
Название: Юмор
Отправлено: Tolyan от 27 Февраля 2011, 21:47:02
(http://savepic.net/605471.jpg)

Офис РосЕвроБанка на Малом ПС
Название: Юмор
Отправлено: Knudsen от 28 Февраля 2011, 12:43:41
Это не то, о чем вы подумали (http://www.youtube.com/watch?v=vC8Q3VF9Rpc#)
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 28 Февраля 2011, 17:23:12
От душиииии!
Название: Юмор
Отправлено: Denis 57 от 02 Марта 2011, 00:01:23
Вопрос....
Почему у женщины на одну извилину больше, чем у лощади???





Ответ....
Что б когда полы мыла из ведра ни пила!!!
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 03 Марта 2011, 21:56:55
Кто угадает на чем он едет:

http://auto.fishki.net/comment.php?id=22305 (http://auto.fishki.net/comment.php?id=22305)
Название: Юмор
Отправлено: вах255 от 04 Марта 2011, 11:15:08
блин, унитазик какой-то с приводом!!!!!
Название: Юмор
Отправлено: dezmond от 05 Марта 2011, 14:44:22
Сессия глазами преподов,( уменьшенная копия )
(http://pic4you.ru/allimage/y2011/03-04/8069/737574-thumb.jpeg) (http://pic4you.ru/8069/737574/)
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 05 Марта 2011, 16:08:59
 Вместо увеличения херня какая то, здесь тоже самое http://www.chevy-niva.ru/viewtopic.php?t=37342&start=8860 (http://www.chevy-niva.ru/viewtopic.php?t=37342&start=8860)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 06 Марта 2011, 11:25:09
Димка, Бука Сука (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%B8%D0%BC%D0%BA%D0%B0,_%D0%91%D1%83%D0%BA%D0%B0_%D0%A1%D1%83%D0%BA%D0%B0)
Название: Юмор
Отправлено: Julia13 от 10 Марта 2011, 20:38:35
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 10 Марта 2011, 22:13:42
Julia1309,  ;D
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 11 Марта 2011, 13:33:15
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него


[rolf] [rolf] [rolf] [rolf]
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 11 Марта 2011, 13:35:27
В Москве правоохранитель ные органы в количестве 400 человек попытались
остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 11 Марта 2011, 13:49:44
В Москве правоохранитель ные органы в количестве 400 человек попытались
остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге

:D
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 11 Марта 2011, 13:54:32
Новость... в Москве и других регионах России резко возросла потребность в не коррумпированны х честных добрых красивых сотрудниках полиции, "органы внутренних дел" обратились к геям за помощью, те охотно согласились вступить а ряды полиции так как всех все устаивает!
http://images.yandex.ru/yandsearch?text=%D0%B3%D0%B5%D0%B8%20%D0%B2%20%D1%84%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%B5%20%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%86%D0%B8%D0%B8&p=49&img_url=zoneland.ru%2Fpics%2Fimages6%2F941538Untitled-1_copy.png.jpg&rpt=simage (http://images.yandex.ru/yandsearch?text=%D0%B3%D0%B5%D0%B8%20%D0%B2%20%D1%84%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%B5%20%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%86%D0%B8%D0%B8&p=49&img_url=zoneland.ru%2Fpics%2Fimages6%2F941538Untitled-1_copy.png.jpg&rpt=simage)

http://demotivators.ru/posters/351012/nurgaliev-razreshil.htm (http://demotivators.ru/posters/351012/nurgaliev-razreshil.htm)
Название: Юмор
Отправлено: GunteR от 14 Марта 2011, 22:29:13
Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются.
Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий дистрофик.
Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться.
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 15 Марта 2011, 18:00:07
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/1D4DCBF2-2828-4F4D-A963-5EC5F3F03B57.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 15 Марта 2011, 20:02:27
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/D8E81C34-9BB6-459D-9A50-112973175E5E.jpg)
Все под контролем! :D
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 15 Марта 2011, 20:03:36
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/3BECF73A-6ED1-47E9-B081-7DCBA6739DBC.jpg)

Интересно, а это как? ???
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 15 Марта 2011, 20:07:30
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/31DF79A9-D55B-4F26-97D0-CBF66535274E.jpg)

Великий могучий...китай ский...язык
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 15 Марта 2011, 20:08:52
Добавить нечего...
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/7950C0B4-85DC-48B5-91A0-0E2ED660E3B1.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Мегерушка от 15 Марта 2011, 21:08:49
(http://savepic.org/1546147.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 15 Марта 2011, 21:56:21
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/D5310030-32D0-42B4-9EB6-C3A0A7C8DF79.jpg)
А есть у этой задачи решение?
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 15 Марта 2011, 21:59:30
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/FCC306E4-ED0D-4FD7-A860-176464F406F4.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 15 Марта 2011, 22:00:52
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/5B4B4CE3-48E8-47EE-87AA-5D9872C8A457.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 15 Марта 2011, 22:02:41
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/3DBF0A71-3013-465C-93CC-743DB41F9ECB.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 15 Марта 2011, 22:03:45
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/B0B17360-EC02-473E-9236-0C1231DB20BD.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 15 Марта 2011, 22:04:13
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/A4CB0F29-6426-42A4-86DE-65D4E9C8DB35.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 17 Марта 2011, 03:11:18
+100500 - Как Соблазнить Парня (http://www.youtube.com/watch?v=m8T5jUD60v8#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 17 Марта 2011, 09:59:03
История из жизни!
Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс
пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите
правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать
деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!" После этой
фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 17 Марта 2011, 10:51:38
Казахи молодцы

(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/7BBA31DC-51E9-4F64-A548-D75B4ABB036C.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 17 Марта 2011, 10:59:00
Новая Наша RUSSIA (http://www.youtube.com/watch?v=pnw_9u7vhAk#ws)
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 01 Апреля 2011, 15:08:11
(http://www.yogurt.ru/f/5abf559e-92ea-4da7-9252-a4cd8b13c8a9.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 01 Апреля 2011, 15:12:18
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червлённый свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала манёвр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперёд и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 01 Апреля 2011, 15:34:28
веселая  сказка    http://beautiful-all.narod.ru/Skazki/sk18/18.html (http://beautiful-all.narod.ru/Skazki/sk18/18.html)
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 01 Апреля 2011, 16:12:36
Смешная реклама: Ёжики и мерседес (http://www.youtube.com/watch?v=Dhv4siqoi00#)
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 01 Апреля 2011, 17:20:08
Кто находится в Москве наберите номер 664 23 58........
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 01 Апреля 2011, 17:24:13
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D.............. ...у нас весь офис лежит.... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 01 Апреля 2011, 17:27:00
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D.............. ...у нас весь офис лежит.... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Не у вас одних.......так и и хочется с ними полететь....... ...
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 01 Апреля 2011, 17:29:07
А кто нибудь трубку то там берет или все только поржать звонят, записал на диктофон  :D :D :D
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 01 Апреля 2011, 17:29:43
А кто нибудь трубку то там берет или все только поржать звонят, записал на диктофон  :D :D :D
Подождал бы и понял...и нам бы рассказал...... .....
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 01 Апреля 2011, 17:34:51
"инсалют, добрый день"..вот что ответил мужчина))))
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 01 Апреля 2011, 17:37:30
"инсалют, добрый день"..вот что ответил мужчина))))
Ну таки реальная видимо контора........ ..
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 01 Апреля 2011, 17:38:37
Гудел минуты 3 - ноль эмоций. В понедельник дождусь "инсалют, добрый день" ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 01 Апреля 2011, 17:41:32
ждал 5 минут)))
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 01 Апреля 2011, 17:43:31
ждал 5 минут)))
Они видимо устали от таких как вы .....и предпочитают сегодня не брать трубку......... ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 01 Апреля 2011, 17:49:26
Яндекс турагенства с таким номером не нашел - они походу разорились. Нормальные туристы из-за нас дозвониться не могут.
Название: Юмор
Отправлено: Mud racer от 02 Апреля 2011, 00:28:41
а в чем там прикол был? я просто только что тему увидел.
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 05 Апреля 2011, 10:03:44
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..
Название: Юмор
Отправлено: Julia13 от 05 Апреля 2011, 11:56:52
В России врачам вообще легко,потому что в России две болезни "ху..ня" и "пи..дец"! Ху..ня сама пройдет, пи..дец совсем не лечится! :)

PS Любимый анекдот на работе  ;D и пардон за жаргон  ::)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 05 Апреля 2011, 11:59:10
юля....а вы какой доктор??
Название: Юмор
Отправлено: Julia13 от 05 Апреля 2011, 12:08:06
Ответ в личке  ;)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 05 Апреля 2011, 12:27:19
с такой профессией как у вас...таких диагнозов не может быть)))
Название: Юмор
Отправлено: Julia13 от 05 Апреля 2011, 12:28:47
с такой профессией как у вас...таких диагнозов не может быть)))
У нас да... Но к нам везут именно с такими диагнозами.... К сожалению, такие специалисты сейчас...
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 05 Апреля 2011, 13:49:32
Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём там дело.
Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?
Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит? )))
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 05 Апреля 2011, 21:15:26
 АХТУНГ АХТУНГ!!!!!!!!!!!!!!! >:(   ОНИ УЖЕ В ГОРКАХ!!!   АХТУНГ АХТУНГ   http://fishki.net/comment.php?id=86243 (http://fishki.net/comment.php?id=86243)
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 05 Апреля 2011, 21:20:52
А чем камеди то вам не нравится! Понятно что презик за счет них пиарится.

И название то   "Спустившиеся с гор Comedy Club-овцы....."

????????????????????
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 05 Апреля 2011, 21:34:21
мне кое что нравица,Рева например, не нравица что Медвед пиарица так!  значит совсем дела херово...
ведь никогда глава государства не приглашал клоунов для "связи с народом" была или интелегенция что редко или герои космоса или строек либо войны, хотя в каждом времени свои герои... в нашем бульдог харламов и галустян и иже с ними.
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 05 Апреля 2011, 22:59:55
Ну это они счас с презиком трутся и шуточки уже не те. Вот первые несколько лет вообще молодца, дальше шутки кончились и начался бизнес!
Название: Юмор
Отправлено: Dr. Lecter от 09 Апреля 2011, 20:30:21
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Название: Юмор
Отправлено: Dr. Lecter от 09 Апреля 2011, 20:42:50
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где бля? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за е...аная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть е.......чих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи...ешь!!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали.-Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь.
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 09 Апреля 2011, 21:27:45
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где б.я? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за е...аная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть е.......чих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи...ешь!!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали.-Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь.
Актуально :D [good]
Название: Юмор
Отправлено: Бэтман от 12 Апреля 2011, 17:36:54
xxx: Костя ты любишь свою работу?
yyy: Мы любим свою работу!
yyy: Труд есть дорога к благоденствию
zzz: боишься, что сисадмин шпионит?
yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 12 Апреля 2011, 21:43:22
 Судари... прошу пардону, некоторые анекдоты с "перчиком" не для нежных ушек... 8) ;)
 
Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Тот в ужасе отскакивает:
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
 
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- МОЛЧАТЬ, СУКИНЫ ДЕТИ!!!!
 
 
Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду - а у противоположног о берега гусары нагишом купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется:
- Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
- Так вода же холодная-с!
 
 
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
 
 
- Поручик, Вы когда-нибудь любили?
- Конечно, е#ал-с!
- Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
- Было! Однажды было! На колокольне-с!
 
 
Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!" Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, Вы что ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил его онанизму!"
 
 
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа?..
 
 
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! На водку!
 
 
Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и стал что-то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:
- Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть а не перстень!
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
- Честное слово, Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.
 
 
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя саб.я сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саб.ями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
 
 
На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает.
 
 
Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
- А ну?
- Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
- И чем же?
- У первого "ХЕР" впереди, а у второго - сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
- И чем же, поручик?
- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них х%$ определенно не на месте!
 
 
Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон. Приехал, его встретил корнет. Поручик: "А скажите, корнет, есть ли в городе женщины для меня?" Корнет отвечает: "Нет,господин поручик!" "Как? Неужели ни одной?" "Да есть одна - дочь губернатора! Милая, нетронутая девица. Только отец сдвинутый на войне мужик. Полный идиот!" "Корнет, я ее соблазню!" Вечером бал у губернатора. Поручик танцует с девушкой, говорит ей анекдоты. Девица размякает и тут поручик говорит ей: "Мадмуазель, сегодня в полночь я приду к Вам!" Девица в шоке: "Хам, нахал и т.д., и т.п." Дает ему пощечину и бежит жаловаться к отцу. Отец говорит: "Ничего дочь. Пусть приходит, а мы его тут и накроем! Я спрячусь в шкафу!" Ночь. Девица на кровати, отец в шкафу. Бьет полночь. Вдруг в дом врывается поручик во главе с отрядом гусар и командует: "Отряд налево, отряд направо, трое у спальни, двое у шкафа". Сам подходит к постели и делает свое дело. 10 утра. Девушка поднимается на постели и томным, полным неги голосом говорит: "Папа! ПАПА! ПА-ПА!" Отец из шкафа: "Что тебе, б#$дь?" "Папа, какой мужчина!" "Как твоя мать-проститутка, царствие ей небесное! Какой мужчина, какой мужчина... КАКОЙ КОМАНДИР!"
 
 
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
 
 
На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!
 
 
 
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Е$#л и плакал!
 
 
Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией.
Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:
- Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то член сосу!
 
 
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, Вы хам и наглец!
- А Вы против?
- Нет, но Вы хам и наглец!
 
 
Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках остались!
 
 
 
Танцуют на балу Наташа Ростова и поручик Ржевский. Наташа ему и говорит:
- Поручик, скажите, почему вы, гусары, такие невоспитанные? Ругаетесь все время словами разными нехорошими...
- Да, Наташа, что и говорить - мы, гусары, народ грубый... ЛОШАДЕЙ Е$ЁМ-С!!!!!!!
 
 
Наташа Ростова на (Н) балу:
- Господа офицеры, я тут третьего дня проезжала мимо ваших казарм и услышала, что вы очень часто употреб.яете слово "жопа".
Вы не могли бы объяснить мне его смысл?
Неловкая пауза... Тут поручик Ржевский (Р) нашелся:
(Р) - Это, Наташа, такой военный термин - так мы в полку называем своих лошадей.
(Н) - О, понятно! А какая "жопа" у Вас, поручик?
(Р) - Ээээ, вороная...
(Н) - Должно быть, красивая! А моя, знаете ли, серая в яблоках, и так часто ржет!..
 
 
- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нех#ево-с!
 
 
 
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его поссать. Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду крайней нетрезвости, обсыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
- Поручик, на улице дождь?
- Нет, сударыня, ветерок-с!
 
 
 
Бал в доме у Ростовых. Наташа пребывает в хреновом настроении, злая такая на всех... Танцует она с молодым корнетом и через некоторое время говорит:
- Корнет, у Вас на кителе грязь!
Корнет думает: "Боже мой! Грязь на кителе! Так опозориться перед дамой!!!" Вышел в парк и застрелился. Наташа тем временем уже с другим офицером танцует и тоже в середине танца так презрительно замечает: "У Вас на кителе грязь!" Тот таким же макаром как и корнет, решает, что навсегда уронил свою офицерскую честь, уходит и стреляется.
Тут вваливается поддатый поручик Ржевский и прямиком к Наташе - на танец приглашать. Танцуют. Наташа:
- Поручик, у Вас на кителе грязь...
- Ошибаетесь, Наташа! ЭТО ГАВНО!
 
 
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Тот прижался к ней, трется - и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет... - и потом с облегчением, - Стекает!..
 
 
 
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот, проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит - а там красота, паркет сияет,
окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле...
 
Из дневника Пьера Безухова: "17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы. Неизъяснимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне пенсне..."
 
 
Наташа Ростова уезжает из Москвы в Петербург, прощается с господами офицерами. Те сокрушаются, что она уезжаетне, а она их успокаивает:
- Господа, я же не надолго! Одна нога здесь, другая там...
- М-да... Хотел бы я оказаться где-нибудь Бологом, - говорит как всегда тактичный корнет.
Ржевский, поморщившись:
- Что Вы, корнет! Я там бывал. Ужаснейшая дыра...
 
 
Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:
- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика х$# в ведро не помещается!
 
 
Наташа Ростова и княжна Марья поспорили, что больнее? Одна утверждает, что больнее рожать, а другая, что упасть с лошади. Ржевский мимо идет - они к нему:
- Поручик, рассудите нас, пожалуйста. Вот я говорю, что больнее рожать, а княжна, что упасть с лошади. Как Вы считаете, кто из нас прав?
Ржевский, задумчиво:
- О, мадмуазель!.. Вас когда-нибудь били кочергой по яйцам?..
 
 
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам, позвольте вам впендюрить!" И все.
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.
 
 
Полковник приходит к поручику Ржевскому и говорит:
- Поручик! Я к Вам по поручению нашего офицерского собрания. Дело в том, что до нас дошли сведения, что Вы не живете никакой половой жизнью с женщинами. Это нас очень беспокоит! А еще до нас дошли сведения, что Вы также не живете никакой половой жизнью с мужчинами, т.е. гомосексуализмо м тоже не занимаетесь. Это нас крайне беспокоит! А еще до нас дошли сведения, что Вы также не развращаете маленьких мальчиков и девочек, значит Вы также и не педофил. Это нас чрезвычайно беспокоит! А еще до нас дошли сведения, что Вы по ночам раскапываете могилы и е#%те трупы на кладбище. Все это нас настолько беспокоит, что мы хотели бы получить Ваши объяснения.
Ржевский:
- Ну подумайте, полковник! Как же это можно - ТЫКАТЬ Х#ЕМ В ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА?!!!
 
 
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая
история. Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
- Наташа!!! Где Вы?!! Я за$#ался искать вас!!!
 
 
Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.
- Во, б.ядь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!
Зовет денщика:
- Васька!
- Слушаю, господин поручик!
- Ну-ка сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину жрал.
Тот прибегает минут через двадцать:
- Значица так, господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который перед этим вы$#ал своего денщика за то, что он сожрал банку малинового варенья и обосрал весь князев туалет.
 
 
Катаются поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке. Мимо проплывает лебедь. Наташа:
- Поручик, Вы бы хотели стать лебедем?
- Ни в коем случае-с!
- А я вот хотела бы...
- И охота же Вам, Наташенька, жопу мочить! Стали бы лучше раком-с!
 
 
Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским:
- Поручик, а вы когда-нибудь любили?
- Конечно, е$#л-с!
Наташа падает в обморок, поручик подхватывает ее на руки:
- Простите, мадемуазель! Х#$ню-с сморозил-с!
 
 
- Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования!
- Как, поручик? Расскажите!
- Как, как? Уговорил и вы$#ал!
 
 
Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику:
- А что, Степан, не трахнуться ли мне?
Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
- Жениться Вам надо, барин...
 
 
- Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!
- Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!
 
 
- Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге?
- Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в туннель - темнотища! Я возьми, и трахни по ошибке не дочку, а генерала! Катастрофа-с!
 
 
 
Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном смазывает конец.
- Это зачем, вашебродь?
- Да так, Иван, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
- А это зачем, вашебродь?
- Да случаи - они разные бывают...
 
 
- Что вы делаете у меня на спине, поручик?
- Ищу грудь, мадам.
- Да она же спереди...
- Там я уже искал, мадам.
 
 
- Поручик, вы е$#те меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...
- Ах, простите... Я люблю вас, корнет!
 
 
- Поручик, как вы находите мою грудь?
- С трудом-c...
 
 
 
- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалиста м?
- Да вот-с, отношусь...
 
 
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Вдруг Наташа говорит:
- Ах, поручик, что-то мне дурно! Я пойду к окну.
- Конечно, Наташенька, пойдите какните, только недолго!
 
 
- Поручик, вы слышали - Наташа умерла от рака!
- Бедняжка! Это была ее любимая поза...
 
 
 
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей и постепенно оттирает ее к стенке. Наконец Наташа, прижатая спиной к стене в темном закутке, спрашивает:
- Поручик, Вы что, хотите меня распять?!
- Можно и раз пять... Или шесть...
- Поручик, как Вам не стыдно! Что Вы имеете ввиду?!
- Что имею, то и введу...
 
 
 
Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе:
- Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку...
- Ну, поручик, ну же! Какие ощущения?
- Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?
 
 
Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу е$#т-с! Я каксвистнул, кобыла как понесла - он только в воротах отцепился!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: е#у я давеча кобылу...
   
 
Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...
 





 
 
Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Молодая графиня просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит поручик Ржевский.
- Ах, поручик! Это Вы так прекрасно играете?!
- Да так-с, сударыня, пи$#ячу помаленьку-c!
 
 
В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то громко пернул. Корнет:
- Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну, вы сами понимаете...
Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет:
- Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью - теперь газы отходят...
Ржевский, выходя из купе:
- Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, скажите, что это я.
 
 
На придворном балу маленький сынок одной из фрейлин постоянно крутится под ногами, всем мешает, никого не слушает... Наконец к нему подходит поручик Ржевский, что-то шепчет ему на ухо, берет за руку и выводит из бальной залы. Через минуту-другую поручик возвращается один. Одна из дам говорит:
- Ах, поручик, у вас педагогический талант! Скажите, что Вы ему сделали?
- Ах, сударыня, пустяки! Онанизму научил-с.
 
 
- Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!
 
 
- Поручик, Вы когда-нибудь были членом суда?
- Что-с? А, ну да, конечно - член туда, член сюда...
 
 
- Поручик, почему вы не танцуете?!
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!
 
 
- Поручик, помогите мне расшнуровать корсет...
- Зачем, Наташа?! Я вот давеча кобыле так засадил - хомут сам лопнул!
 
 
Юный поручик Ржевский только что поступил в полк. Полковник берет его с собой на бал к губернатору и говорит:
- Я вас представлю губернаторше. Пригласите её танцевать и скажите пару комплиментов.
И вот поручик танцует с губернаторшей:
- Я в восхищении от вас, мадам! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в Вашем возрасте!
 
 
Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят.
Поручик и говорит:
- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
 
 
Поручик Ржевский играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец... Тьфу, б$я#ь, забыл!!!
 
 
Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
- Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.
 
 
- О чем Вы думаете, Поручик?
- О том же, о чем и Вы, Hаташа.
- Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!
 
 
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик!!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что Вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь??? В пи#де??? Оригинально!!!
 
 
Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу:
- Скажите, поручик, а что вам больше нравится - полька или менуэт?
- По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но когда вместе!..
- Как же это, поручик, они же такие разные!
- Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька миньет делала - так я вам скажу, это о-го-го!
 
 
 
Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика:
- Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
- А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!
 
 
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает!
 
 
Утром на плацу встречаются штабс-капитан, идущий из города, и поручик Ржевский, идущий от конюшни.
- Господин капитан, рад Вас видеть! Как ночку провели?
- Спасибо, поручик, отменнейше! В борделе был, всех девок перетрахал-с! А Вы как?
- А я проигрался вчера в пух и прах, без денег остался. Так что пришлось в конюшне, с лошадьми...
- Фи, поручик, это же низко!
- Ну что вы, капитан! Я скамеечку подставил - и в самый раз!
 
 
Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету.
- Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
- Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!
 
 
 
Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
- Hаташа, я только что придумал новую позу - "бобром"...
- О, как интересно, поручик, Вы должны меня неприменно научить!
- Пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу, и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же просто "раком", так я умею...
- Hаташа, так Вы перила-то грызите!
 
 
Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту Поручик возвращается к Hаташе.
- Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
- А как же,- сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
 
 
Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
- Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется.
И вот очередь Поручика Ржевского.
- Поручик, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, Наташа, это не грязь, а гавно-с! Сейчас подсохнет и само отвалится...
 
 
 
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал?
 
 
 
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание:
- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...
А офицеры ему:
- Знаем мы Ваши истории, поручик! Сейчас какую-нибудь пошлость скажете!..
- Да нет же, это вполне приличная и очень поучительная история. Вот слушайте: пошел я как-то раз на охоту. Вижу - стоит олениха. Прицелился я и подстрелил ее. А сам думаю: "На фига мне такая гора мяса? Отрезал ей правую ляху, пристегнул на пояс у своей левой ноги и иду дальше...
Офицеры все его подкалывают:
- Знаем, знаем - сейчас все равно что-нибудь этокое сказанете...
Ржевский:
- Да нет же, ну чо вы, право?! Вот, иду я, значит, дальше. Смотрю - кабаниха бежит. Ну, я в нее тоже стреляю, убил и думаю: "На кой мне такая гора мяса? Отрезал ей левую ляху, пристегнул на пояс у своей правой ноги и опять дальше пошел. И тут...
Офицеры:
- Вот-вот, сейчас-то уж точно выступите в своем репертуаре, по полной программе...
Ржевский:
- Да ну вас, честное слово! В кои-то веки такую занимательную историю хотел рассказать. Ну, вот, вы меня все-таки сбили. На чем я остановился?
- Ну как же! Левая ляха у твоей правой ноги, правая ляха у твоей левой ноги...
- А, ну да! Вот тут-то я ей и ЗАСАДИЛ!!!
 
 
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. Подходит, со всей силы пинает собаченку сапожищем - та с воем улетает в кусты.
- Низко полетела, сука - видать, к дождю... Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...
 
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 12 Апреля 2011, 21:44:53
объем сообщения впечатляет!
Название: Юмор
Отправлено: Dr. Lecter от 15 Апреля 2011, 04:28:13
(http://savepic.ru/2493743.gif)
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 15 Апреля 2011, 11:03:31
(http://savepic.ru/2493743.gif)
)))
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 15 Апреля 2011, 11:09:54
(http://savepic.ru/2493743.gif)
- "Пройдемте!" ))))
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 15 Апреля 2011, 15:52:24
xxx: Пашка такой накаченный, он что, спортсмен?
yyy: Ага, нападающий южно-бутовской сборной по отжиманию мобил.
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 15 Апреля 2011, 16:02:35
(http://savepic.ru/2493743.gif)
- "Пройдемте!" ))))

телочки млеют от таких щеночков, видать не с проста...
Название: Юмор
Отправлено: chevyman от 15 Апреля 2011, 22:58:58
Подарок бывшей девушке (http://www.youtube.com/watch?v=-C21H195V8w#)
Название: Юмор
Отправлено: sub от 15 Апреля 2011, 23:12:13
Полтора литра-бутылка газировки.
Два -чайник на кухне.
Три литра-банка огурцов.
Двигатель начинается с ЧЕТЫРЁХ литров
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 15 Апреля 2011, 23:39:13
   :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o  я вчера увидел просто офигел!  http://auto.fishki.net/comment.php?id=27278 (http://auto.fishki.net/comment.php?id=27278)
Название: Юмор
Отправлено: sub от 15 Апреля 2011, 23:49:57
больных много за рулем
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 15 Апреля 2011, 23:56:49
Летит самолет с парашютистами.
 Командир борта говорит штурману:
 - Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
 Штурман, выходит в салон и говорит:
 - Лямки яйца не жмут?
 Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
 - С небом надо на ТЫ!
 Уходит в кабину. Командир:
 - Ну что? Взбодрил?
 - ДА!!!
 - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

******

 Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
 чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
 несчастьем с женой - Цилей.
 Та в ужасе:
 - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
 - Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

******

 Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
 - Вам чай или кофе?
 - А в какой из них что?

******

 - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
 - Что, на самом деле?
 - Нет, рядом..

******

 - Почем стоит доехать до Дерибасовской?
 - Пять рублей.
 - А если я поеду с Изей?
 - С Изей, без Изи... Пять рублей.
 - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь

******

 Одесский язык - самый правильный язык в
 мире...А потом уже говяжий,
 свиной...

******
Название: Юмор
Отправлено: GooLYVER от 16 Апреля 2011, 21:56:13
(http://savepic.org/1585137.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Dr. Lecter от 17 Апреля 2011, 04:27:20
ничего не бойтесь... жизнь прекрасна...

medved (http://www.youtube.com/watch?v=PSdXSBdxAus#)


и ВСЕГДА держите себя в руках

strah (http://www.youtube.com/watch?v=X4w32js8x70#)
Название: Юмор
Отправлено: sub от 17 Апреля 2011, 11:56:52
хаааааааааааааа аааа... про держать себя в руках. чуть тож не обоссался... тока от смеха...
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 17 Апреля 2011, 12:00:37
Для желающих испытать на себе -  http://lightday.lands-of-sorrow.ru/load/33-1-0-410 (http://lightday.lands-of-sorrow.ru/load/33-1-0-410)  ))
Название: Юмор
Отправлено: СЕРГО от 18 Апреля 2011, 15:37:21
Зачетный рассказ про машину с не правильным рулем.
http://reviews.drom.ru/toyota/land_cruiser_prado/29956/ (http://reviews.drom.ru/toyota/land_cruiser_prado/29956/)
Название: Юмор
Отправлено: GunteR от 21 Апреля 2011, 11:34:54
Медведев танцует с Мартиросяном (President Dmitry Medvedev Dance) (http://www.youtube.com/watch?v=HUldOLggFq8#)
 :D ;D наш Медведко пляшет))))))))))))
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 21 Апреля 2011, 20:42:45
танцор диско... бл.
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 21 Апреля 2011, 20:56:11
 Зашли мужчины к культуре приобщиться... в филармониююю...http://fishki.net/comment.php?id=87069 (http://fishki.net/comment.php?id=87069)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 21 Апреля 2011, 21:07:40
демотиваторы  http://fishki.net/comment.php?id=87010 (http://fishki.net/comment.php?id=87010)
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 21 Апреля 2011, 23:51:01
приколы с животными (http://www.youtube.com/watch?v=6n-cJ_lvbY8#)
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 24 Апреля 2011, 10:57:47
Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в
 полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00
 обрубать...
 ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
Название: Юмор
Отправлено: serj205 от 24 Апреля 2011, 11:02:03
За 2 ребёнка Путин выделил 360 тыс. За 3го Медведев обещал выдавать землю. За 4 будут давать автомобиль. За 5 квартиру. За 6 виллу на курорте. За 7 будут давать частный самолёт. И только после рождения 8 наконец-то предложат место в детском саду, для 2 ребёнка.
Название: Юмор
Отправлено: Pulemet Maksim от 13 Мая 2011, 09:44:23
(http://savepic.org/1810826.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 13 Мая 2011, 09:59:37
(http://savepic.org/1810826.jpg)
признавайтесь...кто спалился?))))))
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 13 Мая 2011, 10:21:26
(http://savepic.org/1810826.jpg)
а чо, прикольный тюнинг ;D
оригинальная задняя оприка, бампер - хром (с двумя камерами сверху), парктроник, молнинги - хром, под номером люк аварийного выхода врезан, регулируемая подвеска с датчиком клиренса (обрезиненый щуп датчика слева под бампером), спортивная резина (жаль не виден дизайн диска), активные брызговики, выдвигающиеся то справа, то слева, свежая наклейка RUS говорит о недавней поездке за рубеж, неразрезной задний мост на рессорах намекает на дикий крутящий момент двига, спортивный тонкий руль и наверняка выхлоп - прямоток (прямо из движка)
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 13 Мая 2011, 10:51:44
Модель ниссана на запаске (снимок с видеорегистрато ра, не фотошоп)
(http://savepic.ru/2616242.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: nitroman от 13 Мая 2011, 10:52:54
За 2 ребёнка Путин выделил 360 тыс. За 3го Медведев обещал выдавать землю. За 4 будут давать автомобиль. За 5 квартиру. За 6 виллу на курорте. За 7 будут давать частный самолёт. И только после рождения 8 наконец-то предложат место в детском саду, для 2 ребёнка.
+ в карму актуально:)
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 13 Мая 2011, 12:25:13
(http://savepic.org/1810826.jpg)
признавайтесь...кто спалился?))))))
Забираю на аватар...)))
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 13 Мая 2011, 12:32:56

Забираю на аватар...)))
[/quote]

попробуй увеличенную фотку повесить, а то шильдиков не видно
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 13 Мая 2011, 12:35:04
попробуй увеличенную фотку повесить, а то шильдиков не видно
Скорее всего неполучится... Да и пофиг)))
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 13 Мая 2011, 13:37:09
(http://www.ulhosting.ru/image-FEF0_4CC044AD.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: rocsta от 13 Мая 2011, 17:11:08

(http://vse-4x4.ru/index.php?action=dlattach;topic=8895.0;attach=73613;image)
Название: Юмор
Отправлено: неуловимый от 13 Мая 2011, 20:30:13
Модель ниссана на запаске (снимок с видеорегистрато ра, не фотошоп)
(http://savepic.ru/2616242.jpg)
     :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 15 Мая 2011, 12:51:35
http://fishki.net/comment.php?id=88000 (http://fishki.net/comment.php?id=88000)
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 16 Мая 2011, 21:23:43
Тяжелый день видимо выдался :D

(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/BA3E4284-46E2-4FA3-AEB5-E5765784BD2E.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 16 Мая 2011, 22:37:22
(http://savepic.org/1810826.jpg)
признавайтесь...кто спалился?))))))
Забираю на аватар...)))

glavkom  чего-то не долго аватарка прожила или тюнинг сбацал??? ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 16 Мая 2011, 22:52:29
По просьбе вернул аватар  :D  А задачу на конец года - на рабочий стол  :'(
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 17 Мая 2011, 19:23:17
Владелец веpнулся к своему внедорожнику и обнаpужил, что весь пеpедок у него pазвоpочен, а машина, что его стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под щеткой стеклоочистител я записку и обpадовался. В записке было написано:

 "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются".
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 17 Мая 2011, 19:24:07
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет джипер, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :

 - Hу че, тебе, мужик ?
 - Довези до города ?
 - А корова как ?
 - Да следом побежит.
 Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, джип 40 - корова не отстает, джип 80 - не отстает, джип 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
 - Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
 - Куда ?
 - Hа левую сторону !
 - Прими вправо, щас обгонять будет.
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 17 Мая 2011, 19:24:29
Водитель едет на джипе. Голосует девушка. Едут дальше.

 - Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.

 - А я не женщина.

 - Ну так еще и не город.
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 17 Мая 2011, 19:24:47
Мужик едет на джипе. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.

 Мужик на канистру кивает:

 - Спирт ?

 - Нет.

 - Значит пиво ?

 - Нет,- бензин.

 - Тю ! Зачем ?

 - Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..
Название: Юмор
Отправлено: GunteR от 02 Июня 2011, 13:25:32
козы, которые при испуге падают в обморок) (http://www.youtube.com/watch?v=XfGGR18tqDY#)
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 02 Июня 2011, 22:05:01
Вот бы у ГАИшников такой рефлекс появился когда лавандосы берут! Херак и упал не дотянувшись до заветной купюрки:-)))
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 03 Июня 2011, 00:03:06
Меня сегодня на Косыгина тормознули, на фене 102км, там можно 40, сажусь в машину, сидит майор, ну что! нарушаем?! да... нарушаю, от ехал торопился... ну все в суд! ай ай ай... не надо... так что делать будем?! я мнусь разглядывая нет ли в машине камер и прочей херни а дело прям на против входа в 3отдел на спец трассе!
я говорю, мне конечно не удобно предлагать так как вы теперь полиция, даже можно сказать стыдно как то..., он посмотрел внимательно и говорит-мы прошли переаттестацию! теперь  можно, ты чтож думаешь что все изменилось? нет! суть та же!!! я говорю... а расценки?? он говорит это все от совести зависит... твоей совести... радостно горю! пришлось дать трешечку...
очень по человечески...
Название: Юмор
Отправлено: Aleksey 81 от 03 Июня 2011, 00:21:17
козы, которые при испуге падают в обморок) (http://www.youtube.com/watch?v=XfGGR18tqDY#)
Вот бы у ГАИшников такой рефлекс появился когда лавандосы берут! Херак и упал не дотянувшись до заветной купюрки:-)))
+1 ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 03 Июня 2011, 11:25:54
Влад поймали на "фен" или на камеру? Трешечка это 3 тыщщщи?
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 03 Июня 2011, 11:31:37
Меня сегодня на Косыгина тормознули, на фене 102км, там можно 40, сажусь в машину, сидит майор, ну что! нарушаем?! да... нарушаю, от ехал торопился... ну все в суд! ай ай ай... не надо... так что делать будем?! я мнусь разглядывая нет ли в машине камер и прочей херни а дело прям на против входа в 3отдел на спец трассе!
я говорю, мне конечно не удобно предлагать так как вы теперь полиция, даже можно сказать стыдно как то..., он посмотрел внимательно и говорит-мы прошли переаттестацию! теперь  можно, ты чтож думаешь что все изменилось? нет! суть та же!!! я говорю... а расценки?? он говорит это все от совести зависит... твоей совести... радостно горю! пришлось дать трешечку...
очень по человечески...
Задолбали...........кормить гайцов на дороге......... .....когда же вас уже возьму за жопу........за взятку должностному лицу........... .и на пару лет закроют........ ...
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 03 Июня 2011, 11:35:17
+1....102 это ещё не лишение....погр ешность фена как минимум +-2 км.......а это значит что у тебя привышение на 60 км..........а это штраф .........и гайцы про это прекрасно знают....
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 03 Июня 2011, 11:39:23
+1....102 это ещё не лишение....погр ешность фена как минимум +-2 км.......а это значит что у тебя привышение на 60 км..........а это штраф .........и гайцы про это прекрасно знают....
А если еще сказать что скорость не твоя .....где видео фото фиксация....... ........и что все неустранимые сомнения в суде будут трактоваться в твою пользу......... .то гайцы вообще сникают и отпускают...... ...
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 03 Июня 2011, 11:41:52
однозначно..... ...........
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 03 Июня 2011, 11:48:49
однозначно................
Приговор.............он был взвешен.....изм ерян....и признан....нику да не годным......... ... ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Бэтман от 09 Июня 2011, 00:43:34
(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-1134182231.jpg)


(http://www.yaplakal.com/uploads/post-18-1161212148.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 09 Июня 2011, 00:55:08
(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-1134182231.jpg)
Покатухи))))))))))
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 09 Июня 2011, 08:51:10
(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-1134182231.jpg)
Покатухи))))))))))

на заднем плане должен быть красный ТБ Майкла. Он свой аппарат тоже бегемотом зовет :D
тема для аэрографии
Название: Юмор
Отправлено: Бэтман от 09 Июня 2011, 11:21:18
Покатухи))))))))))

на заднем плане должен быть красный ТБ Майкла. Он свой аппарат тоже бегемотом зовет :D
тема для аэрографии

сделать тогда рисунок как бы это болото в разрезе. ) то есть половину видно того что под водой и того что над водой. ))) как бегемоты ножками болтают под водой. ))))
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 09 Июня 2011, 11:36:26
:) время деньги, у меня выбор или в суд и потратить на это пол дня а потом в лучшем случае квитанции  бегать оплачивать, потом административка будет в компе а их много не бывает, первая суд вторая лишение даже если суд мог вынести штраф! либо нервы себе портить и пол часа бодаться с ними, три тыщи не деньги за такой геморой, возьмут за жопу дам им еще, и отпустят... все кушать хотят...
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 09 Июня 2011, 11:41:39
:) время деньги, у меня выбор или в суд и потратить на это пол дня а потом в лучшем случае квитанции  бегать оплачивать, потом административка будет в компе а их много не бывает, первая суд вторая лишение даже если суд мог вынести штраф! либо нервы себе портить и пол часа бодаться с ними, три тыщи не деньги за такой геморой, возьмут за жопу дам им еще, и отпустят... все кушать хотят...
???
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 09 Июня 2011, 12:11:27
-доктор! когда я с женой за ночь 15 раз...это как называется?! -пи..дёж
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 09 Июня 2011, 12:12:20
из резюме: причина поиска новой работы: устойчивость к зомбированию, адекватность, незнание основ ануслизинга.
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 09 Июня 2011, 12:13:27
- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?? - Серёжа, заткнись
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 09 Июня 2011, 12:15:14
— Ты где ? — Я подъезжаю. — Я тебе на домашний звоню!
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 09 Июня 2011, 12:17:19
Любимый, я же пошутила))) (http://www.youtube.com/watch?v=LX7ZUNb4CDM#)
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 09 Июня 2011, 12:22:30
Покатухи))))))))))

на заднем плане должен быть красный ТБ Майкла. Он свой аппарат тоже бегемотом зовет :D
тема для аэрографии

сделать тогда рисунок как бы это болото в разрезе. ) то есть половину видно того что под водой и того что над водой. ))) как бегемоты ножками болтают под водой. ))))

если Майкл по пояс в воде - чем тогда под водой болтать будет?  ???     

 ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 09 Июня 2011, 16:17:52
Покатухи))))))))))

на заднем плане должен быть красный ТБ Майкла. Он свой аппарат тоже бегемотом зовет :D
тема для аэрографии

сделать тогда рисунок как бы это болото в разрезе. ) то есть половину видно того что под водой и того что над водой. ))) как бегемоты ножками болтают под водой. ))))

если Майкл по пояс в воде - чем тогда под водой болтать будет?  ???     

 ;D ;D ;D
что то у тебя проблемы....... .....то Майкла голого представил то на картинку брызгал....:)))))))))задумайся
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 09 Июня 2011, 16:59:24
Покатухи))))))))))

на заднем плане должен быть красный ТБ Майкла. Он свой аппарат тоже бегемотом зовет :D
тема для аэрографии

сделать тогда рисунок как бы это болото в разрезе. ) то есть половину видно того что под водой и того что над водой. ))) как бегемоты ножками болтают под водой. ))))

если Майкл по пояс в воде - чем тогда под водой болтать будет?  ???     

 ;D ;D ;D
что то у тебя проблемы....... .....то Майкла голого представил то на картинку брызгал....:)))))))))задумайся


вот ты шустрый какой, по всем темам палишь  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 09 Июня 2011, 17:26:12
опыт не пропьешь...
Название: Юмор
Отправлено: Бэтман от 11 Июня 2011, 09:05:20
Метод челночной дипломатии
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я
Сын: Нет
Отец: Это дочь Билла Гейтса
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно
Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 12 Июня 2011, 14:06:54
Я ссался над этим роликом даже после 3 просмотра (http://www.youtube.com/watch?v=x4FxKK4SDeY#)
Название: Юмор
Отправлено: Dima17 от 14 Июня 2011, 01:50:17
 ;D
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 14 Июня 2011, 11:46:55
Покатухи))))))))))

на заднем плане должен быть красный ТБ Майкла. Он свой аппарат тоже бегемотом зовет :D
тема для аэрографии

сделать тогда рисунок как бы это болото в разрезе. ) то есть половину видно того что под водой и того что над водой. ))) как бегемоты ножками болтают под водой. ))))

если Майкл по пояс в воде - чем тогда под водой болтать будет?  ???     

 ;D ;D ;D
что то у тебя проблемы....... .....то Майкла голого представил то на картинку брызгал....:)))))))))задумайся


вот ты шустрый какой, по всем темам палишь  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Не я палю.....а ты сам во всех темах палишься....... .....чувствуешь разницу........ ..... ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 14 Июня 2011, 11:56:30
Покатухи))))))))))




на заднем плане должен быть красный ТБ Майкла. Он свой аппарат тоже бегемотом зовет :D
тема для аэрографии

сделать тогда рисунок как бы это болото в разрезе. ) то есть половину видно того что под водой и того что над водой. ))) как бегемоты ножками болтают под водой. ))))

если Майкл по пояс в воде - чем тогда под водой болтать будет?  ???     

 ;D ;D ;D
что то у тебя проблемы....... .....то Майкла голого представил то на картинку брызгал....:)))))))))задумайся


вот ты шустрый какой, по всем темам палишь  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Не я палю.....а ты сам во всех темах палишься....... .....чувствуешь разницу........ ..... ;D ;D



сто-стоп, как говорится - ссыккундычку
ни чем - "таким" на картинку я не брызгал ;D ;D ;D ;D  ,  я говорил, что могут забрызгать (без уточнения) (например слюной от зависти) и Майкла "голого" я не представлял, а всего лишь спросил - чем он будет болтать под водой.

так, что Сударь, клевета с Вашей стороны. Вы всё "интертрепировал и" в меру своей "испорченности"

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

а теперь скажи - у кого проблемы ???     ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 14 Июня 2011, 12:22:30
Конечно у тебя проблемы....... .....ты уже начал оправдываться.. .... ;D ;D ;D ;D....а раз оправдываешь значит чувствуешь вину........... а значит виноват........ .. ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 14 Июня 2011, 14:05:53
Конечно у тебя проблемы....... .....ты уже начал оправдываться.. .... ;D ;D ;D ;D....а раз оправдываешь значит чувствуешь вину........... а значит виноват........ .. ;D ;D ;D

опять не правда Ваша.  :D :D :D

на твои слова:     "что то у тебя проблемы....... .....то Майкла голого представил то на картинку брызгал....:)))))))))задумайся"

я просто, "не развивая темы" и не оправдываясь ответил:    "вот ты шустрый какой, по всем темам палишь  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;"

казалось бы - по-флудили и забыли, нет - ты пытаешься развить тему, утверждая, что я оправдываюсь

это значит, что данная тема тебя сильно беспокоит, ты хочешь её постоянно "муссировать" - следовательно у тебя есть некие проблемы. ;D ;D ;D ;D

вот так коротенечко, без флуда  ;D ;D ;D   ответил  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 14 Июня 2011, 15:21:30
Щас придет Димка Ремус...и предупреждение тебе ...за копипастенье... .........так что ты вдвойне вляпался....... ..сначала начав оправдываться аж два раза..........а потом накопипастив... ........ ;D ;D ;Dблин ругательство какое то
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 14 Июня 2011, 15:50:00
ты это лучше сам с ним поосторожней... ..........он же из этих.....как их там ;)..........модер аторов >:D.......вот возьмёт и вынесет тебе бан [banned]...за флуд [phil_04])))
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 14 Июня 2011, 15:52:24
ты это лучше сам с ним поосторожней... ..........он же из этих.....как их там ;)..........модер аторов >:D.......вот возьмёт и вынесет тебе бан [banned]...за флуд [phil_04])))
Неа нельзя......... .тема про юмор......вот я так юморю.......... .а то что чувство юмора не очень так это издержки....... ...... ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 14 Июня 2011, 15:52:46
ты это лучше сам с ним поосторожней... ..........он же из этих.....как их там ;)..........модер аторов >:D.......вот возьмёт и вынесет тебе бан [banned]...за флуд [phil_04])))
или ты имел ввиду что ворон ворону......... ......
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 14 Июня 2011, 15:53:26
Вася пошли к девчонкам...... ........
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 14 Июня 2011, 15:56:56
Вася пошли к девчонкам...... ........
уже там)))
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 14 Июня 2011, 15:58:17
Вася пошли к девчонкам...... ........
уже там)))
А то мне там скучно одному......... .
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 14 Июня 2011, 20:01:10
(http://www.polit.ru/img/ggl/konets77.jpg)
Варягу отправил такую в личку  :D
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 14 Июня 2011, 20:14:11
(http://www.polit.ru/img/ggl/podpolkazino77.jpg)

(http://www.polit.ru/img/ggl/modernizator77.jpg)

(http://www.polit.ru/img/ggl/pu_pugalo77.jpg)



Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 16 Июня 2011, 09:41:40
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
 городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
 упавший забор, за которым овраг, и замирает.
 Две старушки в фуфайках поодаль:
 - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 16 Июня 2011, 09:58:03
Это про меня когда по украине с неправильными настройками навигатора ездил ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 16 Июня 2011, 11:18:16
Это про меня когда по украине с неправильными настройками навигатора ездил ;D ;D ;D

Актуально, я с навителом буквально за мкадом заехал к людям в труселях  в огород    ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 16 Июня 2011, 20:55:42
Жаль я с видео не умею работать а то показал бы КУДА я заезжал - думал вообще в чернобыль занесло ..........
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 16 Июня 2011, 21:02:27
кидай мне на мыло (смотри профиль) выложу на ютуб)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 16 Июня 2011, 23:32:36
Заряженная Курица (http://www.youtube.com/watch?v=Roo9n4Sc4QU#)
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 18 Июня 2011, 11:53:02
Violator ,  ;D
Название: Юмор
Отправлено: Mr.Nike от 01 Июля 2011, 10:52:38
http://www.webpark.ru/comment/77558 (http://www.webpark.ru/comment/77558)
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 01 Июля 2011, 22:13:33
(http://savepic.ru/2815401.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 01 Июля 2011, 22:16:10
(http://savepic.ru/2790825.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 08 Июля 2011, 01:15:59
Позор на Украинской минуте славы) (http://www.youtube.com/watch?v=30bcol2V-yk#)
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 13 Июля 2011, 09:53:36
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
 мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
 тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 13 Июля 2011, 10:00:50
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
 мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
 тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

пацталом  ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: sub от 19 Июля 2011, 23:39:08
(http://savepic.ru/2858221.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Knudsen от 21 Июля 2011, 13:14:58
Вот такой Трейл
http://ziza.qip.ru/2011/07/21/avtokran_zadel_vysokovoltnye_provoda_9_foto.html (http://ziza.qip.ru/2011/07/21/avtokran_zadel_vysokovoltnye_provoda_9_foto.html)
Название: Юмор
Отправлено: Ivanich от 21 Июля 2011, 13:38:00
(http://savepic.ru/2856872.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Ivanich от 21 Июля 2011, 13:38:31
(http://savepic.ru/2835368.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 22 Июля 2011, 13:50:22
Вот такой Трейл
http://ziza.qip.ru/2011/07/21/avtokran_zadel_vysokovoltnye_provoda_9_foto.html (http://ziza.qip.ru/2011/07/21/avtokran_zadel_vysokovoltnye_provoda_9_foto.html)
опередил))))))....сам вчера хотел это разместить))))
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 22 Июля 2011, 18:03:23
Harley commercial: cheater (http://www.youtube.com/watch?v=o4GcOIowUp8#)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 22 Июля 2011, 18:05:57
 ;D ;D ;D...для многих это правда жизни ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: hoft от 27 Июля 2011, 00:10:02
Магазин запчастей

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки - расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимая, что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) “Роло”!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за “роло”. Вдруг, у кого-то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто-то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, Б*Я, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает гражданский ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто-то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхо*ундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, б*я!! ....следующий!!!

Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 27 Июля 2011, 10:08:18
старая история )))) но в очередной раз с удовольствием перечитала  ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 28 Июля 2011, 14:40:25
яццо 1-й категории

(http://savepic.net/1709354.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 28 Июля 2011, 14:52:22
яццо 1-й категории
а в холодильнике еще 2,3 и 4 ))))
Название: Юмор
Отправлено: denisle от 28 Июля 2011, 15:26:58
Вот рекламный ролик, для тех кто не видел  ;D
Попробуй радугу!

http://youtu.be/kHCf9tnJQVk (http://youtu.be/kHCf9tnJQVk)
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 28 Июля 2011, 17:30:12
Автомобиль Толяна стоит 2 миллиона рублей, а автомобиль Славика – 40 тысяч рублей. Сколько будет стоить груда металла, если Толян и Славик врежутся?

Славик украл в колхозе мешок картошки и ему дали три года. Толян украл ж/д состав картошки и ему ничего не было. Решите неравенство.

У Аллы пятый размер. Рассчитайте, какой размер кошелька предпочитает Алла?

У Андрея 30 сантиметров, а у Николая всего 8. Определите близорука или дальнозорка Антонины, если она выбрала Олега.

Вася - мастер спорта по шашкам, а Дима – мастер спорта по боксу. У кого из них лучше развит дар убеждения?

Маша работает на Ленинградке, а Света на Тверской. В какие институты приехали поступать девушки?

Дима вышел из лифта на третьем этаже, Петр Иванович на четвертом. Кто накакал в лифте?

Пятиклассник Игорь взял у мамы на ремонт в школу 60 тысяч. Как сильно будет гореть задница у Игоря после ближайшего родительского собрания?

В Украинскую трубу втекает 500 млн. кубометров газа. А доходит до Европы 300 млн. кубометров газа. Вопрос, дойдет ли до Европы, что до них не доходит.

Зарплата учителя 7000 руб, а зарплата банкира – 300 тысяч руб. Решите неравенство.

Витя плывет со скоростью 5 км/час. А Паша плывет со скоростью 7 км/час. Вопрос, какое это имеет значение, если до берега 300 км.

Андрей зарабатывает в месяц 15 тысяч рублей. А его жена Вика тратит в месяц 30 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Андрей о существовании Антона?
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 28 Июля 2011, 17:32:24
Лена загорает в купальнике от «Дольче и Габано», а Маша – топлесс. Вопрос: чья грудь красивей?

Николай жмёт от груди 250 килограмм, а Сергей выбегает стометровку из 10 секунд. Вопрос: во сколько раз Сергея чаще били в детстве?

Михаил потерял 500 рублей и купил водку. Анатолий нашёл 500 рублей и купил водку. Вопрос: рассчитать экономический эффект для Михаила, Анатолия и Шацкого ликёроводочного завода?

Глеб ухаживает за Таней 1 год, а Таня ухаживает за собой 9 лет. Вопрос: есть ли шанс у Сергея, если он за собой совсем не ухаживает?

Вика не декларирует более 10 процентов своего дохода и не носит юбок, длина которых более 10 сантиметров. Вопрос: куда смотрит налоговая?

Равшан работает 10 часов в день и получает 500 рублей в месяц. Посчитайте, сколько поколений родственников Равшана должны работать бесплатно, если милиция установила, что квартиру на Кутузовском поджег Равшан.

Антон носит ботинки 34 размера, его младший брат Василий, который донашивает за Антоном обувь – 40-ой. Вопрос: сколько ещё лет Василий будет терпеть это унижение?

(с) http://rsnd-kvn.narod.ru/shutki/zadachi-shutki.html (http://rsnd-kvn.narod.ru/shutki/zadachi-shutki.html)
Название: Юмор
Отправлено: СЕРГО от 28 Июля 2011, 21:40:39
Парень Фристайло по просьбам зрителей.mp4 (http://www.youtube.com/watch?v=xWNeeG2G_3E#ws)
Название: Юмор
Отправлено: СЕРГО от 28 Июля 2011, 21:42:13
ТАЛАНТ. смотреть всем - The Tadjik Singer (http://www.youtube.com/watch?v=4-IndiaxDfs#)
Название: Юмор
Отправлено: Levik82 от 29 Июля 2011, 07:01:21
 ;D классно у них получается !! вот где таланты зарыты а не на сцене  ;D
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 29 Июля 2011, 09:45:11
Да уж у нас таких талантов на каждой стройке валом.

Мне такой талант на 10 этаж 2-х камерный холодильник (около 2-х метров высотой) без отдыха затащил. Оказался спортсмен какой-то. 
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 02 Августа 2011, 11:45:59

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук. Для ограждения трассы.
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 02 Августа 2011, 13:46:00
вот это дарование уже в лучах славы- Баймурат - Джимми, Джимми (http://www.youtube.com/watch?v=mJ0fV7DtY54#ws)
интересно, он плитку так же бодро кладет?...
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 02 Августа 2011, 13:49:45
маленькая история, жил я в северном Чертаново в разноцветных башнях, на 20 этаже, и вот случился переезд, приехали два Джимми, типа якуты или казахи, в доме три лифта и все вырубило по причине отсутствия электроэнергии , оплата у вьетнамцев почасовая, мужчины не долго думая говорят, тысченку накинешь и мы все на руках вынесем, я такому цирку удивился но согласился, пол часа и все уже в низу, правда когда телек осталось спустить лифты включили...
спустили все осторожно, даже 2 камерный холодильник и все по пожарному ходу!
Название: Юмор
Отправлено: Бэтман от 03 Августа 2011, 18:51:11
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".


Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 04 Августа 2011, 11:11:24
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

 ;D ;D  я себе в квартире затонировал пленкой. кстати в жару реально помогает
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 04 Августа 2011, 12:35:28
xxx: Лужков, уходя, сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 04 Августа 2011, 12:58:09
Прикол про Путина — на Яндекс.Видео (http://video.yandex.ru/users/melomancool/view/1/#)
Название: Юмор
Отправлено: Konfety от 04 Августа 2011, 13:34:57
Вот красава (http://www.youtube.com/watch?v=dLXIvz80E_U#)  старая штука но до сих пор улыбает
Название: Юмор
Отправлено: batos (Тульский) от 04 Августа 2011, 14:44:36
(http://i078.radikal.ru/1108/9a/35a36c8683d0t.jpg) (http://radikal.ru/F/i078.radikal.ru/1108/9a/35a36c8683d0.jpg.html)

(http://s001.radikal.ru/i195/1108/7a/c6aadbd35671t.jpg) (http://radikal.ru/F/s001.radikal.ru/i195/1108/7a/c6aadbd35671.jpg.html)

(http://s016.radikal.ru/i334/1108/68/fd444a45cd43t.jpg) (http://radikal.ru/F/s016.radikal.ru/i334/1108/68/fd444a45cd43.jpg.html)
Название: Юмор
Отправлено: Ivanich от 04 Августа 2011, 15:53:54
мне пожалуй Грель Табака и уан бyтирбурот!
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 04 Августа 2011, 17:42:01
(http://s016.radikal.ru/i334/1108/68/fd444a45cd43t.jpg) (http://radikal.ru/F/s016.radikal.ru/i334/1108/68/fd444a45cd43.jpg.html)
ааааааааааааааа аа нимагуууу    ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 07 Августа 2011, 17:49:33
Обезьяна и AK 47 (http://www.youtube.com/watch?v=wXOYJtE4a6I#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 07 Августа 2011, 21:09:50
Обезьяна и AK 47 (http://www.youtube.com/watch?v=wXOYJtE4a6I#ws)

Не понял, а разница в чем??? По моему они там все с одной пальмы слезли ))
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 07 Августа 2011, 23:18:06
Эксклюзивное интервью с человеком-пауком (http://www.youtube.com/watch?v=TE_1Z1vpwUg#)
Порой и у супергероев от волнения перестаёт выделятся паутина  :D :D :D
Название: Юмор
Отправлено: Aleksey 81 от 08 Августа 2011, 11:27:06
Обезьяна и AK 47 (http://www.youtube.com/watch?v=wXOYJtE4a6I#ws)

Ржу нимагу ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 08 Августа 2011, 11:32:51
постанова...... .отдача что то очень маленькая.....д а и выстрелы походу холостыми делает....
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 08 Августа 2011, 12:23:46
постанова.......отдача что то очень маленькая.....д а и выстрелы походу холостыми делает....
Неа Вася.......чтоб ы стрелять холостыми.... очередью из калаша.....вмес то дульного тормоза компенсатора одевается специальная насадка.......о на цвета железа....белая ...........но даже если ее покрасить то она все равно отличается от дульного тормоза........ .в противном случае после каждого выстрела ты должен передергивать затвор.......а обезьяна не передергивает ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 08 Августа 2011, 12:30:24
а где от пуль фонтанчики???
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 08 Августа 2011, 12:31:27
а где от пуль фонтанчики???
Так ты посмотри......к огда она им под ноги стреляет там фонтанчики и есть..........п росто я щас глянуть не могу..........н о по памяти.........
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 08 Августа 2011, 12:33:53
нет там фонтанчиков.... и даже пыли нет после выстрелов.....т олько дымок слабенький из дула.....
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 08 Августа 2011, 12:41:55
нет там фонтанчиков.... и даже пыли нет после выстрелов.....т олько дымок слабенький из дула.....
я конечно посмотрю еще .......интересн о стало......но то что калаш без насадки не стреляет холостыми очередью это точно.......... .
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 08 Августа 2011, 13:06:52
видео монтаж.....
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 08 Августа 2011, 13:10:01
пойду я лучше картошко пюру поем
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 08 Августа 2011, 13:33:48
пойду я лучше картошко пюру поем
от картошки только воротнички стоят)))))
Название: Юмор
Отправлено: SlamKey от 08 Августа 2011, 14:12:32
холостые там - 100%. видно дымок из ствола, а ямок в земле нет и пыли в результате выстрела в землю - нет!
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 08 Августа 2011, 14:13:54
пойду я лучше картошко пюру поем
от картошки только воротнички стоят)))))
у меня пока со стоянием проблем нету........но на всякий случай пошел в патио и поел пасты.......... ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 08 Августа 2011, 14:14:56
запас лишним не будет)))))))
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 08 Августа 2011, 14:17:27
запас лишним не будет)))))))
Не знаю .....послушал умного человека ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 08 Августа 2011, 14:18:25
а я вот больше сладким закидываюсь на работе.......дл я мозгов говорят помогает)))
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 08 Августа 2011, 14:19:51
а я вот больше сладким закидываюсь на работе.......дл я мозгов говорят помогает)))
Вранье все это........ ;D ;D ;D ;D все равно стоит
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 08 Августа 2011, 14:21:08
... ;D ;D ;D.....стоит...с тояла...и будет стоять)))))
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 10 Августа 2011, 09:31:09
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 10 Августа 2011, 09:33:37
по пути к нам на объект .....стоит заброшенный пост ДПС............ на нём красной краской надпись: СОБАК ЗАБРАЛИ-БУДКУ ОСТАВИЛИ...)))
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 10 Августа 2011, 09:47:53
 (http://s59.radikal.ru/i164/1108/0d/46721758bec9.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 13 Августа 2011, 16:41:16
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел
 больше.
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 15 Августа 2011, 08:39:41
-Вовочка, а кого ты больше хочешь:  Машу один раз или Петю два раза?
- Ну Машу конечно хорошо бы, но.... два раза - это два раза )
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 17 Августа 2011, 00:57:08
Кто кого??? (http://www.youtube.com/watch?v=4nLLtjp1a_U#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 17 Августа 2011, 01:00:56
Парень женился, бл я плачу )))))))) (http://www.youtube.com/watch?v=tlVVatG-G5o#)
Название: Юмор
Отправлено: denisle от 19 Августа 2011, 11:48:10
Парень женился, бл я плачу )))))))) (http://www.youtube.com/watch?v=tlVVatG-G5o#)

Да это мужик ведь !!!
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 19 Августа 2011, 12:22:17
 :'(
Название: Юмор
Отправлено: batos (Тульский) от 19 Августа 2011, 12:33:54
М, да!  ??? Есть женщины в Русских селениях ..... 
Навеяло из старого:
Подбегает Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василь Иванович, там белые пиво с раками жрут!
- Да не, Петька. Это у них рожи такие.
Название: Юмор
Отправлено: Aleksey 81 от 20 Августа 2011, 22:39:35
Парень женился, бл я плачу )))))))) (http://www.youtube.com/watch?v=tlVVatG-G5o#)
       Мля я в шоке ;D,за что судьба с ним так... :'(
Название: Юмор
Отправлено: Sench от 21 Августа 2011, 10:44:36
правда на мужика похожа, еще и волосы облетели уже
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 21 Августа 2011, 20:53:41
гипотеза такая-!  он  служит на атоле Маруа(полигон ядерных испытаний)  и вот дороги от туда нет, только в цинке, но там есть еще местное население...
Выбор не большой Но судя по его глазам он счастлив...
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 22 Августа 2011, 10:45:38
гипотеза такая-!  он  служит на атоле Маруа(полигон ядерных испытаний)  и вот дороги от туда нет, только в цинке, но там есть еще местное население...
Выбор не большой Но судя по его глазам он счастлив...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Динамо от 25 Августа 2011, 10:44:11
Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 25 Августа 2011, 11:21:39
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,
выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с
археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она
есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили
ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто
ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но
потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается
кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их
перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось
знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда
вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно
будет оттуда выкарабкиваться . Если существо умеет еще и материться, от
этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать
дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в
неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень
убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и
мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах,
ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись
обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему
ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со
стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки
погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал
жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на
достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на
свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,
и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому,
яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в
его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не
знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110
вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать
провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало,
что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата
вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там
ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с
электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя
издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот
раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную
победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое
проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший
путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а
ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай
проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому
переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней
сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в
другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,
пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие
обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный
удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести
дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в
понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее
внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед
дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все
чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и
был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,
как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись
на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он
имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал
несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю
экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и
словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал
скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел
обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и
просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть
человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал
фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное
время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на
славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 29 Августа 2011, 15:57:03
Прикольную аватарку стибзил... ;D

забирайте, кому нада  ;D

(http://savepic.org/2188670.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 31 Августа 2011, 12:44:21
С мест событий сообщают :
В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Похищенный автотранспорт затем продавался в центральных регионах России.Этническ ие русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном.
В центре Грозного задержана группа из трёх русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку.На улицах Грозного прошёл автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение "Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади.

- Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам.

- Трое русских задержаны в Грозном за попытку изнасилования чеченки. Извращенцы пытались прямо на улице познакомиться с девушкой и угостить её мороженым. Пострадавшая госпитализирова на с нервным потрясением.

- Жители Грозного возмущены привычкой русских прямо во дворах лепить пельмени из свинины. Русская диаспора отвергает претензии, ссылаясь на национальные традиции.

- Жуткий случай в воинской части Грозного: русскоязычные военнослужащие избивают чеченских новобранцев, отбирают у них деньги, и заставили чеченцев выложить своими телами слово "MOSKVA".
Название: Юмор
Отправлено: МоНстриК от 31 Августа 2011, 12:54:16
да былобы смешно если бы не было так грустно........ ............... ............... ............... .
Название: Юмор
Отправлено: Mud racer от 31 Августа 2011, 14:18:13
а я бы очень хотел, чтобы так было!!! ну правда, честно, лучше мы их, чем они нас!
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 31 Августа 2011, 22:50:33
(http://motolodka.ru/forum/att/club/332518_35930.jpg)
(http://pics.livejournal.com/razumnyi/pic/000ysbct)
(http://apikabu.ru/img_n/2011-08_6/4651b8.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 31 Августа 2011, 23:06:10
Положил детскую соску слишком близко к газовой плите и она расплавившись прилипла к столу. Не смог отодрать и набрал в поисковике "отодрать соску"...  Забыл, что хотел ...
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 01 Сентября 2011, 08:44:28
Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови.
- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна - це сила!
- Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна - це краса!
А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна - це Незалежність.
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 01 Сентября 2011, 12:07:41
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственны м руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Прошу заметить  ;D ;D ;D все уволенные  ;) мальчики  ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: вах255 от 01 Сентября 2011, 12:12:46
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."




Вот над этим плачууууууууууу ууууууууууууууу уууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 01 Сентября 2011, 12:28:56
Самого большого леща сегодня поймала Тамара Иванова, забывшая разбудить мужа на рыбалку!!))))
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 01 Сентября 2011, 12:38:13
По неосторожности Вовочка ругнулся матом при маме, которая в тот момент чистила рыбу. Это был первый случай, когда леща получили карпом. )
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 01 Сентября 2011, 12:39:10
реально:
случАй прикольный в армейском лазарете, до сих пор вспоминаем:
унитаз в армии не предусмотрен, предусмотрено "очко" - чугунная эмалированная дырка в полу. Так вот система эта засорилась. Бойцы обращаются к молодой, симпатичной фельдшерице: " забилось, мол, фонит, пользоваться не возможно, сообщить надо начальству, чтоб прислали сантехников".
Фельдшерица сначала отнекивалась, жутко смущаясь, но под натиском служивцев набирает дежурному доктору и говорит (сам слышал)):
"... у меня в лазарете забилось...очко" - мы просто рухнули, реально.
Когда она положила трубку, спрашиваем: "ну, что?"
А она: "Говорит, щас приду, прочищу" - всё, просто истерика  ;D
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 01 Сентября 2011, 15:32:34
Как развлечь себя во время совещания

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать... конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко?".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож (желательно перемазанный в крови на прошлой охоте).
19. Предпринять попытку загипнотизирова ть всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - громко крикнуть "Я еще не закончил!!!"
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 01 Сентября 2011, 15:37:56
Вам Скучно работать в офисе? Тогда эти простые упражнения для ВАС!


Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Ваней.

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно,
извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и
выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3
балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все,
проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением,
10 раз включи и выключи свет.
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 01 Сентября 2011, 15:40:11
Едут в поезде негр и украинец.

Решил украинец немного подкрепиться и начал доставаить из сумки припасы, которые вез с собой. Достает сало. Негр сарпшивает его: "Это что?" "Сало" - отвечает украинец. "Разве это сало? - возразил негр. - Вот у нас сало - убьешь насорога, разделаешь его,  а там сало толщиной полметра! Аот это сало!" Ничего не ответил ему украинец. Достал яйцо. Негр его спрашивает: "А это что?" "Яйцо" - отвечает украинец. Негр засмеялся: "Разве это яйцо? Вот у нас яйцо страуса поджарил - вся семья наелась. Вот это яйцо!" Обиделся украинец. Достал арбуз. Негр спрашивает его: "А это что?" А украинец отвечает: "Крыжовник. Дичка".
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 01 Сентября 2011, 18:33:43
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментир овать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает: "Что на ужин, Бэтмен?"
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 02 Сентября 2011, 05:48:03
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле и... без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают? — Ты бы косу на другое плечо переложила…
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 02 Сентября 2011, 08:04:27
Одна повариха другой:
-"Ой Глаша, весна штоль пришла, в груди так и жжот"
-"Мань, да титьку-то из борща вынь"
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 02 Сентября 2011, 15:01:50
 [rolf] ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 03 Сентября 2011, 11:27:33
Внесу свои копейки, только админы не ругайте за мат. Байка из реальной жизни (так говорят). Был у нас в академии начальник - генерал - лейтенант Ковалев, матом он ругался виртуозно и самое приятное что не был обделен чувством юмора.
Как то заходит к нему на прием мама "залетевшей" от курсанта девочки и просит разобраться с будущим зятем так как он собака сутулая спрятался за толстые стены академии и никак не хотел признать отцовство.
Генерал подумал и сказал:
- Мамаша, вы своей дочке пиз......у ладошкой можете прикрыть?
Тетя в полном ахуе отвечает:"Ну ДА!"
- А вот я три с половиной тысячи хуёв в своих двух руках ну никак не удержу!!!!!
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 03 Сентября 2011, 14:53:09
Это пять!  ;D
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 04 Сентября 2011, 17:05:57

Новый президент России

новый президент России шакурова (http://www.youtube.com/watch?v=UCJ5h1e9apk#ws)

Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 05 Сентября 2011, 16:25:59
баян  :)    но один из самых любимых баянов  ;D ;D ;D
Сочинение из ЕГЭ о В. И. Ленине (http://www.youtube.com/watch?v=XD43o_aHV-E#)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 06 Сентября 2011, 12:33:21
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило? Вычеркивaем... .
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 06 Сентября 2011, 13:39:46
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 06 Сентября 2011, 13:55:33
«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 08 Сентября 2011, 11:52:46
Сынок, запомни, семья - это маленькое государство...
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает))

Объявление:
"Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

Просыпaется, знaчит, чaбaн и видит, что потерял всю отaру овец. Кaк рaз мимо проходил его сосед,
ну и говорит чaбaн соседу:
- Слишишь, дaрaгой, не видель ли ти мои овцa?
- Кaнэчно, дaрaгой, вон в той долине пaсутся они...
Чaбaн - бегом тудa и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возврaщaется он с отaрой, догоняет
соседa и говорит своему спaсителю:
- Ай дa мaлaдэц! Дaвaй я тебэ дaм однa овцa! . .
- Ай ну нэ нaдо, кaцо, ми же сaсэди...
- Ну дaвaй двa овцa...
- Слушaй, зaчэм, спaсибо скaжи и лaдно будет.
- Ну ти сaвсэм жaдный стaл. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всaдникa. Остaнaвливaют они его и просят рaссудить.
- Джигит, вот скaжи, что нaм делaт. Я потерял овец, он их нaшел, я хочу отблaгодaрить его,
дaю ему одну, a он нэ хочет. Я ему дaрю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит нa них, слушaет и прищуривaется:
- Ви нaверно хотите сп*здить у меня коня, дa...

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! - ответил великий экономист.

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк:
И только лишь трезвость не пахнет никак.

Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
 - Почему не доливaете?!
 Возмущенный ответ:
 - Потому что не рaзбaвляю!!!

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
- Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
- Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
- Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .

Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод , сейчaс не ем молочные продукты ,
 Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт , не ем колбaсу,
 Приглaшaют нa Ликёро-водочный , ни зa что не пойду...

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! ! !

Грузинский зaгaдкa:
 Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
 Отгaдкa:
 Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!

- Ты нa рыбaлке сколько поймaл?
 - Меньше чем Колян.
 - Тaк он ничего не поймaл.
 - А я еще и удочку потерял.

Звонок по домофону:
 - Мужчинa, шлюх зaкaзывaли?
 - Судaрь! Я потомственный дворянин!
 - Простите, судaрь. Вaши лошaди подaны.

Летит сaмолёт в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому :
 - Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют.
 Повеселимся, оторвёмся , ... ...
 Тут стюaрдессa объявляет :
 - Нaш сaмолёт совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулёзом. Будьте осторожны!
 Один удивлённо смотрит нa другого и спрaшивaет :
 - Я чё-то не понял , чё онa нaм щa скaзaлa ?
 - Онa нaм скaзaлa , что трaхaть можно только тех, кто кaшляет!

- Я вот своей бaбушке дaл энергетический нaпиток попробовaть.
 - И чего?
 - Ничего, зa молоком пошлa... В Вологду!

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
 - Ну как?
 - Плохо, но работать еще нельзя...
 - Ну ладно, нельзя так нельзя.
 Отошел. Через час снова подходит:
 - Ну как? - спрашивает.
 - Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей. Умирают только самые одаренные.

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в
 спальне: Муж: - По-моему, надо в розовый.
 Жена: - Нет. Я думаю - в голубой.
 Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
 - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
 - А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
 - Вытрезвитель!

Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
 - Серега, ты за кисть крепко держишься?
 - Крепко.
 - Тогда я лестницу забираю.

Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
 Жена спрашивает его:
 - Произошла какая-нибудь неприятность?
 - Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!

Конец рабочего дня...
 В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажёр и кричит:
 - Степаныч! Чё делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
 - Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

Новости из стенгазеты фирмы "СевЗапЭлектромо нтаж":
 "На сдаваемом объекте по улице Герцена наша бригада электриков перевыполнила план, подняв напряжение на щитах жильцов с 220 в до 1000 в"

 Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
 - Да после вчерашнего руки трясутся.
 - Тогда песок просеивай!

 - Всё-таки переплюнули мы этих пизанцев! - сказал прораб, сдавая новую многоэтажку.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, су.ка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет:
 Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки?
Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице: Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом - бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. "
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться.
 Ну ладно - сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированны й рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. "
 Ага - уже вся очередь заинтересовалас ь, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе:
 Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?
 "Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил! ".
 Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось:

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.

В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, <на куй> оставим, вдруг пригодится?

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив глаза вниз, к батюшке:
-Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводе последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варламистко-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!
-Замуж, дура! Срочно замуж!!!

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?"

"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет". Ебаторий, 24года

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

"Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не слушает". А. Эйнштейн

В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

Бывает,идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

iPhone + iPad + iMac = iБанкрот

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

"Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим сейвятся."

Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

- У тебя есть твиттер? - Нет, я вылечил.

Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводовед ы.

"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это
косы!

Есть мечта?Иди к ней!Не получается идти к ней?Ползи к ней!Не можешь ползти к ней?Ляг и лежи в направлении мечты.

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

До начала лета осталось 47 дней. А до конца зимы сколько?..

- Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам.

Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным!

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень..."

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ"

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

"Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.

В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "все было можно". Теперь мы мечтаем стать детьми, чтобы "все было можно".

Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина: а тебе 12 лет: и ты девочка!

Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать "Свободная касса"

Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с) Apple

Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ , потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ? Серж, 39 лет.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!

Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.

Название: Юмор
Отправлено: AleksKar от 08 Сентября 2011, 16:47:22
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
– А вот и солнце всходит!
Второй:
– Да уж, уже давно такого красивого восхода не видел!
Третий их приятель, проворно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки за борт.
Мужики выныривают из воды:
– За что!?!
– Первого за офтоп, второго за флуд.
– Да ты что озверел совсем!?
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
– А за обсуждение модератора – бан!!!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           Тонет корабль. Паника, крики.
Пассажир цепляется за кого-то из команды:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- Куда плыть?
- Вниз.                                                                                                                                                                     
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 08 Сентября 2011, 17:56:45
Коротыши:

-Папа до америки далеко?
-Заткнись и плыви!

- Жена у меня к тебе 3 вопроса!!!
-В жопу не дам!
- Тогда 2.
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 09 Сентября 2011, 12:42:16
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
– А вот и солнце всходит!
Второй:
– Да уж, уже давно такого красивого восхода не видел!
Третий их приятель, проворно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки за борт.
Мужики выныривают из воды:
– За что!?!
– Первого за офтоп, второго за флуд.
– Да ты что озверел совсем!?
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
– А за обсуждение модератора – бан!!!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               

 ;D прикольно, АйТишникам отправил
Название: Юмор
Отправлено: AleksKar от 09 Сентября 2011, 13:39:56
Текст объявления

Kawasaki GPZ 1100 продам
ОТЛИЧНЫЙ МОЦ! Без пробега по РФ. Привезен в конце марта из Японии. Не задушен. Гидравлика на тормоза и сцепление. Центральная подножка.
Причина продажи: "чета я ачкую на нем ездить!"
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 09 Сентября 2011, 14:17:48
Текст объявления

Kawasaki GPZ 1100 продам
ОТЛИЧНЫЙ МОЦ! Без пробега по РФ. Привезен в конце марта из Японии. Не задушен. Гидравлика на тормоза и сцепление. Центральная подножка.
Причина продажи: "чета я ачкую на нем ездить!"
убил  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 09 Сентября 2011, 15:00:37
в продаже боевых уазиков(котлет) видел :Причина продажи-нет кондея и автоматической коробки.
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 12 Сентября 2011, 13:15:31
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
- А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит трясущимся в истерике голосом:
- БЛЯДЬ, КТО ТАКАЯ МА-ТВИ-ЕН-КОООО?!
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 12 Сентября 2011, 15:50:05
http://fishki.net/comment.php?id=95919 (http://fishki.net/comment.php?id=95919)
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 12 Сентября 2011, 16:45:01
xxx: Я надеюсь, у всех тут мозги на плечах?

jlondon: Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот.

х: Слышал, у Лёхи сын родился?
у: что?
х: Всмысле? Какое слово тебе непонятно?
у: от кого?
х: От жены, я полагаю. Он же женился
у: кто?
х: Бл*ть, сын лёхин женился! вчера родился, сегодня женился!

Капитан: в обед родственники шефа пожрали мои печенюшки - ну не пиздец ли!
Den: беспредел! во душат! зарплату не платят, печенюшки жрут!
Капитан: если шеф еще и кружку начнет ныкать, шоб я не плевал в нее - удовольствий вообще никаких не останется

Из объяснительной менеджера:
"Я работаю в вашей фирме вторую неделю. Так как сегодня понедельник и тяжелый день, я сел на автобус и приехал на свою старую работу. И по взгляду директора я понял, что приехал не туда"

Леди Рыжик: не знаю, но почему-то он называет меня Мозилкой, кто мля это вообще такая???
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 12 Сентября 2011, 16:47:28
- Да ну его! Вчера пришёл, положил руку мне на голову и говорит "Угадай, что это у тебя на голове?".
- ???
- "Мозгоед", говорит, "А угадай, что он у тебя там делает?"
- !??
- "Голодает!"
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 12 Сентября 2011, 16:50:13
yyy:
В общем, X
Я понял простую вещь!
Ты моя самая верная и надьожная любовь!
Т.к. уже который год держишь свои ко мне обещания
Ни*я не обещала - ни*я и не делаешь. Человек-кремень, я б так не смог
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 12 Сентября 2011, 16:51:46
xxx: ты куда пропала?
yyy: не поверишь, со строителями на УАЗике поехали объекты осматривать
yyy: зато я теперь знаю, почему этот УАЗик - "буханкой" называют...
yyy: и поверь, к хлебу это никакого отношения не имеет :-/
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 12 Сентября 2011, 17:55:56
Встречаются три мужика, один жалуется на боли в локте, друзья ему советуют обратится к автомату что не давно установили на углу магазина центрального, мол сдаешь туда анализ мочи, а он тебе чек с рекомендацией!!!
Не побрезгал мужик...нассал в баночку, подрулил к автомату, залил смесь, всунул десятку!
Автомат тут же задребезжал, забурлил, лампочками весь замигал, и через некоторое время появляется чек с рекомендацией:
- У вас первичный вывих локтя, в течении двух недель прикладывайте теплый компресс и все пройдет!!!
Удивился мужик, долго думал, в конце концов решил проверить качества донного агрегата!!!
Прилетел домой, в туалете зачерпнул не смытую муть, бросил кошачьих фикалий и на все это вздрачнул.
Подходит к автомату ,заливает ядовитую смесь, сует десятку!
Автомат задребезжал, забурлил, лампочками весь замигал, и вот он чек с рекомендацией:
У вашей кошке глисты обратитесь к ветеринару, дочку стоит показать наркологу, жена беременна, близнецы, но это не ваши дети...
А ты мужик если не перестанешь дрочить, то первичный вывих локтя никогда не пройдет!!!
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 12 Сентября 2011, 20:02:32
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ!

Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание презерватива:
- при эрекции - 6 ккал
- без неё - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза "69?:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 12918 ккал
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 12 Сентября 2011, 20:27:55
Богатый мужик с водителем приезжает к жене в РОДДОМ и кричит: - " Зааеебала!!! Зааеебала!!! Заааеебала!!!"
"Вашу жену зовут Изабелла" - поправляет его водитель...


Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка...


Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа...


В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат.
Муки добавить - и пирог можно испечь.


В метро. Стоит парень, у него в руках коробка от магнитолы в машину, при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Хозяин коробки истошно орет: "Сука, хомяка украл!"


Телки бывают 2 видов: хорошие и охуенные. У хороших большая Ж маленькая П и они умеют держать Х. Где Ж - это жилплощадь, П - потребности, Х - хозяйство... А то, о чем вы подумали - это охуенные телки.
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 12 Сентября 2011, 20:50:45
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 12 Сентября 2011, 20:57:30
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.
Название: Юмор
Отправлено: Алексей Т. от 12 Сентября 2011, 21:00:50
Жена кричит мужу из кухни:
-Дорогой,к нам моя мама на неделю призжает!
Какого?
-Какого числа или х*я?
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 12 Сентября 2011, 21:05:44
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Бляяять! Такую жопу испортила.
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 12 Сентября 2011, 21:46:19
 Ирусь! чет тебя понесло!!!!!!!! :::::))))))))))))  значит все хорошо!  жги!
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 12 Сентября 2011, 22:05:35
Irusik225,  ;D
Название: Юмор
Отправлено: TAХОВОД от 12 Сентября 2011, 23:32:01
Сплошной позитив!!!
Спасибо!
Название: Юмор
Отправлено: AleksKar от 13 Сентября 2011, 14:39:10
Если вдруг стало грустно , то подумайте про осьминога . У него и ноги от ушей , и руки из жопы , и жопа с ушами , и голова в жопе ...и ниче, не жалуется ))
Название: Юмор
Отправлено: sub от 13 Сентября 2011, 15:47:37
Ирка, держи плюс
Название: Юмор
Отправлено: Алекс163 от 13 Сентября 2011, 17:03:09
Если вдруг стало грустно , то подумайте про осьминога . У него и ноги от ушей , и руки из жопы , и жопа с ушами , и голова в жопе ...и ниче, не жалуется ))
[rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [rolf]
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 14 Сентября 2011, 20:21:06
Если вдруг стало грустно , то подумайте про осьминога . У него и ноги от ушей , и руки из жопы , и жопа с ушами , и голова в жопе ...и ниче, не жалуется ))
[rolf] [rolf] [rolf] [rolf]
+
Название: Юмор
Отправлено: МоНстриК от 15 Сентября 2011, 10:43:49
Если вдруг стало грустно , то подумайте про осьминога . У него и ноги от ушей , и руки из жопы , и жопа с ушами , и голова в жопе ...и ниче, не жалуется ))
;D ;D ;D ;D
+
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 15 Сентября 2011, 12:22:04
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/12642905-64d42c.html (http://cars.auto.ru/cars/used/sale/12642905-64d42c.html)
читайте доп. информацию об авто
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 15 Сентября 2011, 12:34:36
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/12642905-64d42c.html (http://cars.auto.ru/cars/used/sale/12642905-64d42c.html)
читайте доп. информацию об авто

даааа, таха, даже новая нервно курит  ;D ;D ;D

круче только электрический уазик с рекуперацией энергии по замкнутому циклу 8)
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 15 Сентября 2011, 12:43:05
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/12642905-64d42c.html (http://cars.auto.ru/cars/used/sale/12642905-64d42c.html)
читайте доп. информацию об авто
камней только мало влезет так что не хачу такую...)))))
Название: Юмор
Отправлено: Алексей Т. от 15 Сентября 2011, 12:58:32
«Всего пaрa гипноз-фрaз – и любaя женщинa сделaет для тебя всё, что ты прикaжешь! ». Купил, попробовaл. Аферисты!!! И тёщa нa хер не пошлa, и женa бить не перестaлa!

Название: Юмор
Отправлено: Алексей Т. от 15 Сентября 2011, 13:09:42
Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Зaпорожец"!
Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Зaпорожец"!
Чуть не плaчет. Все:
- Ну ты объясни.
- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю, ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный
КАМАЗ, чудилa? Он - нет, зaпросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с местa сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Зaпорожец"!
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 15 Сентября 2011, 13:09:53
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/12642905-64d42c.html (http://cars.auto.ru/cars/used/sale/12642905-64d42c.html)
читайте доп. информацию об авто
камней только мало влезет так что не хачу такую...)))))

можно взять один, но большой камень     (http://savepic.org/2337068m.jpg) (http://savepic.org/2337068.htm)

(http://savepic.org/2342188m.jpg) (http://savepic.org/2342188.htm)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 15 Сентября 2011, 17:47:36
хорошо заземлились ))

Узбекские "энергетики" и напряжение 110 кВ (http://www.youtube.com/watch?v=tUQCG9QrCtQ#)
Название: Юмор
Отправлено: Levik82 от 15 Сентября 2011, 19:59:36
жесткие люди но это точно не энергетики
Название: Юмор
Отправлено: МоНстриК от 16 Сентября 2011, 21:39:38
седня видели такую бибу на трешке, не удержались....
(http://savepic.org/2335942.jpg)
(http://savepic.ru/3175844.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: СЕРГО от 16 Сентября 2011, 21:54:31
(http://savepic.org/2296024.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: MAXI_MUM от 19 Сентября 2011, 15:34:51
Toyota Sprinter 1991 - отзыв владельца
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/ (http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/)
ненормативная лексика
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 19 Сентября 2011, 20:52:43
Ребята спасибки, время будет, ещё чёнить накидаю! )))  ::)
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 19 Сентября 2011, 22:05:22
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 20 Сентября 2011, 15:39:17
Toyota Sprinter 1991 - отзыв владельца
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/ (http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/)
ненормативная лексика

Даааааа это очень старая тема (2006 год) и на дроме произвела просто фурор даже хотели книгу печатать но ..... чем все кончилось не помню. Читал в свое время этот типа отчет почти весь день и полночи и с нетерпением ждал продолжения.... .......
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 20 Сентября 2011, 18:01:41
http://www.yaplakal.com/forum11/st/0/topic357237.html (http://www.yaplakal.com/forum11/st/0/topic357237.html)
Название: Юмор
Отправлено: Ivanich от 21 Сентября 2011, 17:13:40
Сори за цензуру)
(http://savepic.net/2048374.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 21 Сентября 2011, 17:23:56
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 21 Сентября 2011, 18:31:47
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
Призыв — «Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник» обладает всеми признаками недобросовестно й конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД.
Название: Юмор
Отправлено: MG Rover от 21 Сентября 2011, 19:48:02
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.


 [rolf]
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 22 Сентября 2011, 14:09:07
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.


Гыыыы, я пацталом!!! Надо было тоже также сделать, а то у меня за лето уже 5 таких фоток накопилось )))
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 22 Сентября 2011, 14:13:09
Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я на горшке, что отправлять?
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 23 Сентября 2011, 11:12:42
Для тех у кого нет таких фоток, лето пролетело зря  ;D
http://vkontakte.ru/photo2615805_267476055#/album2615805_00 (http://vkontakte.ru/photo2615805_267476055#/album2615805_00)
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 23 Сентября 2011, 11:15:59
Для тех у кого нет таких фоток, лето пролетело зря  ;D
http://vkontakte.ru/photo2615805_267476055#/album2615805_00 (http://vkontakte.ru/photo2615805_267476055#/album2615805_00)

Фуууу блиииин. У меня по любому зря..... ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: вах255 от 23 Сентября 2011, 11:23:55
Для тех у кого нет таких фоток, лето пролетело зря  ;D
http://vkontakte.ru/photo2615805_267476055#/album2615805_00 (http://vkontakte.ru/photo2615805_267476055#/album2615805_00)

чур меня,  чур...... тьфу тьфу тьфу
Название: Юмор
Отправлено: VladP от 23 Сентября 2011, 11:28:02
У меня тоже пролетело зря  ;D ;D ;D
И я рад этому  :D :D :D :D
 [rolf] [rolf] [rolf]
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 23 Сентября 2011, 17:39:21
Смелым воздастся

Carlsberg stunts with bikers in cinema (http://www.youtube.com/watch?v=RS3iB47nQ6E#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 23 Сентября 2011, 17:47:53
По поводу видео -

Как говорят в ВДВ: "во время первого прыжка с парашютом очко десантника может перекусить лом"

 
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 23 Сентября 2011, 18:48:19
1 Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
2 Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
3 Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
4 Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
5 Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
6 Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

К пятнице я в пункте 6  ;D
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 23 Сентября 2011, 19:52:18
(http://savepic.net/2035527.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Гари от 23 Сентября 2011, 20:20:02
--------------------------------------------------------------------------------

Кораблекрушение . Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
Блядь, нам тут не до шуток
Название: Юмор
Отправлено: Гари от 23 Сентября 2011, 20:22:36
--------------------------------------------------------------------------------

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
- Нет, вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной
Название: Юмор
Отправлено: Бэтман от 24 Сентября 2011, 00:33:42
сидят в офисе подружки... тут заходит третья подружка и говорит
- Маш тебя там начальник вызывает
Маша уходит... проходит некоторое время... она возвращается
- Ну чо Маш?  орал?
- нет......... анал
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 24 Сентября 2011, 21:24:03
"А с поцелуями мы торопиться не будем", - сказал Царевич слезая со Спящей Красавицы.
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 24 Сентября 2011, 21:28:20
Violator,  ;D
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 26 Сентября 2011, 08:16:11
Грибная тема нынче популярна, проедемся рифмой и по ней:

Бабушка в роще поганку нашла:
"съешь ее, внучка!" - сказала она.
Быстро Танюша схрумкала гриб -
Живой не увидит внучку старик.

В лес по грибы Ивановы ходили,
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алеша -
Гриб ему, видно, попался хороший.

Мамина мама ушла в мир иной,
Жалобно воет оркестр духовой.
"Ну наконец-то!" - папа сказал,
И за грибами ходить перестал.
Название: Юмор
Отправлено: вах255 от 26 Сентября 2011, 08:32:47
вот прикольная штука:
 http://oracul.avtobeginner.ru/ (http://oracul.avtobeginner.ru/)
про мое авто 80% попадания
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 26 Сентября 2011, 08:51:46
вот прикольная штука:
 http://oracul.avtobeginner.ru/ (http://oracul.avtobeginner.ru/)
про мое авто 80% попадания
Наверное, набор оптимистичных фраз можно адресовать каждому авто и его владельцу, главное верить в это  ;)
Название: Юмор
Отправлено: вах255 от 26 Сентября 2011, 08:52:54
вот прикольная штука:
 http://oracul.avtobeginner.ru/ (http://oracul.avtobeginner.ru/)
про мое авто 80% попадания
Наверное, набор оптимистичных фраз можно адресовать каждому авто и его владельцу, главное верить в это  ;)
но с утра приятно, особенно после выходных  [drinks] [drinks] [drinks]
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 26 Сентября 2011, 12:06:49
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!».
Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась???
Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 26 Сентября 2011, 12:09:48
"ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а недав ты ходишь недотраханная, раздражительная и злая!
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 26 Сентября 2011, 12:17:45
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 26 Сентября 2011, 12:36:39
Ирусик, жжошь  ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 26 Сентября 2011, 12:40:10
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Крабо выепалочки
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 26 Сентября 2011, 12:43:29
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи!
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 26 Сентября 2011, 12:44:34
В каждом русском живёт Аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий! А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий! )))
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 26 Сентября 2011, 12:48:08
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура!  ;D
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 26 Сентября 2011, 12:49:05
Дневник американца: "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я умер вчера...
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 26 Сентября 2011, 12:50:08
45% несчастных случаев происходит после фразы : "Смотри как я умею..."
Остальные 55% после фразы: "Херня, смотри, как надо..."
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 26 Сентября 2011, 12:51:11
Как родители могут хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой в полночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с 7 парнями сразу!!!
Название: Юмор
Отправлено: Динамо от 26 Сентября 2011, 12:51:17
- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 26 Сентября 2011, 12:52:16
Каждое утро есть надежда, что уж этот точно день не будет бездарно проё.ан! Однако к вечеру всё нормализуется.. . )))
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 26 Сентября 2011, 13:01:53
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 26 Сентября 2011, 13:02:59
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики, да и вообще кучу других проблем! )))
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 26 Сентября 2011, 13:04:28
Как определить, не нужно ли тебе худеть?
Если парень может отнести тебя на руках в постель, ты в форме, а если нет, то просто поменяй парня!
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 26 Сентября 2011, 13:25:48
Три причины злоупотребления алкоголем:

1.Всё х.ёво...
2.Всё пиз.ато!
3.Нех.й делать...
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 26 Сентября 2011, 13:36:57
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!».
Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась???
Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 26 Сентября 2011, 14:03:20
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула, и в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Название: Юмор
Отправлено: AleksKar от 26 Сентября 2011, 14:15:06
Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? . .
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 26 Сентября 2011, 14:18:09
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ё.аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ё.аный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На.уй управляющего! Мне надо сделать ё.аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион долларов в ё.учую лотерею, и хочу положить эту х.еву тучу денег в ваш сраный банк!
- И что, эта пи.да не захотела вам помочь?!
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 26 Сентября 2011, 14:30:56
"Чтобы быть в тонусе, нужно, чтобы Тонус был в тебе!"
Чтобы быть в а.уе, я даже боюсь себе это представить...

