Отправлено: serjio555 от 11 Ноября 2009, 12:51:35
возможно будет много баянов ... :))
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день - восемь.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.... ......
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....може т попробовать?.... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ"ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!:)))
Едет крутой дядька на мерине. Вдруг у него спускает колесо.
Он останавливается и начинает менять.
В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается .
Оттуда вылазиет здоровенный мужик и спрашивает:
- Че делаешь?
- Не видишь? Колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли большой камень и с размаху разбивает стекло.
- А я тогда себе магнитофончик возьму!
Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
-Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья - сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:
-Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: "Блин! Лева, не поверишь!Спустилась извиниться!"
Банкир садится в машину, а там новый водитель:
- Фамилия.
- Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Вася.
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю. Фамилия.
- Любимый.
- Так, Вася, поехали.
Пошел я как-то на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи.
Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает
впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите моё копьё.
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей
В ресторане официант:
— Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
— Это не муж, муж стоит в дверях.
Отправлено: serjio555 от 11 Ноября 2009, 13:31:35
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?
Времена развитого социализма. Передача по радио "В рабочий полдень". Ведущая говорит: " Сегодня, для передовика производства товарища Копейкина передаем полюбившуюся ему песню "Валенки". Слушайте товарищ Копейкин!"
На следующий день:"Сегодня для передовика производства товарища Копейкина передаем полюбившуюся ему песню "Валенки". Слушайте товарищ Копейкин!"
На третитй день: "Сегодня передовик производства товарищ Копейкин заказал песню "Феличита". Вы, товарищ Копейкин, пожалуйста не ***тесь, а слушайте полюбившуюся вам песню "Валенки"!
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х**я?
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительниц а
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За**али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – !!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом,
впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь,
встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается
передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит,
сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает
стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х...ли толку
Сидят двое поздней ночью под открытым небом:
Он:Маня,видишь вон ту звезду?Это я!!!А вон ту???
Она:Да,вижу!!!!
Он:А ВОН ТУ???Это ты! А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она(оживляясь и придвигаясь к нему):Да,дорогой,вижу!!!!!
Он: Так вот,это я!!!! на мопеде!!!!!
Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Cнова Жигули!!!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
*Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
*Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!
*Девушка ночью идет по подземному переходу. Навстречу - огромный мужик с широко разведенными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон стекла и вопль:
- Блин!!! Третье стекло до дому донести не могу!
- Твой муж бегает за девками!
- Я знаю.
- Почему же ты ничего не предпринимаешь?
- А если собака гоняется за машиной - это же не означает, что если она догонит, то сядет за руль!
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину
Отправлено: serjio555 от 11 Ноября 2009, 13:51:40
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
Муж уговаривает жену доставить ему оральное удовольствие. Она - ни в какую. Тогда жена предлагает намазать сгущенкой. Потом мажет медом. Потом подумала и добавила взбитых сливок. Муж посмотрел на все это и говорит: "Такой я бы и сам пососал"
Диалог в аське:
Она:
- Как работается?
Он:
- п....ец за....ли!
Она:
- Палец зажали?!!!
На подлете к Шереметьево терпит крушение самолет...
Первый пилот второму: "Ну что, есть идеи куда падать будем???"
Второй пилот: "К сожаленью нет...., командир"
ПП: "Ну....нет идеи - нет ИКЕИ"
- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!
В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз.
Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно словно в ж*пу ужаленный, орёт:
- Каа!!! Премудрый Каа!!!
- Што-о-о-о?
- Стая красных собак объявила нам войну!!!
- Ну-у-у-у?
- Акела принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И я принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И ты принял вызов!!!!!
- Ну @б твою ма-а-а-ать..
Что такое бизнес в России с участием иностранного капитала? Это когда иностранный инвестор вкладывает в компанию деньги, а российская сторона, не имея денег - собственный опыт. Через полгода бизнес разваливается, российская сторона остается с деньгами, а иностранный инвестор - с полученным опытом
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда
Выходит Бабкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем...
Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка...
Бабкина выбрасывает распальцовку вверх:
- Ваа!!!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!!!
Бабкина:
- Вааа!!!!
Толпа:
- Вааа!!!!!
- Вааааааленки - вааааленки...
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки
за голову, глубоко вздыхает.
Слушай, говорит она. Мы уже несколько лет вместе.
Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
Да кому мы нужны
Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэксперименти ровать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Негр в метро Нью-Йорка читает еврейскую газету на идише.
К нему подходит пожилой еврей и говорит:
"Молодой человек, Вам что, мало?"
Одного из израильских
генералов спросили, можно ли
простить террориста? На это он
ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел окно открыть и в форточку выпрыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да й*пт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА Еб*ный в рот!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили нах*й...... За%бал всех..
Едет на машине семья. Муж за рулем, жена рядом и четерехгодовалы й сынишка на заднем сидении. Вдруг папаша замечает ГАИшника. Проскакивают в голове варианты: "тормознет, не тормознет".
ГАИшник махнул палкой.
- Вот, козел - в сердцах выругался папаша.
Опустили окошко. ГАИшник подходит:
- Сержант, Иванов, ваши права!
Сзади слышится голос сынишки:
- Пап, а где козел-то?
Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китикэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора тоже высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, потом успокаивается, все съедает и ложится спать довольный.
Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, насилует первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали.
Секретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хмм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему?
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...
4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- ДА НАХ** НАДО. Я ЗА ГИТАРОЙ!
Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под водой кто-то раздевать
начинает. Они:
- Караул! Помогите!..
А из-под воды:
- Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны...
мама сына в лагерь собирает летний
- сыночек вот тебе свитер теплый, вот тебе килограмм гвоздей
- мааам зачем???
- ну как же, будет холодно оденешь согреешься!
- а гвозди???
- так вот же положила
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я !
Мужик к доктору приходит,
- Доктор, проблема, жена совсем давать перестала, под разными предлогами избегает близости, а я уже терпеть не могу.... припирает...,
- Вот вам таблетки - доктор даёт упаковку - перед сном одну таблетку разводите на стакан воды и даёте выпить жене.
Мужик вечером развёл одну таблетку подмешал жене та выпила, лежат в постели, она ворочается, вздыхает... Он про себя думает: "Сейчас она захочет, а вдруг у меня не встанет, пойду я тоже таблеточку одну выпью...", идёт на кухню разводит те же таблетки, выпивает... Двое лежат в постели, ворочаются вздыхают, она,
- Слушай, может вдуешь мне сегодня...
- Самому кто б вдул...
колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 000 000 $.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только
первые 5 лет!
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали
Дьявола
Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм: корабль
кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать
газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки
емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа, ручку и говорит:"поставь в нужном месте запятую". На листе одна лишь строчка: "тр***ть нельзя уволить".
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить.
Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, бл@, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню.
Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить
интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки,
обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@@, Как перед Виталиком не удобно...
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...н
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономиче сими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Б.., ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Кризис. Встречаются два банкира, один спрашивает другого: "Ты как спишь по ночам?" 'Я сплю, как грудной младенец, -*отвечает второй, - каждые два часа просыпаюсь и плачу.
Отправлено: spider273 от 11 Ноября 2009, 14:22:27
Муж уговаривает жену доставить ему оральное удовольствие. Она - ни в какую. Тогда жена предлагает намазать сгущенкой. Потом мажет медом. Потом подумала и добавила взбитых сливок. Муж посмотрел на все это и говорит: "Такой я бы и сам пососал"
serjio555 респект и уважуха
Отправлено: serjio555 от 11 Ноября 2009, 15:16:53
вопрос при езде по такой погоде на летней она (резина) портиться?
Резина - не портится. Портятся обычно бампер, капот, радиатор и некоторые другие части автомобиля с летней резиной. Иногда портятся водитель и пассажиры. Еще есть шанс испортить чужой автомобиль. И платить за его ремонт.
:)) а еще портица воздух, когда тормоз жмешь-жмешь, а бампер каена все ближе и ближе :))
Скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
Мужчина и женщина едут в одном купе, женщине естественно захотелось его, она начинает подкрашиваться, намазываться, а мyжикy пофиг - газету читает;
Тогда она томно так произносит:
"Ох, что - то скучно", мужик посмотрел на нее и ... дал ей тоже газету почитать; она её повертела, покpyтила, бросила и начинает мужика бедрами немного подталкивать - мyжикy пофиг, продолжает газету читать.
Ну она типа в вещах копается: и так станет, и так нагнется, и так повеpнется - нифига, мyжик читает.
Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Я вас хочу. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил, - говорит мужик и начинает аккypатно складывать газету.
- Что лучше час потерпеть, чем три часа уговаривать.
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону...
Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная
королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее
нах*й с кровати - и ложишься спать!!!
Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу? Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: «Я на самом деле не самая красивая - оказывается, ещё есть Спящая красавица!»
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: «Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть ещё мальчик-спальчик!»
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орёт: «%%ЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???»
Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша ?
- Вася Жук из Сосновки.
- О, Г-ди ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая
регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук
из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД.
У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд.
На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали",
заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру,
спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал,
так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИ*-ДОВА-А-ЛИ"!!!
Почтальон звонит в дверь.
Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
|||||||||||||||||||||||||
нормально поржал с этого .... :))))
Отправлено: Nigilist от 11 Ноября 2009, 15:27:23
Отправлено: serjio555 от 11 Ноября 2009, 16:27:15
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
Идут дальше:
- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу...
- В общем я понял, - перебивает экскурсовода новый русский - Иерусалим это у вас типа нашего Байконура...
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".
Тульские дороги настолько суровы, что водители объезжают их по обочине..
Смоленские обочины настолько суровы, что даже пешеходам приходится прыгать .
Тобольские пешеходы настолько суровы, что им завидуют паркуровцы всего мира..
Пока у русского солдата
Есть спички, пули, самогон -
Сосите х%й, солдаты НАТО,
Дрожи от страха, Пентагон!
Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, *ля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу,
пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е**льник закрыл и пошел.....
ГАИ,ГИБДД... А давайте просто переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию?!
Две блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Холодно, наверное?
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, б..дь! М-А-Я-К!
Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель.
Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
- Отдыхал тут в Испании дикарём!
Пятизвёздочный отель, бар, басейн, пляж...
- А почему тогда дикарём?
- Ты бы видел, как я себя там вёл!!!
В раю встречаются три автомобилиста: итальянец, немец, украинец!
Начинают общаться и рассказывать, как сюда попали!
- Итальянец говорит: ну я ехал на своем Феррари 260 км/ч,
не справился с управлением, влетел в столб,
меня выкинуло из машины и разорвало на части!
- Немец говорит: я летел на бумере 220км/ч,
не увидел стоящую машину и в нее влетел, погиб на месте!
- Украинец говорит: ну мужики, сейчас будете смеяться!
Я купил Ланос в кредит и умер от голода!
Отправлено: serjio555 от 13 Ноября 2009, 10:36:42
-Милый,а я без трусиков!
-Оль,ты че дурочка? Как можно забыть одеть трусы?
В магазине:
- Можно бёрну?
- Ну бёрни, тока выйди...
- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая - у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать штаны?
Скромная девушка заходит в SEX-shop...
К ней подходит прадавщица и говорит:
- Вам чем-нибудь помочь???
Девушка отвечает:
- Вы не могли бы мне показать вон тот черненький, вон тот розовенький и вон тот красненький"
На что ей продовщица отвечает:
- Насчёт черненького и розовенького проблем нет, а вот насчёт ОГНЕТУШИТЕЛЯ нам надо посоветоваться. ..
Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?
приходит блондинка в автосалон...пок упает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот.. говорит :
-вроде всё нормально...дав айте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обго няет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
Новый русский на заправке, читает инструкцию по
пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ль???
Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются ...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я ху..ю, Маугли - бык...
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....
Отправлено: serjio555 от 13 Ноября 2009, 11:07:14
Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов
Все будет хорошо, - заплакал кризисный управляющий
Клиент:
- Мне нужна квартира с чёрным ходом.
Маклер:
- Вот он.
Клиент:
- А где парадный?
Маклер:
- Так вам ещё и парадный нужен?!!
Парадокс статистики.
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...
В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.
Табличка на дверях к психоневрологу:
"Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
Русский национальный менталитет:
- Б*я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
- Привет, ты чего такой грустный?
- Сын у меня родился.
- Ничего себе! Это же наоборот - радоваться нужно!
- Да я и радовался, пока жена не узнала...
Идут два мужика. Вдруг один останавливается и говорит:
- Спрячь меня...вон моя жена с любовницей разговаривает.. .
- Это моя жена с моей любовницей...
Если супруг лег с плохим настроением, а встал с хорошим, поинтересуйтесь, кто ему снился!
*Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, серый волк.
- Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - все нормально... Это ты за эскимо схватилась...
- Алло! Это секс по телефону!?
- Ой.. вы не туда попали.
- Оооо.. я не ТУДА попалл???
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И это длится часами.
Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10-15 тишины: - попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне не читая их.
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Отправлено: serjio555 от 13 Ноября 2009, 14:33:26
- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
У нас звоночек.
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?
Новая акция от Билайн:
Позвони по номеру 02, громко скажи “В Кремле - бомба!” и полосатые вещи станут твоими!
Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:
> - ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
> Тут сын интересуется:
> - А как это он его выковал?!
> - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский
голос:
• Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
• Штаны снимай!
• Теперь трусы.
• Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.
Отправлено: Morose от 17 Декабря 2009, 14:24:29
Анна (10:04:35 12/10/2009)
Можешь мне импульсный свет сделать?
Сержант (10:05:15 12/10/2009)
это что за хрень?
Анна (10:05:29 12/10/2009)
Вспышки. большие.
Сержант (10:05:52 12/10/2009)
могу магниевой смеси намутить
Анна (10:06:14 12/10/2009)
Не. надо с лампочками.
Сержант (10:06:42 12/10/2009)
лампочки- это для гражданских
Анна (10:07:03 12/10/2009)
Я гражданская
Сержант (10:07:21 12/10/2009)
но я то нет
Анна (10:07:37 12/10/2009)
Ну ты ж для меня сделаешь.
Сержант (10:08:34 12/10/2009)
я не знаю как это делать! если я что то мастерю, то у этого будет либо радиус поражения, либо уровень защиты- третьего не дано
Макс: Чето твой шкед смирным резко стал... Как тебе это удалось?
Ифрит: на неделю отправил к деду в гости, а дед занят был... у них там какие-то маневры... вообщем отправил он внука в казарму.
Макс: всмысле... твоему мальцу же лет 9-10. O_o
Ифрит: Ну а хуле... сержант тамошний его получил по факту без объяснений... вообщем бойцом больше, бойцом меньше.
Макс: жуть )))))))))))))
Ифрит: ага... дальше его поставили на довольствие, форму выдали... вообщем я через неделю приехал когда, застал его во время копания могилы для обертки от сникерса
Макс: он небось с тобой не разговаривает теперь и вообще... ))
Ифрит: Не, ты че... Когда я его забирал, на нем еще нарядов 5 или 6 висело. Можно сказать приехал и спас )))
"Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас..."
Отправлено: serjio555 от 28 Января 2010, 09:45:26
Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: Лика.... Я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю....
Роддом. На улице под окном мужик настойчиво кричит своей жене:
- Маша, как у тебя дела??
- Да плохо, - уныло отвечает женщина. - Эти доктора вообще все порвали.
- О, Боже? Как это они ВСЕ порвали?
- Милый, ты не волнуйся, они потом все крепко зашили.
- ЧТО? как ВСЕ ЗАШИЛИ???
Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь... Ну, проснитесь же...
Больной просыпается.
- Что случилось?
- Я вам снотворное принесла...
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте.
Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Отправлено: kda от 28 Января 2010, 11:24:56
Отправлено: serjio555 от 28 Января 2010, 14:32:39
Отправлено: krah от 09 Февраля 2010, 22:39:09
- ну и чё!
- да ничего, говорю же - показалось.
...мужику ампутировали ноги, и врач после операции сидит возле больного, ну типа успокоить....бо льной просыпается:
-доктор,доктор а я ходить буду?
--ну если только под себя...
- а плавать смогу?
- если будете много ходить...
...похо-хо-хо-тал вдоволь...класс,СПАСИБО....
Отправлено: serjio555 от 10 Марта 2010, 15:34:56
ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! "Поймал - отпусти!"
Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.
И повезет же следующему министру спорта!
4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 - уже
точно снимут по-любому..
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два
вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места
- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистически й - снайпер.
- Знаешь, чем отличаются Венера Милосская и Венера Московская?
- Нет.
- Московская раз в 5 толще, с во-о-т такими ручищами и у нее муж мэр.
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что
в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.
- Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, - обрадовались бразильские
хоккеисты.
Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не
влезать...
Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине.
Деньги, выделенные из государственног о бюджета на подготовку к
Сочи-2014, безусловно, распилят, но не как обычно, а быстрее, выше,
сильнее!
Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного
тоньше.
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчи ка.
- Наасфальтоуклад чик... Омоновцем что-ли будешь?
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих
ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех
остальных случаях можно обойтись без него.
— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда
прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых
перспективы не радужные...
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот,
воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в
хлам.
Меня поражает рекламная растяжка напротив коммерческого банка:
"Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!"
Истина, она как Бог - либо есть, либо нет. А ложь, она как религия -
либо веришь, либо не веришь, либо делаешь вид, что веришь.
- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно
говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?
Ширится экономический обмен между Россией и Францией:
французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить,
а мы им водку, от которой тени под глазами.
Будущего милиционера (БМ) принимают на работу.
Нарколог: Алкоголь, наркотики употреб.яете? В каких дозах?
БМ: Только водка. Одна бутылка в день.
Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.
Психолог: А как у вас с психикой?
БМ: Чо? Щас как уебу!
Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.
Председатель комиссии: Ну, и главный вопрос: в чем, по-вашему, состоит
основная функция милиционера.
БМ: Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству.
Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что ж, в меру сообразителен,
остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю!
Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации
"Лучшая мужская роль второго плана".
Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю:
"Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что
ты торопишься..."
Отправлено: serjio555 от 10 Марта 2010, 17:30:14
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!
Приходит Кудрин к Путину:
- Владимир Владимирович, в январе почти все цены в магазинах выросли в
два раза - что напишем в отчете по инфляции?
- Так и пишите: "Инфляция в январе составила 2%".
- Не многовато для одного-то месяца?
- Алексей Леонидович, правительство должно говорить народу правду. Я
всегда так делаю и Вам пора бы.
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
Отправлено: DISP13 от 01 Апреля 2010, 13:57:36
пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче
взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
Отправлено: serjio555 от 02 Апреля 2010, 16:48:50
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"..
Отправлено: serjio555 от 05 Апреля 2010, 18:01:42
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенёры борются с проституцией.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы анимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе,
и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами.
А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!
Отправлено: serjio555 от 07 Апреля 2010, 13:54:03
уже попался.
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они
избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад
готовой продукции Автоваза...
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.
Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после
которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что
мужчины после нее были уже ни на что не способны.
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое
ощущение, что слово "скидка" происходит от слова "кинуть"...
Счастье - это когда все, кто тебе не подходит, к тебе не подходят.
Ни что так не развивает талант сказочника, как акты на списание
материальных ценностей.
Хотел грести я кэш лопатой,
А стал и лысый, и горбатый!
Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что
ничего интересного все равно нет.
Из послесловия к книге «Пособие для настоящей стервы»:
«Итак, Ты Злобная Гламурная Прокуренная Блядь. И это еще не идеал.
Покупай продолжение!»
Еще из очепяток: Рвач-стоматолог
Новости Европы:
Дождь в выходные благоприятно скажется на урожае.
Работа коллайдера признана успешной.
Принята декларацию «О ненападении» между геями и церковью.
Ученые ловят НЛО.
Новости России:
Взорван автомобиль – 15 погибших,.
Поезд столкнулся с автобусом – 20 человек погибших.
Сгорел клуб – 35 погибли, 80 отравились угарным газом.
Маньяки ходят по паркам городов России, бандиты орудуют на дорогах.
Застрелен бизнесмен.
Ограблен инкассаторский автомобиль, 2-е инкассаторов застрелены.
Конечно скачивать рефераты, вместо того, чтобы их писать самому, уже
общепринято и, в общем-то, нормально воспринимается преподавателями .
Вот только скачиваемые рефераты желательно хотя бы читать. А то конфузы
случаются. Как например случай, когда на титульном листе значится автор
студент 2-го курса Ашот Оганесян, а первые же строчки текста звучат так:
Как коренная москвичка, я хорошо знаю и люблю Бульварное кольцо.
Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от
его тела, что такая шея ему просто необходима.
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла
воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
По поводу звуков.
Очень уважаю джаз. А сам талантами обделен. Жил в общаге, те же 70е.
Хожу по комнате, пытаюсь воспроизвести Армстронга. Подхожу к двери,
открываю - а там мент стоит и говорит - А я думал рыгает кто-то....
Отправлено: serjio555 от 08 Апреля 2010, 09:44:56
выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым.
- Жора, ты какой?
- Толковый и бесстрашный!
- Нет, Жора, ты страшный и бестолковый!
Склероз - альтернатива чистой совести.
Жизнь коротка, и надо попробовать в ней всё, если хочешь сделать её ещё
короче.
Мы продали нефть и газ, и вложили в АвтоВАЗ..
В Кризис не подняться, но есть чем заниматься..
Отправлено: serjio555 от 16 Апреля 2010, 11:17:12
Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги.
Теперь я жопоголик!
Когда же бог российских чиновников соберет в одном самолете...
Будь проще, но слишком не увлекайся, а то к тебе потянутся микробы и
амёбы.
Он боролся с режимом даже в санатории.
Кого-то сажают на Иглу а кого-то на стакан
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами.. .
Просто удивительно, сколько радости может принести тёща в дом, находясь
от него за тысячи километров!
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже
инфляцию?
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
Отправлено: biker78 от 23 Апреля 2010, 17:58:51
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы?
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может ?шиацу? какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно ?рудокопатель карманный?.
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит ?Это не я, это не я? А кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж?а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная ?шо песдец?.
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительн ые мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
JJJА я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной ?микра? прыщ.
Отправлено: Morose от 22 Мая 2010, 12:04:53
* * *
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивог о призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональны м качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего . В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультиров ать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России
Отправлено: serjio555 от 25 Мая 2010, 12:07:38
Эйяхуйвамдамтут полетать
Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростног о велосипеда с сиськами.
Садо-мазо порнографически й фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя..."
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Злые друзья прозвали согруппника "Сноубордист"
я: Почему "Сноубордист"?
друзья: Он всегда с доской ходит
я:?