Такие девушки, как звёзды, что светят в клубах до утра,
чаще всего - тупые пёзды или простая школота.

Я бы хотел умереть как дед – во сне... А не как его пассажиры – крича от ужаса.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 26 Сентября 2011, 14:32:26
Лекция в медицинской академии. Лектор по гинекологии:
- У женщин во влагалище живут лакто-бактерии, бифидо-бактерии...
Реплика с задних рядов:
- Прям не пи.да, а чудо-йогурт какой-то!
Название: Юмор
Отправлено: Александр В от 26 Сентября 2011, 17:34:34
Лекция в медицинской академии. Лектор по гинекологии:
- У женщин во влагалище живут лакто-бактерии, бифидо-бактерии...
Реплика с задних рядов:
- Прям не пи.да, а чудо-йогурт какой-то!
Привет!Irusik супер, ты сегодня жжешь....
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 26 Сентября 2011, 20:27:54
-Прибегает Чебурашка к Гене и говорит:
-Гена б.я, чё делать, Шапокляк родила???
-Че-че, утопи их нах.й!
-Да своих-то я утопил, а твои ж, сука, не тонут!!!
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 27 Сентября 2011, 13:52:39

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 27 Сентября 2011, 14:19:24
Девушка своему парню:
- Дорогой, я сегодня в маршрутке встретила своего одноклассника, он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала!

Уборщица ночного клуба нашла таблетку... Утром весь город сиял чистотой )))

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте – вы не входите в его круг доверия!

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 27 Сентября 2011, 14:21:23
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ:

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку, ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу, дом побелить...
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз!
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло!
- Милый, я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы!
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз! Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас, ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 27 Сентября 2011, 14:23:43
Она: - Милый, у меня щека болит...
Он (целуя): - А так?
Она: - А так не болит, но что-то шейка заболела.
Он (опять целует): - А сейчас?
Она: - Уже не болит!
Рядом сидит дедок и говорит:
- Слушай мальчик, а ты геморрой лечишь?
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 27 Сентября 2011, 14:35:35
В автобусе бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд!
Он: - Я не девочка!
Она: - Нашла, чем гордиться!

Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 27 Сентября 2011, 14:43:09
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла ))

Сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах!

Нет более верного способа заинтересовать девушку, чем 10 минут не отвечать ей на сообщение )))

Шла Саша по шоссе и сосала сушку, а сосала бы х.й, ехала бы на машине!!!

Как часто у вас запои?
- Ну, где-то раза четыре в год...
- И подолгу?
- Примерно, месяца по три...

Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 27 Сентября 2011, 14:52:36
- Девушка, Передайте за проезд!
- А волшебное слово?
- РЕЩЕ, бля!

Я же сказала, буду через 5 минут, на.уй каждые пол часа названивать!

День - пи.дец. Настроение - пи.дец. Личная жизнь - пи.дец. Погода - пи.дец. Главное во всем стабильность!

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей" - подумала ворона, глядя на попугая...

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться!

Название: Юмор
Отправлено: Violator от 27 Сентября 2011, 15:57:03
тут увидел продаются пачки презервативов по 12 штук в подарок 1 гигиеническая салфетка, спросил друга зачем салфетка...
ответ добил: "ну чтобы пот со лба вытереть"
Название: Юмор
Отправлено: Konfety от 27 Сентября 2011, 16:17:30
Вашу собачку можно пнуть?............ такое настроение пропадает.

Когда бог создал женщину, удивился – существо, вроде, злобное, но забавное!!

Мама, посмотри, у велосипедиста смешные перчатки без пальцев! Как у папы носки!

Прогуляться на свежем воздухе - что может быть лучше?!
 Разве что посидеть хорошенько в прокуренной комнате, да попить водочки.

Аванс может Вам внушить надежду, а получка убить ее

После пятидесяти жизнь только начинается, подумал я и плеснул себе  еще пятьдесят.

– Дорогой у меня сломалась машина!
– Сильно?
– Пополам.

Матроскин с Шариком опять спорят:
 Что сделало почтальона Печкина добрым: велосипед, или спирт, димедрол и клофелин, которыми приторговывал дядя Федор.

Приходит опальный стрелец к королю:
- Вот тебе голова Чуды-Юды.
А царь ему:
- Ну, тогда, как и обещал, вот тебе рука принцессы.

Не от хорошей же жизни мы стремимся к светлому будущему.
Название: Юмор
Отправлено: Ivanich от 28 Сентября 2011, 15:30:30
Путин: "Мы бы могли ещё фамилиями поменяться, но вы б тогда вообще ох...ли".:)
Название: Юмор
Отправлено: AleksKar от 28 Сентября 2011, 15:51:12
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
Название: Юмор
Отправлено: Ivanich от 28 Сентября 2011, 15:56:14
В особенности  момент с переходом на электронное правительство и единый электронный банк документов
Название: Юмор
Отправлено: TIR от 28 Сентября 2011, 16:33:17
Обратите внимание на дополнительную инфу!!!
http://snowmobile.auto.ru/snowmobile/used/sale/499348-7e7f.html (http://snowmobile.auto.ru/snowmobile/used/sale/499348-7e7f.html)
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 29 Сентября 2011, 12:20:16
У Анатолия из жопы
Растёт вторая пара рук,
Он ею пользуется редко
И лишь для помощи жене.

Любимый взял меня за локоть,
Подвёл к окну и показал
Всё то, чего я не увижу
Вовеки, если не заткнусь.

Как можно жить совсем без хлеба?
И с непомытою плитой?
Спросил Андрей и сразу умер
По крайней мере для меня.

Семён успел на электричку,
И там ему сломали нос,
А он сидит понять не может,
Так он везучий или нет.

Хотел повеситься, проснувшись,
Но было очень лень вставать,
Попробовал горизонтально,
Не вышло, просто так лежу.

"Мне страшно прыгать с парашютом!"
Сказал инструктору Олег,
"Всё хорошо, Олег, не бойся!
Сегодня прыгнешь без него!"

Катился колобок по лесу,
Пел песню он, закрыв глаза,
А как с открытыми катиться,
Когда ты катишься лицом?

"Хочу любить и быть любимой!"
Сказал Олег и замолчал,
Молчал в ответ военный доктор,
Молчал военный комиссар.

Быть можно дельным человеком
И в офисе в пасьянс играть,
Кататься взад-вперед на стуле
И ждать, когда же шесть часов.

Кто не познал интимно женщин
И кто, тем более мужчин,
Грядëт две тысячи двенадцать,
Куда откладывать, алë?

Сорокалетний буратино
С надеждой едет на Кавказ.
Он одинок, ему сказали,
Там могут вырезать семью.

Ты слышишь арию пельменя?
Он в закипающей воде
Поёт, что раньше был холодным
И чёрствым, но пришла любовь!

Играть в халву довольно просто,
Надев на голову мешок,
Пугать соседей глупым видом
И диким криком: "Я - халва!"

Я познакомился на сайте
С небритым толстым мужиком,
Пришел на встречу, там блондинка,
Обмана полон этот мир!

Оксану сбил товарный поезд,
Все кости ей переломал,
Вот это, бабы, ощущенья,
А героин и секс - ничто!

Я молча подаю окрошку,
Ты улыбаешься в ответ,
Похоже, так и не заметив,
Что я молчу не о тебе.

Вороне раз кусок лисицы
Послал какой-то добрый бог,
И басня стала, и короче,
И справедливее в разы!

Не всю Людмилу любит Игорь,
А лишь один её фрагмент,
Однако, взял, женился сдуру
На всей Людмиле целиком.

"Давайте трахаться почаще!"
Кричал на площади Илья,
А люди шли, не глядя мимо,
Но каждый думал: "А, давай!"

Олег за всё берётся смело,
Всё превращается в говно,
А если за говно берётся,
То просто тратит меньше сил.

Илья старается скорее
Уравновесить зло добром,
Увидел, парни бьют мальчишку,
Красиво рядом станцевал.

Висит на сцене в первом акте
Бензопила, ведро и ёж,
Заинтригован Станиславский,
Боится выйти в туалет.

Вчера, зайдя ко мне без спроса,
Разбив окно и выпив джин,
Аркадий кончился как личность
И начался как пидарас.

Геннадий был метафоричен,
Когда он говорил: "Пиздец!"
То это значило какао,
Или сегодня будет дождь.

Семен задумался о жизни,
Грустит и пьёт десятый день,
А Николай веселый ходит,
Все время думает про смерть.

Искусствоведов группа тихо
Восторженно глядит на холст,
И вдруг один седой и строгий
Отчетливо сказал: "Говно!"

Зарой меня под абрикосом!
Я буду плакать и просить:
"Не зарывай меня, не надо!"
И ты тогда не зарывай!

Купил Айфон, а чо с ним делать?
Где кнопки, чтобы нажимать?
И как мне позвонить Сереге?
А вот и он звонит, и чо?

Ты рассказал мне просто правду,
А я ужасную хочу,
Такую, чтобы обосраться,
Завыть, забиться, захрипеть!

Олегу голос из розетки
позволил убивать людей,
Олег включает телевизор,
Запоминает имена.

Колян фамилию Бубындя
Сменил на Гауфзильберштол ьц,
И вдруг стал какать шоколадом,
Все рады, в шоке лишь отец.

Олег купил Оксане стринги,
Но шутки ради, сам надел,
А через месяц в этих стрингах,
Он целовал уже Петра.

Сходила лошадью Оксана,
Затем Олег сходил слоном,
Потом пришел гроссмейстер Крамник,
Просил фигуры не глотать!

Ежа пугали голой жопой
В лесу Олег и Николай,
Еж напугался, тут на жопу
Пришел позырить и медведь.

Не взяли Дусю в балерины,
На сальсу, в шестовой стриптиз,
Теперь назло всем этим гадам
Она хуярит нижний брейк
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 29 Сентября 2011, 12:25:56
НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ,
ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ ТОВАРИЩА АГНИИ, НАШЕЙ, БАРТО!

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г.
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 29 Сентября 2011, 13:37:15
В действительност и всё не так как на самом деле! )))

http://www.byturen.com/ (http://www.byturen.com/)

смотрим ролик. наводим курсор на персонажа и сравниваем )
Название: Юмор
Отправлено: MAXI_MUM от 29 Сентября 2011, 13:44:09
Фотография в журнале –
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то –
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем –
Он стоит среди пловцов.
Кто же он, в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 29 Сентября 2011, 13:45:07
В действительност и всё не так как на самом деле! )))

http://www.byturen.com/ (http://www.byturen.com/)

смотрим ролик. наводим курсор на персонажа и сравниваем )
не работает ссылка  :(
Название: Юмор
Отправлено: MAXI_MUM от 29 Сентября 2011, 13:53:46
В действительност и всё не так как на самом деле! )))

http://www.byturen.com/ (http://www.byturen.com/)

смотрим ролик. наводим курсор на персонажа и сравниваем )
не работает ссылка  :(

все работает!
КЛАССсссс!
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 30 Сентября 2011, 10:44:40
У Анатолия ...

жэсть  ;D ;D ;D

ответим искромётной арифмией:

Василий был хорошим мужем,
А Вера никакой женой,
Поскольку её шурин Славик
Не научился резать лук!


* * *

Мой сон накрылся медным тазом,
Поскольку офигевший кот
Таз медный, гнида, опрокинул,
Забыв меня предупредить!

* * *

Когда бы рюмка говорила,
То пить бы было комильфо.
А так нальешь и ждешь, покуда
Хоть кто-то тост произнесёт!

* * *

Какого хрена нету бабок? -
Сказал на лавочке дедок
И, заглянув в бумажник лихо,
Двух массажисток заказал.

 ;D
Название: Юмор
Отправлено: Темка от 01 Октября 2011, 19:55:27
Старый многобуквенный анекдот, но у меня фаворит:

          Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится
за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
        Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все
это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?
             Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

          Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С
метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Блядь,  догоню - убью на хуй!!!"
Название: Юмор
Отправлено: Темка от 01 Октября 2011, 19:57:35
И про ТРЕЗВОСТЬ:

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда – разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом – абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться – водка.
Стремленьем по бабам пройтись – виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра – арманьяк….
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 02 Октября 2011, 14:44:12

Когда бы рюмка говорила,
То пить бы было комильфо.
А так нальешь и ждешь, покуда
Хоть кто-то тост произнесёт!

И лишь граненая подруга,
Удобло ляжет по ладони
И тихим, кротким голоском
Прошепчет, милый хватит греть...
 
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 02 Октября 2011, 21:43:35
вот это ржач!!! хохма просто жесть!!! прикол) (http://www.youtube.com/watch?v=PjoHwIgabEw#)
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 04 Октября 2011, 12:04:39
50 причин любить ценить и уважать женщин..:))))
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.

3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.

4. Часто они еще и показывают сиськи!

5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!

6. Они меньше едят. Это выгодно.

7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.

8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.

9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.

12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.

13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.

14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!

15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!

16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.

17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.

18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.

19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.

20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!

22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.

23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.

24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.

25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.

26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.

27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.

28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.

29. Они могут подобрать нормальный галстук.

30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.

32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.

33. И в фелар... филяр... о, филармонии тоже побывал.

34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не  тоску, а желание его погладить.

35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.

36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.

37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.

38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.

39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).

40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.

42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.

43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!

44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!

45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.

46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.

47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.

48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.

49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк

50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
Название: Юмор
Отправлено: Julia13 от 04 Октября 2011, 12:12:03
Преимущество женщины постарше перед молоденькой:

* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

* Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...

* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.

* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

* Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников.

* Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.

* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 04 Октября 2011, 12:31:51
Всевышний наделил меня членом и мозгами, но при этом недостаточным кровяным давлением, чтобы пользоваться ими одновременно…

Я: А ты вообще в вампиров веришь?
Жена: А ты зачем спрашиваешь?
Я (игриво): А может мы сегодня ночью устроим вечеринку в стиле Трансильвании? :)
Жена: В смысле, я буду сосать?

Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.


Все бабы стервы. Но у некоторых сиськи больше.


Карлсон:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?
Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 05 Октября 2011, 06:08:54
Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!!
Пожил один, прикинул расходы...
Теперь думаю.... а откуда она деньги брала???
Название: Юмор
Отправлено: GudzenkoDB от 05 Октября 2011, 08:24:33
50 причин любить ценить и уважать женщин..:))))
...15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
...50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

Классно!
Renegade, дополню пару пунктов:
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая. Можно и джип!
50. Без них человечества не было бы (и не факт, что это плохо), а Адам благополучно бы шарился по Раю и не парился о будущем!
Название: Юмор
Отправлено: spider273 от 05 Октября 2011, 13:58:21
Кладиш, Сеп, Колса и другие запчасти для 2103
(http://www.mehanika.ru/forums/:-)/kladish_sep_kolsa_i_/tumb.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Konfety от 05 Октября 2011, 14:01:19
Кладиш, Сеп, Колса и другие запчасти для 2103
(http://www.mehanika.ru/forums/:-)/kladish_sep_kolsa_i_/tumb.jpg)


Это памятка клиенту из АРА-сервиса?  Какие интересные запчасти в жигулях оказывается есть.... ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 05 Октября 2011, 14:44:29
как они вообще ещё ездят?))))
Название: Юмор
Отправлено: вах255 от 05 Октября 2011, 15:40:44
СЕП подтянул и едет   ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 05 Октября 2011, 17:18:09
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
Название: Юмор
Отправлено: GunteR от 05 Октября 2011, 17:49:10
забавное видео про уазик... НО!! есть мат!! но такие эмоции подругому не выразить)))
http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=44 (http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=44)
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 05 Октября 2011, 18:22:38
....по другому никак , жаль микрофона в кабине не было......
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 06 Октября 2011, 03:19:22
я бы хотела на лицо водителя посмотреть  ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 06 Октября 2011, 03:51:07
(http://savepic.su/143143.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 06 Октября 2011, 09:01:33
НеллиЧ к этой фотке подходит твой девиз)))) про китайскую мудрость)))
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 06 Октября 2011, 12:44:28
НеллиЧ к этой фотке подходит твой девиз)))) про китайскую мудрость)))
;D так и просится, приписать  ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 06 Октября 2011, 17:15:03
- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 06 Октября 2011, 17:16:07
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо.
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: ну я так понимаю, пороть бесполезно...
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 07 Октября 2011, 13:15:06
- Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо!
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша! Мы бабки не пропили! Мы машину взяли...
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 07 Октября 2011, 13:20:25
ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА )))

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ!!! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак! Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой…бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит?!А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! Аааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой, ой, осторожнее! Какие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы…все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? Ик! Мартини? Бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ! )))
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 07 Октября 2011, 14:26:47
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 07 Октября 2011, 14:34:34
- Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо!
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша! Мы бабки не пропили! Мы машину взяли...

:) :) :) я тоже так хочу
Название: Юмор
Отправлено: КОСМОС от 07 Октября 2011, 14:46:04
Не верь, столько нельзя пропить.
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 07 Октября 2011, 14:47:23
 ;D ;D ;D ;D...можно...... ....проверял лично  [wacko] [drinks] [drinks] [drinks] [drinks] [drinks] [drinks] [drinks] [drinks] [drinks] [drinks] [drag]
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 07 Октября 2011, 15:33:21
можно [alcoholic] подтверждаю  ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 07 Октября 2011, 15:45:25
Ребят, это тема "Юмор", а не "Флудильня"...перестаем флудить... :)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 07 Октября 2011, 15:51:11
Ребят, это тема "Юмор", а не "Флудильня"...перестаем флудить... :)
а мы с юмором)))
Название: Юмор
Отправлено: Knudsen от 09 Октября 2011, 12:15:34
про чип-тюнинг
Чип-тюнинг ВАЗ 2109 (http://www.youtube.com/watch?v=x7zw9sfc0d8#)
Название: Юмор
Отправлено: ALEX-967 от 09 Октября 2011, 12:26:54
 супер будет время такой же зделаю  на тв  ;)-- особо брызгамики понравились  ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 09 Октября 2011, 12:32:12
супер будет время такой же зделаю  на тв  ;)-- особо брызгамики понравились  ;D ;D ;D
только не забудь 2 запаски с собой взять, а то обломаешся как они, а в Королёве метро то ещё нет ))
Название: Юмор
Отправлено: ALEX-967 от 09 Октября 2011, 12:40:48
супер будет время такой же зделаю  на тв  ;)-- особо брызгамики понравились  ;D ;D ;D
только не забудь 2 запаски с собой взять, а то обломаешся как они, а в Королёве метро то ещё нет ))
    ну да с метром нету --- значит мне дешевле обайдётся  :-X   ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Алексей Т. от 09 Октября 2011, 13:49:41
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
 - Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
 - Да, малыш.
 - А как ты их придумываешь?
 - Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Е*ущиеся Собаки?
 
Название: Юмор
Отправлено: Алексей Т. от 10 Октября 2011, 17:28:09
Я в белом платье и фате
иду по церкви к алтарю,
а папа в спину мне кричит:
ублюдок, не позорь семью!

Вчера рассталась с парнем. Сижу, плачу.
Пошла, закрылась в ванной, набрала воды.
Сижу смотрю на бритву, а потом как взяла, как начала ноги брить!

Да кто тебе сказал, что ты толстая? бери давай два стула и садись!!


«Шоу маст гоу он» – крикнула уборщица Зинаида Петровна и подожгла мэрию.


Название: Юмор
Отправлено: MAXI_MUM от 11 Октября 2011, 17:45:45
- Всё, Юля, садись!
- Что, Родион Владимирович, пять?
- Нет. Семь!
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 11 Октября 2011, 17:46:24
 ;D ;D...быстро у нас народ анекдоты сочиняет))))
Название: Юмор
Отправлено: Бэтман от 13 Октября 2011, 13:09:58
На форуме фотографов:

"Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным.А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не по наслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно.Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым?Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8,порекомендуйте-какую лучше взять.Дополните льную карту памяти и аккумулятор куплю.Что ещё нужно? Штатив с"тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно —поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке —имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну.Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование?Нужен еще кровостанавлива ющий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый—не знаю, по моему не обязательно иметь."
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 14 Октября 2011, 09:39:25
Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", все
 меньше людей до него дотягивается.
Название: Юмор
Отправлено: Konfety от 14 Октября 2011, 09:53:22
За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку,

Я валялся........ ..... [rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [rolf]
Название: Юмор
Отправлено: вах255 от 18 Октября 2011, 12:42:05
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.
Название: Юмор
Отправлено: вах255 от 18 Октября 2011, 12:46:52
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 18 Октября 2011, 12:47:35
А мы вот вчера при покупке пиццы.........в чера чуть было не получили в довесок журнал Yes......... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 18 Октября 2011, 12:51:17
А мы вот вчера при покупке пиццы.........в чера чуть было не получили в довесок журнал Yes......... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
надо было взять))))) и вытереть руки им))) чтобы промасленные следы остались)))...а потом с рассказом,что ваш журнал на столько плох,что его можно только бесплатно распространять в придачу к пицце...отправи ть в редакцию))))) к сучковой)))
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 18 Октября 2011, 12:52:05
А мы вот вчера при покупке пиццы.........в чера чуть было не получили в довесок журнал Yes......... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 18 Октября 2011, 12:54:10
А мы вот вчера при покупке пиццы.........в чера чуть было не получили в довесок журнал Yes......... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
надо было взять))))) и вытереть руки им))) чтобы промасленные следы остались)))...а потом с рассказом,что ваш журнал на столько плох,что его можно только бесплатно распространять в придачу к пицце...отправи ть в редакцию))))) к сучковой)))
Вася у тебя есть шанс........... .надо придти в Папа Джонс и купить пиццу.......и еще какую то хрень и тебе подарят журнал......... .... ;D ;D ;Dпойду чтоль по этому вопросу пофлужу там ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 18 Октября 2011, 12:54:36
сегодня забегу))))
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 21 Октября 2011, 11:01:37
- Хорошенькое дельце... Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
Название: Юмор
Отправлено: $erega от 21 Октября 2011, 11:21:23
Взяли секретаря на работу. Шеф водит ее по офису, показывает, что где:
- это у нас принтер.
- прикольненько!
- это факс.
- прикольненько!
- это ваше рабочее место.
- прикольненько!
- скажите, а кроме прикольненько, вы другие слова знаете?
- да, минетик!
- прикольненько!!!!!
Название: Юмор
Отправлено: GudzenkoDB от 21 Октября 2011, 12:08:43
...Взяли секретаря на работу. Шеф водит ее по офису, показывает, что где
- прикольненько!!!!! ;D ;D  ;D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 21 Октября 2011, 13:05:44
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/12158895-d83cbf.html (http://cars.auto.ru/cars/used/sale/12158895-d83cbf.html)
читайте описание))).....вот как надо продавать машину)))
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 21 Октября 2011, 13:09:24
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/12158895-d83cbf.html (http://cars.auto.ru/cars/used/sale/12158895-d83cbf.html)
читайте описание))).....вот как надо продавать машину)))
да таких объявлений куча........... .
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 22 Октября 2011, 20:03:54
(http://savepic.su/427691.jpg)
(http://savepic.su/393899.jpg)
(http://savepic.su/424618.jpg)
(http://savepic.su/393898.jpg)
(http://savepic.su/439981.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 22 Октября 2011, 23:39:07
Автомобиль прыгающий через скалку. (http://www.youtube.com/watch?v=-xjUPlK_0fc#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 22 Октября 2011, 23:41:46
Вуду полицейский из Беларуси (http://www.youtube.com/watch?v=fFtJZb7uwmw#)
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 23 Октября 2011, 01:48:33
буханка!!! самый безопасный авто в мире  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 24 Октября 2011, 11:03:56
а штраф за то что он был не пристёгнутым ему выписали?)))))
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 24 Октября 2011, 11:07:40
Так в буханках вроде с завода ремней нет. По крайней мере на тех, на которых доводилось мне ездить.
Это заводом наверное как раз и предусмотрен тот случай, в котором для спасения жизни лучше покинуть данный объект ))
Название: Юмор
Отправлено: Knudsen от 24 Октября 2011, 12:29:38
молодец, сгруппировался хорошо, кувыркнулся пару раз и всё.
Название: Юмор
Отправлено: spider273 от 25 Октября 2011, 13:09:56
Водители поглумились над ГАИшниками. Стеб (http://www.youtube.com/watch?v=zw1_SYr6uE0#)
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 25 Октября 2011, 14:17:24
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 25 Октября 2011, 16:19:46
Деньги портят мужчину, поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина для снятия порчи. [girl_hospital]
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 26 Октября 2011, 05:14:59
Деньги портят мужчину, поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина для снятия порчи. [girl_hospital]
я всегда чувствовала в себе этот дар, а муж всегда обзывал ведьмой... вот невежа  ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 26 Октября 2011, 05:15:57
Водитель в Росси должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбоёбов…
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 26 Октября 2011, 14:29:24
Инновации Чемезова! Авиалинии ВАЗ! (http://www.youtube.com/watch?v=EWDilz6BBJA#ws)
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 26 Октября 2011, 14:38:07
встроенный священник  [rolf] аэробус газель  ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Пельмешка от 27 Октября 2011, 02:04:55
Инструкция по применению туалетной бумаги
Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированн ого на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

Применение туалетной бумаги:

1)Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2)Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3)Произвести акт дефекации.
4)Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5)Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6)Разнонаправляющ ими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожност и, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7)Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
8)Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9)Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10)Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11)Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожност и:

Hе курить вблизи изделия.
Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 27 Октября 2011, 15:35:32
http://vkontakte.ru/id1141886#/video4860886_147207606 (http://vkontakte.ru/id1141886#/video4860886_147207606)
Название: Юмор
Отправлено: Konfety от 27 Октября 2011, 16:07:40
Про бумагу ваще падсталом...... ............... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Julia13 от 27 Октября 2011, 16:23:25
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116 лет б) 99 лет в) 100 лет г) 150 лет
Блондинка пропускает вопрос.
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры. * * * * *

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет, с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от "Тюления". Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей". ;)
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 27 Октября 2011, 16:37:40
 ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: $erega от 27 Октября 2011, 16:38:13
купился блин... чувствую теперь себя бондинкой ;D
Название: Юмор
Отправлено: Julia13 от 27 Октября 2011, 16:41:37
купился блин... чувствую теперь себя бондинкой ;D
А еще все над блондинками издеваются  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: $erega от 27 Октября 2011, 16:43:30
это точно ;D
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 27 Октября 2011, 17:06:11
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.


1. Год выпуска.


а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого



2. Страна-производитель


а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам


3. Двигатель


а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет


4. Коробка передач


а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированна я ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет


5. Привод


а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься


6. Кузов


а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком


7. Класс авто


а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?


8. Руль


а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества


9. Прочее


а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Название: Юмор
Отправлено: Violator от 27 Октября 2011, 17:23:13
Смотреть до конца

The Tug Toner (http://www.youtube.com/watch?v=EMs-4fUZd-k#ws)
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 27 Октября 2011, 17:36:39
такой розовенький [rolf][rolf][rolf][rolf][rolf][rolf][rolf][rolf][rolf][rolf][rolf][rolf]
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 28 Октября 2011, 10:14:14
Выражение «медвежья услуга» теперь имеет особый политический оттенок и
 государственный масштаб.
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 28 Октября 2011, 13:39:45
Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы
резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда,
то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 28 Октября 2011, 16:15:51

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.

Название: Юмор
Отправлено: Violator от 29 Октября 2011, 19:58:49
Дай дураку ......   )))

Идиот на Porsche Cayenne (http://www.youtube.com/watch?v=yAljv3zWmrk#)
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 29 Октября 2011, 20:07:19
синька чмо...
Название: Юмор
Отправлено: МоНстриК от 29 Октября 2011, 20:30:55
не знаю куда куда засунуть... дочь нашла...
http://pulson.ru/avto/unikalnyiy-tyuning-delaem-iz-bmv-volgu.html (http://pulson.ru/avto/unikalnyiy-tyuning-delaem-iz-bmv-volgu.html)
Название: Юмор
Отправлено: Пельмешка от 29 Октября 2011, 21:12:27
жесть каен ...
а вот "волга" такая в грегори карс у нас стоит
Название: Юмор
Отправлено: МоНстриК от 29 Октября 2011, 21:43:11
жесть каен ...
а вот "волга" такая в грегори карс у нас стоит
ну Питер у нас как всегда впереди планеты всей ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 30 Октября 2011, 11:39:09
А че у него взорвалось то? Только колесо?

Название: Юмор
Отправлено: Morose от 31 Октября 2011, 13:56:23
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 31 Октября 2011, 16:06:53
Смотреть со звуком ))

Paragliding vs. Eagle (original) / Параплан против орла. (http://www.youtube.com/watch?v=N65ALqiBW_o#ws)
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 31 Октября 2011, 18:28:20
Китайские мудрецы утверждают:
на спине спят святые,
на животе - грешницы,
на правом боку- царицы,
на левом - мудрые женщины…
Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться… ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 31 Октября 2011, 22:14:04
Вот они - супер человеки!!!  ;D ;D ;D
И как только фантазии хватает такое снимать ...

(http://joyreactor.ru/pics/post/gif-%D0%A0%D1%97%D0%A0%D1%91%D0%A0%C2%B7%D0%A0%D2%91%D0%A0%C2%B5%D0%A1%E2%80%A0-61301.gif)


Название: Юмор
Отправлено: Violator от 01 Ноября 2011, 18:47:25
Водитель из Жуковского с купленными правами. Улет.mp4 (http://www.youtube.com/watch?v=tBAB0_kL_us#)

Смотреть со звуком ))
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 02 Ноября 2011, 18:11:19
"....магазин в ГАИ...." "....чё я виновата что я такая тупая...." блин чуть со смеху не умер.......
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 02 Ноября 2011, 18:40:00
"....магазин в ГАИ...." "....чё я виновата что я такая тупая...." блин чуть со смеху не умер.......
небось на артистку учится  ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 02 Ноября 2011, 18:44:09
ага, для сериала "Счастливы вместе"  !!!!!!!!
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 02 Ноября 2011, 21:06:41
не смешно, еще и глумятся... на видео снимают... увидели бы, что бабла срубить можно было бы - сразу камеру выключили..
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 02 Ноября 2011, 22:25:56
Ну обладая определенным чувством юмора - можно сказать что смешно. Ведь тут не про продажных ментов съемка, а про овцу тупую которая права купила ездить не купила и еще об этом мусорам жалуется....... .....
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 03 Ноября 2011, 12:31:39
Ну обладая определенным чувством юмора - можно сказать что смешно. Ведь тут не про продажных ментов съемка, а про овцу тупую которая права купила ездить не купила и еще об этом мусорам жалуется....... .....
.... и в теме соответствующей ...
Название: Юмор
Отправлено: Пельмешка от 03 Ноября 2011, 23:54:18
Пятигорск конкурс одной песни полуфинал КВН 2011 (http://www.youtube.com/watch?v=b13Pe21lQOw#)
Название: Юмор
Отправлено: Пельмешка от 03 Ноября 2011, 23:54:41
я плакал ))))
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 04 Ноября 2011, 00:48:53
Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном
развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них
президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и
разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее
заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не
было"
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 08 Ноября 2011, 10:44:54
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
 Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться
 одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
 А дело было так…
 Псковская область, учебка ПВО.
 Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе
 поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали
 у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и
 проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и
 от этого естественно у нас бывали проблемы…
 Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу
 плевать, а вот за нас русскоукробелор усов, некому было заступиться. Мы
 никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги
 от тамерланова войска.
 Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных
 наших воинов возникали неотложные дела…) Вот и получались не эпические
 битвы, а доказательство преимущества среднеазиатског о образа жизни.
 Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он.
 Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть
 больше.
 Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и
 посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и
 толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их
 сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно…
 Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию
 Потоцкий.
 По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не
 удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и
 не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего
 Потоцкого по женской линии.
 Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов,
 он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в
 двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его
 проблемы.
 Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе
 - рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в
 черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в
 виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади
 голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и
 оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем
 забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа
 сшитая на заказ гулливеровская форма.
 Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я
 опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я
 боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное,
 покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики
 львов меня поймут…
 Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстые
 солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они
 отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников.
 Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к
 ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным
 белорусским говорком:
 - Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на
   них ня ездиу. Ой шо са мной будзе…
 Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это
 мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее
 поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку
 об колено, неа, не смог.
 Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на
 тамерланово войско из тридцати сабель…
 И этот день настал.
 Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску за
 дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел
 свирепый узбек – главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил -
 «пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным
 лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства…
 Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут и
 батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к
 трапезе.
 Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкий
 улучил момент и дал узбеку отцовского леща.
 Батыр даже не ойкнув рухнул лицом в тарелку обрызгав супом всех за
 столом.
 Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к
 нему вернулось сознание.
 Я, как и все русобелоукраинц ы нашей роты, понимал что жить нам осталось
 примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой,
 от которого человек напрочь выключается?
 И Потоцкий еще раз продемонстриров ал этот фокус на солдатской миске, тут
 все встало на свои места. После леща по дну, миска навсегда потеряла
 симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал.
 Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе
 пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толи
 холодно. Страшно, одним словом.
 Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о
 разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную
 татаро-монгольскую землю:
 - Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо
   бы приготовиться как-то…
 - А чего там готовится, как придут, так и наполучают ляшчей, как сьоння
   в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело
   было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить
   тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы
   идем лупцевать перших…

 Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш
 бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве
 тридцати штук.
 Ну, вот и все.
 Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в
 центральном проходе и гортанно выкрикивали:
 - Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем!
 Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь
 между коек.
 Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним.
 Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:
 - Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите
   гавару!
 Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических
 былин.
 Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:
 - Шо чурки не русские, приперлища?
 Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня.
 И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря
 со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать
 не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный
 живот как в подушку.
 Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!
 Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не
 воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало
 богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.
 В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих
 гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от
 пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он
 счастливо хохотал и комментировал:
 - Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде…
 Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их
 неистовый бой превращался в балаган.
 Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю
 пряжкой до лица.
 Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из
 толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками
 забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с
 высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами
 дневного света.
 Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял
 панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в
 пингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкий
 хотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал.
 Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек,
 даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое
 окно…
 Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у
 неандертальцев с торможением…) Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую
 губу и сказал:
 - Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам.
 Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?

   Рассказал(а): grubas
   Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/539859.html (http://gb.anekdot.ru/gb/539859.html)
      Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1111/o111107;10.html (http://www.anekdot.ru/an/an1111/o111107;10.html)
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 08 Ноября 2011, 18:41:44
Захожу к подруге, смотрю - мебель стоит по -другому:
- перестановку сделала?
- угу...
- по фэн-шую небось?)
- по пьяни.

я спросил у ясеня, что само по себе уже ни ...уя себе.

Слушай, не зли меня, я страшна в гневе!
- да ты и так не особо...

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: - Бля…! Где мои рёбра?! Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?

-Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки....

7 признaков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропaгaндирует нaркотики:
1. Ослик Иa-Иa - ему всё по бaрaбaну, у него зaмедленные реaкции и вырaженное отсутствие мотивaции - конопля
2. Пятaчок - всего боится и стрaдaет мaнией преследовaния - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему нaдо - кокaин
4. Тигрa - не может стоять спокойно, постоянно прыгaет и кричит никогдa не устaвaя - экстaзи
5. Кристофер Робен может рaзговaривaть с животными- употребляет гaллюциногены
6. Винни Пух - любит слaдкое, облaдaет поистине безгрaничной фaнтaзией - LSD
7. Совa - всегдa приходит нa помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...  ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 09 Ноября 2011, 14:31:19
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
Название: Юмор
Отправлено: Julia13 от 09 Ноября 2011, 14:38:46
Рассказывает очевидец:

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная блондинка.
Так мол и так, вот колесо, нужно починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Блондинка: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Блондинка: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девушка: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Блондинка, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 09 Ноября 2011, 14:46:19
Юлия, не то что бы я против, но Вы весной уже дебютировали в этой теме с этим рассказом ))))
Название: Юмор
Отправлено: Julia13 от 09 Ноября 2011, 14:55:38
Юлия, не то что бы я против, но Вы весной уже дебютировали в этой теме с этим рассказом ))))
Ну почему бы не иметь второго дебюта ;D ;D ;D
Ну а если честно, я забыла... Принимайте извинения ;)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 09 Ноября 2011, 14:57:41
Да не страшно  ;)
В конце концов повторение мать ученья !  ;D
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 09 Ноября 2011, 15:06:07
(http://savepic.su/676007m.jpg) (http://savepic.su/676007.htm)
Название: Юмор
Отправлено: Konfety от 09 Ноября 2011, 15:27:35
(http://savepic.su/676007m.jpg) (http://savepic.su/676007.htm)

Логически она его удержать в таком положении не могла.........б оров такой.......... ... ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 10 Ноября 2011, 20:41:52
7 признaков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропaгaндирует нaркотики:
1. Ослик Иa-Иa - ему всё по бaрaбaну, у него зaмедленные реaкции и вырaженное отсутствие мотивaции - конопля
2. Пятaчок - всего боится и стрaдaет мaнией преследовaния - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему нaдо - кокaин
4. Тигрa - не может стоять спокойно, постоянно прыгaет и кричит никогдa не устaвaя - экстaзи
5. Кристофер Робен может рaзговaривaть с животными- употреб.яет гaллюциногены
6. Винни Пух - любит слaдкое, облaдaет поистине безгрaничной фaнтaзией - LSD
7. Совa - всегдa приходит нa помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Название: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 10 Ноября 2011, 20:42:51
Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ.
 Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос.
 Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты чудак на букву м!
Название: Юмор
Отправлено: Knudsen от 10 Ноября 2011, 21:09:22
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... Ну ты понимаешь, да?... - Не очень, весы, что ли хочешь?
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 11 Ноября 2011, 10:01:37
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... Ну ты понимаешь, да?... - Не очень, весы, что ли хочешь?
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D убил  ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 11 Ноября 2011, 12:54:21
 Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 11 Ноября 2011, 15:40:02
Отмазался мужик ))))

CANAL+Closet.mpg (http://www.youtube.com/watch?v=NGNcICu7j84#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Ivanich от 12 Ноября 2011, 03:16:06
Мне кажется,просто ни кто не нашел слов,но зависть!!!! ...........
Название: Юмор
Отправлено: Бэтман от 12 Ноября 2011, 11:54:04
Отмазался мужик ))))

Супер!)))
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 12 Ноября 2011, 21:34:16
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...


Гыыы, у меня в клинике также было, бабулечка тоже себе на голову бахилину одела ))) а другая прямо на входе разулась, одела бахилы на голые ноги, ботинки оставила прямо у входа и так и пришла на рецсепшн )))
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 13 Ноября 2011, 23:48:57
Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас блядищь 2 года собирал!!!
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 14 Ноября 2011, 00:01:47
Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ.
 Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос.
 Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты чудак на букву м!

 ;D
что-то мне это напоминает   ;D
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 14 Ноября 2011, 00:16:49
Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ.
 Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос.
 Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты чудак на букву м!

 ;D
что-то мне это напоминает   ;D
;D ;D ;D особенно нам девочкам это знакомо  ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Пельмешка от 14 Ноября 2011, 00:27:44
Отмазался мужик ))))

Супер!)))
вообще класс )
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 14 Ноября 2011, 01:45:02
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!" НУ А ВОДКА: "ПОХУЙ, ПЛЯШЕМ!!!"
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 14 Ноября 2011, 02:20:26
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Название: Юмор
Отправлено: Пельмешка от 14 Ноября 2011, 02:42:21
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
это не про меня случайно ? ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 14 Ноября 2011, 10:17:34
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
это не про меня случайно ? ;D ;D ;D
неть  :-*
Название: Юмор
Отправлено: ALEX-967 от 14 Ноября 2011, 20:44:05
Демотиваторы о Челябинске  ;D  ;D  ;D   --  http://www.kokoko.ru/demotivator/1208523249-demotivatory-o-chelyabinske.html (http://www.kokoko.ru/demotivator/1208523249-demotivatory-o-chelyabinske.html)
Название: Юмор
Отправлено: Пельмешка от 15 Ноября 2011, 01:02:40
сурово ) ...
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 17 Ноября 2011, 17:00:18
(http://savepic.su/778312m.jpg) (http://savepic.su/778312.htm)
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 17 Ноября 2011, 17:16:52
Взаимосвязь

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 17 Ноября 2011, 17:39:26
(http://savepic.su/729164m.jpg) (http://savepic.su/729164.htm)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 17 Ноября 2011, 19:19:54
Такой крюк на многих прадиках из эмиратов стоит....
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 17 Ноября 2011, 22:44:57
http://vkontakte.ru/id1141886#/feed?z=video1131641_161210170%2F89f7c0ee5b3175f134 (http://vkontakte.ru/id1141886#/feed?z=video1131641_161210170%2F89f7c0ee5b3175f134)
Название: Юмор
Отправлено: Пельмешка от 18 Ноября 2011, 03:03:09
жесть крюк ))) а вот ниву ещё бы чуть подделать и хорошая машина бы получилась ...
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 19 Ноября 2011, 20:58:32
Конечно владельцу авто не до смеха но я решил что это...юмор

http://auto.fishki.net/comment.php?id=102508 (http://auto.fishki.net/comment.php?id=102508)
Название: Юмор
Отправлено: Пельмешка от 19 Ноября 2011, 21:04:44
не плохо ... медведь запаниковал
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 21 Ноября 2011, 12:43:50
Жесть как она есть !!
Слабонервным не смотреть!

http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAzMTY1NTEt0e1d&allowscriptaccess=always&allowfullscreen=true
Название: Юмор
Отправлено: Knudsen от 21 Ноября 2011, 13:39:53
Жесть как она есть !!
Слабонервным не смотреть!

не-не-не... досматривать не стал. слабонервным оказался.
Название: Юмор
Отправлено: ALEX-967 от 21 Ноября 2011, 19:39:42
 советский АВТОПРОМ ---пацану повезло очень  ???  ----  http://auto.fishki.net/comment.php?id=103071 (http://auto.fishki.net/comment.php?id=103071)
Название: Юмор
Отправлено: Пельмешка от 21 Ноября 2011, 20:06:05
Жесть как она есть !!
Слабонервным не смотреть!

http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAzMTY1NTEt0e1d&allowscriptaccess=always&allowfullscreen=true
досмотрел до конца ...... жесть , я охренел .
Название: Юмор
Отправлено: Ivanich от 21 Ноября 2011, 20:07:35
Жесть как она есть !!
Слабонервным не смотреть!

http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAzMTY1NTEt0e1d&allowscriptaccess=always&allowfullscreen=true

Если зайти в плей-лист этого видео, можно посмотреть потрясающую песню монгольского мальчика, она того стоит
Название: Юмор
Отправлено: Ivanich от 21 Ноября 2011, 20:10:24
Жесть как она есть !!
Слабонервным не смотреть!

http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAzMTY1NTEt0e1d&allowscriptaccess=always&allowfullscreen=true
досмотрел до конца ...... жесть , я охренел .


Здесь такой травы не достать
Название: Юмор
Отправлено: Knudsen от 22 Ноября 2011, 01:16:45
Может было... но все равно радует:

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...
Название: Юмор
Отправлено: MG Rover от 22 Ноября 2011, 20:39:03
Я б,тоже литров 5 добавил.. :D
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 22 Ноября 2011, 20:54:12
Индусы конечно вообще без головы, а на благое дело я бы соточку (литров) не пожалел.
Название: Юмор
Отправлено: бегущая по волнам от 23 Ноября 2011, 01:44:21
(http://i058.radikal.ru/1111/83/57ae6ac56b1c.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i002.radikal.ru/1111/0b/8cc779e74eac.jpg)[/URL

[URL=http://www.radikal.ru](http://i056.radikal.ru/1111/27/c8231074fa86.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s017.radikal.ru/i411/1111/0e/4a7a25724a87.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 23 Ноября 2011, 10:11:05
...чему учат наших детей?!!!...)))))))
Название: Юмор
Отправлено: Бэтман от 23 Ноября 2011, 16:05:37
что изучал человек до 7-ого класса....
 
Название: Юмор
Отправлено: Бэтман от 23 Ноября 2011, 16:21:42
РЕЗИНОВАЯ ЗИНА

Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:
Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.

Агния Барто.
Название: Юмор
Отправлено: Бэтман от 24 Ноября 2011, 12:15:46
Верзила ГаИшник .Ржачь, Угар (http://www.youtube.com/watch?v=DIhJmv6wth8#)
Название: Юмор
Отправлено: AleksKar от 24 Ноября 2011, 13:35:31
Календарь 2012: http://net-edru.net/index.php?productID=691 (http://net-edru.net/index.php?productID=691)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 24 Ноября 2011, 16:26:55
Старый но веселый баян  У нас было два пакетика травы, 75 ампул мескалина... (http://www.youtube.com/watch?v=FZK8oZdPtuY#)
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 24 Ноября 2011, 16:35:10
Может было... но все равно радует:

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

Да я бы и весь бак слил ради такого дела.
Название: Юмор
Отправлено: DMB-46 от 26 Ноября 2011, 17:28:13
Нет, что ни говори а индусы точно обезбашенные. Про капетенузу вообще высший пилотаж.

Читал читал дитю на ночь, а потом вник в то что читаю---оказалось интересное произведение.
Автор Н.Н.Шульгин, Легковая машина, для чтения взрослыми детям, Москва:

Вчера я шел и кушал сушку
А может даже бутерброд,
И вдруг увидел легковушку...
А может все наоборот:
Вчера я скушал бутерброд,
Да еще выпил чая кружку,
Пошел-и встретил легковушку!
И не одну, а штук пятьсот!

Бегут легковушки в туманную даль.
Сидят в них зверушки и жмут на педаль.
В иной легковушке водители-хрюшки.
Тут вам не игрушки! Держись поодаль!

Когда легковушки на улице, не ходят по улице курицы.
И кот-пешеход к светофору идет.
На красный вздохнет-и замрет.
И лишь на зеленый довольно кивнет, посмотрит налево,
Посмотрит направо и только потом перейдет.

Нельзя легковушке в дороге мешать!
Лягушке и мушке не надо плошать!
Кто едет-доедет! Кто ходит -дойдет!
Водитель проедет, прохожий пройдет!
 
Вот так, спокойной ночи, малыши!
Название: Юмор
Отправлено: Konfety от 26 Ноября 2011, 18:07:27
Это из оперы тех учебников, что немного выше......... :D :D :D
Название: Юмор
Отправлено: Assensis от 28 Ноября 2011, 01:42:24
(http://s017.radikal.ru/i437/1111/c4/c7b93c5d7dc2.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 28 Ноября 2011, 15:12:18
(Smuk) Реклама Old Spice - Motorcycle (http://www.youtube.com/watch?v=PNDeDfm-odY#ws)
Название: Юмор
Отправлено: бегущая по волнам от 29 Ноября 2011, 00:57:25
а здесь не знаю, смеяться или плакать ??? дороги в России в общем
http://www.rulez-t.info/2007/09/12/dorogi-v-rossii-jeto-zhest-41-foto.html (http://www.rulez-t.info/2007/09/12/dorogi-v-rossii-jeto-zhest-41-foto.html)
Название: Юмор
Отправлено: Konfety от 29 Ноября 2011, 10:08:00
Налог с владельцев транспортных средств ТБ 40000,00 и более, а также Тахо, Хомяки и.............. .многие другие и такие АФИГЕННЫЕ дороги......... .... >:D >:(
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 29 Ноября 2011, 10:09:53
Налог с владельцев транспортных средств ТБ 40000,00 и более, а также Тахо, Хомяки и.............. .многие другие и такие АФИГЕННЫЕ дороги......... .... >:D >:(
открою маленький секрет - в России дорожный налог расходуется совсем не на дороги  :-X    ;D
Название: Юмор
Отправлено: Konfety от 29 Ноября 2011, 10:12:31
Налог с владельцев транспортных средств ТБ 40000,00 и более, а также Тахо, Хомяки и.............. .многие другие и такие АФИГЕННЫЕ дороги......... .... >:D >:(
открою маленький секрет - в России дорожный налог расходуется совсем не на дороги  :-X    ;D

Да у нас не один налог не используется по назначению..... .......и не только налоги....... ;) :D
Название: Юмор
Отправлено: GunteR от 29 Ноября 2011, 12:28:21
а я вот такой баян напомню
Раздражающий апельсин: Эй яблоко! (http://www.youtube.com/watch?v=VwVc2GCfD0A#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 29 Ноября 2011, 15:48:28
У Девушки явна талант это очевидно (http://www.youtube.com/watch?v=yLXT8IKApOQ#)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 29 Ноября 2011, 16:11:14
ИНДИЙСКОЕ КИНО ГОВОРИШЬ... НУ НУ...
 одна из самых нелепых драк в истории кинематографа :D (http://www.youtube.com/watch?v=hJWPKCT4fNM#)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 29 Ноября 2011, 16:19:49
ГДЕ ТО... В РОССИИ     Ржака до слез!!! (http://www.youtube.com/watch?v=rfW9M9h-PcQ#)
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 29 Ноября 2011, 16:28:13
(http://savepic.su/913825m.jpg) (http://savepic.su/913825.htm)
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 29 Ноября 2011, 16:57:14
(http://savepic.su/913825m.jpg) (http://savepic.su/913825.htm)

улыбнуло )))) тока что-то результат одинаковый )))
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 29 Ноября 2011, 17:00:37
ЭТО БОМБА- ПУТИН И МУЖИК (http://www.youtube.com/watch?v=omudS4fzlB0#ws)

И СБОРНИК   

http://www.youtube.com/user/GrazhdaninPoet#p/u (http://www.youtube.com/user/GrazhdaninPoet#p/u)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 29 Ноября 2011, 17:24:41
я ржал больше часа)))))))))))))))......flv (http://www.youtube.com/watch?v=Ot1ZlXvQJDE#)
Название: Юмор
Отправлено: Chevrolet Avalanche от 29 Ноября 2011, 19:31:52
http://spasiboeva.ru/ (http://spasiboeva.ru/)

http://www.youtube.com/user/ThisIsHorosho (http://www.youtube.com/user/ThisIsHorosho)

веселые ссылки на смешных людей
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 01 Декабря 2011, 14:06:30
Ржачное видео. Прикол. Вот это страсть к оружию... (http://www.youtube.com/watch?v=_56OErnKHOo#)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 01 Декабря 2011, 14:08:33
Индийский рембо-просто ржачь...Я не мог это не выложить (http://www.youtube.com/watch?v=7vLUx7BHNdA#)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 01 Декабря 2011, 14:09:31
5 самых страшных ударов из индийских боевиков (http://www.youtube.com/watch?v=uyKrALe68OA#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 01 Декабря 2011, 14:11:38
Индийский фильм ужасов (http://www.youtube.com/watch?v=bGCHquQ_47s#)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 01 Декабря 2011, 14:12:19
Всё решает калаш))) Мега ржачь!!! (http://www.youtube.com/watch?v=sEdK-q5zPSk#)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 01 Декабря 2011, 14:19:33
Нарезка (http://www.youtube.com/watch?v=sN7n_IJDEBs#)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 01 Декабря 2011, 14:31:20
Авто Инструктор псих (http://www.youtube.com/watch?v=Z1pOwdJDj50#)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 01 Декабря 2011, 14:40:09
Подборка неудач (epic fail) Fail Compilation 2011, прикол (http://www.youtube.com/watch?v=06OMzsPOX1M#)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 01 Декабря 2011, 15:07:04
http://ostrim.ru/str/874.htm (http://ostrim.ru/str/874.htm)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 01 Декабря 2011, 15:08:10
http://ostrim.ru/str/71.htm (http://ostrim.ru/str/71.htm)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 01 Декабря 2011, 15:37:41
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
Название: Юмор
Отправлено: Chevrolet Avalanche от 01 Декабря 2011, 17:41:40
Ржачное видео. Прикол. Вот это страсть к оружию... (http://www.youtube.com/watch?v=_56OErnKHOo#)

этодино 911 вроде
по 2х2 идет ночью
Название: Юмор
Отправлено: GudzenkoDB от 01 Декабря 2011, 22:05:51
Находчивая:
cars fight for a parking spot (http://www.youtube.com/watch?v=q6YwHwWWigI#)
Название: Юмор
Отправлено: Ivanich от 01 Декабря 2011, 22:16:50
Умница)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 01 Декабря 2011, 22:46:47
Постановка
Название: Юмор
Отправлено: sub от 03 Декабря 2011, 14:44:11
Я дико ржал! Это капец (http://www.youtube.com/watch?v=gPbEL6Vz0q0#)
Название: Юмор
Отправлено: sub от 03 Декабря 2011, 14:48:17
жестокие приколы! слабонервным не смотреть!.avi (http://www.youtube.com/watch?v=wf2J0RYH87A#)
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 03 Декабря 2011, 18:16:46
КАЛИНА ЖЁЛТАЯ (http://www.youtube.com/watch?v=lGrshBe4STw#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 03 Декабря 2011, 18:22:25
запрещенный стих Быкова про тандем. полная версия (http://www.youtube.com/watch?v=4_pG4Z_LKK8#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 03 Декабря 2011, 18:55:38
Арабский тюнинг машины..mov (http://www.youtube.com/watch?v=1p70t4wuGeg#)

писец (самое забавное в конце):
Еще одна жертва соц. сетей) (http://www.youtube.com/watch?v=1BhrxFdefAY#)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 03 Декабря 2011, 19:48:23
А "тук-тук"  у неё не плохо получается! )))
Название: Юмор
Отправлено: Темка от 04 Декабря 2011, 14:31:31
Да, тук тук не деццкий...
вот бы там.........., короче......... .....
ЫЫЫ
Название: Юмор
Отправлено: Mud racer от 04 Декабря 2011, 15:23:43
жесть, хорошо постебалась девочка))))
Название: Юмор
Отправлено: Пельмешка от 05 Декабря 2011, 02:51:20
блин на  тылики такие двери бы замутить )
Название: Юмор
Отправлено: Пельмешка от 05 Декабря 2011, 02:54:40
не крутящиеся а чтобы петли были у них с разных сторон .
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 05 Декабря 2011, 09:46:42
а чем крутящиеся плохо?!
можно вместо вентилятора или миксера использовать... )
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 06 Декабря 2011, 10:07:13
в этом году пункт "против всех" назывался "кпрф"
Название: Юмор
Отправлено: Dr.GVS от 06 Декабря 2011, 19:32:50
Деваха прикольная
Название: Юмор
Отправлено: Ivanich от 06 Декабря 2011, 22:35:14
Такую видели.. Вечерний Квартал Встреча в Монако с прапорщиком Гаи (http://www.youtube.com/watch?v=3mjyPgrBmf8#)
Название: Юмор
Отправлено: Ivanich от 06 Декабря 2011, 22:40:15
Деваха прикольная

Ну ты же не только это хотел сказать?... В голове почему-то крутиться слово с...ки!
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 06 Декабря 2011, 22:43:48
)))))).....такие мысли не только у тебя...))))))
Название: Юмор
Отправлено: Tolyan от 06 Декабря 2011, 22:47:34
Извиняйте если уже было  :(
Елена Малышева опозорила женщину.mp4 (http://www.youtube.com/watch?v=ENUuLHdyXAk#)
Название: Юмор
Отправлено: Бэтман от 07 Декабря 2011, 00:09:36
Извиняйте если уже было  :(

Да это подставная тётя! ) ну не реал так глумиться над людьми... и свитер порезали и еще членом обозвали. )
Название: Юмор
Отправлено: AleksKar от 07 Декабря 2011, 14:24:09
Форум Лансер клуба:"В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.

Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!!, а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!

Думаю экономия по деньгам очевидна.

Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?

Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности.

Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения.

P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел".
Ссылка на форум,коменты,читать дальше :  http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919 (http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919)   ;D ;D [rolf]
Название: Юмор
Отправлено: Ivanich от 07 Декабря 2011, 14:48:49
Форум Лансер клуба:"В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.

Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!!, а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!

Думаю экономия по деньгам очевидна.

Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?

Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности.

Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения.

P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел".
Ссылка на форум,коменты,читать дальше :  http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919 (http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919)   ;D ;D [rolf]


Перешел по ссылке - у меня весь офис подсталом))) Спасибо, хорошо поржал
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 07 Декабря 2011, 15:36:18
prikoli.. msuqani qali atraqcionze (http://www.youtube.com/watch?v=3MG6593ehTE#)
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 07 Декабря 2011, 15:37:44
Форум Лансер клуба:"В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.

Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!!, а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!

Думаю экономия по деньгам очевидна.

Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?

Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности.

Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения.

P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел".
Ссылка на форум,коменты,читать дальше :  http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919 (http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919)   ;D ;D [rolf]
это все фигня.......... .во первый бензиновый авто не поедет на дизеле он тупо заглохнет и потому ничего не будет....геморр ой просто слить солярку промыть систему залить бензина и все ок......а во вторых как правило на каждом форуме есть такой приколист который веселит народ специально когда пишет полную хрень а потом сознается...... ....у нас еще правда такого нету..........в ернее есть но он пишет не про смешную хрень..........
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 07 Декабря 2011, 15:40:58
Но могу сказать точно.......ТАХ О может ехать на смеси бензина и солярки....50/50.....главное не глушить и потом поменять свечи...
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 07 Декабря 2011, 16:34:12
Но могу сказать точно.......ТАХ О может ехать на смеси бензина и солярки....50/50.....главное не глушить и потом поменять свечи...
вот она наша звезда появилась...... ... ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 07 Декабря 2011, 16:45:15
Но могу сказать точно.......ТАХ О может ехать на смеси бензина и солярки....50/50.....главное не глушить и потом поменять свечи...
вот она наша звезда появилась...... ... ;D ;D
ПАДОНОК....
Название: Юмор
Отправлено: AleksKar от 07 Декабря 2011, 16:46:04
 ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Konfety от 07 Декабря 2011, 16:54:40
Шикарно........ ... ;D ;D ;D.......как такие люди интересно машины покупают?? По каким критериям выбирают?? Почему ему не приходит в голову идея жарить картошку на моторном масле.......... ...дорого что ли............. ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 07 Декабря 2011, 18:03:56
Сегодня узбеки посчитали имущество на складе: :D ;D

(http://s010.radikal.ru/i314/1112/c6/df33fd0c953d.jpg)

(http://s017.radikal.ru/i436/1112/46/31a2b6155d6a.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 07 Декабря 2011, 18:55:45
Ляпота!!! ))

стриптизёрши куражутся (http://www.youtube.com/watch?v=kuH8Rn5YSzE#)
Название: Юмор
Отправлено: Ivanich от 07 Декабря 2011, 21:40:15
Лиапатка малинкый....)
Название: Юмор
Отправлено: Пельмешка от 07 Декабря 2011, 23:45:57
да вообще плакать захотелось ) по поводу списка
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 08 Декабря 2011, 12:15:49
Но могу сказать точно.......ТАХ О может ехать на смеси бензина и солярки....50/50.....главное не глушить и потом поменять свечи...
вот она наша звезда появилась...... ... ;D ;D
ПАДОНОК....
ТЫЧУБАБ..............
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 08 Декабря 2011, 13:22:17
А перевести?..)))))
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 08 Декабря 2011, 13:54:32
А перевести?..)))))
Это ты еще не в теме.......а ты у Левы спроси......... вообщем тут надо как в том мультике поставить правильно запятую........ только тут разделить буквы.........п ри встрече расскажу ......... ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Levik82 от 08 Декабря 2011, 14:27:06
Чему учат детские стишки
 Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики
На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ...
Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ...
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ...
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками,мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Название: Юмор
Отправлено: Levik82 от 08 Декабря 2011, 14:32:26
Решила порадовать любимого, блин…Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. Цветочек!со стразами, короче в результате он начал истерически ржать и сказал, что не может заниматься этим с клумбой!!! Сижу откалупываю стразы!!!
Название: Юмор
Отправлено: Dr.GVS от 08 Декабря 2011, 14:52:22
 :D :D :D
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 08 Декабря 2011, 15:17:58
Извиняйте если уже было  :(
Елена Малышева опозорила женщину.mp4 (http://www.youtube.com/watch?v=ENUuLHdyXAk#)
  Причем свитер вместе с волосами отрезали! :)))
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 10 Декабря 2011, 20:54:48
Жизнь на Земле началась с киргизов! И этому есть подтверждение! Путин с Медведевым подтверждают! ))))))

Зимы не будет! (http://www.youtube.com/watch?v=Ij2wC9kqf5E#)

Зима не будет!!!
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 12 Декабря 2011, 00:52:06
Прикол с дверью ))))))))))))ВАЛЯЛСЯ ПОД СТОЛОМ 10 МИНУТ (http://www.youtube.com/watch?v=RT8DDkUlv-8#)
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 12 Декабря 2011, 01:03:24
Я ссался над этим роликом даже после 3 просмотра (http://www.youtube.com/watch?v=x4FxKK4SDeY#)
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 12 Декабря 2011, 01:07:03
Как чувак одевался на пляже - я плакал (http://www.youtube.com/watch?v=iGGqmLZhchk#)
 ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: бегущая по волнам от 12 Декабря 2011, 01:40:15
Прожекторперисхилтон. Путин и Лада Гранта (http://www.youtube.com/watch?v=WzpqdajWYtU#)

Не знаю, может было уже :D
Название: Юмор
Отправлено: Knudsen от 12 Декабря 2011, 10:41:29
Spacy.Tv - Футболист не знает как одевать майку (http://www.youtube.com/watch?v=9RCRrhuUFgs#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 12 Декабря 2011, 16:07:49
Гаффи Гаф Шоу - Учим ПДД (http://www.youtube.com/watch?v=A8P1VwsvoMM#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 13 Декабря 2011, 12:27:52
Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 14 Декабря 2011, 21:33:18
Танец Медведева объединил весь мир (http://www.youtube.com/watch?v=TlZH3r1d6U0#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Dr.GVS от 15 Декабря 2011, 21:05:19
Блин, веселые у нас люди не смотря ни на что [good]  Молодцы, так и надо, Молодцы
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 16 Декабря 2011, 14:44:05
Гепа и Допа снимают кино (http://www.youtube.com/watch?v=bXxekUfiTZk#)
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 16 Декабря 2011, 14:51:03
Самый ожидаемый фильм 2012 года: "Путин. Спасибо, что ушел."
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 16 Декабря 2011, 15:53:27
Гепа и Допа снимают кино
))))))))))))))))))))))))
Название: Юмор
Отправлено: Ivanich от 16 Декабря 2011, 16:00:40
Самый ожидаемый фильм 2012 года: "Путин. Спасибо, что ушел."

Не стыдно так над человеком издеваться?  :D :D :D :D :D
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 16 Декабря 2011, 16:27:15
Ленинград — Чисто по-братски (http://www.youtube.com/watch?v=wTsh2NJzEqU#ws)   там реклама с начало, можно пропустить...
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 16 Декабря 2011, 16:28:14
наверно все еще актуально  Выборы! Выборы! Кандидаты - пидоры! (http://www.youtube.com/watch?v=1CLBANCVHTw#)
Название: Юмор
Отправлено: Бэтман от 16 Декабря 2011, 16:42:11
Планируется новое шоу по телеку - Зеки строят дачу ну и как живут там
аналог на украине:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=t-M1thtOaOU# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=t-M1thtOaOU#)!
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 16 Декабря 2011, 17:32:05
наверно все еще актуально

Ленинград - всегда актуально!
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 17 Декабря 2011, 13:31:04
Больше всего понравилось название "Очень вежливый водитель" ;D ;D ;D

http://auto.fishki.net/comment.php?id=105371 (http://auto.fishki.net/comment.php?id=105371)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 19 Декабря 2011, 15:39:32
СВЕЖИЙ ЗАКОН ДЖУНГЛЕЙ (http://www.youtube.com/watch?v=6GcOYh-FvR4#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 19 Декабря 2011, 15:41:09
СПАСИБО, ЧТО БУХОЙ (http://www.youtube.com/watch?v=Mpr7TTRYTuY#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 19 Декабря 2011, 15:51:19
такой вот простой разговор миллиардера с мужиком...     

Путин: "Нам нужна эффективная работа, а не шоу" (http://www.youtube.com/watch?v=5QhticOKUos#)
Название: Юмор
Отправлено: бегущая по волнам от 19 Декабря 2011, 18:51:34
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я тебе, щас бл*ть, вылью!

Название: Юмор
Отправлено: Dr.GVS от 19 Декабря 2011, 19:41:42
 :D :D :D
Название: Юмор
Отправлено: бегущая по волнам от 19 Декабря 2011, 21:43:43
Не знаю, может уже было :)

. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)

2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)

3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)

4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и ЮНошества (ПИЗДЮН)

5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)

6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)

7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)

С 1 марта участковые будут называться сотрудниками

участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ… ГИБДДшники будут называться

полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР… а вместо ГАИ

будет государственная единая инспекция — ГЕИ, не повезло еще Железнодорожном у

Отделению полиции!!! Где работаешь??? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!

Название: Юмор
Отправлено: DMB-46 от 19 Декабря 2011, 21:48:44
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я тебе, щас бл*ть, вылью!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: бегущая по волнам от 20 Декабря 2011, 00:16:56
баянец.....

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклопо дъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот <Жуг>, и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов <Урала> и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на <Оке>, потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемо й, с пультом, ездит на батарейках <Крона>. Пацан счастлив!


ГАЗ М20
В 1954 г. купил <Победу>. После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого <Хаммер>:

<Лэндкрюзер>
Шел в магазин покупать автомобиль <Тойота Королла>. Менеджер убедил, что нужно покупать только <Лэндкрюзер>. Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю: Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот <шестерка>, и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную <шоху>.

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем <Мерине> остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на <копейке> и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали - будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском: А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый <Москвич> хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год - никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять - нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами <десятку>. Был еще выбор - новый <RAV-4>, но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про <RAV-4> ничего не могу сказать - там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На <Иже> делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на <семерке> и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно <Ауди А6> из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил <Порш Кайен турбо>, проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышку капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленое немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою <Шеви-Ниву> по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!

Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 20 Декабря 2011, 00:31:41
баянец.....

многабукав, но прикольно читается  ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 21 Декабря 2011, 00:24:09
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонки (встают и ложатся рано)
3. Дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно)
Название: Юмор
Отправлено: Temich от 21 Декабря 2011, 11:43:23
Поздравление ДАМ с НГ ))))
Новогоднее обращение Д.А.Медведева 2012 (http://www.youtube.com/watch?v=N4iSZK9cGnA#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Temich от 21 Декабря 2011, 12:30:34
 :D
http://i3.imageban.ru/out/2010/11/18/dbfc63cd83aff3d04c11811ec1403675.gif (http://i3.imageban.ru/out/2010/11/18/dbfc63cd83aff3d04c11811ec1403675.gif)
Название: Юмор
Отправлено: MAXI_MUM от 26 Декабря 2011, 17:29:01
Я лепра!!! Путин внедрил в мою семью агентов! (http://www.youtube.com/watch?v=n27LpBH1HOo#ws)
Название: Юмор
Отправлено: MAXI_MUM от 27 Декабря 2011, 11:20:00
http://www.drive2.ru/cars/chevrolet/camaro/camaro_v/tassap/journal/288230376152668321/#post (http://www.drive2.ru/cars/chevrolet/camaro/camaro_v/tassap/journal/288230376152668321/#post)
Бортовой журнал
Наша Раша. Москва — город идиотов!

Раша, сцуко, громадная — 17 075 400 км² и ходют, ездют, летают и даже ползают по ней 142 914 136 человек. В Раше есть притягательный для многих не резиновый, но все же хорошо растягивающийся город Москва. В котором стоят в пробках, наступают на ноги в метро, переходят дорогу в неположенном месте и матерят тех, кто переходит дорогу в неположенном месте 11 551 930 человек. Все это Москвичи — замечательные люди, с необьятной душой, любовью к ближнему своему и, видимо, чувством юмора! Каждый по-своему хорош, но что б чаша весов не перевешивала, Боженька подселил к москвичам нормальным, москвичей идиотов и речь пойдет именно о них. Точнее всего лишь о 4 людях-идиотах из 11 551 930 чел. (2 подростка+2охрнника) =)
Итак, до НГ осталось пара недель и надо было поработать в выходные. Оставляю машину на парковке прям перед окнами охраны( в 1м), за шлакбаумом, под камерами и фонарем дневного света. Работаю, голова занята работой и никаких негативных мыслей о машине нет. Ну как же охрана, камеры, шлакбаум. . .
На выходе сдаю ключ горе охранникам, а они виновато и осторожно рассказывают мне невероятную историю, которую вы можете наблюдать по видео с камер.
Мойка тачки посторонними идиотами (http://www.youtube.com/watch?v=p_LWQ7M0ua4#)
Охрана мотивировала свою халатность так : "Думали это твои друзья делают тебе сюрприз!" На самом деле абсолютно посторонние люди просто так пришли, помыли ГРЯЗНЕЙШУЮ тачку, повозили весь этот песок по кузову, сделали крутые фото с ведром и ушли.

Последствия не настолько печальные как я ожидал. Есть мелкие царапины по кузову, но хорошая полировка их уберет. Полировку уже оплатила охрана =)
(http://s3.images.drive2.ru/car.journal.photos/x4/0400/000/000/2c4/f09/88ce91f9ede46d49-main.jpg)
(http://s3.images.drive2.ru/car.journal.photos/x4/0400/000/000/2c4/f0c/88ce91fa2970e8e1-main.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: DMB-46 от 27 Декабря 2011, 13:43:01
Придурки какие то вместе с охранялами. А может пионеры-автоманьяки?
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 27 Декабря 2011, 17:30:28
баян наверное...   Огонька не найдется? (http://video.mail.ru/mail/gianiro/288/429.html)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 27 Декабря 2011, 20:24:47
ААААААААААААААА АААААААААА..... ............... .............

ВАРЯГ БЫЛ ПРАВ........... ............... ......    ОНИ УЖЕ ЗДЕСЬ.......... ...

http://fishki.net/comment.php?id=103983 (http://fishki.net/comment.php?id=103983)
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 28 Декабря 2011, 10:53:56
Смешной мультфильм "Буратино: Новый год 2012" (http://www.youtube.com/watch?v=tFdo69dxfBM#)
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 29 Декабря 2011, 01:11:46
Семейная разборка кота и кошки Прикол.flv (http://www.youtube.com/watch?v=Fv5YRoZQKeA#)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 29 Декабря 2011, 14:57:49
Жириновский о женщинах (http://www.youtube.com/watch?v=WPmd4IA78V4#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 29 Декабря 2011, 15:31:10
Япохи жгут  Как развлекаются японцы ( прикол с толпами ) (http://www.youtube.com/watch?v=givsIwI3H9A#)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 29 Декабря 2011, 15:34:12
  :)))))))))))))))))))))   я обоссался...... ..........



Весёлые японцы (http://www.youtube.com/watch?v=vJcQQZ_l8Mw#)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 29 Декабря 2011, 15:37:42
Усрался от страха ... (http://www.youtube.com/watch?v=LqLJHplkfoY#)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 29 Декабря 2011, 15:40:38
НЕ ПРИКОЛ

Оживший мертвец. Living dead (http://www.youtube.com/watch?v=s_CHRXHgmWI#)



Название: Юмор
Отправлено: Влад от 29 Декабря 2011, 15:43:14
 Якудза

Жестокий японский розыгрыш (http://www.youtube.com/watch?v=l39a3JR5_dI#)
Название: Юмор
Отправлено: бегущая по волнам от 06 Января 2012, 01:54:44
В байдарке обычно обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля…

Название: Юмор
Отправлено: москвич от 06 Января 2012, 12:44:40
Охххххххх....пр о греблю могу много чего рассказать..... .особенно про гребибля...)))))))))14 лет проф спорта.
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 07 Января 2012, 00:15:53
Нашел на форуме: что выбрать, мужик думает: "У меня ML, но я хочу Геленд.
Уверен, что если бы у меня был Геленд, то я бы очень хотел ML :) "

Кстати вот эта тема, может будет интересна тем кто выбирает между МЛ и Геликом: http://ml-club.ru/phpbb/viewtopic.php?f=61&t=17730&start=15 (http://ml-club.ru/phpbb/viewtopic.php?f=61&t=17730&start=15)
Название: Юмор
Отправлено: бегущая по волнам от 10 Января 2012, 12:36:49
http://www.youtube.com/embed/iU-u0gcCJ3U (http://www.youtube.com/embed/iU-u0gcCJ3U)

что-то не пойму как видео вставить ???
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 10 Января 2012, 12:44:33
http://www.youtube.com/embed/iU-u0gcCJ3U (http://www.youtube.com/embed/iU-u0gcCJ3U)

что-то не пойму как видео вставить ???
выбираешь статус, типа доступно для просмотра всем или только тем, у кого есть ссылка. потом как и в случае с выкладкой фото копируешь ссылку и вставляешь её сюда
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 10 Января 2012, 21:17:31
Тетка не те грибы замариновала )))

Наркоманы лазерами балуются (http://www.youtube.com/watch?v=qfbL9ucnBi8#)
Название: Юмор
Отправлено: SlamKey от 12 Января 2012, 11:28:14
Скоро ЛЕЕЕЕЕТОООО!
Мотошоу "В шлеме" - Выпуск №2 "Письмо Деду Морозу" (http://www.youtube.com/watch?v=VHpWRCcrdx0#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 12 Января 2012, 12:18:18
BREMYA NOVOSTEY 58 (http://www.youtube.com/watch?v=jjR1eZtu8bs#)
Название: Юмор
Отправлено: sub от 12 Января 2012, 12:40:21
Руководство «АвтоВАЗа» заявляет, что автомобили марки Lada за последние три года стали гораздо… надежнее. По словам «вазовцев», в 2009 году в Тольятти была запущена «Программа повышения качества и удовлетвореннос ти потребителей Lada» (Lada Quality Program или LQP), которую стал курировать француз Паскаль Фельтен, передает «Автостат».
И, как уверяют на заводе, к настоящему моменту, благодаря этой программе, удалось достичь впечатляющих результатов. Так, на 50% снизились претензии покупателей новых автомобилей моделей Kalina и Priora, сразу на 85% улучшилось качество закупаемых комплектующих, а по качеству продукции пластмассовых изделий «АвтоВАЗ» находится – цитата – «на уровне лучших зарубежных производителей».

Кстати, по итогам 2011 года «АвтоВАЗ» планирует продать в России порядка 575 тыс. автомобилей, что станет лучшим показателем за последние три года. Для сравнения, в 2010 году было продано 523 тыс. Lada, а в 2009 году лишь 354 тыс. автомобилей. Хотя до результата 2008 года «АвтоВАЗу» еще надо расти – тогда своих покупателей нашли 640 тыс. машин.
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 12 Января 2012, 13:21:12
Всёж-таки, рыбалка - изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь... триппер.
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 12 Января 2012, 14:49:43
Руководство «АвтоВАЗа» заявляет, что автомобили марки Lada за последние три года стали гораздо… надежнее. По словам «вазовцев», в 2009 году в Тольятти была запущена «Программа повышения качества и удовлетвореннос ти потребителей Lada» (Lada Quality Program или LQP), которую стал курировать француз Паскаль Фельтен, передает «Автостат».
И, как уверяют на заводе, к настоящему моменту, благодаря этой программе, удалось достичь впечатляющих результатов. Так, на 50% снизились претензии покупателей новых автомобилей моделей Kalina и Priora, сразу на 85% улучшилось качество закупаемых комплектующих, а по качеству продукции пластмассовых изделий «АвтоВАЗ» находится – цитата – «на уровне лучших зарубежных производителей».

Кстати, по итогам 2011 года «АвтоВАЗ» планирует продать в России порядка 575 тыс. автомобилей, что станет лучшим показателем за последние три года. Для сравнения, в 2010 году было продано 523 тыс. Lada, а в 2009 году лишь 354 тыс. автомобилей. Хотя до результата 2008 года «АвтоВАЗу» еще надо расти – тогда своих покупателей нашли 640 тыс. машин.
О качестве продукции АвтоВАЗа говорит то, что за всю историю автозавода не было отозвано ни одного авто   :D
Название: Юмор
Отправлено: Dr.GVS от 12 Января 2012, 20:08:08
 :D :D :D
Название: Юмор
Отправлено: Dr.GVS от 12 Января 2012, 20:23:33
Про медвепудов бесподобно  [good] [good] [good] [good]
Название: Юмор
Отправлено: Tolyan от 12 Января 2012, 23:08:51
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё,
но оговорился и случайно сказал: “Сука! Ты мне всю жизнь испортила!”

С форума по кулинарии: “Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?”.
 Первый комментарий: “Будьте прокляты!!!”
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 12 Января 2012, 23:27:49
жена пилит мужа... ты козлина мне всю жизнь испортил,не денег не шубы ни машины одни дети сраные и вечная готовка, вот Верка с мужем два раза в год на курорт ездют... муж поднимая голову спрашивает: может тебе тоже куда съездить!?,    КУДА?? оживилась жена... по почкам например...
Название: Юмор
Отправлено: ALEX-967 от 12 Января 2012, 23:35:39
 ;D ;D ;D  [good]
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 13 Января 2012, 13:21:14
старый баянчик...
 о высоком...

В.Жириновский стреляет из окна поезда ))) (http://www.youtube.com/watch?v=jH-xkRGUDT0#)
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 16 Января 2012, 22:49:32
(http://s017.radikal.ru/i425/1201/21/1dbeb44faf93.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 16 Января 2012, 23:05:03
Оптимист у психолога
Психолог:
- Представьте, что у вaс умер дедушкa.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опaздывaете нa похороны.
- А я сяду в мaшину и по гaзaм.
- Нет, вы боитесь ездить зa рулем.
- А я выпью для хрaбрости бутылку водки.
- Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщинa.
- А я познaкомлюсь.
- Но онa стрaшнaя.
- А я-то уже пьяный...!
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 16 Января 2012, 23:12:12
(http://s002.radikal.ru/i200/1201/46/66fd8def27a6.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 16 Января 2012, 23:23:38
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D......5 балов :)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 17 Января 2012, 17:47:17
мелоч а приятно...                  не знаю видели нет...   Менты застряли (http://www.youtube.com/watch?v=iC-PHIbxGcs#)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 17 Января 2012, 17:52:25
Горячие финские парни ...
Extreme Tubing (http://www.youtube.com/watch?v=owgnQz_1D6k#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 17 Января 2012, 17:58:58
наверное в юмор... Ну очень тупой гаишник (смешно!) (http://www.youtube.com/watch?v=JzSl_KG-8BE#ws)
Название: Юмор
Отправлено: ААС 433 от 17 Января 2012, 19:53:18
Дебил в машине... Патрол в Энгельсе (http://www.youtube.com/watch?v=lJoRa1OrWek#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 17 Января 2012, 20:00:32
Аццкий туненГ http://www.drive2.ru/cars/honda/accord/accord_8th_generation/gywex/journal/288230376151989784/ (http://www.drive2.ru/cars/honda/accord/accord_8th_generation/gywex/journal/288230376151989784/)
 ;D  а девчонки-то и не знают  ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Dr.GVS от 17 Января 2012, 20:56:54
Человек на Патроле точно не любит свой автомобиль
Название: Юмор
Отправлено: TAХОВОД от 17 Января 2012, 23:24:07
наверное в юмор...
Ну очень тупой гаишник (смешно!)
Классно! Надо быть настолько уверенным в себе, чтобы в чужой стране так доказывать свою правоту! -) Молодец мужик!
Название: Юмор
Отправлено: Nemesis от 17 Января 2012, 23:40:27
наверное в юмор...
Ну очень тупой гаишник (смешно!)
Классно! Надо быть настолько уверенным в себе, чтобы в чужой стране так доказывать свою правоту! -) Молодец мужик!
Красава  ;D
Название: Юмор
Отправлено: DMB-46 от 18 Января 2012, 00:05:07
наверное в юмор...
Ну очень тупой гаишник (смешно!)
Классно! Надо быть настолько уверенным в себе, чтобы в чужой стране так доказывать свою правоту! -) Молодец мужик!
Причем зная что нарушил, так уверенно общаться с иностранным инспектором. Выдержка и знания железобетонные. Интересно а что за постановление про которое даишник не слышал?
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 18 Января 2012, 00:11:03
Аццкий туненГ http://www.drive2.ru/cars/honda/accord/accord_8th_generation/gywex/journal/288230376151989784/ (http://www.drive2.ru/cars/honda/accord/accord_8th_generation/gywex/journal/288230376151989784/)
 ;D  а девчонки-то и не знают  ;D ;D ;D
вот бедняга... по неопытности, кучу стрелок наделал  ;D ;D ;D
я бы еще посоветовала лак для ногтей использовать  ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: вах255 от 18 Января 2012, 10:25:13
Найдена девочка, воспитанная Шампанским: слегка игриста, дает в голову..
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 18 Января 2012, 12:39:10
пацандобль Пацандобль.Это лучшее, что я видел в жизни, черт побери! (http://www.youtube.com/watch?v=aHA_LDQJEkw#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 18 Января 2012, 12:40:56
ГОПак   

Russian street techno dancing! (http://www.youtube.com/watch?v=mT3c38KCrmQ#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 18 Января 2012, 12:51:19
MDMA
 все возрасты покорны...

Ecstasy (http://www.youtube.com/watch?v=WAes5LCYyjI#)
Название: Юмор
Отправлено: MishaTB от 18 Января 2012, 13:01:43
MDMA
 все возрасты покрны...

Ecstasy (http://www.youtube.com/watch?v=WAes5LCYyjI#)

да они по-любому все обжабанные тут
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 18 Января 2012, 13:04:16
просто, люди расширяют свое сознание...
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 18 Января 2012, 13:24:32
Последние два лучше сюда куда нибудь:
http://trailblazerclub.ru/forum/index.php?board=120.0 (http://trailblazerclub.ru/forum/index.php?board=120.0)
Название: Юмор
Отправлено: MishaTB от 18 Января 2012, 13:29:39
приключения наркомана Павлика

Приключения наркомана Павлика (ВСЕ 4 ЧАСТИ+ТРЭК) (http://www.youtube.com/watch?v=3UHgey1BXIY#)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 18 Января 2012, 13:45:33
как скажете! товарисч админ ;)
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 18 Января 2012, 22:44:03
(http://s018.radikal.ru/i504/1201/bc/833e3ce50970.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: vv051 от 19 Января 2012, 15:31:52
(http://savepic.su/1238077m.jpg) (http://savepic.su/1238077.htm)
Название: Юмор
Отправлено: vv051 от 19 Января 2012, 15:54:38
(http://savepic.su/1236028m.jpg) (http://savepic.su/1236028.htm)
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 21 Января 2012, 00:25:55
Конец мультика меня довел до слез...
Ormie the Pig (http://www.youtube.com/watch?v=FrTbnczYAd4#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Dr.GVS от 21 Января 2012, 11:49:07
Мне это напомнило белку с недостижимым как мечта орехом
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 21 Января 2012, 12:06:22
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на
 Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
 "Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для
 женщин", "Помидоры убивают потенцию".
 - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
Название: Юмор
Отправлено: Dr.GVS от 21 Января 2012, 12:08:01
В каждой шутке есть доля правды  :D :D :D
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 21 Января 2012, 18:43:16
Никакого праздника, шары не дали (http://www.youtube.com/watch?v=2gIyw7auCbg#)
Название: Юмор
Отправлено: Dr.GVS от 21 Января 2012, 19:35:11
 [good]
Название: Юмор
Отправлено: бегущая по волнам от 23 Января 2012, 00:39:22
Полковник ДПС Алёшин (http://www.youtube.com/watch?v=WtSe_IOFWQY#)
Название: Юмор
Отправлено: бегущая по волнам от 23 Января 2012, 00:52:47
не знаю, наверно в юмор
Ниссану трактор не товарищ

За кадром: «Ниссану» трактор не товарищ (http://www.youtube.com/watch?v=FGqvdNGz6ys#ws)
Название: Юмор
Отправлено: бегущая по волнам от 23 Января 2012, 01:18:14
СМЕЯЛСЯ ВЕСЬ ДЕНЬ!!! ПОЗИТИВ ГАРАНТИРОВАН!!!! (http://www.youtube.com/watch?v=RB63_Tc28Uk#)
Название: Юмор
Отправлено: бегущая по волнам от 23 Января 2012, 01:48:30
Русские приколы / Russian jokes (http://www.youtube.com/watch?v=4rx6SDAhMLo#)
Название: Юмор
Отправлено: бегущая по волнам от 23 Января 2012, 01:55:26
Эту страну не победить.flv (http://www.youtube.com/watch?v=LbuKoqbg-dA#)
Название: Юмор
Отправлено: бегущая по волнам от 23 Января 2012, 02:21:28
Смекалка! (http://www.youtube.com/watch?v=DrQv69hXZ2Q#)
Название: Юмор
Отправлено: Chevrolet Avalanche от 23 Января 2012, 17:22:35
http://vkontakte.ru/video25646132_162045108 (http://vkontakte.ru/video25646132_162045108)
Название: Юмор
Отправлено: Бэтман от 23 Января 2012, 17:37:21
http://youtu.be/ZhDfyRgndfo (http://youtu.be/ZhDfyRgndfo)
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 25 Января 2012, 15:23:14
Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:
...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с системой CRAWL Control. Последняя способна заставить автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью – всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana – все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться.
(http://s018.radikal.ru/i514/1201/97/4ff21dc5b864.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: Dr.GVS от 25 Января 2012, 17:54:02
Сколько нового классного видео.  Мышка молодец, с тракторами круто получилось не дай бог, там где наборка из прикольных видео есть сюжет где на заднем плане чумазое лицо, на самом деле этот человек с ДЦП, у него очень трагическая судьба, я смотрел про него, сделам исключение над ним смеятся не будем, во все века принято было
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 26 Января 2012, 10:03:33
Жесткий тролинг! )))

http://www.yapfiles.ru/show/340506/cd250ec75ea89b4f77bd65e27864a730.flv.html (http://www.yapfiles.ru/show/340506/cd250ec75ea89b4f77bd65e27864a730.flv.html)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 26 Января 2012, 13:09:47
В Новогодние каникулы В Путин посетил интернат для детей отставанием в развитии. После утренника, хоровода, и раздачи подарков В. В. попрощался с детьми и садится в свою желтую "Ладу-Калину". К нему подбегает мальчик. Тельце маленькое, худенькое, большая голова болтается из стороны в сторону и просит:
- Дядя Вова дайте мне порулить
- Нет! - твердо отвечает Путин.
- Ну пожалуйста! - канючит мальчик.
- А ну пошел на х... отсюда! - кричит Путин.
Свита удивленно смотрит, охрана напряглась спрашивают:
- В. В. что случилось? Зачем Вы его так?
Путин:
- Я одному такому уже дал порулить... четыре года назад!
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 26 Января 2012, 17:35:46
Не плохое начало ))

'My First Hardcore Song' by 8 yr old Juliet OFFICIAL (http://www.youtube.com/watch?v=uU6U-8LP1DY#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Dr.GVS от 26 Января 2012, 21:05:42
Про радар: Менты как всегда не подкачали :D
Название: Юмор
Отправлено: Tolyan от 26 Января 2012, 23:21:51
Путин и мужик (Они пахали) (http://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 28 Января 2012, 19:33:37
В США для женщин сделали выделенную полосу.
Первое видео с испытаний можно посмотреть тут:

Crazy driver on 81 (http://www.youtube.com/watch?v=cahJxE53E0A#ws)

А на что пойдёте вы, чтобы не ехать по одной дороге с этими мужиками? ))
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 31 Января 2012, 17:06:23
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FGw5MxaRTqs# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FGw5MxaRTqs#)!
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 31 Января 2012, 17:13:08
В США для женщин сделали выделенную полосу.
Первое видео с испытаний можно посмотреть тут:

Crazy driver on 81 (http://www.youtube.com/watch?v=cahJxE53E0A#ws)

А на что пойдёте вы, чтобы не ехать по одной дороге с этими мужиками? ))
интересно....чем всё закончилось))
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 01 Февраля 2012, 13:06:45
Мана-Мана (http://www.youtube.com/watch?v=PdambFEm_Fo#ws)

НАШИ -- ВСЕ (http://www.youtube.com/watch?v=kJNAx2f8s1c#ws)

ОНО НЕ ТОНЕТ (http://www.youtube.com/watch?v=kCv60b2Z7nk#ws)

Название: Юмор
Отправлено: Влад от 01 Февраля 2012, 16:16:21
http://urod.ru/news/32298/ (http://urod.ru/news/32298/)

Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 01 Февраля 2012, 16:51:35
http://www.popmech.ru/video/2724-koles-malo-ne-byivaet/ (http://www.popmech.ru/video/2724-koles-malo-ne-byivaet/)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 01 Февраля 2012, 17:07:19
гироскоп рулит)))))))))))))
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 02 Февраля 2012, 10:46:33
Подсветка, спойлер, «Кама – флама»,
Потом на пробу «Йокогама»
Проставки, лифт, обрезка арок,
Хайджек с лебедкою в подарок

Заварка трещин, спальник, кружка,
Знакомство с Главным, покатушка,
Щелчки в гранате, скрип корзины,
И вой в салоне от резины

Работа, вечер, сервис, муки,
С утра объява в «Из рук в руки»
Содрать наклейки, «торг уместен»,
Не жрёт, «Лукойл», штука двести

Обвес, подсветка, «Кама – флама»,
Впридачу также «Йокогама»,
Без говен, люкс, на дачу – с дачи
Всё, до свидания, удачи

Потом добавить, ноги в руки,
Форева, рулит «Из рук в руки»!
И однозначно на военных,
И на колесах здоровенных

Рессоры, рама, в грязь не жалко,
Но правда, светит капиталка
А может быть, добавить больше
И взять с «Андорией» из Польши?

Поразмышлять неторопливо,
Через неделю купить «Ниву»
Убрать подсветку, спойлер, «Каму»,
Вкорячить ту же «Йокогаму»,

А дальше легче, всё знакомо
Проставки, варка лонжеронов
Защита, пары от «копейки»,
Палатка, спальник, телогрейка,

Сосиски, «роллтон», ложки-кружки,
Раздатка, «солекс», покатушки
Обрывка тяг, разбит редуктор,
Домой на галстуке под утро

Гараж, замена, переборка
Убрать наклейки, полировка
Сменить резину, вымыть руки…
Форева, рулит «Из рук в руки»!
Название: Юмор
Отправлено: бегущая по волнам от 02 Февраля 2012, 11:47:00
Подсветка, спойлер, «Кама – флама»,
Потом на пробу «Йокогама»
Проставки, лифт, обрезка арок,
Хайджек с лебедкою в подарок

Заварка трещин, спальник, кружка,
Знакомство с Главным, покатушка,
Щелчки в гранате, скрип корзины,
И вой в салоне от резины

Работа, вечер, сервис, муки,
С утра объява в «Из рук в руки»
Содрать наклейки, «торг уместен»,
Не жрёт, «Лукойл», штука двести

Обвес, подсветка, «Кама – флама»,
Впридачу также «Йокогама»,
Без говен, люкс, на дачу – с дачи
Всё, до свидания, удачи

Потом добавить, ноги в руки,
Форева, рулит «Из рук в руки»!
И однозначно на военных,
И на колесах здоровенных

Рессоры, рама, в грязь не жалко,
Но правда, светит капиталка
А может быть, добавить больше
И взять с «Андорией» из Польши?

Поразмышлять неторопливо,
Через неделю купить «Ниву»
Убрать подсветку, спойлер, «Каму»,
Вкорячить ту же «Йокогаму»,

А дальше легче, всё знакомо
Проставки, варка лонжеронов
Защита, пары от «копейки»,
Палатка, спальник, телогрейка,

Сосиски, «роллтон», ложки-кружки,
Раздатка, «солекс», покатушки
Обрывка тяг, разбит редуктор,
Домой на галстуке под утро

Гараж, замена, переборка
Убрать наклейки, полировка
Сменить резину, вымыть руки…
Форева, рулит «Из рук в руки»!
:D
сам сочинил?
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 02 Февраля 2012, 12:02:58
в очередной раз убедился в способностях Виктора))))+1 в карму)))
Название: Юмор
Отправлено: Mud racer от 02 Февраля 2012, 15:10:54
Хоть и не сам сочинил, но круто! Гениально, ну честно!
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 03 Февраля 2012, 12:09:16
http://hero.fishki.net/hero/414203/f8cc66d9/ (http://hero.fishki.net/hero/414203/f8cc66d9/)


 [thank_you2] [thank_you2] [thank_you2] [thank_you2] [thank_you2] [blush2] [blush2] [blush2]
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 03 Февраля 2012, 12:12:39
http://auto.fishki.net/comment.php?id=110757 (http://auto.fishki.net/comment.php?id=110757)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 03 Февраля 2012, 12:14:55
http://fishki.net/comment.php?id=106403 (http://fishki.net/comment.php?id=106403) 

наверное было...
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 03 Февраля 2012, 12:38:15
самый жестокий боевик  Самый жестокий боевик в мире! (http://www.youtube.com/watch?v=B5LLS4xVDr0#)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 03 Февраля 2012, 12:44:46
Чумовой розыгрыш от немцев.flv (http://www.youtube.com/watch?v=8g8S_AtIsKU#)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 03 Февраля 2012, 12:53:30
ДЖИГУРДА - ГЕЯМ (http://www.youtube.com/watch?v=4cSgphnUeDU#)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 03 Февраля 2012, 12:56:44
Программа Розыгрыш.Яна разыграла Диму Билана (http://www.youtube.com/watch?v=7aDYH_jRs90#)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 03 Февраля 2012, 13:01:19
А.Рева и Т.Батрудинов - Терминатор.. (http://www.youtube.com/watch?v=_9j7TaW4_6c#)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 03 Февраля 2012, 13:06:53
Это нереально!!!!!!!!!!!!!!! (http://www.youtube.com/watch?v=TeSPyxe7hkw#noexternalembed)
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 03 Февраля 2012, 13:41:12
Мде, Болливуд и рядом не валяется с самым жестким боевиком :D
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 06 Февраля 2012, 12:55:08
http://fishki.net/comment.php?id=106522 (http://fishki.net/comment.php?id=106522)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 06 Февраля 2012, 12:57:47
http://fishki.net/comment.php?id=106535 (http://fishki.net/comment.php?id=106535)   НЕ СМЕШНО :(
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 06 Февраля 2012, 15:57:07
ппц.........и взрослые люди проходят равнодушно мимо........
Название: Юмор
Отправлено: Mud racer от 06 Февраля 2012, 16:34:45
а че они должны были сделать? Гавкнуть на стаю и залезть рядом что ли? Была б волына, другой вопрос, а с голыми руками ничего не сделаешь (хотя смотря какие руки и голова), а еще и сам пострадаешь.
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 06 Февраля 2012, 16:38:09
любая стая боится позицию силы.....я когда своего кавказца увидел...он на меня бросался.....по сле нескольких воспитательных криков и ударов......пон ял кто здесь хозяин....и стал слушаться....
Название: Юмор
Отправлено: Mud racer от 06 Февраля 2012, 16:53:13
вась, именно поэтому

...(хотя смотря какие руки и голова)...

а многие еще знают, но боятся. а собаки, сам знаешь, страх чуют. Так что очень неоднозначно.
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 06 Февраля 2012, 17:07:12
это хорошо что так обошлось......
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 06 Февраля 2012, 17:10:25
любая стая боится позицию силы.....я когда своего кавказца увидел...он на меня бросался.....по сле нескольких воспитательных криков и ударов......пон ял кто здесь хозяин....и стал слушаться....
то то я смотрю ты так исхудал........ ...не слабо он от тебя пооткусывал.... ........ ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 06 Февраля 2012, 17:13:42
да ладно исхудал.....мен я Ланка откормила....я столько не весил в своей жизне ещё не разу(95 кг).....но обещаю что в сезон(мото) буду стройным как аполлон))))))))))))))
Название: Юмор
Отправлено: Mud racer от 07 Февраля 2012, 04:47:52
Продажа Honda Civic во Владивостоке
Вопросы к продавцу:
DV
-Почему аукцион 4????что-то не то с ней было у япончиков))))
-Что смущает?
DV
-где мятая была или битая??аукцион 4 смущает! есть смысл кузовщику показывать ее??
-Хватит воевать за фотографии, приходите и смотрите, к кузовщику везите. Все подробности по телефону объявления. С уважением.
Алексей
DV
-Во владике есть у меня родственичек, который "родился в гараже"....скажи если реально была мятая...потому что при осмотре все равно будет видно....чтобы время -зря не терять....
-Мятый был передний бампер. Потому как у машины когда загорелся двигатель, её столкнули с косагора в реру, что бы огонь не пешел на салон. Вот и помяли передний бампер о дно реки. Так пойдёт? Уважаемый DV. С уважением.
Алексей.
DV
-благодарю за откровенность))))я так понимаю что это во владе было??? а аукционный бал то в японии ставят, значит еще что-то не так.....
-Идите в автосалон. Но на будущее предлагаю сделать МРТ (магнитно резонансная томография) головного мозга.
Спасибо, с уважением
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 07 Февраля 2012, 10:30:11
Тест шлема от GoFree (http://www.youtube.com/watch?v=h23SnmVEHI8#ws)

Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 07 Февраля 2012, 12:05:43
Подборка объявлений о продаже авто

- Состояние на 4 единственный недостаток помяли заднее лев крыло!!буду делать или продам так это как договоримся Тепеь об авто ездила жена!Только заменил все расходники ролик.грм.масло .калотки.радиат ор.супорта.трам блер!!машина вложений не требует (кроме крыла)! По дополнительной цене отдам музыку:с переди в подиумах 15 ORIOS высоко частотники с переди MBcvart на стойках URAL маггнитола ALPLAIN уселитель AIVA 850wat 2 саба URAL 10дюймовые играет так что невозможно ехать (дело привычки) и главное чистый звук (не то что один бас как у гопников) которые не понимают как это все настраивается!Правда на данный момент я все это снял!(жене не нужна такая музыка )Сделан тюнинг некоторые части преборной панэли перекрашены в серебро!Эксклюзивный потолок (звездное небо)таких всего 2 покрайней мере больше не укого не видел!!будите покупать раскажу как делал на материалы ушло порядка 100euro!!!!Самое гланое 113 Л.С!!!! очень шустрая и динамичная машинка кушает порядка 7 литров на 100км.когда купили попробывал как едет 210км/ч дальше страшно да и не надо...за выше перечисленое доплата 650$ все на гарантии!!!есть чеки. Пречина продажи покупка симейного авто...

----------------------<cut>----------------------

- Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tеk моторов, например от Хонды
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"


- Продам автомобиль Москвич 412 или обменяю на телефон нокия 5130!


- Каменск-Уральский — ПРОДАМ ПРИКОЛЬНЫЙ АВТОМОБИЛЬ НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ — Куплю/продам автомобиль ВАЗ, иномарку, подержанную или битую авто машину.


- ЛЮДИ ПОКУПАИТЕ СКОРЕЕ МАШИНА ХОРОШАЯ ЕСЛИ ДО НОВОГО ГОДА НЕ ПРОДАМ МНЕ ОЧКО ВСКРОЮТ


- Автомобиль абсолютно новый. Был, в 1995 году. С тех пор единственный владелец, 80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 1.4 литра выдает 450 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактическо го топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавли вающимся нанопротектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологий в кристалличесую решетку металла по методу Вассермана — Пуриньша автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон из кожи норильских олигархов.
В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил, право первой ночи на покоряемых будущими поколениями планетах солнечной системы и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на июль 2011 года.

(http://img15.nnm.ru/b/e/d/d/a/396b021d862f4bea98197b3d690.jpg)
(http://img13.nnm.ru/c/a/4/d/3/1f2ec211bf65b7301c58f49ab92.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 07 Февраля 2012, 12:11:34
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
Название: Юмор
Отправлено: бегущая по волнам от 07 Февраля 2012, 12:15:34
заранее извиняюсь за мой французский [blush2]

Бабка порнухи насмотрелась и к деду. Дед давай мол перепехнемся. Дура старая, у меня уже 20лет не стоит. Ну ты поверти, покрути, не унимается бабуся. Разделась и легла в комнате. Спустя 3мин., заходит дед и кидает ей что-то: на еб...сь, докрутился.
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 07 Февраля 2012, 17:52:38
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.


18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.


Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительн о объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 07 Февраля 2012, 17:54:51
а главное всё вежливо)))
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 07 Февраля 2012, 18:00:46
Про бабку с дедом просто порвало :))
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 07 Февраля 2012, 18:24:33
"однажды в одну фирму пришел устраиваться на работу Лучший Менеджер По Продажам. Через месяц он сделал 150 % плана, через 3- продал весь товар, через четыре месяца он продал фирму черным риэлторам, директора- налоговикам, а секретаршу- в бордель. Потому что он был, сцуко, Лучший Менеджер По Продажам..."
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 09 Февраля 2012, 12:10:49
Боян но все же


Как выбирать девушек — пособие для автолюбителей

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленны х преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже

5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус — тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы

11. Правильность последовательно сти и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворитель ную работу всех систем — Вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоватьс я о предпочтительно м топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворитель но, что подтверждается соответствующим и показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительног о союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.

17. АБС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 09 Февраля 2012, 12:45:55
http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html (http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html)
комменты рулят
Название: Юмор
Отправлено: александр1968 от 09 Февраля 2012, 12:54:58
"однажды в одну фирму пришел устраиваться на работу Лучший Менеджер По Продажам. Через месяц он сделал 150 % плана, через 3- продал весь товар, через четыре месяца он продал фирму черным риэлторам, директора- налоговикам, а секретаршу- в бордель. Потому что он был, сцуко, Лучший Менеджер По Продажам..."
      ;D ;D ;D Не из жизни случаем? ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: vv051 от 09 Февраля 2012, 13:11:32
http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html (http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html)
комменты рулят
)))Коменты-зчОт!!! Вот ведь умеют торговаться))
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 09 Февраля 2012, 18:29:16
http://vk.com/wall39320580_34344 (http://vk.com/wall39320580_34344)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 09 Февраля 2012, 21:16:09
Remix. Мужики в УАЗике. (http://www.youtube.com/watch?v=8JlJYn2GIz8#)
Название: Юмор
Отправлено: batos (Тульский) от 11 Февраля 2012, 17:08:47
Детская песенка  :)
Я уже совсем большая. Детская песня про слово :-) (http://www.youtube.com/watch?v=swkzqfE_P4g#)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 12 Февраля 2012, 17:27:05
Хочу смеяться пять минут ))).mp4 (http://www.youtube.com/watch?v=jvmyRO4L3WA#)
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 12 Февраля 2012, 18:49:46
Violator, я бы тебе десять плюсов поставил, да больше одного за раз нельзя :))
Енот порадовал, но ремикс на Fatboyslim это вышка, меня вообще порвало :))
Название: Юмор
Отправлено: Dr.Bollini (Андрей) от 12 Февраля 2012, 23:10:57
(http://savepic.su/1363750m.jpg) (http://savepic.su/1363750.htm)

Чуть покумекайти, други! ;)
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 13 Февраля 2012, 00:08:39
Судя по всему, надо считать от обратного. 100 - 30, остается 70 рублей.
А вот 70 рублей минус те 50, подруги и составляет 20 рублей, на которые шоколадки куплены.
Название: Юмор
Отправлено: Tolyan от 13 Февраля 2012, 22:18:56
Мир спасут Кыргызстан, получивший "код будущего" и Россия, которой управляет биоробот Владимир Путин
Зима не будет (http://www.youtube.com/watch?v=aSCDhc7s5cY#)
"Зима не будет-2" или "Путин биоробот" (http://www.youtube.com/watch?v=MaLxRgYM5yk#)

Кыргызы жгут   ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 14 Февраля 2012, 13:29:38
Арест Путина. Путин в клетке (http://www.youtube.com/watch?v=EgTpvAkzMak#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Dimonkus от 14 Февраля 2012, 13:58:13
У ТВ от высоковольта колеса полопались )))
http://ziza.qip.ru/2011/07/21/avtokran_zadel_vysokovoltnye_provoda_9_foto.html (http://ziza.qip.ru/2011/07/21/avtokran_zadel_vysokovoltnye_provoda_9_foto.html)
Название: Юмор
Отправлено: vv051 от 14 Февраля 2012, 15:34:48
(http://savepic.su/1322725m.jpg) (http://savepic.su/1322725.htm)
(http://savepic.su/1317605m.jpg) (http://savepic.su/1317605.htm)
(http://savepic.su/1361636m.jpg) (http://savepic.su/1361636.htm)
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 14 Февраля 2012, 15:38:17
Будь краток - сильно :))
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 14 Февраля 2012, 19:39:51
Видел в живую этот матиз.....за рулем симпатичная блондинка ))
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 15 Февраля 2012, 15:03:14
Скорее всего баян НО  и наверное даже не в юмор но и не знаю куда...
Голый прыгает по машинам (http://www.youtube.com/watch?v=dazK7RMmW_E#)
пишут что это помощник прокурора Ставрополя скушавши колес на завтрак...
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 15 Февраля 2012, 15:04:42
Это он есть. В курсе про эту историю. Считай очевидцем был :))
Название: Юмор
Отправлено: Сашок89 от 15 Февраля 2012, 15:29:20
Скорее всего баян НО  и наверное даже не в юмор но и не знаю куда...
Голый прыгает по машинам (http://www.youtube.com/watch?v=dazK7RMmW_E#)
пишут что это помощник прокурора Ставрополя скушавши колес на завтрак...

это что за бэтман???
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 15 Февраля 2012, 19:55:19
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
 Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Федекс (грузовик), БритишЭрвейз (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Федекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?

Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
>>> Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь
англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
Название: Юмор
Отправлено: MishaTB от 15 Февраля 2012, 20:03:13
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
 Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Федекс (грузовик), БритишЭрвейз (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Федекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?

Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
>>> Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь
англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!


 [rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [rolf]
Название: Юмор
Отправлено: vv051 от 15 Февраля 2012, 20:09:57
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
 Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Федекс (грузовик), БритишЭрвейз (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Федекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?

Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
>>> Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь
англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
ЗачОт!!!
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 15 Февраля 2012, 20:35:15
мне тоже понравилось
Название: Юмор
Отправлено: vv051 от 15 Февраля 2012, 20:54:50
Ну вот еще позитив:
(http://savepic.su/1387909m.jpg) (http://savepic.su/1387909.htm)
(http://savepic.su/1435012m.jpg) (http://savepic.su/1435012.htm)
(http://savepic.su/1432964m.jpg) (http://savepic.su/1432964.htm)
(http://savepic.su/1433991m.jpg) (http://savepic.su/1433991.htm)
Извините за намек на пошлость))
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 16 Февраля 2012, 11:17:29
Учительницa в школе предлaгaет детям придумaть предложение в коротом слово "прекрaсно" употребляется двaжды.
 -Мaшa: " Вчерa пaпa купил мaме прекрaсное плaтье в котором мaмa прекрaсно выгляделa".
 -Петя: " Моя бaбушкa готовит прекрaсное печенье которое я прекрaсно кушaю ".
 -Вовочкa: " Вчерa зa ужином моя сестрa обьявилa что беременнa, a отец скaзaл - прекрaсно, б%%%ь, прекрaсно!"
Название: Юмор
Отправлено: AleksKar от 16 Февраля 2012, 12:54:20
Может и баян,но шедевр однозначно : Продажа Тoyota Ipsum  -  http://novosibirsk.drom.ru/toyota/ipsum/6663865.html (http://novosibirsk.drom.ru/toyota/ipsum/6663865.html)
Название: Юмор
Отправлено: Сашок89 от 17 Февраля 2012, 10:06:06
рыбалочка http://forum.stepashka.com/t566139/ (http://forum.stepashka.com/t566139/)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 17 Февраля 2012, 11:55:43
ЧЕЛОВЕКУ ХОРОШО    :D
http://fishki.net/comment.php?id=107514 (http://fishki.net/comment.php?id=107514)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 17 Февраля 2012, 16:22:08
http://www.vibox.ru/video/20905/Kupi-mne-Bentli-kupi-kupi (http://www.vibox.ru/video/20905/Kupi-mne-Bentli-kupi-kupi)
Название: Юмор
Отправлено: SlamKey от 17 Февраля 2012, 16:22:48
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на икс диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение…. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё равно, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ.
Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого фига, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно" так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими избили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Избили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пипец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнётся. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему по морде дадим от всего еврейского народа!
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 17 Февраля 2012, 16:28:02
 ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: SlamKey от 17 Февраля 2012, 16:32:35
Классика черного юмора

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А бл№ть ... я думал ты горелых кидаешь!
Название: Юмор
Отправлено: Сашок89 от 17 Февраля 2012, 16:33:59
Классика черного юмора

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А бл№ть ... я думал ты горелых кидаешь!





 ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: SlamKey от 17 Февраля 2012, 16:38:34
Определить женатого мужчину легко - он всегда неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где?"
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 17 Февраля 2012, 16:39:22
олег...тебе нельзя визу в америку давать)))))
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 17 Февраля 2012, 16:49:22
Самый влиятельный человек после пьянки, это тот у которого был фотоаппарат..)
Название: Юмор
Отправлено: александр1968 от 17 Февраля 2012, 17:03:44
Классика черного юмора

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А бл№ть ... я думал ты горелых кидаешь!
        ;D ;D ;DЖесть ;D ;D ;D +1 :)
Название: Юмор
Отправлено: Konfety от 20 Февраля 2012, 13:10:13
Таких приколов я еще не видел (http://www.youtube.com/watch?v=oqW2kNnmvME#ws)

Есть не нормативная лексика........ .акробаты...... ..
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 20 Февраля 2012, 13:13:48
Повезло на самом деле, что на крышу не перевернулся.
Название: Юмор
Отправлено: Konfety от 20 Февраля 2012, 13:21:11
Тест драйв Хаммер и Нивы русский перевод(mixanntix) (http://www.youtube.com/watch?v=ct7ScV3NmFM#ws)

А стоит ли покупать Хомяка......... . [phil_25] ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: vv051 от 20 Февраля 2012, 14:32:15
Это классика, наверно многие знают, но может не все:

Реально зарегистрирован ный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
(http://savepic.su/1381310m.jpg) (http://savepic.su/1381310.htm)
Название: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 20 Февраля 2012, 14:51:00
 ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: MishaTB от 20 Февраля 2012, 15:16:52
Тест драйв Хаммер и Нивы русский перевод(mixanntix) (http://www.youtube.com/watch?v=ct7ScV3NmFM#ws)

А стоит ли покупать Хомяка......... . [phil_25] ;D ;D

и зальем мы в обе машины х..евого 76 бензина. Вот тут меня порвало ;D ;D ;D ;D
НИВЧИК рулит [dance2]
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 20 Февраля 2012, 16:01:22
Тест драйв Хаммер и Нивы русский перевод(mixanntix) (http://www.youtube.com/watch?v=ct7ScV3NmFM#ws)

А стоит ли покупать Хомяка......... . [phil_25] ;D ;D

и зальем мы в обе машины х..евого 76 бензина. Вот тут меня порвало ;D ;D ;D ;D
НИВЧИК рулит [dance2]

Да там еще ролик про Ниву с Каеном.
шансы Кайена на русских дорогах такие же как и у Гитлера в 45-ом - Жесть! ;D
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 22 Февраля 2012, 13:01:32
Эту жопу лижут все (http://www.youtube.com/watch?v=lftAQu-CtBY#ws)
Название: Юмор
Отправлено: DMB-46 от 22 Февраля 2012, 16:19:41
Просто объявление.(http://savepic.su/1423039m.jpg) (http://savepic.su/1423039.htm)


И еще одно. (http://savepic.su/1426111m.jpg) (http://savepic.su/1426111.htm)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 29 Февраля 2012, 11:49:38
http://fishki.net/comment.php?id=108286 (http://fishki.net/comment.php?id=108286)
Название: Юмор
Отправлено: pokrytos от 05 Марта 2012, 16:52:28
(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/31204_124692260884228_123240871029367_206064_2092734_n.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Mud racer от 05 Марта 2012, 17:08:56
блин, шикарно просто)))) +1
Название: Юмор
Отправлено: Filchinko от 06 Марта 2012, 20:30:48
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!

 … в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
 Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.

 Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет.
 Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
 Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.

 Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
 Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды?
 Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.

 Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается.
 Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): «Женя, эта зараза меня не выпускает!»
 Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
 Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
 Женя кричит: «Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.

 Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
 Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
 В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
 Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали вандалоустойчив ые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
 Так что я ещё легко отделался.
Название: Юмор
Отправлено: Антоха от 06 Марта 2012, 21:51:57
pokrytos, супер фото. Интересно где это?
Название: Юмор
Отправлено: Dr. Lecter от 17 Марта 2012, 19:13:44
Навеяно сегодняшним дежурством:

выдержка из песенки про девочку

Уж не мерзнут теперь ладошки.
Вся в слезах, а во рту сережки.
На щеке виден след ступни -
Это след от мужской ноги.
Многих органов нет у ней -
Будет знать, как ругать врачей!

(С) Куперит. ВМА. СПб.
Название: Юмор
Отправлено: Гросс от 20 Марта 2012, 08:47:37
Вот на городском форуме увидел...решил поделиться ))))

(http://savepic.su/1602352m.jpg) (http://savepic.su/1602352.htm)
Название: Юмор
Отправлено: Гросс от 20 Марта 2012, 08:56:41
Ну а это реальное фото из реального двора дети юмористы...смея лись долго как увидели)))))

(http://savepic.su/1578800m.jpg) (http://savepic.su/1578800.htm)
Название: Юмор
Отправлено: MishaTB от 20 Марта 2012, 09:00:50
(http://s019.radikal.ru/i600/1203/1b/129646d03aac.jpg) (http://www.radikal.ru)


 ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 21 Марта 2012, 12:27:22
Скоро лето-  http://urod.ru/news/33384/ (http://urod.ru/news/33384/)
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 21 Марта 2012, 12:43:01
pokrytos, супер фото. Интересно где это?

В Швейцарии. В году так 2007 было это. У меня еще несколько фоток оттуда есть.
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 21 Марта 2012, 12:44:00
http://urod.ru/news/33276/ (http://urod.ru/news/33276/)
Название: Юмор
Отправлено: Амеб от 22 Марта 2012, 10:07:43
Добрый день.

Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль  Кадиллак Эскалэйд 2008 года, но у меня есть несколько условий и вопросов. Сами понимаете, автомобиль представительск ого класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдать его только в то место, где его оценят по достоинству и с должными скидками/пиететом.

1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов (черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, но я не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер не отольет себе мое масло при обслуживании?

2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на время обслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку на сервисной камере часто "подменяют" статической. Это возможно? От Вас потребуется только розетка, интернет-кабель в 100 метров у меня есть (этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, я слышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)?

3. На моей машине имеется небольшой износ водительского сиденья. Если я резко сажусь в него, понемногу расходится шов на коже. Соответственно, если в мою машину сядет полный мастер, весом более 90 кг., возможны незапланированн ые повреждения обивки. Скажите, я могу быть уверен, что мастер будет не тяжелее 90 кг. и если он все-таки резко будет садится, какие гарантии и компенсации предусматривают ся в таком случае?

4. На своем предыдущем автомобиле (Дэу Нексия) мне неоднократно удавалось сэкономить на воздушных фильтрах, я их выбивал и пылесосил. Есть ли у Вас в техцентре пылесос или надо брать с собой свой?

5. От одного из колес у меня при торможении ночью видны искры, из второго нет. Соответственно, мне надо менять колодки на одном колесе. Если я привезу свой комплект для колеса (две колодки), сохранится ли гарантия на работу и распространяетс я ли она на тормозной диск?

6. Есть ли у Вас дополнительные скидки для VIP-клиентов, владельцев представительск ой модели Кадиллака ? Я планирую обслуживать у Вас автомобиль не менее раза в год и тратить не менее 5 тысяч рублей.


6. В случае, если у меня будут замечания по качеству работ, на какие компенсации я могу рассчитывать? К примеру, меня интересует полная окраска авто в случае нахождения не учтенных в приемочном акте сколов. Или замена салона по оригинальном парт-номеру в случае расхождения шва дальше, чем пометка, которую я сделаю при передаче авто мастеру. Кроме того, конечно, материальное удовлетворение для меня не главное. Я бы хотел лично нанести провинившемуся какие-то увечья (зависит от степени провинности), но при однозначной гарантии техцентра, что это будет для меня безопасно.

7. После обслуживания у Вас планирую провести независимую диагностику проделанных работ в одном очень авторитетном сервисе. Предупреждаю об этом сразу, честно, учтите!

8. Принимаются ли цветные копии карт "Трэйлблэйзер клуба"? есть у знакомого, я сделал цветную копию (боюсь потерять).


Извините за краткое выражение мыслей, я хотел бы описать свои пожелания более подробно, но пока законспектирова л только основные. У меня еще очень много технических вопросов (например, сколько у Вас будет стоить перфорация моих тормозных дисков дырками в 3 мм., при условии моих сверел?), но их я озвучу при встрече. Я собираюсь приехать к Вам в воскресенье, примерно в 22-45, т.к. по случаю буду встречать тещу на Савеловском вокзале в 22-30. Прошу меня не задерживать и принять автомобиль быстро, а также предоставить мне розетку для ноутбука и раскладушку, а также надеюсь у Вас есть детская комната и ванна, т.к. теща будет с грудным ребенком. На работы у меня есть время до 8:05 понедельника.


Заранее большое спасибо, с уважением,
Ваш будущий клиент!


P.S. Буду признателен за копии всех сертификатов Вашего сервиса, а также паспортов лиц, которые будут присутствовать на сервисе в период обслуживания моего автомобиля.
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 22 Марта 2012, 10:11:14
с новостей:
В Запорожье пылает цех ЗАО “Запорожский автомобилестрои тельный завод” (ЗАЗ).

mtv: их тоже хотели заставить ездить на собственных машинах?
Название: Юмор
Отправлено: sub от 22 Марта 2012, 10:11:39
Добрый день.

5, т.к. по случаю буду встречать тещу на Савеловском вокзале в 22-30. Прошу меня не задерживать и принять автомобиль быстро, а также предоставить мне розетку для ноутбука и раскладушку, а также надеюсь у Вас есть детская комната и ванна, т.к. теща будет с грудным ребенком. На работы у меня есть время до 8:05 понедельника.


Заранее большое спасибо, с уважением,
Ваш будущий клиент!


P.S. Буду признателен за копии всех сертификатов Вашего сервиса, а также паспортов лиц, которые будут присутствовать на сервисе в период обслуживания моего автомобиля.

:o :o :o :o :o вот это подход к делу ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: SlamKey от 22 Марта 2012, 10:15:11
поржал
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 22 Марта 2012, 10:15:42
Баян засчитан, но он очень старый! http://voffka.com/archives/2011/07/27/070099.html (http://voffka.com/archives/2011/07/27/070099.html)
Название: Юмор
Отправлено: Амеб от 22 Марта 2012, 10:17:33
 ??? почему баян?.если я именно так хочу.сможите? 8)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 22 Марта 2012, 10:19:24
??? почему баян?.если я именно так хочу.сможите? 8)
Если именно так, то вынужден Вам отказать.
Название: Юмор
Отправлено: КОСМОС от 22 Марта 2012, 10:21:17
http://www.wenxuecity.com/news/2012/03/05/1666075.html (http://www.wenxuecity.com/news/2012/03/05/1666075.html)
Название: Юмор
Отправлено: Амеб от 22 Марта 2012, 10:26:30
Уважаемый Дмитрий, а что не понравилось то, или народная мудрость, что клиент всегда прав не для вас?
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 22 Марта 2012, 10:36:40
Тема для раздела "юмор" или "свободное общение", кстати там можно и обсудить как потенциальному клиенту "пукнуть"в шинку
Название: Юмор
Отправлено: Амеб от 22 Марта 2012, 10:39:44
ну видимо вы правы,переносите туда,но в сервис я всё равно приеду,проверю работу мастеров и машину надо делать,а судя по откликам сервис хороший :)
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 22 Марта 2012, 11:15:40
ну видимо вы правы,переносите туда,но в сервис я всё равно приеду,проверю работу мастеров и машину надо делать,а судя по откликам сервис хороший :)
Троль какой то.......зачет тебе конечно только тему бы в юмор.. ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 22 Марта 2012, 11:31:49
ну видимо вы правы,переносите туда,но в сервис я всё равно приеду,проверю работу мастеров и машину надо делать,а судя по откликам сервис хороший :)
Троль какой то.......зачет тебе конечно только тему бы в юмор.. ;D ;D ;D
Если не посетит, как обещал, КС и не напишет правдивый отзыв, будет ясно, что троль. Посмотрим какой он "в деле" )))
Название: Юмор
Отправлено: МИХАЛЫЧ13 от 22 Марта 2012, 12:22:53
ну видимо вы правы,переносите туда,но в сервис я всё равно приеду,проверю работу мастеров и машину надо делать,а судя по откликам сервис хороший :)
Троль какой то.......зачет тебе конечно только тему бы в юмор.. ;D ;D ;D

МУЛЬТИтроль!!!!! в юмор однозначно ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 22 Марта 2012, 12:24:25
ну видимо вы правы,переносите туда,но в сервис я всё равно приеду,проверю работу мастеров и машину надо делать,а судя по откликам сервис хороший :)
Троль какой то.......зачет тебе конечно только тему бы в юмор.. ;D ;D ;D
Если не посетит, как обещал, КС и не напишет правдивый отзыв, будет ясно, что троль. Посмотрим какой он "в деле" )))
Да не посетит........ вы еще по IP  гляньте может и знакомый окажется....... ... ;)
Название: Юмор
Отправлено: МоНстриК от 22 Марта 2012, 12:36:11
улыбнуло от души)))))
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 22 Марта 2012, 13:12:06
нахрен только реальную тему засирать...
Название: Юмор
Отправлено: Максим В от 22 Марта 2012, 13:36:44
нахрен только реальную тему засирать...
+1
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 22 Марта 2012, 13:46:17
Двухлетний парнишка отжигает (http://www.youtube.com/watch?v=FEqd2ZSBhl8#ws)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 22 Марта 2012, 13:55:59
Влад.....ты на аватарке тоже отжигаешь в такт не хило))))
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 22 Марта 2012, 14:11:07
пить буль :)))  телочки-  терьер...   питбуль, телочки-  терьер... :)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 22 Марта 2012, 16:00:18
москвич был разоблачен и забанен!  ;D навсегда!

Тему в Юмор.
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 22 Марта 2012, 16:05:53
москвич был разоблачен и забанен!  ;D навсегда!

Тему в Юмор.
Неужели Вася........... .. :o :o ??? ??? ???
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 22 Марта 2012, 16:06:44
 ;D ;D ;D ;D ;D.....надо же было поглумиться ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 22 Марта 2012, 16:08:33
меня на столь отчаянный шаг наталкнула девушка.... ;D ;D ;D ;D ;D....не смог ей отказать..
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 22 Марта 2012, 16:11:11
Весна... обострение у погодозависимых ...
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 22 Марта 2012, 16:15:43
меня на столь отчаянный шаг наталкнула девушка.... ;D ;D ;D ;D ;D....не смог ей отказать..
какая такая девушка? А подать ее сюда!  ;D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 22 Марта 2012, 16:16:40
поддельников не сдаю))))))
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 22 Марта 2012, 16:21:16
поддельников не сдаю))))))
НегОдяй
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 22 Марта 2012, 16:22:24
ну ещё минусов давай мне наставьте))))))))))))))
Название: Юмор
Отправлено: Margo от 22 Марта 2012, 16:28:25
поддельников не сдаю))))))
поздравляю Василий Батьковыч! Вы стали Троллем! :D
(http://79.r.photoshare.ru/00790/0078a3bc06e2ca9d9a02e1a65081e1a3499ef85c.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 22 Марта 2012, 16:29:26
ну ещё минусов давай мне наставьте))))))))))))))
Ты в личку напиши ему он поставит ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 22 Марта 2012, 16:29:56
поддельников не сдаю))))))
поздравляю Василий Батьковыч! Вы стали Троллем! :D

а вот и поддельница.... ........ ;)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 22 Марта 2012, 16:31:59
марго......трол ль у нас это  Renegade)))))
Название: Юмор
Отправлено: Margo от 22 Марта 2012, 16:32:14
поддельников не сдаю))))))
поздравляю Василий Батьковыч! Вы стали Троллем! :D

а вот и поддельница.... ........ ;)
Чёйто (с)  8)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 22 Марта 2012, 16:33:02
Ты в личку напиши ему он поставит ;D ;D ;D
[/quote]
не могу....аккаунт удалил)))
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 22 Марта 2012, 16:33:40
Ты в личку напиши ему он поставит ;D ;D ;D
не могу....аккаунт удалил)))
[/quote]
так ты с этого напиши......... ..сюда и получишь ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 22 Марта 2012, 16:34:09
поддельников не сдаю))))))
поздравляю Василий Батьковыч! Вы стали Троллем! :D

а вот и поддельница.... ........ ;)
Чёйто (с)  8)
не сдавайся......я всю вину на себя взял))))))))))))))
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 22 Марта 2012, 16:34:12
поддельников не сдаю))))))
поздравляю Василий Батьковыч! Вы стали Троллем! :D

а вот и поддельница.... ........ ;)
Чёйто (с)  8)
зря ты так.........быт ь Васиным поддельником большая честь......... ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Margo от 22 Марта 2012, 16:34:50
поддельников не сдаю))))))
поздравляю Василий Батьковыч! Вы стали Троллем! :D

а вот и поддельница.... ........ ;)
Чёйто (с)  8)
не сдавайся......я всю вину на себя взял))))))))))))))
Вась кстати тема:
Питер-то суров!
(https://p.twimg.com/AoGls0ZCMAADbvo.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 22 Марта 2012, 16:35:33
надо было потерпеть....и первого апреля выложить))))
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 22 Марта 2012, 16:36:41
марго....у них (В Питере)...снег не убирают...его складывают...сл оями)))))по всему городу)))
Название: Юмор
Отправлено: Margo от 22 Марта 2012, 16:45:59
марго....у них (В Питере)...снег не убирают...его складывают...сл оями)))))по всему городу)))
В курсе дела, мать писала (с) 8)
Название: Юмор
Отправлено: Ivanich от 22 Марта 2012, 16:52:00
У нас в Питере - только бюджет выделяют на уборку снега, а снегу - пофиг
Название: Юмор
Отправлено: Margo от 22 Марта 2012, 17:02:10
поддельников не сдаю))))))
поздравляю Василий Батьковыч! Вы стали Троллем! :D

а вот и поддельница.... ........ ;)
Чёйто (с)  8)
зря ты так.........быт ь Васиным поддельником большая честь......... ;D ;D ;D
Я Васина подделка О_о однако.. видеть кЕтайская, малоразмерная :-X
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 22 Марта 2012, 17:07:42
так и скутер у тебя....кЯтайск ий))
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 22 Марта 2012, 17:18:27
поддельников не сдаю))))))
поздравляю Василий Батьковыч! Вы стали Троллем! :D

а вот и поддельница.... ........ ;)
Чёйто (с)  8)
зря ты так.........быт ь Васиным поддельником большая честь......... ;D ;D ;D
Я Васина подделка О_о однако.. видеть кЕтайская, малоразмерная :-X
Вася переведи....... .а то мультитран бессилен....... ... ??? ???
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 22 Марта 2012, 17:26:56
)))))))она про то что слово поддельник и подделка(уменьшительно от слова поддельник) схожи.....а так как она мелочь и катается на кЯтайском голдвинге...... то значит она малоразменная и кЯтайская....
Название: Юмор
Отправлено: Margo от 22 Марта 2012, 17:29:36
)))))))она про то что слово поддельник и подделка(уменьшительно от слова поддельник) схожи.....а так как она мелочь и катается на кЯтайском голдвинге...... то значит она малоразменная и кЯтайская....
Господи за что?
(http://82.r.photoshare.ru/00828/007e6f3d5bfac7c1b8e628277fdb773a25f72a56.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 22 Марта 2012, 17:30:34
это угроза?)))))))
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 22 Марта 2012, 17:31:27
)))))))она про то что слово поддельник и подделка(уменьшительно от слова поддельник) схожи.....а так как она мелочь и катается на кЯтайском голдвинге...... то значит она малоразменная и кЯтайская....
А что голдвинги еще и китайские бывают.. :o :o :o :o.............п ростите за необразованност ь......... ???
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 22 Марта 2012, 17:44:07
)))))))она про то что слово поддельник и подделка(уменьшительно от слова поддельник) схожи.....а так как она мелочь и катается на кЯтайском голдвинге...... то значит она малоразменная и кЯтайская....
А что голдвинги еще и китайские бывают.. :o :o :o :o.............п ростите за необразованност ь......... ???
у неё он в еденичном экземпляре))))))))))))))))))))
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 22 Марта 2012, 17:44:57
)))))))она про то что слово поддельник и подделка(уменьшительно от слова поддельник) схожи.....а так как она мелочь и катается на кЯтайском голдвинге...... то значит она малоразменная и кЯтайская....
А что голдвинги еще и китайские бывают.. :o :o :o :o.............п ростите за необразованност ь......... ???
у неё он в еденичном экземпляре))))))))))))))))))))
Ну так это же эксклюзив...... ..... ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Margo от 22 Марта 2012, 17:46:07
)))))))она про то что слово поддельник и подделка(уменьшительно от слова поддельник) схожи.....а так как она мелочь и катается на кЯтайском голдвинге...... то значит она малоразменная и кЯтайская....
А что голдвинги еще и китайские бывают.. :o :o :o :o.............п ростите за необразованност ь......... ???
у неё он в еденичном экземпляре))))))))))))))))))))
Ну и кто ты после этого? Я ж никому не говорю, что у тебя на ТАХО"Е", шилдик под капотом Арабские эмираты. :-\ :-[
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 22 Марта 2012, 17:52:48
кто я?....я тролль))))) ты сама это сказала)))......скажу по секрету.....все знают что у меня американка)))))))....а вот что у тебя кЯтай.....все только узнали)))))да ещё и в персиле)))))
Название: Юмор
Отправлено: Margo от 22 Марта 2012, 17:55:15
кто я?....я тролль))))) ты сама это сказала)))......скажу по секрету.....все знают что у меня американка)))))))....а вот что у тебя кЯтай.....все только узнали)))))да ещё и в персиле)))))
Васечка, ах и увы! Я единственая /до этого момента/ знала правду, так что можешь не оправдываться, у меня и фотка есть!
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 22 Марта 2012, 17:58:09
это какая такая фотка?....давай сюда))))
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 22 Марта 2012, 17:58:28
кто я?....я тролль))))) ты сама это сказала)))......скажу по секрету.....все знают что у меня американка)))))))....а вот что у тебя кЯтай.....все только узнали)))))да ещё и в персиле)))))
Вася я не понял у нее мотик в Китае сделан или просто какой то узкоглазый китаец задницей своей на нем терся.......... .
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 22 Марта 2012, 17:59:07
кто я?....я тролль))))) ты сама это сказала)))......скажу по секрету.....все знают что у меня американка)))))))....а вот что у тебя кЯтай.....все только узнали)))))да ещё и в персиле)))))
Васечка, ах и увы! Я единственая /до этого момента/ знала правду, так что можешь не оправдываться, у меня и фотка есть!
Думаю Вася щас быстро покажет фотку того репера который в пендосии до него ездил на блондинке...... ...... ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 22 Марта 2012, 18:00:27
 ;D ;D ;D ;D...кто только на нём не тёрся ;D ;D ;D ;D...но она правда сейчас сиденье перешивает..... так считай почти нормальный голдвинг будет ;) ;D ;D ;D ;D ;D

ты просто сам всё поймешь.....ког да его увидишь))))
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 22 Марта 2012, 18:01:16
кто я?....я тролль))))) ты сама это сказала)))......скажу по секрету.....все знают что у меня американка)))))))....а вот что у тебя кЯтай.....все только узнали)))))да ещё и в персиле)))))
Васечка, ах и увы! Я единственая /до этого момента/ знала правду, так что можешь не оправдываться, у меня и фотка есть!
Думаю Вася щас быстро покажет фотку того репера который в пендосии до него ездил на блондинке...... ...... ;D ;D ;D ;D
к сожалению она была девочкой.....в америке до меня)))
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 22 Марта 2012, 18:01:27
;D ;D ;D ;D...кто только на нём не тёрся ;D ;D ;D ;D...но она правда сейчас сиденье перешивает..... так считай почти нормальный голдвинг будет ;) ;D ;D ;D ;D ;D

ты просто сам всё поймешь.....ког да его увидишь))))
Ты думаешь мне стоит ее...........в смысле его увидеть........ ..... ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 22 Марта 2012, 18:02:22
увидеть стоит.......... .но не больше.........;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 22 Марта 2012, 18:03:40
увидеть стоит.......... .но не больше.........;D ;D ;D
что все так печально ??? ??? ???
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 22 Марта 2012, 18:05:11
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D.....я просто знаю того кто будет против ;) ;D ;D ;D...и вот тогда будет печально ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 22 Марта 2012, 18:08:23
;D ;D ;D ;D ;D ;D.....я просто знаю того кто будет против ;) ;D ;D ;D...и вот тогда будет печально ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Margo от 23 Марта 2012, 10:07:39
"Суки" (с) День Радио :o :( >:(
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 23 Марта 2012, 10:09:28
где фотка?....)))))))))))
Название: Юмор
Отправлено: Margo от 23 Марта 2012, 10:22:19
где фотка?....)))))))))))
Там, куда я вчера не могла попасть  >:( на домашнем компе >:D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 23 Марта 2012, 10:23:46
 ;D ;D ;D....ох уж эти сказочки....ох уж эти сказочники ;) ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 23 Марта 2012, 10:41:46
"Суки" (с) День Радио :o :( >:(
За что ты нас так ласково ;)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 23 Марта 2012, 11:25:00
http://auto.fishki.net/comment.php?id=117721 (http://auto.fishki.net/comment.php?id=117721)

к стати, вопрос, а реально гибоны признают водилу Шкоды выновным??!
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 23 Марта 2012, 11:34:50
уже признали.....на месте.....там в описаний ролика всё написано)))
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 23 Марта 2012, 11:58:35
ну это он на словах написал а как на самом деле? как это по правилам?
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 23 Марта 2012, 12:19:02
по правилам у нас запрещено экстренно тормозить без причины.....
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 23 Марта 2012, 12:33:44
ДА......уж..... ......

Таранить можно, если не нарушть ПДД и с регистратором. (http://www.youtube.com/watch?v=17v5GnGhbeE#)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 23 Марта 2012, 13:43:29

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 23 Марта 2012, 13:48:13
(http://s45.radikal.ru/i110/1203/ff/a34c1bde5d31.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 23 Марта 2012, 13:51:14
Грач охреневший  >:( >:( >:( >:D >:D >:D
Название: Юмор
Отправлено: МИХАЛЫЧ13 от 28 Марта 2012, 13:37:27
Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал, скрывая страх, таких принцесс в старинных сказках, в конце сжигали на кострах!!!
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 01 Апреля 2012, 20:42:46
Hilarious Commerial!! (http://www.youtube.com/watch?v=8dwR-F79MjU#)
Название: Юмор
Отправлено: Levik82 от 02 Апреля 2012, 07:59:19
Вчера в районе 130-го километра трассы Ханты-Мансийск Пойковский мною было замечено странное НЛО !! :-)
(http://s018.radikal.ru/i514/1204/e9/06e3d74212f6t.jpg) (http://radikal.ru/F/s018.radikal.ru/i514/1204/e9/06e3d74212f6.jpg.html)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 02 Апреля 2012, 12:44:16
С форума:
xxx: Тратится ли в автомобиле больше бензина если включить магнитолу?
yyy: Мало кто знает, но CD диск в магнитоле крутится прямым приводом от двигателя. Так что конечно тратится.
zzz: да, там шестерёнчатая передача прямо с коленвала идёт
Название: Юмор
Отправлено: DMB-46 от 02 Апреля 2012, 13:01:34
 ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: СЕРГО от 05 Апреля 2012, 10:27:35
(http://savepic.net/2727231m.jpg) (http://savepic.net/2727231.htm)
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 05 Апреля 2012, 19:36:53
http://www.adme.ru/doska-obyavlenij/delaj-dobro-i-ubegaj-367455/ (http://www.adme.ru/doska-obyavlenij/delaj-dobro-i-ubegaj-367455/)
Название: Юмор
Отправлено: Nemesis от 07 Апреля 2012, 16:15:58
http://www.adme.ru/doska-obyavlenij/delaj-dobro-i-ubegaj-367455/ (http://www.adme.ru/doska-obyavlenij/delaj-dobro-i-ubegaj-367455/)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 07 Апреля 2012, 16:20:56
Жесть :))))
Название: Юмор
Отправлено: Dr. Lecter от 08 Апреля 2012, 21:04:14
(http://savepic.net/2716620m.jpg) (http://savepic.net/2716620.htm)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 09 Апреля 2012, 10:51:54
а ответ то кто-нибудь знает?))
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 09 Апреля 2012, 11:03:55
Мде. Маразматическая задача с Окой на 105 км. Но получается, что они встретятся через 11 минут.
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 09 Апреля 2012, 11:14:17
Мде. Маразматическая задача с Окой на 105 км. Но получается, что они встретятся через 11 минут.

Ни фига не через 11 мин.
Водитель Оки обделался, что проскочил мимо поста с превышением, резко скинул скорость и выключил габариты. Поэтому гаец проскочил его. А когда оковод увидел пролетевшую мимо погоню, вообще свернул в лесополосу...  ;D
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 09 Апреля 2012, 11:20:42
Мде. Маразматическая задача с Окой на 105 км. Но получается, что они встретятся через 11 минут.

Ни фига не через 11 мин.
Водитель Оки обделался, что проскочил мимо поста с превышением, резко скинул скорость и выключил габариты. Поэтому гаец проскочил его. А когда оковод увидел пролетевшую мимо погоню, вообще свернул в лесополосу...  ;D

Альтернативное решение ;D
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 09 Апреля 2012, 18:03:46
копейка за тебя калым отдам-ржака.flv (http://www.youtube.com/watch?v=UFTz1Gkc6aQ#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 09 Апреля 2012, 23:12:22
Дед разводит гайцов на бабки )))

Здорово братва (http://www.youtube.com/watch?v=Y2P6-b61zzA#noexternalembed)

"Кто хозяин этого знака!!? "  ;D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 10 Апреля 2012, 09:22:00
копейка за тебя калым отдам-ржака.flv (http://www.youtube.com/watch?v=UFTz1Gkc6aQ#ws)
гыыыыыыыыыы...........на 1м55сек....голо с за кадром:Эй....москвич))))....а на 2м 40 сек....белая птаха в кадре)))
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 11 Апреля 2012, 12:26:27
Пеликан авто на Дмитровке   
Хорошо он не на тракторе был!
Радует рекламный банер в шоуруме :)

Инцидент в Пеликан-Авто (ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ) (http://www.youtube.com/watch?v=g1uKsEpfZcg#)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 11 Апреля 2012, 12:29:10
Электричк и Теана
ДТП Nissan Teana и электричка (http://www.youtube.com/watch?v=Kk9ylO41odo#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 11 Апреля 2012, 12:32:27
Туда же с фото
http://autocomputer.livejournal.com/48587.html#cutid1 (http://autocomputer.livejournal.com/48587.html#cutid1)
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 11 Апреля 2012, 12:34:14
последнее видео супер. Так и надо дебилу.
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 11 Апреля 2012, 13:44:08
Вот интересно, ЧТО так мозг отключает. Может быть над нами что-то распыляют??? Или просто ... весна ...  ???
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 11 Апреля 2012, 23:31:16
Это в районе баковки, одинцово вроде судя по фотам, но правда это каким надо быть имбицилом чтобы на пузотере через пути лезть.
Название: Юмор
Отправлено: Dr.Bollini (Андрей) от 14 Апреля 2012, 20:32:22
Ппц... бывают же.. :)
Про мозг..., а он есть вообще, чтоб его отключать, у таких???? ;)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 15 Апреля 2012, 21:00:54
The Cat Unleashed (http://www.youtube.com/watch?v=AhkuD54VdJ0#)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 17 Апреля 2012, 09:57:25
Джигурда - Чубака. Мочилово в очереди (http://www.youtube.com/watch?v=YHglJuF1w0g#ws)
Название: Юмор
Отправлено: $erega от 21 Апреля 2012, 10:07:29
объявление о продаже авто, поднимает настроение))

http://novosibirsk.drom.ru/mitsubishi/fto/4849350.html (http://novosibirsk.drom.ru/mitsubishi/fto/4849350.html)
Название: Юмор
Отправлено: Dr. Lecter от 22 Апреля 2012, 12:32:17
Медики меня поймут

ЭПИКРИЗ ИЗ ИСТОРИИ про БОЛЕЗНЬ

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглоб.я.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Аnаmnеsis mоrbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Аnаmnеsis vitае: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье.
Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамную болезнь отрицает. Вредные привычки:
выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен.

Аллергологический анамнез: надух не переносит басурман и прочих нехристей.

Stаtus рrаеsеns: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Реакция зениц ока на свет прямая, содружественная .
Измерение t˚ тела члены тела горячи аки жар-птица. АД:
2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на ладан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет перебродившей медовухи, плотность сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз Отче наш, поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного реr оs перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотера пия хлебная плесень.
Витаминотерапия молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата.
Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.


Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак.
Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.

Заключительный патологоанатоми ческий диагноз: неясная хворь.
Название: Юмор
Отправлено: вах255 от 23 Апреля 2012, 11:29:27
хорошо сказал!!!
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 23 Апреля 2012, 15:03:51
В Грузии что?! разрешили наркотики???   http://fishki.net/comment.php?id=112233 (http://fishki.net/comment.php?id=112233)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 23 Апреля 2012, 15:08:50
Голодные москвичи сразились в поедании черной икры на скорость...
уже это смешно...
http://fishki.net/comment.php?id=112252 (http://fishki.net/comment.php?id=112252)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 23 Апреля 2012, 15:41:24
В Грузии что?! разрешили наркотики???   http://fishki.net/comment.php?id=112233 (http://fishki.net/comment.php?id=112233)
....это он от боржоми опух)))
Название: Юмор
Отправлено: Mihasya от 24 Апреля 2012, 11:35:44
Да...Лихачей и дебилов хватает!!!Главное самим под раздачу не попасть))
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 25 Апреля 2012, 08:35:52
Выписки из объяснительных

"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00,… а не в 18:30, как обещал"

"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью"

"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирова на снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".

"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел"

"Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю".

"Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку..."

"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню".

"Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"

"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!"

"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день..."

"Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва"

"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал".

"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"

«Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг - бутылку водки».

***

«Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих».

***

«У меня язык не поворачивается описать причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена».

***

«За установление унитаза в квартире гражданина П. я, слесарь-сантехник Филатов, действительно взял частично деньгами. Но остальную часть выпил водкой!»

***

«Мы гоняли ворон, которые замучили жильцов своим гнусным карканьем, и камень, угожденный в лоб гр. Никанорову, следует считать обычным непредусмотренн ым последствием, которые случаются. Тем более что на его синюшном лице синяк не очень-то заметен».

***

«На начальника жэка я матерился не матом, а другими выражениями».

***

«Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».

*** Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

*** Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

*** Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

*** Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

*** Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

*** Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

*** Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

*** Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

*** Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

* * * Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

* * * Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 28 Апреля 2012, 14:58:27
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама

Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша

Дети!Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

Кто поджег мочалку??? Мама

А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа

А я то-то причем??? Люша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

А ты не заметил? Кирюша

Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)

Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша

Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный

Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, я тоже больше не буду... Люша

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша

Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина

Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

Папа, я тебя люблю! Люша

Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

Папа, ты не прав. Саша

Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша

Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина

И слава Богу. Закрыли тему. Антон

Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша

Ябеда. Саша

Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

Нельзя заменить то, чего нет. Саша

Мама, я уйду из дома!!! Люша

Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама

Помогло? Саша

А как же мы??? Кирюша

Вы - первый блин комом. Люша

Дети, не ссорьтесь. Мама

Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа

Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина

А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон

Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша

Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша

Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон

Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина

Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.

Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша

Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша

Люша, ты уроки уже сделала? Папа

Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама

Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша

Александр, "рыло" - это неинтеллигентно е слово. Папа

Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина

Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон

Убедительно. (без подписи)

Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама

Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша

Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон

Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша

Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон

Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина

Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша

Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша

А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша

Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша

Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа

Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша

Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа

Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.

Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа

То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)

Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша

Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон

А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.

Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа

Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша

Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина

Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон

Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша

Ну-ну. Папа

Антон, у нас прекрасные дети. Марина

Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон

Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша

А почему его тогда бил не Кирка? Папа

Били оба. Марина

В школу не пойду. Антон

Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)

Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон

Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша

Марина, я их убью. Честное слово. Антон

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина

Марина, нет! Я повешусь! Антон

Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный

Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша

Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша

Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша

Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша

Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша

Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети

Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина

Марина, я тебя люблю. Антон

Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша

Мама, ты у нас молодец. Люша

Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина

Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша

А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи).
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 28 Апреля 2012, 15:28:47
 ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Levik82 от 02 Мая 2012, 06:50:27
 ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Mud racer от 04 Мая 2012, 14:52:50
простите, не мог не кинуть это сюда))))

Изгибатель: Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 04 Мая 2012, 16:32:57
 ;D ;D ;D....лёва...ты откуда это взял?.......там ответы были?
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 04 Мая 2012, 18:07:13
Мде. Маразматическая задача с Окой на 105 км. Но получается, что они встретятся через 11 минут.
Правильный ответ ........никогда ....потому что с такой реакцией и скоростью мышления как у этого гайца.......он все время будет проскакивать мимо потом ехать еще 10 мин.......разво рачиваться .......поэтому ока сопокйно доеде до места назначения
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 05 Мая 2012, 09:22:00
простите, не мог не кинуть это сюда))))

Изгибатель: Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?
Круто!!!!! Япадсталом!!!!!!
Название: Юмор
Отправлено: Ivanich от 05 Мая 2012, 11:31:25
простите, не мог не кинуть это сюда))))

Изгибатель: Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?

Маленький рост и крайнее верхнее положение руля должны обеспечить правильный конечный результат сего мероприятия!
Название: Юмор
Отправлено: ultra174 от 09 Мая 2012, 20:18:03
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
Название: Юмор
Отправлено: DMN от 09 Мая 2012, 20:44:10
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
)))))) точно!!!!
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 10 Мая 2012, 11:17:54
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

можно еще добавить: (всё из личного опыта :))
- стоимость путевки (если платник)
- штраф за парковку в водоохранной зоне
- штраф за эксплуатацию не зарегистрирован ной лодки, мотора
- штраф за ловлю на спиннинг в период запрета (нерест)

Название: Юмор
Отправлено: Ivanich от 10 Мая 2012, 11:38:01
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
Четко!)))
Название: Юмор
Отправлено: Dzhon от 10 Мая 2012, 15:28:00
КОСМОС БАБКА ЖЕСТЬ (http://www.youtube.com/watch?v=yXfXRJExKLw#)


Прославила Нижневартовск на просторах Рунета!!!!

З,Ы, Серега ты ее не знаешь?))))))))))))))))))))))))
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 11 Мая 2012, 15:33:03

- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
Название: Юмор
Отправлено: Tolyan от 13 Мая 2012, 17:29:22
(http://content.video.mail.ru/inbox/wipper/_myvideo/i-43.jpg) (http://video.mail.ru/inbox/wipper/_myvideo/43.html)
Название: Юмор
Отправлено: МИХАЛЫЧ13 от 14 Мая 2012, 15:11:58
водитель! хамя на дороге знай что в росии продаётся ежегодно около 1000000бейзболь ных  бит! и всего лишь 3 бейсбольных мяча.....
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 15 Мая 2012, 14:47:24
Пришел Путин к гадалке, и говорит: - Расскажи мне о будущем. Гадалка:
- Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво! ", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: - Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? - Нет.
Крышка гроба закрыта...
Название: Юмор
Отправлено: vsvСергей от 15 Мая 2012, 14:53:47
Ваша шутка майору понравилась ......
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 15 Мая 2012, 14:56:17
Ваша шутка майору понравилась ......

Я рад за майора! )) 
Всего лишь озвучил мнение народа в демократической стране! ))
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 16 Мая 2012, 09:26:15
про демократическую страну, полковник пад сталом...
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 16 Мая 2012, 14:30:04
Новость следующей недели: Оппозиция в ШОКЕ! Неизвестным был куплен и закрыт Твиттер.
- А чего? Какие-то 10 млрд. $, зато сплю спокойно! - прокомментирова л Президент
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 17 Мая 2012, 14:41:32
стадии храбрости мужчины

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:

"Ты следующая!
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 18 Мая 2012, 21:35:43
Вася Обломов, Ксения Собчак и Леонид Парфенов. «ВВП» (http://www.youtube.com/watch?v=pDfxmDgH5Ew#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Бэтман от 19 Мая 2012, 08:48:27

- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
'

а чо и в бейсбол играем ))))))))
Название: Юмор
Отправлено: МИХАЛЫЧ13 от 20 Мая 2012, 11:55:40
(http://savepic.su/1984873m.jpg) (http://savepic.su/1984873.htm)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 21 Мая 2012, 11:44:36
c Баша :

fixmicr: кстати, в одном из гипермаркетов рядом с презервативами видел дешевую смазку (что-то в районе 50 рублей), как думаете, стоит ли такую покупать или лучше в аптеке купить?
FAQ: wd-40 бери, будь мужиком.
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 21 Мая 2012, 12:02:39
вот такие нынче выпускницы http://ibigdan.livejournal.com/10901432.html (http://ibigdan.livejournal.com/10901432.html)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 21 Мая 2012, 12:05:57
Неудачный развод ДАИшника ))

Англоговорящий ДАИШНИК Ukrainian cop speak English WTF Euro2012 ? (http://www.youtube.com/watch?v=LcX7wYd9XBg#ws)
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 21 Мая 2012, 12:25:25
O, Russian Federation. Welcome to Ukraine. Что, пойдем оформляться? :))))
Володя, держи плюс, поржал от души :))
Название: Юмор
Отправлено: Ivanich от 21 Мая 2012, 13:16:48
Неудачный развод ДАИшника ))


:D :D :D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 21 Мая 2012, 14:12:05
 ;D ;D ;D ;D ;D...зачёт...... ..отличный даец ;D ;D....респект ему :)
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 21 Мая 2012, 15:20:50
Чо-то уж больно с картинным видом водила расстался с правами. Похоже на постановку. Но всё равно - ржачно  ;D
Название: Юмор
Отправлено: Dr.Bollini (Андрей) от 21 Мая 2012, 16:27:30
Ну и лица у ребят... РЖУНЕМАГУ... :D
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 22 Мая 2012, 12:59:18
Перлы инструкторов по вождению

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Н ет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 22 Мая 2012, 13:04:38
•   Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
•   По моим приблизительным оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона рублей.
•   Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
•   В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
•   Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
•   Еще до того, как я на нее наехал, мне было ясно, что эта старушка не дойдет до другой стороны улицы.
•   Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
•   После четырех лет езды я заснул за рулем.
•   Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 22 Мая 2012, 13:17:48
•   При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
•   Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
•   Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный «Форд» и поехал дальше без меня.
•   Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 22 Мая 2012, 13:19:50
•   Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
•   Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
•   Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
•   Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
•   Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
•   Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
•   Я ехал по правой полосе дороги со скоростью около 30 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
•   Инспектор ГИБДД приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
•   Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
Название: Юмор
Отправлено: ultra174 от 22 Мая 2012, 20:01:27
Цитировать (выделенное)
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 29 Мая 2012, 15:30:23
Указы Президента от 18. 05. 12
1. Назначить И. Холманских полпредом президента в Уральском федеральном округе.
2. Поговорку "МУДИЛА ИЗ НИЖНЕГО ТАГИЛА" считать экстремистской, а также раскрывающей ГОСТАЙНУ.
Президент... ... /подпись/
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 29 Мая 2012, 15:34:31
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
Название: Юмор
Отправлено: Томми от 29 Мая 2012, 16:04:54

     Правила Дорожного Движения
 Уральские Пельмени - Правила Дорожного Движения (http://www.youtube.com/watch?v=OpyCd7fUPoc#)
Название: Юмор
Отправлено: Томми от 29 Мая 2012, 16:15:25

   Если кто не видел - рекомендую

  http://www.youtube.com/watch?v=3_R3T73kS3I&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=3_R3T73kS3I&feature=related)
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 29 Мая 2012, 19:13:40
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

гы... у меня у друга девуша была Света... потом женился на Юле...
точно так же пытался отмазаться... потом 3 дня не разговаривали.. .))
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 30 Мая 2012, 14:57:41
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 30 Мая 2012, 18:36:49
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=eAj_crXIZU0# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=eAj_crXIZU0#)
Название: Юмор
Отправлено: Dr.Bollini (Андрей) от 03 Июня 2012, 23:59:41
Камаз вытащил китайца... жесть (http://www.youtube.com/watch?v=TzP7Mm8BV94#ws)

почему не надо покупать некачественный китайский авто
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 04 Июня 2012, 00:49:49
Разбирая хлам в багажнике своего авто нарвался на две бумажки которые и хочу представить вам. Наверное кому то это покажется смешным. мы вот веселились всей частью.
Небольшая пред история. Служили у нас два офицера, пошли пьяные куралесить и одному из них надавали по фейсу. А что такое офицер с синяком на построении служивые люди знают..... Это как минимум внутреннее расследование по факту нанесения травмы. Будучи их начальником  я обязан был собрать с них объяснительные. Вот собственно они..... Надеюсь вы оцените данные повествования.. . ;D ;D ;D Это реальные люди и их реальные объяснительные :

(http://s019.radikal.ru/i608/1206/a0/f7d188577ab7.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s019.radikal.ru/i621/1206/eb/287fade3fa68.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 05 Июня 2012, 21:16:03
Разбирая хлам в багажнике своего авто нарвался на две бумажки которые и хочу представить вам. Наверное кому то это покажется смешным. мы вот веселились всей частью.
Небольшая пред история. Служили у нас два офицера, пошли пьяные куралесить и одному из них надавали по фейсу. А что такое офицер с синяком на построении служивые люди знают..... Это как минимум внутреннее расследование по факту нанесения травмы. Будучи их начальником  я обязан был собрать с них объяснительные. Вот собственно они..... Надеюсь вы оцените данные повествования.. . ;D ;D ;D Это реальные люди и их реальные объяснительные :

(http://s019.radikal.ru/i608/1206/a0/f7d188577ab7.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s019.radikal.ru/i621/1206/eb/287fade3fa68.jpg) (http://www.radikal.ru)
Привет!
напомнил... в ближайшее время кину тоже (жалобы,заявления)))...
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 06 Июня 2012, 23:00:07
Черданцев комментирует не стандартный матч (http://www.youtube.com/watch?v=_Ci0PMbr1k0#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Ivanich от 07 Июня 2012, 11:27:12
Зато честно:
(http://savepic.net/2819904m.jpg) (http://savepic.net/2819904.htm)

(http://savepic.net/2826048m.jpg) (http://savepic.net/2826048.htm)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 13 Июня 2012, 14:36:55
Умом Россию не понять пока не выпито 0, 5 а если выпито 0, 5 то дело кажется не хитрым, попытка глубже понимать уже попахивает литром.
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 14 Июня 2012, 10:35:05
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологическ ого кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Название: Юмор
Отправлено: SEDOI от 19 Июня 2012, 23:16:30
Правда жизни
Про сборную России и её вылет с ЕВРО 2012. (http://www.youtube.com/watch?v=kyv9IJ-QU8c#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 19 Июня 2012, 23:38:57
Глобальней некуда... б.ять...
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 20 Июня 2012, 09:44:10
отлично))))
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 20 Июня 2012, 11:23:03
Про водителя сильно  ;D А что за фильм, кто знает?
Название: Юмор
Отправлено: ultra174 от 20 Июня 2012, 12:20:18
Про водителя сильно  ;D А что за фильм, кто знает?
"Изображая жертву" вроде бы
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 20 Июня 2012, 13:54:19
Про водителя сильно  ;D А что за фильм, кто знает?
"Изображая жертву" вроде бы

вродебы эта ссылка - http://video.yandex.ru/#search?text=%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC%20%22%D0%98%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B0%D1%8F%20%D0%B6%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%B2%D1%83%22&where=all&id=45303487-11-12 (http://video.yandex.ru/#search?text=%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC%20%22%D0%98%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B0%D1%8F%20%D0%B6%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%B2%D1%83%22&where=all&id=45303487-11-12)
Название: Юмор
Отправлено: BS от 20 Июня 2012, 14:47:03
#ДАВАЙДОСВИДАНИЯ (OFFICIAL VIDEO) (http://www.youtube.com/watch?v=M9RcdLCJkw4#)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 26 Июня 2012, 18:55:28
мопед против мотоцикла (http://www.youtube.com/watch?v=TcisyDJ0jqI#ws)
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 26 Июня 2012, 22:41:51
мопед против мотоцикла (http://www.youtube.com/watch?v=TcisyDJ0jqI#ws)
:D :D :D
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 02 Июля 2012, 18:51:09
CHURCH (http://www.youtube.com/watch?v=UCMDvNBBEng#)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 04 Июля 2012, 20:07:02
Газель-бизнес желает каждая звезда! (http://www.youtube.com/watch?v=FlFqXy4PDXI#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Konfety от 14 Июля 2012, 20:47:21
- Вась.....покорм и кота..
- Кот сыт....
- Ну покорми когда поссыт....
Название: Юмор
Отправлено: MAXI_MUM от 16 Июля 2012, 23:42:42
Вы не полицейский, вы оборотень! (Геленджик) (http://www.youtube.com/watch?v=hwFUSwOeg0A#)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 19 Июля 2012, 12:11:07
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Tx9-Hc_b5Wk# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Tx9-Hc_b5Wk#)! 
Название: Юмор
Отправлено: vakhmurka от 20 Июля 2012, 19:56:41
она просто удивительная ::)
http://sport.rbc.ru/other/newsline/20/07/2012/356167.shtml (http://sport.rbc.ru/other/newsline/20/07/2012/356167.shtml)
Название: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 21 Июля 2012, 23:36:44
Шеф: - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 23 Июля 2012, 15:28:27
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу... Не приняла земля русская ног басурманских.
Название: Юмор
Отправлено: Ivanich от 23 Июля 2012, 16:08:53
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу... Не приняла земля русская ног басурманских.

 :D :D
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 23 Июля 2012, 16:25:44
60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 27 Июля 2012, 12:07:14
Будете знать, как помогать бабушкам ! ))

Бабка ниндзя из России (http://www.youtube.com/watch?v=iwFJa27EYMU#)
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 27 Июля 2012, 12:16:31
она просто удивительная ::)
http://sport.rbc.ru/other/newsline/20/07/2012/356167.shtml (http://sport.rbc.ru/other/newsline/20/07/2012/356167.shtml)

Хороша, зараза ))))))))))))
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 10 Августа 2012, 13:30:04
Интернет-викторина

Знайка: бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв)
SataNuna: вертолет
Название: Юмор
Отправлено: Beagler от 13 Августа 2012, 17:54:42
Дочка вчера зажгла - "Папа, а тебя зовут Отец?"
Так что принимаю поздравления с новым званием :)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 16 Августа 2012, 12:48:40
Motofest - Tigerman at action (http://www.youtube.com/watch?v=FYAFvigSWJY#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 16 Августа 2012, 13:32:43
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали - "Мама! "
Вот тут я и обосрался..
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 17 Августа 2012, 14:40:21
наткнулась на забавное объявление:  ;D

Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег – 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть(веселенькой дымчатой окраски), лапы(4 шт.), усы(unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в лоток, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуёмной жизнерадостност ью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Брэндовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 18 Августа 2012, 11:00:53
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
Название: Юмор
Отправлено: Dr. Lecter от 19 Августа 2012, 20:10:30
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
знал бы ты КАК Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ ))))))
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 20 Августа 2012, 13:04:10
Не торопитесь с выбором никнеймов


signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!
------------------------------

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блин! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
-----------------------------

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
----------------------------

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 20 Августа 2012, 13:33:22
Не торопитесь с выбором никнеймов


signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!
------------------------------

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блин! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
-----------------------------

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
----------------------------

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

Интеллект - штука интересная. Не всех подряд обезображивает.
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 20 Августа 2012, 14:07:39
Не торопитесь с выбором никнеймов


signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!
------------------------------

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блин! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
-----------------------------

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
----------------------------

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!


 ;D ;D ;D ;D 


Помнится, как у нас BATMAN  читали как Ватман   )))))
Название: Юмор
Отправлено: stir79 от 24 Августа 2012, 15:52:01
mini Cooper около работы стоял:

(http://s50.radikal.ru/i130/1208/8a/9f0a559c7dca.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s019.radikal.ru/i601/1208/3c/9d890a18f06c.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 24 Августа 2012, 16:02:11
)))))))) с лицами он не прогадал))))...они вечны))
Название: Юмор
Отправлено: Pashok от 24 Августа 2012, 16:49:37
)))))))) с лицами он не прогадал))))...они вечны))
ну не совсем вечны, по словам какого то предсказателя развалит союз президент с отметиной на голове, потом будет президент ни рыба ни мясо а потом будет правитель по сравнению с которым Сталин покажется ребенком, и будет он править до двадцать какого то года))) А рисунок супер конечно))
Название: Юмор
Отправлено: Konfety от 24 Августа 2012, 18:35:20
и будет он править до двадцать какого то года

Пока ногами вперед не вынесут........ ........помнить ся в СССР так было принято у Генеральных секретарей ЦК КПСС
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 26 Августа 2012, 10:52:20
О "гибридной" мобильной связи. Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая - много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником - престижно, поэтому даже в таких глухих углах у многих жителей трубки имеются.

 Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться - с родственниками в других селах, или по торговым делам,- к определенному часу пишут SMS. Затем по селу проезжает специальный доверенный человек на лошадке, и собирает все эти мобильные в один мешок.

 Затем этот человек едет вниз по ущелью, едет по долинам и по взгорьям, долго едет - и доезжает до такого места, где мобильная связь уже есть. И садится на бугорок, закуривает. А мобильнике в мешке "видят сеть", начинают пищать, звенеть, хрюкать - отправлять SMS-ки.

 А человек дальше сидит на бугорке, продолжает курить, смотрит на белый свет. В тем временем в течение часа приходят ответные SMS-ки от родственников, друзей, деловых партнеров. В мешке снова звенит, пишит, хрюкает, шуршит, переливается. И когда шум затихает, то этот человек снова садится на лошадку и возвращается в горы. Потому что он - ответственное, солидное лицо, он не потеряет мобильники, и сам не потеряется, не забрякается куда-нибудь к друзьям Кизилюрт, не загуляет, ну и вообще такое серьезное дело сделает как положено.

 Ну, а потом уже под вечер этот человек добирается до села и раздает мобильники их владельцам. Вот так работает гибридная мобильная связь.
Название: Юмор
Отправлено: V5577 от 28 Августа 2012, 18:01:34
Объяснительная.

Я (...) по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.05.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был

предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя

красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м.

Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке: "Спрашивается, не попахивает ли красным

светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на

оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительн о объясняю ожиданием (сидя в

открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.

Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом

столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб

оценить не могу, так как автомобиль застрахован по программе КАСКО...
Название: Юмор
Отправлено: MishaTB от 28 Августа 2012, 18:06:47
 ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 02 Сентября 2012, 09:25:54
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
 - Вам плохо?
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 03 Сентября 2012, 01:12:31
Автоваз продолжает нам поднимать настроение: Лада для "крутых ребят" :http://auto.mail.ru/article.html?id=38324
)))
Название: Юмор
Отправлено: Roki89 от 03 Сентября 2012, 05:49:20
А чо,  совсем  недурно, обычная  помойка  ваза  1.6 98 сдохших  пони, а тут  аж 120 померло, вот они, нанотехнологии!
Слезу  с  тахи,  куплю  гранду,  заделаюсь  уличным  ночным  гонщегом, Врууууум  Врруууууум!!!
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 03 Сентября 2012, 11:33:36
А чо,  совсем  недурно, обычная  помойка  ваза  1.6 98 сдохших  пони, а тут  аж 120 померло, вот они, нанотехнологии!
Слезу  с  тахи,  куплю  гранду,  заделаюсь  уличным  ночным  гонщегом, Врууууум  Врруууууум!!!
...если увидишь Гранду с надписью Ститрейсер, не трогай его, он сам разобьется!!!!
Название: Юмор
Отправлено: Roki89 от 03 Сентября 2012, 13:49:24
конечно,такая  неукратимая  мощь на  4  цилиндрах  ;D
Название: Юмор
Отправлено: V5577 от 04 Сентября 2012, 09:21:56
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни гаишников берут взятки :-[. Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что гаишник, берущий взятки, за месяц может легко поправиться на 10 килограммов.
Водитель, не садись пьяным за руль! Тем самым ты спасёшь хотя бы одного несчастного гаишника от ожирения!
Название: Юмор
Отправлено: МИХАЛЫЧ13 от 10 Сентября 2012, 10:54:24
А чо,  совсем  недурно, обычная  помойка  ваза  1.6 98 сдохших  пони, а тут  аж 120 померло, вот они, нанотехнологии!
Слезу  с  тахи,  куплю  гранду,  заделаюсь  уличным  ночным  гонщегом, Врууууум  Врруууууум!!!

 ;D не забудь сзади дупло повесить и обвешаться брызговиками SPARCO  ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 11 Сентября 2012, 16:55:41
Что скрывают продавцы подержанных авто:
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!(...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировала сь там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать)
6. Движок только что прошел капремонт!(...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины!(...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)
11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр наавтомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)
16. Зимой не эксплуатировала сь! (...никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа)
21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)
22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы -по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременна я сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху)
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется!(...сколько не дави на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь -спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым(обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора.(...препятствующ ая проникновению воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать- чтоб руки не занозить)
39. Только что из Германии! (...депортирован а из-за протестов "зеленых")
40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу!(...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)
42. Hовейшие, литые по суперсовременно йсекретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременно госекретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)
52. Вы только послушайте, как работает двигатель!(...но только не смотрите на него...)
53. Это настоящий европейский автомобиль!(...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи -если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки!(...и отпираются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работыдвигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичный")
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр!(...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)
66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...)
67. Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и также медленно подкрадывается. ..)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводна я)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще икомпенсацию назначили - по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (...расширительн ый бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемник ов...)
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %)
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек настекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...)
85. Собиралась высококвалифици рованными мастерами! (...из ворованных запчастей)
86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)
87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)
88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
89. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормальноработа ющий)
94. Стекла - не единой трещинки!(...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
97. Широкая база! (...или "высокая база" или"мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива!(...которое, благодаря собенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 'С)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 11 Сентября 2012, 17:25:49
А это я так понимаю про Трейл можно будет писать )))  -
40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет)
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 12 Сентября 2012, 09:43:12
Машины с харизмой бывают двух видов - или быстрые, или квадратные.
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 12 Сентября 2012, 10:26:35
(http://img11.nnm.ru/3/5/9/a/8/2bf7d96fbd55e9dd1eb6cf9a008.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Pashok от 12 Сентября 2012, 10:44:00
 ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 13 Сентября 2012, 19:11:34
Мужик срезал путь... смотреть до конца )

Мужик увяз в грязи ( A man drowned in Russia in the mud ) (http://www.youtube.com/watch?v=w7W6eqeTIbE#ws)
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 13 Сентября 2012, 19:20:04
Ювелирно :)
Название: Юмор
Отправлено: Sakvar и Margana от 13 Сентября 2012, 19:30:46
А бульдозерист не в нашем клубе? Я б ему плюсанул ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Konfety от 13 Сентября 2012, 22:54:17
Зачетная тема.......вооб ще.....
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 14 Сентября 2012, 11:07:43
у нас на стройке был экскаваторщик.. ..который себе на водку зарабатывал своим мастерством.... ...он вечно спорил на ящик водки.....что сможет налитый до полоски гранёный стакан ковшом забрать с противоположног о конца котлована.....и даже капля не пропадёт....... я лично ему проиграл ящик........и таких как я было много)))))он говорят проиграл только один раз.....и то его взяли на понт, что он не повторит.....а он уже бутылку в себя влил)))
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 14 Сентября 2012, 12:46:40
(http://img11.nnm.ru/6/f/1/8/5/262fa0ebc0b588dfd378a350214.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 14 Сентября 2012, 13:24:45
это потому, что на марсе делать нечего...
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 14 Сентября 2012, 13:29:07
Как это нечего !!?? ))

(http://s017.radikal.ru/i422/1209/a8/152f6b2aa537.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 14 Сентября 2012, 13:30:34
а вот что ты там будешь делать? пляжа нет, девчат нет, моря и пива тоже нет!!! :)
Название: Юмор
Отправлено: Nemesis от 14 Сентября 2012, 15:46:01
Зато какой загар  ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 15 Сентября 2012, 00:41:24
Зато какой загар  ;D ;D ;D
какой-какой... ненормальный! оранжевый!!! вот вернёшься оттуда оранжевым и что жене скажешь? ;)
Название: Юмор
Отправлено: Manjur от 15 Сентября 2012, 01:06:03
(http://s008.radikal.ru/i306/1209/38/e81f1cda761b.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: МИХАЛЫЧ13 от 16 Сентября 2012, 22:10:54
прикольный разговор с козлом (http://www.youtube.com/watch?v=XQHUyUpO86g#)
Козёл отжигает...
Название: Юмор
Отправлено: mvi от 16 Сентября 2012, 22:13:03
Как Вам такое.....
(http://savepic.su/2458597m.jpg) (http://savepic.su/2458597.htm)
 ;D  ;D  :D
Название: Юмор
Отправлено: Pashok от 17 Сентября 2012, 21:47:34
(http://s018.radikal.ru/i509/1209/cc/fd1dddd4f11f.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: MishaTB от 17 Сентября 2012, 21:50:04
(http://s018.radikal.ru/i509/1209/cc/fd1dddd4f11f.jpg) (http://www.radikal.ru)


мммммммммм заманчивое предложение ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 20 Сентября 2012, 15:01:08
...а я пожалуй наберу... ага.. 223-70-.... ;-)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 20 Сентября 2012, 15:03:26
...а я пожалуй наберу... ага.. 223-70-.... ;-)

1 600 000 руб за "сосну" ? Да ну нафиг, не стоит оно того ))
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 20 Сентября 2012, 15:04:47
....ну дык это ж бизнес!!!! ...сетевой маркетинг!!!!
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 20 Сентября 2012, 15:05:50
...потом я напишу, Приведи друга и ты вновь "Новый покупатель"!!!!! ахахахаха.....
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 20 Сентября 2012, 15:10:49
Комедия- назовем ее так..."Невинность мусульман", перевод на русском. ЕРЕТИК.info (http://www.youtube.com/watch?v=IDK2yl6U48M#ws)
Честно сказать бред полнейший, режисер просто шизофреник..., такое впечатление что снимали порнушку но потом все пикантные сцены вырезали...
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 20 Сентября 2012, 19:15:39
И правда дурь полнейшая, как будто специально сняли херню чтоб мусульман позлить или восток взбудоражить... ......
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 21 Сентября 2012, 09:02:45
...хрень какая то!!!
Название: Юмор
Отправлено: Konfety от 21 Сентября 2012, 13:20:36
Нива! Угар)) (http://www.youtube.com/watch?v=-vkXpsfQsQc#)

Че то не спасли по ходу........... . :D :D :D
Название: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 02 Октября 2012, 00:10:03
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!

- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?

- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 06 Октября 2012, 15:49:54
Реклама автобуса - 
Midttrafik commercial: The Bus [official] (http://www.youtube.com/watch?v=N_Si6Jg8-ds#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 06 Октября 2012, 20:50:35
Хотите выиграть новый iPhone 5?
 ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
 Поскребите здесь монеткой.
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 06 Октября 2012, 21:13:54
девушки не в обиду Вам:
Баба за рулём! Девушка за рулём! Приколы! УГАР! Опасные! (http://www.youtube.com/watch?v=N-6wSYbENHw#)
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 08 Октября 2012, 09:30:46
Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 08 Октября 2012, 09:56:04
Точно что :D
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 08 Октября 2012, 09:56:59
Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.
...так точно!!!  ...идиоты!!! ;) >:(
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 10 Октября 2012, 11:58:10
Актуальная тема )) Быстрорастворим ый офис . Пельмешки кругом )
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Nq_ZC1J7Msk# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Nq_ZC1J7Msk#)
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 10 Октября 2012, 12:25:45
Актуальная тема )) Быстрорастворим ый офис . Пельмешки кругом )
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Nq_ZC1J7Msk# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Nq_ZC1J7Msk#)

Ролик классно сделан :D
Название: Юмор
Отправлено: KORолев АлексаNDр от 10 Октября 2012, 13:06:27
Сорри если уже было, насмешила картинка просто, сразу Красноярские "ездуны" вспомнились! :)
(http://s019.radikal.ru/i632/1210/46/946dc63581d8.jpg)

(http://i082.radikal.ru/1210/12/4a776b2a0d5e.jpg)

(http://s004.radikal.ru/i206/1210/2c/b33c1749bcc7.jpg)

(http://i080.radikal.ru/1210/33/2dab77ef1a16.jpg)

(http://s017.radikal.ru/i421/1210/43/7d89fe9ae839.jpg)

(http://s019.radikal.ru/i633/1210/65/c674ef2bea46.jpg)

(http://s019.radikal.ru/i632/1210/dc/ad1226e5b9a9.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: KORолев АлексаNDр от 13 Октября 2012, 06:51:28
Буквально пару дней назадбыл по работе у газовиков и...... около их модного офиса встретиль нечто... :o
Это реально двигающщееся чудовище, т.е. оно туда приехало само.
 Несмотря на мерзкую погоду, первый  снег с ветром, решил все-таки выйти из тепла и фотонуть
ЭТО ЧУДО ТЮНИНГА!!!
П.С. Это же нужно было кому-то сидеть, тратить время, чёта вырезать из железа , фонарики подключать, короче чел реально верит в красоту произведения. :)
Ну и не удержался от любопытства, обошел и посмотрел что сцуко там у него с переди ...., а таммм, короче тоже немного бы времени потратить на ТЮНИНГ нужно. [rolf]
Мля я уж про техосмотр ващще молчу.
Короче зацените :
"вид" сзади

(http://i002.radikal.ru/1210/63/95e9c0cb1e64.jpg)

"вид" спереди

(http://s017.radikal.ru/i412/1210/64/654743b0ff57.jpg)

Название: Юмор
Отправлено: Roki89 от 13 Октября 2012, 14:27:13
Буквально пару дней назадбыл по работе у газовиков и...... около их модного офиса встретиль нечто... :o
Это реально двигающщееся чудовище, т.е. оно туда приехало само.
 Несмотря на мерзкую погоду, первый  снег с ветром, решил все-таки выйти из тепла и фотонуть
ЭТО ЧУДО ТЮНИНГА!!!
П.С. Это же нужно было кому-то сидеть, тратить время, чёта вырезать из железа , фонарики подключать, короче чел реально верит в красоту произведения. :)
Ну и не удержался от любопытства, обошел и посмотрел что сцуко там у него с переди ...., а таммм, короче тоже немного бы времени потратить на ТЮНИНГ нужно. [rolf]
Мля я уж про техосмотр ващще молчу.
Короче зацените :
"вид" сзади



"вид" спереди



Думается  права  надо навсегда забрать,  без  права езды  на  велосипеде..
Бедный  марковник, ведь  прихерачил от  маскарада  поворотники.
Смешно над  хояином,  дебилом. Жалко  машину.
Название: Юмор
Отправлено: KORолев АлексаNDр от 13 Октября 2012, 14:48:52
Во-во.
Не понять толи смешно, толи печально!!!
Вот такая она суровая сибирская действительност ь.
И оно же по дорогам изволит ездить с такой адекватностью!!!!! :( :)
Название: Юмор
Отправлено: Dzhon от 14 Октября 2012, 19:46:27
Лазерные подразделения ГАИ (http://www.youtube.com/watch?v=CsmMRUQ1bsI#)
Ну скудеет земля ))))))))))))))))
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 14 Октября 2012, 20:13:15
Лазерные подразделения ГАИ (http://www.youtube.com/watch?v=CsmMRUQ1bsI#)
Ну скудеет земля ))))))))))))))))

Где то выше была уже эта тётка )
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 14 Октября 2012, 21:14:38
Русский Губка Боб (http://www.youtube.com/watch?v=0vnsRyo46wU#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Dzhon от 14 Октября 2012, 21:18:21
Лазерные подразделения ГАИ (http://www.youtube.com/watch?v=CsmMRUQ1bsI#)
Ну скудеет земля ))))))))))))))))

Где то выше была уже эта тётка )
Не знал. Просто она попалась и дама с кандибобером на голове)))
Название: Юмор
Отправлено: DMB-46 от 14 Октября 2012, 21:23:51
Буквально пару дней назадбыл по работе у газовиков и...... около их модного офиса встретиль нечто... :o
Это реально двигающщееся чудовище, т.е. оно туда приехало само.
 Несмотря на мерзкую погоду, первый  снег с ветром, решил все-таки выйти из тепла и фотонуть
ЭТО ЧУДО ТЮНИНГА!!!
П.С. Это же нужно было кому-то сидеть, тратить время, чёта вырезать из железа , фонарики подключать, короче чел реально верит в красоту произведения. :)
Ну и не удержался от любопытства, обошел и посмотрел что сцуко там у него с переди ...., а таммм, короче тоже немного бы времени потратить на ТЮНИНГ нужно. [rolf]
Мля я уж про техосмотр ващще молчу.
Короче зацените :
"вид" сзади

(http://i002.radikal.ru/1210/63/95e9c0cb1e64.jpg)

"вид" спереди

(http://s017.radikal.ru/i412/1210/64/654743b0ff57.jpg)
Дык этож старый добрый "марковник" в версии гранд! Тут восхищаться надо друзья, мож не самим хозяином но японским автопромом точно. Только за то что это чудо еще передвигается по планете.
Название: Юмор
Отправлено: DMB-46 от 14 Октября 2012, 21:27:22
Интересная вывеска в гипермаркете
 http://radikal.ru/F/i056.radikal.ru/1210/35/019a9200a1ec.jpg.html (http://radikal.ru/F/i056.radikal.ru/1210/35/019a9200a1ec.jpg.html)
Название: Юмор
Отправлено: $erega от 14 Октября 2012, 21:56:48
Володя привет! ты где пропадал?
Название: Юмор
Отправлено: Konfety от 14 Октября 2012, 22:38:15
Я тут на заправке....по утру кофа наливал...и увидел занятный ценник
(http://s017.radikal.ru/i420/1210/8b/0f22ab0c994d.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: Sakvar и Margana от 15 Октября 2012, 07:08:14
Они старались  ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: KORолев АлексаNDр от 15 Октября 2012, 07:14:07
Я тут на заправке....по утру кофа наливал...и увидел занятный ценник
(http://s017.radikal.ru/i420/1210/8b/0f22ab0c994d.jpg) (http://www.radikal.ru)
Ну. вопщ.при-но.на . отл. цен. ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 18 Октября 2012, 16:04:52
Очень опасный парень в спорт зале

http://www.24video.net/video/view/1515412 (http://www.24video.net/video/view/1515412)
Название: Юмор
Отправлено: DMB-46 от 18 Октября 2012, 19:30:40
Володя привет! ты где пропадал?
Привет, Серега! Все лето потратил с семьей на ремонт в новой квартире с задачей к 1 сентября переехать. Разумеется тут было не до форума как физически так и технически. Однако все у нас получилось. Потихоньку нагоняю события что упустил за это время. Спасибо. Как сам, как педалька?
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 18 Октября 2012, 20:00:01
Очень опасный парень в спорт зале

http://www.24video.net/video/view/1515412 (http://www.24video.net/video/view/1515412)

Может Варяг к встрече конца света готовится))) Ну точнее к битве с этими каких их....короче инопланетным разумом.
Название: Юмор
Отправлено: Серега 1973 от 18 Октября 2012, 20:40:28
Русский Губка Боб (http://www.youtube.com/watch?v=0vnsRyo46wU#ws)
Ржу, не могу!!!  ;D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 18 Октября 2012, 22:57:33
Русский Губка Боб (http://www.youtube.com/watch?v=0vnsRyo46wU#ws)
к
Ржу, не могу!!!  ;D
))))))))5 балов....
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 19 Октября 2012, 00:06:07
...ваще япацталом!!!!!!
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 19 Октября 2012, 12:26:54
http://fishki.net/comment.php?id=125775 (http://fishki.net/comment.php?id=125775)   сыски...
Название: Юмор
Отправлено: Dzhon от 26 Октября 2012, 19:38:08
Специфичный юмор от англичан. Реальный лот на ебее
http://www.ebay.co.uk/itm/Dog-giving-birth-to-Piglet-Taxidermy-/290778305794 (http://www.ebay.co.uk/itm/Dog-giving-birth-to-Piglet-Taxidermy-/290778305794)

Собака рожает поросенка

Обратите внимание на цену 7500 фунтов
Название: Юмор
Отправлено: Konfety от 27 Октября 2012, 11:41:00
И ведь кто нибудь купит......фу срань господня.....
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 30 Октября 2012, 10:30:50
http://youtu.be/Sjb6yTKK1Og (http://youtu.be/Sjb6yTKK1Og)
"Тонет ихний джип!"
Комментатор жжет! )
Название: Юмор
Отправлено: kardan от 30 Октября 2012, 12:19:01
http://mymoon-leo.livejournal.com/40947.html (http://mymoon-leo.livejournal.com/40947.html)

"Я забросил судомоделизм и начал шить джинсы. Уникальная модель собственной оригинальной разработки. Клиентская ниша: IT-специалисты, мастера автосервиса, сантехники и многие, многие другие.
Но с учетом реалий сегодняшнего дня и кислого драйва комментов в ЖЖ главный клиентский фокус - это именно отдельные IT-специалисты отдельных IT-компаний."
(http://s003.radikal.ru/i204/1210/e9/130b38b66f53.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: Rex от 31 Октября 2012, 07:26:46
 :D :D :D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 31 Октября 2012, 18:10:57
Мисс Тупая Курица 2012 - Финал. (http://www.youtube.com/watch?v=04zy7HPpc_c#)
Название: Юмор
Отправлено: Сашок89 от 31 Октября 2012, 18:21:46
Мисс Тупая Курица 2012 - Финал. (http://www.youtube.com/watch?v=04zy7HPpc_c#)




 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Serdjo от 05 Ноября 2012, 01:11:54
(http://savepic.su/2848158m.jpg) (http://savepic.su/2848158.htm)
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 05 Ноября 2012, 20:00:23
(http://savepic.su/2848158m.jpg) (http://savepic.su/2848158.htm)
...вот ЦУКО ваще стопятьсот!!!!!!
Название: Юмор
Отправлено: Shpanets от 05 Ноября 2012, 20:42:11
 
(http://savepic.su/2848158m.jpg) (http://savepic.su/2848158.htm)
эту страну не победить!  ;D
Название: Юмор
Отправлено: Sergey747 от 05 Ноября 2012, 20:45:34
(http://savepic.su/2848158m.jpg) (http://savepic.su/2848158.htm)
...вот ЦУКО ваще стопятьсот!!!!!!
...если это взаправду - мля во тупорылые... :o
Название: Юмор
Отправлено: Shpanets от 05 Ноября 2012, 20:48:20
да нет, мне кажется, что это чувство юмора у хозяина х-трейла развитое))
Название: Юмор
Отправлено: Sergey747 от 05 Ноября 2012, 20:49:39
да нет, мне кажется, что это чувство юмора у хозяина х-трейла развитое))
но людей повеселил! :D
Название: Юмор
Отправлено: Mud racer от 06 Ноября 2012, 14:32:40
xxx: хорошо за продуктами съездил
xxx: ща по громкоговорител ю: Владелец черного лабрадора, подойдите к Шевроле Таха за номер бла-бла-бла, такого-то цвета, и отвяжите собаку, автомобиль не может уехать
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 07 Ноября 2012, 09:58:44
Шутка дня: Шойгу сразу хотели назначить министром обороны, просто стенографист неправильно расшифровал МО
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 07 Ноября 2012, 10:30:10
(http://savepic.su/2848158m.jpg) (http://savepic.su/2848158.htm)
...вот ЦУКО ваще стопятьсот!!!!!!
...если это взаправду - мля во тупорылые... :o

Старый баян )))
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 07 Ноября 2012, 10:34:29
Шутка дня: Шойгу сразу хотели назначить министром обороны, просто стенографист неправильно расшифровал МО

По радио говорили, что с приходом Кожугетовича  в Моск. обл. размеры откатов выросли на 70%.