друзья: Ну девушка его новая) худенькая и без сисек)
Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.
Отправлено: SNOOP от 26 Мая 2010, 14:42:45
1)
Поймал Старик Хотабыч золотую рыбку и та поняла, что ей пришел пиз...
2)
Закинул мужик невод в море и стоит как муд... без него
:D :D :D
Отправлено: SNOOP от 08 Июня 2010, 20:34:04
Перестановку сделала? -Угу. -По Фэн-шую небось? -По пьяни.
Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
- Искусственный интеллект...
- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи-свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала стукнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Отправлено: AntonioMSK от 09 Июня 2010, 00:13:08
Отправлено: Макс_SPb от 12 Июня 2010, 08:29:54
почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
Отправлено: Irusik902 от 27 Июля 2010, 14:51:21
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!
Отправлено: AntonioMSK от 27 Июля 2010, 14:52:20
- Простите, вы что - обосрались?
- Да, а что?
Отправлено: Макс_SPb от 28 Июля 2010, 09:59:36
который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме
понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается
западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно
трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от
реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные
провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Отправлено: Morose от 10 Августа 2010, 12:51:35
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:
- Как-то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:
- А что же вы хотите?
Режиссер:
- Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:
- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:
- Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:
- Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор:
- Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер:
- А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:
- Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер:
- Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор:
- Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:
- Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал: "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...
Отправлено: AntonioMSK от 10 Августа 2010, 16:31:43
Отправлено: che9111 от 11 Августа 2010, 02:24:32
Рассказал(а) Артем
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...
дачитывал испацтола :D :D :D :D :D :D
по ходу щас соседи из кащенко карету вызовут :D :D :D :D :D
Отправлено: REMUS от 11 Августа 2010, 09:29:56
дачитывал испацтола :Dтам и встретимся... пацтолом... ;D
по ходу щас соседи из кащенко карету вызовут :D
Отправлено: Ден от 11 Августа 2010, 12:22:02
Отправлено: SNOOP от 11 Августа 2010, 12:26:37
Отправлено: Morose от 11 Августа 2010, 14:21:10
Немецкие и швейцарские страховые компании поделились забавными цитатами своих клиентов.
Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.
Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.
Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мнепо крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.
Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.
Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!
Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.
Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.
Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.
Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.
Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.
Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.
К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»
Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.
К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.
Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.
Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.
Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.
Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.
Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий разпри аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.
Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.
Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.
Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц соскоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и язатормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться иврезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все времяремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что онапроедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня.Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак неотреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой наместе, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаюоб этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться сместа происшествия незамеченным.
Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.
Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вылюбезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрихдает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке,проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснениядоста точно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Свидетели аварии прилагаются.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственно м броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
Отправлено: Violator от 12 Августа 2010, 00:28:39
Doddy: Да ГАИшник тормознул...
Gfif: Че хотел?
Doddy: Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
Отправлено: Violator от 12 Августа 2010, 00:58:32
- Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в Москву
Отправлено: Violator от 12 Августа 2010, 01:00:28
Отправлено: Morose от 12 Августа 2010, 09:41:17
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй ..."[good]
Отправлено: Макс_SPb от 12 Августа 2010, 19:06:12
можно предсказать по различиям между сегодняшней ГИБДД и прежней ГАИ.
Отправлено: Макс_SPb от 12 Августа 2010, 19:16:32
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и
соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут
же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс.
Отправлено: REMUS от 07 Мая 2011, 17:44:58
Она в ответ:
- У тебя есть 2 мерседеса?
- Нет.
- А 2-х этажная вилла?
- Нет.
- Разговор окончен.
Он приходит к отцу,рассказывает ему все и просит совета.
Отец:
- Ну,сынок,что я могу сказать...Бентл и ты продашь - 2 мерса купишь, но...Cносить 2 этажа из-за бабы - это не серьёзно!
Отправлено: nitroman от 07 Мая 2011, 22:46:26
Не так смешно как пред идущее, но всё же:валяюсь:)
Немецкие и швейцарские страховые компании поделились забавными цитатами своих клиентов.
Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.
Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.
Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мнепо крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.
Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.
Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!
Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.
Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.
Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.
Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.
Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.
Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.
К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»
Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.
К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.
Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.
Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.
Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.
Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.
Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий разпри аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.
Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.
Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.
Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц соскоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и язатормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться иврезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все времяремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что онапроедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня.Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак неотреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой наместе, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаюоб этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться сместа происшествия незамеченным.
Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.
Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вылюбезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрихдает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке,проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснениядоста точно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Свидетели аварии прилагаются.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственно м броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
Отправлено: KUBINEZ от 17 Мая 2011, 10:42:18
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну хоть салатики режешь?
- Чего ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник...
Пациент врачу:
- Доктор, я просил Вас выписать что-нибудь от зуда , а не тонизирующее!
- Нет, голубчик, Вам потребуется много энергии, чтобы чесаться.
- Доктор, помогите! Я надел стринги и не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся....
В операционно во время тяжелейшей опаерации медсестра пациенту:
- Мужчина, час наркоза прошел. Будете продлевать?
В принципе женщина может и промолчать. Но у женщин нет такого принципа.
Муж звонит теще из роддома и сообщает радостную весть:
- У нас близнецы!!!
Слышимость плохая, тёща не расслышала:
- Ты не мог бы повторить?- прокричала она в трубку.
- Сомневаюсь, - отвечает новоиспеченный отец, не ожидавший такого поворота, - Это и так довольно неожиданно....
Ручка, которой вы пишите в офисе никогда не закончится. У вас её сопрут раньше.
- Я же сказала :"Помой посуду" !
- Мам, прости, я не расслышала... Мне показалось : "Сядь, доченька, посиди в интернете"
Как выяснялось, телефон любовника надо записывать под именем "Номер не определен"
Отправлено: издатель от 30 Мая 2011, 13:07:50
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...
Отправлено: glavkom от 30 Мая 2011, 16:11:43
Звонок в ГИБДД:как говорится из актуального :D
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...
Отправлено: Violator от 31 Мая 2011, 11:55:21
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не )(опа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.
Отправлено: Violator от 21 Июня 2011, 12:06:32
В человеке все должно быть прекрасно, ну там одежда от Славы Зайцева, парфюм (http://www.perfumery-elit.ru) от армани (http://www.perfumery-elit.ru/index.php?cat=6) или хуго босс (http://www.perfumery-elit.ru/index.php?cat=93) и яйца от Фаберже.
Ivolga
Рядовой
*
Оффлайн Оффлайн
Пол: Женский
Сообщений: 1
Дебют )))
Отправлено: Violator от 21 Июня 2011, 12:07:10
- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.
Отправлено: москвич от 21 Июня 2011, 12:19:48
ага.........не навязчивая реклама ссылками в тексте......... .удалите этого пользователя... .В человеке все должно быть прекрасно, ну там одежда от Славы Зайцева, парфюм (http://www.perfumery-elit.ru) от армани (http://www.perfumery-elit.ru/index.php?cat=6) или хуго босс (http://www.perfumery-elit.ru/index.php?cat=93) и яйца от Фаберже.[/color][/color]
[/color][/color]
Ivolga
Рядовой
*
Оффлайн Оффлайн
Пол: Женский
Сообщений: 1
Дебют )))
Отправлено: KUBINEZ от 21 Июня 2011, 12:33:03
ага.........не навязчивая реклама ссылками в тексте......... .удалите этого пользователя... .
Ты про яйца? ;D
Отправлено: KUBINEZ от 21 Июня 2011, 12:36:32
девушка парню говорит в постели:
-ты стал пользоваться Блендаметом?
- да, а как ты догадалась? зубы стали белее?
- нет, яйца стали тверже
;D ;D ;D
Отправлено: гром от 21 Июня 2011, 13:41:11
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Отправлено: москвич от 21 Июня 2011, 17:33:14
наведи мышку на слова"ПАРФЮМ","АРМАНИ","ХУГО БОСС"....и нажми кнопочку 2 раза.....и всё станет ясно))))
ага.........не навязчивая реклама ссылками в тексте......... .удалите этого пользователя... .
Ты про яйца? ;D
Отправлено: Renegade от 21 Июня 2011, 17:38:22
как вычислил .....наблюдател ьный ты наш........... ;D ;D ;Dнаведи мышку на слова"ПАРФЮМ","АРМАНИ","ХУГО БОСС"....и нажми кнопочку 2 раза.....и всё станет ясно))))
ага.........не навязчивая реклама ссылками в тексте......... .удалите этого пользователя... .
Ты про яйца? ;D
Отправлено: москвич от 21 Июня 2011, 17:40:23
Отправлено: GunteR от 21 Июня 2011, 18:10:50
Отправлено: москвич от 22 Июня 2011, 09:01:14
Отправлено: KUBINEZ от 22 Июня 2011, 11:27:26
шайтана вычислил
Отправлено: KUBINEZ от 22 Июня 2011, 11:29:15
А Фаберже они чо не продают?!!! ;D ;D
не не продают, "затюнить" каждому могут, желающие - обращайтесь ;D ;D ;D
Отправлено: Бэтман от 29 Июня 2011, 17:15:59
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Маша как?
- Маша - это я. Жора выглядит еще хуже.
Отправлено: Валерия от 14 Июля 2011, 08:48:00
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор.
Не дай бог развод!
Отправлено: Renegade от 14 Июля 2011, 14:16:51
Друг - другу:А кто это у нас тут в анекдотах пишет......... ;)
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор.
Не дай бог развод!
Отправлено: москвич от 14 Июля 2011, 14:19:56
чую скоро нафаня появиться на форуме)))Друг - другу:А кто это у нас тут в анекдотах пишет......... ;)
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор.
Не дай бог развод!
Отправлено: Renegade от 14 Июля 2011, 14:30:54
Думаешь что это Нафаня......... :o :o :oчую скоро нафаня появиться на форуме)))Друг - другу:А кто это у нас тут в анекдотах пишет......... ;)
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор.
Не дай бог развод!
Отправлено: москвич от 14 Июля 2011, 14:33:18
Отправлено: Renegade от 14 Июля 2011, 14:37:21
неееееееее.ты что........прос то как всегда....стоит тебе чуть чуть подмигнуть кому нибудь.......та к сразу нафаня))))появляется))))..ни какой свободы))));)........ ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Отправлено: Улыбнись от 14 Июля 2011, 15:32:07
Отправлено: Улыбнись от 14 Июля 2011, 15:32:54
Думаешь что это Нафаня......... :o :o :oможет и Нафаня ;D ;D ;D
Отправлено: москвич от 14 Июля 2011, 15:33:58
Отправлено: Renegade от 14 Июля 2011, 15:46:17
[preved]Вася да ты Шаман ......все предвидел...... ....блин и глазом не моргнешь....... ......
Отправлено: Улыбнись от 14 Июля 2011, 16:31:24
скорее подстрекатель ))))))))[preved]Вася да ты Шаман ......все предвидел...... ....блин и глазом не моргнешь....... ......
Отправлено: Violator от 22 Июля 2011, 15:27:07
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
Отправлено: KUBINEZ от 12 Августа 2011, 15:11:26
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
Отправлено: KUBINEZ от 12 Августа 2011, 15:11:56
перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!
Отправлено: Konfety от 12 Августа 2011, 16:14:21
По дороге им попадается помойка...
Старый: ЖРАТЬ!!!!! забегают на помойку жрут и бегут дальше......... .
По дороге им попадается сучка....
Старый: Е...ТЬ!!! оте...ли, бегут дальше...