Поддержим российскую армию нашим пролетарским откатом )))

Название: Юмор
Отправлено: Dimonkus от 07 Ноября 2012, 11:15:08
По радио говорили, что с приходом Кожугетовича  в Моск. обл. размеры откатов выросли на 70%.
Интересно, кто определяет, что собачьи консервы стали еще вкуснее? (с)
С откатами возникает аналогичный вопрос - могу предположить, что сами чиновники в радиоинтервью и озвучивают размеры своих откатов  ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 07 Ноября 2012, 11:39:10
У меня есть товаристч, строитель. Работали они в свое время с вояками. Строили  и ремонтировали здания для них. Мать моя, вот где коррупция-то.....((((

стоп. тут только юмор  ))))
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 07 Ноября 2012, 11:39:47
Папригуний стрэказа, Абальделие глаза.

Цэлий лэта толка пригал,Водка жраль, нагами дригал,

И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль -Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...Гатавл ялься на зима.

А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь!

"Ти смеёшься пачему?"-Гаварит Мураш ему,- "Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит?"

Стреказа "Ха-Ха" запэл, Вдаль паслал и улетел.

Скоро с нэб вада пашоль

Стреказа к Мураш пришоль: "Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе.

А пака на двор хана

Буду я тибе жина."

А Мураш анашкой пых, "-Твоя думаль я - крутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??!

Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной,Киш атсюда! Пестни пой!"

В этот басен правда есть,

Если хочиш фкусно есть

Лэтам нада рабатАть,А ЗИМОЙ НАДА БАЛТАТЬ
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 10 Ноября 2012, 12:43:04
Смотреть до конца ..
SUPER RUSSIAN BROS. (http://www.youtube.com/watch?v=-bMuo-a7ZGE#)
Название: Юмор
Отправлено: Dimonkus от 14 Ноября 2012, 10:34:42
Тюменские мужики не отстают от Челябинских...
Госавтоинспекци я области настоятельно рекомендует автосалонам и иным организациям, на территории которых хранится автотранспорт, обратить внимание на меры по сохранности этого транспорта.
Курьезное преступление совершено в областном центре в воскресенье. Ранним утром по требованию наряда специализирован ного батальона ДПС ГИБДД, дежурившего на выезде из Тюмени у ТЭЦ-2, не остановилась новенькая «Лада Гранта» без госномеров. Патрульный «Форд» рванул в погоню, но догонять «Гранту» не потребовалось – машина, обутая в летние шины, практически сразу съехала в кювет. За рулем «Лады» находился сильно пьяный мужчина, который не имел при себе никаких документов. По его словам, машину он угнал, чтобы погреться. Где угнал – пояснить не смог, или потому, что был слишком пьян, или потому, что действительно не знал города – как выяснилось позже, он оказался жителем Тобольска.
Сотрудники ГИБДД сами стали устанавливать, откуда пропала «Гранта». Связавшись с «АВТОВАЗом» выяснили, что автомобиль поступил накануне в один из тюменских автосалонов. Однако работники этого салона отрицали пропажу машины. Только после того, как их убедили еще раз проверить наличие транспорта и посмотреть запись видеокамер наблюдения, факт подтвердился.

Как оказалось угонщик в седьмом часу утра, пролез под шлагбаум на территорию автосалона и спокойно сел в новенькую машину, ключи от которой находились в замке зажигания! Мужчина завел автомобиль и по всем правилам прогрел двигатель, прежде чем поехать. Только после этого он сначала задом въехал в здание автосалона, а затем смял шлагбаум и покинул охраняемый объект. По счастливой случайности на недолгом пути он не успел наделать бед и скоро повстречал наряд ДПС.
http://www.car72.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=1590555#1590555 (http://www.car72.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=1590555#1590555)
Название: Юмор
Отправлено: Levik82 от 14 Ноября 2012, 11:43:10
прикольно мужик сотворил 1 особенно улыбнуло "Однако работники этого салона отрицали пропажу машины." что эти тазики даж не считают ??
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 14 Ноября 2012, 12:28:20
Ну да наверное не считают. Какашки в унитазе ведь не пересчитывают)))
Название: Юмор
Отправлено: KORолев АлексаNDр от 14 Ноября 2012, 13:45:14
 :)Гыы, про какашки прикольно!!+1
Токма каацца мне что тут несостыковочки есть.
Не корявая ли (как впрочем и вся йих "продукция" ) это реклама "ВАЗ.оф  С.Ка. ОЙ"   "продукции".
Ну так:
- Хвастаются что  заводиться. :)

-У салона были камеры наблюдения (б3дительные йобтить), а снесеного щлагбаума по утру даже визуально ни одно бади не заметило, ну шли же оне как-то на работу?Чё искали пропажу так долго иначе? :)
- А про то как спят "ОХ.ранники я ващще молу. (я про врезался жопой в угол):)
И эту пургу за реалии выкладывают-НЕ ВЕРЮ!!!
Или реально все запущено, или любое упоменание в инете тожа реклама!!!
Короче в любом случае насмеялсО! :D
Название: Юмор
Отправлено: VladP от 14 Ноября 2012, 20:10:56
решил новую тему не создовать,  но в чемто они правы,  смотреть всем.....

Про жрецов 2012 HD [UNCENSORED] (http://www.youtube.com/watch?v=RopvPNiPiT0#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Сашок89 от 14 Ноября 2012, 20:29:26
забавно ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 15 Ноября 2012, 11:42:56
Всем недовольным качеством мобильной связи

Гитлер и Скайп  - Гитлер и Скайп (http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w#)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 20 Ноября 2012, 12:51:22
https://www.youtube.com/watch?v=1p70t4wuGeg (https://www.youtube.com/watch?v=1p70t4wuGeg) тюнинг по арабски)
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 20 Ноября 2012, 13:31:44
(http://img11.nnm.ru/7/6/9/c/6/bedd957d19eb86dfac16ae50f01_prev.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 20 Ноября 2012, 13:38:50
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась Девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла Девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Название: Юмор
Отправлено: ivandorohov.81 от 27 Ноября 2012, 23:12:02
Всем недовольным качеством мобильной связи

Гитлер и Скайп  - Гитлер и Скайп (http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w#)
;D ;D Бочаров жжет!
Название: Юмор
Отправлено: Pashok от 28 Ноября 2012, 00:56:16
Задачка.

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа
списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она
двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала
остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а
все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б
одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она
двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала
остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч.
Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от
пункта А до пункта Б - 205 км?"

Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А
и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож
как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику
обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и
километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал -
все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я
пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @! #$ буду,
если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да ***ли толку -
они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И
тут блин - осенило !
Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня
есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье,
можно все провернуть.
Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин
остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче,
потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже
проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже
по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но
я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал
его.

Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал!
Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб
точно все было.

В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник,
графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд),
заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез
Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на
дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика -
это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на
Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю,
обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие,
где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это
уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с
Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл,
будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы!
Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но
через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел
на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в
поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90
падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу,
ну типа, чтоб скомпенсировать . Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк
йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки
по математике лучше бы были!
Зря радовался. Не любит удача понтов.

К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я
отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто
факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался,
пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП.
Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там -
стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор
такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла.
Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15
минут!

Ах ты... дескать, *** с ним, со штрафом, бери скока надо
тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения...
бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу,
график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он же
только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда
сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть?
Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет
моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка
из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то
потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул -
езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом,
почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне
из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож,
поспособствуют?
И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут
закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а
хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал,
главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал.
Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное,
серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь,
чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а
за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по
встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз,
забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла
дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и
будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут
осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской
ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная
машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же
скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю,
отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и
сердцу дорогая госавтоинспекци я ты нам как мать родная! Вот спасибо,
дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая
добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.

Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними
удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с
Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы
друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины,
обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как
тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго
так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик
надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели.
Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как
поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о
потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино
рассказал, поржали мы и домой поехали.

Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот
тебе ответ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь,
выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем,
довольный как слон.
И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не
сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не
сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни
оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В
общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит
- да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только
тебе... Короче, отпустило меня.
Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла? Может, где и были
маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят
вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть.
Название: Юмор
Отправлено: Rex от 28 Ноября 2012, 06:30:30
 :D смотря в какую сторону не сходится, вполне нормальная погрешность 8км из 205. + время набора скорости не учтено условием задачи. Прикольный вариант решения задачи ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Dimonkus от 28 Ноября 2012, 07:49:35
Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят
вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть.
Это ты маладца! Только вот колесья штатные у Трейла на 17, а не на 13... И покаж фотки ТВ на 14" дисках - дюже интересно посмотреть!
Название: Юмор
Отправлено: Nemesis от 29 Ноября 2012, 01:01:14
Мужчина и Женщина

Кто как ходит в душ

Сходить в душ ...по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

...по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая гортанные звуки при этом !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать
Название: Юмор
Отправлено: Nemesis от 29 Ноября 2012, 01:01:51
Нелепые привычки мужчин и женщин.





Привычки мужчин:·  Привычка есть так, как будто в детстве он пережил блокаду. При этом он чавкает, а когда женщина возмущается и делает замечание, он удивленно отвечает: "Ведь так вкуснее!"

·  Привычка чесать спину об косяк двери. Подойдет и давай тереться. Аж хрюкает от удовольствия.

·  Привычка есть только с хлебом. А если хлеб купить забыли - то он есть ничего не станет. При этом, когда он ест с хлебом, то обязательно оставляет маленький кусочек, как будто именно этот кусочек в него уже не влезает...

·  Привычка таскать куски съестного в процессе его приготовления. Кто из женщин не сталкивался с подобным? Практически каждая.

·  Многие мужчины предпочитают засыпать под звук телевизора. Причем абсолютно не важно, что именно показывают  в данный момент. Ну, разве не глупость – то и дело закрывая глаза от непреодолимого желания уснуть – тыкать в кнопочки телевизионного пульта в поисках чего-нибудь «интересного»… 

·  Привычка разговаривать в компании, где есть женщины, о телефонах, компьютерных играх, футболе и бизнесе.

·  Привычка спать, засунув все одеяло между ног. Кроме этого, он всегда закидывает ноги во сне на свою любимую женщину.

·  Привычка постоянно рыться в женской косметичке. Интересно, что он там ищет?!

·  Привычка мужчины экономить на женщине.

·  Привычка сидеть часами в туалете с кроссвордом или авто-журналом. И не важно, может быть кому-то тоже туда необходимо заглянуть!?

·  Привычка заниматься любовью ранним утром.  Причем будить свою любимую совсем необязательно, как показывает опыт миллионов женщин.

·  Привычка мыться в душе по два раза в день. И не потому что грязный, а потому что любит мыться!

                               Привычки женщин:

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое

относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
Название: Юмор
Отправлено: Dimonkus от 29 Ноября 2012, 07:56:15
Несколько сообщений из рассылаемых нашим Администратором (полковником в отставке) по локалке:

29.05.2012 13:46:35
Курящему персоналу суда (независимо от должностного положения, пола, возраста, национальности, группы крови и цвета кожи, партийной принадлежности и вероисповедания, отношения к власти и оппозиции):
        1. Курить только на улице и в установленных для этого местах, бросая окурки в специальные урны или унося с собой для последующего использования.
        2. Не нужно губить матушку-природу, ей и так уже немного осталось. Постарайтесь соблюдать Киотские соглашения, беречь свои многострадальны е легкие и легкие ни в чем не повинных коллег ваших по судейскому цеху, которые из-за выделяемого вами удушливого никотинового дыма  могут покинуть этот благословенный мир гораздо раньше вас.
        3. Пойманные мною нарушители будут подвергнуты обязательным социальным работам по уборке окурков и сдаче зачетов по знанию правил пожарной безопасности.

Администратор суда

09.06.2012 12:00:09
Уважаемые дамы и господа!
        Надеюсь: перед тем, как вы броситесь врассыпную из нашего богоугодного заведения в предвкушении очередных трех дней безмятежного отдыха, вы не забудете соблюсти уже надоевшие вам  правила пожарной безопасности. Все документы будут убраны в надлежащие для этого места, электроприборы отключены, окна и форточки закрыты, кабинеты проверены на предмет пожарной безопасности, двери заперты и при необходимости  опечатаны, служебные помещения сданы под охрану.
        Во время отдыха не переутруждайтес ь на своих земельных участках, берегите себя от тепловых и солнечных ударов, когда подставите пузцо и другие части тела под палящие лучи солнца, не злоупотребляйте спиртным, не лезьте в воду, не рассчитав свои силы и не проверив место, где вы собрались купаться. Берегите себя и не забывайте, что через три дня вы снова окунетесь в пучину правосудия, которая засосет вас до очередных выходных дней.
       Всем приятного отдыха!

Администратор суда

29.06.2012 14:28:52
Всем дождавшимся выходных дней!
        Завтра вы с головой окунетесь в  долгожданные дни заслуженного отдыха.
       1. Тем, кто собрался оккупировать окружающие леса в поисках грибов, необходимо ознакомиться с рекомендациями МЧС о поведении в лесах (лекция по теме № 6, стр.10-12, 14-15, 17).  У кого эта  лекция отсутствует, лучше в лесу не появляться.
       2. Решившим умереть на своих грядках, несколько других рекомендаций. Сейчас хорошее время для прополки. Не работайте, пожалуйста, в позе «буквы ЗЮ», иначе в понедельник вам сложно будет обеспечивать и отправлять правосудие. Ползайте на коленках и чаще вытягивайте спинку по способу собаки, выползающей из-под забора.
       3. Тех, кого в эти два дня ждут юбилеи и подобные события, прошу не забывать, что с 1 июля с.г. соответствующая вашим целям продукция существенно подорожает. У вас еще есть время закупить по старой цене. Но не переборщите. Это временные трудности: братья по Таможенному союзу нам помогут. У них всегда она была дешевле.
       И не злоупотребляйте ею: процесс полураспада и распада длится долго и может захватить понедельник, самый тяжелый день для постпраздновани й. Приготовьте огуречный и капустный рассолы, если они остались у вас после зимы, или воспользуйтесь таблеткой аспирина. А лучше всего в рот не берите этой гадости!
       4. Тем, кто решил посвятить выходные дни посещению магазинов и иных злачных мест, рекомендации очень простые. Лучше не делайте этого, не возбуждайте себя: все равно от прошлой зарплаты у вас ничего не осталось, а новая будет только дня через три-четыре. На премию тоже не надейтесь. Недавно доведенный до вас приказ ничего хорошего не обещает.
       5. Ну а всем окончательно обленившимся рекомендуется сидеть не ближе двух метров от экрана телевизора.
       6. Кстати, вы не забыли, что нужно делать перед тем, как вы по окончании рабочего дня покинете ваши любимые кабинеты?
       Долгой жизни всем и глубокого изучения рекомендаций гражданской обороны!

Администратор суда

13.07.2012 12:29:40
Ваши превосходительс тва, Ваши высокоблагороди я, благородия и низшие чины!

       Надеюсь,  вы помните, что сегодня пятница и до так ожидаемых вами очередных выходных дней осталось совсем немного. С честью заканчивайте свои служебные дела, приводите в противопожарный порядок рабочие места и в нетерпении ждите, когда председатель отпустит вас домой.
       Где бы вы не находились в субботу и воскресенье: в лесу, на пляже, на лоне матушки-природы, на своих грядках, дома,  если хотите остаться в живых, - учтите рекомендации МЧС и Минздрава о приобретении и использовании индивидуальных медицинских аптечек, которые всегда помогут вам хотя бы ненадолго задержаться на этом свете.
      Напоминаю примерный состав аптечки:
      Жаропонижающие средства – парацетамол и препараты на его основе. Болеутоляющие – анальгин, нурофен, но-шпа (от спазмов и болей). Необходимо иметь валидол, нашатырный спирт, противоожоговый гель, глазные капли (альбуцид), йод, бриллиантовую зелень (в удобной упаковке, которая не разобьется!), перекись водорода, марганцовку, борную кислоту, соду питьевую, стерильные бинты и различные пластыри, термометр, ватные палочки, шприцы, клизму, грелку. Кроме того, учтите индивидуальные заболевания  ваши и ваших близких.
      Некоторые народные средства:
      1. Укусы насекомых. Место укуса смажьте зеленкой или любым спиртовым раствором, потом сделайте примочку содовым раствором (чайная ложка соды на стакан воды). Если ужалила оса или пчела, сначала обязательно извлеките жало пинцетом.
      Можно облегчить последствия от укусов насекомых, смазывая кожу свежим соком или кашицей чеснока, лука или алоэ, а также приложив к месту укуса кусочек сырого картофеля, листья петрушки.
      2. Аллергические реакции. Сок сельдерея только из свежего корня. Принимать по ½ чайной ложки 3 раза в день за 30 мин. до еды.
      3. Боли (головные, в спине и т.д.). Три-четыре части сока редьки смешать с двумя частями меда и одной частью водки. Этим растиранием можно пользоваться длительное время. Хранить в холодильнике в хорошо закрытой фарфоровой или стеклянной  посуде.
      Будьте всегда здоровы, берегите себя и близких, любите гражданскую оборону!

Администратор суда
Название: Юмор
Отправлено: Pashok от 29 Ноября 2012, 10:39:06
Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят
вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть.
Это ты маладца! Только вот колесья штатные у Трейла на 17, а не на 13... И покаж фотки ТВ на 14" дисках - дюже интересно посмотреть!
Дружище история из инета, не нужно быть таким серьезным)))
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 29 Ноября 2012, 13:48:41
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf (http://www.thecleverest.com/countdown.swf)

8. посмотри на лицо твоего соседа
Название: Юмор
Отправлено: Alexey47 от 29 Ноября 2012, 14:10:54
 :) Весьма жестокий способ привлечь внимание ..........
Название: Юмор
Отправлено: Mud racer от 29 Ноября 2012, 15:31:17
Девушки такие девушки))))

*написано девушкой парню среди ночи*
привет)))
ну и?)))
ns vyt cjdctv yt cj,bhftimcz jndtxfnm&
ой
ты мне совсем е собираешься отвечать? а?
...ну всё понятно...
ну ты вообще что ли?!
всё!я обиделась!молчи дальше,раз что-то там интереснее меня!
ну и что это такое?!ты даже не реагируешь никак на то,что я на тебя обиделась!
нет чтобы извиниться,назвать как-нибудь по-ласковому,сделать комплимент...не т.он молчит!он спит,видите ли
ой,или ты не отвечаешь,потому что на меня обижаешься?
тогда прости,мне жаль)я не хотела тебя обидеть)
эй?) ээ-эээй!)
милый) ты сё ещё дуешься?)
ну и пожайлуста!!!на обиженных воду возят!
вот и вози!
нет,это уже свинство! что за игнор? ты меня не любишь?
...
а молчание знак согласия)))
ой...
тогда так:а ты меня любишь?)))
вот)молчание)ты опять согласен)))
ой,даже как-то легче стало)))и я тебя))))))
ну ладно)было приятно поболтать,соннышко,спокойной ночи))я уже устала немного)
...
ну и где моё спокойной ночи?!
ты опять?!
ну всё...давай пока!
ну,я пошутила))))прости-прости))))ты не обиделся?)
знак согласия))))))
и снова,сладких снов)))
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 30 Ноября 2012, 01:04:12
Отжабьте меня (47 фото)
http://kaifolog.ru/2010/11/04/otzhabte-menya-47-foto.html (http://kaifolog.ru/2010/11/04/otzhabte-menya-47-foto.html)
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 30 Ноября 2012, 11:50:04
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 30 Ноября 2012, 11:54:16
;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 30 Ноября 2012, 12:05:39
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
....убил нах!!!!!  ;D ;D ;D япацталом!!!!!!!
Название: Юмор
Отправлено: Dzhon от 30 Ноября 2012, 12:33:08

Дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Отец:
- Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь:
- Папа, я тоже лесбиянка.
Отец:
- В этой семье что, никто не любит член?
Сын:
- Я люблю. Очень.
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 30 Ноября 2012, 12:35:22
Абзац ;D
Название: Юмор
Отправлено: Sakvar и Margana от 30 Ноября 2012, 12:43:41
Офигенный анекдот  ;D Добавлю жести от себя
Сын к отцу подходит :
- Пап а давай бабушку трахнем?
- Ты дурак, что-ли?! Это ж моя мать!!!
- Ну естественно... А как мою каждый день, так ты первый!
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 30 Ноября 2012, 13:00:59
Жестковато :))
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 30 Ноября 2012, 13:05:24

Дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Отец:
- Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь:
- Папа, я тоже лесбиянка.
Отец:
- В этой семье что, никто не любит член?
Сын:
- Я люблю. Очень.
;D ;D ;D ;D ржунимагу!!!!
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 01 Декабря 2012, 18:00:28
неплохая реклама вертолёта
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=kPAVv837seA (https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=kPAVv837seA)
Название: Юмор
Отправлено: Shpanets от 02 Декабря 2012, 18:58:57
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf (http://www.thecleverest.com/countdown.swf)

8. посмотри на лицо твоего соседа
;D  ;D  ;D
Название: Юмор
Отправлено: Shpanets от 02 Декабря 2012, 19:04:06
Отжабьте меня (47 фото)
http://kaifolog.ru/2010/11/04/otzhabte-menya-47-foto.html (http://kaifolog.ru/2010/11/04/otzhabte-menya-47-foto.html)
зачет)))
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 03 Декабря 2012, 18:43:09
о чем думают водители в пробке   ;D

http://vasi.net/uploads/pages/voditel.htm (http://vasi.net/uploads/pages/voditel.htm)
Название: Юмор
Отправлено: scorpion от 03 Декабря 2012, 20:58:08
про пробку прикольно!  :D
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 04 Декабря 2012, 11:42:38
Памятка для мужчин

(http://savepic.ru/3410086.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 04 Декабря 2012, 11:43:09
на собрании, говорили про новый год. Обсуждали разные варианты. Устроить просто чаепитие, или придумать что-то более интересное. Кто-то вспомнил, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест. Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые дети постепенно приближаются к разгадке...

 И вот толпа оголтелых первоклашек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже, вечер, частный сектор, пустые улицы... И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер.

 Коллективный детский разум могуч.
 Шпана с криком "Дяденька милиционер!! Дяденька милиционер!" окружает сотрудника силовых ведомств.
 - Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза, с мешком подарков, не видели?!
 Обрадованный, что карательный подростковый отряд сегодня вышел не по его душу, милиционер утирает холодный пот и показывает назад.
 - Видел! Вот там, за углом. Только что!
 Толпа с криком "Урррра!!!" несется за угол.
 Никакого Деда Мороза за углом конечно нет.
 Зато в кустах неожиданно обнаруживается огромный красный мешок, полный подарков.
 Задание выполнено!

 И вот стоят родители, а навстречу им по улице, с криком и улюлюканьем, мчится толпа, волоча за собой огромный мешок. А следом несётся мужик, с бородой, в халате нараспашку, и надрывно орёт.
 - Стой!!! Стооой кому говорю! Я не ваш Дедушка Мороз!!!
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 04 Декабря 2012, 11:48:08
Отжиг на форуме lancer-club.ru

Стр. 1.
Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на
форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют.
Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем
чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно
существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят
люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход
на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! ,
а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по
потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а
вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница
в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."
Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до
угля, народ явно принял это за шутку.

Стр. 6
Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ
ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня
жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В
Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что
заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и
половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в
наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак
знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что
можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном
топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко
бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой."
Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там...

Стр. 19
Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!!
Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!!
Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит
начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего
Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти
сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В
Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала
3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель
эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила,
удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может
сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.
Ненавижу мужиков!!!
Подонки, ****ь!!!
ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 04 Декабря 2012, 12:03:15
Если это правда, то становится страшно за таких людей.
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 04 Декабря 2012, 13:45:50
Если это правда, то становится страшно за таких людей.

ответ прост - чайники с большой буквой, купленные права + кредитные авто, знания 0 ни в авто ни в вождении, безграмотность в поведении на дорогах и не только ...

недавно наткнулся на интересную тему, думал юмор  ;)   суть

как один "умник'' которого развели,  на 17000 км поменяли ГРМ и помпу... рекомендовал настоятельно не скупиться и менять тк сервисмены  рекомендуют:D

надо было скопировать и выложить здесь, чудная тема была  ;D
Название: Юмор
Отправлено: Айза от 04 Декабря 2012, 13:58:09
Если это правда, то становится страшно за таких людей.

ответ прост - чайники с большой буквой, купленные права + кредитные авто, знания 0 ни в авто ни в вождении, безграмотность в поведении на дорогах и не только ...

недавно наткнулся на интересную тему, думал юмор  ;)   суть

как один "умник'' которого развели,  на 17000 км поменяли ГРМ и помпу... рекомендовал настоятельно не скупиться и менять тк сервисмены  рекомендуют:D

надо было скопировать и выложить здесь, чудная тема была  ;D

нереально  ;D
книжку сервисную открыть слабо, где черным по белому написано что когда меняется... прям из области фантастики...
Поколение пэпси выросло
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 04 Декабря 2012, 14:06:09
Уважаемые родители Васи Удодова!


Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г.Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретироват ь своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительниц а сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.

А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательск ий коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

p.s.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".

- Привет! Ты мне нравишься! Давай знакомиться) Я из Ульяновска, а ты?
- Владивосток…
- Что делаешь?
- Работаю…
- Это кем же в ночь работают?
- Это Владивосток!
- Ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам?
- Во Владивостоке день! другой часовой пояс…
- Извини...
……………………………………………………
- Привет!
- Привет!
- я из Луганска, давай дружить!
- я из Владивостока…
- Чем занята?
- Работаю…
- Зачем ночью работаешь о_О ???
- Ночь солнечная выдалась, нельзя такую упускать…
- Не понял...
- Во Владивостоке день… разница во времени… часовые пояса... географию учи!
…………………………………………………
- Привет:-)
- Ну привет…
- Давай знакомиться!
- Ну давай попробуем…
- Я из Калининграда а ты?
- Из Владивостока я…
- Че делаешь?
- Работаю…
- Почему ночью?
- А у нас весь город такой @лядь!!! мы, @лядь, по ночам работаем! Днем, сука, спим @лядь!!!
- о_О
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 04 Декабря 2012, 14:07:01
Если это правда, то становится страшно за таких людей.

ответ прост - чайники с большой буквой, купленные права + кредитные авто, знания 0 ни в авто ни в вождении, безграмотность в поведении на дорогах и не только ...

недавно наткнулся на интересную тему, думал юмор  ;)   суть

как один "умник'' которого развели,  на 17000 км поменяли ГРМ и помпу... рекомендовал настоятельно не скупиться и менять тк сервисмены  рекомендуют:D

надо было скопировать и выложить здесь, чудная тема была  ;D

Ответ прост - данный опус просто прикол, которых в инете полно.
Люди целые форумы фейковые пишут, что уж говорить о нескольких сообщениях.
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 04 Декабря 2012, 14:23:59
Если это правда, то становится страшно за таких людей.

ответ прост - чайники с большой буквой, купленные права + кредитные авто, знания 0 ни в авто ни в вождении, безграмотность в поведении на дорогах и не только ...

недавно наткнулся на интересную тему, думал юмор  ;)   суть

как один "умник'' которого развели,  на 17000 км поменяли ГРМ и помпу... рекомендовал настоятельно не скупиться и менять тк сервисмены  рекомендуют:D

надо было скопировать и выложить здесь, чудная тема была  ;D

нереально  ;D
книжку сервисную открыть слабо, где черным по белому написано что когда меняется... прям из области фантастики...
Поколение пэпси выросло

Так такие могут и не знать про нее вообще :)
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 04 Декабря 2012, 14:38:23
Если это правда, то становится страшно за таких людей.

ответ прост - чайники с большой буквой, купленные права + кредитные авто, знания 0 ни в авто ни в вождении, безграмотность в поведении на дорогах и не только ...

недавно наткнулся на интересную тему, думал юмор  ;)   суть

как один "умник'' которого развели,  на 17000 км поменяли ГРМ и помпу... рекомендовал настоятельно не скупиться и менять тк сервисмены  рекомендуют:D

надо было скопировать и выложить здесь, чудная тема была  ;D

Ответ прост - данный опус просто прикол, которых в инете полно.
Люди целые форумы фейковые пишут, что уж говорить о нескольких сообщениях.

все может быть  ;) прочел улыбнулся и забыл... а чайников в обществе полно а значит любая история имеет место быть  :)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 04 Декабря 2012, 15:23:44
все может быть  ;) прочел улыбнулся и забыл... а чайников в обществе полно а значит любая история имеет место быть  :)

Вот к примеру - http://gaybikers.org/ (http://gaybikers.org/)
И не поленился же кто то целый форум замутить по приколу ))
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 04 Декабря 2012, 15:28:04
все может быть  ;) прочел улыбнулся и забыл... а чайников в обществе полно а значит любая история имеет место быть  :)

Вот к примеру - http://gaybikers.org/ (http://gaybikers.org/)
И не поленился же кто то целый форум замутить по приколу ))

а выглядит как реальный  :D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 04 Декабря 2012, 21:17:12
 [hang1] [bad]
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 04 Декабря 2012, 23:32:49
Географические координаты места, куда посылают на 3 буквы

Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда посылают на 3 буквы:
14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы.

Nahui, Peru Page

Other names: Nahui
World:Peru:Departamento de Cusco

Интересно - какая у них плотность населения?))).Думается, что в день туда
прибывает очччччччччень много народу))

(http://savepic.ru/3419175.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 04 Декабря 2012, 23:37:50
   :D Прикольный ролик! СМОТРЕТЬ СО ЗВУКОМ
http://ziza.ru/2006/01/16/Honda-Civic.html (http://ziza.ru/2006/01/16/Honda-Civic.html)
Название: Юмор
Отправлено: Сашок89 от 04 Декабря 2012, 23:48:38
Отжиг на форуме lancer-club.ru

Стр. 1.
Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на
форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют.
Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем
чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно
существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят
люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход
на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! ,
а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по
потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а
вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница
в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."
Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до
угля, народ явно принял это за шутку.

Я  под столом ;D ;D ;D ;D ;D ;D,хорошо что кирасина не налил
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 05 Декабря 2012, 00:00:55
(http://savepic.ru/3452989.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 05 Декабря 2012, 08:33:43
(http://savepic.ru/3431512.jpg)(http://savepic.ru/3417176.jpg)(http://savepic.ru/3450968.jpg)(http://savepic.ru/3442776.jpg)(http://savepic.ru/3410008.jpg)(http://savepic.ru/3414104.jpg)(http://savepic.ru/3459163.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 05 Декабря 2012, 10:28:31
;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 05 Декабря 2012, 12:32:39
(http://1rus.tv/images/f8574a9d-0d99-475b-aa7e-39a9b35005e2.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Serdjo от 06 Декабря 2012, 14:59:39
 ;DНа злобу дня! :D
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 06 Декабря 2012, 18:33:49
(http://savepic.ru/3466072.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 06 Декабря 2012, 19:03:44
....сегодня получил зарплату, заплатил за съемную квартиру, за услуги ЖКХ, МГТС, Ростелеком, Мосэнэрго, транспортный налог, за детский сад сына, заправил любимый ТБ!!!!
...если завтра услышите по телевизору что некий  Попов Евгений расстрелял какого-нибудь чиновника из правительства около здания Гос Думы, скажите моему сыну Ярославу, что отец все-таки не плохой был человек!!! Договорились???
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 06 Декабря 2012, 19:04:42
;-) ...все совпадения случайны!!!!!
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 06 Декабря 2012, 19:32:46
....сегодня получил зарплату, заплатил за съемную квартиру, за услуги ЖКХ, МГТС, Ростелеком, Мосэнэрго, транспортный налог, за детский сад сына, заправил любимый ТБ!!!!
...если завтра услышите по телевизору что некий  Попов Евгений расстрелял какого-нибудь чиновника из правительства около здания Гос Думы, скажите моему сыну Ярославу, что отец все-таки не плохой был человек!!! Договорились???

Ты решил как эти бравые ребята ? 27.10.1999 Armenian parliament shooting (http://www.youtube.com/watch?v=oT_yG4P4a88#) 

Тогда лучше сразу кворум, одним толку не будет...  ;)
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 06 Декабря 2012, 21:17:26
....сегодня получил зарплату, заплатил за съемную квартиру, за услуги ЖКХ, МГТС, Ростелеком, Мосэнэрго, транспортный налог, за детский сад сына, заправил любимый ТБ!!!!
...если завтра услышите по телевизору что некий  Попов Евгений расстрелял какого-нибудь чиновника из правительства около здания Гос Думы, скажите моему сыну Ярославу, что отец все-таки не плохой был человек!!! Договорились???

Ты решил как эти бравые ребята ? 27.10.1999 Armenian parliament shooting (http://www.youtube.com/watch?v=oT_yG4P4a88#) 

Тогда лучше сразу кворум, одним толку не будет...  ;)

...да ты что!!!??? ...наших хрен соберешь!!!1 в Думе одни помощники, все депутаты по дачам да по баням!!!!!
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 07 Декабря 2012, 00:37:27
....сегодня получил зарплату, заплатил за съемную квартиру, за услуги ЖКХ, МГТС, Ростелеком, Мосэнэрго, транспортный налог, за детский сад сына, заправил любимый ТБ!!!!
...если завтра услышите по телевизору что некий  Попов Евгений расстрелял какого-нибудь чиновника из правительства около здания Гос Думы, скажите моему сыну Ярославу, что отец все-таки не плохой был человек!!! Договорились???

Это верно... вон там перебили... лучше не стало...скорее хуже... ;)

Ты решил как эти бравые ребята ? 27.10.1999 Armenian parliament shooting (http://www.youtube.com/watch?v=oT_yG4P4a88#) 

Тогда лучше сразу кворум, одним толку не будет...  ;)

...да ты что!!!??? ...наших хрен соберешь!!!1 в Думе одни помощники, все депутаты по дачам да по баням!!!!!



Это верно... вон там когда-то перебили... но лучше не стало...скорее хуже... ;)
Название: Юмор
Отправлено: Dzhon от 07 Декабря 2012, 09:52:27
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— Накyй ты его зовёшь?
Название: Юмор
Отправлено: Сашок89 от 07 Декабря 2012, 09:55:31
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— Накyй ты его зовёшь?



 ;D ;D ;D ;D ;D улыбнуло
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 07 Декабря 2012, 10:24:09
А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Знаете ли вы, что Иван Петрович слушает свою жену с раскрытым ртом , для того .... чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

Говорят, русские не любят выносить сор из избы.
Неправда. Только русские мужчины.

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 08 Декабря 2012, 13:59:20
(http://savepic.ru/3467902.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 08 Декабря 2012, 14:29:05
(http://savepic.ru/3427957.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 10 Декабря 2012, 17:47:37
http://www.youtube.com/watch?v=_1MjMy4xSIQ&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=_1MjMy4xSIQ&feature=player_embedded#)!
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 10 Декабря 2012, 19:10:32
http://www.youtube.com/watch?v=_1MjMy4xSIQ&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=_1MjMy4xSIQ&feature=player_embedded#)!
я плакал!!!!! ....стосорок!!!!! ....вот же блеать табуреткин жжот!!!!
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 10 Декабря 2012, 19:11:10
......Вась, убил нах под конец дня!!!!!
Название: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 10 Декабря 2012, 19:21:43
http://www.youtube.com/watch?v=_1MjMy4xSIQ&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=_1MjMy4xSIQ&feature=player_embedded#)!

Вась,пацталом!  [rolf]
Ароматизаторы блестящие...  ;D
Название: Юмор
Отправлено: Терский от 10 Декабря 2012, 19:48:41
http://www.youtube.com/watch?v=_1MjMy4xSIQ&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=_1MjMy4xSIQ&feature=player_embedded#)!
я плакал!!!!! ....стосорок!!!!! ....вот же блеать табуреткин жжот!!!!
А это бывший министр обороны снимал? в 14- комнатном гараже подружки..???
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 10 Декабря 2012, 19:51:38
...вот я про него и говорил!!!!!
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 10 Декабря 2012, 23:22:13
http://www.youtube.com/watch?v=_1MjMy4xSIQ&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=_1MjMy4xSIQ&feature=player_embedded#)!

Надо про свой мот видеообзор снять типа ИЖ ПС 350 купил мне его папа в 1994 году ...... диски хром, сидушка отламывается, есть спидометр и карбюратор микуни с раздельной смазкой..... ну и т.д.

(http://www.pictureshack.ru/thumbs/97422_IMAG0180.jpg) (http://www.pictureshack.ru/view_97422_IMAG0180.jpg)
(http://www.pictureshack.ru/thumbs/64379_IMAG0184.jpg) (http://www.pictureshack.ru/view_64379_IMAG0184.jpg)
1976 года выпуска.....
(http://www.pictureshack.ru/thumbs/52667_IMAG0169.jpg) (http://www.pictureshack.ru/view_52667_IMAG0169.jpg)
стоит в гараже законсервирован ный.....
(http://www.pictureshack.ru/thumbs/7769_IMAG0179.jpg) (http://www.pictureshack.ru/view_7769_IMAG0179.jpg)

Название: Юмор
Отправлено: москвич от 11 Декабря 2012, 18:16:12
http://www.youtube.com/watch?v=1mGzCmcKThU&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=1mGzCmcKThU&feature=player_embedded#)!
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 12 Декабря 2012, 16:25:29
продолжение от табуреткина))))))))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HBL3XvrkyOg# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HBL3XvrkyOg#)!
Название: Юмор
Отправлено: Серега 1973 от 12 Декабря 2012, 20:04:59
http://www.youtube.com/watch?v=_1MjMy4xSIQ&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=_1MjMy4xSIQ&feature=player_embedded#)!

Вась, ржал с этого Табуреткина, аж живот свело!! Тоормозаа диисковыыеее  :D
Название: Юмор
Отправлено: GudzenkoDB от 12 Декабря 2012, 21:47:57
И ведь раскрутится малец!
И благодаря и "...ароматизатор ам" в том числе, или "..карбюратор пояпонистей будет". Скоро эти перлы в народ пойдут. Да и каким ещё должно быти шоу от "...Миши Табуреткина".
Ему и псевдоним придумывать не надо!
Название: Юмор
Отправлено: BS от 13 Декабря 2012, 00:28:07
американец читает на русском .....avi (http://www.youtube.com/watch?v=ec9XHL4VB1w#)
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 13 Декабря 2012, 09:37:39
Тест «Внутреннее гражданство»

http://www.sreda.org/igra/ (http://www.sreda.org/igra/)

Название: Юмор
Отправлено: Levik82 от 13 Декабря 2012, 09:43:31
мне надо жить в Чехии :-)
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 13 Декабря 2012, 09:51:12
(http://savepic.ru/3477234m.jpg) (http://savepic.ru/3477234.htm)
вот что у меня получилось!!!!
Название: Юмор
Отправлено: Alexey47 от 13 Декабря 2012, 09:56:07
А меня в Эстонию отправили!
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 13 Декабря 2012, 10:00:37
Хорватия
(http://savepic.ru/3485429.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 13 Декабря 2012, 10:03:15
....я думаю это генератор случайных чисел!!!! ....как игровой автомат!!!
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 13 Декабря 2012, 10:32:44
Тест «Внутреннее гражданство»

http://www.sreda.org/igra/ (http://www.sreda.org/igra/)

Я создан для Греции )))
Кстати там, несмотря на проблемы, один из самых больших процентов населения, довольных жизнью.....
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 13 Декабря 2012, 10:41:32
Тест «Внутреннее гражданство»

http://www.sreda.org/igra/ (http://www.sreda.org/igra/)

Я создан для Греции )))
Кстати там, несмотря на проблемы, один из самых больших процентов населения, довольных жизнью.....

греки одни из самых беззаботных народов в мире...
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 13 Декабря 2012, 10:46:39

Я создан для Греции )))

А у меня Литва))))
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 13 Декабря 2012, 10:50:24

Я создан для Греции )))

А у меня Литва))))

А Россия вообще в списке есть? ))

Там вопрос про педиков был (соседи). Видимо при положительном ответе сразу дают визу в Голландию )))))))
Название: Юмор
Отправлено: TAХОВОД от 13 Декабря 2012, 10:59:28
Я как-то в Албанию угодил!
Название: Юмор
Отправлено: Parrot от 13 Декабря 2012, 11:05:49
У меня Эстония
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 13 Декабря 2012, 11:08:09

Я создан для Греции )))

А у меня Литва))))

А Россия вообще в списке есть? ))

Там вопрос про педиков был (соседи). Видимо при положительном ответе сразу дают визу в Голландию )))))))

не только визу, + жилье,  трудоустройство  ;D 
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 13 Декабря 2012, 11:11:13
Проставил в вопросах про правительство, армию, церковь - да, в общем все хорошие ответы)))  Попал на Мальту )))


Проставил везде "НЕТ" попал в Чехию

 
мне надо жить в Чехии :-)

Левик, ты чего там понаписал?  ;)


везде "ДА" - Турция (пора в отпуск)))
Название: Юмор
Отправлено: Dimonkus от 13 Декабря 2012, 11:11:56
Я как-то в Албанию угодил!
Учи изыг падонаг ;D
У мну Великобритания
(http://savepic.ru/3498509m.jpg) (http://savepic.ru/3498509.htm)
Название: Юмор
Отправлено: Julia13 от 13 Декабря 2012, 11:17:10
А я в Германию))) Меньше всего люблю эту страну :)
(http://i052.radikal.ru/1212/a6/19e067d984ed.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 13 Декабря 2012, 11:34:45
А я в Германию))) Меньше всего люблю эту страну :)
(http://i052.radikal.ru/1212/a6/19e067d984ed.jpg) (http://www.radikal.ru)
...о-о-о-о йа, йа, шпацирен геен!! ...цузаменн арбайтен ин де дойчланд!!!!!
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 13 Декабря 2012, 12:01:55
(http://s018.radikal.ru/i515/1212/41/9d52c6147d21.jpg) (http://www.radikal.ru)
а я в чехию поехал)))
Название: Юмор
Отправлено: Терский от 13 Декабря 2012, 12:08:26
(http://savepic.ru/3492356.jpg)
Сербию я люблю.....
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 13 Декабря 2012, 12:39:28
Третий обзор от Миши Табуреткина. Турбированный мопед!
3 обзор скутера от Миши Табуреткина (http://www.youtube.com/watch?v=KufX6_O-_YU#ws)
Двигатель 4х тактный - значит 4 цилиндра ))
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 13 Декабря 2012, 13:10:05
опередил))))))))))).....
у нас голдоводу уже ждут с нетерпением голда он голду обозрит))))))0уже даже в комментах ему предлагают)))))
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 13 Декабря 2012, 13:29:52
Третий обзор от Миши Табуреткина. Турбированный мопед!
3 обзор скутера от Миши Табуреткина (http://www.youtube.com/watch?v=KufX6_O-_YU#ws)
Двигатель 4х тактный - значит 4 цилиндра ))

Забавный малый ))))))))
Сплошная детская непосредственно сть)))

"Проблем с проводкой нет. Так же нет фары, поворотников, спидометра, одометра ..... Поэтому и проблем нет" )))))))

"Отвечаю на ваш вопрос в контакте. Вы спрашиваете, ты тупой или это такая актерская игра?. Отвечаю, я не тупой, просто я отлично разбираюсь в мототехнике.... ."

11 лет парню, а он уже ведет видео рубрику по обзору мото техники.   молодец )))

Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 13 Декабря 2012, 13:36:05
...я ваще не могу больше!!!! ...убейте его, у меня живот болит!!!
Табуреткин, приди пропиарь мой ИЖ-56-ой!!!!!! ....у меня такой же растет!!!!
Название: Юмор
Отправлено: Dimonkus от 13 Декабря 2012, 13:38:20
Блин, после просмотра Обзора-1 с нетерпением жду вечера, чтоб посмотреть следующие!
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 13 Декабря 2012, 13:44:15
будущий кулибин  ;D
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 13 Декабря 2012, 13:47:45
"Мопед не заводится. Это по тому, что в турбину не попадает кислород" ))))
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 13 Декабря 2012, 14:01:26
"Мопед не заводится. Это по тому, что в турбину не попадает кислород" ))))

А чего смеёшься, теоретически это одна из причин)))) Турбина элемент впускного тракта, кислород - окислитель, всё верно ))))) ;)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 13 Декабря 2012, 14:05:32
"Мопед не заводится. Это по тому, что в турбину не попадает кислород" ))))

А чего смеёшься, теоретически это одна из причин)))) Турбина элемент впускного тракта, кислород - окислитель, всё верно ))))) ;)
И не поспоришь )
Ты сам то , как часто турбину на своем Трейле меняешь ? ))
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 13 Декабря 2012, 14:08:46
"Мопед не заводится. Это по тому, что в турбину не попадает кислород" ))))

А чего смеёшься, теоретически это одна из причин)))) Турбина элемент впускного тракта, кислород - окислитель, всё верно ))))) ;)
И не поспоришь )
Ты сам то , как часто турбину на своем Трейле меняешь ? ))

сразу, как кислород перестает поступать))))
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 13 Декабря 2012, 14:20:14
Тест:  Добры ли Вы?   ;)

http://psitest.com.ru/test.php?id=10&cid=7 (http://psitest.com.ru/test.php?id=10&cid=7)
Название: Юмор
Отправлено: Nemesis от 13 Декабря 2012, 14:49:17
Гыы Болгария...
Название: Юмор
Отправлено: Nemesis от 13 Декабря 2012, 14:51:06
Тест:  Добры ли Вы?   ;)

http://psitest.com.ru/test.php?id=10&cid=7 (http://psitest.com.ru/test.php?id=10&cid=7)

Ну что же, ваша доброта - вопрос случая. добры вы далеко не со всеми. Для одних вы можете пойти на всё, но общение с вами более чем неприятно для тех, кто вам не нравится. Это не так уж плохо. Но, наверное, надо стараться быть ровным со всеми, чтобы люди не обижались.
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 13 Декабря 2012, 14:53:29
Пост-новогоднее:



У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 13 Декабря 2012, 14:57:58
Тест:  Добры ли Вы?   ;)

http://psitest.com.ru/test.php?id=10&cid=7 (http://psitest.com.ru/test.php?id=10&cid=7)

Ну что же, ваша доброта - вопрос случая. добры вы далеко не со всеми. Для одних вы можете пойти на всё, но общение с вами более чем неприятно для тех, кто вам не нравится. Это не так уж плохо. Но, наверное, надо стараться быть ровным со всеми, чтобы люди не обижались.

у меня тоже этот результат  ;)


Название: Юмор
Отправлено: москвич от 13 Декабря 2012, 15:04:11

Вы набрали 6 баллов

РЕЗУЛЬТАТ:

От 4 до 8 баллов
Ну что же, ваша доброта - вопрос случая. добры вы далеко не со всеми. Для одних вы можете пойти на всё, но общение с вами более чем неприятно для тех, кто вам не нравится. Это не так уж плохо. Но, наверное, надо стараться быть ровным со всеми, чтобы люди не обижались.
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 13 Декабря 2012, 15:04:34
там для всех одинаковые результаты?
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 13 Декабря 2012, 15:05:18
там для всех одинаковые результаты?
ага  4-8 баллов    видимо всего три категории:  добряк; нормальный; сволочь конченая
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 13 Декабря 2012, 15:05:53
по ходу да
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 13 Декабря 2012, 15:07:01
(http://savepic.ru/3500588.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Julia13 от 13 Декабря 2012, 15:07:52
Вы набрали 11 баллов РЕЗУЛЬТАТ:От 9 до 12 баллов
Вы любезны, нравитесь окружающим, умеете общаться с людьми. У вас, наверное, много друзей. Одно предостережение: никогда не пытайтесь иметь хорошие отношения со всеми - всем не угодишь, да и на пользу это вам не пойдёт. 
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 13 Декабря 2012, 15:09:24
Вы набрали 11 баллов РЕЗУЛЬТАТ:От 9 до 12 баллов
Вы любезны, нравитесь окружающим, умеете общаться с людьми. У вас, наверное, много друзей. Одно предостережение: никогда не пытайтесь иметь хорошие отношения со всеми - всем не угодишь, да и на пользу это вам не пойдёт.

а соответствует ли это действительност и ?  ;)
Название: Юмор
Отправлено: Julia13 от 13 Декабря 2012, 15:10:29
Мне кажется на все 100% ... Но всё же судить окружающим ;)
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 13 Декабря 2012, 15:11:35
для сравнения:

категория "сволочь конченая" ))))  (все ответы негативные)


От -1 до 3 баллов
Общение с вами, надо признаться, порой бывает просто мукой для самых близких вам людей. Будьте доброжелательне е, и у вас будет больше друзей. Ведь дружба требует доброго отношения...
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 13 Декабря 2012, 15:15:27
Вы набрали 11 баллов РЕЗУЛЬТАТ:От 9 до 12 баллов
Вы любезны, нравитесь окружающим, умеете общаться с людьми. У вас, наверное, много друзей. Одно предостережение: никогда не пытайтесь иметь хорошие отношения со всеми - всем не угодишь, да и на пользу это вам не пойдёт.

Юль, у меня тоже 11 получается если не "подтрунивать" над окружающими. Но не могу себе в этом отказать ))) Видимо я не просто добрый, а добро-веселый )))))
Название: Юмор
Отправлено: Julia13 от 13 Декабря 2012, 15:26:52
Юль, у меня тоже 11 получается если не "подтрунивать" над окружающими. Но не могу себе в этом отказать ))) Видимо я не просто добрый, а добро-веселый )))))
Вить, зная Тебя лично я согласна, что у Тебя должно быть 11  ;)
Название: Юмор
Отправлено: Temich от 13 Декабря 2012, 15:34:02
Юль, у меня тоже 11 получается если не "подтрунивать" над окружающими. Но не могу себе в этом отказать ))) Видимо я не просто добрый, а добро-веселый )))))
Вить, зная Тебя лично я согласна, что у Тебя должно быть 11  ;)
если не читать верхние сообщения, то получается двусмысленная фраза.....))))
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 13 Декабря 2012, 15:38:19
Юль, у меня тоже 11 получается если не "подтрунивать" над окружающими. Но не могу себе в этом отказать ))) Видимо я не просто добрый, а добро-веселый )))))
Вить, зная Тебя лично я согласна, что у Тебя должно быть 11  ;)
если не читать верхние сообщения, то получается двусмысленная фраза.....))))

Пошляк))))  Люди о прекрасном..... о доброте душевной......
это в расслабленном виде видимо)))))))))))
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 13 Декабря 2012, 15:41:08
....а "9" это пограничное состояние?????
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 13 Декабря 2012, 16:04:39
http://www.youtube.com/watch?v=_1MjMy4xSIQ&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=_1MjMy4xSIQ&feature=player_embedded#)!

Жапан с ароматизаторами - сила!
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 13 Декабря 2012, 16:07:19
(http://savepic.ru/3482168.gif)
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 13 Декабря 2012, 16:18:48
Какой кошмар, я тут, что, один русский, что ли?

(http://www.sreda.org/igra/i/covers/ru.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 13 Декабря 2012, 16:27:33
RocknRolla  [ok]

визы, гражданства, паспорта, пособии ... раздали  :D посмотрим сколько у нас романтиков в клубе  ;)

http://psitest.com.ru/test.php?id=123&cid=10 (http://psitest.com.ru/test.php?id=123&cid=10)
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 13 Декабря 2012, 16:32:47
RocknRolla  [ok]

визы, гражданства, паспорта, пособии ... раздали  :D

Настоящим патриотам они и не нужны :)
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 13 Декабря 2012, 16:35:27
RocknRolla  [ok]

посмотрим сколько у нас романтиков в клубе  ;)

http://psitest.com.ru/test.php?id=123&cid=10 (http://psitest.com.ru/test.php?id=123&cid=10)

Вы настоящий старомодный романтик. Любовь играет очень важную роль в вашей жизни.
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 13 Декабря 2012, 16:38:40
...эти тесты мне кажется не совсем для раздела юмор!!!  ...какие то они серьезные!!!
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 13 Декабря 2012, 16:44:19
...эти тесты мне кажется не совсем для раздела юмор!!!  ...какие то они серьезные!!!

открыть отдельную тему ?  ;)

если ответить на все вопросы ''нет''

От 0 до 3 баллов
Вы не очень романтичны и, вероятно, покупаете своему партнеру практичные подарки. Вместо того, чтобы тратить деньги на ресторан и шампанское, предпочитаете отмечать юбилеи покупкой сервиза для кофе или набора сковородок.   :D
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 13 Декабря 2012, 16:46:01
...не-е-е- у меня 6 получилось!!!!!
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 13 Декабря 2012, 16:47:20
Какой кошмар, я тут, что, один русский, что ли?

самый экзотический результат)))
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 13 Декабря 2012, 16:50:30
Какой кошмар, я тут, что, один русский, что ли?

самый экзотический результат)))

а главное редкий  ;)
Название: Юмор
Отправлено: Терский от 13 Декабря 2012, 17:52:35
Тест:  Добры ли Вы?   ;)

http://psitest.com.ru/test.php?id=10&cid=7 (http://psitest.com.ru/test.php?id=10&cid=7)

Ну что же, ваша доброта - вопрос случая. добры вы далеко не со всеми. Для одних вы можете пойти на всё, но общение с вами более чем неприятно для тех, кто вам не нравится. Это не так уж плохо. Но, наверное, надо стараться быть ровным со всеми, чтобы люди не обижались.
Название: Юмор
Отправлено: Терский от 13 Декабря 2012, 17:56:37
тесты так себе... ни об чем....
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 13 Декабря 2012, 23:01:58
Как у вас с нервами?   ;)

http://psitest.com.ru/test.php?id=1&cid=1 (http://psitest.com.ru/test.php?id=1&cid=1)
Название: Юмор
Отправлено: batos (Тульский) от 13 Декабря 2012, 23:54:54
Как у вас с нервами?   ;)

http://psitest.com.ru/test.php?id=1&cid=1 (http://psitest.com.ru/test.php?id=1&cid=1)
Вы набрали 38 баллов
РЕЗУЛЬТАТ:

Вы относитесь к самой распространённо й группе людей. Раздражает вас только самое неприятное, но вы не делаете трагедии из обычных человеческих недостатков. Умеете довольно легко забывать о большинстве неприятностей. :)
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 14 Декабря 2012, 00:17:45
Как у вас с нервами?   ;)

http://psitest.com.ru/test.php?id=1&cid=1 (http://psitest.com.ru/test.php?id=1&cid=1)
Вы набрали 38 баллов
РЕЗУЛЬТАТ:

Вы относитесь к самой распространённо й группе людей. Раздражает вас только самое неприятное, но вы не делаете трагедии из обычных человеческих недостатков. Умеете довольно легко забывать о большинстве неприятностей. :)


Аналогично
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 14 Декабря 2012, 10:17:46
Тест Тест на вождение машины. Какой Вы автомобилист? ;)

http://www.my-test.ru/to-test/for-people37.html (http://www.my-test.ru/to-test/for-people37.html)
Название: Юмор
Отправлено: Temich от 14 Декабря 2012, 10:43:17
ну и вопросы...)) особенно 8 и 9 )))
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 14 Декабря 2012, 10:58:04
Чехлы :)

(http://img11.nnm.ru/f/a/4/9/2/ce70cb688f3357b13e6cce82d25_prev.jpg)

Название: Юмор
Отправлено: Violator от 14 Декабря 2012, 12:43:10
По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "стра%уй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.
Название: Юмор
Отправлено: Alexey47 от 14 Декабря 2012, 12:56:04
По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "стра%уй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

 [good]
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 14 Декабря 2012, 13:18:33
По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "стра%уй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

Послал народу в аське почитать. Вот один из ответов.

"согласен полностью, у нас тут один товарищ с каско попал в аварию, мшина под списание, в выдаче страховки отказано - в результате трассологическо й экспертизы машина была не исправна (экспертизу проводили спустя 1,5 месяца после того, как данный участок дороги снесли бульдозером и полностью изменили рельеф."
Название: Юмор
Отправлено: AleksKar от 14 Декабря 2012, 13:24:51
На просьбу ГАИ по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 14 Декабря 2012, 13:27:42
RocknRolla
Чехлы   [good]

я бы купил такие  :D  и сигнализации не надо  ;D
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 14 Декабря 2012, 13:27:45
Позавчера еду с работы домой. Заехал во двор своего дома, как обычно машины припаркованы по левой и правой стороне дворовой дороги , до места парковки остается 5 метров. Проезжаю мимо припаркованного ВАЗ 2105, пассажир ВАЗа открывает заднюю правую дверь и бъет меня ей в переднее левое крыло. Царапина не большая, но до металла. В 19-55 вызываем ДПС , в 01-30 он к нам приезжает, в 2 ночи я наконец то дома ))
Название: Юмор
Отправлено: Rex от 15 Декабря 2012, 19:04:16
Чехлы :)

(http://img11.nnm.ru/f/a/4/9/2/ce70cb688f3357b13e6cce82d25_prev.jpg)
у соседей такие, прикольно :D
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 15 Декабря 2012, 19:55:40

у соседей такие, прикольно :D

Спроси - нет ли у них ощущения, что в затылок кто то дышит? )))
Название: Юмор
Отправлено: Dimonkus от 15 Декабря 2012, 20:51:16
Спроси - нет ли у них ощущения, что в затылок кто то дышит? )))
если в затылок дышит панда - пора завязывать ;D
Название: Юмор
Отправлено: alicom от 16 Декабря 2012, 00:49:45
Jesus gets hit by a bus! (http://www.youtube.com/watch?v=rX7YXGRKHo#)

Всем хорошего настроения! [drinks]
п.с. верующим просьба не ссердится, я уважаю чувства верующих.  :)
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 16 Декабря 2012, 11:43:03
Jesus gets hit by a bus! (http://www.youtube.com/watch?v=rWX7YXGRKHo#)

Всем хорошего настроения! [drinks]
п.с. верующим просьба не ссердится, я уважаю чувства верующих.  :)

Я прошу прощения, а в чем здесь юмор? Ну как бы что тут смешного? Вроде отсутствием чувства юмора не страдаю просто не понял прикола.
Название: Юмор
Отправлено: alicom от 16 Декабря 2012, 22:10:46
Jesus gets hit by a bus! (http://www.youtube.com/watch?v=rWX7YXGRKHo#)

Всем хорошего настроения! [drinks]
п.с. верующим просьба не ссердится, я уважаю чувства верующих.  :)

Я прошу прощения, а в чем здесь юмор? Ну как бы что тут смешного? Вроде отсутствием чувства юмора не страдаю просто не понял прикола.

Ну, на вкус и цвет как говорится. Я вот тоже не понимаю, что в камеди клаб хорошего? В основном пошлятина, а половине страны нравится...
Мне этот скетч показался забавным .... [drinks]
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 18 Декабря 2012, 10:10:09
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня не стоит.....
Доктор, оглядываясь по сторонам:
— А кого Вы здесь, собственно, собрались е**ть??
Название: Юмор
Отправлено: RocknRolla от 18 Декабря 2012, 10:19:41
— "Экую ты, Манька, рецесссию-то отрастила!"
— "Чего, Кузьмич? Какую-такую рецессию?"
-"Эх! Темнота ты некультурная! По телевизору вон кажный день говорят, мол, наша экономика находится в глубокой рецессии!".
Название: Юмор
Отправлено: Alexey47 от 19 Декабря 2012, 15:47:31
Мужик просыпается поздним утром после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики, как бывало раньше. Он к сыну:
- Сын, что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: "Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!!"
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 19 Декабря 2012, 15:53:56
Мужик просыпается поздним утром после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики, как бывало раньше. Он к сыну:
- Сын, что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: "Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!!"

Это байку еще про В.Харламова рассказывали, когда его друзья пьяного притащили из кабака и жена с него стала снимать пальто, он ей в глаз засветил с этими самыми словами )))
Название: Юмор
Отправлено: Serdjo от 19 Декабря 2012, 16:55:10
Мужик просыпается поздним утром после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики, как бывало раньше. Он к сыну:
- Сын, что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: "Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!!"
+1 Alexey47 давно нормальных анекдотов не слышал, всЕ ниже пояса.
Название: Юмор
Отправлено: ALEX-967 от 19 Декабря 2012, 20:34:43
       Знаки дорожного движения в пятницу   --  http://kaifolog.ru/2009/10/30/znaki-dorozhnogo-dvizheniya-v-pyatnicu-33-kartinki.html (http://kaifolog.ru/2009/10/30/znaki-dorozhnogo-dvizheniya-v-pyatnicu-33-kartinki.html)
Название: Юмор
Отправлено: Alexey47 от 20 Декабря 2012, 09:20:48
1912год:
-Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно,и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
-Гы  :D  +1! Пешы исчо!
Название: Юмор
Отправлено: Shpanets от 20 Декабря 2012, 09:44:15
(http://savepic.ru/3661197m.jpg) (http://savepic.ru/3661197.htm)
Название: Юмор
Отправлено: Shpanets от 20 Декабря 2012, 09:45:07
(http://savepic.ru/3641741m.jpg) (http://savepic.ru/3641741.htm)
Название: Юмор
Отправлено: Shpanets от 20 Декабря 2012, 09:46:53
немного тепла в морозные дни! (http://savepic.ru/3634573m.jpg) (http://savepic.ru/3634573.htm)
Название: Юмор
Отправлено: Shpanets от 20 Декабря 2012, 09:47:55
(http://savepic.ru/3617165m.jpg) (http://savepic.ru/3617165.htm)
Название: Юмор
Отправлено: Alexey47 от 20 Декабря 2012, 10:43:11
Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырёхугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить ещё угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...


2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор чёткого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.


3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. Лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).


4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.


5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришёл босиком или попёрся в комнату в обуви.


6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.


7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.


8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего?

ну если поскольку способность летать ещё не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.



9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

Один остался. Который улетел. Остальные утонули.


10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зелёный, третий жёлтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: откуда я знаю?


11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом ещё одну, потом ещё две. Сколько книжек она прочитает?

Ну, кто же её знает, не больше 4-х. Может она не все читать будет.


12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек


13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

Сколько всего или сколько на дубе? На ДУБЕ - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...


14. Сколько цыплят вывел петух, если он снёс 5 яиц?

Куда вывел? На прогулку? Много наверное, если они его настолько достали.


15. Один банан падает с ёлки каждые 5 минут. Сколько их упадёт за один час?

Ну, это очевидно - не более 12. Мало ли кто на ёлке с мешком бананов сидит.


16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у неё кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?

Так съел или поставил? Если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Название: Юмор
Отправлено: Rex от 20 Декабря 2012, 11:24:36

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

Сколько всего или сколько на дубе? На ДУБЕ - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...


14. Сколько цыплят вывел петух, если он снёс 5 яиц?

Куда вывел? На прогулку? Много наверное, если они его настолько достали.


15. Один банан падает с ёлки каждые 5 минут. Сколько их упадёт за один час?

Ну, это очевидно - не более 12. Мало ли кто на ёлке с мешком бананов сидит.


16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у неё кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?

Так съел или поставил? Если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

 ;D :D ;D
у автора ответов даже мозг поплыл от такого, стал допускать яблоки на дубе, куриц на 4-х ногах....... :D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Alexey47 от 20 Декабря 2012, 12:09:07
           Ответ General Motors Биллу Гейтсу

      Билл Гейтс, по слухам, сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и сказал:
"Если бы GM шёл в ногу с технологией, подобно компьютерной промышленности , мы бы все управляли автомобилями за $25, которые проходили бы 1000 миль на галлоне топлива."
      В ответ на комментарии Гейтса, GM выпускает сообщение для печати:
     «Если бы GM разрабатывал технологию подобно Microsoft, мы бы все водили автомобили со следующими характеристикам и:
- Абсолютно без причины ваш автомобиль должен разваливаться дважды в день.
- Система подушек безопасности должна спросить " Вы уверены?" прежде, чем сработать.
- Каждый раз, когда перерисовывают разметку на дороге, Вы должны будете купить новый автомобиль.
- Случайно ваш автомобиль должен останавливаться на шоссе без всякой причины, и Вы должны просто принять это, перезапустить двигатель и ехать дальше.
- Случайно, при выполнении манёвра как, например, левый поворот, Ваш автомобиль отключается и отказывается перезапускаться, в этом случае Вы должны переустановить двигатель.
- Индикаторы Уровня топлива, Температуры ОЖ и Давления масла должны заменяться единственным световым индикатором "общая неисправность автомобиля".
- Случайно, абсолютно без всякой причины, ваш автомобиль должен блокироваться и не позволять Вам войти до того, пока Вы одновременно не поднимете ручку двери, повернёте ключ и будете держаться за радиоантенну.
- GM должен потребовать всех покупателей также приобретать deluxe комплект дорожных карт Rand McNally (филиал GM), даже если они не нужны и он не хочет их купить. При попытке отказаться возможности автомобиля немедленно уменьшаются на 50% или более.
- Каждый раз покупатель GM автомобилей новой модели должен был изучать вождение сначала, поскольку ни один из органов управления не действуют так же как на старом автомобиле.»

Название: Юмор
Отправлено: Violator от 20 Декабря 2012, 12:40:46
(http://savepic.ru/3615123.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Alexey47 от 20 Декабря 2012, 12:45:47
Вегетарианец  ;D  ;D  ;D [good]
Название: Юмор
Отправлено: Айза от 21 Декабря 2012, 15:15:06
Перлы от Елены Малышевой - ведущей программы "Жить здорово"

А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?

Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим

Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй -яй!

Врачи знают, что количество пациентов увеличивается, если мои коллеги, как и я, работают кардиологами!

В этом возрасте безумие противопоказано ... (Е.М. о макияже после 40)

После 40 лет - вы и так уже нездоровый человек!

Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!

По-хорошему, сковородки надо раз в полгода менять!

Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами,иначе они потемнеют!!

'Потому что скелету - то все равно как терять сознание.

Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.

К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете

Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.

Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.

Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.

Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник.
А потом можно угощать гостей!

Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
Проф. Малышева (гостю): Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора?
Гость: Два!
Проф. Малышева: Давайте без фанатизма. Не менее одного.

На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

Миндаль надо хранить в морозилке. так как там масло. а мы масло храним в холодильнике.

Проф. Малышева (гостье): Откуда вы знаете, что стринги – самые вредные?
Гостья: Потому что инфекция попадает отсюда сюда.
Проф. Малышева: Откуда вы знаете?
Гостья: Из вашей программы.
Проф. Малышева: Значит, наша программа несёт просвещение в массы!!!

Проф. Малышева: У женщины есть матка! Вот она! (Показывает на простату на мужском макете) Ой! (Бросается к женскому макету) А я думаю, где же матка?!

Д-р Шубин: Вот прямой позвоночник! Все позвонки хорошие. Как колбаска!

Проф. Малышева: Все шоколадно!

Проф. Малышева (гостю): Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!

Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.

…и вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?

Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов!
У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!

- (АП) Рыбий корм и Дафна (Дафна - нимфа из др.-греч. мифологии; правильно - дафния , планктонное ракообразное).
- (ЕМ) У Вас дома аквариум есть, Дмитрий Николаевич?
- У меня дети. - Слава Богу!

Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки.

Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.

Огромное количество людей природе не нужны.

Насморк - это основа всего зла!

7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.

Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

Е. Малышева: Какая проблема может быть с ногами?
зритель: Плоскостопие.Е.
 Малышева: Да ой! Мы бы даже не стали из-за такой чепухи заморачиваться!

Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.

Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики

У нас есть волосы под мышками, которые..   дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы, чтобы свободно двигать ногами.

Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса

Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.

Е.М.'Чем Вы занимаетесь?'
Гость'Компьютерами'.
Е.М.'То есть,зрение используете каждый день!?

Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло
Название: Юмор
Отправлено: Beagler от 22 Декабря 2012, 00:48:45
Супер!!! И всех с окончанием конца света!!!
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 22 Декабря 2012, 00:56:13
(http://savepic.ru/3649773.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Serdjo от 22 Декабря 2012, 00:58:43
ФУ!
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 22 Декабря 2012, 00:59:42
(http://savepic.ru/3633389.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Alexey47 от 22 Декабря 2012, 14:55:40
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт:
-Вы нам не угрожайте!
Название: Юмор
Отправлено: Alexey47 от 22 Декабря 2012, 15:01:44
Звонок на радиостанцию:
 - Хочу передать привет своей зарплате и поставьте для неё песню Авраама Руссо "Знаю, скоро тебя потеряю...."
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 22 Декабря 2012, 17:26:08
Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.

Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными . Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу…

Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана:

Коан первый. Инструментальны й.
1.Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗДао.
2.И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.
3.И Зубилом не пренебрегай отнюдь.
4.Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.
5.Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.
6.Всякий инструмент рано или поздно будет проёбан. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Проёбанных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.
7.Однако же не усугубляй проёбанного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо проебёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — бо Спиздит. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»
8.Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!»
9.И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну...»
10.Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментально м ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.
11.Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!».
12.Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ёбнуть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.
13.Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.
14.Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, проебав торцевой?
15.Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.
16.И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Проёбанных Вещей, но то, что числилось проёбанным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и хуй с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.
17.Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное...»
18.Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.
19.Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой...
20.Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.
21.Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет...»
22.Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не заебется покрасить.
23.Только проебавший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек...
24.Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.
25.И лишь Болгарке подвластно всё...

Коан второй, Ремонтный.
1.Лишних запчастей не бывает.
2.Всякую гаечку открутивши - отмой ее, почисть, проверь резьбу и в сохрани в надлежащей коробочке. Буде же грани ее срезаны или резьба проебана — выбрось с сожалением, но решительно. Ибо сказано: «Говна не жалко!»
3.И болтики тож.
4.Невозможно возить с собой все запчасти, но следует стремиться к этому. Ибо сказано: «Лучше водить в багажнике запчасть и не нуждаться в оной, нежели не возить и нуждаться».
5.Почти всякую шпильку можно на время заменить болтиком, но следует помнить о бренности временного.
6.Герметик придуман во благо, но Истинный Мастер Пути знает: «Хорошая прокладка сама себя держит!»
7.Если гайка твоя не идет по резьбе болта твоего, то не спеши взяться за Трубу. Включи сначала мозги твои и задумайся — а та ли гайка? С той ли резьбою?
8.Закручивая гайку свою, отнюдь не пренебреги шайбой и гровером, ибо сказано: «Отвалится ж нахер!»
9.Не бойся открутить лишнего, ибо даже ошибившись — познаешь новое. Ну, или хотя бы еще раз смажешь. Кто знает — вдруг именно в этом узле притаились извечные враги — Износ и Ржавчина?
10.Сомневаешься — переделай! Дважды и трижды открути, подпили, смажь, затяни, покрась и поменяй прокладку. Ибо совершенство недостижимо, но стремиться к нему следует.
11.Истинный Мастер Пути за слова «и так сойдет» может и уебать.
12.Сначала зачисть Щеткой, потом отмочи Керосином, потом дерни «на затяг», и только потом откручивай. Но и отломивши не переживай, ибо сказано: «Имей запасную!»
13.Не спеши использовать Инструмент свой прежде Головы своей, дабы не смотреть с ужасом на дело рук своих. Ибо иной и за Болгарку схватится не подумавши, да так, что и Сварка не поможет…
14.Следующий Путем всегда ждет пиздеца. Но лишь Истинный Мастер Пути к нему всегда готов — свеж диск Болгарки его, и полон баллон Сварки его.
15.Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий провод, обозначенный на схеме «черным» воистину черен, и не всякий «белый» на самом деле бел. Помни — неисповедимы пути Конвейера, и Руководство По Ремонту следует уважать, но понимать метафорически.
16.К советам других Мастеров относись внимательно, но не принимай с безоглядностью. Ибо и лучшие из чужих решений остаются чужими. Следующие путем УАЗДао, едут в одну сторону, но каждый в своей колее. Будь готов принять трос помощи, но надейся только на свой мотор.
17.Сделанное правильно — красиво. Если сделанное тебе не нравится — то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую — ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: «Красота — это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение…»
18.Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно — надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: «Если Красота спасет мир, то Похуизм — нервы…»
19.Не пытайся сделать все сразу. Помни — всякий узел должен быть сделан идеально, но не всякий — именно сейчас.
20.Не бойся Сложного, ибо каждое Сложное состоит из множества Простых. Если не пугает тебя откручивание Гайки Колесной, то отчего пугает Коробка Передач? Крути Гайку за Гайкой, и сам удивишься потом, как было просто все. Ибо сказано: «Нет простого и сложного, нужно лишь придрочиться…»
21.Не бойся делать того, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем, а Титаник — профессионалами….
22.Путь УАЗДао — путь вечной готовности к ремонту, но не забывай, что УАЗ должен еще и ездить!

(с) Павел Иевлев
Название: Юмор
Отправлено: Serdjo от 22 Декабря 2012, 17:30:19
(http://savepic.ru/3633214.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Smirnoff от 22 Декабря 2012, 18:18:37
(http://savepic.ru/3638347.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Nemesis от 22 Декабря 2012, 19:01:07
 ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Smirnoff от 22 Декабря 2012, 19:09:09
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 24 Декабря 2012, 15:40:35
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю,все ждут конец света 21декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника.Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики.Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с22/12/2012 по 30/05/3005г.Спасибо что пользуетесь нашим календарем!
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 26 Декабря 2012, 01:24:23
http://s.pikabu.ru/post_img/2012-12_5/1356434754_1469575949.gif
Название: Юмор
Отправлено: Beagler от 26 Декабря 2012, 23:47:00
 ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 27 Декабря 2012, 01:01:43
 дневальный майору:
-майор, к тебе жена приехала.
-не к тебе, а к вам.
-не, майор, к тебе, к нам она вчера приезжала!...
Название: Юмор
Отправлено: glavkom от 28 Декабря 2012, 19:55:45
Чехлы :)

(http://img11.nnm.ru/f/a/4/9/2/ce70cb688f3357b13e6cce82d25_prev.jpg)
у соседей такие, прикольно :D
Прикупил себе такие сегодня)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 31 Декабря 2012, 19:18:32
Смотреть со звуком !!! )
Русская Америка 581. Праздник к нам приходит. (http://www.youtube.com/watch?v=TnUN0IUG1eo#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 04 Января 2013, 21:00:02
(http://cs6212.userapi.com/u66523544/docs/ae3bdbf837fb/klyuchiotpriora.gif)
Название: Юмор
Отправлено: Tocik72 от 09 Января 2013, 14:21:00
В годы студенчиства, как то мы отмечали завершение очередной сессии. Набрались в зюзю. Самого неподготовленно го товарища пришлось домой вести под белы ручки. Привели его к дому. Посмотрели на него- не недойдет до койки... Зашли в подъезд. Это тело говорит, мол дома мама и бабушка, всем заходить не нужно, спалится. Попросил дверь ему открыть, дальше сам. Ну мы тихонько дверь ключом открыли, его к ней подвели, поставили, сами расползлись по домам. Просыпаюсь дома от телефонного звонка. Звонит мама этого тела. Говорит сына потеряли, на телефон не отвечает дома нет... Я в шоке, обзвонил всех друзей, ни у кого этого красавца нет. Еще через час перезванивает мама, спросила сквозь смех зачем его так напоили... Оказывается у них дома двойные двери. Мы ему первую открыли, он туда зашол, дверь захлопнул, а вторую открыть не смог. Так там между дверями и уснул стоя. Пока мама не догадалась его на площадке поискать... ::)
Название: Юмор
Отправлено: Nemesis от 09 Января 2013, 20:06:56
 ;D ;D ;D Ха ха ха....ржака...
Название: Юмор
Отправлено: Vega от 09 Января 2013, 21:17:24
Угар......  ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 09 Января 2013, 23:29:04
 xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке.
Название: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 09 Января 2013, 23:58:28
 [rolf] Жень,пацталом!
Название: Юмор
Отправлено: Мегерушка от 10 Января 2013, 00:03:57
(http://i51.fastpic.ru/big/2013/0109/f9/da8fdbed10a0bd5e7c511a3b034d2af9.jpg) (http://fastpic.ru/)
Название: Юмор
Отправлено: ALEX-967 от 10 Января 2013, 00:37:21
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке.
;D ;D ;D ;D ;D  СЦУ кипятком  ;D    ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Sakvar и Margana от 10 Января 2013, 22:48:55
Любите своих внуков, они отомстят вашим детям.
Название: Юмор
Отправлено: Shpanets от 12 Января 2013, 01:19:59
(http://i51.fastpic.ru/big/2013/0109/f9/da8fdbed10a0bd5e7c511a3b034d2af9.jpg) (http://fastpic.ru/)
;D лови "+"
Название: Юмор
Отправлено: Редиска от 13 Января 2013, 10:27:05
(http://s019.radikal.ru/i621/1301/b4/415157ac5d87.gif) (http://www.radikal.ru)
Название: Юмор
Отправлено: Konfety от 15 Января 2013, 01:16:56
http://m.youtube.com/#/watch?v=Ujwod-vqyqA&feature=youtu.be&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3DUjwod-vqyqA%26feature%3Dyoutu.be&gl=RU (http://m.youtube.com/#/watch?v=Ujwod-vqyqA&feature=youtu.be&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3DUjwod-vqyqA%26feature%3Dyoutu.be&gl=RU)
Название: Юмор
Отправлено: bizik от 15 Января 2013, 02:33:48
Шерик, это Закон Мерфи. или бутерброда. или....
Но лучче всего, сделать так - Закон бутерброда vs Закон падающей кошки (http://www.youtube.com/watch?v=xBAF0vEUjhA#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Beagler от 15 Января 2013, 10:49:40
Но лучче всего, сделать так - Закон бутерброда vs Закон падающей кошки (http://www.youtube.com/watch?v=xBAF0vEUjhA#ws)
Класс  ;D
Название: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 16 Января 2013, 13:16:06
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета!!!
Название: Юмор
Отправлено: Nemesis от 16 Января 2013, 15:05:39
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Крокодил от 16 Января 2013, 17:20:54
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета!!!
Серега, не знаю, я тебя представил в этой ванне... Пад цталом!!!!!!  [rolf] [rolf] [rolf] [friends]
Название: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 16 Января 2013, 17:27:28
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета!!!
Серега, не знаю, я тебя представил в этой ванне... Пад цталом!!!!!!  [rolf] [rolf] [rolf] [friends]

Что,колпак моего капюшона вызывает ассоциации с ракетой?  :o ??? ;D
Название: Юмор
Отправлено: Крокодил от 16 Января 2013, 19:44:44
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета!!!
Серега, не знаю, я тебя представил в этой ванне... Пад цталом!!!!!!  [rolf] [rolf] [rolf] [friends]

Что,колпак моего капюшона вызывает ассоциации с ракетой?  :o ??? ;D
Да не столько колпак капюшона, сколько твоя фотка с зачетным эрокезом! И вот ты в ванной, с налобным фонариком, на лыжах... Все, опять сползаю туда же...!!! ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Nemesis от 16 Января 2013, 20:42:54
Ахахахаха точно!!!  ;D ;D ;D +
Название: Юмор
Отправлено: batos (Тульский) от 17 Января 2013, 00:12:44
В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п...де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пи...ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи..ец.
Пох..й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох..й, не еб..т:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев..бенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...
Название: Юмор
Отправлено: Айза от 17 Января 2013, 10:28:00
Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное - знать, где потрогать и куда ранить!

Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал забери ее себе... другой на хрен она мне нужна.
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 18 Января 2013, 12:05:21
Чувак купил новую машину.
У Шамаича долгожданная машиа Lexus (http://www.youtube.com/watch?v=yXLmrI8MtNA#ws)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 18 Января 2013, 12:10:59
)))))) долбо.п)))
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 18 Января 2013, 12:12:14
)))))) долбо.п)))
машину купил. Ездить не купил )
Название: Юмор
Отправлено: Vega от 18 Января 2013, 12:18:54
)))))) долбо.п)))

Обычно на месте Кашкая либо фура стоит или ещё что нибудь тяжелое и массивное.  Сколько таких случаев было.
Название: Юмор
Отправлено: Julia13 от 19 Января 2013, 00:48:12
Мужской отзыв о креме для депиляции Veet.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот крем, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)
Название: Юмор
Отправлено: KORолев АлексаNDр от 19 Января 2013, 11:28:27
)))))) долбо.п)))

Обычно на месте Кашкая либо фура стоит или ещё что нибудь тяжелое и массивное.  Сколько таких случаев было.
Слава Богу что не люди!!!
ДЮБИЛ МЛЯ!!!
Название: Юмор
Отправлено: Serdjo от 19 Января 2013, 16:25:56
(http://cs10541.userapi.com/u110253/118878965/x_f9418e54.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: бегущая по волнам от 19 Января 2013, 17:39:06
(http://ib3.keep4u.ru/b/2013/01/19/6b/6b44a29bcb1a1e4ab907c6dccd097079.jpg) (http://keep4u.ru)

(http://ib3.keep4u.ru/b/2013/01/19/88/88c3dbdf57264da0aa324d548329c32b.jpg) (http://keep4u.ru)

(http://ib2.keep4u.ru/b/2013/01/19/66/66b539ab8ce82da66a937785bf57aeb0.jpg) (http://keep4u.ru)

(http://ib2.keep4u.ru/b/2013/01/19/82/8214e00a4e6b1a3b432e5a4b5da8389a.jpg) (http://keep4u.ru)
Название: Юмор
Отправлено: бегущая по волнам от 24 Января 2013, 08:14:57
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 24 Января 2013, 08:32:39
(http://savepic.ru/3903448.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 24 Января 2013, 08:43:26
(http://cs10541.userapi.com/u110253/118878965/x_f9418e54.jpg)

Смех сквозь слезы.
Я такому чертиле в маршрутке по шапке дал, чтоб крепче за шоферку держался, баран
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 24 Января 2013, 08:51:23
(http://savepic.ru/3921883.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 26 Января 2013, 21:43:51
ДОШИРАК (도시락) (http://www.youtube.com/watch?v=kBr38vm38OM#ws)
Название: Юмор
Отправлено: che9111 от 28 Января 2013, 00:22:08
ДОШИРАК (도시락) (http://www.youtube.com/watch?v=kBr38vm38OM#ws)
пацталом! :)
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 28 Января 2013, 12:43:33
(http://savepic.ru/3961315.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 28 Января 2013, 12:45:12
(http://savepic.ru/3989986.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 28 Января 2013, 12:46:46
(http://savepic.ru/3981794.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 28 Января 2013, 12:54:02
(http://savepic.ru/3989986.jpg)

Опытный электрик даже свою жену одновременно за обе груди не берёт )
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 28 Января 2013, 12:59:37
Violator

 ;D ;)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 29 Января 2013, 14:00:45
Секретный план Латвии по нападению на Россию
Секретный план Латвии по нападению на Россию (http://www.youtube.com/watch?v=v_15lHiz07M#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 30 Января 2013, 14:11:24
(http://savepic.org/2674385.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 30 Января 2013, 14:13:26
(http://savepic.org/2642641.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 31 Января 2013, 09:17:58
ДТП. Маму реально жалко. (http://www.youtube.com/watch?v=qEDeQ6TrTGA#ws)
Ей не то что машину, а продуктовую тележку не доверил бы.
Название: Юмор
Отправлено: Айза от 31 Января 2013, 09:28:57
Реклама страховой компании. Осторожно! СиськЕ!

Реклама (http://www.youtube.com/watch?v=okG5NaH_Cs0#)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 31 Января 2013, 12:27:44
ДТП. Маму реально жалко. (http://www.youtube.com/watch?v=qEDeQ6TrTGA#ws)
Ей не то что машину, а продуктовую тележку не доверил бы.
отнять права...и потребовать справку из психдиспансера. .....настоящую. ....
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 31 Января 2013, 13:25:01
Очень прикольная реклама тойоты.mpeg (http://www.youtube.com/watch?v=zYBKeLHul4A#)
Название: Юмор
Отправлено: Dzhon от 31 Января 2013, 17:52:10
Ночь, горы, палатка.Среди ночи крик - Загибай, загибай, загибааааййй!!! Растолкали мужика ,который орал.Спрашивают - Что случилось???
- Снится мне сон... Лезет в палатку снежный человек, Ручищи здоровенные, пальцы огроменные.Суну л мне палец в ж@пу и над пропастью держит.А я чую, с пальца то соскальзываю...
Название: Юмор
Отправлено: Andrey71 от 31 Января 2013, 18:44:19
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 31 Января 2013, 22:37:06
(http://savepic.org/2720045.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 31 Января 2013, 22:38:43
(http://savepic.org/2697517.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: vakhmurka от 31 Января 2013, 23:10:06
ДТП. Маму реально жалко. (http://www.youtube.com/watch?v=qEDeQ6TrTGA#ws)
Ей не то что машину, а продуктовую тележку не доверил бы.
я думаю ТП за рулем лет эдак 30 и за эти годы её мама, папа и все давно к таким закидонам уже привыкли
так что маму не жалко:)
Название: Юмор
Отправлено: TAХОВОД от 31 Января 2013, 23:57:09
Еще одна "реклама" Тойоты.
Недовольный Владелец Toyota Camry (http://www.youtube.com/watch?v=PYzkvQLqb_0#)

Если баян, то извините -)
Название: Юмор
Отправлено: Levik82 от 01 Февраля 2013, 07:45:53
http://ifun.ru/view/236685 (http://ifun.ru/view/236685)
Название: Юмор
Отправлено: Beagler от 01 Февраля 2013, 17:03:10
не менее зачетно
Рисунки!! смотреть всем!!! не оторвёшься! (http://www.youtube.com/watch?v=k6ELW8rMJ_w#)
Название: Юмор
Отправлено: Irusik902 от 01 Февраля 2013, 20:01:36
Копирнула из контакта )))

Реальная выдержка из распоряжения по банку"Возрождение": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А.отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов!
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает ....
Название: Юмор
Отправлено: che9111 от 01 Февраля 2013, 20:47:52
Знал одну мадам по фамилии ВАгина.. Здесь вам не тут..
"начальник ОТК-Вагина"....
А вы говорите, Хомячков :)
Название: Юмор
Отправлено: Rex от 01 Февраля 2013, 21:32:51
 :D :D :D неее хомячки прикольнее
Название: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 04 Февраля 2013, 14:01:41
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FhJ_XQrADx4# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FhJ_XQrADx4#)
Название: Юмор
Отправлено: Dimonkus от 06 Февраля 2013, 10:26:55
У БМВшников вычитал:
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйств енных орудий на гидроповерхност и» («Вилами по воде писано»).
«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" («Бабушка надвое сказала»).
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» («Носить воду в решете»).
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» («Баба с возу - кобыле легче»).
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» («На фига попу гармонь»).
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» («Горбатого могила исправит»).
«Проблемы повышения мелкодисперсион ности оксида двухатомного водорода механическим путем («Толочь воду в ступе»).
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» («Пошел на ...»).
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности («Работа дураков любит»)
Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных («Гусь свинье не товарищ»),
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» («Со свиным рылом да в калашный ряд»).
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» («Кому и кобыла невеста»).
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» («Я не я - и лошадь не моя»).
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» («И хочется и колется»).
«Закономерности соотношение длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке» («Волос долог, да ум короток»).
«Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами» («Уговор дороже денег»).
«Недопустимость использование типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационног о проявления созерцательно-осязательных эмоций» («Любовь не картошка - не выбросишь окошко»).
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» («Хрен редьки не слаще»).
«Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» («Дуракам закон не писан»).
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» («Кашу маслом не испортишь»).
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» («Всяк сверчок знай свой шесток»).
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» («За одного битого двух небитых дают»)
Название: Юмор
Отправлено: Серега 1973 от 06 Февраля 2013, 21:19:22
Еще одна "реклама" Тойоты.
Недовольный Владелец Toyota Camry (http://www.youtube.com/watch?v=PYzkvQLqb_0#)

Если баян, то извините -)

Смеялся на протяжении всего просмотра  :D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Tolyan от 10 Февраля 2013, 20:47:17

(http://savepic.ru/4029951.jpg)

ответ инспектора ДПС
(http://savepic.ru/4006399.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Shpanets от 10 Февраля 2013, 21:41:29
вчера еще с этого поржал, сейчас супруга посмеялась!))
Название: Юмор
Отправлено: Редиска от 11 Февраля 2013, 12:27:25
верный жезл изготовили...))

(http://savepic.ru/4032823.jpg)
(http://savepic.ru/4052279.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Sakvar и Margana от 11 Февраля 2013, 12:29:20
 ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Редиска от 11 Февраля 2013, 12:29:34
ближе к мото теме...
незамысловатый столик, сделанный своими руками!)

(http://savepic.ru/4027703.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Sakvar и Margana от 11 Февраля 2013, 12:31:11
Моя не поняла бы такого столика :D  Я как- то колеса домой притащил что бы в ванной помыть, так визгу было как у циркулярки
Название: Юмор
Отправлено: Редиска от 11 Февраля 2013, 12:35:48
Моя не поняла бы такого столика :D  Я как- то колеса домой притащил что бы в ванной помыть, так визгу было как у циркулярки

у меня супруга любит мотоциклы, не меньше, чем я=)
а вот автомобильные колеса, АКБ и тд... - та же фигня...))
Название: Юмор
Отправлено: Редиска от 11 Февраля 2013, 12:36:16
(http://savepic.ru/4003127.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Редиска от 11 Февраля 2013, 12:36:54
с прошедшими!!!)

(http://savepic.ru/4051254.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 14 Февраля 2013, 19:12:30
с праздником..... .МУЖЧИНЫ)))

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=csYjmLzqfbM# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=csYjmLzqfbM#)!
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 14 Февраля 2013, 19:47:30
Дагестанские гаишники в в графе" доказательства" в протоколе пишут."Мамой клянусь, да.!!"
Название: Юмор
Отправлено: регион24 от 14 Февраля 2013, 19:50:05
(http://s52.radikal.ru/i136/1302/5c/44787b524438.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Редиска от 15 Февраля 2013, 11:49:17
(http://s52.radikal.ru/i136/1302/5c/44787b524438.jpg)

веселый ученик. или ученица...
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 15 Февраля 2013, 17:45:04
Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого…
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 17 Февраля 2013, 22:28:13
http://auto.fishki.net/comment.php?id=174679 (http://auto.fishki.net/comment.php?id=174679)

Почитайте комменты, я ржал до слез.... ))))
Название: Юмор
Отправлено: Nemesis от 17 Февраля 2013, 23:44:17
 ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Редиска от 20 Февраля 2013, 16:20:35
ржака)))

"Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать.Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет.Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок.Открыва ю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало.Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть.Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь?Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію.Здаєтьс я сало було прокляте."

Переводил гуглом:
перефарбувалося в желто-голубой цвет, гул и рокiт, еба*ь в жопу, что за гомно, ничего не понятно, вылезает из земли Тарас Шевченко и говорит какую-то ху*ню про москалей и мораль, старый педаль, хули ему в земле не лежалось бл*дь? Отныне кроме украинского языка я ни*уя не розумию.Здаетьс я сало было проклято
Название: Юмор
Отправлено: Редиска от 20 Февраля 2013, 19:14:35
рассказ далеко не культурный.
если читать, то обязательно до конца...))