Попадается Мерседес.....
Пробегая мимо задних колес Старый: ССАТЬ!!! поссали, бегут дальше...
Пробегая мимо передних колес Старый: СРАТЬ!!! посрли,бегут дальше...
Молодой в недоумении..... .а чего нам Мерседес такого сделал????????????
Старый отвечет......за помни щенок, что нельзя сожрать или вы..ать, надо обоссать или обосрать....... ..........
Отправлено: Violator от 12 Августа 2011, 17:20:30
Отправлено: Алекс163 от 13 Сентября 2011, 10:20:06
,,Командир,вопрос можно?"
-,,Давай."
-,,Вот щас -30,метель... Вы так и будете стоять?"
-,,Да,буду."
-,,А если +30 будет,солнце в зените?"
-,,Все равно буду."
-,,А какие другие катаклизмы?"
-,,Чего пристал! Сказал - буду стоять,и все!"
Водила репу почесал:,,Даа,мне бы член из такого материала..."
Отправлено: KUBINEZ от 16 Сентября 2011, 09:53:12
Мальчик провел на кладбище 3 месяца.
Отправлено: Гари от 17 Сентября 2011, 16:35:41
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
- Нет, вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
Отправлено: Гари от 17 Сентября 2011, 16:41:57
Блядь, нам тут не до шуток
Отправлено: Бэтман от 20 Сентября 2011, 16:23:50
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА АХАХАХАХАХА
Отправлено: Morose от 26 Сентября 2011, 16:21:00
Скоко стоит вот такой?
И показывает на Bentley Continental GT.
Продавец отвечает:
$500000
Мужик:
Не... до х*я сильно! А в кредит на год?
Продавец:
45000 в месяц!
Мужик:
До х*я... А на 5 лет?
Продавец:
10 000 в месяц!
Мужик:
Мля, до х*я! А на 10 лет?
Продавец:
Может стоит выбрать модель подешевле?
Мужик:
Может и стоит, но плита, сцуко, упала именно на эту машину!!!
Отправлено: Tolyan от 27 Сентября 2011, 09:59:46
в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет.
Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:
- Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?
- Нет, a что это тaкое?
- Что, у вaс в деревне не трaхaются, что ли?
- Трaхaются, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....
Отправлено: Терский от 31 Октября 2011, 14:40:09
У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..
Отправлено: KUBINEZ от 17 Ноября 2011, 11:11:47
Руководство столичной ГИБДД заверяет жителей мегаполиса – машины автомобильной инспекции не будут ездить по полосам, которые предназначены для общественного транспорта. Если же о таких случаях станет известно, то гаишников будут штрафовать точно так же, как и обычных автолюбителей. Мало того, они будут подвергаться еще и дисциплинарным взысканиям по службе, передает «Интерфакс».
«Некоторые сотрудники заезжали на выделенные полосы для общественного транспорта, их нарушения были зафиксированы, и на них были составлены протоколы, - заявил заместитель начальника столичного управления ГИБДД Владимир Томчак. - Принято решение о дисциплинарном взыскании таких сотрудников, поскольку сотрудники ГИБДД должны быть образцом соблюдения Правил дорожного движения».
;D ;D ;D
Отправлено: KUBINEZ от 22 Ноября 2011, 14:33:11
Отправлено: Бэтман от 22 Ноября 2011, 15:31:27
******
В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
******
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась!
Отправлено: MAXI_MUM от 24 Ноября 2011, 16:04:49
- Я бы проехал эту лужу, но тут отвлекся на табличку, которую кто-то повесил на дереве, и встал. И знаешь что на ней было написано? Слово "трактор" и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут...
Отправлено: KUBINEZ от 24 Ноября 2011, 16:57:27
Приятель недавно рассказывал, как позорно застрял в лесу:;D главное заранее углубить яму и можно дежурить рядышком
- Я бы проехал эту лужу, но тут отвлекся на табличку, которую кто-то повесил на дереве, и встал. И знаешь что на ней было написано? Слово "трактор" и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут...
Отправлено: Терский от 25 Ноября 2011, 16:50:23
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Отправлено: Макс_SPb от 26 Ноября 2011, 11:18:58
машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Отправлено: Темка от 04 Декабря 2011, 11:59:10
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...
Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают.
Отправлено: Темка от 04 Декабря 2011, 12:15:14
Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку.......
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: "Бери мою!"
- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашёл?
— Это подтверждает мою теорию...
Отправлено: SlavaR от 05 Декабря 2011, 11:37:55
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единорос?
Отправлено: Виталий от 05 Декабря 2011, 11:43:48
Отправлено: бегущая по волнам от 19 Декабря 2011, 23:44:26
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!
Отправлено: BoomBassA от 19 Декабря 2011, 23:47:40
Отправлено: бегущая по волнам от 20 Декабря 2011, 01:02:39
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: — Почему плачешь? — Да вот штанишки улетели, с пропеллером. — Ну и х*й с ними. — Ну, а я про что!
Отправлено: Mud racer от 20 Декабря 2011, 19:24:04
Отправлено: Eskimoss от 22 Декабря 2011, 11:48:51
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
Отправлено: Мегерушка от 25 Декабря 2011, 22:18:56
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни хуя себе пробка!
Отправлено: бегущая по волнам от 25 Декабря 2011, 23:23:43
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет::D
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х.. себе пробка!
Отправлено: бегущая по волнам от 25 Декабря 2011, 23:26:19
конечной остановки. Соответственно водитель объявлял об этом на каждой остановке "ДО МОНОЛИТА, ДО МОНОЛИТА". Тут слышится голос изрядно подвыпившего
мужика: "Не пиz...i, был я дома ни х...я там не налито".
Отправлено: Пельмешка от 26 Декабря 2011, 01:36:26
"у меня остро ВСТАЛ один вопрос "
она:
"У меня месячный отчёт"
шеф бросает трубку .
она сидит и думает не обижать же шефа , пошла к нему и спрашивает :
"а может вам в устной форме ? или задним числом ? "
он" НЕНАДО я уже от РУКИ набросал"
Отправлено: бегущая по волнам от 26 Декабря 2011, 15:22:17
Обдирая им на боках краску, отрывая зеркала и исчезает в дали . Челы на тачках ох@евая таращатся друг на друга.... . Тут подезжает КаМАЗ, из него
высовывается водила и кричит им: -"НУ чё Пацаны? Вам гол.."
Отправлено: OLLE от 26 Декабря 2011, 22:30:30
Стоят на светафоре мерседес-600 и БМВ-750. Погазовывают . Типа кто быстрее уйдёт сосветофора . Горит красный сигнал. Вдруг между ними пролетатает ОКА.Класс [rolf]
Обдирая им на боках краску, отрывая зеркала и исчезает в дали . Челы на тачках ох@евая таращатся друг на друга.... . Тут подезжает КаМАЗ, из него
высовывается водила и кричит им: -"НУ чё Пацаны? Вам гол.."
Отправлено: бегущая по волнам от 06 Января 2012, 02:47:07
Отправлено: KUBINEZ от 20 Января 2012, 12:35:38
диалог с властью.
Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых ебут в жопу черенком от швабры.
Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в жопе.
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты".
Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру.
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких «за», мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений — что надо вводить в жопу вместо черенка швабры".
Мы все еще не соглашаемся на еблю в жопу шваброй.
Власть: "Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".
Нет, говорим мы, никакой швабры.
Власть: "Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?"
Нет, говорим мы, мы хотим чтобы нам в жопу перестали черенок от швабры засовывать.
Власть: "Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в жопе швабра, потому что им не нужна сильная Россия".
Нет, говорим мы, мы свою жопу пока еще чувствуем, и швабру видим.
Власть: "Ваши голоса услышаны. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводиться только наполовину."
Нет, говорим мы, никакой швабры в наших жопах.
Власть: "Если швабру извлечь быстро, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в жопу засунут что-то пострашнее, чем швабра."
Отправлено: Violator от 20 Января 2012, 13:17:30
Отправлено: Макс_SPb от 24 Января 2012, 08:30:31
только... АДминистрация.. .
Отправлено: SEDOI от 24 Января 2012, 08:44:31
Она делится с подругами:
-Секс со взрослым мужчиной это нечто: два часа прелюдий,полтора часа секса,и разговоры о звездах до утра.
Он делится с друзьями:
-Секс с малолеткой это п@здец: два часа не вставал,полтора часа не кончить,....и сука бессонница до утра замучила.
Отправлено: Улыбнись от 25 Января 2012, 12:45:04
Отправлено: KUBINEZ от 25 Января 2012, 13:31:48
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..
Отправлено: KUBINEZ от 25 Января 2012, 13:33:15
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!
Отправлено: ImPulse and Neko от 25 Января 2012, 14:08:31
"Женщина за рулем-БОГИНЯ! Пассажиры молятся,пешеходы крестятся...))"
Отправлено: KUBINEZ от 25 Января 2012, 14:09:35
Отправлено: Сашок89 от 01 Февраля 2012, 15:55:53
Отправлено: Сашок89 от 09 Февраля 2012, 15:22:10
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Отправлено: Сашок89 от 09 Февраля 2012, 15:35:45
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Отправлено: александр1968 от 09 Февраля 2012, 16:28:46
Отправлено: Терский от 17 Февраля 2012, 03:16:01
- $#@!, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал....... дорого сц#ко, но выбора не было...
Отправлено: SlamKey от 20 Февраля 2012, 09:31:15
февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки,
иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14
февраля!
Отправлено: RocknRolla от 20 Февраля 2012, 10:13:45
Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23
февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки,
иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14
февраля!
Сильно ;D
Отправлено: Konfety от 20 Февраля 2012, 14:40:00
Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23
февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки,
иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14
февраля!
В четверг проверим....... .....
Отправлено: SlamKey от 21 Февраля 2012, 10:14:54
Отправлено: faerbird от 21 Февраля 2012, 10:48:00
Отправлено: MishaTB от 22 Февраля 2012, 12:38:35
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, дура!
Отправлено: Сашок89 от 22 Февраля 2012, 12:40:28
Отправлено: Сашок89 от 22 Февраля 2012, 12:57:56
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "хуйня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
Отправлено: SlamKey от 27 Февраля 2012, 14:19:14
Отправлено: Сашок89 от 27 Февраля 2012, 16:57:10
- Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
- Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
- Это я, наверное.
- Ну, и чо сидишь , иди ищи!
Отправлено: Сашок89 от 27 Февраля 2012, 17:01:27
Установили на перекресток, регулировщиком.
Вот стоит он и говорит:
Про-хо-ди-те. Про-ез-жай-те.
Про-хо-ди-те. Про-ез-жай-те.
Про-хо-ди ба-бу-ся.
Про... Ха-ха-ха. Не-ус-пе-ла...
Отправлено: александр1968 от 29 Февраля 2012, 08:08:40
Отправлено: Сашок89 от 29 Февраля 2012, 10:41:03
Мужик(М)в магазине обращается к продавщице(П) CD и MP3 дисков. (М) Девушка,у Вас в продаже есть запись "Дюны"? (П) Мужчина,спросите в отделе "Игрушки".У них в продаже есть покемоны,может и запизьдюны есть.
;D ;D ;D ;D
Отправлено: ivandorohov.81 от 06 Марта 2012, 02:58:51
-Люди, на улице весна!
Все молчат... Он опять:
-Люди, на улице весна!