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
   По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
   Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
   А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
   И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
   То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
   И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
   Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
   Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
   Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироватьс я на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что %@&# так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по X#$. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
   Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
   Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
   У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - &%@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
%@&#, это просто %@&#, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- %@&#, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на X#$ в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. %@&#, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же &%#@, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, &%#@, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…
Немая сцена..... к сожалению не долго....
Название: Юмор
Отправлено: Редиска от 20 Февраля 2013, 20:57:25
На одной из английских дорог полицейским патрулем был остановлен спортивный автомобиль, мчавшийся со скоростью 238 км/ч. Стражи закона были изумлены, что возраст водителя-старика и возраст автомобиля примерно совпадают. Когда был "выпущен" старик, остается тайной, а спортивный "Napier" датируется 1932 годом.
Вопиющее превышение водитель объяснил тем, что его слишком нахально обогнал "...парень на каком-то дрянном "Ягуаре", который нуждался во взбучке". И дедушка нажал на акселератор... Тот парень в "Ягуаре", наверное, тоже старался. Только зря. Под капотом "Napier" скрывается 12-цилиндровый мотор мощностью под полтысячи сил (автомобиль готовили для гонок). Нашел с кем связываться!
"Oldfashionable Cars" (Великобритания ).
Источник газета «Клаксон»
Название: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 20 Февраля 2013, 21:41:50
 [rolf] [rolf] [rolf] Жень,я уполз под стол от рассказа!  [good] [good] [good]   [rolf] [rolf] [rolf]
Название: Юмор
Отправлено: Редиска от 20 Февраля 2013, 21:58:23
[rolf] [rolf] [rolf] Жень,я уполз под стол от рассказа!  [good] [good] [good]   [rolf] [rolf] [rolf]

аналогично)))))
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 22 Февраля 2013, 13:44:56
The Daily Show про метеорит и крейзи рашанс on Vimeo (http://vimeo.com/60192950)
Название: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 22 Февраля 2013, 13:54:04
The Daily Show про метеорит и крейзи рашанс on Vimeo (http://vimeo.com/60192950)

Хы...а я уже это выложил...в видео...Поднима ет настроение ;)...чуть раньше...  ;) ;D
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 22 Февраля 2013, 14:42:28
не видел, только выздоравливать начал,не всё ещё прочёл что ранее было написано.
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 22 Февраля 2013, 15:37:04
теперь они будут думать что у нас не медведи по улицам ходят....а лошади....при чём по правилам переходят дорогу....и коровы.....в грузовиках возят.....на пастбище))))
Название: Юмор
Отправлено: Shpanets от 04 Марта 2013, 12:11:38
Хомяк троллит ДПСника (http://www.youtube.com/watch?v=UZPoUYZz7Jc#ws)
Название: Юмор
Отправлено: bizik от 04 Марта 2013, 14:13:38
ВДУЛ ДАЛВРОТ ВПОПЕЦ (http://www.youtube.com/watch?v=WAOSIV8n_xM#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Dzhon от 04 Марта 2013, 18:13:46
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы.
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам минет сделать?
— Да.
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, но мне очень нравится.
Название: Юмор
Отправлено: МИХАЛЫЧ13 от 04 Марта 2013, 21:40:04
Хомяк троллит ДПСника (http://www.youtube.com/watch?v=UZPoUYZz7Jc#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 04 Марта 2013, 21:41:38
(http://savepic.org/2925572.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 04 Марта 2013, 22:15:59
Русские нападают на Швецию ( смотреть со звуком )
Yesterday Live: "Russia attacks Sweden" parody! (English subtitles) (http://www.youtube.com/watch?v=TkwgVCdRMUs#ws)
Название: Юмор
Отправлено: Nemesis от 04 Марта 2013, 23:29:46
Русские нападают на Швецию ( смотреть со звуком )
Yesterday Live: "Russia attacks Sweden" parody! (English subtitles) (http://www.youtube.com/watch?v=TkwgVCdRMUs#ws)
...плюс на пути у них дьюти фри ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 05 Марта 2013, 08:39:55
Русские нападают на Швецию ( смотреть со звуком )
Yesterday Live: "Russia attacks Sweden" parody! (English subtitles) (http://www.youtube.com/watch?v=TkwgVCdRMUs#ws)
...плюс на пути у них дьюти фри ;D ;D ;D ;D ;D
Мама Мия! Надо предложить Сааб с пушкой как нибудь слепить ! )))
Название: Юмор
Отправлено: dezmond от 25 Марта 2013, 18:44:41

(http://free4pic.ru/allimage/3/491-thumb.jpeg) (http://free4pic.ru/10/491/)
Название: Юмор
Отправлено: Dimonkus от 30 Марта 2013, 22:25:38
Странный диалог в сети:
1: - Связка ломов, как правило, тонет.
2: - Но в ртути прекрасно плавает.
3: - Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
1: - Сам топи урановые ломы в ртути.
Название: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 03 Апреля 2013, 22:36:26
В этом году перенесли новогодние праздники на май. Они точно что то знали..)))
Название: Юмор
Отправлено: alicom от 04 Апреля 2013, 06:01:16
Ржачный мульт (http://www.youtube.com/watch?v=SIL4GK5heD4#) :)
Название: Юмор
Отправлено: СТАРАТЕЛЬ от 04 Апреля 2013, 09:11:58
Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:
Мотоцикл так и не заводится, и не могу понять почему.
_______________ ___
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 04 Апреля 2013, 09:20:08
 :D [ok]
Название: Юмор
Отправлено: СТАРАТЕЛЬ от 04 Апреля 2013, 09:44:02
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - <Откат>. Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь <Мертвых душ> сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Название: Юмор
Отправлено: Lawyer от 04 Апреля 2013, 10:54:23
 [good] [good] [good]
Название: Юмор
Отправлено: СТАРАТЕЛЬ от 04 Апреля 2013, 20:54:51
"У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровск им колхозом" дорогу заасфальтироват ь. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализовать ся из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.

Звонит.

При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись).

После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается:

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
_______________ ___
Название: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 04 Апреля 2013, 21:09:19
 [rolf] [rolf] [rolf] [good]
Название: Юмор
Отправлено: Shpanets от 04 Апреля 2013, 21:39:56
вот это справедливо!
Название: Юмор
Отправлено: Konfety от 05 Апреля 2013, 00:45:26
Собака и гелий (http://www.youtube.com/watch?v=s72r7jGbCv4#) вот для взрыва мозга
Название: Юмор
Отправлено: НеллиЧ от 05 Апреля 2013, 00:51:44
Собака и гелий (http://www.youtube.com/watch?v=s72r7jGbCv4#) вот для взрыва мозга
Смотреть всем!!!!
Название: Юмор
Отправлено: Редиска от 09 Апреля 2013, 13:57:41
Объяснительная участника ДТП

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствова ла темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись________ _(___________)

было тут недавно))
Название: Юмор
Отправлено: Serdjo от 09 Апреля 2013, 14:05:06
ОК. Удалил. ;)
Название: Юмор
Отправлено: Andrey71 от 10 Апреля 2013, 10:51:06
Краснодар жжет.
http://video.eurosport.ru/football/video_vid272827.shtml (http://video.eurosport.ru/football/video_vid272827.shtml)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 13 Апреля 2013, 21:14:06
http://www.youtube.com/watch?v=jkPwqaZA2QA&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=jkPwqaZA2QA&feature=player_embedded#)!
Название: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 13 Апреля 2013, 22:55:26
 [rolf] [rolf] [rolf]
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 13 Апреля 2013, 23:09:37
 :D 7ка отечественный мерс ... ;D
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 14 Апреля 2013, 10:59:41
Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,"скромно" заметив, что у них, по её мнению, много общего...
 Вот и поди, догадайся:
 То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию. ..
 То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...
Название: Юмор
Отправлено: Shpanets от 14 Апреля 2013, 16:09:25
видимо  пришла к ней "белочка"...
Название: Юмор
Отправлено: mag_russia от 14 Апреля 2013, 17:41:07
Краснодар жжет.
http://video.eurosport.ru/football/video_vid272827.shtml (http://video.eurosport.ru/football/video_vid272827.shtml)

Это круто)
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 15 Апреля 2013, 10:35:20
Научно-популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко".
 Глава "Как же всё-таки правильно говорить - "здеся" или "тута"?".
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 15 Апреля 2013, 12:25:22
КВН Союз Тюмень 1-8 финала 2013 Высшая лига (Социальная Рок Опера) (http://www.youtube.com/watch?v=XBz6vRbQPZE#ws)
особенно конец))
Название: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 15 Апреля 2013, 21:39:35
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=K-sEWTWI5Uw#! (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=K-sEWTWI5Uw#!)
Название: Юмор
Отправлено: Sergey747 от 15 Апреля 2013, 21:58:23
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=K-sEWTWI5Uw#! (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=K-sEWTWI5Uw#!)


...во тупая!!! [rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [rolf]
Название: Юмор
Отправлено: Крокодил от 15 Апреля 2013, 21:59:15
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=K-sEWTWI5Uw#! (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=K-sEWTWI5Uw#!)
Серега, неужели такое может быть... :o :o :o
Название: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 15 Апреля 2013, 22:02:20
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=K-sEWTWI5Uw#! (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=K-sEWTWI5Uw#!)
Серега, неужели такое может быть... :o :o :o
Миссис Россия 2012!  [tease]
Название: Юмор
Отправлено: Крокодил от 15 Апреля 2013, 22:15:12
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=K-sEWTWI5Uw#! (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=K-sEWTWI5Uw#!)
Серега, неужели такое может быть... :o :o :o
Миссис Россия 2012!  [tease]
[to_babruysk] [hang1] [dash1] [rus_rul] [banned]
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 15 Апреля 2013, 22:15:31
в что? где? когда?  ее ...   [rolf] [rolf] [rolf]
Название: Юмор
Отправлено: Shpanets от 15 Апреля 2013, 22:33:20
так земля или солнце? ведущий жжет))))
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 18 Апреля 2013, 10:06:01
http://kaifolog.ru/2012/06/28/otzhabte-menya-pozhalujsta-chast-10-78-foto.html (http://kaifolog.ru/2012/06/28/otzhabte-menya-pozhalujsta-chast-10-78-foto.html)
Название: Юмор
Отправлено: mag_russia от 18 Апреля 2013, 15:59:54
Не совсем юмор, но все равно посмотрите, не пожалеете - http://www.streetartutopia.com/?p=10554 (http://www.streetartutopia.com/?p=10554)
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 18 Апреля 2013, 17:09:39
несколько рисунков очень даже  [good]
Название: Юмор
Отправлено: Крокодил от 18 Апреля 2013, 17:10:54
Не совсем юмор, но все равно посмотрите, не пожалеете - http://www.streetartutopia.com/?p=10554 (http://www.streetartutopia.com/?p=10554)
Рисунки на стенах просто чумовые! [good] +сик !
Название: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 21 Апреля 2013, 17:29:40
Продолжение темы : "Во тупая..."

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0C4dHDlQ7Hg#! (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0C4dHDlQ7Hg#!)
Название: Юмор
Отправлено: mag_russia от 21 Апреля 2013, 18:25:35
Продолжение темы : "Во тупая..."

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0C4dHDlQ7Hg#! (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0C4dHDlQ7Hg#!)

Я вот так умиляюсь) зачем женщина умнее мужа? Не в обиду проф спорта, но Жирков скорее всего такой же :) А в целом какая разница, главное чтобы счастливы были) детей рожала и быт вела ) Тут уже природа все заложила - пользуйтесь
Название: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 21 Апреля 2013, 18:37:24
Продолжение темы : "Во тупая..."

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0C4dHDlQ7Hg#! (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0C4dHDlQ7Hg#!)

Я вот так умиляюсь) зачем женщина умнее мужа? Не в обиду проф спорта, но Жирков скорее всего такой же :) А в целом какая разница, главное чтобы счастливы были) детей рожала и быт вела ) Тут уже природа все заложила - пользуйтесь
А чему она своих детей может научить? Элементарных вещей не знает...
Название: Юмор
Отправлено: mag_russia от 21 Апреля 2013, 18:47:05
она их и не будет воспитывать, в данном случае
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 21 Апреля 2013, 21:19:24
Продолжение темы : "Во тупая..."

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0C4dHDlQ7Hg#! (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0C4dHDlQ7Hg#!)

Я вот так умиляюсь) зачем женщина умнее мужа? Не в обиду проф спорта, но Жирков скорее всего такой же :) А в целом какая разница, главное чтобы счастливы были) детей рожала и быт вела ) Тут уже природа все заложила - пользуйтесь
А чему она своих детей может научить? Элементарных вещей не знает...

считать гонорары  :D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 24 Апреля 2013, 18:57:36
Сегодня  мэр объявил с экрана телевизора..... что город к 9 мая готов!!!........ Скажу честно, я с ним полностью согласенен))))......Фронтовые дороги построены...... . противотанковые ямы равномерно распределены по улицам...... оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются!!! ВРАГ - НЕ ПРОЙДЕТ)))
Название: Юмор
Отправлено: Sakvar и Margana от 24 Апреля 2013, 19:07:17
Сегодня  мэр объявил с экрана телевизора..... что город к 9 мая готов!!!........ Скажу честно, я с ним полностью согласенен))))......Фронтовые дороги построены...... . противотанковые ямы равномерно распределены по улицам...... оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются!!! ВРАГ - НЕ ПРОЙДЕТ)))
Ты не забудь еще про окончательную подготовку дорог во время репетиции парада военной техници. Танк - это очень полезно для асфальта который непонятно как укладывали  ;D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 24 Апреля 2013, 19:08:22
это отдельная статья расходов в бюджете)))) трамбовка существующего покрытия танками)))
Название: Юмор
Отправлено: Sakvar и Margana от 24 Апреля 2013, 19:13:44
И ведь какую правильную формулировку придумали! Типа "деньги были поделе освоены ! "  ;D
Название: Юмор
Отправлено: GudzenkoDB от 26 Апреля 2013, 12:29:40
Марсоход нарисовал на Красной планете пенис

http://icdn.lenta.ru/images/0000/0299/000002997094/pic_1366883783.jpg (http://icdn.lenta.ru/images/0000/0299/000002997094/pic_1366883783.jpg)

Фото: NASA
 

Один из космических аппаратов, работающих на Марсе, нарисовал на поверхности планеты пенис. Очертания фаллоса марсоход оставил на грунте своими колесами, пишет The Daily Mail.
Источник:http://lenta.ru/news/2013/04/25/rover/
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 28 Апреля 2013, 12:18:33
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию... :)
Название: Юмор
Отправлено: СТАРАТЕЛЬ от 04 Мая 2013, 09:16:30
 Правда что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят?
- Брехня! Нет у нас никаких дорог…
Название: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 17 Мая 2013, 12:27:30
После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин , ну и где мы??
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 17 Мая 2013, 12:28:26
После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин , ну и где мы??
;D
Название: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 17 Мая 2013, 12:28:47
Записка на лобовом стекле автомобиля... Красавчег!

 Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!Дочитайте до конца!!!)))))))))))))))



   "ДОРОГОЙ ДРУГ!

 Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

 Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

 У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

 В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

 Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

 Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

 После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

 У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...мами ной."
Название: Юмор
Отправлено: kimch от 17 Мая 2013, 12:42:58
 [good] [good] [good] [rolf] [rolf] [rolf]
Название: Юмор
Отправлено: Shpanets от 17 Мая 2013, 12:43:51
красавчег! убедительно!  ???  ;D
Название: Юмор
Отправлено: Серега 1973 от 18 Мая 2013, 10:15:46
Серьезный мужчина  ;D Только вот про мамину квартиру и угнанный Линкольн зачем?  [phil_25]
А напуганному владельцу Лексуса надо не в органы бежать, а в контору по автосигнализаци ям и устранять косяки (ИМХО)    :D
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 27 Мая 2013, 12:58:39
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

http://funpark.ru/item/4197
Название: Юмор
Отправлено: Shpanets от 27 Мая 2013, 18:25:53
 ;D
Название: Юмор
Отправлено: kimch от 27 Мая 2013, 18:29:31
 [rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [good] Взбодрил, однако...))))
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 29 Мая 2013, 02:21:00
http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=32c0be60251cf412e35c
Название: Юмор
Отправлено: Vega от 29 Мая 2013, 02:23:17
http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=32c0be60251cf412e35c
Было уже  ;)
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 29 Мая 2013, 11:40:53
http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=32c0be60251cf412e35c
надо на встрече замутить )))
Название: Юмор
Отправлено: Редиска от 30 Мая 2013, 14:45:05
в точку!!!))

"Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, ******, а другие потом долго разгребают и спорят..."
Название: Юмор
Отправлено: Редиска от 30 Мая 2013, 14:46:28
Когда мужик остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 30 Мая 2013, 14:48:56
а алкогольные запасы сколько просмотров ?  ;) ;D
Название: Юмор
Отправлено: Редиска от 30 Мая 2013, 14:50:14
а алкогольные запасы сколько просмотров ?  ;) ;D

так насколько я понял - это и имелось ввиду... запасы же, в холодильнике стоят)))
по бутылочке тоская - вот тебе и куча просмотров))
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 02 Июня 2013, 16:32:12
смотря какие запасы))) водка ... пиво... да в холодильнике ... коньяк, виски, вино - совсем другие просмотры)))
Название: Юмор
Отправлено: Дивиля от 05 Июня 2013, 10:06:12
1. Злая…  Не с той ноги встала…  Не на ту метлу села…  Еще и полетела не в ту сторону… >:D
 2. Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!...  В  мужской... на три дня... а может,  на четыре? Посмотрю, как встретят...
 3. Не ищите идеальную женщину… я сегодня дома 
 4. ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
 5. Приходит мне смс: " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "  Капец! А я не могу вспомнить !!! 
6.  Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте... :o
 7. Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, --- Каска в подарок!  ;D ;D
 8. У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» сразу начинается: сушняк, запор и голодняк! 
 9. На требование гаишника отдать права, я сказала: «Не могу - это подарок!  ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Temich от 06 Июня 2013, 16:15:18
Израиль. 8 мая. Беседа охранника с водителем.
http://www.youtube.com/watch?v=A4GVKymQu8Q (http://www.youtube.com/watch?v=A4GVKymQu8Q)
Название: Юмор
Отправлено: Infest от 09 Июня 2013, 01:01:33
http://youtu.be/2KVND4dmawA
Название: Юмор
Отправлено: Vega от 10 Июня 2013, 01:46:01
Вот что Я зафоткал на 21км МКАД.
(http://savepic.ru/4628243.jpg)
У мужика на газели снаружи градусник прибабахан  :D
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 10 Июня 2013, 09:28:37
я когда гонял на газели....тоже градусник вешал.....удобн о смотреть сколько за бортом.....
Название: Юмор
Отправлено: Lawyer от 10 Июня 2013, 10:29:19
Так а раньше многие вешали и не на газели, были такие круглые градусники на присосках, потому что бортового компа не было)))
Название: Юмор
Отправлено: Редиска от 21 Июня 2013, 15:04:19
Раз подругу посадил на мотоцикл
У неё от страха прекратился цикл.
Платье ветром сдуло, обнажился срам,
И затычки разлетелись по кустам...
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 21 Июня 2013, 15:38:36
и смех и не смех... http://fishki.net/comment.php?id=139255
Название: Юмор
Отправлено: Helgo от 21 Июня 2013, 16:06:00
У шефа была секретарша - года 23 наверно. Очень симпатичная кукла и, кстати, не блондинка. Выхожу как то от шефа а она мне:
- Слушай, посмотри чё у меня тут?
И на монитор показывает. Я подошёл, не помню чего у неё там доподлинно было, но  висело окошко. Что-то типа "Сохранить сделанные изменения? (Да) (Нет) "
- Это - говорю я ей - компьютер тебя спрашивает сохранять ему изменения или нет.
- А что надо теперь сделать?
- Ну так изменения нужно сохранить?
- Нужно...
- Тогда скажи ему "Да".
Девушка наклоняется впритык к монитору и томно так полушепотом говорит:
- Да-а-а-а-а....
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 21 Июня 2013, 16:08:17
 :D
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 24 Июня 2013, 12:20:22
http://www.yaplakal.com/forum6/topic603633.html
 и следом http://www.yaplakal.com/forum28/topic603146.html
Название: Юмор
Отправлено: KORолев АлексаNDр от 25 Июня 2013, 13:07:56
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

http://funpark.ru/item/4197
ВАЛЯЛСЯ!!!! Класс!!! ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Lawyer от 25 Июня 2013, 16:40:43
 [rolf] [rolf] [rolf]
Название: Юмор
Отправлено: Улыбнись от 26 Июня 2013, 15:02:30
Стандартные фразы из характеристик сотрудников
(с расшифровкой для директоров и руководителей)

✓ Динамичный работник - вечно где-то шляется.
✓ Обладает представительск ими навыками - классно врёт.
✓ Коммуникабелен - много трепется по телефону.
✓ Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.
✓ Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
✓ Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
✓ Живой ум - всегда наготове отмазки.
✓ Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
✓ Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
✓ Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
✓ Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
✓ Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.
✓ Проявляет внимание к деталям - копуша.
✓ Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.
✓ Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.
✓ Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
✓ Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.
✓ Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.
✓ Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.
✓ Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.
✓ Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.
✓ Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.
✓ Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.
✓ Усердный работник – упрям, как осёл.
✓ Аккуратен, вникает во все детали – зануда.
✓ Спокойный характер - спит на рабочем месте.
✓ Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
✓ Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.
Название: Юмор
Отправлено: Редиска от 27 Июня 2013, 15:06:28
Курильщики предупреждают: Минздрав доп*здится.
Название: Юмор
Отправлено: Дивиля от 28 Июня 2013, 09:10:39
- Счастье - это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий еще не начался...
- Человек тем счастливее, чем реже приходит мысль "когда я уже нахер сдохну...".
- Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя... ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Lawyer от 28 Июня 2013, 10:38:47
 [rolf] [rolf] [rolf] [good] [good] [good]
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 28 Июня 2013, 16:24:04
        гадэн сабакен...                    http://www.yaplakal.com/forum13/topic606366.html   вот смешно!     спасателям...
Название: Юмор
Отправлено: Редиска от 03 Июля 2013, 11:03:00
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa...
Название: Юмор
Отправлено: Дивиля от 04 Июля 2013, 11:47:25
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела

Чернышевский звонит как-то Достоевскому и говорит: "Я женился. Сегодня первая брачная ночь. ЧТО ДЕЛАТЬ?".
После этого Достоевский написал роман "ИДИОТ"

В зависимости от интонации одно матерное слово инженера может означать до 50 различных деталей и приспособлений

Дочка и мама едут на машине, дочка за рулём - маме:
- Мам, ну как, я уже умею водить?
- А ты видела красивого мужчину средних лет, с мужественным лицом и пронзительным взглядом в АУДИ 6?
- Нет, не виделa.
- Значит ещё не умеешь…не умеешь...


Название: Юмор
Отправлено: Morose от 10 Июля 2013, 21:19:11
Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоро в:
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!
Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?
Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево
Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.
Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!
Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.
Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.
Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь
Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.
Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке
Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?
Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!
Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.
Название: Юмор
Отправлено: che9111 от 11 Июля 2013, 23:17:50
Мозголом для иностранца:
"есть пить? Пить есть, есть нет" :))
Название: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 11 Июля 2013, 23:23:46
 ;D [good]
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 12 Июля 2013, 10:10:29
Перевод с английского на слух:


1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) Im just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) Im going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Lets have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) Ive just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
Название: Юмор
Отправлено: Дивиля от 22 Июля 2013, 14:02:00
Извините за лексикон, но выбросить ничего нельзя
Смеялась до слёз...

Путь бобра
Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы охуели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы охуели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нахрена…...
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать? ...

Отвечая на многочисленные вопросы: да, есть такая кнопка в компьютерной графике, называется "Перекрасить бобра". Так и сделали. Есть еще другая кнопка: "Переделать хвост". И кнопка "Сделать бобра толстым". На все эти кнопки нажимали....
Название: Юмор
Отправлено: Temich от 24 Июля 2013, 16:12:41
http://www.youtube.com/watch?v=6dePb14Hum4 (http://www.youtube.com/watch?v=6dePb14Hum4)
Название: Юмор
Отправлено: mag_russia от 24 Июля 2013, 17:39:18
http://www.youtube.com/watch?v=6dePb14Hum4 (http://www.youtube.com/watch?v=6dePb14Hum4)

Ну как то машину оч жалко уж... да и ущербу он на рублей 20 нанес ... против своих 500 рублей
Название: Юмор
Отправлено: NeoNmaN от 24 Июля 2013, 19:47:45


Ну хз...с точки зрения законодательств а, косяк. но по житейским представления. самое ОНО... так и нужно таких уродов....
Название: Юмор
Отправлено: бегущая по волнам от 24 Июля 2013, 22:41:48
суровые  челябинские посылки  :D

http://h1club.ru/forum/viewtopic.php?f=21&t=2014
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 24 Июля 2013, 23:59:07
браво пацан с битой !
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 25 Июля 2013, 14:19:20
пъяный стиль это так- http://www.youtube.com/watch?v=lHga7jfvUyw
Название: Юмор
Отправлено: che9111 от 30 Июля 2013, 17:23:01
Ггг:)
Название: Юмор
Отправлено: Редиска от 14 Августа 2013, 14:36:13
Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Название: Юмор
Отправлено: Виталий от 14 Августа 2013, 16:02:52
суровые  челябинские посылки  :D

http://h1club.ru/forum/viewtopic.php?f=21&t=2014

Просто красавцы))))) Шутники однако на Н1клубе))))
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 14 Августа 2013, 22:49:05
....хомяки жгут мать их!!!!
Название: Юмор
Отправлено: Shpanets от 23 Августа 2013, 12:45:35
http://www.youtube.com/watch?v=Gg5T3YdZ2XM
Название: Юмор
Отправлено: leshkins от 16 Сентября 2013, 21:03:42
ШОК в маршрутке!!!Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокола... Дед ответил достойно: А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!.. Сказать, что "легла" вся маршрутка - мало. Водила вынужден был съехать к обочине, чтобы просмеяться. Семейство поспешно покинуло салон, сгорая от стыда. Ай да дед воин!!!)))
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 16 Сентября 2013, 21:23:08
Дед молодец! Жаль быдла много...(((
Название: Юмор
Отправлено: Shpanets от 16 Сентября 2013, 22:01:55
Дед достойно ответил!
Название: Юмор
Отправлено: leshkins от 16 Сентября 2013, 22:10:59
Звонок на радио: - Алло здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рожденья и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - До куда?! - Не до куда, а дочь Лена!
Название: Юмор
Отправлено: leshkins от 16 Сентября 2013, 22:15:07
Муж с женой в спальне собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку - Поймаешь, отпизди суку. Не известно что подумала теща, но по кухне заметалась.
Название: Юмор
Отправлено: leshkins от 16 Сентября 2013, 22:16:45
Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…
Название: Юмор
Отправлено: leshkins от 16 Сентября 2013, 22:19:00
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя! )))
Название: Юмор
Отправлено: leshkins от 17 Сентября 2013, 10:37:05
Анекдот дня:
Молодая семья смотрит новую квартиру : Жена: -Здесь мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок:- А, здесь мы полку заибеним.. Отец бьет сына в ухо: - Понял? -Понял : - Что ты понял?: - Она здесь на хуй, не нужна!
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 17 Сентября 2013, 12:10:21
- А вот и задница! - обрадовались приключения.
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 20 Сентября 2013, 12:41:21
про уазик! http://www.yaplakal.com/
Название: Юмор
Отправлено: Temich от 20 Сентября 2013, 13:15:44
"Если не умеете... расставлять запятые... просто пишите с троеточиями после каждой фразы... типа вы такие загадочные..." (с) ))))))))))
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 20 Сентября 2013, 13:19:43
"Если не умеете... расставлять запятые... просто пишите с троеточиями после каждой фразы... типа вы такие загадочные..." (с) ))))))))))

это привет Ренегату ;))))   ?
Название: Юмор
Отправлено: Temich от 20 Сентября 2013, 13:20:55
И москвичу)))))
а вообще просто в сети наткнулся на фразу))))
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 20 Сентября 2013, 13:33:38
 ;D [smoke]......... у меня эта привычка пошла с айфона....перво го.....там проще было поставить кучу точек....чем перелистывать и искать запятую))))....а ещё так можно более точно мысли разграничивать)))))
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 20 Сентября 2013, 14:09:36
;D [smoke]......... у меня эта привычка пошла с айфона....перво го.....там проще было поставить кучу точек....чем перелистывать и искать запятую))))....а ещё так можно более точно мысли разграничивать)))))

и паузы в сообщении обозначать....к ак-то вот так ))))
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 20 Сентября 2013, 14:28:07
смотрю тоже....заразил ся))))....точкизмом))))))))))
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 20 Сентября 2013, 16:20:39
...странно, не задумывался как то раньше....
))
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 20 Сентября 2013, 19:56:37
наткнулся на другом автоклубе, не сдержался  :)

 - Я в Билайне почти год отработал в абон отделе!!!! вот где реал тупняк!!!
звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
деваха-оператор.. ей вежливо так... Выключите чайник пожалуйста он уже вскипел.... на что бабища истошным голосом кричит... Коля Коля неси халат они нас видят...
Название: Юмор
Отправлено: Morose от 25 Сентября 2013, 10:55:04
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, блядь, издеваетесь?
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 25 Сентября 2013, 11:34:00

http://video.yandex.ru/users/kirvad-921/view/22/#
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 27 Сентября 2013, 12:30:04
на день рожденья геморроя
 глеб заказал красивый торт
 само собою в форме жопы
 само собою со свечой
Название: Юмор
Отправлено: alicom от 28 Сентября 2013, 00:00:27
Сфотографировал в машине нашего клубня; (http://savepic.su/3363872.jpg)
Кто знает чья это машина? ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 28 Сентября 2013, 00:02:56
Сфотографировал в машине нашего клубня;
Кто знает чья это машина? ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Тахо,однако... ;)
Название: Юмор
Отправлено: alicom от 28 Сентября 2013, 00:04:27
Сфотографировал в машине нашего клубня;
Кто знает чья это машина? ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Тахо,однако... ;)
Мимо Серёга! Кто угадает, тому ЖИРНЫЙ плюс! ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 28 Сентября 2013, 00:06:39
А не Кагдилаг ли это ?
Название: Юмор
Отправлено: alicom от 28 Сентября 2013, 00:07:15
Ещё один вопрос кому принадлежат эти черепки? Владельцам черепков молчать! ;D ;D ;D
(http://savepic.su/3385379.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 28 Сентября 2013, 00:09:00
Ну черепки то - один вроде твой, а другой Сергея Бумбасы )
Название: Юмор
Отправлено: alicom от 28 Сентября 2013, 00:09:07
А не Кагдилаг ли это ?
Нет, ни кэдди.
Название: Юмор
Отправлено: alicom от 28 Сентября 2013, 00:09:38
Ну черепки то - один вроде твой, а другой Сергея Бумбасы )
++++++++++++++++++++++++ ;D ;D ;D ;D [drinks]
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 28 Сентября 2013, 00:18:12
А наручники я эти уже на какой то фотке видел . Не у Терского они случаем висят ?
Название: Юмор
Отправлено: alicom от 28 Сентября 2013, 00:24:04
А наручники я эти уже на какой то фотке видел . Не у Терского они случаем висят ?
Нет, точно не у Терского. :)
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 28 Сентября 2013, 00:45:16
А наручники я эти уже на какой то фотке видел . Не у Терского они случаем висят ?
Нет, точно не у Терского. :)


Тогда решусь предположить что это Энвой ))
Название: Юмор
Отправлено: Smirnoff от 28 Сентября 2013, 00:52:49
О как??? Тут на меня ставки полным ходом, а я не сном ни духом ;D... Ну Алик, ну красавчег :D
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 28 Сентября 2013, 03:00:25
Сфотографировал в машине нашего клубня; (http://savepic.su/3363872.jpg)
Кто знает чья это машина? ;D ;D ;D ;D ;D ;D

GMC Envoy ...)))
Название: Юмор
Отправлено: alicom от 28 Сентября 2013, 09:19:48
А наручники я эти уже на какой то фотке видел . Не у Терского они случаем висят ?
Нет, точно не у Терского. :)


Тогда решусь предположить что это Энвой ))
+++++ [drinks]
О как??? Тут на меня ставки полным ходом, а я не сном ни духом ;D... Ну Алик, ну красавчег :D

Вот так Лёха, человек однажды проснувшись по утру, понимает, что стал знаменит! :) ;D ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: leshkins от 29 Сентября 2013, 13:18:50
...Надпись на асфальте Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ взбударажила весь дом...:-
Название: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 03 Октября 2013, 23:18:08
ПОХОХОЧЕМ????????????? )))))))))))))

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка
Название: Юмор
Отправлено: Крокодил от 03 Октября 2013, 23:44:55
Респект старушке! :D
Название: Юмор
Отправлено: Nemesis от 04 Октября 2013, 13:14:51
Навевает про анекдот из к/ф "отчаянный"...
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 04 Октября 2013, 13:22:19
Сфотографировал в машине нашего клубня; (http://savepic.su/3363872.jpg)
Кто знает чья это машина? ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Жосткий наборчик... пристегнули значит наручниками и ... прям зонтиком чтоли...     затейники однааакооооо   :o


 ;D ;D ;D
Название: Юмор
Отправлено: alicom от 05 Октября 2013, 22:41:00
В связи с плохим сбором штрафов за превышение скорости, в ГИБДД решили выставлять в патруль только девушек. Не старше тридцати, модельной внешности, с утверждённой формой. Вот, был на презентации первого женского экипажа  ГИБДД. Кто готов платить штрафы? ;D ;D
(http://savepic.su/3430278.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 06 Октября 2013, 11:33:51
Кто готов платить штрафы?
...а опция "Договориться на месте" будет включена!!??
Название: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 08 Октября 2013, 13:52:39
Мужчины! Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали.
Название: Юмор
Отправлено: Дивиля от 08 Октября 2013, 14:41:40
93 дня по Третьему кольцу  >:D >:(  ;D ;D ;D

(http://savepic.su/3409662.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 09 Октября 2013, 09:44:15
Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.
Название: Юмор
Отправлено: mag_russia от 18 Октября 2013, 19:25:48
93 дня по Третьему кольцу  >:D >:(  ;D ;D ;D

(http://savepic.su/3409662.jpg)


%))) яндекс порой жжет
Название: Юмор
Отправлено: Редиска от 19 Октября 2013, 21:22:20
(http://savepic.su/3585082.gif)
Название: Юмор
Отправлено: Редиска от 19 Октября 2013, 21:23:28
(http://savepic.su/3574845.gif)
Название: Юмор
Отправлено: Редиска от 19 Октября 2013, 21:25:08
(http://savepic.su/3547197.gif)
Название: Юмор
Отправлено: Редиска от 19 Октября 2013, 21:30:39
(http://savepic.su/3578940.gif)
Название: Юмор
Отправлено: Редиска от 19 Октября 2013, 21:31:40
(http://savepic.su/3551292.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Shpanets от 20 Октября 2013, 11:03:57
Допрос русского моряка,проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции.
 -Откуда пришло вашe судно?
-Откуда надо, оттуда,продажная женщина, и пришло.
-Отвечайте прямо на мой вопрос!
-Зачем, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-Этот, продажная женщина,капитан, самка собаки,гонит, продажная женщина, а вы ему верите,вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам,продажная женщина,наврет, а вы, самка собаки,ему поверите!
-С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-В какой на мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-Два пистолета Макарова.
-Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы".
-Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-Каких,в женский половой орган, пальцев?
-Ваших.
-Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-Не ругайтесь, а отвечайте.Чисто сердечное признание облегчит вашу участь.
-Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет
решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"!
-Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-Где вы взяли эти пистолеты?
-Пошел ты на мужской половой орган!
Название: Юмор
Отправлено: che9111 от 20 Октября 2013, 15:45:02
В связи с плохим сбором штрафов за превышение скорости, в ГИБДД решили выставлять в патруль только девушек. Не старше тридцати, модельной внешности, с утверждённой формой. Вот, был на презентации первого женского экипажа  ГИБДД. Кто готов платить штрафы? ;D ;D
(http://savepic.su/3430278.jpg)
Отличный костюмчик для ролевых игр :))
Еще полосатую палку особой формы и состава, и вообще :))
Название: Юмор
Отправлено: Сангвиник от 21 Октября 2013, 10:32:26
Может и не совсем юмор, но сразу становится ясно - проблеме порядка 100 лет...
Цитировать (выделенное)
Сейчас люди строют машины менее крепко, чем строили раньше - и люди сейчас правы. Все равно, старая машина не жилица на этом белом свете. Она, даже если бы на ней не ездить, она вообще в эксплоатации дороже новой, тяжелее, берёт больше бензина, вообще - дороже в эксплоатации.
Орфография воспроизведена согласно первоисточнику - первому номеру журнала "За рулём" - январь 1928 г. Стр. 23
http://www.zr.ru/archive/zr/1928/01/barakhlo-na-khodu (http://www.zr.ru/archive/zr/1928/01/barakhlo-na-khodu)
Название: Юмор
Отправлено: dr_oplet от 21 Октября 2013, 10:48:24
(https://dl.dropboxusercontent.com/u/10085385/1212.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: KA-50 от 21 Октября 2013, 12:09:22
Еще полосатую палку особой формы и состава
с моторчиком внутри
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 21 Октября 2013, 12:27:02
с моторчиком внутри
...и шариками!!!
Название: Юмор
Отправлено: Влад от 21 Октября 2013, 12:36:13
Ван-Даму говорят 53 стукнуло с ДР! http://www.youtube.com/watch?v=IFjzH1FHxM4#t=49
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 21 Октября 2013, 18:17:47
http://www.echo.msk.ru/blog/echomsk/1176920-echo/
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 21 Октября 2013, 18:26:08
http://muzecgb.ru/images/2101428.gif
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 22 Октября 2013, 10:00:57
http://www.youtube.com/watch?v=zN63cpKrPDg
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 22 Октября 2013, 10:17:56
http://www.youtube.com/watch?v=zN63cpKrPDg

Вась, можешь тоже попробовать ))

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали.

И потом протокол про протокол протоколом запротоколирова л, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да так зарапортовался про размокропогодив шуюся погоду, что дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизирова лся в неконституционн ом Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Брандебурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле.

Да и Клара-краля в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары крал кораллы, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали. Но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, — вот и не до бомбардира ворам было, но и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей.

Зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два дровокола-дроворуба для расчувствовавше йся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла. Цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против молодца сама овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сенька Соньку с Санькой на санках: санки — скок, Сеньку — в бок, Соньку — в лоб, все — в сугроб, а оттуда только шапкой шишки сшиб. Затем по шоссе Саша пошел, саше на шоссе Саша нашел.

Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, — перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится. Была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, у ужа — ужата, у ежа — ежата, а у него высокопоставлен ный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опять с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, да тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши.

О всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективня к из-под бронетранспорте ра констатировал: как все колокола не переколоколоват ь, не перевыколоколов ать, так и всех скороговорок не перескороговори ть, не перевыскорогово рить. Но попытка — не пытка!
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 22 Октября 2013, 10:19:43
спасибо конечно)))) но я столько букв не осилю)))
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 22 Октября 2013, 10:34:53
http://www.youtube.com/watch?v=3CH60IdNMJk
Название: Юмор
Отправлено: Grizzlin от 22 Октября 2013, 12:12:06
http://www.youtube.com/watch?v=3CH60IdNMJk


Вау, круть! он так всех заправляет?....Молодца!
Название: Юмор
Отправлено: Shpanets от 22 Октября 2013, 21:26:21
заправщик жжет!))
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 23 Октября 2013, 09:33:35
узнать бы где эта заправка  ;)
Название: Юмор
Отправлено: Алексей Т. от 23 Октября 2013, 09:49:45
Без заправки нет заправки...)
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 24 Октября 2013, 10:44:18
Вот новая женщина у Николая
Красивая, умная и молодая,
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.

Сосет, как не сможет сосать пылесос.
С деньгами поможет всегда, не вопрос.
Не любит Михайлова Стасовых песен
И Лепс, абсолютно ей безинтересен.

Ее головные не мучают боли,
Ей важно все то же, что важно для Коли.
Не смотрит совсем на других мужиков,
Готовит шикарно с бараниной плов.

Со временем вовсе не портится, кстати.
Упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт.
По моему, все таки, Коля ПИЗ@Т.
Название: Юмор
Отправлено: TAХОВОД от 24 Октября 2013, 10:56:39
Вот новая женщина у Николая
Красивая, умная и молодая,
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.

Сосет, как не сможет сосать пылесос.
С деньгами поможет всегда, не вопрос.
Не любит Михайлова Стасовых песен
И Лепс, абсолютно ей безинтересен.

Ее головные не мучают боли,
Ей важно все то же, что важно для Коли.
Не смотрит совсем на других мужиков,
Готовит шикарно с бараниной плов.

Со временем вовсе не портится, кстати.
Упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт.
По моему, все таки, Коля ПИЗ@Т.

КЛАСС!!! Отличный стих!
Название: Юмор
Отправлено: Pashok от 24 Октября 2013, 10:57:10
Николаев на форуме немного, о ком речь?)) :D
Название: Юмор
Отправлено: Effgenn от 24 Октября 2013, 11:03:38
...Паша, это просто Коля, вымысел епть!! ;)
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 26 Октября 2013, 22:35:21
http://www.drive2.ru/cars/mercedes/c_class/c_class_w204/uplayok/journal/978290#comments
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 26 Октября 2013, 22:37:21
Вот новая женщина у Николая
Красивая, умная и молодая,
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.

Сосет, как не сможет сосать пылесос.
С деньгами поможет всегда, не вопрос.
Не любит Михайлова Стасовых песен
И Лепс, абсолютно ей безинтересен.

Ее головные не мучают боли,
Ей важно все то же, что важно для Коли.
Не смотрит совсем на других мужиков,
Готовит шикарно с бараниной плов.

Со временем вовсе не портится, кстати.
Упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт.
По моему, все таки, Коля ПИЗ@Т.

на одном дыхании читается ...))))))))
Название: Юмор
Отправлено: scorpion от 26 Октября 2013, 23:43:47
Заправщик просто красава! :)
Название: Юмор
Отправлено: Fantast от 07 Ноября 2013, 06:57:46
Как - то бабушка Яга замуж захотела..
 Выбирая женихов, принялась за дело: персонажей занесла в список кандидатов..
Против каждого в строке - результат дебатов!
 Вот он, перечень стихов про возможных женихов:
Змей Горыныч - он урод.. День и ночь в три морды жрёт!
 Жмот Кащей над златом чахнет... И давно уж дурно пахнет!
 Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!
 Водяной разбух от пива... Он пузатый, некрасивый!
 Ну... Иван - совсем дурак, он не женится никак!
А Емеле - всё б лежать... Как от них детей рожать?!
 Словом, если посмотреть, в девках лучше умереть..!
 Но... Как - то вечером в коляске возвращался отпрыск царский..
 Кони сильно притомились и в лесу остановились..!
Тут Яга смекнула враз: - Наконец - то пробил час!
 Стала в гости приглашать, угощать и ублажать..!
Градус сделал своё дело: Баба парнем завладела..!
Глазки царский сын прикрыл.. Утром - след его простыл..!
Коль от страха стынет кровь.. Уж какая там - любовь..!
 И вот... такие, брат, дела: Бабка сына родила..!
 Крутой у жизни поворот... Кто в сказки верит, тот поймёт..!
 С тех пор Яга не одинока.. Хранит сыночка пуще ока..!
Ребёнок не по дням растёт, и грудь иссохшую сосёт..!
 И сразу... (вот какое дело..!) Мать от забот помолодела!
Поправились её бока.. Румянцем налилась щека..!
Избу в порядок привела: трубу отмыла добела..
 Все окна ВЕКАй застеклила.. Цветами клумбы засадила...
 Отмыла стены, подмела. Всю паутину убрала...
 Живёт с младенцем во светлице. Не баба, цаца - молодица!
 Царевич ходит грустный, мрачный.. Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь: вылитый отец! Не звать же бабу под венец..?!
 Ну а Яга живёт беспечно... И " всё пучком" в делах сердечных..!
И нет метлы, и ступы нет... А вместо них - кабриолет..!
 Вот вам урок: не ждите старость, коль мужа - принца не досталось...
 Пусть это будет муж на час.. - Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте - ка, Девицы... В "Одноклассниках" страницы!
 И не верьте в Интернет..! - Женихов там, точно - нет!!!

Название: Юмор
Отправлено: Willi от 07 Ноября 2013, 10:09:11
«Стоимость минимального набора продуктов питания в среднем по России к началу января 2013 года составила 2 609 рублей в месяц».

Проведя нехитрую операцию деления означенной суммы на число дней в месяце ( 2609 : 30= получаем звонкую цифру 86 рублей 96 копеек, которою немелочась округляем до 87 рублей.

У Московского зоопарка есть программа под названием «Возьми животное под свою опеку», предлагающая гражданам, любящим братьев наших меньших, материально поучаствовать в их кормлении и содержании.

Чтобы будущие меценаты знали величину расходов Московский зоопарк вывесил табличку стоимости кормления некоторых видов животных в рублях в сутки.

Рацион ежика к примеру обходится в 84 рубля в сутки.

Рацион осла в 87 рублей 79 копеек в сутки.

Рацион стерха в 142 рубля 53 копейки в сутки

Что же получается, господа хорошие?

Среднестатистич еский минимальный набор продуктов россиянина на тринадцатом году правления «нашего всего» на три рубля больше чем у ежика, но не дотягивает даже до уровня рациона осла. Удостоенные высочайшей заботы стерхи, те вообще живут почти в два раза лучше людей.

Совсем зажрались эти животные...
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 07 Ноября 2013, 10:21:17
У Московского зоопарка есть программа под названием «Возьми животное под свою опеку», предлагающая гражданам, любящим братьев наших меньших, материально поучаствовать в их кормлении и содержании.

Подобная программа есть и у Думы. По этой программе мы добровольно содержим депутатов и ( с прошлого месяца) выплачиваем им ежемесячную Заработную Плату в размере 250 000 руб на человека. И как выяснилось, в этом месяце у них задержка ЗП.
Нам наверное должно быть стыдно, вдруг они не доедают ? ..
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 07 Ноября 2013, 10:23:12
вдруг они не доедают ? ..

пухнут от голода...))))
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 08 Ноября 2013, 14:27:40
+18))) много мата))
http://www.youtube.com/watch?v=endEcyYvVOc#t=44
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 09 Ноября 2013, 22:53:47
высокоинтеллект уальный парень однако  :D
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 16 Ноября 2013, 13:54:35
Россиянам придется платить за ЖКХ наперед.
Акция от ЖКХ - заплати за 10 лет вперед, умри досрочно, венок от ЖКХ - в подарок!
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 04 Декабря 2013, 00:09:44
интересно в чем шедевр ... ?!  ;)
Название: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 04 Декабря 2013, 00:19:34
интересно в чем шедевр ... ?!  ;)
Вилли,нам не понять... ;D
Название: Юмор
Отправлено: Abigail от 04 Декабря 2013, 00:22:37
интересно в чем шедевр ... ?!  ;)
Вилли,нам не понять... ;D
аа не то копи паст((( хотела анекдот вставить...
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 04 Декабря 2013, 00:22:59
интересно в чем шедевр ... ?!  ;)
Вилли,нам не понять... ;D

ну да... особенно когда такую херню выкладывает девушка... ))))))
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 04 Декабря 2013, 00:24:31
интересно в чем шедевр ... ?!  ;)
Вилли,нам не понять... ;D
аа не то копи паст((( хотела анекдот вставить...

раз это в коп паст... представляю какой там анекдот на очереди...)))))
Название: Юмор
Отправлено: Abigail от 04 Декабря 2013, 00:30:36
интересно в чем шедевр ... ?!  ;)
Вилли,нам не понять... ;D
аа не то копи паст((( хотела анекдот вставить...

раз это в коп паст... представляю какой там анекдот на очереди...)))))
поверьте нечего пошлого))) я честно пыталась отредактировать не получилось(
Из одного автомобильного форума:

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 04 Декабря 2013, 00:33:14
поверьте нечего пошлого))) я честно пыталась отредактировать не получилось(

никто не осуждает... )))
Название: Юмор
Отправлено: Abigail от 04 Декабря 2013, 00:38:33
поверьте нечего пошлого))) я честно пыталась отредактировать не получилось(

никто не осуждает... )))
да нет, этот топик на дамском форуме долго обсуждали. а сильная половина может обидеться и не так понять..
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 04 Декабря 2013, 11:03:56
поверьте нечего пошлого))) я честно пыталась отредактировать не получилось(

никто не осуждает... )))
да нет, этот топик на дамском форуме долго обсуждали. а сильная половина может обидеться и не так понять..

нынче дамам ничего не остается кроме как обсуждать переписку 2х уродов...))))))
Название: Юмор
Отправлено: KA-50 от 04 Декабря 2013, 14:23:45
Введение социальной нормы потребления ресурсов в сфере ЖКХ снизит издержки перекрестного субсидирования, а следовательно, и финансовую нагрузку на бизнес.
Председатель Правительства РФ Д.А. Медведев.

 По данным Института проблем естественных монополий, в 2011 году каждый россиянин в быту ежемесячно расходовал чуть менее 80 кВт/ч.
(Из газет.)

Предисловие.
Данное письмо написано не мной, а откопано на просторах инета. Но мне оно показалось интересным и точно отражающим отношение власти к своим избирателям.
Все оценки данного опуса я честно отдаю человеку, который из скромности не подписался под этим письмом.

мирдверьмяч, часто употребляемый в письме, в вольном русском переводе означает писдубол.

Стилистика и орфография сохранена полностью.

ПИСЬМО ГОСПОДИНУ МЕДВЕДЕВУ

Господин Медведев,я прочёл новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.

Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.

Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающ ими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.

И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.

Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц.

На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотреблен ия «А», то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.

Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.

Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.

Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.

Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано «600 Вт». Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотреблен ие — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово «торренты», а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.

Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблен ии, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.

Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль…когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.

Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то?

10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.

Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.

Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструме нтах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.

Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.

А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.

И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.

Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч?

Уже уходите?

Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.

Там нет света.

Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал.
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 07 Декабря 2013, 11:27:13
http://video.yandex.ru/users/astroaspid/view/11/#
Название: Юмор
Отправлено: Алексей Т. от 07 Декабря 2013, 20:54:10
Проснулся от холода и улыбнулся,подумав:"Это она,как обычно,перетянула одеяло",а потом понял,что сплю пьяный в подъезде. :D
Название: Юмор
Отправлено: KA-50 от 08 Декабря 2013, 17:15:32
- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?
Название: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 13 Декабря 2013, 20:55:13
Блин, я не могу это репостить, но по-моему - это шедевр. Если вы разбираетесь в машинах и понимаете, в чем разница между дисковыми тормозами и барабанными - читать стоит. А если не понимаете - вдвойне стоит - там объяснят.
http://www.ua4x4.com/forum/viewtopic.php?f=388&t=2451&sid=858819af6e7d5227cfdfac80f1d7a5b4

Много букв, но оно, имхо, того стоит. Читается как художественная книга.
Название: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 15 Декабря 2013, 01:14:11
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник! Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
Название: Юмор
Отправлено: batos (Тульский) от 19 Декабря 2013, 23:27:48
Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой! А Вовочка, сука, вырос, стал президентом и теперь один ржёт над всей страной.
Название: Юмор
Отправлено: 3030m от 20 Декабря 2013, 02:05:38
почитал про уаз вспомнил рассказ про отсечку, очень много букав и присутствует мат. Когда то с друзьями валялись по полу надрывая животы. Баян конечно бородатый, но с удовольствием перечитал очередной раз :D
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/
Название: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 20 Декабря 2013, 14:41:43
Баян конечно бородатый, но с удовольствием перечитал очередной раз
Спасибо тебе, добрый человек! Поржал знатно... Там в комментах продолжение отзыва есть, тоже увлекательное чтение. В общем, заслуженный плюс! :)
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 22 Декабря 2013, 11:36:11
Есть дамы Субары, есть дамы Фиаты,
Есть Мицубиси и есть азиаты.
Есть дамы Пежо, Опеля и Саабы,
Есть дамы Инфинити (вот это бабы!).

Летит аки птица дама Акура,
И дама Сеат надрывается, дура.
Шныряет меж ними дама Ока,
Даме Сааб подставляя бока.

Ползет вся помятая девочка ВАЗ,
Презрительно глядя на тетеньку КРАЗ.
И девочка Лотус, профессор минета,
Проносится мимо мадам Шевролета.

Еще есть девчата Порши, Ягуары,
И тетки УАЗ им, конечно, не пары.
Есть дамы Дайхацу, Исузу и Лянчи,
Но это, как правило, старые клячи.

Есть девочки Смарты - ни кожи ни рожи,
Совсем на девчонок Сузук не похожи...
Такое обилие женщин-машин!
Резины не хватит. Имел в виду - шин.
Название: Юмор
Отправлено: REMUS от 08 Января 2014, 23:22:14
http://www.youtube.com/watch?v=JA1xzYgPYl8
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 15 Января 2014, 14:03:43
Житель Челябинска по ошибке стал самым богатым человеком в мире. Проверив состояние своего банковского счета через сайт "Альфа-банка", 26-летний Тимур Фаткуллин обнаружил, что обогнал лидера списков Forbes Карлос Слим Элу, состояние которого оценивается в $73 млрд, и стал обладателем почти 10 трлн рублей. До круглой суммы ему не хватало всего одной копейки, пишет "Комсомольская правда".

"Смотрю на строчки, а там пятнадцатизначн ое число! Без одной копейки 10 триллионов рублей. Это, конечно, вызвало улыбку. Понятно, что деньги не мои и их заберут. Но я ради интереса попробовал перевести часть этой суммы. Оказалось, счет заблокирован", - рассказал молодой человек изданию. По его словам, он позвонил в банк, чтобы прояснить ситуацию, однако ответившая девушка-консультант ничего не знала о сбоях системы, а услышав сумму, начала заикаться.

По словам сотрудницы банка, деньги на счет Фаткуллина никто не переводил, а значит, триллионером он стал из-за неправильной работы сайта. Ошибку пока так и не исправили, и челябинец не может воспользоваться даже теми деньгами, что лежали на счете до того, как виртуально разбогател, хотя с тех пор прошло уже три дня. Зато на счет Фаткуллина за это время поступила та самая одна копейка, которой ему не хватало до 10 триллионов. В том случае, если доступ к деньгам все-таки будет открыт, Фаткуллин пообещал потратить их на благое дело: выплатить госдолг США и стать президентом страны.
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 15 Января 2014, 14:29:30
пойду проверю свой счет)))))))))))))))))))
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 15 Января 2014, 14:48:56
пойду проверю свой счет)))))))))))))))))))
А ты на какое благое дело потратишь:)))))))) гос долг гонудараса выплачивать будешь ;D
Название: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 15 Января 2014, 14:52:18
пойду проверю свой счет)))))))))))))))))))
А ты на какое благое дело потратишь:)))))))) гос долг гонудараса выплачивать будешь ;D

Купит GM и будет поставлять Тахи клубням по цене жигулей ))))))))))
Название: Юмор
Отправлено: москвич от 15 Января 2014, 14:56:22
проверил....... .....эххххххххх хххх..........с бер не допускает ошибок)))))))
были бы деньги........в какой долг выплачивать.... и что покупать....... ..это уже другое дело)))
Название: Юмор
Отправлено: Violator от 15 Января 2014, 15:04:18
Кстати, если кто не знал, раскидывание денег по счетам "мертвых" клиентов и "малоактивных" достаточно частое явление среди банков.
Таким образом они "прячут" на время деньги, а потом обратно забирают со счетов. По тому и счет у клиента оказался заблокированным, что б не снял деньги по случаю. А случаи такие были, с разными последствиями.
Название: Юмор
Отправлено: Renegade от 15 Января 2014, 17:05:20
Кстати, если кто не знал, раскидывание денег по счетам "мертвых" клиентов и "малоактивных" достаточно частое явление среди банков.
Таким образом они "прячут" на время деньги, а потом обратно забирают со счетов. По тому и счет у клиента оказался заблокированным, что б не снял деньги по случаю. А случаи такие были, с разными последствиями.
Я бы снял и хрен они бы у меня потом забрали бы......... ;D ;D ;Dда тут явная ошибка откуда у Альфа банка 10 трл даже рублей
Название: Юмор
Отправлено: mag_russia от 15 Января 2014, 17:13:00
Кстати, если кто не знал, раскидывание денег по счетам "мертвых" клиентов и "малоактивных" достаточно частое явление среди банков.
Таким образом они "прячут" на время деньги, а потом обратно забирают со счетов. По тому и счет у клиента оказался заблокированным, что б не снял деньги по случаю. А случаи такие были, с разными последствиями.
Я бы снял и хрен они бы у меня потом забрали бы......... ;D ;D ;Dда тут явная ошибка откуда у Альфа банка 10 трл даже рублей

http://www.banki.ru/banks/ratings/?utm_source=google&utm_medium=cpc&utm_campaign=Reitingi_Bankov&source=google_cpc_reitingi_bankov

:)
Название: Юмор
Отправлено: Дивиля от 23 Января 2014, 10:46:47
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть!
По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены…
Поперся обратно в аптеку…
Название: Юмор
Отправлено: Dr. Lecter от 23 Января 2014, 19:31:46
ЛЮБЛЮ ЕЕ... ОНА МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ.
ХОЧУ ЕЕ....ЕЕ НЕ ВЗЯТЬ МНЕ ВНОВЬ.
ЗВОНЮ - МНЕ ГОВОРЯТ - ЕЕ НЕ БУДЕТ!
И ОТ БЕССИЛЬЯ СТЫНЕТ В ЖИЛАХ КРОВЬ.

СПРОСИЛ ВЧЕРА: НАДЕЖДА ЕСТЬ КАКАЯ?
УСЛЫШАЛ: ЕСТЬ, НО ВСЕ Ж, НЕ ТОРОПИСЬ.
УШЕЛ НИ С ЧЕМ, ОТ ГОРЕСТИ ВЗДЫХАЯ –
ТАК КРЕПКО С НЕЙ СУДЬБОЙ ПЕРЕПЛЕЛИСЬ.

НЕ МАЛЬЧИК Я, ЧТОБЫ ИГРАТЬ СО МНОЮ,
ЗА НЕЮ БЕГАТЬ БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ.
НАСТАНЕТ ДЕНЬ, И ГДЕ-НИБУДЬ ВЕСНОЮ,
Я ВСЮ ТЕБЯ ДО КАПЛИ ПОЛУЧУ!

ВОЗЬМУ ТЕБЯ, ОТ РОБОСТИ НЕМЕЯ,
РУКАМИ СИЛЬНЫМИ К СВЯТОМУ ПРИКОСНУСЬ.
ТЕБЯ, РОДНУЮ, НАКОНЕЦ, ИМЕЯ,
В ПОРЫВЕ БУРНОЙ СТРАСТИ ЗАХЛЕБНУСЬ.

ПОЙДЕМ С ТОБОЮ В БАРЫ, РЕСТОРАНЫ....
Я ПОКАЖУ ТЕБЕ, В ЧЕМ РАДОСТЬ БЫТИЯ.
НАПОЛНИМ ЖИДКОСТЬЮ ФУЖЕРЫ И СТАКАНЫ,
И СПЛЯШЕМ "МАКАРЕНУ", ТЫ И Я.

НУ А ПОТОМ, ПРОСНУВШИСЬ УТРОМ ГДЕ-ТО,
СЕБЯ И МИР ТУМАННЫЙ НЕ ЛЮБЯ,
ЗАДАМ ВОПРОС И, НЕ НАЙДЯ ОТВЕТА,
ПОЙМУ, ЧТО ПОТЕРЯЛ ОПЯТЬ ТЕБЯ.

КОНЕЧНО, ТЫ СОВСЕМ НЕ ВИНОВАТА,
ЧТО НАСТУПИЛ ОПЯТЬ РАЗЛУКИ ЧАС.
Я БУДУ ЖДАТЬ ТЕБЯ ВСЮ ЖИЗНЬ, МОЯ ЗАРПЛАТА!
И ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ, ЛЮБИМАЯ, У НАС!
Название: Юмор
Отправлено: СТАРАТЕЛЬ от 31 Января 2014, 14:43:03
Может и баян , но веселый ! :D
ДИЧЬ!!!

 Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за
 тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для
 международного скандала.
 Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием,
 разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки
 иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

 В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие
 крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ
 генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
 Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно
 самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться
 растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов.
 Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и
 полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности,
 отправился на звук.
 В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже
 трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную
 живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали
 грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
 Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом
 шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же
 ничо!
 Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
 - Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную
 ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы
 протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
 Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты.
 Так... на будущее.

 ***

 А произошло вот что:
 У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То
 ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по
 сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции
 глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и
 устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
 Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд
 на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья
 провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же
 солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными
 пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках
 дичи? Разумеется, нет!
 Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на
 ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные
 официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были
 вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для
 стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие
 охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед
 охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое
 стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...

 Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей
 ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части.
 Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись
 по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля
 - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у
 командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия
 дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как
 будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
 Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами,
 за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже
 внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
 Но чу! Что это? Что за звуки?!
 Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
 - Колонна, стой!

 Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев
 мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант
 вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему
 в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние
 инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко
 затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
 Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо
 перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и
 филейными частями.
 "Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и
 сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное,
 глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом
 последнего оленя, скрывающегося в лесу.
 - Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал
 ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
 Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек
 дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
 - Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом
 крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...

 Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные
 облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять
 свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко
 уже не услышал, ему было не до того...

 ***

 Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия,
 Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем,
 довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на
 одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял
 помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику
 от перегара, да и просто готовый проконсультиров ать, в какую же сторону
 стрелять.
 Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на
 минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже
 поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись
 и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая
 стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

 Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну
 буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с
 флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта
 перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
 - ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета...
 Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала
 ДИЧЬ!

 Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников,
 успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы
 руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая
 атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем
 может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев
 двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и
 вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты
 преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в
 овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным,
 хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
 Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и
 закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол
 Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в
 зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с
 ландшафтом.
 Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках
 не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
 Испанец просто обнимал винтовку и молился...

 А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин
 повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню.
 Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники
 гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться?
 Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...

 ***

 - КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный
 скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе
 под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки
 завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ
 НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ
 ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В
 ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?
 - Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв
 обошлось!! Сказочное везение!

 Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было
 какое-то безотлагательно е дело, но он боялся подойти. Даже шел на
 полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
 - Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
 - ЧТООО! – обернулся генерал.
 - В-в-вас к телефону... Это срочно...

 Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица
 с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально
 через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то
 умиротворенный и крайне задумчивый.
 - Слушай, Макаренко, а где дичь?
 - Что?
 - Дичь, спрашиваю, где?
 - Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
 - Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь
 там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу.
 Но скандала международного масштаба не будет.
 Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил
 глаза:
 - А почему, товарищ генерал?
 - Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же
 составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы
 успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой
 оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же
 просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.

 ***

 Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но
 ведь охота удалась? Не так ли?

 Удачи !
Название: Юмор
Отправлено: djat от 05 Февраля 2014, 11:28:05
На работе надо выкладываться всегда на 100%:

В понедельник на 12%
Во вторник       на 23%
В среду            на 40%
В четверг         на 20%
В пятницу        на 5%
 :D :D :D
Название: Юмор
Отправлено: Willi от 05 Февраля 2014, 11:41:12
http://button.dekel.ru/
Название: Re: Юмор
Отправлено: GudzenkoDB от 17 Февраля 2014, 10:41:38
Изобретатель из Cанкт-Петербурга (Фелицын Александр Леонидович) придумал как «облегчить» жизнь тем, кто часто пользуется презервативом.
Он запатентовал способ распаковки презерватива, удерживаемого держателем, и устройство для его осуществления (патент на изобретение №2343881).
(http://savepic.net/4609917.jpg)
первоисточник: http://bd.patent.su/2343000-2343999/pat/servl/servletad94.html

На этом он (изобретатель) не остановился. Мужика попёрло. В результате появились новые изобретения:
держатель презерватива, снабженный средствами выдавливания воздуха из закрытого конца презерватива (патент №2360649),
держатель презерватива и способ надевания презерватива (заявка на изобретение №2007123536).
первоисточник: http://bd.patent.su/

Некоторые, чтобы потрахаться, покупают спецтехнику: "Восход", "Иж", "Москвич"; а кто-то просто накручивает гандон на железку.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 19 Февраля 2014, 15:26:12
А теперь - дискотека!  :D
1. Откройте Google Переводчик http://translate.google.ru
2. Введите несколько точек (…………)
3. Выберите японский язык
4. Нажмите прослушать
5. Наслаждайтесь!

А если вместо точек ввести это: Vvvvvvvvvvvvvvv . Vvvvvvvvvvvvvvv vvvvvvvv. Vvvvv vvvvvvvvvv vvvvvv
то можно услышать как машины в мороз заводятся у них в японии )))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: KA-50 от 19 Февраля 2014, 15:42:18
Мне больше всего понравился вот такой вариант: Vv vvvv vv Vvvvv vvv vvv vvvvvv....
Просто под столом лежал!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 19 Февраля 2014, 16:12:59
Велик и богат ипонский изык!  :D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 19 Февраля 2014, 16:54:55
Можно ли возить биту в машине? 
Есть ответ и история :

20.52: Услышал звук "чёрное купе бмв прижмитесь к обочине", причина остановки - поиск угнанной машины по ориентировке.
пока открывал багажник увидели в салоне биту, нгапряглись, стали стращать поездкой в отделение типа низзя и всё такое. Полезли под пол багажника, нашли там неубранные остатки муки (ещё летом просыпал, видимо херово убрали), еду в бутырское отделение на хим анализ муки и пробу крови

21.08: отказался от экспресс теста на наркотики, требую врача и тест крови. У чуваков по ходу мысленно по звезде вырастает

21.28: Ну панеслася. Нашли понятых, те согласились что мука очень подозрительная, полный обыск машины. Взяли пробы муки, ждем результатов и врача

21.49: Пришел мужик с чемоданчиком с реактивами. взял муку. ща буду кровь сдавать

22.07: кровь чистая, судя по матам и конскому ржанию из кабинета - они таки убедились, что мука - это мука

22.43: Ну все. Вышел какой-то большой гиббон, — "ну что, особо опасный пекарь-бейсболист, извини за испорченный вечер, но это правда очень подозрительно выглядело".

Так что биту в багажнике возить можно, но очень геморройно.
© Koryan
Название: Re: Юмор
Отправлено: NeoNmaN от 19 Февраля 2014, 20:34:03
проще возить саперную лопатку образца 80-90. ;-) и хоз.инвентарь и в общем и целом удобная такая штука во многих жизненных ситуациях...

А по поводу биты...есть в айкидо пара интересных приемов....коро че не дай бог. ;-)
Да битой у нас мало кто умеет грамотно махать ;-)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Редиска от 26 Февраля 2014, 22:21:16
ненормативная лексика.

http://www.youtube.com/watch?v=hGD2qyuRuIM
Название: Re: Юмор
Отправлено: москвич от 28 Февраля 2014, 19:33:20
Устраивается молодой продавец на работу в хозяйственный магазин. Старый продавец его консультирует: "Ты должен убедить покупателя купить максимальное количество товара! Вот смотри, как это сделать!" Заходить женщина и просит продать ей полироль для мебели. Старый продавец выкладывает полироль и средство для мытья стёкол. Женщина удивлена.... "Я не просила средство для мытья стёкол...." А ей продавец в ответ: "Вот вы приведёте в порядок мебель в доме, а результатов вашей работы видно не будет!!! Надо помыть окна, чтобы ваша мебель сверкала в лучах солнца!" Молодой задаёт вопрос: "А если она бы попросила средство для мытья стёкол?" Старый продавец: "Тогда бы я ей посоветовал взять ещё полироль!" И аргументировал: "Помоете стёкла и вся пыль на мебели будет видна!!!" "Всё понял?!!!" Молодой: "Понял..."
На следующий день старый продавец наблюдает картину: Заходит молодая женщина в магазин и просит тампаксы... Молодой выкладывает на прилавок упаковку тампаксов, полироль и средство для мытья стёкол..... Женщина в полном недоумении....????? На что продавец ей заявляет: "Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведёте!!!"
Название: Re: Юмор
Отправлено: Morose от 03 Марта 2014, 22:50:42
В тему происходящему

http://www.youtube.com/watch?v=ojQ4m8bQxpY
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 04 Марта 2014, 15:43:50
(с) не мое, от лица дамы:
Случилось это месяца 2 назад. Помню, как сейчас...Поехал а с подругой на рынок за покупками, но забыла список дома. Позвонила мужу, попросила переслать список СМСкой.

Пришло что-то похожее на:

-килограмм чего-то там;
-килограмм того;
-упаковку этого;
-30 сантиметровый дилдо.

Ясное дело, я как девушка приличная, совершенно не в курсе, что такое это самое дилдо.

В итоге, целый час промоталась по базару, спрашивая ошеломленных продавцов: "Извините, пжалста, а у Вас продаются 30 сантиметровые дилдо?", "Извините, а Вы не знаете, где я могу приобрести 30 сантиментровый дилдо?"...Поиски не увенчались успехом, подруга уже в отчаянии предположила: "Может на строительный ряд зайти,а? Может это гвоздь какой-нибудь"...

И вот, мы уже в ярости звоним мужу моему:

-Слушай, да что это за дилдо? Нигде тут найти не можем!!!
-Эмммм...Это фалоиммитатор вообще-то.

Мою реакцию сложно описать, но мы с подругой плакали...И только потом догнали, почему некоторые человеки при этом вопросе смотрели на нас, как на опасных для общества.

Вот такое вот приключение.

После случившегося могу сказать лишь одно: "ПОМОООГИИИТЕ, БЛЛЕЕЕЕАААААТЬЬ ЬЬЬЬ, Я ЖИВУ С ТРОЛЛЕМ".
Название: Re: Юмор
Отправлено: leshkins от 06 Марта 2014, 03:53:18
Пляяяя!!!
 ;D ;D ;D [rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [rolf]
Про 30 см прочитал...
Под столом лежал
 [rolf] [rolf]
Название: Re: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 06 Марта 2014, 10:11:29
Знаете почему на олимпиаде проиграли наши хоккеисты?
Они боялись, что Обама их назад не пустит.

Название: Re: Юмор
Отправлено: Vega от 07 Марта 2014, 20:09:47
Пляяяя!!!
 ;D ;D ;D [rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [rolf]
Про 30 см прочитал...
Под столом лежал
 [rolf] [rolf]

Лех не поверишь у меня на работе Мы одну девушку послали в аптеку за вафлезином  ;D (чувствовала она себя не важно вот мы ей и посоветовали лучшее лекарство от простуды)
Там потом весь магаз угарал, но на ее счастье продавец в аптеке оказалась приличная тетенька которая по человечески объяснила покупателю что над ней просто подшутили и такого лекарства не существует  :D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 08 Марта 2014, 01:33:40
у меня на работе Мы одну девушку послали в аптеку за вафлезином
Ну выше хоть байка, а вы жест0кие товарищи! ;D ;D ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: leshkins от 08 Марта 2014, 11:58:53

Лех не поверишь у меня на работе Мы одну девушку послали в аптеку за вафлезином  ;D (чувствовала она себя не важно вот мы ей и посоветовали лучшее лекарство от простуды)
Там потом весь магаз угарал, но на ее счастье продавец в аптеке оказалась приличная тетенька которая по человечески объяснила покупателю что над ней просто подшутили и такого лекарства не существует  :D


Теперь наверное оглядываются на работе все, когда домой идут ;D ;D
Месть - блюдо холодно ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: ultra174 от 09 Марта 2014, 22:28:04
(http://s6.pikabu.ru/post_img/2014/03/09/7/1394356249_891008909.gif)
Название: Re: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 09 Марта 2014, 22:32:45
(http://s6.pikabu.ru/post_img/2014/03/09/7/1394356249_891008909.gif)
Ну и где здесь юмор?... ???
Клубный а/м попал под раздачу... :(
Название: Re: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 09 Марта 2014, 22:42:48
у него чувство юмора такое - кто-то упал - смешно...(((
похоже угол славы и софийской...
а хьюндаю очень повезло...
Название: Re: Юмор
Отправлено: ultra174 от 09 Марта 2014, 23:03:49
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Kfgqcnxrxo4
Название: Re: Юмор
Отправлено: Shpanets от 10 Марта 2014, 06:49:46
(http://s6.pikabu.ru/post_img/2014/03/09/7/1394356249_891008909.gif)
Вадим, может у меня не так сильно развито чувство юмора, но по моему это как минимум не красиво с Вашей стороны...
Название: Re: Юмор
Отправлено: mag_russia от 10 Марта 2014, 13:43:16
Вам лишь дое ся до человека, выложил и выложил, тут до этого тоже тачки бились и люди поскальзывались, не будьте как США )
Название: Re: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 10 Марта 2014, 13:50:51
так и не хочется быть такими как они... - грешно смеяться над чужим горем...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Foxx от 10 Марта 2014, 13:59:12
Очень трагично!!!
Владельцу сочувствую!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Effgenn от 11 Марта 2014, 11:00:20
...мля-я-а-а-а!! ...вот засада-а-а-а-а!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Влад от 15 Марта 2014, 19:28:41
знаю, баян...
https://www.youtube.com/watch?v=q3z2wheJWyk#t=63
Название: Re: Юмор
Отправлено: Влад от 15 Марта 2014, 19:36:28
https://www.youtube.com/watch?v=9ct_Tq-g4Ko#t=15  веселые парни однако!
Название: Re: Юмор
Отправлено: mag_russia от 15 Марта 2014, 22:38:37
инжой ))

http://www.youtube.com/watch?v=_K6QvMFaRhA
Название: Re: Юмор
Отправлено: Pashok от 18 Марта 2014, 13:32:04
Кабаева с подружкой разговаривает:Маша, я тебе честно говорю, я его просила на 8 марта КРЕМ, а он мне взял и КРЫМ подарил!
Название: Re: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 18 Марта 2014, 16:38:49
Кабаева с подружкой разговаривает:Маша, я тебе честно говорю, я его просила на 8 марта КРЕМ, а он мне взял и КРЫМ подарил!

(http://savepic.net/4887092.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Effgenn от 18 Марта 2014, 16:44:59
...а про кАляску  где???
Название: Re: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 18 Марта 2014, 21:56:26
Анекдот:
Обама:-Кто мешает нам занять господствующие позиции в мире?
Госсекретарь:-Россия, сэр.
Обама:-Я бы этим русским руки и ноги повыдергивал!
Госсекретарь:-Не дай Боже! Вы следите за паралимпиадой, сэр?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Cова от 18 Марта 2014, 22:33:12
Анекдот:
Обама:-Кто мешает нам занять господствующие позиции в мире?
Госсекретарь:-Россия, сэр.
Обама:-Я бы этим русским руки и ноги повыдергивал!
Госсекретарь:-Не дай Боже! Вы следите за паралимпиадой, сэр?
[rolf] [rolf] [rolf]
Название: Re: Юмор
Отправлено: Путник от 19 Марта 2014, 08:07:59
Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Редиска от 24 Марта 2014, 10:17:47
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:
- Папа у меня строгий, бывший военный. Так что ты повнимательней, хорошо?
- Хорошо, - отвечаю, а в душе улыбаюсь (до фига я таких пап видал)...
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает:
- Барсик, гости!
Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки...
Вот тут-то я понял, что попал серьезно...)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 27 Марта 2014, 09:28:13
не моё:


Иду мимо нового здания ФСБ.
Высокий кованый забор, сверху колючка, камеры наблюдения - мышь не проскочит.
В глубине двора - мусорные баки, в которых сосредоточенно роется бомж...



Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Morose от 01 Апреля 2014, 09:53:30
Чем пахнут...


Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фарм.представит ель лишь пахнет баблом.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 01 Апреля 2014, 13:57:33
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин: - Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!
Француз: - Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский: - Да... Ну, а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!! (А), (Ф): - Ну-ууу, например буква «П»!
Задумался русский… - Ну, слушайте!

Полковник пятого Пензенского пехотного полка Петр Павлович Потаскух получил по почте письмо.
Пишет подруга, Проституткина Полина Поликарповна:
«Петр Павлович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим…».
Петр Павлович прикинул:
«Приеду!». При этом прихватил пробитый пулями полуистертый полевой плащ, подумав: «Пригодится!».
Полина Поликарповна по поводу приезда Петра Павловича приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой»… Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, пробитый пулями, подумав:
«Пригодился!».
Полежали, повалялись, повлюблялись…
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 01 Апреля 2014, 13:59:20
Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок, а сейчас-бесплатный wi-fi.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, — говорит, — лица как лица…
- А воздух?!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 01 Апреля 2014, 14:00:31
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...
---------------------------------------------------------------------------
Товарищ старшина, а почему нельзя вечером солдата разобрать так же, как автомат?
- Рядовой Пилипенко, объясняю: пришёл ты со службы, разобрал себя как автомат, а ночью - тревога! А ты впопыхах вместо головы привинтил задницу! И что получается? Пилотка не налезает, воротничок не застёгивается, все кричат "Ура!", а ты что???
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 01 Апреля 2014, 14:14:59
- Ну-ууу, например буква «П»!
Есть вариант про букву "О":

Отчего отец Онуфрий околел.

Однажды, обозревая окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил оголенную Ольгу.
- О, Ольга! Отдайся - озолочу!
Ольга отдалась. Отведав оного, Отец Онуфрий от оплаты отказался.
Обозленная, обиженная Ольга огрела отца Онуфрия оглоблей, от чего отец Онуфрий околел...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 01 Апреля 2014, 14:16:58
20 самых забавных фамилий в мировом футболе

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/3/1/3007132.jpg)

20. Сергей Сукасян
19. Джамал Гей
18. Абдулла Дурак
17. Теэму Пукки
16. Рафал Пивко
15. Евгений Коноплянка
14. Павел Чмовш
13. Баба
12. Мариуш Попа
11. Патрик Мраз
10. Адриан Пуканыч
9. Хассан Йебда
8. Маурицио Хуельмо
7. Абу Огого
6. Золтан Чурка
5. Ахмед Ахахауи
4. Йос Хуйвельд
3. Франтишек Анус
2. Хуан Пахуэло
1. Фредерик Херпоел


...ну и 11 фамилий сборной России  ;)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Vega от 02 Апреля 2014, 01:29:08
Надо бы всех этих уважаемых людей объединить в одну команду. Все как на подбор красавчики.
Представляю как бы комментатор комментировал этот матч.  ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 03 Апреля 2014, 08:51:12
приобщимся к классике  8)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=uT3SBzmDxGk
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 03 Апреля 2014, 09:00:52
гости с другой планеты  ::)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WOzemranCW8
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 03 Апреля 2014, 12:50:05
Представляю как бы комментатор комментировал этот матч.
Что-то типа такого, вероятно:
"Фредерик Херпоел и теперь бежит в атаку на правый фланг... делает длиииный пас, но мяч перехватывает Анус... Франтишек Анус. Огого! Эх... Чурка упускает мяч и он уходит к команде соперника. Сейчас мяч у Рафала Пивко и Джамал Гей бежит за Пивком, пытаясь отнять мячь, но ему мешает Попа, который отбирает мяч, но... Ахахауи! Ахмед Ахахуи отнял мяч у Попы и теперь контратака!
 
Мраз убегает в центр поля, что от него никто не ожидал, а тут опять Фредерик Херпоел... Чмовш упал на газон как Баба, который упал чуть раньше... Но тут оказывается флегматичный Хуан Пахуэло, который не замечает мяча! Гей! Гей бъет по воротам, но не удачно, и мяч попадает в Пуканыч! Ай-ай-ай! Такой момент! Анус расстроен... А во всем был виноват Абдулла Дурак..."
Название: Re: Юмор
Отправлено: Morose от 03 Апреля 2014, 23:02:36
музыка переехала в соответствующий раздел:
http://trailblazerclub.ru/forum/index.php?topic=19522.0
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 04 Апреля 2014, 14:16:12
СКОЛКОВО НА ЗАМЕТКУ

Если верить "Ночи перед Рождеством" Гоголя, черт доставил Вакулу от Диканьки до Петербурга примерно за полчаса. Расстояние по ортодромии - 1170 километров, следовательно перелет шел на скорости больше одного маха, плюс черт генерировал защитное поле, предохранявшее от низких температур и сопротивления воздуха. Так же не отмечено торможения перед заходом на посадку - следовательно, имеется система мгновенного торможения без внутреннего напряжения в жестких элементах системы - иначе Вакулу просто размазало бы.

Нифига себе технологии в 1775 году.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 04 Апреля 2014, 14:17:14
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель.
------------------------------------------------
зарплата тихонько шепчет:
- пойдём куда-нибудь сходим.
а я ей:
- сиди дома ты ещё маленькая!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 04 Апреля 2014, 14:17:38
------------------------------------------------
ХОНДА 1985 года.
Из одного автомобильного форума:
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 04 Апреля 2014, 15:12:31
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель.
За это - плюс! :D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Вит от 04 Апреля 2014, 15:54:48
 Было еще очень памятно всем двором жрать детскую молочную смесь, она моментом забивала весь рот, но от этого было только веселее, а дома из сахара песка делать леденец на сковородке, а потом от родителей получать люлей, за то, что вся квартира воняет горелым сахаром, а еще врезать стартер в новогоднюю гирлянду, чтобы была цветомузыка,
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 04 Апреля 2014, 16:00:06
Точно-точно!
...а еще варить сгущенку из мороженного, и делать вареный сахар из обычного сахарного песка и молока...
эх, много было интересностей!
Название: Re: Юмор
Отправлено: GudzenkoDB от 04 Апреля 2014, 20:49:51
Был убеждён что мороженное - это сгущёнка со снегом.
Сгущёнки и снега для опытов хватало, но нужный букет вкуса никак не получался. Мороженное у нас привозилось в паках по 20кг.(таких же, как весовое масло) и настругивалось папиным ножом порция.
А люлей от бати отгрёб памятно, когда в тундру на долго (мне было лет семь) с друганами ушёл. Солнце не заходило, увлеклись, про время забыли. Теперь помню...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimonkus от 06 Апреля 2014, 00:56:53
А еще ни от одного китайского фейерверка не испытываю такого восторга, как от собственноручно сделанных в детстве селитровых ракеток с магниево-марганцовой боеголовкой!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 06 Апреля 2014, 01:50:29
Карбид кальция (тырили у мужиков-сварщиков с автогенами) тоже часто находил применение, особенно, с водичкой если :D

P.S. Все живы и здоровы, пострадавших и травмированных нет :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Lеший от 06 Апреля 2014, 13:54:21
Карбид-тема.бутылки в хлам рвет, а еще "вечный огонь" классно получался.А гудрон вместо жвачек никто не использовал?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 06 Апреля 2014, 14:08:01
А гудрон вместо жвачек никто не использовал?
Хе-хе-хе... Как это, не использовал? Еще как... :)

Карбид-тема.бутылки в хлам рвет, а еще "вечный огонь" классно получался.
Если налить в 1,5 шку водички, пробку пробить раскаленной иглой от шприца и оставить там, потом кинуть карбид, закрутить пробкой, поджечь газ (тогда я еще не знал, что такое ацитилен), то получившимся автогеном на ура резались консервные банки. Гланое, было рассчитать дозу, чтоб полторашку не разорвало :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 06 Апреля 2014, 14:12:44
кристаллический йод и нашатырь... эх, было время.... про селитру с углем и серой - молчу, молчу)))
а еще краска была - лумила и воняла очень... - забыл название..
а огнемет из насоса под ракету никто не делал?
да и просто патроны в костер... как-то пол ленты от "Максима" кинули...
рецептов много было - хорошо, что у всех руки-ноги целы)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 06 Апреля 2014, 14:12:59
Если налить в 1,5 шку водички, пробку пробить раскаленной иглой от шприца и оставить там, потом кинуть карбид, закрутить пробкой, поджечь газ (тогда я еще не знал, что такое ацитилен), то получившимся автогеном на ура резались консервные банки. Гланое, было рассчитать дозу, чтоб полторашку не разорвало :)
Или диаметр иглы подобрать... ;)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 06 Апреля 2014, 14:17:07
а сейчас что? - у Булата в сервисе железную урну взорвали - улетела метров на 20 и всё...
Название: Re: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 06 Апреля 2014, 14:24:17
а сейчас что? - у Булата в сервисе железную урну взорвали - улетела метров на 20 и всё...
;D ;D ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 06 Апреля 2014, 14:38:27
что смешного-то! она ж одноразовой оказалась...
Название: Re: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 06 Апреля 2014, 14:39:35
что смешного-то! она ж одноразовой оказалась...
Ну так сделайте ему многоразовую!.. ;)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Lеший от 06 Апреля 2014, 14:45:00
Все детство прошло на военном аэродроме-неискончаемый запас магния(диски от шасси).При смешивании магния с марганцовкой 1:3 получается неплохая взрыв смесь.все это дело плотненько за ворач в бумагу и вместо запала спички плотничком головками друг к другу. Так вот очередной эксперимент привел к выбитым стеклам в нескольких квартирах. От бати таких люлей получил что когда вспоминаю в районе копчика ныть начинает.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 06 Апреля 2014, 14:46:34
уже... у него на складе хранится многоствольная установочка для фейервека 5х78, 3х129, 2х154мм
Название: Re: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 06 Апреля 2014, 14:52:10
Все детство прошло на военном аэродроме-неискончаемый запас магния(диски от шасси).При смешивании магния с марганцовкой 1:3 получается неплохая взрыв смесь.все это дело плотненько за ворач в бумагу и вместо запала спички плотничком головками друг к другу. Так вот очередной эксперимент привел к выбитым стеклам в нескольких квартирах. От бати таких люлей получил что когда вспоминаю в районе копчика ныть начинает.
я магнием обделен был...((( а вот пороха много было...)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 06 Апреля 2014, 14:52:39
Или диаметр иглы подобрать... ;)
Как правило, в ту пору иглы брали от одноразовых шприцов, довольно толстые были... От многоразовых как-то совестно было - всё ж нужная вещь :)

Ну так сделайте ему многоразовую!.. ;)
Это Сергей-Owl пусть бпронированную выковывает по типу портфеля того самого :)

При смешивании магния с марганцовкой 1:3 получается неплохая взрыв смесь.все это дело плотненько за ворач в бумагу и вместо запала спички плотничком головками друг к другу.
Ага-ага, еще изолентой (синей, разумеется) для плотности заматывали :)

у него на складе хранится многоствольная установочка для фейервека 5х78, 3х129, 2х154мм
Переделанная из РСЗО "Град" похоже, судя по калибру :D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 06 Апреля 2014, 15:00:20
я магнием обделен был...((( а вот пороха много было...)))
Порох был страшным дефицитом... Зато делали первую пневматику - цевье любовно выстругивалось ножиком из доски, велосипедный насос, поршень от него же, медицинский жгуг... Боеприпасы - обычно, пластилин. Если надо было поубойнее - шарики от подшипников :)

Ну и холодное оружие - кастеты, ножички - выплавляли из свинцовых пластин старых АКБ :) Ножички, правда декоративные по большей части, а вот кастеты вполне могли быть применены по прямому назначению. Правда, как правило, до такого не доходило - не поощрялось не разу.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 06 Апреля 2014, 15:03:46
Цитировать (выделенное)
у него на складе хранится многоствольная установочка для фейервека 5х78, 3х129, 2х154мм


Переделанная из РСЗО "Град" похоже, судя по калибру :D

нее... это новейший экспериментальн ый образец - полный hand  made, даже трубы, т.к. таких диаметров просто не существует...

http://rutube.ru/video/361d2ae5387104c8ed4d5d52d8eedbc4/

http://rutube.ru/video/7a4605c729ea989b7cf6ba6e805c65ba/
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimonkus от 06 Апреля 2014, 15:05:53
При смешивании магния с марганцовкой 1:3 получается неплохая взрыв смесь.все это дело плотненько за ворач в бумагу и вместо запала спички плотничком головками друг к другу.
Ага-ага, еще изолентой (синей, разумеется) для плотности заматывали :)
Мы для этих целей на молокозаводе тырили фольгу, из которой крышки для молочных бутылок делали... Лента шириной около 10 см. в рулонах... катали бумагу селитрованную в валик, оборачивали его в несколько слоев этой фольгой, с одной стороны насыпали смесь магний-марганец и запаковывали "конвертиком", с другой стороны тоже запаковывали и дырочку шилом, в которую вставляли фитилек, скрученный из той же бумаги.

А с карбидом бахалки делали из баллонов от дихлофоса. Верхнюю часть срезаешь, в донышке дырочка. Внутрь кусок карбида и плюнуть. Дырки зажал, поболтал, открыл, руки убрал от дырок, напарник к маленькой дырочке в донышке спичку подносит - из большой выстрел как из пушки.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 06 Апреля 2014, 15:07:10
я магнием обделен был...((( а вот пороха много было...)))
Порох был страшным дефицитом... Зато делали первую пневматику - цевье любовно выстругивалось ножиком из доски, велосипедный насос, поршень от него же, медицинский жгуг... Боеприпасы - обычно, пластилин. Если надо было поубойнее - шарики от подшипников :)
у меня дача была подо Мгой... там были долгие бои... и такое добро просто валялось под ногами... от родителей, конечно, же время от времени огребали... особенно получили, когда надоело пули вытаскивать плоскогубцами и для ускорения процесса патроны просто рубили топором, чтобы достать и просушить порох....
Название: Re: Юмор
Отправлено: OLLE от 06 Апреля 2014, 15:30:29
Подпишусь на тему - тоже ностальгия...
А для самых маленьких - хлопушка из велосипедной спицы...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Путник от 06 Апреля 2014, 15:34:22
два болта , посередине гайка .
серу со спичек в гайку и об асфальт .
ухх ты!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimonkus от 06 Апреля 2014, 15:37:03
А еще на базе ОРСа в свалке находили толстостенные трубы из очень спрессованного картона, длиной от 1 до 2 метров и диаметром около 10 см. (вроде на них наматывалась оберточная бумага). Привязывали такую трубу к раме велика и забивали ее бумагой. Спереди поджигали и разгонялись. Ночью зрелище было феерическое - из трубы сзади вырывался столб пламени, как у реактивной ракеты! Правжа, если пропустишь момент прогорания стенок... с велика соскочить не успеваешь...(((
Название: Re: Юмор
Отправлено: Путник от 06 Апреля 2014, 15:41:11
с карбидом на рыбалку ходили.
тогда бутылки стеклянные были - на дно карбид , потом траву набьёшь ,водички немного .
заткнешь пробкой горлышко и проволкой , изоляцией лучше конечно -дефицит, размахнешься , бросишь в пруд .ждешь за  деревом .
бабах.
головастики всплыли .
иногда и карасик попадется.
 и еще с карбидом-  в лужу кусок , его ведром с дыркой в днище накрыл и спички кидаешь зажженные .
соревновались у кого ведро выше взлетит.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 06 Апреля 2014, 15:41:26
вспомнил! была такая чудесная вещь - строительный патрон, который можно было найти в самом необычном месте...)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Foxx от 06 Апреля 2014, 18:24:30
(http://s52.radikal.ru/i137/1404/82/d29ffbc3aaa1.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 11 Апреля 2014, 13:42:38
http://www.youtube.com/watch?v=e62nopfKWdE
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 11 Апреля 2014, 14:44:28
http://www.youtube.com/watch?v=5W5AGd9Fzz4
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 11 Апреля 2014, 14:46:16
http://www.youtube.com/watch?v=-cK3R13yEUI
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 14 Апреля 2014, 09:10:10
http://www.youtube.com/watch?v=bwsSUBS10Y4
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 14 Апреля 2014, 14:19:09
http://www.youtube.com/watch?v=wzanqF-Dy2c
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 14 Апреля 2014, 14:22:24
http://www.youtube.com/watch?v=JmvR5SdqkGo
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 14 Апреля 2014, 14:34:44
http://www.youtube.com/watch?v=pk6TknIAeQE
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 16 Апреля 2014, 10:53:36
Не моё-(с):
Еду в машине с приятелем. Он за рулём, рядом его супруга. У них общий бизнес-сеть магазинов интим товаров. Приятель-оперирующий хирург-травматолог. Работает за небольшие деньги (а по меркам их доходов - за супер мизер).Но он спасает людей, не может по - другому, видимо, советское воспитание (Светя другим - сгораю сам!). Большой, добрый, флегматичный доктор и оригинальный человек, таких сейчас мало... Но я не об этом (пардон, отвлёкся!). И вот...Какой-то "шумахер" дерзко подрезает его при обгоне. Визг тормозов и сдержанный коммент дока:
- Пид...с
Через 5 минут редкостный придурок на бешеной скорости обгоняет его справа(!) по обочине, создавая пиз..ц на дороге. И опять его невозмутимый голос выносит диагноз:
- Пид...с
Его жена, тем временем, просматривает документы (отчёты, счёт - фактуры) по магазинам и выдаёт:
- Знаешь, почему-то анальная смазка стала продаваться так бойко, что все запасы заканчиваются!
Слышу спокойный, скорее даже, грустный ответ:
- Ничего удивительного, ты посмотри на дорогу… Их же всё больше и больше...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 21 Апреля 2014, 13:08:24
http://www.youtube.com/watch?v=0QTm_pMuTDE

http://www.youtube.com/watch?v=-Cuw5AGW6AA
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 23 Апреля 2014, 16:00:00
Все так прекрасно, НО ОН (кузав) ГНИЕТ! >:D
http://www.youtube.com/watch?v=-gotkYLTTiU
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 24 Апреля 2014, 10:31:00
(с) не моё

Вспомнил одну приколюху. Наш ротный постоянно орал что мы не люди, а обезьяны, слоны, дятлы, короче говоря весь зоопарк попал под призыв, кроме конечно сильных и гордых зверей. В общем дело обстояло примерно так, наша рота в силу не преодолимых обстоятельств постоянно опаздывала то на обед, то на ужин, на занятия, на укладку, на стрельбы, постоянно в косяке. И вот наступил день первого прыжка с парашютом, утро началось как обычно кто-то не успел подшиться, другой не побрился, в общем опять, блять, все опоздали и ротный в очередной раз начал всех хуесосить и называть тормозами. На складе ВДТ(воздушно-десантная техника) мы, ежу понятно были последними. Выполнили прыжок все, без косяков, не потеряли ни одного звена раскрытия, никто не блеванул, нормально короче. И вот идёт рота обратно в подразделение, ротный приуспокоился, даже прикалываться начал , но в этот момент в конце строя раздался виртуозный мат старшины. Ротный туда и выясняется что один слон умудрился банально так насрать в штаны прямо на ходу, на глазах у сержантов и прапоров, они в походном порядке всегда сзади плелись. Это пиздец, вся рота в оцепенении, говном воняет за версту. А ротный так захрюкал странно и выдал: "Ёбаные тормоза вы даже обосраться во время не можете, и тут бараны опаздываете".
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 24 Апреля 2014, 11:46:07
"История из жизни приятеля моего приятеля- личности вполне реальной, и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром. Скорой помощи.
Известную часть клиентуры Скорой составляют бабки - ровесницы паровоза. Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе Скорую, несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:
БАБКА ВРЕТ"

********

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 24 Апреля 2014, 12:09:21
Боянчик:

Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный
далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовалис ь, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово
созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"
Название: Re: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 24 Апреля 2014, 16:44:27
Все так прекрасно, НО ОН (кузав) ГНИЕТ! >:D
http://www.youtube.com/watch?v=-gotkYLTTiU

Опять журналюги косячат - " грунтовка перед покраской наносится для того чтоб предохранить краску от царапин и сколов"

как задолбали эти "специалисты" ))))
а может правда... жигулевская а-нано-технология ))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: REMUS от 27 Апреля 2014, 22:43:53
Глазами автомеханика...
Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы – ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики – косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые... А еще – пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу. Как их земля-то носит?