Опять молчание... Он снова:
-Люди, ну на улице весна!!! Что, никого нет? Ну тогда я поссу!
Отправлено: Mud racer от 06 Марта 2012, 04:03:28
Отправлено: Filchinko от 06 Марта 2012, 05:31:07
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?
Отправлено: Filchinko от 06 Марта 2012, 05:31:33
- да, при большой скорости бывает...
Отправлено: Антоха от 06 Марта 2012, 20:30:15
чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в
кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил
наследство в десять миллионов франков!
Отправлено: faerbird от 07 Марта 2012, 09:09:00
дайте мне каплю бензина.
продавщица-а тебе в шину не пёрнуть?
Отправлено: SlamKey от 07 Марта 2012, 09:19:55
2. У моей подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у предыдущей,
а денег уходит в пять раз больше. Почему?
3. Мужики ! не нервничайте.. Расслабьтесь.. Восьмое марта неизбежно, как избрание Путина, например. Пережили одно, переживем другое.
Отправлено: SlamKey от 07 Марта 2012, 09:26:24
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пид#расам морду набить.
Отправлено: SlamKey от 07 Марта 2012, 09:33:25
нашел отмазку
В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу и сапоги подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты??
- В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..
Отправлено: Morose от 07 Марта 2012, 11:55:50
Ищу женщину для ухода...
Поспим и пусть уходит!
Надпись в вагоне: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!''
-Как жизнь?
-Спасибо,...мухам нравится )
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого… и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный – про красивого…
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнила! Черт, вспомнила! Ничего себе! Как забыть? Надо забыть! Как же забыть?
Звонок в фирму:
- Алло, вы ищете нового бухгалтера?
- Да… Кстати, старого тоже ищем!
Всемирный конкурс по вязанию:
бабушка с России связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с кавказа связала всех бабушек и требует выкуп...
Одна хорошая взбучка ,легко заменяет три добрых совета
Для женщин мужчина-как пирожок:
кому-то нравится с капустой,
а кому-то с яйцами...
Кукушка-кукушка сколько мне ждать осталось, пока мне этот дятел позвонит?
Встретите настоящего мужчину-возьмите автограф!!!
День св. Валентина. Где же ты, любовь, скотина?
Я — человек доверчивый, но трудноразводимы й
Дружбу не предлагать!...Только замуж!...Коротко о себе:Волшебная-на всю голову!!!!!
У жизнерадостных людей и тараканы цветные!)))
Вот так просыпаешься утром с желанием спасти мир, но уже к обеду хочется кого-нибудь убить )))
Клиника....... Пластической хирургии ждет вас УРОДЫ...
- "Дорогая, у нас есть что-нибудь покушать?" - "ешь все, что найдешь в холодильнике!" - "ах ты,хозяюшка моя! сама лед приготовила?")))
- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой -красным карандашом в календаре.
Покурил сигареты PRESIDENT, но президентом не стал. Выпил водку PARLAMENT, в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво KOZEL, чувствую - работает!)))
Отправлено: Фатум от 07 Марта 2012, 12:50:18
Первый , не оборачиваясь, ТССС -сом.
Второй- клюёт ?
Первый- нет, сосёт .
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи.. орасы, сэр!
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.
Настоящий кризис и полный пиз... - это когда собираешься ехать
гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию
Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте
Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться
Отправлено: Фатум от 07 Марта 2012, 13:22:16
умная машина через несколько секунд выбросит вам подушку
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
—Девушка, а у вас парень есть?
—Нет.
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
—Сдох, ****, от счастья
22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.
В маршрутке у водителя на лобовом стекле надпись:
"Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"
Сидят два алкаша на берегу, выпивают.
Мимо проносится катер с блондинкой на водных лыжах.
Фал обрывается, катер скрывается за поворотом, блондинка под водой.
Мужики ныряют, достают даму.
Начинают делать искуственное дыхание.
" А давай её трахнем, пока она без сознания, когда нам, ещё такая красавица достанется"
Сказано- сделано.
"Вась, тут дело не чисто, та была на лыжах, а эта на коньках"
на камском автозаводе решили сделать "Оку" согласно мировым стандартам: компьютер, АБС, электростеклопо дъемники, центральный замок, климат-контроль... К сожалению, опытный образец машины погиб: во время краш-теста был разорван подушкой безопасности!
80-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах...что это такое??" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!"
Женщина жалуется подружке:
— Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце болит, а на правом — ему телевизора не видно!
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты suка каких мало!
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику… дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
Маленький негритёнок спрашивает маму:
Мам,а почему в нашей семье все белые,а я чернокожий?
Мама:
Ой сынок,как вспомню ту вечеринку на Гоа,так радуюсь,что ты ещё хвостом не машешь!
Отправлено: Фатум от 07 Марта 2012, 13:30:59
Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
-Ваши права девушка?
-А что это такое?
-Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.
-В бардачке только сумка.
-Наверно в сумке, посмотрите там.
-Вот это, наверное?
-Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на мерсе остановил?
-Да...
-Снимай штаны!!!
-Ты че, на хрена их снимать?
-Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
-Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!
Отправлено: Mud racer от 08 Марта 2012, 01:47:14
Отправлено: Терский от 08 Марта 2012, 16:53:32
Отправлено: Терский от 08 Марта 2012, 16:53:53
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Отправлено: Макс_SPb от 20 Апреля 2012, 17:30:39
- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.
Отправлено: DMN от 21 Апреля 2012, 07:05:10
Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа. Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому:Умнее не придумаеш!!!!!!!!!!!!
- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.
Отправлено: glavkom от 22 Мая 2012, 12:57:05
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Отправлено: glavkom от 22 Мая 2012, 13:21:27
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
Отправлено: glavkom от 22 Мая 2012, 13:22:10
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Отправлено: glavkom от 22 Мая 2012, 13:24:34
К: Катя! Мне как автомобилисту эта фраза вообще не нравится.
Отправлено: Olegrus от 25 Июня 2012, 17:23:37
Отправлено: Терский от 18 Июля 2012, 09:16:24
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Отправлено: Терский от 18 Июля 2012, 09:16:49
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )
Отправлено: Sanek1980 от 18 Июля 2012, 17:59:20
Отправлено: V5577 от 18 Июля 2012, 21:37:41
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно ехать очень быстро, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо))))))
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в
автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался)))))))
Отправлено: KUBINEZ от 19 Июля 2012, 14:52:04
Отправлено: MishaTB от 19 Июля 2012, 14:53:08
Позитивный человек, это которого послали нахер, а он съездил туда, прекрасно отдохнул, да еще пославшему магнитиков привез ))))
;D ;D ;D
Отправлено: Morose от 24 Июля 2012, 21:32:18
рядом машина. Тут в неё сзади
аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший
испугался наверно, а потом тормоз отпустил и ещё раз так же легонечко. Тут из
первой машины высовывается водитель и кричит второму: «б%ять ты что
стесняешься, разгонись да ебани как следует!»
Отправлено: Morose от 24 Июля 2012, 21:44:27
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.
Отправлено: Morose от 24 Июля 2012, 23:24:18
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!
Отправлено: faerbird от 31 Июля 2012, 11:14:21
Отправлено: Morose от 07 Августа 2012, 19:41:05
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Отправлено: Morose от 07 Августа 2012, 19:43:38
ла сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
Отправлено: Pashok от 24 Сентября 2012, 23:12:03
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизд@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Отправлено: Nemesis от 24 Сентября 2012, 23:21:27
Отправлено: александр1968 от 24 Сентября 2012, 23:25:54
Отправлено: RocknRolla от 25 Сентября 2012, 17:37:55
— А це, синку, туалєт до Євро 2012 побудували.
— Який гарний! А що це на дверях написано "М" і "Ж"?
— "М" — це для москалів.
— А "Ж"?
— "Ж" — це для жидів.
— Тату, так ми ж українці! А нам же куди ходити?
— Та ти шо, синочку! Це ж все наша земля! Сери де хочеш!
Отправлено: Sergey747 от 25 Сентября 2012, 18:55:42
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза...
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело. :D
Отправлено: REMUS от 25 Сентября 2012, 19:09:23
рядом машина...» мы лежали всей ремзоной под столом... ;D
Отправлено: Sergey747 от 25 Сентября 2012, 19:24:24
Доктор: Здравствуйте! Ну как, те свечи от бессонницы, которые я вам выписал, помогают?
Пациент: Ох, доктор, спасибо вам огромное! Помогают - не то слово! Палец не успеваешь вытащить!
Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Отправлено: буратино от 25 Сентября 2012, 23:27:52
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
Отправлено: буратино от 25 Сентября 2012, 23:28:54
- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
Отправлено: Sakvar и Margana от 26 Сентября 2012, 18:00:37
" Отправили меня как-то командовать часть в палаточном лагере в джунглях. Прибыл я на место службы, пообвыкся, начал вникать в дела и тут... меня просто обуял ужас. В части - повальное дезертирство, пьянство и полный раздрай. Собрал я весь личный состав и вопрошаю
- В чем дело, служивые? Кто виноват?
А мне так хором отвечают
- Пятнистые змеи товарищ командир.
Стал я наводить справки и - действительно, обитали в тех местах жутко ядовитые пятнистые змеи - здоровенные, злые и кусачие. И дал я себе слово найти средство от пятнистых змей. Через две недели собрал я всех возле своей палатки и все просто ахнули - в руке у меня извивалась большая пятнистая змея. Ну я и говорю
- Вот вам ребята средство от пятнистых змей : насчет РАЗ - хватаете змею левой рукой за кончик хвоста, насчет ДВА - хватаете змею правой рукой повыше левой, насчет ТРИ - ведете правую руку вверх, насчет ЧЕТЫРЕ - ШПОК - отрываете змее голову большим пальцем правой руки.
На протяжении следущего месяца по всему лагерю только и слышно было - ШПОК, ШПОК, ШПОК...
Ну, дела вроде поправились ,пополнение прибыло, иду я, значит, с инспекцией по лагерю, захожу в лазарет а там.... Лежит солдат - вязаный-перевязаный, ломаный-переломаный. Я подумав о дедовщине спрашиваю
- Кто виноват?
А он мне отвечает
- Пятнистые змеи, товарищ командир
Я ему
- Как так??
Он мне
- Сижу я, значит, в окопе в джунглях на учениях. Тут сверху спускается что-то длинное, пятнистое. Как вы и приказывали, я насчет РАЗ - хватаю левой рукой за кончик хвоста, насчет ДВА - хватаю правой рукой повыше левой, насчет ТРИ - веду правую руку вверх, и насчет ЧЕТЫРЕ - ШПОК - попадаю большим пальцем правой руки прямо В ЗАД ЛЕОПАРДУ!!!"
С уважением, Ваш я....
Отправлено: Sergey747 от 26 Сентября 2012, 20:05:52
Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологическог о процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Объяснительная Сергo
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.
Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.
Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович
Объяснительная
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.
Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.
Объяснительная секретаря
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.
Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматическ их аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.
Объяснительная Алексея Николаевича
Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.
Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.
Отправлено: Sergey747 от 28 Сентября 2012, 21:58:20
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали – на KUA нам зимой вентилятор?!
Отправлено: RocknRolla от 11 Октября 2012, 10:48:48
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
Отправлено: Effgenn от 19 Октября 2012, 00:18:00
...ну знать трахают г-н ВВ и тов. ЛАГ г-жу Тимошенко, ЛАГ спереди ВВ сздади г-жа "Газ" стоя на коленках, и тут ЛАГ говорит: Уладымыр Уладымырыч аможа паменямси??? ВВ задумчиво...: М-м-м-м поменяйтесь!!!!!