1. Гламурное кисо.

Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло...».


На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью – какие-то они, знаете ли не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О! Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» – Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.

Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень – масла осталось на кончике щупа (ой, а его надо менять?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу... Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умучанного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках – своих и соседских, - составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег.

Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя – мужа или иного какого бойфренда, - которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет – процесс повторяется в другом сервисе.

2. Знаток

Знаток виден сразу – он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы... Потом взгляд его падает на механиков и губы собираются куриной гузкой – опять криворукие алкаши, несомненно! Знаток как-то раз в детстве подавал ключи, когда его папа менял шаровую опору в своей копейке, и поэтому считает себя специалистом по авторемонту. Он, безусловно, сделал бы все сам - в три раз быстрее и лучше, чем эти дауны, - но он слишком занятой человек для этого. Денег на фирменный дилерский сервис ему жалко, поэтому приходится снисходить до этих уродов. По какой-то необъяснимой причине, такие персонажи очень любят обращение «командир».

- Так, командир! У меня тут опора постукивает (все стуки в подвеске он относит к «опорам» - не зная названия иных деталей), что будет стоить поменять? Только в темпе, у меня времени мало!

Что бы механик ни сказал ему в ответ, Знаток уверен – его пытаются развести. Его почему-то все и всегда пытаются развести, но он не задумывается о причинах – и так все ясно. Ведь вокруг косорукие некомпетентные уроды, и только он дартаньян.
- Как не опора? Причем тут стойка? Сколько-сколько? И комплект стоек? И до вечера? Слышь, командир, ты меня тут не разводи – я знаю что к чему и что почем!

Если это первый сервис, в который обратился Знаток, то он гордо хлопнет дверью и удалится. Возможно, потом он вернется – когда в других сервисах ему скажут то же самое, но дороже. Если этот сервис далеко не первый, то он начнет торговаться, и, возможно, снисходительно согласится.

Из автомобильных форумов он твердо уяснил, что стойки плаза – дубовое дерьмо, боге – мягкое дерьмо, бильштайн – пафосное дорогое дерьмо, делфи – польское дерьмо, а настоящие пацаны ставят только японскую каябу (всякое сходство с реальными торговыми марками случайно). И он, конечно, знает единственную в городе точку, где эти стойки не поддельные и по правильной цене. Знаток уезжает, и возвращается через час с левыми турецкими амортизаторами от другой модели. Убедить его в том, что это именно так, стоит больших нервов.

Знаток обожает присутствовать при ремонте, заглядывая в яму и давая идиотские советы. Это позволяет ему с чистой совестью высказаться на форуме о криворуких уродах, которые без его указаний и колесо бы не сняли.

Примечание:
В нашем сервисе висел плакат следующего содержания:
«Ремонт в присутствии клиента: +50% от прайса.
Ремонт с советами клиента: +100% от прайса»
Очень рекомендую.

3. Деловой

Деловой ни черта не понимает в технике и не скрывает этого. Он ни за что не будет терять время в сервисе – ему некогда. Он кинет с порога ключи и визитку с номером мобильника: «Так, пацаны! (У него все «пацаны», даже люди вдвое его старше) Чёт тачка хреново разгоняться стала! Выясните – позвоните чего купить, я привезу».И исчезает по своим деловым делам. Для Делового страшнее всего – оказаться вдруг Лохом. Поэтому у него должно быть все самое крутое, в фирменной упаковке с логотипом бренда, даже если то же самое без логотипа вдвое дешевле. Деловой требует подробного описания неисправности, но никогда его не выслушивает, перебивая вопросом: «Чё стоит? – Делаем!» Если неисправность серьезная, требующая времени и большого объема работ, Деловой обычно говорит: «Подшаманьте, чтоб ехала, я ее завтра продам...».

В целом, Деловой – хороший клиент, хотя бы потому, что не пишет в форумы и не читает их. Однако, если ему покажется, что его «разводят как лоха» - ждите неприятностей. Любая поломка, произошедшая в течении месяца после ремонта – неважно, связана ли она с вашей работой, - будет отнесена на ваш счет, и Деловой приедет «разбираться», причем не один.

4. Тюнингатор

Среднестатистич еский Тюнингатор – прыщавый молодой человек лет 18, которому папа отдал старую «шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с «бугатти» последней модели. Желтые брызговики, блестящие китайские зеркала, чехлы из меха чебурашки, руль диаметром с глушитель и глушитель калибром с руль он обычно устанавливает сам. Однако пацаны со стритрейсерског о форума объясняют ему, что это уже некруто и вообще «колхоз». С этого же форума он узнает слова «наддув», «закись» и «нулевик»...

Обычно Тюнингатор сваливается на сервис чисто случайно – как правило, у него гараж рядом. Вломившись в разгар работы - этак запросто, по-соседски, - он начинает сверлить мозг.
- Слышь, Иваныч. А можно на шаху наддув вкорячить?
- Все можно - честно отвечает механик, продолжая крутить гайки, - были бы деньги.
- Слышь, Иваныч, мне тут пацаны обещали по дешману турбу от бэхи подогнать... Встанет, как думаешь?
- Как ставить... – туманно отвечает занятый механик.
- Слышь, Иваныч, а твои ребята могут сделать?
- Мои ребята все могут! – гордо отвечает механик.
- А что стоить будет?

Механик на секунду останавливается, производит мысленный подсчет и называет сумму. Тюнингатор, осознав, что это примерно в двадцать раз дороже, чем его шаха со всеми чехлами и синими лампочками, отваливает потрясенный. Денег у него нет, не было и не будет никогда.

Ждите его визита примерно через неделю, с вопросами про закись. Зато менять сцепление и крестовины, убив их в любительских дрэг-заездах, он придет именно к вам, да еще и приведет за собой десяток таких же юных «гонщегов».

Тюнингатор безвреден, безденежен, служит основой для анекдотов и его можно иногда сгонять за пивом.


5. Крестьянин

Крестьянин – патриот отечественного автопрома, причем почитает подозрительным новшеством даже «восьмерку». Типичнейший автомобиль Крестьянина – ржавая, пропахшая навозом «двойка» с фаркопом и багажником во всю крышу. Продвинутый, или живущий далеко от асфальта Крестьянин ездит на «Ниве». Шаровые Крестьянин меняет сам, крестовины ему меняет Вася с МТС за пузырь, а масло он не меняет никогда, доливая тракторное по мере угара. В сервис Крестьянин обращается, когда автомобиль встал окончательно. Как правило, его притаскивает на буксире другой Крестьянин.

Представленный к диагностике механизм представляет собой кусок спекшегося чернозема с вкраплениями ржавчины и для осмотра требует лопаты. Подвеска скрыта наслоениями глины, мотор - маслогрязевой шубой, салон - отходами сельского хозяйства. Назвать техническое состояние автомобиля ужасающим – сильно ему польстить. Рациональным решением было бы указать Крестьянину путь к ближайшей свалке, но его это категорически не устраивает. Он на этой машине тридцать лет картошку в район возил, и уверен, что может проделывать это еще тридцать лет: «Вы, ребята, ее чуть-чуть подшаманьте, а я уж в долгу не останусь!».

К машине Крестьянин относится, как к любимой лошади , – кормит скудно, работать заставляет до упаду, но бросить не может. Денег у Крестьянина, как ни странно, хватило бы и на новую, но природная прижимистость заставляет экономить даже на ремонте старой. Замену колодок, шлангов, резинок и прочего он почитает городской блажью – пока машина способна передвигаться без привлечения гужевой тяги, она считается исправной. Крестьянин очень любит выпрашивать детали б/у (мол, городские выбросили, а нам, небось, сойдет) и норовит расплатиться салом и самогонкой.

6. Гость с Кавказа

Горячий южный парень чинит машину в одном случае – перед продажей. Машина Гостя – старая «копейка» или «шестерка», но на шикарных литых дисках, стоящих в два раза дороже всего остального, наглухо тонирована и вусмерть убита. Начинает Гость с Кавказа с того, что пытается впарить эту машину тебе:
- Э, дарагой, слюшай, хороший машина, да! Дэд мандарын возил, отец мандарын возил, я манадрын возил – купи, ты возить будэшь! Недорого, слюшай, да! – и называет цену, относящуюся к реальности, как горы Кавказа к побережью Сочи.

Поняв, что механик не повелся, нимало не огорчается, и просит:
- Продать хачу, слюшай. Дарагой, сделай так, чтобы выглядел хорошо, да? Матор дымит? А, ты же знаешь – масло-шмасло, присатка всякий есть – налей, чтобы неделя не дымил! Какой дырка в кузов? Зачем сварка, зачем крыло замена? Залепи-закрась, харашо будет!
Торгуется Гость с Кавказа зверски, и даже договоренную сумму норовит не заплатить полностью, придираясь, что: «Машина совсем нэ как новый! Как я такой машина прадават буду?». Зато вином и чачей поит обильно и бесплатно, развлекая механиков витиеватыми тостами.

7. Хитрый Мужичок

Хитрый Мужичок – автолюбитель старой закалки. Свою машину он чинит, преимущественно, сам. И если уж его занесло в сервис – жди подвоха. Как правило, такой визит означает, что он сорвал резьбу на самой недоступной шпильке, или наткнулся на намертво приржавевший болт, или обнаружил в процессе ремонта что-то столь же замороченно-трудоемкое, с чем сам не может справиться. И вы думаете, он так и скажет механику? Ну, тогда он не был бы Хитрым Мужичком, правда? Он прекрасно понимает, что эту фигню не одолеть без сварки-болгарки-дрели, плюс полной разборки всего вокруг, и решает свалить этот геморрой на кого-то еще.

Хитрый Мужичок умело прикидывается чайником. Он приезжает в сервис с элементарной, вроде бы, и вполне стандартной операцией, навроде замены сайлентблоков, и отнюдь не спешит ставить в известность, что закладная гайка провернулась в кузове - это превращает банальный ремонт в головоломную задачу. Он эту гайку еще и грязью прибросает, чтобы не было следов откручивания. Главный его прием – договориться о цене ремонта ДО осмотра машины.

- Ну, мужики, чего у вас стоит резиночки поменять?
Если вы не распознали Хитрого Мужичка сразу и называете стандартную цену – вы попали. То, что вы потратите на работу полный день, сражаясь с этой чертовой гайкой, его совершенно не волнует – цена была названа. А гайку вы, небось, сами и свернули, уроды криворукие! Он еще и поторгуется постфактум по этому поводу.
Очень, очень неприятный клиент, этот Хитрый Мужичок. К счастью, одноразовый – в следующий раз он поедет с сорванным болтом в другой сервис.

8. Браток

Браток сам под капот не заглянет – растопыренные пальцы мешают. Объяснить, что случилось, для него тоже проблема – словарный запас ограничен:
- Слышь, брателло, там у меня чего-то тово, ну, этово... Херня, короче, какая-то. Я ее тудыть, а оно хрен там. Типа глянь, как там чо...
Браток, как ни странно, клиент уважительный – слова «дифференциал», «контроллер впрыска» и «лямбда-зонд» вызывают у него почтительный ступор. Разговаривать с ним надо вежливо, и, набравшись терпения, объяснить суть поломки в доступных терминах:
- Видишь, братан, вот эту круглую железную фигню? Она должна вот эту раскоряку этак вот проворачивать. А она – погляди, - вот тут не доходит, а вот тут погнулась. Нужно, короче, эту ерундовину поменять на другую фиговину, ну и, заодно, еще эту штучку подкупить, чтобы два раза не лазить...
В этом случае Браток пальцы не гнет, не быдлит, а, проникшись, спрашивает только, сколько эта фигня стоит и никогда не торгуется.

Если ремонт не занимает много времени, Браток скромно садится на корточки и курит, не заглядывая в яму, и не мешая разговорами. Это поразительное умение часами сидеть на корточках, молчать и ровно ничего не делать, с полным отсутствием мыслей на челе – удивительный братковский талант, недоступный иным категориям населения. После расчета, браток непременно предложит тебе по дешевке пару-тройку краденых машин. Ну, чисто, в благодарность. Отказываться надо очень аккуратно, чтобы не дай бог не обидеть щедрого человека.

9. Государев Человек

Государев Человек - это милиционер, гаишник, работник налоговой, сотрудник прокураторы – в общем, деятель госорганов в невысоких чинах. (Высокие чины ездят на новых иномарках, и сервис им не нужен). Он проникнут чувством собственной значимости и приезжает с ощущением, что все ему должны.

Государев Человек привык добиваться всего угрозами и шантажом, и изменить этому поведению ему так же трудно, как свинье полететь. Поэтому в сервисе он раздираем внутренними противоречиями – с одной стороны ему очень хочется скомандовать: «Встать, лицом к стене, карманы вывернуть!», а с другой, он понимает, что придется тогда ездить на неисправной машине дальше. Соблазн припугнуть очень велик – мало у какого сервиса в порядке абсолютно все бумаги и разрешения, - но ремонт из под палки может выйти сильно боком...

Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения – с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций, к начальственному рыку с топаньем ногами. Результат непредсказуем – иногда удается пробудить в нем остатки человеческого, и Государев Человек остается благодарным и постоянным клиентом, исключая твой сервис из привычной картины мира, где все ему должны. А иногда... В общем, самые настырные и твердолобые рискуют получит щепотку притирочного корундового порошка в моторное масло – поверьте, механик найдет способ тонко и с юмором выразить свое неудовольствие.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Avtomat от 04 Мая 2014, 21:40:38
На авито.....Chevr olet TrailBlazer, 2002(http://savepic.net/5341794.jpg)
Размещено вчера в 09:04.
Цена
300 000 руб.
Продавец
халид
 
 Показать телефон   Написать сообщение
Город
Дагестан, Хасавюрт показать на карте
Chevrolet TrailBlazer , 2002 г.
Пробег 140 000 - 149 999 км , 4.2 АТ , бензин , задний привод , внедорожник , левый руль , цвет чёрный
машина в отличном состаянии двигатель испортился а так все нормально.имеет ься датчик дождя.датчик света.abs.и т.д.

Номер объявления: 326638698...... .........по ходу скис
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 07 Мая 2014, 13:19:59
Не моё

На сервис заезжает эвакуатор с каким то куском грязи. Сгружаем на мойку.
Вроде 140 мерин. Но не мерин. Что за хрень?
Ссайньйонг Чаирмэн.
Вот такой:
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/0/0/3202006.jpg)

Итить меня налево-в жизни не видал таких.Бибике года нет-но уже не на ходу. Не заводится.
Иду к Сашке-электрику. Гениальный тип был. Раньше служил в аналогичной должности на подлодке.Основн ой девиз-там до автосервиса не дотянуть. Поэтому чинится все.
-Саш, ты это уежище заведешь?
-Без проблем.
-Сань, так схем же нет.
-Макс, закон Ома-он для любой тачки один. Загоняй.
-Я тебе говорил, что люблю тебя?
-Уйди, пративный.
-Денег сколько объявить?
-Долларов 500.
-Ок.
Жаба тут же впивается в горло. 500$? За такое? Бред.
Иду к водителю пепелаца. Тот, на беду хозяина, довольно словоохотлив.
-Давно не на ходу машина?
-Дык полгода как.
1000$ (в голове включается счетчик)
-А что не на гарантии?
-Дык возили на дилер к корейцам.
-И чо?
-И послали нас-грят не для этого рынка машина.
(2000)
-И?
-Потом на мерс пытались.
-?
-За ворота не пустили.
(3000)
-А потом?
-А потом-в пять сервисов ездили. Без толку.
(4000)
-А чья тачка?
-Зам директора ТНТ.
(иехууу! 8000)
-И на чем ты его возишь?
-На своей, личной.
-Это на какой?
-Опель рекорд 1983года.
(оймля…зашкалило)
-И за сколько метров ты его высаживаешь от места встречи?
-Въезжаешь.За полкилометра.А то засмеют.
-Ладно, езжай. Как заведем-наберу.
-Свежо питание, да серется с трудом.
-Не бзди.
Полночи жаба душила чувство меры. И додушила таки. 10500$-был окончательный вердикт.
Саня завел ее в тот же день. Но я выждал неделю. Правда-мы еще в химчистку тачку отдали, так как за время блужданий по сервисам ее изрядно засвинячили .
Поутру приехал шофер-секретарша его позвала, но о результатах не сказала.
Увидев машину на ходу, водила настолько охерел, что цены не услышал. Или не понял. Я то ждал припадка-а тот так бунично-мол ща. Хозяину наберу.
Я приготовился к бою.
-Анатоль Иваныч, это Коля шофер. С сервиса звоню.
-Ну?
-Денег надо.
-Зачем?
-Ну дык за ремонт.
-Я платить не буду(у меня сердце пропустило пару ударов)-пока машину не заведут. Так и передай.
-Так она на ходу.
Пауза. Потом ворпль восторга из трубки-
-ЧТООООООО? ОНИ ЕЕ ЗАВЕЛИИИ?
-Ну да. Все работает.
-УРРРРРАААААААА!
Отдышавшись:
-Сколько денег?
-10500(по курсу не помню сколько)
-Ща курьера с деньгами пришлю. Короткие гудки.
Я в шоке. Ни одного вопроса. В голове мучительно ворочается одна мысль.
-МУДАААААК! ПАЧЕМУУУ НЕ 15000?
Нет в жизни счастья…((((("
Название: Re: Юмор
Отправлено: Влад от 07 Мая 2014, 16:45:19
Не моё-(с):
Еду в машине с приятелем. Он за рулём, рядом его супруга. У них общий бизнес-сеть магазинов интим товаров. Приятель-оперирующий хирург-травматолог. Работает за небольшие деньги (а по меркам их доходов - за супер мизер).Но он спасает людей, не может по - другому, видимо, советское воспитание (Светя другим - сгораю сам!). Большой, добрый, флегматичный доктор и оригинальный человек, таких сейчас мало... Но я не об этом (пардон, отвлёкся!). И вот...Какой-то "шумахер" дерзко подрезает его при обгоне. Визг тормозов и сдержанный коммент дока:
- Пид...с
Через 5 минут редкостный придурок на бешеной скорости обгоняет его справа(!) по обочине, создавая пиз..ц на дороге. И опять его невозмутимый голос выносит диагноз:
- Пид...с
Его жена, тем временем, просматривает документы (отчёты, счёт - фактуры) по магазинам и выдаёт:
- Знаешь, почему-то анальная смазка стала продаваться так бойко, что все запасы заканчиваются!
Слышу спокойный, скорее даже, грустный ответ:
- Ничего удивительного, ты посмотри на дорогу… Их же всё больше и больше...
Отлично! [good] [good]
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 13 Мая 2014, 12:15:02
(С) просторов...
Небольшое кафе при автосалоне. Сигареты, соки, воды.
Сижу, пью кофе.
За стойкой, симпатичная пухленькая блондинка Лерочка, слегка за тридцать.
Небольшая очередь, человек шесть, семь, все пытаются тупить банальными шутками с буфетчицей. Заходит Андрюша, мой хороший знакомый, в прошлом военный (работает третий день), видит очередь, извиняясь проходит к стойке, говорит буфетчице: «Сильвер!», и протягивает стольник, та оглядев его, передает пачку «Парламента» со словами: «Вот мужчина, коротко и ясно». Андрюша чуть подумав, внимательно оглядел Лерочку, выдает: «В восемь!», Лера не задумываясь: «В девять!».
Короче, Андрюша на следующее утро пришел довольный и опоздавший.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 14 Мая 2014, 11:05:53
http://www.youtube.com/watch?v=Dn3jR3huID8
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 14 Мая 2014, 11:09:41
Девочки за рулем  :D
http://www.youtube.com/watch?v=HuJRf-9d44U
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 14 Мая 2014, 11:19:52
http://www.youtube.com/watch?v=IlEwThjf5Wo
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 14 Мая 2014, 11:23:54
http://www.youtube.com/watch?v=-K-zDK4wrI4
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 14 Мая 2014, 11:32:18
http://www.youtube.com/watch?v=29Z_gfXvQYM
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 14 Мая 2014, 11:41:31
http://www.youtube.com/watch?v=pSOhPcPjWlo
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 14 Мая 2014, 11:46:04
http://www.youtube.com/watch?v=_C0-0xYm-uM
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 14 Мая 2014, 12:02:04
http://www.youtube.com/watch?v=4DT9jEbITIE
Название: Re: Юмор
Отправлено: Devgot-29rus от 14 Мая 2014, 12:59:31
Просто оставлю это здесь)
(http://savepic.org/5474381.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimonkus от 15 Мая 2014, 12:58:06
Немного законов Мэрфи:

Закон Эванса и Бьерна
Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

Закон Хелранга
Подожди — и плохое само собой исчезнет.
Расширение, предложенное Шейвлсоном
...нанеся положенный ущерб.

Закон Флагга
Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

Тезис Койта-Мерфи относительно силы негативного мышления
Оптимиста хорошей вестью не удивишь.

Закон отсутствия обратного действия
Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.
Прямое действие
Стоит вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь.

Закон Нейсдра
Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательн ого.

Наблюдение Этторе
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

Вариант наблюдения Этторе, предложенный О'Брайеном
Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее.

Следствие Кентона
Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

Принцип очереди
Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди.

Закон журнала "Харперс мэгэзин"
Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ее другую.

Закон езды на велосипеде
Независимо от того, куда вы едете — это в гору и против ветра!

Закон кошачьей безысходности
Как только кошка растянулась и начала засыпать на ваших коленях, вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.

Императив Жванецкого
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам.

Классификация Жванецкого
Женщины делятся на молодых и остальных.

Ментальная дифференциация Жванецкого
У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается.

Наблюдения Жванецкого
Женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры.
С женщиной можно делать все, что угодно, только ей нужно постоянно объяснять, что же мы в данный момент делаем.
Тождество Чехова
Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.

Четвертое указание Козьмы Пруткова
Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.

Парадокс заемных средств Светлова
Берешь чужие — и на время, отдаешь свои — и навсегда.

Закон Менкина
Кто может — делает.
Кто не может — учит.

Дополнение Мартина
Кто не может учить — управляет.

Армейская аксиома
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

Закон Макдональда
Консультанты — загадочные люди, они запрашивают у компании какой-нибудь показатель, а затем выдают его в отчете.

Закон Хеблока
Если товар хорош, его перестают выпускать.

Закон потребления Синтето
60-ти дневная гарантия означает, что товар развалится на 61-й день.

Закон «товаров-почтой» Савиньяно
Если вы не пожалуетесь, то никогда не получите то, что заказывали. Если все-таки пожалуетесь, то получите заказ до того, как ваше сердитое письмо дойдет по адресу.

Закон относительности Бэллэнса
Продолжительнос ть минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь.

Законы телевизионных программ Джонса
Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
Единственная интересная передача будет отменена.
Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.

Всеобщие принципы Бесса
Телефон зазвонит, когда вы находитесь перед входом в квартиру и безуспешно пытаетесь ее открыть.
Трубку вы схватите как раз тогда, когда в ней зазвучат сигналы отбоя.
Загадка Ковака
Если неправильно набрать номер, никогда не будет гудков "занято".

Закон социо-генетики
Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.

Правило соседства по комнате
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Логические предложения Кольварда
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.

Неосознанный комментарий:
Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной.

Комментарий Грельба:
Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.

Закон Боклэджа
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

Закон Поттера
Величина рекламной шумихи вокруг товара обратно пропорциональна его реальной ценности.

Следствие Вейнберга:
Квалифицированн ый специалист — это человек, который удачно избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.

Закон Хартли
Нетрудно свести лошадь к воде. Но если вы заставите ее плавать на спине — вот это значит, что вы чего-то добились!

Закон финиша Паскаля
Лишь в конце работы мы обычно узнаем, с чего ее нужно было начинать.

Колбасный принцип
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

Уотергейтский принцип
О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.

Определение Вебера
Эксперт — человек, который знает все больше и больше о все меньшем и меньшем, пока не будет знать абсолютно все абсолютно ни о чем.

Афоризм Матца
Вывод — то место в тексте, где вы устали думать.

Закон потерянного дюйма
При работе над любым проектом ни один габаритный размер не может быть установлен правильно после 4 час. 40 мин. в пятницу.
Следствие:
Правильный результат будет самоочевиден в 9 час. 01 мин. утра в понедельник.

Четыре принципа производственни ка

В наборе инструментов не хватает именно того гаечного ключа или сверла, которые нужны.
Для выполнения большинства операций нужны три руки.
Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам.
Чем тщательнее составлен проект, тем больше неразбериха, если что-то пошло не так.

Правило точности Рэя
Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором.

Первый закон ремонта
Нельзя починить то, что не сломано.

Первое правило умного ремонта
Ничего не выбрасывай.

Первый закон работы в лаборатории
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Аксиома Кана
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

Закон своенравия природы
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
Следствие Дженнинга:
Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.

Закон избирательного тяготения
Предмет упадет таким образом, чтобы нанести больший ущерб.
Следствие Клипштейна:
Уронят самую хрупкую деталь.

Закон цеха Энтони
Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол цеха.

Следствие:
Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по пальцам ноги.

Принцип запасных частей
Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего места, вероятность их обнаружения прямо пропорциональна размеру детали и обратно пропорциональна ее значению для завершения работ.

Закон силы Энтони
Не тратьте силы, возьмите молоток побольше!

Закон Вышковского
Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.

Закон Лоуэри
Заело деталь — надави на нее. Если она сломалась — ничего: все равно надо было ее заменять.

Закон Шмидта
Если достаточно долго портить машину — она сломается.

Мерфология нового времени

Нет ничего быстрее скорости света. Чтобы доказать это себе, попробуй открыть дверцу холодильника быстрее, чем в нем зажжется свет.

Чудеса современной технологии включают в себя изобретение пивной банки, которая, будучи выброшенной, пролежит в земле вечно, и дорогого автомобиля, который при надлежащей эксплуатации заржавеет через два-три года.

Забивая гвоздь, ты никогда не ударишь молотком по пальцу, если будешь держать молоток обеими руками.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimonkus от 15 Мая 2014, 13:00:51

Афоризмы:

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Лучшее средство для самоочищения, самосовершенств ования и искупления в муках - молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...

Одиночество - это привычка не запираться в сортире

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!

Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

“Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

Не так страшно падение, как его резкое прекращение !

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

Минздрав докаркается…

Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы

Плохой танцор – хороший папа

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. (РБ)

Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!

Здоровый человек - это плохо обследованный больной

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...

Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Цель определяет калибр.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Мы не левые и не правые, потому что мы валенки

Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 15 Мая 2014, 13:15:02
Комментарии иностранных пользователей после победы бородатого транса Кончиты на Евровидении:

— Француз: ну всё, я переезжаю в Россию

— Поляк из Италии: Россия, пожалуйста, вторгнись в Западную Европу. Мы поможем

— Американец: Настало время для России, чтобы снова спасти Европу?

— Поляк: Россия, освободи Европу от этой п@д@рсии. Только нас пожалуйста не убивай

— Испанец: Ну вот, они это сделали. Россия, теперь анексируй нас

— Греция: Нам тут понадобится немного вмешательства Путина в этой ситуации. Когда он разберется с Украиной

— Австралиец: Надеюсь Россия очистит Европу от этого дерьма

— Поляк: Я...Я очень сожалею перед Россией про все эти шуточки в ваш адрес. Вы возьмете нас к себе обратно?

— Британец: Нахрен всё это. Может уже начнем Третью Мировую? Россия уничтожь такую Европу

— Немец: РОССИЯ, ПОЖАЛУЙСТА! МЫ БЫЛИ НЕПРАВЫ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ, СПАСИ НАС ОТ ЭТОГО. О БОЖЕ!

— Другой немец: То есть вы дождались этого дерьма чтобы наконец-то понять, что Россия все делает правильно? Я говорил об этом годами

— Поляк: Теперь есть только две стороны конфликта: Деградация и Евразия. Мы в заднице!

— Украинец: Гейропа остановись! Путин, защити нас!

— Итальянец: Россия, объединяйся со Святым Престолом, чтобы спасти мир от п@дер@стов! Вы единственная наша надежда

— Британец: Начинайте аннексию с Черногории
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 15 Мая 2014, 15:16:42
не знал куда, кидаю сюда
http://www.youtube.com/watch?v=iKWlujChRw8
Название: Re: Юмор
Отправлено: москвич от 15 Мая 2014, 18:38:32
пророческие кадры)))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 21 Мая 2014, 14:15:16
После встречи лидеры 2х стран обратились к Обаме и сказали: "Руки прочь!", а потом повторили тоже самое по-китайски.
Последнее прослушивается в Гугл. Рекомендую. Не пожалеете! Или просто перейдите по ссылке (http://alpha.yaplakal.com/click/?https%3A%2F%2Ftranslate.google.ru%2F%3Fhl%3Dru%26amp%3Btab%3DwT%23auto%2Fru%2F%E6%8A%8A%E6%89%8B%E6%8B%BF%E5%9B%9E).

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/5/2/3277253.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Levik82 от 21 Мая 2014, 14:59:40
осле встречи лидеры 2х стран обратились к Обаме и сказали: "Руки прочь!", а потом повторили тоже самое по-китайски.
Последнее прослушивается в Гугл. Рекомендую. Не пожалеете! Или просто перейдите по ссылке (http://alpha.yaplakal.com/click/?https%3A%2F%2Ftranslate.google.ru%2F%3Fhl%3Dru%26amp%3Btab%3DwT%23auto%2Fru%2F%E6%8A%8A%E6%89%8B%E6%8B%BF%E5%9B%9E).

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/5/2/3277253.jpg)
Блииин предупреждать надо господа !! заходит в кабинет начальник в тот момент когда я нажимаю "Прослушать" :-(
смешанные чувства! вроде и поржать бы а вроде и плакать надо, похоже я части премии лишился :-(
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 21 Мая 2014, 15:02:19
осле встречи лидеры 2х стран обратились к Обаме и сказали: "Руки прочь!", а потом повторили тоже самое по-китайски.
Последнее прослушивается в Гугл. Рекомендую. Не пожалеете! Или просто перейдите по ссылке (http://alpha.yaplakal.com/click/?https%3A%2F%2Ftranslate.google.ru%2F%3Fhl%3Dru%26amp%3Btab%3DwT%23auto%2Fru%2F%E6%8A%8A%E6%89%8B%E6%8B%BF%E5%9B%9E).

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/5/2/3277253.jpg)
Блииин предупреждать надо господа !! заходит в кабинет начальник в тот момент когда я нажимаю "Прослушать" :-(
смешанные чувства! вроде и поржать бы а вроде и плакать надо, похоже я части премии лишился :-(
наушники надо иметь для таких прослушек!
ПОСМЕШИЛИ ОБА! :) 
Название: Re: Юмор
Отправлено: Levik82 от 21 Мая 2014, 15:04:15
Наушники то есть! кто же думал что там мои мысли будут озвучивать, б*****.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 21 Мая 2014, 15:05:18
Наушники то есть! кто же думал что там мои мысли будут озвучивать, б*****.
5 баллов!  :D ржу под столом  ;D ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: sub от 21 Мая 2014, 15:13:27
не знал куда, кидаю сюда
http://www.youtube.com/watch?v=iKWlujChRw8
золотой фильм. 72 метра...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 22 Мая 2014, 11:15:50
Блииин предупреждать надо господа !! заходит в кабинет начальник в тот момент когда я нажимаю "Прослушать" :-(
смешанные чувства! вроде и поржать бы а вроде и плакать надо, похоже я части премии лишился :-(
Сорри, не хотел, чтоб так получилось. Я тоже так разик попал - теперь наушники всегда )

Но и предупредить - это же как-то эффект теряется...

Ну да ладно, сделанного не вернуть. Потому просто рассказик забавный с просторов интернетов:

"Однажды в моем поселке, был очень странный случай, и очень уж смешной!
Так вот, поселок у нас находится в тайге. Да да, прям по среди тайги. К нам очень часто захаживают медведи поживиться.

Где-то часов в 6 вечера прибегает к нам женщина, очень напуганная, но и счастливая! Так вот что она рассказала -
"Сидим мы дома, как вдруг слышим за дверью тяжелое дыхание и глухое рычание. Мы с дочкой сразу поняли что это медведь! Закрылись в комнате. На кухне не закрывали дверь, так как знали что пожирать пришел! Сидели часа 2 в комнате и дрожали, пока он там поживиться рыбой и мясом свежим.
Как вдруг вижу в окне, муж идет пьяный! Я очень перепугалась, и постучала потихоньку в окно что бы его отозвать от входной двери которая и так выбита. Все! Думаю не увижу мужа, заплакала! Но тишина уже стояла минут 10. И слышим, как муж завет меня, очень трезвым голосом. Мы выходим и смотрим как медведь сидит с куском мясом в лапах, и не шевелится.

Муж рассказал " Я захожу, а тут псина сидит жрет у меня на кухне, ну я ее и пнул под жопу, а он не пошевелился даже! Потом понял что это медведь когда увидел морду. Чот я отрезвел!"
Мы от страха и вроде порадоваться не можем, а улыбка проступает. Так вот, когда труп увидел лесник, сказал что медведь скорее всего умер от разрыва сердца, видимо он вообще не ожидал что его пнут пока он ест. Вот такая странная история нашего поселка."

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/6/0/3283063.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Grizzlin от 22 Мая 2014, 11:46:43
не знал куда, кидаю сюда
http://www.youtube.com/watch?v=iKWlujChRw8
золотой фильм. 72 метра...




Да, это то как раз в тему!!
Молодец! +
Тем более, что Крым наш опять!!)))
Ура!

Название: Re: Юмор
Отправлено: Levik82 от 22 Мая 2014, 13:39:26
Блииин предупреждать надо господа !! заходит в кабинет начальник в тот момент когда я нажимаю "Прослушать" :-(
смешанные чувства! вроде и поржать бы а вроде и плакать надо, похоже я части премии лишился :-(
Сорри, не хотел, чтоб так получилось. Я тоже так разик попал - теперь наушники всегда )

Но и предупредить - это же как-то эффект теряется...

Ну да ладно, сделанного не вернуть. Потому просто рассказик забавный с просторов интернетов:

"


Пронесло!
Оно вчера вызвало и сказало ! я сейчас позвоню на твой телефон и если то что я услышало стоит как звонок на меня то извини но премии тебе не видать, а на него и правда другая мелодия стоит, стандартная, плюс на личном телефоне он у меня в черном списке :-)
так что я остался при деньгах :-)
И шутка получилась просто супер, и похохотал и побоялся и поулыбался !! от меня +
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 22 Мая 2014, 14:46:55
И шутка получилась просто супер, и похохотал и побоялся и поулыбался !! от меня +
Спасибо!
Но вообще я вот в такие неудобные моменты начальству, что вот, знакомые с интернета прислали. сказали что прикольно, вот я и посмотрел... Зову начальство и показываю предысторию, потом вместе ржем :) Конечно, не всегда и не со всеми так бывает, было, что пожурили "ай-ай-ай, не дело на работе!", потом быстро ретировались и в коридоре ржач )))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 23 Мая 2014, 17:08:59
(C) интернетов:
Пригласила девушка знакомить с родителями. Я пришел, а кроме нее никого и нет. Она сказала, что подтянутся предки скоро.мы сидели на кухне,а тут ее батяня выходит из душа ГОЛЫЙ.ВООБЩЕ ГОЛЫЙ.ПОЛНОСТЬЮ . Я НА НЕЕ КАК ВЫЛУПЛЮСЬ.
Отец смылся в комнату. Она говорит, типо это норма, он нудист и мать такая же. Я не на шутку наложил кирпичей. Тут открывается дверь и входит мать ее. Она симпатичная довольно... заходит на кухню, кидает пакеты с едой и начинает матерится, как строитель, как сапожник в одном теле. Говорит, мол в супермаркете мужик один выгнал ее из очереди, а она ему потом ногу на машине переехала.
Яя сижу, даже слюну сглотнуть не могу. Охренел короче.
Приходит батя в халате. НО НЕ ЗАКРЫТОМ. Садится и говорит: "вот, мол летом поедешь к нам на дачу, у нас баня, круто там и т.п."
Я понимаю, что там будет просто пиздец...
Потом начали кушать. Это был ад адский: отец мясо у меня забрал, мать дочку с ложки кормила.
А под конец, когда моя девушка у двери меня провожала, спрашивает: "ну как?тебя они не очень испугали?"
Тут я на нее как распахнусь, только хочу сказать, какие они ебанутые, а тут оба выпрыгивают с кухни и орут "С 1 АПРЕЕЕЛЯ!"
Короче, разыграли меня, ебанутые )))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Shpanets от 24 Мая 2014, 00:12:53
 [rolf]
Название: Re: Юмор
Отправлено: leshkins от 24 Мая 2014, 00:20:42
Да п..здец полный!! Я бы наверное в окно выпрыгнул... и не дожидался бы окончания ужина!!! 1 апреля!! Отец девушки мудями по кухне трясет- нихрена се розыгрыш! ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 24 Мая 2014, 12:35:18
Леш, зато с такими людьми никогда не скучно :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 25 Мая 2014, 01:47:15
Классика... Хоть и старое:

Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и днём и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:
- Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель дешёвой рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет!
А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта и притащили. Привязали её ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья:
- Кто?
Лошадь за дверью.
- Уф!
- Что? - комендант посмотрел в глазок.
Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив её всю.
Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка.
- Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.
- Уф! - сказала лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.
- Ах ты, зараза с кишками! - сказал шёпотом комендант, чтоб не разбудить домашних.
Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал её от двери и стал выталкивать, но она приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.
- Ах ты, дрянь! Дрянь! - комендант встал на четвереньки. - Лярва караванная! - И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с ней делать, ангину схватишь.
- Скотина! - сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками.
Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза. Комендант, резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь с ходу развернуть её в комнате на выход.
Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо - вжик! - её мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко. Вселенная разлетелась, блеснув!
От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.
- Коля... чего там?
Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей жизни.
- Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и задремала с досады.
Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала в спальню.
Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, - с ноздрями, с губами, с зубами, - дожёвывающая аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты ещё спишь и думаешь, что всё это дышит мерзавец Коля.
Открываешь глаза и видишь... зубы - клац! клац! - жуть вампирная.
Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку.
Лошадь вытаскивали всем населением.
Уходя, она лягнула сервант.

© Александр Покровский "Расстрелять!"
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 25 Мая 2014, 15:56:54
Армейская [(с) интернетов]:

Дело было на выезде в поля. Так у нас назывались пару дней в автономном режиме в лесу с палатками и сухпаями - типа учения.
А так как в этом «лесу» я был уже второй раз, я уже знал, где находится деревня и где продается самогон.
Как я узнал, где что находится?
Очень просто: когда был там первый раз я был “молодым”. И мои объяснения дембелю Андрюше ,что мне пиздец как стремно бежать за 2 км, хер знает куда, по лесу, на него впечатления не произвели. Он просто удивился, что я много говорю. Но это отдельная история. И вот будучи уже сам дембелем, попался с 2 друзьями за употреблением оного напитка.
Ст. прапорщик Болдарев (мировой мужик) авторитетов дембельских не признавал. Если косяк, на верх не докладывал .Разбирался своими силами, коих у него было хоть отбавляй .Но в эту ночь он был добрым - отобрал у нас пол-литра самогона (была полторашка), ебанул нам подсрачники и отправил спать. Так закончилась суббота.
Утро воскресения. Думаем, вроде пронесло. Выходной. После обеда купаться на озеро.
Все на завтрак, мы нет. Мы куда - то идем. Выходим на поляну. Он чертит линию своим ботинком. И говорит - «Вот отсюда , до той березки, траншею под телефонный кабель. Метр на метр . До отбоя не справитесь, получите, лелей (а люля-кебабы у него выходили отменные )
Уходя, усмехнулся, если до обеда справитесь, приходите купаться.
Смотря на наши саперные лопатки, подумали херня вопрос до отбоя уж точно справимся
До березы метров 20-30 .Вроде не далеко, авось и до обеда успеем. Но через 3 часа прорыв метров около 5 ,потратив все силы и энтузиазм. Поняли что обещание свое он все-таки выполнит.
Буй с ним. Помирать так с музыкой. Выкопали мы ту березку и посадили в нашу вырытую траншею. И пошли на озеро купаться.
Прапор чуть не поперхнулся, когда нас увидел.
-Точно выкопали
-Так точно
-Я же проверю и если не сделали, то вам вообще писец
-Бля будем, все как сказали, сделали от и до.
Эти вопросы и ответы повторялись раза три только в разных интерпретациях. Подумав что все равно мы никуда от него не денемся, он разрешил нам покупаться. А сам пошел проверять
Вечерело …. С каждой минутой до отбоя наши яйца сжимались. Мои, наверное, вообще были размером с чернослив. Вечерняя поверка .Отбой.
Но нас прапор отпросил у молодого лейтехи , под свою ответственность . Не помню что он там ему наплел. Не знаю, как другие себя чувствовали в тот момент, но я минуту пытался поймать воздух. Ни до, ни после, я не получал такого удара в душу (в солнечное сплетение) даже блеванул.
Ст. Прапорщик Болдарев после того как мы отдышались, достает из сумки 3 бутылки водки, стаканы, закусь, газировку «Колокольчик». Наливает каждому по стакану. То, что мы охуели ничего не сказать.

И дальше он произнес слова, которые я никогда в жизни не забуду.

То, что вы получили – это за дело. Ненавижу когда мне врут в лицо.
И чокаясь с нами
-А вот это(показывая на стакан)за то что, я эту историю буду рассказывать всю свою жизнь. Сам бы я такого никогда не придумал.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Путник от 25 Мая 2014, 18:06:55
Вот, наткнулся :
Дело в том, что в 90х елабужский завод осчастливил покупателей отверточной сборкой джипа Шеви Блейзер. "Еблейзер" это звали.Народ радостно похватал говна недорого, а потом выяснилось, что запчастей на него нет. То есть, вообще - нет. То есть: совсем! С американского Блейзера туда не лезло ничего: это была какая-то бразильская модель. Тормозной диск, к примеру, ехал из страны попугаев три месяца и стоил на выходе долларов 400. Стало понятно, на чьи деньги эти суки там пляшут. Толпы страждущих шлялись из магазина в магазин, от унижения к унижению, от отказа до отлупа. Елабуга хранила гордое презрительное молчание, ей и самой было интересно, что придумают смышленые туземцы.
Листая как-то на досуге Митчелл (это такой талмуд(ы), весом с раздатку от Тахи, в нескольких томах, где вкратце, но с рисунками, описано все, на чем ездит Америка), я наткнулся на нечто-то очень смахивающее на еблейзер. Только в варианте пикап. Двигла тоже совпадали (2.2 и 4.3). Звалось сие изобретение Изудзу Хомбре, если мне память не изменяет. Хомбре -это дружбан по-испански, если кто, как и я, этого не знает. Кстати, про названия. Известная история, когда Митсубиши потеряла весь испаноязычный рынок, назвав сдуру свой внедорожник Паджерой. (Похероу - звучит это по-испански и в переводе означает "яростный, неутомимый онанист"). Спохватившись, они даже пытались переименовать в Монтеро, но куда там…
Я понимаю испанцев. Тоже не рискнул бы рассекать по нашему табуированному отечеству на OPEL OPEZDOL, или TOYOTA VAFLER, к примеру. Хоть, какими бы они ни были бы распрекрасными. "Как вы яхту назовете...". Шкода, тоже к слову сказать, на русском звучит не особо ... .
Но я опять сбился с курса.
Так вот, заказал я морду, подвеску трансмиссию и двигло. Сравнил: тютелька в тютельку. Привез контейнер, оборвал все бирки и дал мааааалюсенькое обьявление в "Из лап в лапы". В первый день мне вырвали дверь в магазине. Железную.С кусками бетона на выкрученной арматуре. Очередь стояла на пол улицы. Пришлось нанять ментов для поддержания порядка и обуздание мордобития.
Потихоньку, весть, что тайна раскрыта, пронеслась по коллегам. Коллеги дружно запросились в гости, гостевая, шарили глазами по полкам в безуспешном поиске коробок (по номеру машину определить раз плюнуть) и вели душевные беседы в тему "люди-братья, бабы- сестры". Типа, скажи, что везешь - и тебе воздастся. Склоняли к измене персонал, но мои золотые парни не сказали им ни слова, несмотря на щедрость посулов(до 10000$). Потому, что не знали сами.
В конце концов, я сдался сам, назвав донора как "ХОНДА ПЕНДЕХА". Пендеха (если кто, как и я, не знает испанского), это - пассивный мужелож.
"И понеслись тут телеграааамы…родных и близких извеееестить…Что сын ваш боллооольше не вернеееется и не приедет погостить…". То есть: срочно мне вынь да положь, пиндос вонючий, запчасти на Хонду Педераст! итить твою мать, душа, прям, по ним истосковалась.
... Догадываюсь, чем ответили поставщики.

Ничего не напоминает ?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 26 Мая 2014, 09:28:20
"По данным эксит-полла, проведенного социологами "Савик Шустер Студии", за кандидата в мэры Киева, лидера парламентской фракции "УДАР" Виталия Кличко, на выборах 25 мая проголосовали 57,4 процента киевлян."

Пруф: http://www.vesti.ru/doc.html?id=1618938

 ;D ;D ;D

Походу, будет новый сезон отжигов с Виталием! :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 26 Мая 2014, 17:18:55
Ботинки, хоть и боянище.

Событие это произошло в 1984 году . Я только вернулся из армии , на дворе было лето, три дня мы отмечали с друзьями это событие и наконец я понял, что не хуй сидеть дома, надо либо поступать в ВУЗ, либо искать работу. Слово «интернет» мы тогда еще не знали и даже не подозревали ни хуя, что оно когда-нибудь появиццо.

Поэтому я , выйдя из дома, держал путь к киоску «Союзпечать» , чтобы купить газетку и посмотреть объявления про работу или учебу.
Пока я отдавал долг любимой Родине в доблестных Вооруженных Силах СССР, размер моего тела увеличился с 48-го на 50, а нога с 42 на 43. Старая обувь ни хуя не полезла и поэтому матушка купила мне на второй день после дембеля охутельные (по тем меркам) ботинки финского производства летнего покроя. По привычке , начистив их, я шел к ларьку и хмуро думал, где бы попить пивка и с кем.

Навстречу попался знакомый Игорян, который с ходу предложил бухнуть. Не дойдя до ларька , я с радостью согласился его положительной инициативе. 11 часов еще не наступило, (а в те времена водяру, портвейн и прочие спиртосодержащи е напитки продавали с 11 до 19) , поэтому по приглашению Игоряна , мы направились к его бабке, которая жила неподалёку. У бабушки была великолепная брага, в чем мы и убедились, захуярив по ковшику каждый. Бабушка при этом выносила моск своими вопросами про службу и воспоминаниями про своего мужа, который дошел до Берлина.

Хуйнув третий ковшик брагульки, мы вышли на улицу, встретив во дворе двух телок, одну из которых Игорь знал, а вторая назвалась Олей.
Оля с ходу предложила прогуляться или сходить в кино. Нам было весело после браги и поэтому поход в кино мы восприняли с большой инициативой.
В ближайшем кинотеатре шел двухсерийный индийский фильм, название которого было вроде «Зита и Гита». Да и хуй с ним. Главное желание было поржать, поближе познакомиться с Олей и в ближайшие дни её отъебать.
В кино , в темноте, я приобнял Олю, чувствуя мянящий запах ее дезодоранта и шевеление хуя в брюках. Под конец первой серии голова Оли была на моём плече, а ее рука ласково поглаживала мою руку.
Я уже рисовал в мозгу безнравственные картины нашего совокупления и жесткой ебли (так как за 2 года службы у меня было только две случайные связи), но в это время в моём животе, выпитая брага , познакомившись с прилегающими внутренними органами, издала непонятный для мирян , утробно-бурлящий , пугающий звук.
Ольга вздрогнула и захихикала. А я понял, что очень хочу срать. Но как сказать молодой симпатичной девушке про своё желание – посрать, я не придумал.

Пока живот издавал необычные звуки (что даже впереди сидящий господин пару раз испуганно оглянулся), я героически терпел, и думал, где посрать после окончания фильма.
И вот, наконец, ура, на экране появились титры, и мы неспеша пошли к выходу.
На улице Игорян попрощался со мной и попиздовал провожать свою знакомую, а Оля спросила меня, провожу ли я ее?
Натужившись, (что бы не пернуть или слегка не вздриснуть), я сделал умиротворенное лицо, и сказал, что конечно же, провожу. Узнав район проживания, я мысленно, как глонасс, выстроил маршрут, и с радостью отметил, что проходить он будет мимо жилых домов, где быстренько в подъезде я могу посрать.
Уже вечерело. Солнышко садилось за горизонт. Кустов по дороге ни хуя не было. Походка у меня была как у Робота Вертера из модного тогда фильма про Алису. Оля рассказывала про свою жизнь, учебу и еще какую-то хуйню. Я натужено улыбался и молил Всевышнего не обосраться в штаны.
И вот он! Подъезд мимо проходящего сталинского дома!!! Я пролепетал Ольге, что бы она меня подождала, и что я заскочу к знакомому забрать кассету с записью рок группы AC\DC.
Забежав в подъезд, выдернув из почтового ящика пару газет, я взлетел на площадку между 2 и 3 этажом, представляя утреннее удивление , спешащих на работу жильцов подъезда…
Но, сцукко, на площадке стояла парочка ебливых ПТУшников, и с любопытством глядели на меня.
Пришлось выходить к Ольге, не солоно посравши. Прикинув расстояние до Ольгиного дома, я решил, что дотерплю, пересилю свои страдания и насру прямо в их подъезде.
В это время Оля спросила меня, почему у меня такая странная походка. Я был вынужден отвечать, что немного жмут новые ботинки. Не мог ведь я ей сказать, что мне до смерти хочется покакать.
Повеяло прохладой. Я накинул свой пиджак Ольге на плечи, когда, наконец, показался ее дом. Жила она в пятиэтажной «хрущёвке», на первом этаже. У подъезда Оля предложила зайти к ним в гости и попить чаю, хотя я уже рисовал картину под названием «Каг йа срал в падъезде». Оля намекнула, что судя по тому, что света в комнатах нет, мама на работе во второй смене, а младшая сестра-тинейджер, где-то гуляет со своим парнем.
Я дал согласие, и уже представлял, как сру в цивилизованных условиях. Но… зайдя в квартиру, Оля предложила мне пройти в ее комнату и подождать, пока она готовит чай, с сама , сука , зашла в совмещенный санузел видимо поссать и помыть руки.
Я только успел снять ботики, когда мой мозг дал какой то сигнал животу, и я понял, что начинаю непроизвольно выдавливать говно. Забежав в Ольгину комнату, я увидел перед собой окно, и поняв, что уже ничего не успеваю, запрыгнул на подоконник, открыл окно, высунул жопу на улицу, и держась за раму начал шумно СРАТЬ …
Это продолжалось секунд 30 – 35. Звуки были неописуемы, говно вылетало на улицу с невероятной скоростью… На подоконнике я узрел какие то тетради, вырвав из которых несколько листов бумаги, я использовал их по назначению и выбросил в окно.
Спрыгнув с подоконника я застегнул брюки, и чтобы ликвидировать остаточный запах моих переработанных бражных возлияний, я закурил, снял пиджак, и начал помахивать им в сторону окна, как , блядь, пропеллер.
Через минуты три, за дверью послышались шаги, и в комнату вошла Оля с чайником в руках.
А почему ты в темноте?- спросила она и щелкнула выключателем….
Бляя…Сцукко!!! На диване , находящемся рядом с дверью, сидели парень с девкой, и вылупившимися глазами смотрели на меня. Вот это было для них представление, когда вдруг в темную комнату ворвался какой-то хуй, прыгнул на подоконник и начал безудержно срать…
Оля посмотрела на сестру, на меня, улыбнулась и спросила – а что вы так смотрите друг на друга? Вы знакомы? На середине фразы я выпрыгнул в окно, без ботинок и с пиджаком в руке. Пробежав метров 200, отдышавшись, я пошел домой , сожалея почему-то только о новых ботинках и думая , что рассказать матушке.
Больше я никогда не видел Ольгу, ничего не рассказал о случившемся Игорю, старался забыть об этом необъяснимом эпизоде своей жизни…
Но всегда, когда я покупаю новую обувь, я вспоминаю о том давнем летнем приключении и улыбаюсь. Продавцы улыбаются мне в ответ.

(с) — УСТРИЧНЫЙ ЗАЯЦ

Название: Re: Юмор
Отправлено: che9111 от 27 Мая 2014, 00:09:21
Плакалъ :)))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Shpanets от 27 Мая 2014, 01:39:05
 [rolf] под столом)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Shpanets от 27 Мая 2014, 01:42:03
Хомбре -это дружбан по-испански, если кто, как и я, этого не знает. Кстати, про названия. Известная история, когда Митсубиши потеряла весь испаноязычный рынок, назвав сдуру свой внедорожник Паджерой. (Похероу - звучит это по-испански и в переводе означает "яростный, неутомимый онанист"). Спохватившись, они даже пытались переименовать в Монтеро, но куда там…
Я понимаю испанцев. Тоже не рискнул бы рассекать по нашему табуированному отечеству на OPEL OPEZDOL, или TOYOTA VAFLER, к примеру. Хоть, какими бы они ни были бы распрекрасными. "Как вы яхту назовете...". Шкода, тоже к слову сказать, на русском звучит не особо ... .

в дополнение к твоей истории нелепые названия автомобилей!

1. Самым нашумевшим ляпсусом оказалась "Mitsubishi Pajero". В испаноязычных странах эту модель упорно не покупали, т.к. на испанском "пахеро" указывает на человека, занимающегося мастурбацией. Для этих регионов название быстро сменили на "Montero".

2. Тoyota МR2. Во Франции эту модель не брали, т.к. на французском МR2 звучит как "merde", что значит "дерьмо".

3. Аudi e-tron. На французском "еtron" то же самое, что и "мерде". Epic fail…

4. Fiat Uno в Финляндии не был особо популярен, т.к. "уно" по-фински — "кретин".

5. Honda Fitta — в скандинавских страннах "фитта" является вульгарным эпитетом к женским гениталиям. Впоследствие поменяли на Honda Jazz.

6. Аudi TT Coupe. Опять Ауди не повезло во Франции, т.к. "tete coupe" означает "отрубленная голова".

7. Volkswagen Vento. В Италии "vento" на жаргоне означает "пукать".

8. Ford Pinto — в испаноязычных странах эту модель постигла неудача — "pinto" указывает на… мужской гениталий.

9. Мazda Laputa — тот, кто придумал это название, был неплохо знаком с литературой, — именно так назывался остров, на который попал Гулливер. Однако на испанском la puta значит "проститутка".

10. Chevrolet Nova — на испанском No va означает "не едет".
(Распостраненный миф — на самом деле, модель хорошо продавалась там, несмотря на неудачное название)

11. Lada Nova — это наши старые знакомые — 2105, 2107, 2104… Тот же фейл, что и с "Шеви Нова" — "Ладу Не едет" неохотно брали в Испании.

12. Nissan Moco — на испанском moco значит "козявка", и не та, что ползает, а та, что из носа.

13. Мercedes Vaneo — все логично, если это van, почему бы не назвать "Vaneo"? Хотя именно так называется популярная в мире туалетная бумага. Производитель туалетной бумаги даже подавали на Даймлер Бенц в суд.

14. Nissan Serena — такой же фейл, как и с Vaneo, только Serena — популярный производитель женских прокладок.

15. Тоyota Opa, Toyota Vitz — по-немецки Опа значит "дедушка", а Witze — "анекдот". Ну просто идеально для молодежных моделей, не правда ли?

16. Volkswagen Tuareg— по-английски звучит как toerag — "портянка", а в переносном смысле "бомж".

17. Мazda Titan Dump. Dump truck по-английски значит "самосвал", но вот убрать слово "truck" оказалось нелепой ошибкой, т.к. "dump" (без truck) означает "какать".

18. Geely Rural Nanny. "Сельская няня" ну просто идеальное название для пикапа! В голову приходит нечто типа "Давай жри кашу, нето ремня схлопочешь!":))

19. Ford Probe. Казалось бы, такое хай-тек название для новой модели… Неудача заключалась в том, что этим словом — Probe — называют анализ кала. В СШП врачи таки все политкорректные, говорят "Принесите пробу, пожалуйста". А уж пациент, по идее, должен сам догадатся, чего именно.

20. Buick LaCrosse в Канаде пришлось вскоре поменять название, т.к. это слово обозначает там (Квебек) самоудовлетворе ние.

21. Volkswagen Jetta. В итальянском практически не используется буква J, поэтому там все произносили как Letta — по-итальянски "выброшенный в мусор".

22. Ford Fiera — в Латинской Америке с этой моделью произошел фейл, т.к. означает "уродливую старую женщину".

23. Opel Ascona — в северной части Испании этим словом обозначают интимную зону женщины.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 27 Мая 2014, 20:27:00
Шпиёны.


У моей жены есть сестра, она замужем. Зовут ее Марина. На днях она и рассказала историю.
В общем у Марины муж ревнивый. Стихи, бля. Не просто ревнивый а патологически, в общем в каждом столбе видит соперника. У Марины есть подруга, Женя зовут. В телефоне так и записано, Женя - подруга. Маринка созвонилась с ней договорилась о встрече, пошла в ванную, а в это время муж стал проверять звонки, с кем это она договорилась о встрече. Читает, видит надпись. Подумал,"Щас звякну, если баба то трубку кладу, если же нет..." . Идут гудки, соединение. Мужской голос говорит"АлЁ!!" Маринин муж бледнеет от злости и выдавливает из себя :" Ты кто бля?!". На том конце провода пятисекундная пауза, потом ответный вопрос:" А ты кто бля?!!!" . Короче прямо по телефону в течение 30 секунд набивается стрела в матерных выражениях, муж Марины прихватив ее телефон пулей выбегает из дома, на вопрос МАРИНЫ :" ТЫ КУДА ?! получает ответ : "с тобой сука я позже поговорю!" уже из подьезда.
Назавтра, отпаивая мужа с дикого похмелья, Марина выяснила полную картину (опять стихи)
Короче встретились эти мужики, оба мужья. Один маринкин, другой как вы поняли Жени- подруги. Звезды в тот день сошлись так чтобы один ревнивец позвонил а другой поднял трубку)))) Успев залезть друг другу в грызло по паре раз и поостыв они показав друг другу паспорта со штампами, пошли выпить по кружке пива. Пили до утра и не пиво, сошлись на том, что все бабы дуры)...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 28 Мая 2014, 11:26:23
"Мне 19, и наверное в современном мире это ненормально, но мне с детства нравятся полицейские почему-то, когда вижу патрулирующих станцию метро полицаев, становится спокойнее.
Сегодня еду с универа, настроение отличное, вижу, на Белорусской радиальной стоят двое, ну и что-то дернуло меня к ним подойти. Подхожу, говорю - "Вот знали бы вы, как спокойно становится, когда видишь, что людей в метро охраняет полиция, спасибо вам)".
А один говорит другому - "Бля, серег, еще один накуренный, берем его". Первый раз в отделении сдавал тест на наркотики. Вот и говори приятное людям..."
Название: Re: Юмор
Отправлено: Дивиля от 28 Мая 2014, 14:18:24
У меня два недостатка - лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй - не дает сдохнуть!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 02 Июня 2014, 12:33:22
http://www.youtube.com/watch?v=3xW0-nD3vQc
Название: Re: Юмор
Отправлено: GudzenkoDB от 02 Июня 2014, 20:17:40
"Rjevskii", Денис!
Про Мурманск (в Сибири) -  [yahoo]
Название: Re: Юмор
Отправлено: leshkins от 02 Июня 2014, 21:41:46
"Rjevskii", Денис!
Про Мурманск (в Сибири) -  [yahoo]
Етить мадрить!! Западная Сибирь!!!!
Да еще и -15!!! Для них это апокалипсис!!!))) в Уренгое в -35 дети в снежки играют (это не шутка)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 03 Июня 2014, 08:38:14
http://www.youtube.com/watch?v=CqXkAgbsI08
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 03 Июня 2014, 10:05:25
Кошатники умнее собачников
("Slate.fr", Франция)

Все существующие знания о многочисленных различиях между любителями кошек и собак несколько меркнут на фоне публикации нового сравнения, в котором обозначен следующий вывод: те, кто предпочитает кошек собакам обычно лучше проходят тесты на интеллект.

В исследовании преподавателя психологии Дениз Гастелло (Denise Guastello) из Университета Кэрролла (штат Висконсин) приводятся и другие интересные факты. Так, собачники энергичнее и больше настроены на общение с другими людьми, но в то же время отличаются и большим конформизмом. Кошатники же в свою очередь большие интроверты, но они чувствительнее и отличаются широтой взглядов.

Дениз Гастелло получила эти данные от 600 студентов: она попросила их заполнить анкету с вопросами о любимых качествах животных и их собственных чертах характера.

По ее словам, наблюдаемые различия между владельцами и любителями кошек и собак объясняются тем, что люди чувствительны к животным, чьи личные качества напоминают им их собственные. Так, например, кошатники высоко ценят независимость этих животных и их сдержанное (и в чем-то даже надменное) поведение.

Как мы уже писали, сходство животных со своими хозяевами может быть даже физическим. В 2004 году психологи Майкл Рой (Michael Roy) и Николас Кристенфелд (Nicholas Christenfeld) из Калифорнийского университета в Сан-Диего доказали, что люди могут найти собаку и ее хозяина среди показанных им фотографий... Психологу Стэнли Корену (Stanley Coren) также удалось установить связь между прической студенток (длинная или короткая стрижка) и породами собак, которые они считают самыми верными и преданными.

В 2010 году научные сотрудники медицинского центра Амстердамского университета выявили существенную связь между лишним весом собак и индексом массы тела их хозяев. Тем не менее, к котам такое отношение неприменимо.

Как бы то ни было, в некоторых исследования утверждается, что собаки, которые с течением времени выработали немалый навык в общении и требуют больше взаимодействия с людьми, чем кошки, наоборот, отличаются большим умом. Кошка же обычно считает хозяина другим, большим и придурковатым котом, уверен биолог Джон Брэдшоу (John Bradshaw) из Бристольского университета.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 03 Июня 2014, 14:08:48
Первый день с антитабачным законом. Я понял задумку минздрава. Он решил свести курильщиков с ума. Мой сегодняшний диалог с продавцом магазина напоминал разговор психов в сумасшедшем доме.
- Добрый день. Девушка, дайте пачку "Лаки Страйк", синюю.
- Их нет.
- Что есть в этой ценовой категории?
- Молодой человек, это звучит странно, но нам запрещено говорить, что у нас есть. Это может быть расценено, как пропаганда курения!
- Хорошо, где табачная витрина?
- Её тоже заставили убрать.
Долгая пауза. Смотрим другу другу в глаза.
- И что мы с вами будем делать?
- Могу предложить вам игру: вы будете называть сигареты, а я говорить есть или нет.
- Участие бесплатное?
- Абсолютно.
- Давайте попробуем. "Винстон"?
- Нет.
- "Ротманс"?
- Нет.
- "Эл Эм"?
- Нет.
...
- Девушка, сжальтесь, скажите мне на ушко, что у вас есть. Я никому не скажу, клянусь! Это будет нашей маленькой тайной, я, даже на исповеди об этом умолчу!

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/5/6/3347659.jpg)

Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 04 Июня 2014, 10:47:41
Текст картинкой, потому тут:
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/6/1/3349166.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 04 Июня 2014, 11:14:34
(с) не моё
История рассказанная другом за рюмочкой чая. Дело было ещё в советские времена. Обыкновенный рейс из райцентра в город, автобус ПАЗ, расстояние 300 км на пути всего два посёлка а вокруг бескрайние Калмыцкие степи. Далее с его слов; - Ничего не предвещало беды, выехали по расписанию. Едем. Лето, жарко народ дремает я рулю. И тут я чувствую резкое увеличение давления на нижний клапан. Впереди отчётливо замаячил сроду не водившийся в наших краях зверь писец.

До ближайшего села больше часа пути, давление нарастает с каждой секундой, а вокруг степи от горизонта до горизонта. Там суслику негде спрятаться не то что мужику. Сжимаю булки до дрожи в коленках, пытаюсь найти какой нибудь выход.

Выход ни хрена не находится. И когда до момента "да ебись оно провались" остаются считанные минуты, как вспышка, озарение вот он выход из тупика. Бью по тормозам. Счёт пошёл на секунды, из под сиденья хватаю сумку с инструментом, дверь не открываю чтобы пассажиры на вышли. Выскакиваю, резко открываю капот и ныряю под него (кто не знает у пазика есть небольшой капот даже не капот а так крышка добраться до ремней, помпы, генератора) штаны долой. УСПЕЛ! БЛЯ! УСПЕЛ! Устроился поудобней, правда чтобы получше спрятаться пришлось сесть спиной к автобусу.

Закурил сигаретку сижу наслаждаюсь. А чтобы пассажиры чего плохого не заподозрили а то вдруг ещё подумают, что я там срать сел время от времени подымаю руку с ключом и по капоту звяк-звяк, типа ремонтирую. Ну и вот процесс идёт мощно, мир вновь обретает краски, сигаретку покуриваю, ключом позвякиваю ситуация под контролем. В очередной раз подымаю руку взмах, второй, третий а звяк-звяк нет. Подымаю голову а капота тоже НЕТ! В мозгу как молния РУЧНИК БЛЯДЬ! Оборачиваюсь, ну да откатился автобус недалеко метра на три, но этого хватило. Тридцать пар квадратных глаз пялились на мою волосатую задницу. Я ему:- Ну и что дальше то было. Ну что было, что было завершил начатое, хуле уже спалился. Одел штаны, сделал морду лица " А чё я всегда так делаю, а кто вякнет для того у меня есть монтировка" сел за руль и поехали дальше.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 04 Июня 2014, 15:40:30
(с) не мое:

Был у нас тут в воскресение праздничный день защиты детей. От чего мы их там защищаем я никогда не понимал, ну да и ладно. Праздник есть, деткам нравится, остальное шелуха. Пошли мы с ребенком в парк имени Вити Черевичкина, поучаствовать во всяких игрищах типа «папа мама я прикольная семья» Ну там из луков пострелять, палатку разбить, костер зажечь, парк спалить (с моей рукожопостью это почти удалось, но вовремя пришли дяди спасатели и потушили)

Дык вот, апсоля этого мы перебрались в парк имени М.Горького (это в Ростове у нас центральный парк культуры и отдыха) с целью провести время приятственно и так сказать, на других посмотреть. И приспичило моему детенку в туалет. Вродеб уже взрослый, под деревце незя, а платить 20 целковых за вход жаба душит. Посему жена с ребенком пошли в известную сеть бесплатных туалетов, у коих над входом метрополитен нарисован. А я был оставлен у входа в парк со строгим требованием охранять шарики, подарки и прочую дребедень, что насобирали за время прогулки. Дык вот, стою я значит у входа в парк, с шариками и строю из себя идиота. Курить охота, ухи пухнуть. А НЕЗЯ! Ибо детков вокруг много, и законом незя как бе.

Посему стою просто так и с горя попиваем молочный коктейль что на халяву в другом парке дали. (дрянь кстати редкостная) А на входе там тусуются какие то очередные представители лиги белого плюща и креста адвентисты 7-го уровня, и опять против чего то там протестуют. Сегодня их целью были выбраны аборты.

Дык вот, размахивают они там флагами, транспарантами и вообще всячески протестуют против абортов. Ну протестуют и протестуют, мне то че. Но нет, подлетает ко мне эдакая девушка нцати лет отроду с криком «Молодой человек, а как вы относитесь к абортам». Яж говорил ухи пухнут, коктейль дерьмо, а тут еще и приставать начали, ну думаю все, попал ты ежик.

Нормально говорю отношусь, в чем то даже положительно. А что?? Ее аж перекосила ДА КАК ВЫ МОЖЕТЕ ВЫ ЧТО НЕ ПОНИМАЕТЕ, ОНИЖЕДЕТИ. ОНИ ЖИВЫЕ. Ну да говорю, но ведь есть же такое понятие как медецинский аборт. Типа когда есть выбор неродившийся ребенок или его мама. Ее продолжало разрывать ДА КТО МЫ ТАКИЕ ЧТО БЫ ВМЕШИВАТСЯ В ЗАМЫСЕЛ БОЖИЙ! ЕСЛИ ЕЙ СУЖДЕНО УМЕРЕТЬ, ТО ОНА ДОЛЖНА УМЕРЕТЬ, А РЕБЕНОК ДОЛЖЕН РОДИТЬСЯ. Стоять говорю, вы бы это узбагоились, то есть по вашему оставить новорожденного ребенка на руках ошалевшего папы, без матери, или итого хуже просто выкинуть его в мир, это лучше. ДА ЛУЧШЕ ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО БОГ ЕГО ЗАЩИТИТ! АНГЕЛЫ ЕГО КРЫЛОМ СВОИМ НАКРОЮТ И ЗАЩИТЯТ!

Ладно говорю, бабуй с Вами это я считаю на откуп родителям нужно оставить. А вот если девушка залетела по глупости, денег нет жилья нет, и вообще студентка. То тут как быть? И тут говорит ей рожать надо, ибо и тут бог ее защитит, и прокормит и ваабще все будет офигенно. И тут меня понимаешь ли как переклинило. ООО говорю кстати насчет бога, тут вот какая штукенция то приключилась. Сплю я значит дома утром, и тут у меня в башке голов ВЕЙКАП НЕО! МАТРИКС ХАЗ БЕН Ю! ВСТАВАЙ ВАМПИР, ДЕЛО ЕСТЬ! Я весь такой подорвался, на ужасах, типа кто тут, че такое, че надо. А голос мне такой и вещает. Ты значица козел конечно по жизни, но даю я тебе шанс дело хорошее сделать. Иди ты сегодня в парк, там к тебе Лена подойдет. Так вот у этой лены есть лексус, скажешь ей что бы она его продала, а деньги 3-м девушкам отдала, что в них нуждаются. Девушек ей ты сам покажешь. Вас же говорю Лена зовут? Да – отвечает. И Машинка у вас наверное лексус? Ну да. Такой взгляд это нечто. Взгляд срущей собаки, которую застукали посреди квартиры это ничто, по сравнению с ее офигевшими глазами. Стоит значится глазками лупает. И ртом машет, ну ни дать ни взять рыбка пойманная. Потом выдает. ТЫ ЧЕ ОФИГЕЛ?? Эй эй, говорю ей, стоп. Вам нельзя матерится. А то вон он услышит и молнией покарает. Так что говорю, все честь по чести, надо исполнять волю божественного провидения, а я всего лишь апездал неразумный, и гласом говорящий. Девушка еще постояла минут пять на меня полупилась.

Потом выдает: Да пошел ты нахер, идиот какой то. И ушла.
Вот так вот уважаемые сояпы, я и стал идиотом, и волю не выполнил, и лексус не продал. Ну да чтож, бывает. Нам идиотам не привыкать.

З.Ы. Забыл добавить, к ней примерно за минуту до того как она подошла ко мне, подбегала девушка со словами "Лена у нас агитки закончились" А на кармашке белых брюк висел брелок с четко видимым серой буквой L.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 04 Июня 2014, 16:15:43
Рассказал знакомый автолюбитель.
Ранним утром двигался он на своём железном по пустому шоссе. Ничто не предвещало и вот. Доблестная, честная и сердцу дорогая. Как обычно, из тщательно замаскированног о укрытия, явился молоденький лейтенант. Взмах жезла и просьба предъявить документы. Протягивает документы, гаец, изучив их, обходит машину вокруг, сличает номера, всё в порядке. Но утро, скучно и пустынно, когда ещё предоставится случай докопаться до честного автолюбителя, да и выслужиться надо начинающему стражу дорог. Тогда летёха с укоризной и прищуром спрашивает, а штрафы, мол, все оплачены, задолженностей нет ?! На что водитель отвечает, что всё оплачено, долгов нет. Тогда с ещё более хитрым прищуром гаец достаёт рацию и говорит: "а мы вот щас проверим". И в рацию: "пятнадцатый, я первый, ответте", тишина, он опять "пятнадцатый, я первый, ответте", шипение и тишина, далее в течение минут 5 "пятнадцатый, я первый, ответте". И тут, рация разродилась сонным голосом: "первый, иди нах..й, заиб..л уже !!!!" Лейтенант взял под козырёк и с невозмутимым видом протянул документы: "можете ехать, всё в порядке".
Знакомый говорит, минут 10 ещё стоял у обочины, держась за живот.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 05 Июня 2014, 10:29:09
Занимаюсь небольшим интернет-магазином.
До компа добрался только к вечеру, гляжу - поступил заказ.
Время 18-30, ну думаю, еще не поздно, позвоню покупателю подтвердить заказ.
Звоню с сотового. Долго не берут трубку.
Потом отвечают хриплым замученным голосом:
- АЛЕ!!!
- Это такой-то - такой-то?
- ДА! АЛЁ!
- беспокоит интернет-магазин "@@@", контрольный звонок по заказу
- ДА, Я ПОНЯЛ УЖЕ! Я ЗАКАЗЫВАЛ!
- заказ 10 единиц того-то?
- ДА! ОТПРАВЛЯЙТЕ!
- ваш заказ будет отправлен завтра в 8-15, 8-20
- ДА ПОНЯЛ Я! ОТПРАВЛЯЙТЕ!!!

Трубку положили.
Ну думаю, клиент какой нервный попался.
Поглядел индекс - мама дорогая, Магаданская область, у них половина третьего ночи!
В 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.
Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:
- Ну что, отправил?
Отомстил, сцук ))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 06 Июня 2014, 14:42:06
http://www.youtube.com/watch?v=8X5WcnRhCn8
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 06 Июня 2014, 14:42:36
http://www.youtube.com/watch?v=zsODM-Wy98E
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 06 Июня 2014, 14:43:35
http://www.youtube.com/watch?v=R1uBGop4L2U
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 06 Июня 2014, 15:57:57
Не моё-(с):

Интересный у меня сынка:
Неделю назад по телевизору показывали фильм, не помню название, так там прозвучало:
- Служу Советскому Союзу!
Ну, сынка все услышал, и повторил:
- Сузу Совескому сосузу!
С женой посмеялись, думаем, да пусть.

Вчера едем с дачи, Я, Жена, Сынка. Тормозят нас Гайцы, а у меня ремень не работает (Каюсь).
Подходит служитель закона, Ваши документы и бла бла.
Он - Не пристегнуты, как же так, а вдруг ДТП, сына в кресле?
Я - Да, конечно в кресле, понимаете, ремень заклинило.. вот, еду не спеша.
Он - Понятно..
И глаза уже сверкают, как мне показалось..
Тут мой сына выдал
- СУЗУ САВЕСКОМУ ЗАСУЗУ!

Гаер призадумался, отдал мне документы и говорит:
- Хороший пацан растет, мужик!
Отдает честь и уходит в точку.

Сына потом бегал и кричал свою коронную фразу, честь отдает маме.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 09 Июня 2014, 13:07:25
Все помнят знаменитую фразу: Каждый, у кого нет машины, мечтает ее купить. Каждый, у кого машина есть, мечтает ее продать. С приходом капитализма на нашу многострадальну ю землю, фраза приобрела немного другой оттенок: Каждый у кого пепелаца нет, мечтает о нем. Каждый у кого он есть, не может с него слезть. Один знакомый купил себе иномарку, хорошую иномарку, для своей «девочки» он так же приобрел гараж. Теплый, подземный, охраняемый, расположенный в бывшем бомбоубежище. Радовался, как ребенок, его огорчало только одно обстоятельство, что до этого гаража нужно было идти пешком, пару остановок. Летом, как он говорил: «Еще ничего», а вот зимой он впадал в постоянное уныние от того, что приходилось в холод «переться вдаль». И вот однажды, я заехал к нему в гости. Он открыл дверь:


- Здорово! Я тут собираюсь…
- Уезжаешь? – спросил я
- Да, встретиться надо, с одним чертом
- Понятно, ладно, тогда в следующий раз заеду – я было, уже хотел развернуться и уехать, но он спросил:
- Ты на своей помойке? Или на метро?
- На помойке, на помойке – сказал я

Приятель все машины дешевле 2 лямов, всегда называл, да и называет: помойками. Я никогда не обижался, у каждого свой взгляд на автомобили, в конце концов.

- Поехали вместе а? – предложил он
- Куда?
- Корове под муда, доедем увидишь

Мы спустились вниз, сели в "помойку" и поехали на запланированную встречу. Доехали, нас ждал какой-то чувак, на 9ке средней раздолбаности. Поздоровались.

- Ну, смотрите, недавно сделал ТО, все работает как часы, есть небольшие дефекты по кузову, но я он них упоминал – начал диалог хозяин 9ки
- Да, кузов не важен, главное, чтобы работала – осматриваю бричку ответил приятель. Сань, Как тебе? – спросило он
- Мих, разреши тебя на минитку – отозвал я его в сторону
- Ну!? Чего тебе? – отойдя, спросил он
- На хуя она тебе нужна, у тебя БМВ Мка в полном фарше? У тебя же все что дешевле 2 лямов – помойки?
- Аааа, ну да, я же тебе не сказал. Понимаешь, я тут подумал: На хуй до гаража пешком ходить? Можно купить дешёвенькую машину поставить под окнами, и на ней доезжать до гаража – он сказал это с таким видом, как будто, как минимум сделал открытие, которое тянет на Нобелевскую премию
- Ты прикалываешься? Там пару остановок всего идти. Ради этого машину? – удивился я
- Нет, я серьезно…Заебывает ходить. Ладно, пошли лучше посмотри все ли там нормально, ты же в жигулях вроде шаришь?
- Ну, так, я в класссике шарю – пожал плечами я
- Да похую, они все одинаковые – махнул он рукой

Машину он купил, и довольный как слон, катался уже от дома до гаража на 9ке, а от гаража и по городу на БМВ. Растолстел пиздец как, поэтому со временем пришлось заменить БМВ на Крузак, а 9ку на старенький Прадо.

Есть люди, которые не могут расстаться с машиной ни ради удобства, ни ради того, чтобы не опаздывать на ту или иную встречу, на переговоры или на работу. Однажды уволил деваху, которая постоянно опаздывала, так как в офис ездила, исключительно на машине. Наша контора находится в центре, поэтому многие сотрудники, в том числе директора и замы ездят на метро. Я человек пунктуальный и требую это от других, уважение к чужому времени – священно. Нет ничего хуже в этой жизни, чем ждать и догонять. Так почему же одни должны ждать, а другие опаздывать? Статус тут абсолютно не важен, дебилоидная фраза: Начальство не опаздывает, оно задерживается, подходит разве, что для директоров периода застоя. Не можешь грамотно распланировать свой день, и не можешь без опозданий, значит ты не начальство, а поросячий эгоистичный хвост, и не более того.

- Татьяна, зайдите ко мне – бросил я, когда проходил мимо нее, когда она в 10:40 стояла и разбирала сумку на своем рабочем месте. На минутку, рабочий день начинается в 10:00
- Хорошо – сказала она, через минут 5

Я ничего не ответил. Войдя в кабинет, она поняла, о чем пойдет речь, поэтому сразу начала лобовую атаку:

- Александр, понимаете, пробки, жуткие пробки! Я дико извиняюсь за опоздание
- Татьяна, это уже ни первое, ни второе и даже ни пятое, а «шИшнадцатое» опоздание
- Центр, пробки – стояла она на своем
- Так ездите на метро. В чем проблема?
- На метро? – и у нее округлились глаза, как будто я послал ее на хуй и пожелал ей сдохнуть
- Дааа… Такой вид подземного транспорта. Вы где у нас живете?
- Пражская – промямлила он
- Вот. На метро за час доехать можно, даже быстрее – резюмировал я, прикинув время дороги от Пражской до Театральной
- Вы не понимаете! Я не могу без машины! А на метро, фууу
- Что значит, не можете?
- Ну, в метро тесно, душно, плохо, мне там не комфортно.
- То есть все ездят и нормально, а вам одной не комфортно?
- Да…И для чего я тогда вообще покупала машину? Что бы на метро ездить?
- Татьяна, машина – это средство для комфортного, и быстрого перемещения из пункта А в пункт Б. Если данное средство не удовлетворяет этим условиям, а в Вашем случае оно удовлетворяет ровно наполовину, причем на самую не существенную половину, то нужно искать альтернативу. Или вставайте раньше, или откажитесь от машины. На машине по Москве надо ездить, только тогда, когда ни куда не опаздываешь.
- Я и так поздно домой приезжаю… не высыпаюсь – начала ныть она
- Правильно, потому что, когда едете с работы, тоже в пробке стоите
- Да на метро одни… - и она осеклась
- Ну? Договаривайте. Ездят одни лохи, неудачники, да? – посмотрел я на нее

Она молчала.

- Таня, Ты Сергей Николаевича знаешь? Одного из наших клиентов?
- Да, конечно – кивнула она
- Так вот он вице-президент банка, и как-то не гнушается ездить на метро, когда ему нужно быстро доехать куда-то быстро. Директора, замы, все ездят на метро. Они лохи, по-твоему? Пока ты в своей пробке стоишь, они деньги зарабатывают – начал заводиться я
- Вы не понимаете! Я не могу без машины! – стояла она на своем
- Ладно, Танюш, пора нам расставаться, наверно. Ты не можешь без машины, а твои коллеги не могут постоянно въебывать, пока ты едешь
- Вы меня увольняете за то, что я на машине езжу? – тупила Татьяна
- Ничего ты не поняла. Ни за машину, и даже не за опоздание, ты знаешь, я с секундомером по офису не бегаю, мне насрать, когда вы уезжаете и приезжаете. За то, что ты хрен с прибором кладешь на своих коллег, которые в отличие от тебя приезжают вовремя и впахивают за тебя, за эгоизм, и скотсткое отношение к своим же.

Но больше всего добивают автовладельцы «накопившие», которые во время покупки машину плачут, расставаясь с деньгами, а после покупки «сдувают пылинки» со своего ТС. Нет, я за аккуратное и бережное отношение к машине, если оно не переходит в откровенный маразм. Эти сабжи часами накручивают круги вокруг дома, ждут пока освободиться нужное место. Главное чтобы машину было видно из окна, то, что она застрахована по Каско, их не ебет. Я конечно понимаю, что страховой рынок в нашей стране полный ахтунг, и получить деньги в случае угона, еще тот геморрой, но накручивать круг за кругом в течении часа, или стоять ждать «вкусного места» как это делают мои соседи – явный диагноз. Они истерят в случае малейшой царапины, и гоняют дворника, который вовремя не убрал листву, которая попала на их драгоценное имущество. Одной из такой разборок, я был свидетелем, когда сосед по стоянке орал на узбека: « У меня вся машина в листве, прилипает, потом хрен отдерешь! Лак портится!» Узбек стоял и не отуплял, что он должен делать. «Так осень же» - промямли гость из Средней Азии. «И что? Ходи, собирай листву, и стрясай ее с деревьев» - на полном серьезе нес хуйню маразматик. Узбек явно не понимал, как можно трясти каштан или тополь, и не он один, кстати. Я как раз проходил мимо

- Здравствуйте - протянул мне руку сосед
- Чего шумим? – спросил я
- Да, тут…Убираться не хочет! – орал мужик
- А по-моему чисто – и я осмотрел вылизанную стоянку
- Асфальт да. А Машины? Все в листве!
- И что? Не будет же он вам машину от листвы мыть – не понимал я
- Он должен эту листву стряхивать с веток, чтобы она не падала на машины! – порол хуйню автовладелец.
- Ясно, сейчас минутку – и я полез в портфель, достал визитницу, вынул визитку и протянул ее соседу
- Что это? Мойка? – беря визитку, спросил он
- Нет, психотерапевт хороший, он Вам нужнее, чем мойка. Таблеточки там выпишет, выслушает Ваши проблемы – я улыбнулся, и пошел к своей машине, которая была капитально засрана птицами.

Осмотрев ее, я подумал: Повезло птичкам, насрали бы на машину соседа, были бы расстреляны им, к ебени матери, за порчу лако-красочного покрытия «охуенной» машины.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 11 Июня 2014, 15:50:28
Не моё

Есть у меня приятель, человек не бедный, но очень уж правильный и дотошный, это касается всего, выбра продуктов в магазине, изучения чеков, посещения всех собраний собственников жилья, и всего такого, въедливый вообщем приятель.
С год назад получила его супруга водительское удостоверение, права т. е., ну и давай ныть, что мол зря она училась, у всех ее подруг есть уже машины и т. д., а ей Витя типа зажал «маздочку», нужно заметить, что сама она не работала, сидела с дитем, и уставшему супругу вечером канифолила мозг. Неделю продолжалось противостояние логики и аргументов против истерик, обид, и жалоб всем родственникам, наконец был составлен договор, согласно которому «маздочка» будет приобретена только при следующих условиях: тридцать тыс. км. безаварийного вождения на отечественном авто, все расходы связанные с автомобилем в эти тридцать тыс. лягут на плечи любимой, и главное, обслуживание автомобиля будущая «маздавладелица» будет проводить сама.
Начались веселые будни, автомобилем оказался ВАЗ шестой модели, неизвестно где найденый Виктором, т. к. его жене ездить особенно некуда, а оговоренный километраж проехать надо, приходилось несчастной вставать пораньше, и везти благоверного на работу, по пути выслушивая советы, наставления и замечания, а от остальных участников движения матюги и проклятия. Выходные проходили в гараже, за изучением матчасти, шестерка была старая, и в ней постоянно что-то ломалось, а на неисправном автомобиле передвигаться как известно запрещено.
Сейчас Ирина уверенно водит новенькую мазду трешку, из речи без следа пропали такие слова как «мафынка», «пусичка», «дисочки», конечно появились другие, такие, которыми любому автослесарю можно на понятном ему языке объяснить «по чем в Одессе рубероид», также появилась работа, а для ребенка место в садике, общение с бывшеми подругами постепенно сошло на нет. А ведь по началу чуть не до развода дошло.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Svirepyi Garri от 19 Июня 2014, 23:44:43
  Это сегодня в новостях)))
  В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 20 Июня 2014, 08:01:50
Это сегодня в новостях)))
  В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил.

Слышал! поржал!
Это были НАШИ космонавты! у них всегда есть все и неважно, откуда это взялось..... может мимо пролетало в виде мусора, а может и у Американского модуля пропала связь  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 20 Июня 2014, 14:27:22
2010 год  ;D
http://www.youtube.com/watch?v=HGLiQm8XQc8
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 23 Июня 2014, 11:39:06
http://www.youtube.com/watch?v=STyspJ8ZIos
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 23 Июня 2014, 11:40:31
http://www.youtube.com/watch?v=7wFrABFH67I
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 23 Июня 2014, 12:12:54
Вот это отжиг... Шариков и его бабы - шедевр... Ржал аки конь!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 26 Июня 2014, 11:20:57
http://www.youtube.com/watch?v=oe6l0DgtVTI
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 26 Июня 2014, 11:23:10
http://www.youtube.com/watch?v=PkqFGJalmTc
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 26 Июня 2014, 11:23:39
http://www.youtube.com/watch?v=wsRkk6zqpKw
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 26 Июня 2014, 12:00:20
http://www.youtube.com/watch?v=ju7af0l4y7Q
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimonkus от 27 Июня 2014, 08:55:09
Парни, а вы уверены, что ездите на ТБ-2, а не на бета-версии Нивы?  ;D ;D ;D
фото взято отсюда (http://journal.am.ru/news/2014-06-20-novaya-chevrolet-niva-debyutiruet-na-moskovskom-motorshou.html)
(http://savepic.net/5853994.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 27 Июня 2014, 09:08:21
Парни, а вы уверены, что ездите на ТБ-2, а не на бета-версии Нивы?    
фото взято отсюда
вот подстава!!!! переплатили мы чуток! :):):):):)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Effgenn от 27 Июня 2014, 13:55:10
...мужайтес братцы!!! ;)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 27 Июня 2014, 14:35:09
От жеж как оно.... Подстава!  ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 30 Июня 2014, 16:09:04
Телефонная война:

Что такое везение – никто толком не знает, но достоверно известно, что удача иногда выходит боком. Мне всегда везло на легкозапоминаем ые телефонные номера. Первый домашний телефон всего на одну (последнюю) цифру отличался от телефона программы Стол Заказов на «Русском Радио». Последствия всем понятны. Но те «ошибашки» хотя бы вежливо интересовались, правильно ли они попали.
Переехали. Опять легкий номер, только вот линия дурацкая – старая как сопли мамонта и лучше всего из трубки слышны хрипы, скрипы, шуршание и заикание. Плюс не всегда точное переключение на абонента. На сей раз номер расходился на одну цифру (тоже последнюю) с диспетчерской строительной фирмы.
Тут уж никому не надо пояснять, что язык строителей – самый универсальный и состоит из порядка 10 главных слов и неисчислимого множества их вариаций. Про такую вещь – как этикет телефонного общения доблестные труженики лома и мастерка слыхом не слыхивали.
Мне, например, пофиг, но мама сильно переживала, когда сказав «Алло», слышала: «Ты!!! Тупая п***а! Ты чего нам прислала? Е**** в х**! Я какие доски просил?».
Пришлось брать дело в свои руки.

- Галя, е**ная лошадь!
- Да! – охотно соглашаюсь я на Галю. – Чего надо?
- Корыто где?
- Какое корыто?
- Такое, блять! Раствор мне что, блять, в кармане мешать, блять! Ты куда его отправила?
- Да к тебе и отправила. Правда, недавно, всего 2 часа как, скоро доедет.
- Какие нах 2 часа? Тут пешком 10 минут, бля!
- Да? А ты где?
- (в рифму)
- А! Ну так туда и правда быстрее. А что ты там делаешь?
- (шестьдесят шесть звездочек и несколько предлогов) тротуарную плитку.
- А почему ты не в Придонском?
- Каком нах Придонском? Тот объект ещё позавчера сдали! (ага, угадала!) Ты что там, пьяная опять?
- Как так сдали? Сам сегодня чем слушал? Недоделки обнаружились, понял?
- П-понял… А на х** туда корыто? Там же сайдинг!
- Да прилепили так, что стена обвалилась.
- О, бля…
пи-пи-пи…

Подобные разговоры продолжались примерно месяц. Я уже настолько вошла во вкус информационной дезориентации, что была в курсе всех (или почти всех) событий в фирме. И мне даже было жаль, когда позвонил их директор и предельно вежливо попросил больше так не делать, а то фирма на грани развала. И дескать не их вина, что телефон так отрабатывает. Я выдвинула ответный ультиматум: диспетчеры вместо «Алё» представляются, а прорабы услышав вместо «Диспетчерская» что-нибудь другое, ВЕЖЛИВО извиняются и кладут трубку.
- Э… - товарищ задумался. – Спасибо вам, за эээ… понимание и добрый совет… но с этими долбо**ами ПРОЩЕ НОМЕР СМЕНИТЬ! Чтоб к вам не попадали…
Название: Re: Юмор
Отправлено: москвич от 30 Июня 2014, 17:33:07
Парни, а вы уверены, что ездите на ТБ-2, а не на бета-версии Нивы?   
фото взято отсюда
вот подстава!!!! переплатили мы чуток! :):):):):)
надо было брать птаха))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 02 Июля 2014, 14:46:30
Сказ о том как жадность бойцов сгубила.

История эта абсолютно реальная, и произошла она со мной и моими сослуживцами.
На дворе стояло лето 91го. СССР доживал свои последние месяцы но об этом ещё никто не знал. Я как и многие мои сверстники осваивали новый для себя вид обуви, кирзовые сапоги. Первые месяцы службы. Ну что можно сказать, об этих месяцах, постоянное чувство голода, кто служил тот знает. Кормили вроде бы нормально по качеству и количеству, но всё равно чувство голода отсутствовало час, полтора после приёма пищи, потом снова хотелось жрать. Потом конечно втянулись, но по первой было тяжко.
Это я к чему? А к тому что в те времена у солдат была уникальная возможность, показывать всему миру единение армии и народа на полях окрестных колхозов. Казалось бы какой с того навар солдату? А я скажу, обедом кормили в колхозе. Если сравнивать обед в части и обед в колхозе, то счёт будет не в пользу части.
И вот в один прекрасный день, 10 бойцуриков и старший группы мл. сержант призыв осень 90 прибываем в колхоз для посильной помощи в уничтожении урожая (шутка). Привозят на ферму там нас встречает тётенька которая и ставит нам боевую задачу. Бойцы задачу слушают, но по сторонам поглядывают и делают выводы. Вот постановка задач закончена, тут же выдвигается инициативная группа с вопросом "А вот солдатикам молочка бы испить ? " Тётенька в ответ " Уже поздно, молоковоз наверное всё забрал если нет, то конечно налью". Нам "повезло " молоковоза ещё не было. Скажу я вам зрелище впечатляло, бассейн из нержавейки куба на три полный молока. Откуда нам и было налито почти полное ведро. После чего добрая тётенька убывает на дежурке, а над фермой проносится кличь "Мужики пьём быстрее молоковоз приедет мы без молока останемся "ведро было выпито за считанные минуты, ну что такое ведро молока на 11 бойцов, да ни о чём. Где молоко уже знаем набираем ещё ведро. Начали работать, а лето жарко молочко холодное так классно идёт. В общем второе ведро тоже быстро закончилось. Молоковоз всё не едет. Мы были вынуждены набрать третье ведро, мы не хотели но обстоятельства были сильнее нас.
Потом привезли обед. Порции и так были большие, но ещё одна очень добрая тётя со словами "У меня сын под Мурманском служит " делала их просто огромными, а отказ от добавки воспринимала как личное оскорбление. Плотно отобедав и добив третье ведро, продолжили работу. Подлый молоковоз в тот день конкретно забил хуй на работу. Четвёртое ведро шло уже не так лихо как первые три но всё таки шло. Дело к вечеру работа закончена, завалились под навесом на сено отдыхаем. Кто то треплется о том о сём кто то дремлет, ждём машину из части. Рядом стоит уже ПЯТОЕ ведро молока но если честно его уже почти не пили, набрали чисто из жадности. Ну значит солдаты то отдыхают но организмы интенсивно работают, и начинают воспроизводить разные подозрительные звуки, всё чаще и громче.
И вот наступил момент который можно назвать первый пошёл. С криком БЛЯДЬ! солдат подрывается, делает три шага и перепрыгивает через забор, причём в момент отрыва от земли одет был по форме. А приземлился за забором со спущенными штанами в положении сидя и сразу же открыл кингстон. У остальных сразу появился повод поупражняться в остроумии. Когда пришла машина из части на ногах стояли четверо, остальные сидели в лопухах только головы торчали и пересвистывалис ь как сурикаты. Каким местом пересвистывалис ь я думаю пояснять не нужно. Четвёрка не обосравшихся в которую входил и ваш покорный слуга, взирая на эту картину мы понимали, что наше присоединение к дристунам лишь вопрос времени, и было уже пиздец как не до шуток. Наше счастье часть была не далеко и дорога не заняла много времени, но тряска во время движения ускорила реакцию. Поэтому по прибытию в часть наша четвёрка побила все рекорды в дисциплине забег до сортира. Да в принципе и остальные очень скоро к нам присоединились, так сказать место встречи изменить нельзя. Сказать что старшина был в ахуе, значит ничего не сказать. Он не знал то ли плакать то ли смеяться, утром отправил 11 нормальных здоровых бойцов, вечером получил 11 засранцев. И никакие угрозы и неприятности по службе не могли нас заставить покинуть зал заседаний, ибо страх обосраться многократно перевешивал всё остальное. Рота ушла на ужин без нас, нам было до ужина. У нас шёл обратный процесс. Так как человеческий организм не безразмерный и запасы "ароматной" субстанции тоже имеют ограничение по объёму. Только благодаря этому мы постепенно получили возможность отходить от такого уютного и ставшего почти родным туалета дальше чем на 50 метров. Так или иначе на вечерней поверке все кроме троих были в строю, трое загремели в санчасть. Наверное с тех пор молоко для меня существует только в составе капучино.

(с)пёрто (с) интернетов.
Название: Re: Юмор
Отправлено: che9111 от 03 Июля 2014, 01:02:29
Без всякой армии, на заре предприниматель ской своей деятельности ( производил лабораторную мебель) - после визита сборщиков на молочный завод (завод не ферма, правила простые- внутри жри сколько хочешь, на вынос низ-зя)- эти засранцы, не побоюсь этого слова, собирая мебель, жрали глазированные сырки вперемешку с кефиром и мороженым, аргументы на них не действовали, и каждый с*ука раз, (персонажи одни и те же) дристали командно через каждые 5-6 км пути.. Как вспомню так вздрогну..
Название: Re: Юмор
Отправлено: Cова от 03 Июля 2014, 11:20:27
Без всякой армии, на заре предприниматель ской своей деятельности ( производил лабораторную мебель) - после визита сборщиков на молочный завод (завод не ферма, правила простые- внутри жри сколько хочешь, на вынос низ-зя)- эти засранцы, не побоюсь этого слова, собирая мебель, жрали глазированные сырки вперемешку с кефиром и мороженым, аргументы на них не действовали, и каждый с*ука раз, (персонажи одни и те же) дристали командно через каждые 5-6 км пути.. Как вспомню так вздрогну..

:) :) :) Выскакивать успевали?
Название: Re: Юмор
Отправлено: speidg от 03 Июля 2014, 16:52:23
С просторов...
Была у меня пора в жизни, когда я регулярно рылся в юзаном дамском белье. Вовсе не истекая слюнями счастья, а по служебной необходимости. Занимался я о ту пору торговлей американскими запчастями, запчасти возили в чемоданах стюардессы графа Шереметева а поскольку негоция сия начальством вовсе не поощрялась то таскали они железяки, маскируя их кружевами и тонким шелком. Поскольку от частой смены часовых поясов в голове женщины накапливается тормозная жидкость, дерибанить их кофры приходилось совместными усилиями. А то половину не найдут в своем же чемодане. Так что не раз приходилось выволакивать желанный рычаг, игриво задрапированный чем то розовым невесомым и струящимся.
Некий сюр в этом присутствовал…Боря-архитектор выл в углу, когда застал очередь стюардесс в кабинет, и меня, обвешанного бюстгальтерами по уши и выдающего бабло очередной маркитантке.
Кстати-ни до ни после такого качества работы по заказу мне встречать не довелось.
Заказ уходил днем, вечером грузился в Джи Фи Кей и рано утром был в Москве. Народ офигевал с такой оперативности. Некоторые выдающиеся деятели из авиаотряда умудрялись и двигатели привозить таким макаром. В Шарике тогда власти передрались между собой . Каждая ветвь и опора государства хотела единолично наводить порядок в этом логове воров и контрабандистов . Но чья рука железней и метла пушистей-было непонятно. Об том и спорили. Менты сажали таможню, таможня стучала ФСБ, ФСБ гоняло ментов, которые часто пугали синицу, которая много ворует пшеницу…В общем в доме, который построил Джек было довольно оживленно. Чем мы и пользовались, пока с бар шерсть клочьями летела. За два года там три смены таможни удобно разместили на нары, а при таких делах не до государственных интересов, сами понимаете. Мытари более были озабочены делами насущными. Ну там сушкой сухарей, вязкой теплых носков, освоением понятий и поиском адвокатов поречистей.
Среди местного служилого сброда я пользовался некой аурой КГБ шного ставленника.
Знакомство мое с рыцарями плаща и кинжала произошло в привычных для них и волнующих для меня обстоятельствах . Нелегкая дернула поддаться на уговоры и поехать встречать груз самому…Иду с стюардессой…Та катит чумодан…Ну и как всегда
"Стоять, лежать, бояться!" Все это с помпой и антуражем…Впечатляет. Пригласили в гости. Дааа…вот давно к вам собирался, а тут вы сами не побрезговали…вот радость то какая…
По дороге-неожиданно:
-Ты бы даме-то помог чемодан донести.
— Пальцев моих на ручке не хватает?
-Чо умный?
-Умные сами ходят. А не на веревке ведут.
-Гы.
На двери без вывески было написано "Прием граждан с 10 до 17"
Я порылся в памяти и поинтересовался- "А выдача когда?"
Как ни странно вместо оплеухи раздался жизнерадостный хохот…
Стюардесса рядом заливалась горючими слезами чем мешала думать. Помпа, с которой нас брали как то несоответствова ла мелкотравчатост и наших грехов. Клопов танками не давят…Хотя черт их знает…Они тут такую вкуснятину поделить не могут, что любое лыко в строку. Или эта дура от жадности прихватила что то совсем интересное…
Далее произошла какая то мистика ибо группа ФСБ не нашла в чемодане запретных запчастей.Как-ума не приложу. Может, им в падлу было труселя ворошить. Не знаю. Сие есть загадка для меня по сю пору.
Но нарыла спертый с борта кефир о чем начала злобно торжествовать. Я поначалу подумал что "кефир"-это что то на профессионально м жаргоне. Ну там заменитель неблагозвучного кокос или герыч или еще какой пакости. Но нет. Речь шла именно о кефире. Причем за это кефирную воришку могли попереть с работы, судя по тому как она выла. А с учетом, с каких мест прикатила б телега, вылетела бы она с авиаотряда впереди собственного визга.
Минут пять я гонял информацию по извилинам, потом меня прорвало.
-Офицер!
-Ы?
-Вопрос у меня.
-У?
-А я тут кем по делу прохожу? Соучастником по делу о краже бутылки кефира ? В составе группы лиц по предварительном у сговору?С использованием технических средств (чумодана). Да еще и через намерение-попытка то наша с грохотом провалилась, доблестно пресеченная. Чистосердечное признание куда писать, сопли размазывая? Все, теперь мой дом-турма навеки?
-Ну…это.
-Я пошел?
-Вали.
Брошенная в беде подельница завыла еще пуще.
-Еще вопрос можно?
-Ну?
-Тебе не стыдно?
-В смысле?
-В смысле бабу несчастную за бутылку кефира кошмарить? Ну напишешь ты телегу, ее с работы выпрут, дети голодные, сама в рванине на панели, жизнь поломата. (Стюардесса зарыдала еще горше). И для чего? Что бы рапортом наверх начальство потешить, мол "в результате блестящей оперативной комбинации сотрудниками УФСБ была предотвращена дьявольская по своей изощренности попытка кражи бутылки кефира с борта самолета" Уверен что медаль дадут? А если шефу предварительно жена не даст? Причем чужая, что обидней? Не боишься, что он зарычит он и потом тебе же эта бутылка аукнется? Мол черти чем занимаются, поставили олухов наркотрафик ловить, шпиенов щемить а они там кефиру перепились и не ну не тпру? Или по управлению, к примеру, весть о беспримерном героизме пролетит? Будешь потом с погонялом "Кефирный" всю оставшуюся до пенсии службу тянуть. Надо оно тебе? Ты мужик вообще? Нашел с кем воевать. Повторюсь. Тебе не стыдно?
-Так. Забрал эту сопливую и вали отсюда.
-Спасибо.
-Не за что. Ты прав. Служба собачья иногда сам себе диву даешься.
-До свидания.
-Ты бы еще сказал "До скорой встречи!" Свободен.
На улице стюардесса извазюкала мне всю морду остатками косметики и в приказном порядке поволокла к себе лечить мною стресс.
В результате среди авиаотряда я получил репутацию "защитника всех сирых и убогих", за что меня непрерывно холили и лелеяли(холка и лелейка отросли от жизни такой до совершенного неприличия)
шпионоловы мне благоволили, время от времени мы трепались за жизнь и пили вместе кофе, а остальные службы перестали меня замечать принципиально. То есть я мог невозбранно шляться по всему аэропорту, совершенно не разбирая дорог.
По работе же меня постоянно мучила жаба. Дело в том что в 90х елабужский завод осчастливил покупателей отверточной сборкой джипа Шеви Блейзер. Еблейзер это звали.Народ радостно похватал говна недорого, а потом выяснилось, что запчастей на него нет. То есть вообще нет. То есть совсем. С американского Блейзера туда не лезло ничего-это была какая то бразильская модель. Тормозной диск, к примеру ехал из страны попугаев три месяца и стоил на выходе долларов 400. Стало понятно на чьи деньги эти суки там пляшут. Толпы страждущих шлялись из магазина в магазин, от унижения к унижению, от отказа до отлупа. Елабуга хранила гордое презрительное молчание, ей и самой было интересно, что придумают смышленые туземцы.
Листая как то на досуге Митчелл(это такой талмуд(ы) весом с раздатку от Тахи и в нескольких томах. Там вкратце с рисунками описано все, на чем ездит Америка)
Так вот-листая на досуге я наткнулся на что то очень смахивающее на еблейзер. Только в варианте пикап. Двигла тоже совпадали (2.2 и 4.3) Звалось сие Изудзу Хомбре если мне память не изменяет. Хомбре -это дружбан по испански, если кто, как и я, этого не знает. Кстати, про названия. Известная история, когда Митсубиши потеряла весь испаноязычный рынок, назвав сдуру свой внедорожник Паджерой. (Похероу звучит это по испански и в переводе означает "яростный неутомимый онанист") Спохватившись они даже пытались переименовать в Монтеро, но куда там…Я понимаю испанцев. То же не рискнул бы рассекать по нашему табуированному отечеству на OPEL OPEZDOL или TOYOTA VAFLER, к примеру.Хоть какими бы они не были распрекрасными. Как вы яхту назовете…Шкода тоже, к слову, на русском звучит не особо.Боря некоторое время мучился с Шкодой Фелиция и окрестил ее тогда Фольксваген Курва.
Но я опять сбился с курса.
Так вот, заказал я морду, подвеску трансмиссию и двигло. Сравнил. Тютелька в тютельку. Привез контейнер, оборвал все бирки и дал мааааалюсенькое обьявление в "Из лап в лапы" В первый день мне вырвали дверь в магазине. Железную.С кусками бетона на выкрученной арматуре. Очередь стояла на полулицы. Пришлось нанять ментов для поддержания порядка и обуздания драк.
Потихоньку весть что тайна раскрыта пронеслась по коллегам. Соратники дружно запросились в гости где шарили глазами по полкам в безуспешном поиске коробок (по номеру машину определить раз плюнуть) и вели задушевные беседы на тему "Все люди-братья, все бабы- сестры" Типа скажи что везешь и тебе воздастся. Склоняли к измене персонал, но мои золотые парни не сказали им ни слова, несмотря на щедрость посулов(до 10000$). Потому что не знали сами.
В конце концов я сдался сам, назвав донора как ХОНДА ПЕНДЕХА. Пендеха-если кто, как и я не знает испанского, это пассивный мужелож.
И понеслись тут телеграааамы…родных и близких извеееестить…Что сын ваш бллооольше не вернеееется и не приедет погостить…То есть срочно мне вынь да положь, пиндос вонючий запчасти на Хонду Педераст, итить твою мать, душа прям по ним истосковалась. Догадываюсь, чем ответили поставщики.
Некоторые храбрые коллеги принялись названивать мне, обвиняя в инсайдерской торговле, скотоложестве и расчленении малолетних. Я неизменно доброжелательно заповедовал им жить собственными мозгами.А не пытаться чужими. Сетовал на укоренившуюся со школы привычку списывать. Ну и глумился всякими другими гнусными методами…Двое мужественных приехали даже морду бить. Пришлось устроить показательную расправу, дабы отвадить.
Вот так и жили…Сейчас тоскую иногда по тем временам…но так…лениво. Вернутся даже гипотетически не тянет абсолютно.
Спасибо за внимание.
vinauto777.live journal.com/
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 04 Июля 2014, 10:06:23
Рассказ таксиста.

(произносится с выраженным кавказским акцентом)
Случай у меня вот был восьмого марта — дай расскажу.

Короче, вызывают меня вечером, поздно уже. Женщину домой везти. А она пьяная совсем, да? И килограммов сто пятьдесят, понимаешь? Или сто шестьдесят. Ее ко мне посадили, и она спит. И храпит, понимаешь — вот так: ХРРР! ХРРРРР! Ну, довез я ее — как сейчас помню, улица Верхние Поля, восемнадцать. Я ее довез, думаю, ну, муж ее встретит, да? И никого, понимаешь! Двадцать минут стою, двадцать пять стою, и никого. Я ее: "Гражданка, а гражданка!" А она все: ХРРР! Ну, думаю, ментам ее сдать, что ли — пусть разбираются, да? И тут у нее в кармане, в пальто мобильник звонит.

Вот, думаю, хоть кому–нибудь скажу: пусть заберут. А это, понимаешь, муж ее звонит. И главное, сразу: "Я, — говорит, — наверно ошибся, да?" Нет, понимаешь, он же меня в трубке услышал. "Я, — говорит, — типа, жене звоню". А я ему и говорю: "Твоя жена, — говорю, — рядом со мной спит". Спит рядом со мной, да? А он сразу: "Ах, — говорит, — так? Ну и пусть дальше с тобой спит". А я... а он трубку повесил.

И вот я дальше жду. Ну сил нету, а тут как раз менты приехали. Я им все объясняю, да? А она все: ХРР! ХРРР!!! А менты говорят: "Ты, — говорят, — неправильно ему сказал. Давай мы". И они ему звонят, да? И еще пять, десять минут проходит, и он спускается. Только я, понимаешь, думал: ну раз тетка эта такая большая, понимаешь, то и он тоже... ну, не такой толстый, но все же в теле, да? А спускается такой мужичок килограмм сорок, веришь? Я его за ее сына принял. Я ему и говорю: "А где отец–то твой?" А он и отвечает: "Умер".

— Как, — говорю, — умер?
— От инфаркта.
— А скорую–то вызвали?
— Да схоронили уже.
— Как, — говорю, — схоронили? Я же десять минут назад с ним разговаривал, да?
— Это ты, — говорит, — со мной разговаривал.

Нет, ну ты понимаешь, я его за сына... а это он муж. И как он такую домой поднимал? Он ее: "Милая... милая..." А она ему: ХРРРРР!!!!

Одна надежда, ему менты помогли наверно.

Да?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 04 Июля 2014, 10:48:31
Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал "общак", то есть весь хавчик был общий и не делился на "мой" и "чужой". Так вот подселили нам как-то новенького. Немец аспирант из ГДР приехал в Москву на стажировку... Открываем в первый день холодильник и офигиваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики ))) Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед... На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды

© Панич
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 07 Июля 2014, 09:23:01
Про технику безопасности.

Работал на заводе начальник большого цеха Сан Саныч.
Когда на работу устраиваться новый рабочий, он просил его принести в первый день работы большой мешок для мусора!

Новый рабочий приносил мешок. Начцеха усаживал рабочего у себя в кабинете и начинал деловито писать фамилию рабочего на широком лейкопластыре, а потом приклеивал на мешок.
Приклеив ярлык он клал мешок в шкафчик. В это время врывался рабочий и деловито-истерично докладывал: "Кузякин по пьяне в пресс рукой попал, до плеча оторвало!"

Начцеха: "Дальше?!"
Рабочий: "Ну как положено, добили кувалдой и я вот за мешком!"
Начцеха доставал мешок с биркой Кузякина и рабочий деловито убегал.
Новому рабочему говорил: "Нарушишь ТБ, добью и закопаю на заднем дворе. И скажу, что на работу не приходил сегодня".
Вот такой инструктаж по ТБ.

За 10 лет ни одного серьезного ЧП и пьяного!
Злые языки говорили, что у Начцеха дома тоже мешки для родственников лежали!

© mirkovs
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 08 Июля 2014, 10:43:31
Посмотрели с женой фильм "Трансформеры: Лига истребления".
Настало время офигительных историй. Вот что мы узнали из фильма:
1) Оптимус Прайм кашляет, когда ему пыльно. Отрастил легкие, похоже.
2) У металла, из которого состоят трансформеры, есть геном. И хромосомы там есть. В металле.
3) Человек, лежа на земле, может неоднократно парировать своим мечом удар меча десятиметрового робота, который робот наносит сверху вниз всем своим весом.
4) Оптимус может исправить любые, самые тяжелые повреждения, просто приняв форму другого грузовика. GODMODE.
5) Оптимус может в космос. Причем сам, у него крутые двигатели. Шаттл, чтобы покинуть планету во второй части ему был нужен потому, что он тайный член Лиги Лени.
6) Трансформеры курят. Причем что-то металлическое. Болт, завернутый в газету...

С нетерпением ждем следующей части. О сколько нам открытий чудных готовит Голливуда бред.

© Aspectum
Название: Re: Юмор
Отправлено: Nemesis от 08 Июля 2014, 14:28:44
Ну вот  :( весь фильм пересказал...
 ;D ;D ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: YouZver от 08 Июля 2014, 23:43:17
Не совсем юмор конечно.... http://www.gazeta.ru/auto/news/2014/07/08/n_6293281.shtml
Название: Re: Юмор
Отправлено: Cова от 08 Июля 2014, 23:55:14

4) Оптимус может исправить любые, самые тяжелые повреждения, просто приняв форму другого грузовика. GODMODE.


Вот это актуальная тема для "тотальных" автомобилей. Надо будет это дело детально перекурить!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 09 Июля 2014, 02:08:03
=Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело.=

2004 год. Государственный полигон Ашулук. Тактические учения с боевой стрельбой  [vinsent]. Лето. Жара, нет -ЖАРА.
На учения, помимо зенитно-ракетного комплекса и личного состава, командиром бригады было решено взять старенький бензовоз на базе автомобиля КамАЗ и приспособить его к перевозке воды для технических нужд, ибо жара, пустыня, а вода на вес золота и в парке всегда нужна.
Точка забора воды находилась в нескольких десятках километрах от лагеря.
Итак: обеденное марево, по степи едет этот безовоз и везёт драгоценную воду. В кабине бензовоза, помимо водителя, находится разомлевший от жары и некоторого количества спирта русский офицер по имени Николай.
Вдруг Николай замечает горящую степь и несколько пожарных машин, пытающихся сбить огонь. А огонь в сухой степи, это надо сказать очень страшное дело, т.к. такой пожар может выжечь нахуй сотни квадратных километров вместе с посёлками.
Естественно мгновенно принимается решение немедленно оказать помощь в борьбе со стихией. И КамАЗ, ярко светя боками цистерны с надписями "ОГНЕОПАСНО" врывается на линию огня. Из кабины выпадает Николай и приветствует пожарных, у которых уже закончилась вода, фразой: "А ну съебались нахуй от сюда". И с помощью водилы начинает раскатывать по полю "рукава". Пожарные, мгновенно оценив обстановку, запрыгнули в машины и развив первую космическую скорость, устремились к горизонту.
А Коля степь потушил. А потом ещё долго возмущался неблагодарным пожарным, которые даже спасибо не сказали.))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Shpanets от 09 Июля 2014, 11:49:21
 [rolf]
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 09 Июля 2014, 14:12:57
Вроде не баян, собрал лучшие комменты из соц. сетей по поводу вчерашнего матча.  ;D

Как сказал мой сын, глядя на бразильских болельщиков: — "немцы в своем репертуаре, не жалеют ни женщин, ни детей, ни стариков!".
***
Бразильцы, не печальтесь, первые десять лет тяжело переживать поражения своей сборной, а потом привыкаешь... Это я вам как россиянин говорю!
***
Завтра сборная Бразилии даст пресс-конференцию в Ростове.
***
Мы посмотрели матч: сборная Бразилии – сборная России по хоккею...
***
Дайте Нойеру забить! Вратарь тоже человек!
***
В разгроме бразильцев виноват однозначно Путин!
***
Захожу в раздевалку к футболистам сборной Бразилии, а там Аршавин чипсы ест!
***
Бразильцы играют в форме цвета украинского флага. Это карма, пацаны, карма...
***
Жесткое немецкое порно!
***
Жесть. «Немцы расступались, чтобы Бразилия забила хотя бы один гол».
***
Кличко: Бразилия после матча уезжает домой.
***
Бразилия отзывает своего посла из Германии.
***
Сегодня нас ждёт еще более крутое зрелище. Аргентинцы и голландцы будут уступать друг другу мяч. Уж лучше сыграть за 3-е место с бразильцами, чем получить 5:0 от немцев в финале.
***
Раньше я тоже плакал, при поражении наших. Но сборная России по футболу сделала из меня мужчину!

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/3/7/3533731.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 11 Июля 2014, 23:22:31
Стронг рашен мэн, водка и калашникофф.

Короче, летал я как-то в Штаты, в головную контору нашей фирмы. В Нью Йорке были дела-дела-дела, а когда закончили, решили чутка расслабиться. Поехали в Спрингфилд, в гости к главному инженеру конторы. Не так уж и далеко, каких-то 200 км, да еще по побережью залива... красота.

В общем, приехали, чувак барбекю замутил, вискарик очень умеренно (все малопьющие включая меня), жена с детьми что-то на буржуйском рассказывают, я малых втихаря русскому мату научил (одному 17, второму 20). Из их вопросов понял только насчет медведя и калаша. Сказал им, что медведь дома, в москве остался. Наказан за пьянку и плохую чистку автомата. Ну они посмеялись... А главный наш по железкам и говорит - давай вечером, вместе с боссом, в кабак местный пойдем. А фигли отказываться - фирма платит за все, почему бы и не сходить, на телок посмотреть.

Приходим значит, там все дела - ковбои в шляпах вискарь с содовой цивилизованно потягивают, жиртресты чизкейки ведрами хавают, какая-то чикса силиконовая вокруг шеста цаплей выхаживает. Присели, взяли по шоту рома, главинж с колой, мы с боссом чистоган потягиваем, отдыхаем. Мне то конечно, не в кайф особо - мордобой не устроить, законопослушные все до тошноты, до телок ихних тоже нет желания. Тоска, бля, смертная. Бзсхднст...

А у нашего главмеха, там кореша оказались. Хаудуюду, хауаю, оу, ю из рашен? Йесофкоз чуваки, нейчурал Рашн! Пеуестгойка, уодка, Путин... На этом познания великого могучего у ковбоев закончился. Но я то по ихнему шпрехен, как данке шон после фантастиша!

Слышу, обсуждают - русские правда водку мамкиным молоком запивают с первых дней, или в школе начинают заместо компота? Говорю, пацанчики, не ссыте! Мы водку вообще вместо сиськи употребляем! Ща, покажу как русские пьют! Только коня привяжу сначала.

А к стойлу тропа мимо бара была. Прохожу, и бармену так - "налей мне в водочную бутылку простой воды. а я тебе как за водяру заплачу, и сверху дам пятеру" Он наверное из наших, сразу понял что к чему, и пока я с конем возился, налил и пробкой культурно завинтил.

Выхожу знач, весь такой радостный, подхожу к мужикам и говорю - щас иду в бар, беру бутылку водки, и перед всем баром херачу из горла до самого донышка. А с вас потом запивос, бокал пива. А то как же водка без пива? Деньги на ветер! И мускулистой такой походкой к бару. Достал баксы, кинул на стойку, бармен мне пузырек взамен.

Стою, смотрю на аудиторию, она на меня. Даже герла на шесте в узел завязанная, и та зенки вылупила. Тишина... Я мыслю так - вот он, час славы. А вдруг бармен решил усложнить и без того непростые международные отношения, и в бутылке натурально водка? Но блять, русские не сдаются! Если что, считайте меня коммунистом!

Эх, где наша не пропадала...

Откручиваю колпачок, смотрю на горлышко - дозатора нет. Соображает, братан. Надо будет потом с ним закорешиться, завербовать, может какую-нибудь военную тайну узнаю и спасу мир. Взболтнул так бутылочку, и без сомнений приложился. Не ну а чо - мы же каждое утро так начинаем, под гимн России, поллитра на грудь, и вперед, реактор растапливать свежими урановыми дровами...

Вода. Ух, спасибо тебе чел, оказывается даже в ваших краях есть нормальные пацаны! Чутка спиртягой отдает, но это даже хорошо, запах от меня должен же быть.

В баре молчок, слышно как у толстяка в дальнем углу жир на третьем подбородке растет... Стриптизерша потихоньку так по шесту сползает, не в силах от гипнобульбуль оторваться. В бутылке булькает, а я глотаю...

С последним бульком оторвался от горла, выжал на ладонь последние капли, и по лицу так, умылся типа. Криво ухмыльнувшись, подбросил средний палец вверх. "Факин дринк, йеесс!"

Бар взорвался овациями! Герла у шеста разжала руки, чтоб похлопать вместе со всеми, но хлопнула челюстью об пол и замерла в блаженстве, вкусив зрелищ. А я так равнодушно, ну типа, мы же каждый вечер вот так, поллитра вмазал и на боковую, разворачиваюсь и иду к бармену, бутылку вернуть взад. Хорошо было бы прям на сцене, разбить ее об голову и закусить донышком, но тут как-то не модно стекло жрать. Провинция, хуле, 10000 км от МКАДа, неграмотность и полное отстутствие цивилизованных обычаев!

Подхожу к бармену, а он мне "клоз йор айс". Ну я и закрыл, а он мне в портрет водкой плеснул. Ай маладца! Пиплам со спины не видно, что происходит, я ему от щедрот душевных за сообразительнос ть еще пятерочку на стойку, и к своим. А там уже аншлаг! Давай дабл говорят, ты уже лоудед или еще не очень, а батл вискаря так можешь или нет? Какой в жопу вискарь??? Хотя нет, не в жопу... Мы же его по вене, вместо герыча пускаем... Не говорю, пацаны... На сегодня хватит, мне еще на балалайке играть и спутник настраивать. Давайте бир и будет мир. А от меня, как от ликеро-водочной фабрики несет, жиртрест в углу аж закусывать начал. И стриптизерша очнулась от культурного нокаута.

Так что, если будете в тех краях и услышите историю про стронг рашен мэн, который не покривившись выпил бутылку водки, то знайте - это про меня.

...А пиво американское - полная хрень. Моча какая-то сладковатая и водянистая. Я был разочарован.

Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 22 Июля 2014, 11:24:44
(с) просторов:

"Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей."
Название: Re: Юмор
Отправлено: москвич от 23 Июля 2014, 18:38:16
 ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в  поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и  Марию Ивановну.



3.  Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин  навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский  вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не  стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были  сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его  над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него  мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне  облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители  жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь  палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим  кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в  аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек  и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели  раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас  сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви  и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый  соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28.  Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева  не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно  надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым  я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда  выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в  любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её  кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с  мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила  на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42.  Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века  были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые  узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи  Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из  Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в  кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила  Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать  всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой  молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам  захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53.  Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую  потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.” На берегу сидела  девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку  в горошек.
56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался  председатель колхоза”
57?Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”
58?Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”
59?Наташа Ростова хотела  что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”
60? В горницу вошел  негр румяный с мороза”

61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький  хвостик”
62 “Гуси летели с голыми ногами”…
63 “Наконец сбылась мечта  цветка-он стал голубым”…
64 “Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина  Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ‘ моя любимая  учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 “В то  время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на  улице забрасывала этот труп листовками.”
68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем  я тебя породил, тем и убью!”
69 “Дубровский имел сношения с Машей через  дупло.”
70?Идет бычок качается , кончает на ходу …”

71?  ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни  Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не  видно- он нагнулся…
72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!”
73 “Воины  Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.”
74  “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал  штурмовать Зимний дворец.”
75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те  начали путешествовать по стране.”
76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани  и обложило её”
77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных,  даже занавески на окнах.”
78?…Когда к нашему селу подвели газ, всех  жителей подключили к газопроводу”.
79 “Девочка съела пирожок вместе с  собакой которая бежала за ней”.
80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во  время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.

81 “Лось  вышел на опушку леса и завыл от досады”.
82 “По дороге шел Челкаш. Из его  разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”
83 “По небу  летели ласточки и громко каркали”
84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.”
85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87 “На трибуне выступала  доярка. После чего на нее залез председатель.”
88 “Семь гномов очень любили  Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле  дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без  сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все  наоборот.

91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и  потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко  наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми  солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий  русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех  женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с  Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 “Пушкин не успел  увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”
99 Медведи увидели, что  постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо,  как будто все вымерли… Какая красота!

101 В комнате громко тикали  солнечные часы.
102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем —  лишняя трата времени”
103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить,  как очутился на Анне Карениной”
104 “Старый князь Болконский не хотел  свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно”
105 “Мне очень  нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует  на балу со Штирлицем”
106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя  утварь”
107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза”
108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило  монголо-татарское иго”
109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи,  которая вылезет из его черепа”
110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким  жабо”

111 “Всадник пришпротил лошадь”
112 “Дед вылечил зайца и стал  жить у него”
113?Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”
114 Папа  Карло вырубил Буратино”
115 “Творчеству Гоголя была характерна  тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а  между у него была жуткая действительност ь”
116 “В клетке сидит мой пернатый  друг — хомячок”
117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки”
118 “Вася  приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”
119 “Глаза вратаря, как и  ноги бегали за мечом”
120 “Девочки шли и дружно хрустели ногами”

121  “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”
123 “Корова — это большое  животное с четырьмя ногами по углам”
124 Между ног его висела сабля.
125  Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо  успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти  прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129  На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На  школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки  делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Влад от 25 Июля 2014, 11:29:08
Ну психанул чел ну и что :) она должна была вообще остановиться перед трамваем и пропустить пассажиров, он занервничал :) я думал обоссать её хочет! :)
http://www.youtube.com/watch?v=AUylpszOcEU
Название: Re: Юмор
Отправлено: Violator от 25 Июля 2014, 12:47:17
Ну психанул чел ну и что :) она должна была вообще остановиться перед трамваем и пропустить пассажиров, он занервничал :) я думал обоссать её хочет! :)
http://www.youtube.com/watch?v=AUylpszOcEU

Да он вроде просто познакомится с ней хотел, телефончик просил жестами ))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 28 Июля 2014, 16:19:54
Ученик Чака Норриса.

Красноречивость ю особой не отличаюсь, напишу все как есть. За мат заранее извиняюсь.

На днях стоял ждал брата возле местной дороги. Наблюдаю картину: парень переходит дорогу, а по местной летит какое то рембо. Парень спокойно прошел, но мужик видимо подумав что ему мешали проехать, останавился и идет орет на парня. Типа "Какого хера ты?! Че не видишь я тут еду?!"

Король невъебаться. На что парень, с совершенно невозмутимым выражением лица вытаскивает из барсетки (тут настает первая степень моего охуевания) пистолет, направляет его мужику в живот и говорит: "Не выеживайся если не прав", после чего хлопает его ладошкой по щеке, и уходит. Но пройдя пару шагов разворачивается и стреляет ему (тут наступила вторая степень моего охуевания) ВОДОЙ в лицо.

Мужик выходя из ступора, с криком "Так он че сука, не настоящий?!" кидается на парнишку. И тут наступает третья степень мооего охуевания. Хотя нет, сказать что я охуел, не сказать ничего. Парень с разворота бьет мужика пяткой в челюсть и выдает, на мой скромный взгляд, просто эпическую фразу "Зато нога настоящяя" и с довольной улыбкой идет дальше.


© MARbl4
Название: Re: Юмор
Отправлено: KA-50 от 06 Августа 2014, 17:50:34
В связи с санкциями пиратский софт считать трофейным!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 14 Августа 2014, 10:04:09
С детства мечтала о собаке. И о чудо - после очередных уговоров папа подарил долгожданного щеночка по имени Крошка Ру. Сокращенно просто "Ру". И знаете, очень весело было объяснять знакомым почему я с Ру в парке или с Ру на улице. Переименована в Прохора.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 20 Августа 2014, 13:08:58
В условиях монгольской зимы Устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.
А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И
приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и
стал рассказывать про свою жизнь.
Он прослужил двадцать пять лет.
Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.
Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии. Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор - так издеваться над туземцами.
Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди
гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы, и посмотрите, что творится на борту жилой
машины! - сказал генерал оперным голосом.
А там всё, брошенное в окно старшиной, прибило ветром назад. Хрустальная
котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было
понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.
Название: Re: Юмор
Отправлено: OLLE от 21 Августа 2014, 00:18:36
Жизненно.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Путник от 27 Августа 2014, 20:23:26
(http://images.vfl.ru/ii/1409156341/0884ddc2/6145127_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/0884ddc26145127.html)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Латузянин от 28 Августа 2014, 10:46:03
сегодня при мониторинге сайта госзакупок обнаружил следующий опус:

http://zakupki.gov.ru/223/purchase/public/purchase/info/common-info.html?noticeId=1488422&epz=true
Способ размещения закупки    Запрос котировок
Наименование закупки    право заключение договора на поставку кольев
Открытое акционерное общество "Калининское садово-парковое хозяйство" (Заказчик)

млин, вампиры видать совсем достали......
Название: Re: Юмор
Отправлено: Svirepyi Garri от 28 Августа 2014, 11:01:29
  Дрын закупают ;D
  Копию - в прокуратуру. Пусть там тоже поржут)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 28 Августа 2014, 11:31:51
(http://images.vfl.ru/ii/1409156341/0884ddc2/6145127_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/0884ddc26145127.html)

БУ-ГАА-ГАААА!!!

хохлам надо отправить )))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 28 Августа 2014, 15:25:56
Ехала сегодня на метро по работе. На Белорусской заехал инвалид-колясочник. Начал толкать речь о том, чтобы ему помогли. Ну москвичи - народ добрый, все начали кидать мелочь, все дела.
На Маяковской двери вагона открываются, калясочник выезжает, к нему подбегает парень, хватает пакет с деньгами и начинает убегать. Секундная пауза, колясочник вскакивает со своей коляски и начинает бежать за парнем!
А парень, раскидывая мелочь из пакета, бежит в сторону выхода и орет:

-Я совершил чудо! Я новая мать Тереза! Ура, товарищи!

Двери вагона закрылись, люди осмыслили ситуацию и начали ржать.
Чувак, ты сделал мой день, спасибо!
© princessapipetk a

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/2/5/3822527.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Shpanets от 28 Августа 2014, 15:36:45
)) чудесное исцеление! а помните еще одну очень известную "калясочницу" , женщину с косой))? тоже произошло чудесное исцеление))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Shpanets от 28 Августа 2014, 15:40:03
http://www.youtube.com/watch?v=7GgI5dib8FM
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 28 Августа 2014, 17:26:11
Работал в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая.

Как обычно, основная рабочая сила там - это ребята из Средней Азии. Был там у нас один здоровяк таджик Анвар, под два метра, рама широкая, во общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флакон. И Валентин Петрович - мастер, в основном он и "рулил" всеми работягами.

На объекте в тот время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, СНИПов, техники безопасности и т.д. Ебли за нарушения по-черному. И тут Петрович видит, как Анвар несет пропан для резки металла. По правилам нельзя было одному тащить баллон, только вдвоем разрешалось, если по объективным причинам нельзя воспользоваться спецтележкой (например, поломка ее или труднопроходимо сть до места).

Налетает, значит, Петрович "аки коршун" на бедного таджика и давай его крыть:

- Еп твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты один баллон то таскаешь, геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтоб нас выдрали по полной?!

Валентин пошел в курилку нервы успокоить, возвращается и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по баллону несет.


© journet
Название: Re: Юмор
Отправлено: Shpanets от 29 Августа 2014, 01:35:05
http://www.youtube.com/watch?v=edUpYreyMMQ
Название: Re: Юмор
Отправлено: Svirepyi Garri от 31 Августа 2014, 21:29:23
"В Москве сейчас задержали мужика за то, что орал:"Президент - козел!" Отпустили после его ответа, что он имел ввиду Порошенко. Тогда он стал орать:"А я знаю на кого вы подумали и доложу об этом кому следует!"
Название: Re: Юмор
Отправлено: Shpanets от 31 Августа 2014, 23:43:04
"В Москве сейчас задержали мужика за то, что орал:"Президент - козел!" Отпустили после его ответа, что он имел ввиду Порошенко. Тогда он стал орать:"А я знаю на кого вы подумали и доложу об этом кому следует!"
старый анекдот и кто-то его не удачно перефразировал.

Название: Re: Юмор
Отправлено: Shpanets от 31 Августа 2014, 23:46:07
Товарищ Жуков, уходя с совещания с тов. Рокоссовским, кинул фразу: "Хрен усатый"
Конечно же, тов. Рокоссовский нут никак не мог стерпеть ТАКОЕ жестокое оскорбление любимого вождя, и не мог не доложить о нем тов. Сталину
Тов Сталин вызывает к себе тов. Жукова.
- Товарищ Жуков, товарищ Рокоссовский утверждает, что уходя с совещания вы кинули фразу "Хрен усатый". Кого вы имели ввиду?
- Я имел ввиду эту сволочь Гитлера!!!
- Угу, понятно, А ВЫ КОГО ИМЕЛИ ВВИДУ, товарищ Рокоссовский???
Название: Re: Юмор
Отправлено: Svirepyi Garri от 01 Сентября 2014, 09:10:00
  Их много таких))) В обиход вошла фраза "а Вы кого имел в виду, товарищ Берия?")))
  Или:
  Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит:
 "У, жопа усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
Название: Re: Юмор
Отправлено: djat от 03 Сентября 2014, 10:21:42
http://www.youtube.com/watch?v=7cL-eG-c0qc
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 03 Сентября 2014, 11:12:17
Вчера я в картинках этот веселый видос в ночи поместил )))))
но пусть и тут будет ))))

Название: Re: Юмор
Отправлено: Shpanets от 04 Сентября 2014, 00:26:33
думаю здесь уместно будет это видео!
http://www.youtube.com/watch?v=EdlaMaf1T9A
Название: Re: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 04 Сентября 2014, 10:03:24
И над чем смеяться? по-моему, просто противно.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 04 Сентября 2014, 11:19:50
(https://pp.vk.me/c313623/v313623636/80f5/tfoAPrNYoy4.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 04 Сентября 2014, 11:22:19
Это и к мужикам относится?  ;D Вот бармен удивится то....

Опс, разглядел подпись снизу )))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Vega от 04 Сентября 2014, 11:41:08
Где где говорите этот бар находится, пойду на подработку туда на денек Барменом  ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Mrs ENVOY от 04 Сентября 2014, 11:42:55
Не знаю, где конкретно этот, но раньше такая табличка висела в пивном ресторане на большой морской


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 04 Сентября 2014, 14:25:13
Ниндзя... Легендарные японские воины, в совершенстве владеющие холодным оружием, использующие все, что под руку подвернется в качестве такового, и сам по себе являющиеся оружем, которое запросто противостоит толпам врагов и непременно выходит победителем....

А как всё происходило, если бы на месте ниндзя в тех же условиях оказался другой человек? Первые десять известных личностей, попав в ту же ситуацию, покажут, чему их жизнь научила...
1. Сильвестр Сталлоне
2. Митхун Чакраборти
3. Джеки Чан
4. Леонид Володарский
5. Николай Валуев
6. Владимир Путин
7. Дмитрий Медведев
8. Алексей Навальный
9. Михаил Добкин
10. Александр Кержаков

Смотреть желательно со звуком (но в наушниках, на всякий):

http://www.youtube.com/watch?v=55HIaz_vkpY

продолжение:
http://www.youtube.com/watch?v=nZ-_h5v5d2k
Название: Re: Юмор
Отправлено: СТАРАТЕЛЬ от 04 Сентября 2014, 21:42:25
Не мое, у Немодного стащил...

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькос проситьэтоквама тоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационны й забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Предст авляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
Название: Re: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 04 Сентября 2014, 21:53:43
 [rolf] [rolf] [rolf]

Древлянин,Ром,ты не участвовал в этом?..

 [rolf] [rolf] [rolf]
Название: Re: Юмор
Отправлено: Mrs ENVOY от 04 Сентября 2014, 21:55:16
Аааааа))))я не могу:)


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 04 Сентября 2014, 22:09:30
Вам вот ржачно, меж тем, бедным котикам яйца режут.... Древлянин Младший, например... Или я ошибаюсь?

В общем не важно....
Название: Re: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 04 Сентября 2014, 22:36:42
У Валеры было 5 миллионов руб.
Он отдал 4 миллиона Кате.
Вопрос: Нахер он это сделал?
А у меня другой вопрос: ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ВАЛЕРУ?
Название: Re: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 04 Сентября 2014, 22:46:58
Утром пришла смс: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всёёёёёёёёёёёёё ё! Поздноооооооооо оо! Я уже протрезвела...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Путник от 04 Сентября 2014, 23:06:54
- Здорово, Лёха!
- Здорово, Серёга!
- Ё-моё... А ведь мы со школы не виделись!..
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да у меня всё o'key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...
- Ого, круто! Ты что, депутат?!
- Нет, фельдшер на "Скорой"!

 
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 05 Сентября 2014, 11:08:36
- Сосед достал, блять! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 05 Сентября 2014, 11:27:35
http://www.youtube.com/watch?v=8Z2O3TA6c8k
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 08 Сентября 2014, 15:28:08
http://www.youtube.com/watch?v=GctGZmHdJsY
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 10 Сентября 2014, 08:18:41
Утро всё ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу —
Звонить собирается, сука!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 10 Сентября 2014, 08:19:31
Две подруги разговаривают.
-А у тебя когда-нибудь было с политиком?
-Да, было конечно.
-Ну и как?
-Харизма у него маловата оказалась, сантиметров 7, зато рука твердая.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 10 Сентября 2014, 08:20:27
5 мудрых евреев о том, почему все плохо:
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

----------------------------------------------

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Svirepyi Garri от 10 Сентября 2014, 08:56:38
Ехала сегодня на метро по работе. На Белорусской заехал инвалид-колясочник. Начал толкать речь о том, чтобы ему помогли. Ну москвичи - народ добрый, все начали кидать мелочь, все дела.На Маяковской двери вагона открываются, калясочник выезжает, к нему подбегает парень, хватает пакет с деньгами и начинает убегать. Секундная пауза, колясочник вскакивает со своей коляски и начинает бежать за парнем!А парень, раскидывая мелочь из пакета, бежит в сторону выхода и орет:-Я совершил чудо! Я новая мать Тереза! Ура, товарищи!
  Напомнило. Это не прикол, а правда: в семидесятые-восьмидесятые на станции Белорусская (радиальная) сидел дежурный по эскалаторам, как и на всех станциях. Внизу. Был это дед-моряк, очень колоритная личность как внешне, так и внутренне. Я постоянно ездил (живу там) и часто дед устраивал такое представление - останавливал эскалатор, если кто-то бежал или каким-то другим образом "нарушал порядок". Потом он читал короткую лекцию и, перед тем как заново пустить эскалатор говорил так : "Полный перед!" Трогал с места и запевал песню - "И останутся как в сказке, как манящие огни, штурмовые ночи Спасской, Волочаевские дни!!"
  Дед был такой древний, что казалось, он сам участвовал в том сражении 1922 года))) Всегда сидел в тельнике, бескозырке, гордо смотря вслед эскалатору - как уходящей земле с корабля))) Кто в то время в Москве ездил на Белорусской, все его знали - он очень  много лет там работал. В конце восьмидесятых помер.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 22 Сентября 2014, 11:22:08
http://www.youtube.com/watch?v=yIIO7gxOAiY

http://www.youtube.com/watch?v=XuhG01bIds0
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 22 Сентября 2014, 11:31:56
 Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
— Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
— Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза.
"Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило.
 "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
 "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца!
"Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук.
"Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ....
Название: Re: Юмор
Отправлено: москвич от 22 Сентября 2014, 11:57:59
http://www.youtube.com/watch?v=B_TgxVad1Gw#t=209
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 22 Сентября 2014, 12:29:50
http://www.youtube.com/watch?v=EUVM8txJW9s
Название: Re: Юмор
Отправлено: Латузянин от 14 Октября 2014, 11:30:51
с просторов инета
написано, похоже, мотоциклистами, но подходит для всех водителей, которые нарушают ПДД

Я ехал вчера по дороге,
Вдруг из лесу выбежал дед.
Бросается, сволочь, под ноги -
Я чуть не зарылся в кювет.

Всколоченный, страшный, лохматый,
Два драных крыла за спиной
Грозит и ругается матом,
Пытается драться со мной.

Плюётся и сыплет проклятья,
Дубасит по шлему клюкой
Пытаюсь его удержать я
И выяснить, кто он такой.

В лице его горе и мука,
Заплакал старик и сказал -
Я ангел-хранитель твой, сцуко!
Ох, как ты меня заебал!
Название: Re: Юмор
Отправлено: СТАРАТЕЛЬ от 14 Октября 2014, 23:03:46
Стащил у Немодного .
Дневник Домового .
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нечего делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хрен вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Упал со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — паразит.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо!

23 июля.
Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дурака! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои фаберже.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я-то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября - день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещания
В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
_______________ ___
Название: Re: Юмор
Отправлено: Латузянин от 15 Октября 2014, 15:57:10
еще один опус с сайта Госзакупок:
http://www.zakupki.gov.ru/epz/order/notice/ea44/view/common-info.html?regNumber=0145100003414000045
Организация, осуществляющая закупку:    Территориальное управление Федерального агентства по управлению государственным имуществом в Ленинградской области
Наименование объекта закупки:    на право заключить государственный контракт на уничтожение обращенного в собственность государства имущества

вопрос: на кой было переводить (возможно перекупать) данное имущество в собственность государства, чтобы вновь тратить на его уничтожение бюджетные средства?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Konfety от 16 Октября 2014, 11:42:48
Ты смотрел что они там уничтожают то??..............э то пипец какой то...........21 кг мороженой сёмги.......... .... ;D ;D ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: москвич от 16 Октября 2014, 11:53:45
21 тонну))).. По факту просто кто то заберет ее... Ему заплатят пол ляма.... Он предоставит липовый акт по уничтожению... А сами продадут и еще заработают ляма 2-3))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Effgenn от 16 Октября 2014, 12:18:45
Вася, 2-ой пост по 2 раза фигачишь...
Название: Re: Юмор
Отправлено: москвич от 16 Октября 2014, 12:23:46
Это все тапталка)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Konfety от 16 Октября 2014, 16:29:15
21 тонну

Я это и имел в виду........... .но почему написал кг- ХЗ............. .))))

Конечно продадут....... ....отжали у кого кто без лицензии ловил.......... .теперь дербанят....... .
Название: Re: Юмор
Отправлено: Латузянин от 17 Октября 2014, 14:13:51
вот-вот, прокуратуры на них нет....
Название: Re: Юмор
Отправлено: Геннадий_76 от 17 Октября 2014, 21:59:38
 Всем по привету!!! сегодня дочка пришла из школы и показала это видео,смеялся до слёз)) Смотрите до конца последние его слова)) https://www.youtube.com/watch?v=-rxKv1_eE8Q
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 28 Октября 2014, 12:11:53
(с) Интернетов:

Буду краток. Случай из реальной жизни. Сегодня утром жена рассказала историю подруги. Подруга жены типичная блондинка. Ей папа подарил красный Рено Меган, на права она сдала не с первого раза (имеется ввиду город, теория вроде бы с первого раза и то или 1 или 2 ошибки) путём передачи денежных средств сердобольному гаишнику. И вот вчера она ехала с работы и попала в пробку.
Диалог моей супруги (С) и её подруги (П)
П: - Стою в пробке, начала медленно трогаться, машина которая ехала впереди быстро поехала, и остался промежуток, и в него, вперёд меня влез какой-то джип, и так быстро, а потом начал моргать желтыми огоньками, это что было?
С: - Наверное он тебя поблагодарил, за то, что ты его "пропустила"
П: - А как он смог так быстро переключать повороты влево и вправо?
Название: Re: Юмор
Отправлено: KA-50 от 29 Октября 2014, 23:29:59
Я тоже иногда так мигаю, когда лень за руль лезть.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Jordanica от 07 Ноября 2014, 10:24:48
заказчик прислал на поржать...

B 1994 году руководство театра Станиславского и Немировича-Данченко решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!

Картина маслом:

- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!

- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."

Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.

Французскому синхронисту было сложнее:

- Шансён а ля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."

Хор согнулся пополам от приступа могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадиным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран и рыдающим "ойблинянемогу-у-у!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих басов от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...

Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Effgenn от 07 Ноября 2014, 20:47:18
http://coub.com/view/3wzgs


научите кубы вставлять!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Effgenn от 07 Ноября 2014, 20:52:38
http://coub.com/view/3wvny
Название: Re: Юмор
Отправлено: Effgenn от 07 Ноября 2014, 20:54:24
http://youtu.be/rYeuWHX9dJc
Название: Re: Юмор
Отправлено: Effgenn от 09 Ноября 2014, 23:27:24
http://coub.com/view/2e2l6lhg
Название: Re: Юмор
Отправлено: Effgenn от 09 Ноября 2014, 23:29:43
http://coub.com/view/3y1mx
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей Т. от 12 Ноября 2014, 13:20:22
Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. “Давай выпьем, “Давай покурим”, “Расскажи что нибудь”, “Послушай одну историю” и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо сука на кровати. Ебанул жидким.
 Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.
 И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на хуй кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: “Я в душ”. –“Ок. я за тобой”. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. “Я скоро” - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Хуй даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И пиздец. Перестарался. Серанул блядь. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой хуйни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на хуй ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе распиздит, что генеральный сука обосрался. Пришел блядь ебаться, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это пиздец. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попиздим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня хуй не стоит. Этож распиздит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар. Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А хуй уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то хуйню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на хуй. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты блядь улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то ебаться и спать будем, опять под одеяло лезет. “Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал”. “Сейчас гляну’. -Блядь, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: “Cыр есть, колбаса, икра кабачковая”. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. “Все буду”! “Сейчас принесу, только в туалет схожу”. Вскакиваю .бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческог о олимпийца заношу тачаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. “Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать”. Мудак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до ебли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.
Название: Re: Юмор
Отправлено: mvi от 13 Ноября 2014, 09:54:55
Вчера зашли с мужем в автомагазин за лампочками. Влетает тётка, как потом выяснилось, за бензонасосом. Её коронная фраза убила наповал: "Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать - и само потекло!" Мужики за прилавком ушли в аут надолго.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 13 Ноября 2014, 15:54:37
Спит деревня, спит село Малые Большие
Только мне ебло свело, захотел лапши я
Спят коровка, свинка, гусь, и гнедая лошадь
Только я в ночи крадусь - Роллтона въебошить
Спит с Оксаной-плечевой бомж Серега где-то
Я в лапшу траву с ботвой сыплю из пакета
Мнет во сне пастух Джамшут птичницу Наташу
Ну а я в свою лапшу кипяток ебашу
Спит Петруха-тракторист с почтальоншей Милкой
Порошок в лапшу крошу и мешаю вилкой
Спит завхоз Степан Кузьмич на доярке Ане
Я один сижу, как сыч, с Роллтоном в стакане
Мне котлетка не нужна, не нужна колбаска
Этот Роллтон, сцукона - не лапша, а сказка!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 13 Ноября 2014, 16:09:27
В каком краю - не вспомнено, в каком году - не слушано,
Но сказывают - встретились на крыше три кота.
Один - с полбоком лупленным, другой - с хвостом откушенным,
У третьего - и вовсе-то судьба была крута.
Тот третий кот был жертвою хозяйского предательства:
Его хозяйка холила, ласкала, но потом
С ветеринарьей помощью свершила надругательство
Над глупым, в ус не дующим, доверчивым котом.
И вот сошлись три особи на крыше - и заспорили:
Кому в кошачьем племени легко на свете жить?
А мимо кошки шастают - на радость ли, на горе ли...
Да как же страстным мявом тут вовсю не заблажить?!
Бесхвостый да ободранный запели на два голоса,
И было в этой арии так много децибел,
Что, кажется, неслась она до Северного полюса,
А может, и до Южного… Лишь третий кот не пел.
Смотрел он на соперников с высокомерной жалостью
И думал снисходительно, хихикая в усы:
"Любовь - оно, конечно же… И спеть - оно пожалуйста!..
Но не любовь ли, милые, лишила вас красы?
А у меня - всё в целости, бока и хвост в наличии,
А тем, что мной утрачено - не стоит дорожить…
И мне совсем не надобно орать до неприличия,
И мне вольготно, сладостно без мук на свете жить!"
…Мораль у сказки - вечная, вне общества и времени:
Решать проблему выбора приходится, заметь,
Не только человечеству, но и котову племени:
"Быть иль не быть?", а в сущности - "Иметь иль не иметь?"
Название: Re: Юмор
Отправлено: KA-50 от 29 Ноября 2014, 10:39:00
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 01 Декабря 2014, 10:32:46
http://www.youtube.com/watch?v=VQkGv-H9GXU
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 01 Декабря 2014, 15:45:59
http://www.youtube.com/watch?v=NDkGw3ioPh8
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 01 Декабря 2014, 15:47:44
http://www.youtube.com/watch?v=PB6QmhJMnAU
Название: Re: Юмор
Отправлено: Gradus от 01 Декабря 2014, 22:39:42
http://www.youtube.com/watch?v=QG-ORLkMiyY
Название: Re: Юмор
Отправлено: москвич от 02 Декабря 2014, 18:00:33
http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto
долго....нудно. ..но оно стоит того)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Cова от 02 Декабря 2014, 20:09:51
 [rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [rolf] шланги от пылесоса, пена и шнурки, как правильно м...турбировать волка
Название: Re: Юмор
Отправлено: Effgenn от 02 Декабря 2014, 21:39:22
олго....нудно. ..но оно стоит того)))
...убил нах!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 03 Декабря 2014, 11:31:43
http://www.youtube.com/watch?v=lkaIoH6Um60
Название: Re: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 03 Декабря 2014, 13:00:00
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=w7UcKlqPp2I
Название: Re: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 03 Декабря 2014, 13:00:35
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NDkGw3ioPh8
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 03 Декабря 2014, 14:57:39
http://www.youtube.com/watch?v=Hq7aztYpT2A
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 03 Декабря 2014, 14:58:14
http://www.youtube.com/watch?v=mZbj1CN_fMY
Название: Re: Юмор
Отправлено: Morose от 04 Декабря 2014, 13:49:28
Цитировать (выделенное)
И чего все так всполошились из-за требования работать по специальности. Большое дело. Расцветет торговля дипломами – только и всего. Куплю себе, наконец, диплом поэта и прозаика по специальности «Малобукв». Накоплю денег и куплю красный. Вообще, приличный человек должен иметь, как минимум, десяток дипломов на разные случаи жизни. К примеру, пошел ты с девушкой в ресторан ужинать, а в кармане у тебя дипломы актера, футболиста, автогонщика и космонавта. Выступаешь с трибуны или в ток-шоу малахова – покажи диплом депутата, певицы ртом, фигуриста ногами или фигуристки грудью. Ну, а если уж поздравляешь страну с Новым Годом, то без диплома президента даже и не думай. А если у тебя, к примеру, диплом юриста или, всего лишь сына юриста - сиди тихо в углу и ешь, сука, белорусских устриц. Их только вчера выловили в Бобруйском заливе.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Effgenn от 04 Декабря 2014, 23:29:21
Ахаааа устриц... А нам то куда автоинженерам-экономистам?

Отправлено с моего LG-P940 через Tapatalk

Название: Re: Юмор
Отправлено: Svirepyi Garri от 04 Декабря 2014, 23:48:58
  Туда же, куда и нам - инженерам-гидротехникам ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: KA-50 от 05 Декабря 2014, 00:06:50
И религиоведам...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Effgenn от 08 Декабря 2014, 21:14:19
http://youtu.be/qp39T5Gbbz8
Что с моим котом? ...он что бухает без меня?
Название: Re: Юмор
Отправлено: KA-50 от 11 Декабря 2014, 13:25:04
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Норильской выходит?!"
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 15 Декабря 2014, 13:07:41
На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...

Недовольный комент:

Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.
Название: Re: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 15 Декабря 2014, 13:19:43
http://youtu.be/qp39T5Gbbz8
Что с моим котом? ...он что бухает без меня?
Бухают видимо с моей собакой... тоже всегда норовит из крана или душа ... налакаться )))

видео только не забыть бы заснять )))  [drinks]
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 23 Декабря 2014, 10:04:51
Мне в отношении Деда Мороза не сильно повезло. Не подумайте ничего плохого. Просто впервые увидев его на утреннике в детском саду, я был уверен,что Дед Мороз баба. Баба с бородой. И это задолго до ваших евровидений сраных.

А все потому, что у Деда Мороза были большие сиськи, помада цвета «спелая морковь» и золотые сережки в обоих ушах. Это потом я понял, что им была воспитательница из средней группы Людмила Викторовна, но тогда я ее, так сказать, без грима не узнал.

Сидим это мы такие мелкие пиздюки, надо сказать, одетые тоже весьма неоднозначно, в шапочках с ушами и с лохматыми хвостами на жопах. Типа зайчики. Типа беленькие. Лично у меня был хвост из помпона шапки двоюродной сестры. Помпон она отдавать не очень хотела, но ей пообещали, что после утренника его вернут на базу, так как без хвоста я буду и не заяц вовсе. Действительно, какой заяц без помпона на жопе? Да говно это, а не заяц.

Так вот, видим мы такие, стадо плейбоевских логотипов, девочки, соответственно, снежинки, расшитые елочным дождиком и вообще всем блестящим, что нашлось дома, от битой посуды до солдатских пуговиц, а тут заходит такой вот Дед Мороз с сиськами. Картина сюрриалистическ ая абсолютно, бородатый трансвестит в шубе в крольчатнике. И вот Дед Мороз обнажает золотые коронки и говорит искусственным басом:
   -  Здравствуйте, дети-говорит- Я Дед Мороз!
Лично я сцыканул в штаны от неожиданности. Владик Шишкин кореш мой заплакал
   -  Я не поняла! То есть я не понял- опять заговорил трансвестит- Чего не отвечаем? Быстро поздоровались с Дедом Морозом!
Тут уже заплакали и обосрались почти все. Но здороваться начали на всякий случай, а то глядишь этот монстр захавает зайцев вместе с ушами и говном.
   -  Ладно, ладно- смягчил тон тот- Здравствуйте, здравствуйте. А теперь давайте потанцуем с крокодилом Геном.
   -  И с Чебурашком!- пискнул кто-то из толпы зайцев.
   -  И Чебурашком тоже- согласился трансвестит.
   -  И Шапокляком!- не унимался кто-то
   -  А вот с Шапокляком мы танцевать не будем, потому что он...то есть она, злой. То есть злая.
И тут музыкальная руководительниц а заиграла на расстроенном пианино «кукла с Мишкой громко топают, громко топают, раз-два-три».
Мы как зомби на шабаше стали в круг, уперли руки в бока и стали танцевать ковырялочку- носочек, пяточка, носочек, пяточка.

С нами танцевал длинный и худой крокодил Гена в роговых очках, в котором можно было узнать папу Юли Орешкиной и плешивый Чебурашка ее старший брат, который при поворотах пиздил своими ушами мне и Владику прямо по лицу. Я едва терпел, а Владик не переставал рыдать, вытирая рукавом зеленые сопли.

Потом Дед Мороз сказал, что будет раздавать подарки. Подарком оказался мандарин и прилагающийся к нему мятый шоколадный батончик. Но просто так дарить подарки этот пидорас отказывался, ему надо было обязательно каждого унизить, заставив его заработать стихом, песней или танцем.

Плясать я умел только ковырялочку, и она уже была протанцована. Красные следы от чебурашкиных ушей на моем лице об этом довольно четко напоминали.
Стихи я знал. И петь тоже умел громко. Поэтому колебался в выборе между этими двумя видами творчества.

Любовь к музыке пересилила.

Когда до меня дошла очередь я, стараясь не смотреть на нависшего надо мной бородатого ледибоя, зажмурился и запел:

 «Предо мной диванчик венский,
 А на нем корсетик женский,
 А на спиночке: вот так –
 Чей-то форменный пиджак!
 Колокольчики-бубенчики звенят, звенят.
 Об ошибках моей юности твердят, твердят!»

Дед Мороз оцепенел на минуту, а потом замахав руками заорал что-то типа «да ты охуел, мальчик, да тут же дети и директор детского сада, да кто тебя такому научил?!!»
Я замолчал и обидевшись уступил сцену Владику, который не переставая рыдать станцевал фрагмент из матросского танца яблочко и получил полагающийся подарок.
 
Вот так, друзья. Так что в Кончите вашей никакой оригинальности. Бабу с бородой придумали задолго до 2014 года.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimonkus от 24 Декабря 2014, 12:35:49
Если бы врачи общались как форумчане на автомобильном форуме

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!
Хирург (старожил): А-а-а-а! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь .
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!
Хирург (старожил): А-а-а! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было — по "бинокуларус окулярус". Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а! Гинеколог! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Название: Re: Юмор
Отправлено: OLLE от 24 Декабря 2014, 20:13:44
 ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 25 Декабря 2014, 15:22:53
Не моё:

"Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.

Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаем ая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)"

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/6/1/4508164.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 14 Января 2015, 16:18:08
http://www.youtube.com/watch?v=FkW13KAbMNY
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 15 Января 2015, 19:45:44
Не верю! (с) Станиславский.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 23 Января 2015, 09:53:27
А мне нравятся дамы за сорок!
С ними просто и в них нет понтов,
Не идут на конфликт и не спорят
И плохих не услышишь ты слов.
Будут делать в постели как скажешь,
И без презика можно вполне,
И, конечно, что надо, покажут.
Можно ей рассказать, как жене,
После быстрого мощного секса,
Что начальник козёл и дурак,
И распить вместе водочку "Экстра",
Покурить даже можно косяк!
А красивая и молодая,
С телом гладким и дивным лицом,
Непременно, мозгами тупая
И сжимает как будто в кольцо:
То не делай, туда лишь с резинкой,
Просит грудь больно ей не давить.
На прощанье же эта кретинка
Нагло требует ей доплатить!

Говорю вам, ребята, я честно,
Ведь мне хочется просто помочь:
Не берите красоток за двести!
Я за сорок беру - на всю ночь!  8)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Vega от 23 Января 2015, 10:18:49
Хех вот вспомнил случай, еду как то на машине и проезжаю место где девченки работают, смотрю девчушка с книжкой  стоит зачиталась.  :D Вот у нас какие путаны пошли!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 23 Января 2015, 10:25:09
Давненько еще было, жена моя ездила учиться (2-е высшее) по вечерам, и возвращалсь поздно, временами захватывая меня домой с работы, и как раз на трассе часто девчонки работали, стоят такие на морозце легко одетые, так она не сразу допёрла, что это путаны, всё их жалела, говорит, мол, сколько езжу, часто вижу, девчонок, прям жалко даже, думала вот подвезти, а то холодно же, а то тоже может, с учёбы добираются... Ага, я ей говорю, давай подвезем :))))

Потом поняла свою ошибку, вместе посмеялись )))


Название: Re: Юмор
Отправлено: Vega от 23 Января 2015, 10:26:39
 :D ;D У меня теща примерно такое же выдала  :D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 28 Января 2015, 14:20:29
ну не знал, куда эту новость разместить   ???

осталось только поржать над этим  :'(

В Управделами президента объяснили рост цен на кашу в столовой Госдумы

В Управлении делами президента России прокомментирова ли рост цен на кашу в столовой Госдумы. Как пояснил в эфире радиостанции «Говорит Москва» представитель управления Виктор Хреков, повышение цен вызвано общей тенденцией.

«Комбинат питания Управления делами — он не работает в воздухе. В основном, закупка продовольствия идет у оптовых поставщиков, которые на рынке, которые также поднимают цены», — сказал Хреков.

Ранее депутаты озаботились повышением цен на кашу в думской столовой. Член фракции ЛДПР Сергей Иванов сообщил, что порция каши подорожала более чем в два раза.

«У нас в столовой цена на тарелку каши выросла в 2,5 раза — мы даже с этим разобраться не можем, стоила 20 рублей, сейчас уже 53 рубля», — возмутился на заседании парламента Иванов.

а видео материал "Россия 24" тут - https://news.mail.ru/politics/20877718/?frommail=1
Название: Re: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 28 Января 2015, 14:24:17
Да у них там коммунизм, на 100 руб обожраться можно.
Видимо и познания о том как народ живет от туда же )))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Willi от 28 Января 2015, 15:51:05
У нас в столовой цена на тарелку каши выросла в 2,5 раза — мы даже с этим разобраться не можем, стоила 20 рублей, сейчас уже 53 рубля», — возмутился на заседании парламента Иванов.

бедные... голодают ...))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Vega от 28 Января 2015, 16:00:38
Гречку поди жру а, вот и дифицит образовался.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 29 Января 2015, 13:09:29
http://www.youtube.com/watch?v=3GyensNEICw&feature
Название: Re: Юмор
Отправлено: москвич от 29 Января 2015, 13:28:36
У нас в столовой цена на тарелку каши выросла в 2,5 раза — мы даже с этим разобраться не можем, стоила 20 рублей, сейчас уже 53 рубля», — возмутился на заседании парламента Иванов.

бедные... голодают ...))
а зарплата в среднем у наших слуг народа...420 тыс.....
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 29 Января 2015, 17:31:59
а зарплата в среднем у наших слуг народа...420 тыс.....
420 000 / 53 рубля = 7924,5 и еще маленькая ложечка каши.
Т.е. в день 7924,5 / 30 = 264,15 порций каши в день, включая выходные.
В сутках, как известно, 24 часа. 8 часов выкинем на сон, а на туалет не будем - считаем, что жрут на горшках. Остается 16 часов.
Итого, 264,15 / 16 = 16,5 порций каши в час.
Т.е. 3,6 минуты на порцию.

Вот чем депутаты занимаются! Когда им думать о благе народа и работать? А возмутились они потому, что раньше каша стоила в 2,5 раза дешевле, стало быть жрали они 41 с четвертинкой порцию каши в час... И когда только успевали! Но зато теперь понятно, почему возмущаются...
Порция - 250 грамм.  41,25 * 250 = 10 кг и 312 грамм каши было. А стало 16,25 * 250 = 4,062 кг.

Все ясно, не доедают! Вы бы тоже взбунтовались от такого недоедания! Так что лучше давайте пожалеем наших депутатов, которые вот на ниве радения за народ и Отчизну теперь недоедают!
Название: Re: Юмор
Отправлено: москвич от 29 Января 2015, 17:34:27
алексей))))) 5 балов))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 29 Января 2015, 19:00:29
алексей))))) 5 балов))))
Василий, спасибо, конечно, за лестный отзыв, но ведь действительно, стараются, не щадя живота в буквальном смысле слова! Ну и вот какая мысль-то в голову приходит.... Недавно ж был ажиотаж на гречку, типа, пропала и взлетела в цене... Так вот это еще до повышения цены на кашу было, а в думской столовой каша эта, уверен, гречневая! Ну вот 
жрали они 41 с четвертинкой порцию каши в час...
Порция - 250 грамм.  41,25 * 250 = 10 кг и 312 грамм каши было.

Т.е. в сутки каждый депутат слопал 10,312 грамм помноженные на оговоренные 16 часов, получаем 10,312 кг х 16 = 164,992 кг в сутки.

Ранее я отметал всякие полложечки, и прочие тысячные доли в пользу депутатов (а ну как аппатиту нету?), но сейчас округлю до 165 кг каши в сутки с каждого депутата.
Но, справедливости ради, а не статистики для, скажу, что в каше помимо самого продукта, из которого она варится, используется еще и вода (молоко). Пусть будет 150, нет, я ж сочувствую депутатам - 100 кг гречки. В сутки. Ага. В месяц - 3 тонны. В МЕСЯЦ - ТРИ ТОННЫ! Это каждый депутат!
А сколько у нас их в Думе сидит?

Думаю, не сложно теперь понять, почему в течении некоторого времени назад были спекуляции на тему гречки. Сейчас уже лучше :) Стоило цену на кашу в думской столовой повысить...

Так что предлагаю прикинуть - если уж с кашей нашли первопричину, то может и с нефтью что-то не так оттудова же? Стока каши если жрать в сутки, то в желудке образуется избыточное давление, что способствует ускоренному преобразованию органики в углеводородные соединения. Нет, насчет того, что госдума газифицирована я не сомневаюсь (закон о запрете курения те же корни имеет, попробуй закури в Думе - разнесет все!). Но там объемы газа такие, что даже в общественных местах теперь курить нельзя (а ну как рядом депутат? - жертвы же...). Но вот каша - у меня такое ощущение, что нефтяной кризис (снижение цены) - оттуда же - никто из депутатов публично же свою "скважину" афишировать не будет, вот и сливают все в ОПЕК, а у них своя нефть есть. Но наша гречишная качественнее (не даром они ж говорят, что объем добычи снижать не будут), вот и переизбыток нефти на рынке, и, как следствие, падение цены на неё.

А теперь взгляд на Штаты. Думаю, не открою секрет, что в США фаст-фуд очень популярен, так? Ну и весь конгресс и аппарат администрации президента лопает его. И не мало. Но точно о количестве потребления никто не может сказать никто (это важно!). Так вот, вы попробуйте неделю, а если выдержки хватит, то и две, попитаться фаст-фудом. Пардон, но тогда какать придется каменюками... Сранцами... Для политкорректнос ти их назвали сланцами. Вроде как твердое, но газу дёёёёт... Ух... Газ конденсируют, получают нефть. А то что неизвестны достовено запасы сранцев - я ранее про это говорил, что важно, что никто достоверно (пока) не знает их количества. Оно и не удивительно :)

Вот и приоткрыл я тайну сланцевого бума, но отчасти. Почему у них стал допустима законодательно позиция о гидроразрыве пластов при добыче сланцевой нефти и газа? А если подумать - сначала просто решили никому клизм не ставить, пока нефть не поспеет.... Но вот момент созрел, там у них пластов МНОООГО накопилось, щас вот клизмой и добывают. Хотя статистика говорит, что у них там сократилось число заявок на добычу сра.. сланцевой нефти - это и понятно, число конгрессменов ограничено, плюс рынок добычи захвачен самыми предприимчивыми .

Итого, вывод какой? Во всем стала виновата наша Дума, так что Запад прав на 100500%, что Россия не адекватна - стали жрать больше гречки именно наши депутаты, и им уже не до фастфуда. У фастфуда кризис. Объемы потребления сократились. У нас кризис. Гречка выросла в цене. В тоге мы подняли цену на кашу, её перестали продавать в столовой Конгресса, потому они стали жрать больше фастфуда, стало быть, больше выработка сранцевой нефти.

Как-то так... Теперь, надеюсь,  более понятны причины текущего кризиса мирового?

Что еще объяснить? Сбитие Боинга? Это тоже Дума виновата... Ну равно как и в остальном :)

(с) Моё. Писал и бредил лично. Не с тырнетов.

Название: Re: Юмор
Отправлено: Willi от 29 Января 2015, 19:06:06
попробуй закури в Думе - разнесет все!

Леша !!! супер !!! развеселил от души !!! )))))) спасибо за позитифффффффф)))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 29 Января 2015, 19:19:39
 [rolf] [rolf] [rolf] Лёш,уморил!..  ;D ;D ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 29 Января 2015, 19:21:22
Вилли, было бы за что. Только правда, и ничего кроме правды. Щас модно стало быть диванным аналитиком, т.е. сидя на диване срывать покровы и объяснять природу всего происходящего. Ну вот я несколько иначе вижу картину потому попытаюсь стать говн... э... просто аналитиком. Само слово "АНАЛитик" уже содержит в себе объяснение его природы :))

P.S. Есть вопросы - задавайте, постараюсь ответить. :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 29 Января 2015, 19:28:00
Лёш,+ик тебе!.. Повеселил!  [thank_you2] [good]
Название: Re: Юмор
Отправлено: Серёга от 30 Января 2015, 12:17:57
Я поржал с расчётов.. ;D ;D ;D. Спасибо !
Название: Re: Юмор
Отправлено: pofigist от 30 Января 2015, 12:42:25
Спасибо, Алексей!!  За правду-матку, прям в наши наглые и завидущие глаза!!!!  Я то думал, они там от жиру бесятся, а они бедные, гречкой давятся, почти сухой, без водки-палёнки!!!! Без прочих радостей.
  В общем - большая гамма чувств >:D ;D :o [dash1] [alcoholic] [rtfm] [rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [rolf]
Название: Re: Юмор
Отправлено: Violator от 30 Января 2015, 21:05:59
теперь недоедают!

Зато кто-то может позволить себе и несколько порций -  https://money.fbk.info/   
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 30 Января 2015, 22:13:03
Зато кто-то может позволить себе и несколько порций
Даже комментировать не буду. Хотя... Наверное, это было бы смешно, если бы не было так грустно. И не из-за того, что завидно.
Название: Re: Юмор
Отправлено: KA-50 от 02 Февраля 2015, 23:04:45
Мы в неоплатном долгу перед украинским командованием. Ису Мунаева в двух чеченских войнах миновала русская пуля, Ису Мунаева не нашли оперативники ФСБ, но вот сегодня хохлы загнали Ису Мунаева в котёл под Дебальцево и там доконали, хай Аллах прийме його душу. Слава ВСУ!

Мы позвонили Исе Ахьядовичу в ад, чтобы узнать, что он об этом думает.

— Иса, добрый день. Как вам в аду?
— Очень жарко.
— Как ощущения от АТО?
— Долбаные хохлы. О, проклятые долбаные хохлы! «Заткни танковый прорыв, Иса» — говорили они — «Будет весело, Иса! — говорили они…
— Пару слов для наших читателей?
— Погодите, мне тут черти что-то на котле пишут… Деба… Дебальцевский ко… Свиньи! О, проклятые долбаные хохлы!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 05 Февраля 2015, 13:16:52
18+
+ цензура!

http://www.youtube.com/watch?v=L6osjzJC-Tw
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 05 Февраля 2015, 13:25:20
http://www.youtube.com/watch?v=apaYSfgEPdI
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 05 Февраля 2015, 13:37:06
http://www.youtube.com/watch?v=pzoPtHBmVCw
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 13 Февраля 2015, 13:48:46
(с) просторов.

Джордж Сорос основал на своей родине замечательный университет – Центрально-Европейский Университет в городе Будапеште. Обучение на английском языке, дипломы признаются в Штатах. Цель – привитие сообразительным восточно-европейским студентам западных ценностей.

По какому принципу отбирали жертв – до сих пор так и не поняла. Лично меня стипендия Сороса в буквальном смысле спасла от бедности. 130 долларов показались целым богатством. Ребята из Средней Азии и Кавказских республик ухитрялись даже посылать ее часть домой родителям.

Про учебу тема отдельная и тоже анекдотичная, но лучше про язык расскажу. Народ собрался в университете разношерстный. И дети послов, и «из народа». Точное число национальностей мне неизвестно.

Ненависть к русским была феноменальная, но не среди профессуры, а среди студентов. Виноваты во всем русские, советские варвары, СССР – исчадие зла. Нет, прямо хамить запрещала внутренняя политика, но было холодное неприятие и отчуждение. Русские оказывались как бы в вакууме и были «лично виноваты во всех бесчинствах режима».

Одно «но»: европейские собратья по учебе в большинстве своем не блестяще (хотя уж точно лучше меня) владели англицкой речью, а русский язык учили в школе. Студенты из стран СНГ все, естественно, прекрасно говорили на русском. Но… вначале «никто не понимал язык агрессоров».

Вы когда-нибудь слышали разговор хохла с москалем на английском? Это ж надо пережить… с хохлами мы практически сразу перешли на русский. Прибалты… их подвел алкоголь. Выпив, они без акцента начинали вопить на все общежитие песни Раймонда Паулса и композиции времен СССР. Но все упрямо говорили, что поют пьяные русские… Самым адекватным был народ из Средней Азии. Они не выпендривались и не насиловали с нами свой английский.

По вечерам не отрицающее понимание русского языка студенческое меньшинство начало собираться в общей комнате общаги и травить анекдоты. Привлеченные веселухой, стали подтягиваться… искренне и действительно не понимающие русского языка иностранцы, объясняющие свое присутствие так: «Хоть смех послушаем». Потом стали играть в «Мафию» на языке, выбираемом по принципу: «Чтоб поняли».

Согласитесь, странно вечером ржать как кони над русскими анекдотами, а утром делать вид, что не понимаете русского языка.
В университете стали появляться люди с учебниками: «Survival Russian». Потом дрогнула профессура. Преподаватель венгерского языка как-то при всеобщем адеквате, устав от нашего тупизма, возопил на русском: «Ну, ты же не говоришь по-русски: «В эта доме»? Ты говоришь: «В этом доме»! Ну почему на венгерском должно быть по-другому?» И, обернувшись к офонаревшим ирландцам, на русском спросил: «Поняли»?

Преподаватель конституционног о права прокололся на знании русского, когда засмеялся над рассказанным при нем на перемене анекдотом. Как выяснилось к концу года, только редкие лохи хотя бы не понимали по-русски. Лед тронулся, и вне учебных аудиторий воцарился Великий и Могучий.

Полагаю, что у организаторов проекта появилось чувство, что их кто-то где-то кинул, а вот где – непонятно. Мы честно зубрили всю ту, простите за правду, хрень, что нам вдалбливали. Усвоили принцип: если профессор из Европы, и ты не знаешь точно ответ – не пиши ничего, а если из Америки – напиши хоть что-нибудь и похвали Америку.

В общем, те, у кого в начале учебного года был хороший английский, к концу года катастрофически испортили свой акцент, но все поголовно резко повысили уровень русского языка, а некоторые его даже и выучили.
Перестали русским в этом университете давать стипендии. Переключились на Африку.

Хотя недавно профессор написал мне, что они опять хотели бы видеть у себя студентов из России… только русские уже давно переключились на другие университеты.

Сорос – гениальный человек. Сотням студентов из стран СНГ он во многом устроил жизнь. Знаете, в чем его секрет? Он ИСКРЕННЕ заблуждается.
Название: Re: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 13 Февраля 2015, 14:40:07
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=91QeOn_rWUs
Название: Re: Юмор
Отправлено: pofigist от 14 Февраля 2015, 04:12:01
Вот интересно!  А у штангистов, такое часто????  А только такое, или с разными "выползновениями"???? ;D ;D ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Латузянин от 17 Февраля 2015, 11:24:07
реальность или нет - решать не мне
В Мексике туристы из России разогнали местных грабителей
Вчера, 19:01

    Комментариев: 0
    Версия для печати

В Мексике туристы из России разогнали местных грабителей
В Мексике туристы из России разогнали местных грабителей. Молодые люди подверглись атаке бандитов, однако смогли дать им достойный отпор. Однако не обошлось без травм, ребята получили ушибы и ссадины.
 
Мексиканские СМИ сообщают, что инцидент произошел несколько дней назад возле водопада Мисоль-Ха, расположенного в штате Чиапас. Фургон, в котором находились русские туристы блокировали грабители и потребовали у ребят отдать им все ценные вещи. Однако наши соотечественник и не испугались злоумышленников и оказали им сопротивление. Завязалась серьезная драка, но в итоге хулиганы подались в бегство, когда поняли с кем они связались.
 
В ходе потасовки один из грабителей выстрелил из пистолета и попал в палец нашему туристу, однако травма оказалась несерьезной. Кроме этого, позже ребята заметили, что некоторые вещи все-таки были похищены. Туристы вовремя обратились в местную полицию, благодаря чему преступников практически сразу задержали.
 
Один из представителей правоохранитель ных органов штата выразил удивление случаем. Во-первых он рад, что русские ребята оказались такими смельчаками, а во-вторых, потому что за последние 15 лет в Мексике не было зафиксировано ни одного случая нападений на туристов.
 
После инцидента, наши соотечественник и получили надлежащую медицинскую помощь, получили похищенные вещи от стражей порядка, после чего вернулись к путешествию.
 
Сообщается, что туристическое агентство оплатило россиянам медицинское обслуживание и полное питание в ходе поездки, а по окончанию путешествия в городе Канкун, ребятам вручили подарки, чтобы попытаться сохранить позитивные впечатления и воспоминания о Мексике.
взято здесь: http://svopi.ru/allworld/29686-v-meksike-turisty-iz-rossii-razognali-mestnyh-grabiteley.html
есть еще здесь: http://www.interfax.ru/tourism/tourisminf.asp?id=424419&sec=1466
Название: Re: Юмор
Отправлено: Влад от 19 Февраля 2015, 11:53:23
http://www.youtube.com/watch?v=EbVYikb8KEQ 
я пощлятище!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 19 Февраля 2015, 11:59:49
ия...
провалил тест с треском  ;D ;D ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Vega от 19 Февраля 2015, 12:00:45
К черту тест....... практика нужна  :D
Название: Re: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 19 Февраля 2015, 12:15:25
Вот интересно!  А у штангистов, такое часто????  А только такое, или с разными "выползновениями"???? ;D ;D ;D
Говорят у штангистов жуткий бздёх в зале стоит ))))))))))))

(http://savepic.su/5073767m.jpg) (http://savepic.su/5073767.htm)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 19 Февраля 2015, 13:54:50
противогаз неправильно нарисован... - так залу легче не будет... а жопе навряд ли свежий воздух нужен...)))
вот если шланг от противогаза в ..опу вставить - тогда правда восторжествует!)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 19 Февраля 2015, 14:16:33
противогаз неправильно нарисован... - так залу легче не будет... а жопе навряд ли свежий воздух нужен...)))
вот если шланг от противогаза в ..опу вставить - тогда правда восторжествует!)))

ох ну ты и заатееейник )))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: pofigist от 19 Февраля 2015, 14:21:52
вот если шланг от противогаза в ..опу вставить - тогда правда восторжествует!)))
У меня очень хорошее воображение.... .   Ну я и представил это  [rolf] [rolf] [rolf]
Название: Re: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 19 Февраля 2015, 14:26:43
чтобы порадовать  воображение... маску штангисту можно надеть на лицо, чтоб как космонавт полностью автономным был...)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 19 Февраля 2015, 14:27:31
да нормально там все, не бойтесь... это ПШМ   протиговаз штангиста мондернизирован ный )))))))))
работает "задом на перед"

тоже жуткая фраза...

))))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 19 Февраля 2015, 14:28:39
чтобы порадовать  воображение... маску штангисту можно надеть на лицо, чтоб как космонавт полностью автономным был...)))

вентиляция картера ))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 19 Февраля 2015, 16:55:36
тока я все-равно не понимаю... зачем, в данном случае, на "прямоток" "катализатор" вешать ??? )))
Название: Re: Юмор
Отправлено: москвич от 19 Февраля 2015, 18:50:00
Чтобы вторая лямбда норм работала)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Cова от 19 Февраля 2015, 19:56:45
Вот пока вы выхлопной тракт обсуждаете, я думаю скока ему нужно блинов на гриф накидать, что бы у него на жопе вторая пара глаз вылезла ?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 19 Февраля 2015, 20:33:54
это-то нафига?! ... "следи ЗА собой, будь осторожен"... ?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Cова от 19 Февраля 2015, 20:37:06
Как нафига, опция на маске под глаза есть, значит должны рано или поздно и глаза появиться ;)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 19 Февраля 2015, 20:54:16
это не для глаз, это смотровые отверстия уровня отходов...
Название: Re: Юмор
Отправлено: pofigist от 20 Февраля 2015, 12:54:27
это не для глаз, это смотровые отверстия уровня отходов...
Типа   "min - max"?    Или  "Жидко - твёрдо"?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Cова от 20 Февраля 2015, 13:22:26
это не для глаз, это смотровые отверстия уровня отходов...
тогда нужно еще молоточек подвесить как в трамвае, типа - в случае превышения уровня, выбить стекло...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 21 Февраля 2015, 01:15:23
молоточком тогда уж не стекло, а по "шарам", чтоб точно вес взял...
Название: Re: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 26 Февраля 2015, 14:37:02
Уж не знаю... в юмор выложить или в ... грусть...  :)

 Что случилось с Сорентой? — Она УТОНУЛА! (http://www.drive2.ru/l/5725503/)

Она утонула — анализ последствий
 (http://www.drive2.ru/l/5744545/)
Название: Re: Юмор
Отправлено: СТАРАТЕЛЬ от 26 Февраля 2015, 21:36:28
Вот , стащил у Крузеров .