...эх, сошлют не сошлют!!?? ;-)
Отправлено: Влад от 19 Октября 2012, 09:39:27
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей.
Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...
Баян... :)
Отправлено: Sakvar и Margana от 19 Октября 2012, 10:08:26
- Борис Николаич, вас срочно к себе вызывает ВВ.
В ответ
- Пошли на х@й, я на отдые, я на пенсии
- БН нам приказано без вас не возвращаться, к нам прилетает Шредер из германии а мы им кучу денег должны, а вы старый приятель Шредера, без вас не договориться! Для вас вся москва перекрыта, везде зеленый коридор, они сечас уже приземляться будут!
- Хрен с вами, еду.
Его хватают под руки, сажают в машину и - несуься через всю москву в шереметьево. А там уже приземлился самолет, уже раскатали красную дорожку, уже стоит ВВ, уже подкатили трап и тут... К ВВ быстренько подносят и ставят рядом Ельцина. Путин видя ельцина кивает здороваясь и видит что ельцин стоит в костюме, босой и с закатанными штанинами -
- Борис Николаевич, ну вы б штаны то хоть спустили!
Ельцин разворачивается, снимает штаны и становиться раком
- Б@я ! Да сколько ж вы им должны ?!
Отправлено: Pashok от 19 Октября 2012, 14:49:51
Есть воды минеральные,
Напитки PEPSI-кольные
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Но мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Ни дня не обойдусь.
Приму стакан "Перцовочки",
Залью его "Столичною",
Разбавлю "Старорусскою"
С "Кубанской" пополам...
"Лимонная", "Особая",
"Сибирская", "Пшеничная" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!
Я пил ликеры разные,
Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные,
Шампанское и ром.
Но самая прекрасная
Из них обыкновенная
Простая водка "Русская"
В бутылочке с "винтом".
Приму стакан "Рябиновой",
Залью его "Московскою",
Разбавлю после "Старкою"
С "Посольской" пополам...
"Охотничья", "Петровская",
"Стрелецкая", "Смирновская" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!
Отправлено: Pashok от 19 Октября 2012, 16:55:11
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.
Отправлено: Макс_SPb от 23 Октября 2012, 10:51:38
Отправлено: kolyasik2006 от 09 Ноября 2012, 18:01:57
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
Отправлено: Sergey747 от 14 Ноября 2012, 13:40:13
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti? gigi.gif
Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.
VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было
Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//
Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?
Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!
Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.
Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.
Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?
Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?
Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
Tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?
Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!
Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.
Mazda 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.
:D :D :D
Отправлено: Effgenn от 15 Ноября 2012, 08:03:55
плюсстопятьсот!!!!! япацталом!!!!! ржунимагу!!!! Поменял всё! Все равно не заводится! Как бы мне так убить их обоих, Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)...... :'(
Отправлено: Effgenn от 15 Ноября 2012, 08:50:19
Отец, сербая борщь, спрашивает у жены: "Жинка, а скока рокив нашей
донци?."
Она ему: "А ты порахуй?."
Отец, продолжая трапезу, переспрашивает: "Жинка, а скока рокив нашей
донци?."
Она ему: "А ты порахуй?."
Отец, устав слушать непонятные ему объяснения говорит: "Я и сам знаю что
пора на х.. й, а вот сколько лет ей не помню."
Отправлено: Sergey747 от 15 Ноября 2012, 22:20:15
...про форумы отжог!!!!!!!
плюсстопятьсот!!!!! япацталом!!!!! ржунимагу!!!! Поменял всё! Все равно не заводится! Как бы мне так убить их обоих, Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)...... :'(
Жень! Еще че-нить надыбаю... Повеселю ;)
Отправлено: Pashok от 15 Ноября 2012, 23:51:36
1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплёвывать на мостовую.
Приспичило по нужде? Рядом всегда найдётся чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощённост ь только импонирует.
2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и т.п. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами!
Москвичам безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как её… ну та, где белый дом с зелёными балконами!
3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает!
Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте, что это выдумки столичных масонов.
4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на чёрных «BMW» и обирать регионы.
Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши тёмные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не всё ещё сожрали?!», «никак на нашем горбу не наездитесь?» и т.д.
5. Само собой разумеется, что каждый москвич несёт ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за всё происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии!
И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство-то где сидит?
В Кремле.
А где Кремль?
Правильно, в Москве.
То-то!
6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее бельё сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться – пусть съезжает!
7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить.
Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнём не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич - он промолчит.
На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.
8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами - это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь.
Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство.
9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счёт! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А тёща может и в прихожей поспать. На раскладушке.
10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком - да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе… Пусть хлопочут.
Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять.
Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так всё есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.
Отправлено: V5577 от 16 Ноября 2012, 13:13:00
- Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать чехлы на сиденьях?! У меня велюр.
*****
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
*****
— С днем рождения! Извини, что с опазданием… Долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты есть сейчас!
Друг, который с бодуна, поскольку празднует уже неделю:
— Ты сейчас меня практически проклял…
*****
- Девушка, из машины! Вы не сдали экзамен.
- Подождите, я даже не тронулась!
- Поверьте! Вы и не тронетесь с заднего сиденья!
*****
Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- В принципе... Да! Только римским.
*****
В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний
бамперы и вложить между ними новый автомобиль)))
*****
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые
карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они,
наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
*****
Жила-была одна семья мама, папа, куча детей и 7 месячный пес. И вот однажды летом оставили они своего пса с дедушкой на даче. Дедулька- весьма еще бойкий и в идеальных
отношениях с зеленым змием. А сами месяц отдыхали в Крыму. По возвращении домой семейство с удивление отметило некоторую неадекватность пса во всем, что было связанно
с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось, что дед об обращался с ним, как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1. НЕХ"Й- фу
2. НАХ"Й- что-то типа “иди отсюда!”
3. АНУБЛЯ!!!- рядом
4. КОМНЕБЛЯ!!!-ко мне
Ко всему прочему собака теперь откликается на кличку П"ЗДЮК!!! Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам!!!
*****
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
*****
Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трах...ться!
- Можна один волнующий меня вопрос?
- Валяй...!
- Точно, тока парней брать?!
*****
Два мужика лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, навороты все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и
сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
*****
Останавливает пьяную девушку гаишник: - Так, езда в нетрезвом виде?! - Сам ты езда!!!
*****
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает
вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик и не протестант. Я православный, могу и в репу))))) оформить...
*****
В «Лексус» въезжает «Мерседес». Из «Лексуса» выскакивают четыре братка с битами. Из «Мерса» — четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают: — Чё встали?
— Да вот, поломались...
*****
Здорова Макс, как дела?
- Ты знаешь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- Нах@й можно пойти в такое время)))))
Отправлено: RocknRolla от 16 Ноября 2012, 13:47:44
Отправлено: Айза от 16 Ноября 2012, 15:23:16
- Итак, дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан…
- А не ебанёт?
- Нее, не ебанёт… Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ?
Отправлено: Effgenn от 19 Ноября 2012, 09:38:50
Отправлено: KUBINEZ от 19 Ноября 2012, 12:42:14
Школа, урок физики:
- Итак, дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан…
- А не ебанёт?
- Нее, не ебанёт… Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ?
За этот вопрос меня выгнали с урока)))))))))))
Отправлено: Effgenn от 19 Ноября 2012, 12:52:29
— Дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.
Отправлено: Effgenn от 19 Ноября 2012, 12:53:05
— Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
Отправлено: Effgenn от 19 Ноября 2012, 12:58:16
— Его задница...
Отправлено: RocknRolla от 19 Ноября 2012, 13:17:43
Отправлено: Effgenn от 19 Ноября 2012, 13:47:09
— Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника. . .
Отправлено: Effgenn от 19 Ноября 2012, 13:47:56
— В связи с тем, что это нифига не автомобили.
Отправлено: Effgenn от 19 Ноября 2012, 13:49:10
— Какую?
— Тойоту «Авенсис»
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас. . . . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Отправлено: Sergey747 от 20 Ноября 2012, 22:01:47
–Раздевайтесь, – говорит врач.
–Ой, доктор, я стесняюсь...
–Хорошо, я погашу свет. -гасит
– А куда мне положить одежду?
– Да кладите прямо на мою.
Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потр***лись. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
Отправлено: Айза от 21 Ноября 2012, 10:15:57
- Доктор - скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?
- Триста граммов...
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал...
:D
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированн ые...
:D
Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин:
- Настройся! Внимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял, да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло! Запомнил?! Всё, вперед!
Сын возвращается через полчаса с клюшкой...
- Ты шо принёс, я тебе шо говорил, диблоид?! Две вещи! Две! Шайба где?!
:D
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе.
:D
- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил.
:D
- Можно ли измерить силушку богатырскую?
- Да, достаточно умножить ускореньице на массушку.
:D
Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению женился на ней.
:D
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
:D
Дорогой Дедушка Мороз, подари мне на Новый Год нового Президента, а этих двух забери себе в олени....
- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю! :-D
Отправлено: V5577 от 25 Ноября 2012, 21:53:06
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит" Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно, "ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ)))))
Отправлено: BoomBassA от 25 Ноября 2012, 22:04:09
Отправлено: ivandorohov.81 от 27 Ноября 2012, 23:07:20
Отправлено: Sakvar и Margana от 27 Ноября 2012, 23:40:49
- во-первых - я не бабушка, а дедушка, а летать ты будешь до самого дембеля!
Отправлено: Терский от 28 Ноября 2012, 13:11:56
- Знаю!
- Откуда?!
- Вы звоните на телефон, который сломан, выключен и без сим-карты!
Отправлено: Терский от 28 Ноября 2012, 13:16:24
Предполагаемый ремонт квартиры в стиле ‘хай тек’ плавно перешёл в стиль ‘хай так’ и закончился в стиле ‘хy* с ним’…
Отправлено: Терский от 28 Ноября 2012, 13:26:44
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.
Отправлено: Терский от 28 Ноября 2012, 13:34:45
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Поскребите здесь монеткой
Отправлено: Терский от 28 Ноября 2012, 13:49:29
Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: — Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
Отправлено: Willi от 29 Ноября 2012, 00:26:43
Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.
;D [good]
Отправлено: Терский от 30 Ноября 2012, 15:12:45
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб*те хор!
Отправлено: Терский от 30 Ноября 2012, 15:43:43
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалас ь принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Отправлено: Willi от 30 Ноября 2012, 16:10:39
Отправлено: Morose от 03 Декабря 2012, 12:31:23
- Ну как там у вас дела?
- Дела просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО?? У вас есть ИНЖЕНЕР??! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собираешься взять юриста?
Отправлено: RocknRolla от 03 Декабря 2012, 12:32:24
Отправлено: Айза от 03 Декабря 2012, 13:08:31
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит,
топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше.
Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют,
думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает
глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
Отправлено: Willi от 03 Декабря 2012, 16:48:29
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
Мы все знаем, что такое "рр" - это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...
То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?
Играйте здесь большими ушами!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?
Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчи ками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его редактировать!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. За такую игру - точно убить могут!
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!" (с)
Отправлено: RocknRolla от 03 Декабря 2012, 16:50:13
Отправлено: Willi от 03 Декабря 2012, 23:01:24
- Женское украшение, 6 букв, в середине - мягкий знак.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!
Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыла ли руки упаковщица № 12...
- Уходи!
- Почему?
- Не знаю, я женщина, мне важно психануть!
Копали вчера картошку. Глядя на полученный урожай, пришли к выводу, что у нас новый сорт картошки - Картофель Черри!
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.
Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...
- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гыыы...
Отправлено: Айза от 04 Декабря 2012, 09:47:53
- Почему?
- Не знаю, я женщина, мне важно психануть!
:D
Отправлено: Willi от 04 Декабря 2012, 10:26:02
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!
*****
Девушка в автосервисе: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответ приемщика: - "Понятно, а с машиной то что?"
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть - что сразу в слезы... А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому лопатой попала...
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
Отправлено: Alexey47 от 04 Декабря 2012, 11:22:50
- Вот бл@!
Батюшка сидит, молчит. Опять налетают на кочку. Таксист:
- Да ёб@ный насос!
Батюшка сидит, терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист:
- Да ну на х%й!
Батюшка не выдерживает:
- Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, «Хвала Господу!» И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается. Таксист:
- А-а-а, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка:
- ДА НУ НА Х%Й!!!
Отправлено: Alexey47 от 04 Декабря 2012, 12:29:50
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
Отправлено: Alexey47 от 04 Декабря 2012, 14:41:33
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима!!!
Мы-то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
Отправлено: Willi от 05 Декабря 2012, 00:15:27
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий
полковник” ?
- А как зовут вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.
- Ты где?
- Уже подъезжаю!
- Я тебе на домашний звоню!
Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!
- Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника.
Детство - это когда ночью на даче бежишь из туалета и радуешься, что тебя никто не съел...
- Я настолько нелогична, что - Конь, Стул, Двадцать восемь!
- Посоветуйте хорошую книгу по тайм-менеджменту, пожалуйста.
- Пожалуйста, Е.Шварц, "Сказка о потеряном времени"
Три периода в жизни женщины: в первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Градация возраста женщины, по мнению француженок:
Девочка, девушка, молодая женщина, женщина, бабушка умерла...
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
Отправлено: Violator от 06 Декабря 2012, 14:46:59
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.
Отправлено: Violator от 06 Декабря 2012, 14:55:33
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Водка подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Этой мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная хуйня происходит, а потом водка дорожает.
Отправлено: Willi от 08 Декабря 2012, 00:46:57
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!!!
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...
Отправлено: Терский от 08 Декабря 2012, 13:26:04
Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует взади кто-то за хвост...
- Ты кто?!
- Хомяк...
- А на х%я ты сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...
Отправлено: MishaTB от 08 Декабря 2012, 13:31:45
Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят...
Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует взади кто-то за хвост...
- Ты кто?!
- Хомяк...
- А на х%я ты сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...
[rolf] [rolf] [rolf]
Отправлено: Терский от 08 Декабря 2012, 14:13:51
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа. ..в гости приехал.
Отправлено: Терский от 08 Декабря 2012, 14:21:42
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Отправлено: Терский от 08 Декабря 2012, 14:40:25
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать
Отправлено: Терский от 08 Декабря 2012, 14:41:11
- Не спрашивай…
- Заболел?
- Хуже!
- Умер?
- Сменил пол, бl@%ь, и теперь у меня две тёщи !!!
Отправлено: Терский от 08 Декабря 2012, 14:43:39
Отправлено: Терский от 08 Декабря 2012, 14:43:59
— Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!
Отправлено: Терский от 08 Декабря 2012, 14:45:02
- Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой...
Отправлено: Терский от 08 Декабря 2012, 14:45:37
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
Отправлено: Терский от 08 Декабря 2012, 14:47:02
Отправлено: Терский от 08 Декабря 2012, 14:48:37
Они часто уединялись в посудном шкафчике.
Отсюда и пошло выражение "Сосет под ложечкой".
Отправлено: Терский от 08 Декабря 2012, 14:51:20
- Да, Вячеслав.
Отправлено: Терский от 08 Декабря 2012, 14:53:33
Отправлено: Сашок89 от 08 Декабря 2012, 14:54:50
Отправлено: Терский от 08 Декабря 2012, 15:12:43
Отправлено: Терский от 08 Декабря 2012, 15:16:13
пауза.... - Бл@!!!!!!! Меня, что, изнасиловали?????!!!!!!!
Отправлено: roman1981 от 08 Декабря 2012, 21:12:53
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!
Отправлено: roman1981 от 08 Декабря 2012, 21:14:01
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!
Отправлено: roman1981 от 08 Декабря 2012, 21:23:46
Училка с умным видом старательно смешивает раствор
наливает в колбочки что то добавляет по капелькам,
выливает,добавляет кристалики,порошки,все тщательно перемешивает,взвешивает...
На первой парте сидит вовочка и говорит;
-Ща как ё--нет!
Училка что то добавляя в пробирку и вытирая пот;
-Да бл@дь не должно..ЧТО ТЫ СКАЗАЛ ВОВОЧКА???
Отправлено: Willi от 09 Декабря 2012, 09:26:58
Отправлено: Mud racer от 09 Декабря 2012, 14:37:56
Отправлено: Терский от 10 Декабря 2012, 18:40:00
Отправлено: Терский от 10 Декабря 2012, 18:49:08
пауза.... - Бл@!!!!!!! Меня, что, изнасиловали?
Отправлено: Терский от 10 Декабря 2012, 19:11:41
- Врешь!Да она у меня вообще - ни капли в рот!!!!!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Отправлено: ALEX-967 от 10 Декабря 2012, 20:16:27
В электричке едет мужик лет 50...напротив подсаживается панк с гребнем разноцветным..М ужик на него смотрит не отрываясь...Пан к говорит-ты че мужик на меня уставился...Муж ик отвечает: Я в молодости попугая тра..нул на спор...вот и думаю не мой ли Ты сынок???????????????????????????????;D ;D ;D ;D
Отправлено: BoomBassA от 10 Декабря 2012, 21:30:37
В электричке едет мужик лет 50...напротив подсаживается панк с гребнем разноцветным..М ужик на него смотрит не отрываясь...Пан к говорит-ты че мужик на меня уставился...Муж ик отвечает: Я в молодости попугая тра..нул на спор...вот и думаю не мой ли Ты сынок???????????????????????????????
Упал!... [rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [good]
Отправлено: Терский от 10 Декабря 2012, 22:12:07
Копаю в саду уже второй день.
Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Отправлено: Терский от 10 Декабря 2012, 22:20:48
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией не по-нашему написанными: Уотер Клозет.
Отправлено: Терский от 10 Декабря 2012, 22:37:14
Отправлено: Violator от 11 Декабря 2012, 16:30:26
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая
Отправлено: Violator от 11 Декабря 2012, 16:33:39
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!
Отправлено: Violator от 11 Декабря 2012, 16:42:31
Тут Жириновский говорит: "А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!"
Медведев: "А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек."
А Путин следом: "А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…"
Пилот: "А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну!!!
Отправлено: Сашок89 от 11 Декабря 2012, 16:43:12
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!
;D ;D ;D богохульник ;D ;D ;D
Отправлено: Konfety от 11 Декабря 2012, 17:54:08
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит: "А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!"
Медведев: "А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек."
А Путин следом: "А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…"
Пилот: "А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну!!!
Где же он этот пилот в реалии......... . ;D ;D ;D ;D
Отправлено: Терский от 11 Декабря 2012, 21:25:48
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не прийду, только не уходи с этого места пока меня не дождешся.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, ГОСПОДИ! Дай мне хоть седло снять!
Отправлено: Терский от 11 Декабря 2012, 21:41:15
- как у Вас со сном?
- спим по очереди, камера ведь на 10 человек… а реально в ней находится 20-ть…
- как дела с питанием?
- ну как с питанием… баланду жрем… иногда родные что-нибудь подкидывают из вкусного…
- а с бабами как?
- да вообще туго… каждый по-своему из ситуации выходит… у каждого фото своей любимой девушки есть… вот на него и мастурбируют…
вот например моя…
- так это же Гоголь…)))
- ну не знаю… мне нравится…))))
Отправлено: MishaTB от 17 Декабря 2012, 17:01:09
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!
Отправлено: Alexey47 от 20 Декабря 2012, 14:08:02
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ё%ните её лопатой!
Отправлено: Alexey47 от 20 Декабря 2012, 14:23:14
- А это не крыса, это австралийская карликовая такса!
- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!
Отправлено: RocknRolla от 20 Декабря 2012, 14:42:52
- Тогда ё%ните её лопатой!
;D ;D ;D
Отправлено: Nemesis от 20 Декабря 2012, 17:37:54
Отправлено: ABP от 21 Декабря 2012, 15:00:06
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".
Отправлено: Willi от 25 Декабря 2012, 01:00:48
Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду! " И не обманул - насчет гада...
Девушки, не ищите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!
Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб**утая, а не жирная.
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
Жена спросила: - Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"
Но ответил: - Да дорогая, наверное умер бы от тоски.
За 20 дней отдыха в Сочи, мне было хорошо 34 раза.
Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!
Отправлено: Терский от 26 Декабря 2012, 21:48:07
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.
Отправлено: Willi от 27 Декабря 2012, 15:12:27
На новогоднем вечере выступало много артистов. Все они произвели разное впечатление. А потом вышла Семенович и просто ПОТРЯСЛА...
- А Вы можете описать фигуру Анны Семенович без помощи рук?
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое!
- Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
Моя жена передвигается по магазину со скоростью 300 евро/час...
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
Как только садишься на диету......Рядо м кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!
Предчувствие беды: "Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала"...
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли Козыри...
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос...
Отправлено: Alexey47 от 27 Декабря 2012, 23:35:30
- Я не понял, кого кому подарили?!
Отправлено: Alexey47 от 27 Декабря 2012, 23:37:13
- Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? Не ходите домой по лестнице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то , а то милок, так заеб@лась по водосточной трубе в окно лазать!
Отправлено: Alexey47 от 27 Декабря 2012, 23:38:46
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
Отправлено: Alexey47 от 27 Декабря 2012, 23:54:55
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
-А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
-Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
-А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
-Я запихал их в ботинки...
Суд над воспитательнице й начнётся на следующей неделе...
Отправлено: Alexey47 от 28 Декабря 2012, 00:02:51
– Людей бить будете?
– Нет, блять, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
- Не смей угрожать отцу!
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!
Отправлено: Violator от 28 Декабря 2012, 15:27:55
Потом смотрит на его взгляд, мнет рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".
Отправлено: Violator от 28 Декабря 2012, 15:28:32
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Отправлено: Violator от 28 Декабря 2012, 15:31:15
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...
Отправлено: Терский от 28 Декабря 2012, 21:01:00
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай!
Она - моя!
Отправлено: Терский от 29 Декабря 2012, 12:33:24
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина Тарантина.
Если Тейлор Свифт выйдет замуж за Тейлора Лотнера то она будет Тейлор Лотнер.
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.
Отправлено: Терский от 29 Декабря 2012, 12:36:04
Отправлено: Терский от 29 Декабря 2012, 20:49:55
Отправлено: Терский от 29 Декабря 2012, 20:52:21
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц! ))))
Отправлено: Терский от 29 Декабря 2012, 20:55:10
Отправлено: nemez от 29 Декабря 2012, 21:00:56
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидора"ы, сэр.
Отправлено: Редиска от 07 Января 2013, 20:35:16
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Крановщик с пятнадцатилетни м стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: .