Внимание, есть ненормативная лексика
Короче, один очень хороший знакомы продавал мот. Спокойно это читать не смог и прости меня Паша удержатся не смог. Пусть у всех поднимется настроение и вспомните Пашу добрым словом. Итак: Как я продавал мот!
Мысль продать Ерша, у меня периодически возникала. Нет, не потому, что он мне не нравился или что-то с ним не так. Просто я на нем очень комично смотрелся, при росте чуть ниже 185 см и весе в 130 кг. Ну, как говорится, мысль материальна. Покупаю сим-карту (иначе за### смс от барыгосалонов) и подаю объявление в автору. По началу звонков не было вообще. Т.е. не то что вообще, а ВООБЩЕ. Может что-то не то написАл? Залез, посмотрел, осмыслил еще раз.… Да нет, вроде все правильно. Цена была самой низкой в Москве из небитых и неприложенных, да еще и с абс, прямотоком и всякими шняжками. Ладно, хер с ним. Будет и на моей улице пивная речка протекать. Проходит дня четыре – пять и о чудо! Звонок! На том конце весьма приятный девичий голосок поинтересовался, не продан ли мотоцикл? Получив отрицательный ответ и угрозу, что приедет не одна, а с профи по ершам, было предложено встретиться на месте и осмотреть шайтан мопед. Объясняю, как доехать, причем, девчушка явно записывала, что я ей диктовал.
Клиент номер один или есть еще девушки в Русских…
В назначенный день, приезжаю в деревню и начинаю ждать. Проходит от оговоренного времени часа 2. Дай, думаю, наберу девчонке…
«Алло, здравствуйте. Вы хотели сегодня приехать посмотреть мотоцикл.»
«Да, мы уже рядышком, только мы никак не найдем на НОВОРИЖСКОМ ШОССЕ Михайловскую слободу.»
######! Ну как, на###, можно услышать НОВОРЯЗАНСКОЕ ШОССЕ, а написать НОВОРИЖСКОЕ?! Ладно, хер с вами. Объясняю в чем промашка и задаю вопрос: «Вы сегодня до меня доедете?» В ответ услышал клятвенные заверения об их приезде и мольбу не уезжать домой.
Жду.
Проходит 3 часа. Их, естественно, нет. Звоню. «Вы где, ######?» «Мы в Октябрьском поселке, в Макдональдс кушаем» . Ебаный в роооот… «И сколько еще вы, суки, будете там жрать»? «Мы уже доедаем». Ок, жду.
Опять жду.
Через час, я (в конец о####ший) Набираю номер этой тупорылой парочке твикс. «Ну а теперь вы где»? «Мы ездим по Шилово и никак не можем найти мотоцикл». Ебаная тетя! «Какой мотоцикл вы ищете на улице ЗИМОЙ да еще и в проулке»?! Делаю последнюю наводку и наконец-то они прибыли.
Выкатываю мот. «Вам завести?»
«Да»
«Ок»
Завелся. Работает ровно, звук от прямотока солидный.
Девчушка, кстати зовут ее Зина, вопрошает следующее… « А это хороший мотоцикл?»
«Да, хороший»
«А он не чоппер? А то мне механическая коробка не подходит. Я именно такой хочу, как у вас, С АВТОМАТОМ.»
В моих глазах побежали круги…
Милая Зина! Ну, вы же привезли с собой охуеть какого мастера по Ершам. Ну, неужели, ###ть, этот ебаный мастер не рассказал вам, что на Ерше автоматической коробки НЕТ и сука, никогда не было?!
Гневный взгляд Зинаиды поворачивается в сторону «профи по Ершам».
«Я это…, с Хондой, перепутал.»
Какой, ###### на### Хондой?! Ты ##### что ли совсем?!
Новорязанское шоссе с Новорижским, Кавасаки с Хондой…
В общем, проведя краткий экскурс в мотоцикло строение концерна Кавасаки и в конец убив все иллюзии Зины на покупку мотоцикла с автоматом за меньше чем 200 т.р. Закатил мот в гараж и поехал домой. Я ехал и думал. Как заебись, наверное, живется таким людям, как Зина. Самой ни о чем думать ненужно. (есть же спецы по Ершам)
Приехав домой, опрокинул в себя 150 вискаря, лег спать.
Дело в том, что осмотр мотоцикла проводился исключительно в выходные дни. Т.к. каждый день из Тушино в Шилово не наездишься.
В течении недели были как заинтересованны е звонки, так и пустые. К концу недели накопилось довольно много желающих посмотреть мотоцикл. Всем назначено время с 9.00 до 16.00 далее по звонку о задержке и.т.д.
Клиент номер два или Яблочко от яблоньки...
Суббота. Выезжаю в 7.30 из дома и к 9.00 прибываю на место. Колька, это мой двоюродный брат, уже протер мот от пыли и поставил аккумулятор. Заодно поинтересовался, не привез ли я АКПП на Ерша? Поржали и пошли пить чай. Во время чаепития позвонил паренек и уточнил наличие у меня досок.
«Доски?»
«Да»
«Какие доски и главный вопрос, нахуя?»
«Ну, надо же как-то мот закатить в машину».
Ты, ###ть, сначала купи его, а потом, сука, закатывай!
По приезду, оказался довольно молодой парень, лет так 16-17 и с папой.
На мой вопрос о наличии у него (не у папы) прав категории «А», был получен шикарный ответ «А на### они нужы?»
«Понятно»
Ладно, приступаем к осмотру мота.
«ПТС есть?»
«Да»
«А СТС?»
«Да»
«А где задний номер?»
«Вот он.»
«А передний стоит на мотоцикле чтоль?»
…….? «Чего – чего?» Передний номер на мотоцикле? Охуел что ли совсем?
Тут паренек понимает, что сморозил полную ###ню и предлагает сверить номер рамы с ПТС.
«Валяй, проверяй»
………………
«А у вас не весь номер на раме!»
??????????????????????????
Наклоняюсь посмотреть. ###, родной… «Ты пальчиком-то проводочки вниз потяни и будет тебе счастье.»
«А я боюсь сломать.»
Епта! «Как же ты на нем ездить-то собрался?»
Ну ладно, с номером разобрались. «Давай заводить?»
«Давайте»
Завелся. Работает ровно, звук от прямотока солидный.
«А почему лампочка АБС горит?»
«А это потому, мой не соображающий друг, что на мотоцикле нужно тронуться и чуть-чуть проехать».
«А давайте вы тронетесь и проедете»
«И?»
«И скажете мне, работает АБС или нет»
«А ты рядом побежишь, что ли?»
«Нет»
«Мой юный друг…. Я похож на идиота, который по голому льду будет ездить на мотоцикле?»
Тут вступается папа! «У меня на машине лампочка АБС гаснет через некоторое время сама, если АБС работает. А у вас АБС не работает»
«А у вас сын – #####, да и вы тоже!»
Ну, ######! Прежде чем ехать на осмотр… Ты выясни, что да как.
Начались звонки друзьям. Причем, по разговорам, я так понял, все его называли #####ом, и папу тоже. Т.к. погасить, лампочку АБС можно только проехавшись.
Ладно, с этим тоже разобрались.
«Давайте торговаться?»
«А ты в объявлении видел слово торг?»
«Да»
«Ну-ка покажи…» протягиваю планшет.
Искал минут пять, наверное. Не нашел.
«Ну, ведь положено торговаться?»
«Кем?»
«Ну, вообще»
«Ну ладно, начинай…»
«120.» А я выставил по цене в 160000 без торга.
«250»
«У вас же там цена в 160!»
«И хули?»
«Ну, у меня с собой только 130000»
«А чего приехал?»
«Ну, какая ваша последняя цена?»
Бля, ты тупой что ли? «160 тысяч, ебаных, рублей!»
«Дорого»
Прощевайте.
После того, как папуля с сынулей отвалили, Колька поинтересовался…
«Ты не в дурдоме объявление разместил?»
Опять поржали.
Я, было, засобирался домой, но меня остановил звонок.
«Ало, это Павел?»
«Да»
«Здрасте!»
«Привет»
«Мот продали?»
«Нет»
«Я подъеду посмотреть?»
«Да, конечно. Когда хотите приехать?»
«Да прямо сейчас, я от Вас в 10 минутах езды»
«Жду»
Клиент номер три или Нормальные люди есть! Я видел!
Приезжает человек, зовут Вадим, и с ходу задает нормальные вопросы. После того потока несуразицы и откровенного идиотизма, было несколько непривычно общаться с нормальным человеком. Осматривал все внимательно и без придирок. Все устроило. Сразу понял, что торговаться, смысла нет.
«Поеду набирать денег и если наберу, то позвоню Вам и тогда договоримся, как и что»
«Ок»
Вадим уехал.
Хороший парень, правильный. Я даже поймал себя на мысли, что если мот до следующей субботы не продам, а он найдет недостающую сумму, то скину ему десятку. Просто так скину. Когда он увидел мот, то было в его глазах что-то такое.… Не могу объяснить что. Может мечта, которая вот-вот может стать явью.
По дороге домой мне звонило еще насколько человек. Разговор не о чем.
В следующую пятницу, в 9.00 раздался звонок.
«Добрый день»
«Я по поводу мотоцикла.»
«Слушаю внематочно.»
«А что с ним не так?»
«Так в объявлении же все написано…»
«Я понимаю, но что-то явно не так»
Охуеть экстрасенс!
«Ну и что же с ним не так? Поведай мне, всезнающий ты наш»
«Дешевый и весь пластик на месте»
Да ебанись ты об стенку головой, ######!
«Ну, если весь обвес цел, значит с мотом ВСЕ не так»
«Я все-таки хочу приехать и осмотреть его»
«Да кто ж тебе не дает? Приезжай в субботу и осматривай»
«Я обязательно приеду»
«Приезжай»
Клиент номер четыре или Голова не жопа, завяжи и лежи.
Настала суббота.
Выезжаю в 7.30 из дома и к 9.00 прибываю на место.
В 9.05 звонок.
«Доброе утро»
«Доброе»
«Я Вам, звонил вчера?»
Охуеть. «Мне вчера кто только не звонил»
«Каву вы продаете?»
«Да»
«Я еду»
«Жду»
Колька уже протер мот от пыли и поставил аккумулятор.
Ну что сказать.… Приехал.
Лучше бы не приезжал. Потому как явился с женой. А жена, я так понял, является главным и единственным спонсором данного соревнования.
Выкатываю мот.
Женушка побелела.
«Что это, Дима?!»
«Это мотоцикл»
«Дима, он страшныыый»
«Зая, ну не страшнее того, что мы вчера с тобой смотрели…»
«Дима, страшнееее»
Тут вступился я.
«Я Вас попрошу, нашу птичку не обижать»
И тут, женушка сделала мне одолжение… «Ну, ладно, показывайте»
Епта… «Смотрите!»
Дима попросил завести.
А, пожалуйста…
Завелся. Работает ровно, звук от прямотока солидный.
Жена от рева прямотока вообще охуела!
«Дима, ты дурааак, что ли совсем?»
«А что такое?»
«У меня и так голова постоянно болит, а тут еще этот грохот!»
Тут я сообразил, что в плане секса у парнишки вообще беда…
«Нормальный звук», прокричал Дима, сквозь рев прямотока
«Нет! Я думала это будет как у Верки с Олегом…»
«У них скутеры китайские, зай.… А это мотоцикл японский»
«Все равно – нет, это гроб! И ты на нем убъесся!»
В общем уехали. Вернее нет, не так…
Увезли Димку!
Жалко только что Дима не сказал мне, что же с мотом, сука, не так.
Хорошо, что на этот день было три человека на осмотр мотоцикла…
Следующий человек прибыл буквально через час.
Клиент номер пять или «Это сервис? Прямоток не нужен?»
Познакомились. Звать Андреем. Лет 30-35. Хочет именно Ерша.
Осматривает внимательно, минут 20 крутился вокруг мота. И выдает следующую фразу.
«Ну, значит так… Меняй микрик на стоп сигнал, глушитель на стоковый, устанавливай ветровик и я его забираю.»
«Не вопрос. Глушитель + 2000, ветровик + 2000 и микрик + 2000. Масло поменять?»
«Почему так дорого?»
«Это не дорого, родной, это нормально.»
«Я звоню в сервис»
«Да хоть Монгольскому акыну, мне до ########ы. Ты осматривать еще будешь?»
«Нет, я все увидел»
Закатываем, мот в гараж и идем с Колькой пить чай. Попутно сообщили ушлому Андрюхе, что если надумает, то пусть звонит, не стесняется.
Позвонил через 10 минут. Выходите, поговорим. Вышли.
«Мне сервис за все 1500 объявил»
«Молодец. А дальше-то что?»
«Меняй за 2000, хер с ним»
«Бля, Андрей, ты нормальный? Какого хуя я буду все это менять, если в объявлении черным по русскому указаны все условия продажи?»
«Мне прямоток не нужен»
«И хули?»
«Оставляй его себе, продашь кому-нибудь»
«Не еби мне мозги, Андрюш! Не нужен – ########уй ищи без прямотока и т.д.»
«Ну, ### с вами, какая последняя цена за мот?»
Бляяяяядь…
«160000! Ебаных! Русских! Рублееей!»
«Ну, скинь, хотя бы 20000. Там делать еще кое что нужно еще»
«Ну, ебаный в рот, есть моты в которых вообще ничего делать на нужно. Цена, правда, несколько иная»
«150000 и забираю»
«Нет. Всего, тебе доброго, Андрюша»
Уехал, Андрейка недовольный.
Клиент номер шесть или Байкер, сука, личность…
Утром следующей пятницы, позвонили еще два человека и подтвердили свой визит в субботу.
Настала суббота.
Выезжаю в 7.30 из дома и к 9.00 прибываю на место.
Звонок в 9.05.
«Я в Шилово. Где Вас здесь найти?»
Навожу на цель.
Приехал один, без жены, без папы и (о чем он сразу заявил) без денег.
Охуенно.
Выкатываем Ерша.
«Завести?»
«Не, не надо. Он ведь заводится?»
«Конечно»
«Ну и не мучайте машинку… Ей же холодно»
В разговоре выяснилось, что чел, а звать его Николай, хочет взять его под стант. Перечислил все, что нужно переделать (половины названий из перечисленного я нихера не понял). Мот понравился.
«Поеду искать деньги»
«Езжай»
«Только если продадите, то очень прошу позвонить мне и сообщить об этом, а то я личность ответственная и готов купить, но вот с баблом, непонятки. Все должны кругом, а отдавать – ###»
Когда он уехал, мы с братом так и не поняли.… А что это было?
Наши размышления о визите Николая прервал звонок от второго желающего на сегодняшний день.
«Я подъезжаю»
Навожу на цель.
Клиент номер семь или Высокие тоже плачут
Выходит из машины, и мы с братаном чуть не охерели….
Рост больше двух метров!
«Привет, я Кирилл»
«Привет, я Павел. Кирилл, а какой у тебя рост?»
«210 см»
Мот выкатывать не пришлось, т.к. мы его не закатывали после Коли.
«Завести?»
«Да, если можно»
Завелся. Работает ровно, звук от прямотока солидный.
«Можно на него сесть?»
«Конечно, присаживайся, располагайся…»
«Не удобно, как-то.… Нагибаться приходится»
Естественно, епта!!! У него колени выше бака находятся. Как он ездить собирается – ### его знает.
Ерш под ним смотрелся как микробайк.
«Ладно, ребят. Извините, что время отнял. Никак не могу подобрать мот под себя»
«Так чопперы смотри. Из подобных врятли что подойдет»
«Чепперы как-то не особо хочется, хотя,… наверное, придется»
Жалко его стало, как-то. Ведь на самом деле, с таким ростом выбор мотов не велик.
Разъехались по домам.
Клиент номер восемь или Нехорошая примета.
В следующий понедельник раздался звонок в 7 часов утра.
«Здравствуйте, меня зовут Дмитрий. Я хочу купить ваш мотоцикл. Можно ли приехать за ним сегодня?»
Заебись день начинается….
«Нет, осмотр только по субботам и воскресеньям»
«А если его кто-нибудь купит до выходных?»
«Дмитрий! Если осмотр ТОЛЬКО по выходным, то, как его могут купить раньше?»
«Ну, например по карточке….»
«Дима! По карточке, ###ха муха, гадать можно, но не купить без осмотра!»
И тут Дима произнес фразу, достойную пера Ильфа и Петрова.
«Мне уже понравился ваш мотоцикл, и я его покупаю в том виде, какой он на фото в объявлении, если этот вид – ТОВАРНЫЙ»
Пиздееееец…. Какой, на### товарный, в рот мне кило печенья! И что это за вид такой.
«В общем, так» Резюмировал Дима. «В субботу к 13.00 приезжаю со своей девушкой и друзьями и забираю мотоцикл»
И тут меня аж в пот пробило. ######! Дима! С бабой приезжал! Голова, у которой, постоянно болит! «Дима, ты ли это?»
«Нет, я впервые Вам звоню»
«Дим, а если в субботу приедет человек и захочет его купить не в 13.00, а, предположим, в 9.00?» «А вы ему не продавайте. Скажите, продан мот и все!»
Заебись придумано, правда?
«Да не вопрос, Дим! 50% на банковскую карту и все! Тем самым ты подтвердишь серьезность своих намерений»
«Нет, давайте дождемся выходных, а то переводить деньги заранее – нехорошая примета»
«Давай. Только за не продажу не ручаюсь. Звонков достаточно много»
«Ну, хорошо», ответил Дима и пообещал позвонить в пятницу.
Ну, думаю…. Очередной долбоебистическ ий клоун наклевывается. На всякий случай позвонил Кольке и предупредил, что бы подготовил Ерша к очередному показу.
В субботу, в (!) 6.00 звонок.
«Алло, здравствуйте, это Дмитрий»
«Да, Дим, привет»
«Ну что, готовы расстаться с конем?»
«Практически, да, только доехать до него осталось»
«Я буду к 13.00»
«Хорошо, приезжай»
По дороге в деревню позвонил человек и предложил купить мот без торга сегодня в 13.00-14.00.
Охуенно, да?
Объясняю, что к 13.00 уже есть желающий заполучить себе скакуна.
«Ну, тогда я позвоню в 14.00 и если не продали, то я его забираю, я в Люберцах, тут рядышком»
«Договорились»
В 13.00 звонок от Димы и извинения за задержку. В качестве отмазы, придумана незаведенная машина. «Дима, если тебя к 14.00 не будет, то мот уходит товарисчу из Люберец, которому ехать до меня 30 минут»
«Не не не… Я уже вот… тут.. еду, в общем.»
В 14.00 ровно приезжает.
Ну, я и сказанул. «Ну что, давай бабло, составляем договор КП и полный вперед»
Дима даже в лице изменился.
«Давайте, хотя бы его посмотрим»
«А хули там смотреть? Мот как на фото, вид – Охуенно товарный… Я бы сказал, что у товарного поезда вид не такой товарный как у мота….»
Беглый осмотр, под рев прямотока, (а, как вы знаете, работает ровно, звук от прямотока солидный) показал, что… «Все в порядке и можно торговаться»
Да ебанитесь вы об стенку головой! Ну, где ж вы, ###ди, слово торг-то увидели?
«Ребят, а торга нет»
«Как нет?»
«Очень просто. Нет и все»
«Да, но у меня с собой только 155000…»
«Проблемы негра, шерифа не ###, господа»
И тут девушка Димы сказала, что недостающие 5000 может перевести мне на карту СБ.
«Ну, если это устроит господ покупателей» ответил я.
«Хорошо, покупаем! Со всеми недостатками и ништяками, 160000 и мот наш!»
«По рукам»
Дождавшись перевода пяти тысяч и посчитав оставшуюся сумму наличными, составляем договор КП.
И тут я понимаю, что в Шевроле Круз, на котором приехала вся компания, мот ну нихера не влезет. «Ребят» спрашиваю я «А мотоцикл когда заберете?»
Теперь ребята, посмотрели на меня как на конченного #####а.
«Да вот прямо сейчас и заберем…»
Тут один из них, Павел, расстегивает рюкзак и достает из него кожаный комбез, шлем, перчатки, из багажника достает боты…
Мне поплохело. «Вы чего, на нем в Москву попрете?»
«Да, а что такое? Наша главная задача до трассы добраться, а там уже сухой асфальт»
«Парни, да вы чего? Ваша главная задача может стать последней!»
«Не волнуйтесь, не все так страшно. Мы посмотрели, по деревне почти везде колея до асфальта накатана. Есть, конечно, местами голый лед, но это все фигня.»
Ебануца можно. Голый лед – фигня!
Проверили давление в колесах, снизили еще на чуток (я перед зимовкой всегда стравливаю давление) и пробный заезд по деревне…..чуть не оказался последним. Пашу по проулку на голом льду мотало так…! Короче вся толпа хором переорала прямоток и Пашу остановили в 50 метрах от дома.
«Ну, на###, Паш, не дрочи судьбу»
Было решено потолкать до дороги, «а там уже сухой асфальт»
Моя тетка, мать Кольки, вышла, и начала крестить Пашу на дорогу, при этом причитая. В общем-то, у всех сложилось ощущение, что Павлик уже погиб и по случайному недоразумению еще сидит на моте и еще дышит. На эти действия Паша ответил «Тихо, бабы, все уедем!»
В общем, уехала вся честная компания, а с ней мой мотоцикл, мой Ерш.
Жалко, конечно было.… Не много, но жаль.
На обратном пути все спрашивал себя «А нужно ли было его продавать?»
Короче говоря, приехал домой. Позвонил Гвоздю. Они (Гвоздь, Главбух и Моссад), как оказалось,
еще сидят в бобровой норке, и разбегаться не собираются. Ловлю такси и к ним. Ну а как этот день закончился и начался следующий, все, наверное, в курсе.
P.S.
В понедельник, позвонил новый хозяин мота и поинтересовался, где я покупал пластик на Ерша.
Павлик его все-таки уронил на заправке на левый бок. Начал слезать с мота и не заметил под ногами лед. А в остальном добрались без происшествий.
Пунктуация и орфография авторские, прошу указывать Паша Fisherman
Название: Re: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 27 Февраля 2015, 10:03:16
а хорошо, что подобные покупатели есть... без таких было бы грустно жить )))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 27 Февраля 2015, 10:15:36
прикол на 2.40

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qYjcaZoY78o
Название: Re: Юмор
Отправлено: KUBINEZ от 27 Февраля 2015, 16:13:56
(http://savepic.su/5187948.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Vega от 27 Февраля 2015, 21:08:41
КуЯСе  :o  :o  :o
Будьте бдительны!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Cова от 27 Февраля 2015, 21:13:53
Может Рома чего напутал ???
Название: Re: Юмор
Отправлено: Lеший от 27 Февраля 2015, 22:03:49
Уж не знаю... в юмор выложить или в ... грусть...  :)

 Что случилось с Сорентой? — Она УТОНУЛА! (http://www.drive2.ru/l/5725503/)

Она утонула — анализ последствий
 (http://www.drive2.ru/l/5744545/)

мля это же моя история! Один в один. Подробности восстановления у mg rover. Только до сервиса я своим ходом добрался!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Влад от 03 Марта 2015, 16:11:51
   было нет?! не помню -    http://www.youtube.com/watch?v=Yv27rkVRWJk
Название: Re: Юмор
Отправлено: kimch от 03 Марта 2015, 19:35:53
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=T65SwzHAbes#t=0
Название: Re: Юмор
Отправлено: Morose от 04 Марта 2015, 14:21:59
В московской компании образованная дама рассказывает:

— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.

Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:

— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!

Пауза. Образованная дама:

— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 06 Марта 2015, 10:53:51
...Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда составе делегации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто "звиздец"! Набирали алкашей, знающих по английски "Yes" и "No", а если "I love", то вообще полиглотами считали. Эти ребята, когда в отель заселялись, в анкете в графе "Sex" (пол) большей частью написали "Yes".

И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже "Yes" c "No" никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде..
Теперь сама история.

После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют... Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери...

ХА!!!. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным...

Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню "Прорвёмся опера"...

Рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).

Вася: "Захожу, бл*, а там эти два чёрно*пых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне пох*ю, я думал продают... Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай... Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сука, по своему лопочет. Я его ох*ячил, чтоб не мельтешил. Второй сука бегом в дверь. И прикинь мне наверное со страху продавец по русски говорит, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут.

Я бл*дь, из магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили."

Негры:" Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то х*р без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что- то продавцу. Я ему нож показал и говорю деньги давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным.

Он мне еще всю ж*пу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали..."

Продавец: "Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХ*ЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт.

А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули."

Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.

Даже без знания английского языка...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Helgo от 09 Марта 2015, 10:41:41
Сегодня ночью лично наблюдал. Подорвало меня часика в три с постельки, по вполне понятным причинам. Встаю, значит, ищу ногами в темноте тапочки. И тут мое внимание привлекает разговор во дворе, на очень повышенных тонах. Выглядываю в окно и вижу картину. У нас во дворе оборудован "карман". В нем несколько парковочных мест и контейнерная площадка. Получается такая метров 10 длиной горловина затем расширение, заканчивающееся тупиком. Ну, огорожена там контейнерная площадка такой стеночкой кирпичной. В начале этой горловины стоит убитейшая "Субару". Водительская дверь открыта. Рядом с ней стоит, держась за машину, очень пьяный парень и доказывает, почти кричит, водителю:
- Там н-н-н-нет... выезда!!!
Водитель, ещё более пьяным голосом, из-за руля:
- Да, пох....й!!!!
Парень:
- Че пох..й ???? Я тебе го-во-рюююю...ля Там н-н-н-ееееет вы-ез-даааа!!!
Водитель:
- Да пох...й! Ну, нарушим... немного... И че? Садисььь пое-хли!!! ...ля!
Парень:
- Че ты там нарушать ссс-обрался, на-ру-ши-тель, ...ля?! З-з-законы физики??? Там ... ля СТЕНА-А-А!!!!
Дальше я слушать не смог. Улетел, куда собирался, на первой космической скорости. А когда вернулся во дворе уже никого не было. Нарушили, таки, наверное...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Big Muzzy от 10 Марта 2015, 20:26:20
Я одно время был владельцем Патриота, и в недрах форума болтался вот такой текст :D :D :D
                                                  Рукопись, найденная в солидоле
         Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.
Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными . Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу…
Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана:
УАЗДао: Коан 1. Инструментальны й.
Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗДао.
И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.
И Зубилом не пренебрегай отнюдь.
Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.
Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.
Всякий инструмент рано или поздно будет про%бан. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Про%банных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.
Однако же не усугубляй про%банного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо проеб%т. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — бо Спи%дит. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»
Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Ж%пу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь»
И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну…»
Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментально м ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.
Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!».
Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ёбн%ть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.
Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.
Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, про%бав торцевой?
Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говн% сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.
И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Говн%. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Про%банных Вещей, но то, что числилось про%банным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и х%й с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.
Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное…»
Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.
Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой…
Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.
Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет…»
Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не заеб%тся покрасить.
Только про%бавший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек…
Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.
И лишь Болгарке подвластно всё…
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimonkus от 11 Марта 2015, 09:16:30
«УАЗДао»
Прям соль на сахар насыпал... Сейчас сыновняя Нива в гараже полуразобранная стоит - приводим в чувство. Сын за 2 месяца многим идиоматическим выражениям научился. Нашемарки без "священных заклинаний" ремонту не поддаются.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Helgo от 11 Марта 2015, 10:52:30
Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.
И лишь Болгарке подвластно всё…

И не поклоняйся с ПТС в нагрудном кармане, ибо выпадет он и прое%ётся паче чаяния.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 11 Марта 2015, 12:10:58
Иллюзионист:

http://rutube.ru/video/e7179e441ee474bc949bee033619e7fe/
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алексей52 от 27 Марта 2015, 12:02:10
Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.

Смотрю, ба - заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе.
Очередь,почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.
С тех пор,как я заметил, он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарны ми.
Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
“Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил “извините”.
Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.

“Игорь Васильевич”,- прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают”.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 03 Апреля 2015, 09:09:57
Умей Отличать НАШЕГО ДЕДА МОРОЗА от санты клауса! и научи своих детей отличать!

http://www.xpomo.com/ruskolan/liter/ded.htm
Название: Re: Юмор
Отправлено: Morose от 03 Апреля 2015, 12:43:57
Умей Отличать НАШЕГО ДЕДА МОРОЗА от санты клауса! и научи своих детей отличать!

http://www.xpomo.com/ruskolan/liter/ded.htm

Да это надо не в юмор, вопрос то серьёзный.
http://trailblazerclub.ru/forum/index.php?topic=24018.new#new
Название: Re: Юмор
Отправлено: Латузянин от 09 Апреля 2015, 09:30:41
сегодня наткнулся на одну из новостей:
http://www.vesti.ru/doc.html?id=2490354
Михалков и Кончаловский просят миллиард на конкурента McDonald's
На запуск пилотного проекта по открытию сети кафе-кулинарий под брендом "Едим дома!" нужен 971 миллион 800 тысяч рублей. Авторами идеи российской сети питания, которая станет альтернативой западному фастфуду стали братья-режиссеры Никита Михалков и Андрей Кончаловский.

Они просят миллиард рублей у президента России, сообщает газета "КоммерсантЪ". Бизнес-идею уже оценил президент Владимир Путин, который получил 16 марта письмо от режиссеров. Глава государства поручил Белому дому изучить предложение Кончаловского и Михалкова.

Авторы статьи корректно не уточняют какой Белый дом имеется ввиду и кто будет данный проект финансировать.. .  ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Svirepyi Garri от 09 Апреля 2015, 19:47:03
  Тема с макдональдсом муссируется давно - у этой сети колоссальный оборот кэша. Смешного тут нет, надо вкладываться в это дело.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Cова от 09 Апреля 2015, 19:59:18
Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.

Смотрю, ба - заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе.
Очередь,почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.
С тех пор,как я заметил, он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарны ми.
Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
“Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил “извините”.
Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.

“Игорь Васильевич”,- прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают”.

И чего тут смешного? Я тоже всегда стою в очереди у себя в "Экспрессе" :(
Название: Re: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 09 Апреля 2015, 21:43:48
  Тема с макдональдсом муссируется давно - у этой сети колоссальный оборот кэша. Смешного тут нет, надо вкладываться в это дело.
я за здоровое питание и есть такое говно, ещё и  руками не приучен... Лучше столовых, где соблюдаются нормы сэс, никто ничего не придумал...
Название: Re: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 09 Апреля 2015, 22:45:27
  Тема с макдональдсом муссируется давно - у этой сети колоссальный оборот кэша. Смешного тут нет, надо вкладываться в это дело.
я за здоровое питание и есть такое говно, ещё и  руками не приучен... Лучше столовых, где соблюдаются нормы сэс, никто ничего не придумал...
Поддержу!  [good]
Название: Re: Юмор
Отправлено: Cова от 09 Апреля 2015, 22:48:46
  Тема с макдональдсом муссируется давно - у этой сети колоссальный оборот кэша. Смешного тут нет, надо вкладываться в это дело.
я за здоровое питание и есть такое говно, ещё и  руками не приучен... Лучше столовых, где соблюдаются нормы сэс, никто ничего не придумал...
Поддержу!  [good]
Аналогично ...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Svirepyi Garri от 09 Апреля 2015, 23:24:15
я за здоровое питание и есть такое говно, ещё и  руками
  А мне нравится мороженое из Макдональдса, заезжаю при случае. Да и качество продуктов там на высоте.
  От тарелочки борща в столовой тоже не откажусь.
  А ещё люблю сосиськи в тесте (стардог - эту сеть предпочитаю) и чебуреки в масле, которые на рынках продают.
  Да, и ещё, редко, но очень люблю запить это все баночкой холодной фанты. И в этот момент мне пох на столовые, сэс и здоровое питание)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 09 Апреля 2015, 23:38:31
я за здоровое питание и есть такое говно, ещё и  руками
  А мне нравится мороженое из Макдональдса, заезжаю при случае. Да и качество продуктов там на высоте.
  От тарелочки борща в столовой тоже не откажусь.
  А ещё люблю сосиськи в тесте (стардог - эту сеть предпочитаю) и чебуреки в масле, которые на рынках продают.
  Да, и ещё, редко, но очень люблю запить это все баночкой холодной фанты. И в этот момент мне пох на столовые, сэс и здоровое питание)))
и как говорит в этом момент желудок про горло: Если б я мог - задушил бы эту сволочь...)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Fantast от 10 Апреля 2015, 08:47:04
"Сложности" русского языка:

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированн ую демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 28 Апреля 2015, 13:14:27
 ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=177gGnMHBPU
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 28 Апреля 2015, 13:20:50
ДАЙДЖЕСТ: ПЯТЬ САМЫХ СТРАННЫХ ЗАДАНИЙ ИЗ ШКОЛЬНЫХ УЧЕБНИКОВ

Погоня полицейского "бумера" за "Окой" с мотором из "Форсажа", превращение белки в слона и троллинг знаменитостей.. .Всего этого не найдешь, пожалуй, ни в одном современном триллере. Зато в школьных учебниках такой фантасмагории в избытке. "РГ" собрала самые сюрреалистическ ие условия невыдуманных задачек, которыми делятся в Сети родители малышей и подростков.
Приключения электроники

В фильме "Большая перемена" есть показательный эпизод, когда Степан Семеныч Леднев "пытается" выучить урок во сне. Но на "корочку" записалась в основном пьеса из игравшего репродуктора - о матером разведчике Джонсе. Видимо, неслучайно этот герой перекочевал в один из учебников физики, где ему посвящена целая подборка задач. Некоторые из них весьма любопытные.

(http://cdnimg.rg.ru/pril/article/111/10/40/zadachki_4.jpg)

Шок для юриста или Как заяц собаку съел

Жители Саратовской области пришли в ужас от того, что их дети принесли из школы...И оценки тут ни при чем. В учебнике по русскому языку под редакцией Нечаевой взрослые нашли такие задания, которые шокировали даже председателя региональной Общественной палаты Александра Ландо.

"Меня просто шокировало и поразило упражнение № 296 из учебника по русскому языку для второго класса, - отметил общественник и процитировал странное задание. - "Собака гналась за зайцем. Заяц обернулся. Он искусал собаку и прогнал ее" и "Маленький барашек встретился на лугу с волком. Барашку очень захотелось есть. Он убил волка и съел его". В этом задании надо было найти главные и второстепенные члены предложения…

Тексты страшного учебника про плотоядных зайцев переданы в областное министерство образования.

Пьяный портняжка

Всевозможные спецкурсы и дополнительные занятия у старшекласснико в всегда были в моде. Особый шик - юридические дисциплины. Первая задачка - как раз из учебника по этому профилю. Как видно, портному не зря присвоили такую приметную фамилию. А читающим это задание предлагается вынести "модный" приговор.

(http://cdnimg.rg.ru/pril/article/111/10/40/55.jpg)

Олимпиада дурдома

Самые умные школьники, как известно, получают шанс проявить способности на предметных олимпиадах. Обстановка там бывает нервозной: ведь нужно и себя показать, и школу не опозорить. Да и некоторые задания дают лишний повод воскликнуть: "Что за дурдом?!" Такова следующая задачка для первого этапа математической олимпиады.

(http://cdnimg.rg.ru/pril/article/111/10/40/22.jpg)

Полицейский разворот

Два пешехода вышли навстречу друг другу из пункта А в пункт В...Как-то так в нашем детстве начинались задачки на вычисление скорости и расстояния. Но в современных учебниках родители встречают настоящий "Форсаж". Именно поэтому школьникам не следует просить родителей помочь со следующим заданием. Особенно если папа автослесарь или реально ездит на "Оке". Эту необычную ситуацию пользователи Сети нашли еще в 2011 году, но до форумчане в шоке до сих пор.

(http://cdnimg.rg.ru/pril/article/111/10/40/1417350_20111015140256.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: REMUS от 02 Мая 2015, 16:20:02
http://www.youtube.com/watch?v=bHrP8ADE67w
Название: Re: Юмор
Отправлено: Генс от 02 Мая 2015, 21:28:20
В школе плохо учился, а особенно Русскому языку, на фиг его вообще на ТВ начали показывать?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Путник от 06 Мая 2015, 21:00:59
С Праздником !
https://youtu.be/RNGyWbaOD44

Непередаваемые ощущения !
Название: Re: Юмор
Отправлено: OLLE от 07 Мая 2015, 13:05:12
 [good]
Название: Re: Юмор
Отправлено: Латузянин от 08 Мая 2015, 09:44:58
Пиндосы, похоже, доигрались:
http://tass.ru/mezhdunarodnaya-panorama/1955296
ЖЕНЕВА, 7 мая. /Корр. ТАСС Константин Прибытков/. Представители коренных народов Аляски и Гавайских островов обратились к мировому сообществу с просьбой обеспечить их право на самоопределение в связи с "незаконной аннексией" и "оккупацией" их территорий Соединенными Штатами. В распространенно м в четверг в Женеве заявлении они призвали страны-члены ООН поднять этот вопрос в ходе намеченного на 11 мая рассмотрения в рамках Совета ООН по правам человека периодического обзора положения в области прав и свобод в США.
В заявлении говорится, что Аляска и Гавайи "в 1959 году были поглощены Соединенными Штатами посредством обмана и преднамеренного нарушения мандата и принципов ООН, и процесса самоопределения". Авторы документа призывают ООН "исправить ошибку". Подчеркивается, что продажа Россией США Аляски в 1867 году отнюдь "не означала передачи суверенитета над Аляской Соединенным Штатам", а "вторжение США на Гавайи в 1893 году было предпринято в нарушение двусторонних договоров и международного права"

теперь осталось только коренным индейцам подать иск за геноцид.
Название: Re: Юмор
Отправлено: москвич от 08 Мая 2015, 10:25:39
ждем еще Аляску на наших картах в составе России)))))))).... и на Гавайи будет летать добролет))))) за 10 тыс рублей в оба конца))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Violator от 08 Мая 2015, 10:44:11
ну тогда ещё и Гавайи с Калифорнией возвращать, там тоже были русские колонии основанные русскими купцами ещё тогда, когда американцы только начали осваивать свои Великие равнины
Название: Re: Юмор
Отправлено: москвич от 08 Мая 2015, 10:58:32
 начнем с малого)))) а там сами отдадут)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Латузянин от 08 Мая 2015, 11:25:08
угу, еще индейцев подбить на это дело и все западное побережье нашим будет
Название: Re: Юмор
Отправлено: Николаевич от 18 Мая 2015, 23:04:46
http://m.youtube.com/watch?v=MWDt7gNNS9g
Название: Re: Юмор
Отправлено: Влад от 19 Мая 2015, 10:04:42
Дим Ремус, вот это да? вот это...
http://www.youtube.com/watch?v=ncVIlGADHlM
Название: Re: Юмор
Отправлено: Влад от 19 Мая 2015, 10:15:12
http://www.youtube.com/watch?v=H4-0-GD8oT0
Название: Re: Юмор
Отправлено: Влад от 19 Мая 2015, 10:32:05
http://www.youtube.com/watch?v=P0USuUP3CT8
Название: Re: Юмор
Отправлено: СТАРАТЕЛЬ от 20 Мая 2015, 20:35:06
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?"  Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Силу Сибири" и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ , ПИ...ЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"
Название: Re: Юмор
Отправлено: москвич от 21 Мая 2015, 01:05:59
(http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/20/5951a6bab400848ba8dedb769187f88b.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Крокодил от 26 Мая 2015, 06:47:30
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?"  Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Силу Сибири" и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ , ПИ...ЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"

Лег пацтол!!!  ;D ;D ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 07 Июля 2015, 09:59:19
 :D :D :D :D :D :D :D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=A4GVKymQu8Q


в продолжение ролика

http://www.youtube.com/watch?v=HAlJY4V-E7E
Название: Re: Юмор
Отправлено: москвич от 21 Июля 2015, 09:59:38
парень кремень)))) танки важнее)))

http://www.yapfiles.ru/show/1210492/9b041dcf007a840729887d542b109b71.mp4.html
Название: Re: Юмор
Отправлено: Влад от 21 Июля 2015, 10:20:39
+100!  мехвод еще кантужен ))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Effgenn от 22 Июля 2015, 09:49:10
парень кремень)))) танки важнее)))

http://www.yapfiles.ru/show/1210492/9b041dcf007a840729887d542b109b71.mp4.html
На самом деле, если внимательнее взглянуть на "богиню", то ему там особо нечего ловить, у неё "ремонт", потому как приклеенные крылья такого размера, принадлежать "ежедневкам" не могут!!! ;-)
А оральных утех, она не предлагала, вот и сидит перец, фармит на ВафеннТрагере Е100, дабы заглушить боль душевную, и снизить тянущие ощущения внизу живота!!! Как то так.... )))

А если судить по дате ролика, то это происходило аккурат в мой День Варенья!!! ))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Effgenn от 22 Июля 2015, 10:51:19
Ответочка:
http://www.yapfiles.ru/files/1207553/fab03c7f67dde46918aa5be775d2b6e2.mp4?token=MDEyMDc1NTMtMTQzNzU1MTQyNA
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 22 Июля 2015, 12:29:20
Ответочка:
http://www.yapfiles.ru/files/1207553/fab03c7f67dde46918aa5be775d2b6e2.mp4?token=MDEyMDc1NTMtMTQzNzU1MTQyNA
у меня не пашет :(
Название: Re: Юмор
Отправлено: Violator от 22 Июля 2015, 12:50:45
Ответочка:
http://www.yapfiles.ru/files/1207553/fab03c7f67dde46918aa5be775d2b6e2.mp4?token=MDEyMDc1NTMtMTQzNzU1MTQyNA
у меня не пашет :(

повезло тебе.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Effgenn от 22 Июля 2015, 22:29:17
повезло тебе.
+100500!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 30 Июля 2015, 10:31:57
старенько, но   ;D

http://www.youtube.com/watch?v=MC5OtXj9wFM

http://www.youtube.com/watch?v=eAOV0Jq3nQU
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 30 Июля 2015, 10:33:34
и про Китайский автопром

http://www.youtube.com/watch?v=51slwSJil-0
Название: Re: Юмор
Отправлено: Chevik13 от 02 Августа 2015, 12:18:18
Ну вот и настал День Фонтанных Войск...с утра уже двоих увидел вверх ногами...не захлебнулись бы... >:( аника-воины...
https://www.youtube.com/watch?v=Imr8LOVhGT4
обидно...за ВДВ  :o   интересно,почему другие рода войск не лезут в фонтаны ???
Название: Re: Юмор
Отправлено: Макс_SPb от 02 Августа 2015, 17:07:13
может вода холодная?)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Вит от 02 Августа 2015, 17:21:25
Сегодня мимо дома машины наблюдал, проезжающие. Так вот каждая вторая с флагом ВДВ.  Такое ощущение, что вся наша армия это ВДВ, и других родов войск нет. Пусть мерикосы, сцуко боятся. :D :D :D
Название: Re: Юмор
Отправлено: kimch от 07 Августа 2015, 22:11:12
Мойша, это я Изя звоню тебе из Израиля Шо у вас там в Украине делается? -Да мы тут с русскими воюем.. -И шо, большие потери? -Потеряли пол Украины, два полка, всю технику.. -А шо русские потеряли? - Понимаешь Изя, в том то вся беда, шо русские еще даже и не приходили....((
Название: Re: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 09 Августа 2015, 15:08:35
 Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол…

Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

» Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное, срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую».

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит??

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, доо свидания!

Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: AlexMsv от 04 Сентября 2015, 16:41:37
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Название: Re: Юмор
Отправлено: Cова от 04 Сентября 2015, 17:29:07
Три месяца назад (тому). Примчался в больничку к своему зубному. Договорились на пораньше, т.е. на 9:30, пока народ не набежал и в очередь не построился. Сижу на стульчике перед кабинетом, жду. Напротив уже открытая дверь в кабинет "Наркология", врач только подошел, брякает чем-то, на столе. Подходит покачиваясь мужичек, с характерным запахом и смотрящими сквозь меня глазами. Задевает косяк открытой двери нарколога и молча останавливается на входе в кабинет. Врач, не слишком обрадованный ранним клиентом, выходит навстречу и с пониманием спрашивает его:
- Давно?
- Всегда...
- А в чем проблема?
- Я, чисто узнать открыто уже или нет?
- Открыто.
- Угу.
Мужичек удаляется по тому же маршруту, с трудом вписываясь в повороты коридора...
Через пять минут, он появляется  снова и тащит на себе тетку лет пятидесяти с бордового цвета лицом и характерной фиолетовой припухлостью под правым глазом. Дотащив тетку до кабинета, он прислоняет ее к многострадально му косяку и вытирая пот со лба и тыча в нее пальцем:
- Вот...
- Понял. А она давно?
- Три дня.
- Будем пробовать, тащи ее внутрь.
- Девушка. Девушка! Как вас зовут? Сколько вам лет?
- Дваддвадцать вооосемь.
Тетка падает со стула. И начинает активно пачкать пол.
Доктор и мужик с затаенной грустью наблюдают за процессом. (Я наклонивщись в сторону двери, наблюдаю за доктором и мужиком).
Доктор с надеждой в голосе:
- Врядли у меня получится.
Мужик с пониманием:
- Я ей предлагал похмелиться.
Тетка с энтизиазмом поднимаясь на колени:
- А скоко у нас ооосталось?
- Почти бутылка.
- Ладно Вась. Тащи меня обратноооо...

Доктор уборщице:
- Людмила Владимировна (имя изменено), можно вас на пару минут...
Название: Re: Юмор
Отправлено: СТАРАТЕЛЬ от 11 Сентября 2015, 16:46:26
Сочинение про зайцев
 
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз). Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощади). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)
 
Название: Re: Юмор
Отправлено: Morose от 02 Ноября 2015, 10:22:20
Ночной звонок разбудил командующего каспийской флотилией…

– У аппарата! — ответил контр-адмирал, покосившись на часы.

– Игорь Владимирович, — услышал он в трубке бодрый голос министра обороны. – У вас ещё остались ржавые и нелетающие ракеты «Калибр»?

– Это те, которые летают, максимум, на триста километров? — спросил командующий.

-– Шутку понял! Молодец! – ответил Шойгу. – Слушай боевой приказ!

Выслушав приказ, контр-адмирал в прыжке запрыгнул в китель, посмотрел на фото, где он стоял в обнимку с командующими Тихоокеанским и Северным флотами и ликующе улыбнулся:

– Ну что, Серёга и Вовка? Кто тут «плавает по мелководью на байдарках»?!

Через пять минут ракетный корабль проекта 11661 «Дагестан» произвёл первые пуски.

Ещё через десять минут министру обороны позвонил расстроенный командующий Северным флотом с просьбой разрешить поддержать почин моряков-каспийцев пуском «Булавы» с ракетного подводного крейсера «Юрий Долгорукий».

– Один маленький такой пуск! – канючил адмирал. – Одной небольшой такой «Булавой»…

– Отставить! – решительно приказал Шойгу, представив себе «небольшую Булаву» и содрогнувшись. – Целая и единая Сирия в регионе, это не означает – Сирия, единственная уцелевшая в регионе. Ведь там ещё много разных и самобытных стран!

– Да? — удивился адмирал. – Просто мне отсюда в перископ плохо видно, виноват!

А к полудню, матрос ракетного корабля Арсен Мурадов стал иконой всего Дагестана, так как успел перед пуском написать на крылатой ракете «Даги – сила!»

2. Реакция демократическог о Запада на очередную вылазку российской военщины была бурной.

– Этим Россия показала свою слабость! – заявил президент США и приказал немедленно убрать из Персидского залива авианосец «Теодор Рузвельт», чтобы показать свою сильность, после чего всему цивилизованному миру стало окончательно ясно, что Рашка – всё.

Тысячи военных экспертов не пошли в этот день в школу и принялись строчить аналитику, где как дважды два доказывали, что у РФ нет никаких ракет, нет никакого флота и нет никакого Каспийского моря.

Президент Турции Эрдоган-паша, поняв, что халява с нефтью по десять баксов за баррель заканчивается, сгоряча заявил, что Турция откажется от российского газа и АЭС, чем сразу побил небывалые достижения украинцев, оставивших себя без российского рынка, неба и денег.

К Эрдогану немедленно обратились предприимчивые японцы с предложением продать за недорого отличную Фукусимскую АЭС, с небольшим пробегом, после переборки движка, покраски, замены железа по кругу и с красивой наклейкой Sparco на дырке в реакторе.

В общем, перефразируя классика, последствия российского ракетного удара ощутили на себе не только лишь террористы – мало ещё кто их не ощутил.

3. Антоша с детства хотел стать лётчиком. Но, когда он вырос и выяснилось, что поместиться в самолёт он может лишь в качестве авиабомбы, да и то на внешней подвеске, Антон возненавидел всех лётчиков, особенно русских. Бывало, лежит Антоша в пшеничном поле, смотрит на пролетающие над ним самолёты и думает:

– Русские лётчики… Ненавижу.

А лётчики смотрят вниз и думают:

– А упитанные, всё-таки, хряки бегают по бескрайним полям Украины! Надо не забыть на дозаправке в Борисполе сала прикупить у местных.

И вот решил Антоша страшно отомстить лётчикам. И бросил он клич, чтобы присылали ему данные русских пилотов, а он будет передавать эти данные бородатым террористам. Сел у компьютера и стал ждать откликов. Но, то ли террористы ещё не отошли после празднования дня рождения Владимира Владимировича, то ли боялись писать, чтобы русские, кто их знает, не навели свои ракеты по ай-пи, то ли ещё что-то – но откликов не было.

Зато откликнулся Рамзан Кадыров. В свойственной ему лёгкой и непринуждённой манере он пригласил Антона на шашлыки. Антон любил шашлыки, он облизнулся и доверчиво спросил:

– А шашлыки из баранины или ягнятины?

– Из свиньи! — мрачно сообщил Рамзан. – Из жирной, трусливой и грязной свиньи!

Антоше вдруг стало не по себе, он повесил трубку, удалил свою запись и всю ночь безутешно проплакал в подушку.

4. Трудно на этой неделе пришлось и Нобелевскому комитету.

Приказ из Госдепа получен, а как его выполнять, если таких ярких и самобытных авторов, как Геббельс, Новодворская и Немцов уже с нами нет, а Яценюк, Маккейн и Хилари Клинтон книг не пишут? Но повезло – нашли одну тётеньку в Минске. Постучали в дверь.

– Кто? – истерично спросила она.

– Из комитета! – ответили ей.

Раздались выстрелы.

Пока отобрали у тётеньки парабеллум, пока объясняли ей, что комитет не тот, о котором она подумала, пока подыскивали ей костюм, прикрывающий наколки СС и «Бандера херой!» – чуть было на вручение премии по литературе не опоздали. Нехорошо.

5. Американский флот гордо поплыл к «спорным» китайским островам, дабы показать своим новым жертвам из Транс-Тихоокеанского партнерства, что США, если что, смогут их успешно защитить.

Южные корейцы, знающие о защите США не понаслышке, тактично устранились от участия в договоре, рассудив, что напряги с Ким Чен Ыном — ничто, на фоне Ирака и Ливии, которых, в своё время, успешно защитили США.

Похожая фишка была в 90-е у наших аферистов. Найти лоха, рассказать ему, что ты неимоверно крут, в доказательство подвезти лоха к Министерству обороны, выйти из машины, подойти на его глазах к первому встречному генералу с лампасами, спросить у того который час, посетовать на непривычно раннюю осень, вернуться к лоху, сообщить ему, что всё на мази – твой контракт на поставку посуды с МО готов — давай деньги.

Словом, приплывут, поболтаются у островов, «проецируя силу», и свалят, сославшись на срочные дела в других местах планеты. Пока китайцы, не дай бог, не спросили — А вы, товарищи, по какому вопросу, собственно?

6. Донеслись новости с Каннибальских островов. Британия готова сбивать наши самолёты в Ираке, для чего оснастит свои истребители-бомбардировщики Tornado ракетами класса «воздух-воздух». То есть на самолётах, позиционирующих себя как «истребитель», не было ракет «воздух-воздух». Интересно. Хотя логично – зачем «кукурузнику» ракеты?

Ещё великая Раневская говорила: «Красиво стареть – это искусство!» Британия, похоже, этим искусством так и не овладела. Вместо того, чтобы тихо и спокойно уйти всем своим смешным островком на покой, она что-то кому-то ещё пытается доказать. Ост-Индская компания, видимо, покоя не даёт. Снятся победные марши империи, расстрелы сипаев, тяжело нагруженные корабли с наворованным добром и прочие прелести.

Хотя, те же индийцы, сейчас легко могли бы расстреливать британских офицеров, привязав их к пушкам с видом на Ла-Манш и включив на полную мощность «Джимми-Джимми, ача-ача!», чтобы заглушить крики несчастных джентльменов.

Просто индийцы не такие.

А британская бабушка пусть, всё-таки, вернёт Владимирскую тиару. Стыдно пожилому человеку носить на седой голове краденое. Завязать с бандитским промыслом и ступить на путь честной жизни никогда не поздно.

7. Санкции с Белоруссии собрались снимать. Интересно, поведётся ли Батька на эту туфту? Присоединится ли он к бывшему начальнику автобазы в Донецке? Будет ли он потом горестно завывать на пресс-конференции в России: «Я просто хотел по мирному!»

Продолжение увлекательного сериала «Мы, молодое и независимое государство!» сразу после окончания чемпионата «Авиадартс в Сирии» и водного поло между сборными США и Китая.

Вот такая выдалась прошедшая неделя
Название: Re: Юмор
Отправлено: Morose от 04 Ноября 2015, 08:48:26
"Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили"
Название: Re: Юмор
Отправлено: AlexMsv от 24 Ноября 2015, 17:54:55
Случай из жизни (с):

Снег, лёд, а все летят как будто лето. Знакомый недавно шины себе зимние искал, жалуется:
- Нигде не могу найти покрышки с индексом скорости H, везде, говорит, R, а у меня в инструкции V написано.
- Конечно, все летуны уже запас раскупили, можешь по оврагам пройтись, собрать. (160 км/ч ему зимой сильно не хватает).
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimonkus от 25 Ноября 2015, 09:33:35
Тут на Драйве недавно чувак один в блоге тему поднял про поведение пешиков на переходах, и в одном из комментариев завели разговор в том числе про светоотражающую одежду.
Диалог (по памяти):
1: Если пешеход двигается по обочине трассы, то на нем должен быть светоотражающий жилет или на одежду наклеены светоотражающие полосы.
2: То есть, моя жена должна на норковую шубу еще и светоотражающий скотч клеить?
1: А что твоя жена делает ночью на трассе в норковой шубе?
Название: Re: Юмор
Отправлено: danila1010 от 27 Ноября 2015, 15:24:14
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у англичанина: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. — ?! — Ну как-же: три — мне, три — вам... Директор авиакомпании совсем обалдел: — Стоп, а летать кто будет? — Как кто — немец, он же за три согласен!!! anekdotov.net
Название: Re: Юмор
Отправлено: Сашок89 от 27 Ноября 2015, 15:44:47
ЗВОНОК В ТЕХПОДДЕРЖКУ

К сожалению, часто бывает именно так:

-Здравствуйте, вы позвонили в Домру, ваш звонок очень важен для нас. Время ожидания до ответа специалиста менее одной минуты.
-Охуенно
-Добрый день, меня зовут Елена, чем я могу вам помочь
-Здравствуйте, я ваш клиент, мне бы хотелось...
-Скажите, пожалуйста, ваш адрес
-Подождите, мне бы хотелось...
-Хорошо, хорошо, но скажите сначала адрес, я найду вас в базе
-Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Ну, да, я же говорю, что я. Так вот, мне бы хотелось...
-В чем суть вашей проблемы?
-Так я же объясняю, мне бы хотелось...
-Кстати, вы наш клиент уже три года, я могу рассказать вам о наших новых тарифах...
-Девушка, вы меня слышите? Мне бы хотелось...
-Они будут вам очень интересны
-Елена!
-Что?
-У меня другая проблема
-Какая?
-Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор
-Оставайтесь на линии, я проверю информацию. трам-пам-пам-пам...
-Блядь....Ладно, жду
-Спасибо за ожидание, я сейчас вас переведу на старшего специалиста...т рам-пам-пам...
-Блядь...
-Здравствуйте, меня зовут Анатолий. Как я могу к вам обращаться?
-Сэр
-Что? Простите?
-Обращайтесь ко мне сэр Александр
-Хм...Ладно. Сэр Александр, чем я могу вам помочь?
-Мне бы хотелось...
-Подождите, скажите, пожалуйста, ваш адрес
-Я уже говорил...
-Но мне надо проверить ваш тариф...
-Ок. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Да! Это, сука, я!
-Извините, могли бы вести себя корректно?
-Мог бы. Извините, накатило. Нервы ни к черту.
-Так в чем суть проблемы?
-Мне бы хотелось...
-Кстати, а вам уже рассказали о наших новых тарифах?
-Кто?
-Ну, тот, кто вас ко мне перевел
-Послушайте, мне не интересны ваши новый тарифы. Мне интересно...
-Ну, ладно, так в чем суть вашей проблемы?
-Вы мне дадите слово сказать?
-Я вас внимательно слушаю.
-Я вам старательно пытаюсь объяснить суть проблемы.
-Ну, я слушаю..
-Вы замолчите или нет? Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор
-А, ну понятно, так бы сразу и сказали. Действительно, у нас есть такая возможность. Вам нужен дополнительный декодер?
-Да! Да! Декодер! Дополнительный.
-Очень хорошо, я сейчас вас переведу к специалисту, который оформит заявку
-Да погодите...
-Трам-пам-пам..
-Дебилы, блядь
-Извините?
-Я не вам, это вы, Анатолий?
-Нет, меня зовут Сергей, я специалист по оформлению заявок. В чем суть вашей проблемы?
-Я хочу оформить заявку...
-Ой, подождите, нужен ваш адрес.
-Я сейчас вам сломаю руку
-Простите?
-Извините, это я как бы тоже как бы не вам. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Уже как бы сомневаюсь...
-А кто?
-Я, это я!
-Ок. Так какую заявку вы бы хотели оформить?
-Не понял...
-Извините?
-Вы, что не хотите рассказать мне о новых тарифах?
-О новых тарифах вам расскажет специалист, к которому вас сейчас переведу...
-Нееееееет!!!
-Трам-пам-пам...
-Аааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!
-Здравствуйте, меня зовут Татьяна. Чем я могу вам помочь?
-Татьяна, вы знаете, я только что поседел. Не могли бы вы перевести меня назад к Сергею?
-К какому Сергею, простите?
-К тому, который меня к вам перевел, чтобы вы рассказали мне о новых тарифах...
-Конечно, я вам сейчас расскажу о наших новых тарифах...
-Нет! Стоп! Шатап! Ни слова ! Я не хочу!!!
-Но вы же сами сказали, что вас перевели ко мне, чтобы я...
-Нет, это была ошибка. Я не хочу слушать про ваши новые тарифы, я хочу оформить заявку.
-Понятно, я сейчас переведу вас к специалисту. Трам-пам-пам...
-Я вас ненавижжжуууу!!!
-Изините, не понял?
-Сергей?
-Андрей
-А где Сергей?
-Извините, какой именно Сергей?
-Который заявки оформляет, такой вот Сергей.
-Но я тоже оформляю заявки
Точно? Прямо заявки? Как Сергей?
-Вероятно да. Хотя не понимаю о ком вы. Ваш адрес, пожалуйста
-Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Я...Мамой клянусь, я
-Клясться не обязательно...т ак...сейчас. Вот, вижу вас в базе. Так какую заявку вы бы хотели составить?
-Я бы, Андрей, хотел бы составить заявку на установку дополнительного декодера к телевизору.
-А, понял, я составляю заявки на первичное подключение, я вас сейчас переведу на другого специалиста...т рам-пам-пам...
-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!
-Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, чем я могу вам помочь?
-Дмитрий?
-Да, меня зовут Дмитрий
-Я тебя, суку, найду, бл@дь!
-Что? Не понял...
-Не понял, г@ндон? Ты меня не понял, скот? Я тебя найду и вырву кадык! я тебя зубами рвать буду! И Сергею передай!
-Какому....
-Такому, бл@дь, такому! Который заявки составляет. Пусть на похороны свои заявку составит, п@дор!
-Извините, я переведу вас к другому специалисту, трам-пам-пам....
Название: Re: Юмор
Отправлено: musus от 27 Ноября 2015, 19:13:51
-Такому, бл@дь, такому! Который заявки составляет. Пусть на похороны свои заявку составит, п@дор
супер!
порадовал в конце дня!
просто отдыхаю читая!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Morose от 23 Декабря 2015, 13:43:28
Действующие лица:

 

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.

Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.

НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.

Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

 

Акт первый. 1958 год.

 

Исландия. Мне нужна треска.

Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.

Исландия: Мне нужно больше трески.

(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)

Другие страны (хором). Ни хрена себе!

Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...

Британия. Слышь, ты...

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?

Исландия. Уебу.

Британия (в шоке): Что?!

Исландия: У-е-бу.

Британия: У меня ядерное оружие.

Исландия. Ты в меня не попадёшь.

Британия. У меня флот.

Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.

Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!

Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.

Британия. Ах ты...

(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)

Исландия (задумчиво). Уебу.

(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)

Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..

Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".

Британия. Мне нужна треска!

Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?

СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!

Британия. Блядь...

(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

 

Акт второй. 1972 год.

 

Исландия. Мне нужна треска.

Британия. Опять?!

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяютс я на 50 миль вокруг острова*)

Другие страны (хором). Да ты охуела!

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.

Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!

(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)

Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.

(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительн ый огонь военного флота*)

Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)

СССР. Меня кто-то звал?

Исландия. Нет, тебе послышалось.

СССР. А треска ещё есть?

Исландия. Нет. Она утонула.

СССР. Жаль.

США. Эй, вы там, которые в исландских водах!

Британия и Германия (хором). Что?

США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.

Британия. Но треска...

США. От трески изжога.

Британия (обречённо). Блядь...

(*Британия и Германия покидают исландские воды*)

Исландия. Уебу в следующий раз.

 

Акт третий. 1975 год.

 

Исландия. Мне нужна треска.

Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)

Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...

Исландия (перебивает). Уебу.

Германия (меланхолично). Уебёт.

Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.

(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)

Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!

Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.

Исландия. Выпускайте береговую охрану!

(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает

дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)

Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!

Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..

Другие страны (шёпотом). Пиздец.

(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)

США. Блядь. Вы, оба...

Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!

США (в панике). Вы же оба члены НАТО!

Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.

США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!

Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.

Другие страны (хором). Охуеть!..

США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!

СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...

США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?

Британия (нехотя). Ну что ещё?!

США. Свали оттуда!

Британия. Это вопрос принципа!

США. Уебу!

Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!

США. Да ты охуела!

Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.

СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...

США. Блядь! Британия!

Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...

(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)

Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношени я... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдл ь) Хотя всё ещё можно поправить!

Все страны мира (хором). Блядь...

 

Занавес.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Morose от 12 Января 2016, 11:28:17
— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
— Слушай, да он гений, а не придурок!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Danilo от 21 Января 2016, 11:33:09
Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
- Попались.
- Кто звонил?
- Твоя жена
Название: Re: Юмор
Отправлено: BOBAH555 от 21 Января 2016, 16:43:13
Хорошие новости! Наконец "выходят в плюс" люди с железными нервами, которые в панике купили доллары по 80р и просидели с ними год.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Danilo от 22 Января 2016, 15:11:12
(http://cs543103.vk.me/v543103922/b6f6/dBjEg2l10uA.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Вадимыч от 23 Января 2016, 16:47:51
И живёт в голове женщины зверь странный. И заставляет он её творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему-НАСТРОЕНИЕ!
 ;D :D Воистину!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Morose от 24 Января 2016, 10:36:19
Русские народные бизнес-сказки

Что будет, если компания «Курочка Ряба» выпустит новый продукт, сэкономив на маркетинговых исследованиях? Если технолог кондитерского производства Машенька пренебрежет осторожностью при поступлении на работу, а руководитель аграрного предприятия Дед запутается в субподрядчиках для реализации проекта «Репка»? Представляем Вам несколько поучительных бизнес-сказок:

Репка

Опытный руководитель в аграрном бизнесе Дед взялся за реализацию проекта «Репка». Однако вскоре Дед понял, что в одиночку ему не вытянуть этот проект и пригласил субподрядчика Бабку. Бабка, впрочем, тоже не оказав сильного влияния на продвижение «Репки», пригласила своего партнера «Внучку». Постепенно проект оброс еще двумя субподрядчиками - «Жучкой» и «Кошкой». Причем последняя была вынуждена войти в переговоры о сотрудничестве со своим давним конкурентом на рынке колбасных изделий Мышкой, которая, и вытянула весь проект, заодно спася от всевозможных разбирательств всех субподрядчиков, которые «поучаствовали» в этом деле. История умалчивает, какая часть праздничного пирога досталась Мышке, но легко догадаться, что никакая.

Мораль: Если вы не справляетесь в одиночку со сложной задачей, не спешите звать на помощь того, кто ближе. Ищите того, кто справится лучше, даже если сейчас это всего лишь Мышка. Может, это тот самый Микки Маус, который сможет заменить всех бабок, внучек и жучек вместе взятых. И стоимость проекта будет гораздо ниже, если его выполнять без посредников.

Колобок

Новоиспеченный выпускник старейшего университета страны «Дед и бабка», круглый отличник по фамилии Колобок, отправился на поиски работы. Первая компания, с которой столкнулся Колобок, называлась «Заяц». Но еще до окончания испытательного срока Колобок понял, что перспектива быть съеденным не входит в его карьерные планы и, подав заявление об уходе со словами «…и от тебя, Заяц, уйду», новоиспеченный специалист укатил в компанию «Волк». Вскоре уйдя из «Волка», Колобок оказался в компании бизнесмена по фамилии Медведь, которую, впрочем, тоже довольно быстро покинул. К моменту встречи с Лисой Колобок уже имел довольно обширное резюме, которое включало не менее трех компаний, причем каждая следующая была крупнее предыдущей. Быстро поняв, что психологическое поощрение на таких специалистов оказывает более сильное воздействие, чем административны е угрозы, Лиса предложила Колобку место «на носу» компании, в которой он остался навсегда.

Мораль: Для «колобков», которые катаются от одной компании к другой, ведущим мотивом является карьера. Чаще применяйте к своим сотрудникам методы нематериальной мотивации («доброе слово и колобку приятно»).

Курочка Ряба

Компания «Курочка Ряба» выпустила на рынок новый продукт – «Золотое яичко». Однако дед и бабка, основные потребители яичек, очень расстроились, что не смогли воспользоваться столь дорогим и многообещающим продуктом. Из всех потенциальных покупателей лишь представитель теневой экономики по кличке Мышка смог позволить себе разбить вдребезги золотое яичко. После того, как в «Курочку Рябу» стали поступать жалобы от разгневанных потребителей, руководство компанией пообещало к новому сезону выпустить новую модель яичка – «Простое».

Мораль: Внимательно изучайте спрос и предложение на своем рынке. Не ориентируйтесь только лишь на потребителей, живущих за счет теневых доходов. Расширяйте ассортимент товаров.

Теремок

Мышка-норушка, хороший специалист по сельскому хозяйству, найдя совершенно бесхозное помещение, организовала фирму «Теремок». Однако подбор персонала в компании носил совершенно бессистемный характер. Сначала в «Теремке» случайно оказались торговый агент Лягушка-квакушка и экспедитор Зайчик-побегайчик. Собеседование с ними заключалось только в том, что они изъявили желание сотрудничать с Мышкой-норушкой. Впоследствии кто-то из них пригласил в «Теремок» родную сестру Лисичку-сестричку, которая в силу своего умения обвести всех вокруг пальца оказалась на должности финансового директора. Вскоре на должности начальника отдела охраны оказался кум Лисы Волчок-серый бочок. Принятие решений стало носить коллегиальный характер, и хотя Мышка-норушка и выступала на собраниях первой, ее мнение перестало играть решающую роль. Результатом лихорадочного управления компанией и слабохарактерно сти Мышки оказалось принятие на работу Медведя, который и развалил полностью весь «Теремок».

Впоследствии ЧП «Теремок» было преобразовано в ООО «Теремок», но власть в нем уже принадлежала крупным хищникам.

Мораль: Тщательнее подходите к подбору персонала. Проверяйте послужной список кандидатов. Старайтесь не брать на работу родственников, а если уж и берете, то отводите им такие роли, при которых они не будут влиять на ваши решения. Иначе рискуете потерять свой бизнес.

Машенька и Медведь

Технолог по производству кондитерских изделий Машенька по приглашению транснациональн ой компании Bear («Медведь») отправилась на заработки за рубеж. Однако вместо престижного места и обещанного компенсационног о пакета она была вынуждена заниматься всевозможной грязной и низкооплачиваем ой работой, да к тому же терпеть нечеловеческие издевательства со стороны менеджера по фамилии Grizzly. По прошествии длительного времени ей все же удалось выехать на историческую родину в контейнере от пирожков. Всю дорогу она умоляла водителя-дальнобойщика: «Не садись на пенек, не ешь пирожок…».

Мораль: Ответственно подходите к выбору работы, которая требует смены места жительства. Особенно к работе за рубежом.

Заюшкина избушка

Была у Заюшки фирма как фирма. Крепко стояла на ногах, честно платила налоги государству. А у Лисы была компания с иностранными инвестициями на подставных лиц в офшорной зоне. И вот, когда лисья компания влипла в очередную аферу с ценными бумагами, для спасения своего бизнеса Лиса предложила Зайцу слияние. Не посмотрел Заяц как следует на учредительные документы Лисы - и в итоге остался ни с чем. Лисьи менеджеры фактически отстранили его от дел. К кому только ни обращался бедный Заяц. Приходили силовики Волк и Медведь, но после «наезда» на них Лисы с криками «Как выскочу, как вымету, полетят клочки по закоулочкам» визитеры спешно покинули ее кабинет. Помог Зайцу только представитель криминального мира по кличке «Петух» (по другой версии «Кот»). Он «наехал» на Лису с оружием (во время разборок была использована коса китайского производства) и со словами «Несу косу на плече, хочу Лису посечь» физически устранил конкурентку. Сейчас «Петух» входит в состав совета директоров ООО «Заюшкина избушка». Фактически он и есть глава компании. Фирма снова процветает.

Мораль: Внимательнее относитесь к потенциальным партнерам. Не скупитесь на проверку чистоты и подлинности их биографии. Учтите, что если придется обратиться к «реальным пацанам», то за их доброту будете расплачиваться долей своего бизнеса.
Название: Re: Юмор
Отправлено: BOBAH555 от 28 Января 2016, 14:01:13
Собеседование при приеме на работу на почту: Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают.
Название: Re: Юмор
Отправлено: musus от 02 Февраля 2016, 00:36:19
- Яму копал?
- Копал.
- В яму упал?
- Упал.
- В яме сидишь?
- Сижу.
- Лестницу ждёшь?
- Жду.
- Яма сыра?
- Сыра.
- Как голова?
- Цела.
- Значит, живой?
- Живой.
- Ну, я пошёл домой.
Название: Re: Юмор
Отправлено: vv051 от 03 Февраля 2016, 13:11:36
После получасового просмотра телевизора я понял:

- всему миру пизд.ц, кроме России;
- Шенгену пизд.ц;
- Европе пизд.ц - пала жертвой своей свободы;
- США пизд.ц, если полезут в Сирию. Хотя США и так пизд.ц, а Абамкачмо
- Франции пизд.ц - у них даже полиция боится ходить без спецназа;
- евреям везде пизд.ц, они массово бегут из Европы. Путин пригласил их в Россию и они счастливы, особенно французские евреи;
- рублю не пизд.ц, просто так получилось. Но в обменки бежать не надо - мамой клянусь. Просто заткнитесь и работайте;
- Путин молодец и всем без него пизд.ц;
- Медведев порулил каким-то заседанием чего-то. Что-то непонятное сказал - хитрец, замышляет что-то, но что - не скажем, потому что Путин и так молодец;
- без России всему миру пизд.ц и пора снимать санкции: в Давосе все ведущие экономисты заявили это на камеру. Лучший бизнес мира интересуется Россией, особенно - Дальним Востоком. А нефть резко растёт;
- Британии давно пизд.ц. Потому что англичанка гадит (произнесено 6 раз подряд) и живёт только ради того, чтобы развалить Россию. А их бабушка вообще убила Павла I, да;
- Польше пизд.ц, потому что просто пизд.ц; А Турции вообше пизд.ц, после Российских санкций за СУ-24 они теперь останутся совсем без наташ.
- в России грипп, но не страшный, а вот НА Украине вообще пизд.ц;
- Молдове пизд.ц, если дальше будет хотеть в ЕС;
(http://savepic.su/6995704m.jpg) (http://savepic.su/6995704.htm)
Название: Re: Юмор
Отправлено: OLLE от 03 Февраля 2016, 14:38:39
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.
Название: Re: Юмор
Отправлено: СТАРАТЕЛЬ от 06 Февраля 2016, 20:22:07
Почему русских не любят?
Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как необъяснимое и непредсказуемое стихийное бедствие. Вот вам быль (байка). Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоять в очереди бесполезно: хлеб благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована .
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за …уйня?!» Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа. Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! … все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё местов очередь. Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке.
В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!»
Название: Re: Юмор
Отправлено: Рукодельный от 06 Февраля 2016, 21:21:35
 ;D ;D ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: musus от 06 Февраля 2016, 23:52:40
 [thank_you2] [good] [friends] [rolf]
Название: Re: Юмор
Отправлено: Вадимыч от 19 Февраля 2016, 21:06:56
Дневник домового:

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассужд али с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включил и отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроил и бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Название: Re: Юмор
Отправлено: musus от 19 Февраля 2016, 21:50:53
Дневник домового:
Вадим! [good]
Когда ещё надо мне работать блин!
Такие трактаты!
Ржём всей квартирой! :D ;D [rolf]
Название: Re: Юмор
Отправлено: Гигант от 19 Февраля 2016, 22:35:12
(http://s019.radikal.ru/i624/1602/14/f309c712c21d.jpg) (http://radikal.ru/big/60f302b2ecb94222a7d3772f009581ef)

Под столом!....Тут продолжение.

http://samlib.ru/n/nesmeshnaja_a/dnewnikdomowogo.shtml
Название: Re: Юмор
Отправлено: Бордер от 19 Февраля 2016, 22:39:50
Дневник домового:

Класс!!! Поржал от души)))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: musus от 19 Февраля 2016, 22:55:59
Под столом!...

....Тут продолжение.

http://samlib.ru/n/nesmeshnaja_a/dnewnikdomowogo.shtml
Не, мне живот жалко!
Эт уж потом!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Вадимыч от 19 Февраля 2016, 23:06:51
Сам оборжался до икоты  ;D :D
Название: Re: Юмор
Отправлено: pofigist от 20 Февраля 2016, 06:50:35
Разболелся живот.  Вадимыч, ты садист!!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Svirepyi Garri от 28 Марта 2016, 22:56:04
В крови солдат сирийской армии обнаружен мельдоний. Все последние военные успехи, включая взятие Пальмиры, решением Совбеза ООН аннулируются с запретом в течении 2 лет заниматься деятельностью связанной с военной службой.
Название: Re: Юмор
Отправлено: СТАРАТЕЛЬ от 01 Апреля 2016, 20:04:18
Автор не известен.
Двустишья – отпад! :ok:
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-----------------------------------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
------------------------------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
------------------------------------------------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
----------------------------------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
----------------------------------------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-----------------------------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
------------------------------------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
-------------------------------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
---------------------------------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
----------------------------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
---------------------------------------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
-----------------------------------------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
--------------------------------------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
--------------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
---------------------------------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
---------------------------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
-----------------------------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
----------------------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
--------------------------------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
-----------------------------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
-------------------------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
---------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
------------------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
--------------------------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
----------------------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
--------------------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------------------
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
-------------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
---------------------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
------------------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
------------------------------------
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
-----------------------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
----------------------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
------------------------------
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
----------------------------
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
-------------------------------------------
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
----------------------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
------------------------------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
----------------------------------
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
Название: Re: Юмор
Отправлено: Гигант от 02 Апреля 2016, 00:32:02
Шикарно!  :D
Название: Re: Юмор
Отправлено: pofigist от 02 Апреля 2016, 10:04:40
Вишневский?
Название: Re: Юмор
Отправлено: СТАРАТЕЛЬ от 14 Апреля 2016, 11:34:32
В пору своей юности, в самом начале карьерного пути, устроился я в одну компанию, переводчиком и по совместительств у таможенным декларантом, по прошествии нескольких месяцев, зарекомендовав себя ответственным сотрудником, с понятием гиперотвественн ости, мне стали доверять всевозможные международные контракты и рекламационные письма, которые я терпеть не мог, потому как там кроме негатива никаких мыслей не было. Одним радостным днем, главный инженер предприятия, притащил мне очередную рекламацию с просьбой перевода и отправки за рубеж, точнее в Германию… В тот день от меня все чего то хотели, поэтому это письмо я оставил на последок и весь день ваял декларацию и подсчитывал инвойс. В итоге, когда вечером главный инженер подошел ко мне с вопросом, ну че там, «фашисты» ответили, я немного упал в ступор, но чтобы не терять лицо ответил, мол нет еще, но думаю скоро ответят…Инженер ушел, я же принялся судорожно ковыряться в бумажках в поисках этого злосчастного рекламационного акта, благо нашел быстро, почитал его, повертел, в руках, ничего особенного не было, ну и решил, проверить работу электронного переводчика, на предмет перевода не отдельных слов, а текста целиком. Набрал текст, скопировал его вставил в форму, вуаля, через пару секунд перевод готов… ЗАШИБИСЬ… (оговорюсь сразу, лучше бы я этого не делал). Для верности еще раз прочитал, внес изменения в соответствии, с грамматикой немецкого языка, и тут же скинул немцам….
Прошло пятнадцать минут, звонит моему шефу самый главный немец, и на ломаном русском выдает следующую тираду: «Пилять, Василий, я знать, что в России есть понятий жесткий немецкий порно, я уважать ваше мнений, НО мне кажется, что сценарий для этот порно пишут ваши Dolmetscher (переводчики), что тут мне прийти через и-мэйл, ты читал???» На что шеф моментом отрегаировал громким – «Нет, я же немцкий не знаю!» Немец, тут же, -«Дай мне говорить с этим умкой»…Шеф позвал меня, хотя и звать не стоило, поскольку после первых слов немца, я понял что, где то накосячил по крупному и стоял под дверью в ожидании, порции трындюлей.
- Так, Фьодор, - начал немец,- возьми текст и прочитай его мне на русском, - я взял оригинал, со стола и начал читку:
- Комиссия в составе, главного механика, главного инженера и секретаря, путем визуального осмотра наклонной плоскости пришедшей в наш адрес по инвойсу№…накладной№…выявила отсутствие стопорных шайб на хвостовике редуктора, ввиду этого соединение карданного вала невозможно, а использование данного агрегата без вышеуказанных шайб может привести к поломке всего механизма, просим вас доукомплектоват ь наклонную плоскость шайбами.
- О, молодец, теперь все понятно, хихикнув на том конце провода сказал немец, теперь послушай что ты мне написать.
- Комиссия в составе матерого механика, матерого инженера и одной девственницы, путем визуального осмотра последней на наклонной плоскости у нас на складе согласно инвойса№; и накладной№ не обнаружили в хвосте заднего редуктора стопорных шайб, установить кардан, ей невозможно, использовать её просто так нельзя, просим вас прислать шайб для данного агрегата.
- Ты мне скажи, вы чем там занимались на складе или о чем ты думать когда писать мне эту бумагу.
В тот момент я был готов сгореть со стыда, потому что сказать, что я пользовался переводчиком, это значит признать свою несостоятельнос ть, мне ничего не оставалось сделать как оправдаться, мол виноват исправлюсь….НО, так как шеф не умел говорить тихо и спокойно то весь офис слышал следующее…
- Да вы там попутали что ли, это кто у нас там девственница, которую визуально осматривали Михалыч и Романыч, ну кА сюда всех….Пришли инженер с механиком ну и соответственно «девственница», - Так, вы наклонную плоскость смотрели…. – смотрели, дружно сказали три голоса, хвостовик осматривали, - осматривали, и чего там
- Да них.. ничего, начал Михалыч, ни смазки, ни стопора, кардан не натянешь по любому.
- Ну да, вторил, Романыч, стопора сняты, и в ЗИПе их нет, внатуре кардан только разве через ж..у тянуть….
Шеф, поняв, всю комичность ситуации, заржал и отпустил всех с миром, предварительно, заставив меня переделать всю рекламацию.
Немец, который все это время слышал весь диалог… в оконцовке сказал… Теперь я точно знаю откуда берутся сценарии для жесткого немецкого порно….
А я с тех пор никогда не пользовался электронными переводчиками, только родные бумажные словари немецкого и английского языков….

Взято здесь.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Рукодельный от 14 Апреля 2016, 22:23:06
 
Взято здесь
[rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [rolf]
Название: Re: Юмор
Отправлено: Гигант от 14 Апреля 2016, 22:37:37
Это истинная правда. Игра слов - вещь сильная.
В свое время работал с немцами. Язык немецкий общешкольный. Просто накатывал в общении. Кстати, сейчас разговорный - свободно, но грамматика кошмар. Насрать, все понимают.

Так вот помню, идет девушка симпотная. Я и говорю немцу - Фроляйн шмект гут. Что, если верить, словарю означает - Мне девушка нравится. Он сначала посмотрел на меня, как на маньяка, потом заржал.
Оказывается, нравится предмет - гефельт по-немецки, а шмект - касается только еды. То есть я произнес - эта девушка вкусная. Типо -канибал. Вон оно как, Михалыч.   :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: musus от 14 Апреля 2016, 23:02:08

То есть я произнес - эта девушка вкусная.
Ну если бы я услышал на русском, то понял бы скорее всего правильно, вкусная аппетитная! какая разница!
Главное хорошенькая значит!
Что немцам, то русским...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Гигант от 15 Апреля 2016, 00:08:35
Ну да. На русском - аппетитная это комплимент. Но немцы - у них все параллельно и перпендикулярно . И лирики маловато.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Латузянин от 01 Июля 2016, 12:20:58
Солдаты ФРГ досрочно прекратили участие в учениях НАТО в Норвегии из-за превышения недельного лимита рабочего времени, сообщает польское информиздание Kresy.pl.

Согласно введенным министром обороны Германии Урсулой фон дер Лайен новым рабочим нормативам, время военных маневров не должно превышать 41 час в неделю, а за все сверхурочные часы солдатам должны выплачивать повышенное жалованье или добавлять выходные.

получается, что нападать нужно в пятницу вечером. Они просто на службу не выйдут....
Название: Re: Юмор
Отправлено: Cова от 12 Июля 2016, 17:14:15
Как нужно уходить от погони или УАЗ против УАЗа:

https://auto.mail.ru/article/61394-video_dnya_kak_pravilno_uhodit_ot_pogoni_na_uazike/
Название: Re: Юмор
Отправлено: Shpanets от 23 Июля 2016, 22:22:15
Из одного автомобильного форума:
Вопрос:
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС
Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально- экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"...
Беловежская пуща... Триколор над Белым
Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...
Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? Ах@еть!

Отправлено с моего E5303 через Tapatalk

Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 08 Сентября 2016, 15:03:10
Cколько форумчан требуется для замены лампочки... (старый боян)

- 1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
- 14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
- 3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
- 7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
- 1 перенесет тему в раздел “Осветительные приборы”.
- 2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел “Электрические устройства”.
- 7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
- 5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
- 3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
- 6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
- 6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
- 2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
- 15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом “лампочка” и еще никто от этого не умер.
- 19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятел и на lampochka.ru?
- 11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
- 36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительне е, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
- 7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
- 4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
- 3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
- 13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты “+1
- 5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.
- 4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
- 13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
- 1 спросит о том, как поменять люстру.
- 1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
- 1 скажет, что мой пост - баян.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Dimonkus от 08 Сентября 2016, 15:45:48
Cколько форумчан требуется для замены лампочки... (старый боян)
Честно говоря, первый раз такое читал! ;D И.... ты чертовски прав, черт побери, тысяча чертей!
Название: Re: Юмор
Отправлено: BoomBassA от 08 Сентября 2016, 15:46:43
 ;D ;D ;D ;D ;D [good] [rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [rolf]
Название: Re: Юмор
Отправлено: Di-Nice от 08 Сентября 2016, 16:21:13
 ;D ;D [rolf] [rolf]
Название: Re: Юмор
Отправлено: Mortek от 08 Сентября 2016, 17:30:04
Так а лампочку то (осветительный прибор) человек все же заменит или нет?
Название: Re: Юмор
Отправлено: REMUS от 08 Сентября 2016, 18:02:33
(http://demotivators.to/media/posters/2499/866107_govoryat-medvedev-zavyol-bloh-v-svitere.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: pofigist от 09 Сентября 2016, 06:11:32
А блохи - чьи?!? ???
   Импортозаменённ ые?!  8)
    Или через Беларусь тралили по ночам по кочегурам?!  :-X
Название: Re: Юмор
Отправлено: Eworxer от 27 Сентября 2016, 09:40:59
История еды в Европе (краткая и упрощенная)

Начало нашей эры.

Жители Римской империи:
- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:
- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:

Германские варвары:
- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):
- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):
- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем…
О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

Христианская церковь:
- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

Средневековые крестьяне Северной Европы:
- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

Христианская церковь:
- Наплевать. Все равно выращивайте.

Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):
- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?

Зарождающийся феодализм:
- А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!

Крестьяне:
- Блядь!!!

Христианская церковь:
- И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.

Крестьяне и феодалы:
- Блядь!!!

Церковь (западная):
- Зато в пост можно есть яйца!

Церковь (восточная):
- Нет, нельзя!

Крестьяне и феодалы:
- Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!

Церкви (западная и восточная):
- Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.

Феодалы:
- О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.

Крестьяне:
- Блядь! И что нам теперь жрать?

Феодалы и церковь:
- Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!
Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».

Феодалы и зарождающееся купечество:
- А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?

Медики будущего (злорадно):
- А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется.

Феодалы и купечество (польщенно):
- А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего!

Медики будущего:
- Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану.

Крестьяне, феодалы и купечество:
- Почему?

Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:
- А вот почему!!!

Чума принимается косить белковонедоедаю щую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.

Выжившие (две трети населения):
- О, а ресурсов-то как-то больше стало…

Крестьяне и прочая беднота:
- А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!

Феодалы и купечество:
- А ху-ху не хо-хо?

Крестьяне и беднота:
- А серпом-молотом по башке?

Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.

Силицийцы:
- Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!

Вся остальная Италия:
- Тьфу, гадость сушеная!

Сицилийцы:
- Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!

Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):
- А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.

Вся остальная Европа:
- И на хрена они нам?

Испанцы:
- Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…

Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):
- Блядь!!! Да это же отрава!!!

Испанцы:
- Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.

Крестьяне Северной Италии:
- А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!!

Медики будущего:
- Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…

Крестьяне:
- Да ну нафиг.

В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.

Тем временем в немецком Виттенберге:

Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):
- Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще все это идолопоклонниче ство…

Германия (оживившись):
- Что, и посты без мяса тоже нафиг?

Мартин Лютер:
- Тук-тук… Угу. И их тоже.

Германия:
- Ура!!!

Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…

Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:
- Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!

Европа:
- Ась?

Пармантье:
- Помните, испанцы из Америки картошку привозили?

Европа:
- Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.

Пармантье:
- Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!

Европа (недоверчиво):
- Да ну?

Пармантье:
- Приходите ко мне на обед, попробуете!

Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.

Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):
- Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?

Ирландцы:
- Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять!

Агрономы будущего (встревоженно):
- Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?

Ирландцы (мрачно):
- Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего!

В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.

Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…

Повар Николя Франсуа Аппер:
- Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!
Наполеон Бонапарт:

- Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!

И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние.
В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйств енные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой…

Американец Джон Гори (1850 год):
- Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!

Американские железнодорожные компании:
- А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!

Производители:
- Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например…

Авиастроители:
- Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.

Производители:
- Ничего, кому надо – купят.

Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):
- Ух ты ж черт, кажется, пора худеть…

Глянцевые журналы:
- Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!

Производители (журналам, тихо):
- Да вы чего, опупели???

Журналы (исправившись):
- Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..

Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):
- Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?

Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):

- НУ ВЫ, БЛЯДЬ, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!
Конец.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Гигант от 01 Октября 2016, 00:25:36
(http://s019.radikal.ru/i631/1609/28/8ce3e798f60e.jpg) (http://radikal.ru)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Rjevskii от 04 Октября 2016, 16:41:55
Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.
– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.
Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
– Какое?
– Заявление президента Порошенко, выложенное им в "Ю Тьюб".
– И вы основываетесь только на этом заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.
– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?
– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?
– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.
– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!
– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!
– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?
– Мы в этом не сомневаемся.
– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и было бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?
– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!
Название: Re: Юмор
Отправлено: pofigist от 10 Ноября 2016, 14:13:21
Почитал,.... посмеялся....

Запад объявил ультиматум: Перечислены все требования к России
США и Европа просят Россию. Просят открыто, на весь мир, не таясь. Даже не просят - требуют!

 Стоит нам только принять все эти простые условия и тогда заживём с гордо поднятой головой. Никаких тебе санкций, все спортсмены станут кристально чистыми, Россию сразу полюбит весь цивилизованный мир (в прямом смысле этого слова), наконец-то вдохнём воздух свободы и станем поистине демократическим обществом. Всеобщее счастье с пармезаном на устах и гей-парадами на улицах. Просто рай на Земле!

А сделать-то, для этой райской жизни, надо всего ничего:

1. Снять осаду с Алеппо.

2. Не убивать по всему миру террористов, находящихся на финансировании США, Катара,Турции и Саудовской Аравии.

3. Не препятствовать прокладке газопровода из Катара в Европу.

4. Не препятствовать флоту США вольно ходить в Чёрном море и подходить вплотную к морским границам России.

5. Вернуть Крым подконтрольной Украине для размещения на нём флота и ракетных баз НАТО.

6. Не протягивать в Европу газопроводы.

7. Не препятствовать Украине шантажировать Россию в транзите газа.

8. Не требовать с Украины возврата долгов.

9. Не препятствовать размещению НАТО на территориях Грузии и Украины у границ России, для чего отказаться от поддержки Донбасса.

10. Не мешать деятельности зарубежных Фондов и НКО.

11. Не объявлять иностранными агентами российские СМИ, получающие финансирование из-за границы и действующие в интересах других стран.

12. Не преследовать российскую оппозицию, требующую от власти уступить Западу во всех его притязаниях.

13. Не принимать действий, мешающих господству доллара в мире.

14. Не заключать международных союзов, направленных на ограничение распространения господства США.

15. Не наращивать расходы на армию.

16. Не строить Никарагуанский канал.

17. Не мешать американским дипломатам выполнять шпионские функции на территории России.

18. Не стремиться восстановить связи с бывшими республиками СССР.

19. Полностью уйти с Северного Кавказа.

20. Не мешать борьбе российских национальных республик за демократическое право на самоопределение вплоть до выхода из состава России.

21. Не мешать Сибири и Дальнему Востоку в определении вопроса своей государственнос ти при помощи мирового сообщества

22. Не мешать Калининграду выйти из состава России и стать членом ЕС.

23. Поступить справедливо с запасами полезных ископаемых, случайно оказавшихся на территории России. То есть передать их в распоряжение мирового цивилизованного и демократическог о сообщества.

Не прислушаться к этим законным и демократическим требованиям миролюбивого мирового сообщества может лишь тиран и деспот, диктатор и враг демократии. Народ, поддерживающий такого тирана, подлежит отчасти перевоспитанию, отчасти роспуску, остальных просто утилизировать.

ЗЫ: А ВОТ ХРЕН ИМ!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Гигант от 10 Ноября 2016, 16:05:43
Может, хрен с ним - пармезаном?  Да и как толерантный чел - я не против гей-парадов.
Только 2 августа и в Парке Горького. А то пи@тить вообще некого - палатки закрывают, рыки пустеют, а в парке все в тельняшках одинаковых.:D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Вит от 10 Ноября 2016, 16:24:38
А по-моему название ГЕЙ-парад, это ущемление прав лесбиянок, и других сексуальных меньшинств. Если уж быть точным то должен быть ЛГБТ парад.  ;D ;D ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Гигант от 10 Ноября 2016, 17:45:07
Если уж быть точным то должен быть ЛГБТ парад.  ;D
Можем и их... ;)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Mortek от 11 Ноября 2016, 17:01:46
Может, хрен с ним - пармезаном?  Да и как толерантный чел - я не против гей-парадов.
Только 2 августа и в Парке Горького. А то пи@тить вообще некого - палатки закрывают, рыки пустеют, а в парке все в тельняшках одинаковых
Зато полосатые ягоды завозят машинами. :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Гигант от 11 Ноября 2016, 17:45:59
Я даже помню начало этой истории))) В одна тысяча девятьсот, врать не буду - не помню, каком ( вроде 79) году десантура рванула гулять в Зеленоград. Жители этого славного московско-подмосковного городка пожаловались местным десантникам запаса, что на рынке азербайджанцы оборзели.
Те (десантники, само собой) подъехали к Парку Горького и кинули клич. А там народу после седьмого десантного стакана уже было все равно - кого, где и в каких количествах. Короче, не считая авто, две полных электрички до Крюково. 
И на местный рынок! Дальше только представлять можно, не рассказать. ;D
Таксисты, тогда еще русские - озолотились. Азеры в окна к ним прыгали рыбкой и валили за любые деньги оттуда. Года три потом на рынке одни славянские лица были видны.
А потом черные на день ВДВ подогнали грузовик арбузов и ,типо, задружились.
Вот так произошел первый рэкет в СССР.

С тех пор и повелось. Только историю с разгромом рынка то ли позабыли, то ли заиграли. И мэрия теперь с отеческой улыбкой угощает десантуру, типо, от  щедрот своих и по старинной традиции.
На самом деле - за разрешения на торговлю бахчевыми, кроме своих интересов, еще и маленький оброк на тех же азеров и накладывает.  :D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Mortek от 11 Ноября 2016, 22:50:51
То же самое было на Царицынском и Красногвардейск ом рынках ( в 80-х - 90-х), где и я присутствовал на праздновании дня ВДВ (много друзей из десантуры). Больше всего меня удивило, когда бабульки-одуванчики, брали по четыре арбуза, которые побольше и говорили : " Сынок, положи ка мне сверху еще один".  ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: SemenSX от 12 Ноября 2016, 21:48:14
То же самое было на Царицынском и Красногвардейск ом рынках ( в 80-х - 90-х), где и я присутствовал на праздновании дня ВДВ (много друзей из десантуры). Больше всего меня удивило, когда бабульки-одуванчики, брали по четыре арбуза, которые побольше и говорили : " Сынок, положи ка мне сверху еще один".  ;D
видимо из за того что волгоград арбузный край у на тогда рынки просто закрывали - так же как и большинство кабаков
Название: Re: Юмор
Отправлено: antmaster от 03 Мая 2020, 13:45:52
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

------------------

Перед светофором останавливаются два авто — Renault Lоgаn и Lamborghini. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Svirepyi Garri от 16 Мая 2020, 22:07:44
Может, хрен с ним - пармезаном?  Да и как толерантный чел - я не против гей-парадов.
Только 2 августа и в Парке Горького. А то пи@тить вообще некого - палатки закрывают, рыки пустеют, а в парке все в тельняшках одинаковых.:D
  Нее... Дело-то не в геях и их парадах. В Европе точно такие же мужики, как и в России. А мож и покруче есть. Моя школа (N128) стоит на Тверской, возле чешского посольства, у меня полкласса чехи были. И лупили они нас за баб ничуть не меньше, чем мы их. Суровые парни, готовые башку клюшкой отрубить))))
  Дело в том, что они там ПОЗВОЛЯЮТ существовать людям другой ориентации. Не таким,как все. Им, там, в Европе, позволяют быть людьми. А не голимыми пид..расами, как считают здесь. В частности мой хороший друг - гей. И мне не стыдно об этом говорить. Тем, кто меня знают лично, ориентация и жизненная позиция моя известны хорошо.
  А гнобить геев и лесбиянок - дикость, парни. Дикость.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Svirepyi Garri от 16 Мая 2020, 22:10:41
  А вот бутылки об бошки бить... Тут странно, на мой взгляд.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Вит от 18 Мая 2020, 08:37:18
Гнобят только тех, кто пишет себе на лбу ГЕЙ, одевает розовые тряпочки и всенепременно раз в месяц на парад, а не на субботник, что более логично.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Svirepyi Garri от 18 Мая 2020, 11:42:00
Есть офигительный, просто бесподобный фильм "Далласский клуб покупателей", про суровых ковбоях Техаса. С Мэттью МакКонахи в главной роли. Фильм получил ТРИ Оскара, в том числе за главную мужскую роль и за лучшую роль второго плана, которую сыграл Джаред Лето. По реальным событиям.
Название: Re: Юмор
Отправлено: guMapuk от 18 Мая 2020, 21:35:35
Всем глубоко пох,  на геев,  лесби  и тд,  пока они долбятся  не на людях  и не орут на каждом шагу об этом
Название: Re: Юмор
Отправлено: Svirepyi Garri от 18 Мая 2020, 22:09:25
Так же, кто долбится в стандартные дырки и не орёт об этом на каждом шагу. И на тех, кто не долбится, тоже ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: guMapuk от 18 Мая 2020, 23:01:35
Так вот именно....
Название: Re: Юмор
Отправлено: Svirepyi Garri от 19 Мая 2020, 00:08:57
Все относительно. Фредди Мэркьюри, Queen, он же индиец Фаррух Булсара, носил "розовые тряпочки" и выставлял их напоказ. И это не помешало ему стать величайшим рок-певцом всех времён и народов. Так что, всё относительно))) Это - великий гей. Ну и люди, разбивающие в фонтанах бутылки об свои бошки, тоже, наверно, в чем-то великие...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Вит от 19 Мая 2020, 11:31:46
На Макконахи, в Далласком Клубе, прямо смотреть было жалко, он похудел кило на 30. 
Название: Re: Юмор
Отправлено: Svirepyi Garri от 19 Мая 2020, 13:19:16
Ага. Скелет ходячий.