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
Отправлено: Терский от 09 Января 2013, 17:14:25
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких 3.14здюлей вратарь не получал уже давно.
Отправлено: Терский от 09 Января 2013, 17:24:03
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
Отправлено: Nemesis от 09 Января 2013, 18:50:22
Отправлено: Shpanets от 09 Января 2013, 22:56:12
Отправлено: Violator от 10 Января 2013, 14:27:28
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...
Отправлено: бегущая по волнам от 11 Января 2013, 23:37:38
-"Дорогой, ты у меня самый лучший!"
Муж пишет ответ:
-" Бухаешь или сравниваешь?"
Отправлено: Willi от 12 Января 2013, 00:08:15
- Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен
Шеф отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!
- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!
В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...
Ты понял, Церетели?!
- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе...
Отношения начинаются со слов: «Ой, сколько у нас с тобой общего», а заканчиваются словами: «Мы слишком разные»…
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
Напиши в статусе «хочу секса» и люди к тебе потянутся!
Иногда смотришь на мужика и думаешь: рыцарь в доспехах!… Приглядишься — пиздабол в фольге!
Умная женщина никогда не скажет: «Я ошиблась!», она говорит «Надо же, как интересно получилось!»
- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята"
Из обьяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку!"
Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.
Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.
Перспективы для врагов России по-прежнему не радужные. Если в прошлом веке захватчик рисковал завязнуть на наших грунтовых дорогах, то в этом он рискует застрять в пробке на подступах к Москве.
Отправлено: Shpanets от 12 Января 2013, 01:12:59
Жена пишет мужу СМС:лови "+" ;D
-"Дорогой, ты у меня самый лучший!"
Муж пишет ответ:
-" Бухаешь или сравниваешь?"
Отправлено: ABP от 12 Января 2013, 11:27:30
- Приходи сегодня вечером. Папа нам мешать не будет. Он лежит в постели - сломал себе ногу.
Ответ:
- Прийти не могу. Очень болит то место, об которое твой папа сломал себе ногу.
Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Едут два мужика в поезде в купе. Одному побольшой нужде захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит:
- "Да, Вы газетку расстелите, сделаетесвое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь."
Мужик мнется, мнется... В общем, решился.Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится...Потом говорит:
- "Вообще-то, в купе не курят..."
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой нанарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру . Приняв таблетку, водилаприходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что женаот этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе -уже и сам стал как автобус ... . .
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - недождешься, то их приходит сразу три...
Собирается жена в отпуск, а муж ее неотпускает, говорит:
- Найдешь себе там любовника , изменять мнебудешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, еслиприедешь и его не будет, значит изменяла.
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и впервый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний деньзамечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:
- У меня художник есть знакомый, он тебетрактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор испрашивает:
- У трактора дым из трубы шел?
- Вроде шел.
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку .Муж, офигевший, ей:
- Нихрена тебя тр%%али, аж трактор завели...
Отправлено: Willi от 12 Января 2013, 17:04:48
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!
Отправлено: Violator от 14 Января 2013, 16:48:52
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Зае@али!"
Отправлено: Violator от 14 Января 2013, 16:54:56
Отправлено: Konfety от 15 Января 2013, 12:04:38
- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они ее, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.
В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.
Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.
Отправлено: Konfety от 15 Января 2013, 12:20:47
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, бл@ть, сам его выкинь!
Отправлено: Konfety от 15 Января 2013, 12:24:14
Отправлено: Konfety от 15 Января 2013, 12:28:08
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е**лу и "пошел на х* й, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...
Вот это и есть равноправие?!..
Диалог на улице в Москве:
- Скажите, а как быстрее всего попасть в кремль?
- Из гранатомёта...
Супружеская пара гуляет по осеннему парку. - Да, дорогая, говорит муж.
Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они ещё водку не пробовали.
Отправлено: бегущая по волнам от 15 Января 2013, 12:44:59
Отправлено: Dimonkus от 15 Января 2013, 12:50:10
...И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг???Бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамше под лавкою!!! ;D
Отправлено: Терский от 15 Января 2013, 17:12:42
- Можно подумать 30 лет назад всё было иначе.
- Конечно иначе! Пришёл в садик, поел, поспал, поиграл...
Отправлено: Терский от 15 Января 2013, 20:12:32
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 5 часов вечера, и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на
счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул...
Отправлено: Терский от 15 Января 2013, 20:23:02
Отправлено: Терский от 18 Января 2013, 21:04:52
- Почему?
- Потому, что в русском алфавите нет буквы "i".
Отправлено: Терский от 18 Января 2013, 21:05:35
– Доктор, у меня есть проблема! Каждое свидание заканчивается постелью! Я просто никому не могу отказать! А потом чувствую себя такой дурой и шлюхой! Это меня очень гнетёт!
– Хорошо, сейчас введу вас в транс, а вот когда вы из него выйдете, то будете в состоянии отказать…
– Стоп-стоп, доктор, зачем это «отказать»! Вы просто сделайте так, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Отправлено: Терский от 18 Января 2013, 21:06:07
Отправлено: Терский от 18 Января 2013, 21:09:24
Он: - А с тебя минет по утрам!
Она: - Чувствую б%%%ь, это и будет мой завтрак
Отправлено: Терский от 18 Января 2013, 21:10:03
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Отправлено: Терский от 18 Января 2013, 21:11:53
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Отправлено: Терский от 18 Января 2013, 21:12:56
Отправлено: Терский от 18 Января 2013, 21:13:21
- Потому что, если человек дурак, то это надолго...
Отправлено: Терский от 19 Января 2013, 16:53:38
- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку.
- Почему опять я?
- А потому, что вы среди нас один таки Лёва. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям.
Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу.
- Ой, вэй! - заорал Рабинович.
- Ты тоже еврей?- удивилась львица.
Отправлено: бегущая по волнам от 19 Января 2013, 18:01:22
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда расп...дяй?
Отправлено: бегущая по волнам от 19 Января 2013, 18:10:43
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
Отправлено: Бордер от 19 Января 2013, 20:23:56
ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит:
- Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:
- Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут. Русский:
- Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
- Ни цэ я винэн. Покы менэ змий мав я всэ сало зйив.
Отправлено: Макс_SPb от 19 Января 2013, 20:52:43
но ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщи ца подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Сани тары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
Отправлено: Sergey747 от 20 Января 2013, 12:41:43
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, имен
но ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщи ца подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Сани тары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
[good] [good] [good] ...бывает...
Отправлено: Shpanets от 20 Января 2013, 13:25:47
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именработа действительно веселая!
но ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщи ца подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Сани тары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
Отправлено: Айза от 21 Января 2013, 16:31:20
Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал забери ее себе... другой на хрен она мне нужна
Отправлено: Tolyan от 22 Января 2013, 08:45:46
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейш ий человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
Отправлено: Willi от 22 Января 2013, 09:12:36
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейш ий человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
;D [good]
Отправлено: Айза от 22 Января 2013, 10:18:18
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
:D
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза и уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила,
чтоесли сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.
Отправлено: Violator от 22 Января 2013, 12:58:21
Настасья:
Пока Китай остается сборочным цехом, а Япония проектным бюро - воевать друг с другом они не будут, финансовый отдел не позволит.
Отправлено: Willi от 22 Января 2013, 21:27:41
Жена: - Какая Люба? Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...
Уличный проповедник секты "Свидетели Иеговы" Василий знает более 170 интонаций фразы "пошел на х#й!"...
До чего ж неловкий момент, когда забыла, на что обиделась...
Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.
В России все платные услуги начинаются со слов 'Ну вообще-то, это запрещено'...
Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
Разговаривают двое приятелей:
- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
- Практически невозможно...
- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!
- Представляете, я с такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели!.. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?
- Нет, спасибо.
- Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
- Это вряд ли. Я её муж.
Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
Отправлено: Терский от 23 Января 2013, 01:12:29
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
Отправлено: Терский от 23 Января 2013, 01:14:02
- Я не знаю и мне по@уй.
Отправлено: Терский от 23 Января 2013, 01:21:54
Юрист: Гляньте арбитражную практику по аналогичной ситуации.
Фин.директор: И что там?
Юрист: Оштрафовали на 300 тысяч. Лучше не рисковать!
Фин.директор: Ваня!
Юрист: ?
Фин.директор: Ну где справедливость! Я тебе шлю ссылки с веселыми котятами, а ты мне это унылое говно. Никакой пользы от тебя нет
Отправлено: Терский от 23 Января 2013, 01:24:54
Отправлено: che9111 от 23 Января 2013, 08:57:47
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:испацтола!!!
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейш ий человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
Отправлено: Айза от 24 Января 2013, 09:00:22
- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гыыы...
Некоторые говорят "Ты такая забавная".... или "Необычная".. или "не такая, как все"... кто-то называет странной.. А кто-то прямо спрашивает: "Ты че, @банутая?"
Пойду с горя насплюсь.
У Запашных было много братьев... остались самые невкусные.
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!
- Вчера купил в секонд-хэнде резиновую женщину...
- Почему в секонд-хэнде?
- Люблю опытных..
Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами... - притихли, не беспокоят, шёпотом обсуждают, какая я стерва..
Отправлено: Willi от 24 Января 2013, 20:45:19
Знаете ли вы, что Иван Петрович слушает свою жену с раскрытым ртом , для того .... чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
Говорят, русские не любят выносить сор из избы.
Неправда. Только русские мужчины.
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!
Первая любовь ко мне пришла в 15. Вторая где-то в 17.45.
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон?
Вася избавился от 70 кг лишнего веса. Он наконец-то развелся.
Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
- Катя, а у тебя в детстве был конструктор?
- Не-а, мне больше моряки нравились!
Если с утра у вас болит голова, дрожат руки, пересохло во рту, попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже пива!!!
В постели я звезда!!!Руки - ноги раскину и сплю... А если пальцы растопырить -ва-а-аще снежинка!!!
13-летняя Катя,придя домой и увидев маму в своей школьной форме,поняла,что сегодня она будет ночевать у бабушки
Отправлено: Willi от 26 Января 2013, 22:43:58
Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой...
Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает: "Сейчас приду".
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!"
- Любимый, возьми меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Отправлено: Айза от 29 Января 2013, 10:41:14
- Петрович, ты зае%@л, давай работать!
- Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
- @ля, Петрович, давай быстрее бензин перельём и поедем уже!
Отправлено: Nemesis от 29 Января 2013, 20:18:52
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.;D ;D ;D
- Петрович, ты зае%@л, давай работать!
- Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
- @ля, Петрович, давай быстрее бензин перельём и поедем уже!
Отправлено: бегущая по волнам от 30 Января 2013, 00:38:20
-А что завалила? Теорию? Практику?
-Инспектора, дерево и двух бомжей..
Отправлено: Willi от 30 Января 2013, 14:17:13
немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя
домой на
потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не
играет в
карты и поставил крест на бабах.
Отправлено: KUBINEZ от 30 Января 2013, 14:22:08
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае%@л, давай работать!
- Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
- @ля, Петрович, давай быстрее бензин перельём и поедем уже!
Юлия Викторовна... жжоте.... :o ))
Отправлено: Айза от 30 Января 2013, 17:08:29
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае%@л, давай работать!
- Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
- @ля, Петрович, давай быстрее бензин перельём и поедем уже!
Юлия Викторовна... жжоте.... :o ))
Ну а чего? Это все Петрович..
Отправлено: Willi от 31 Января 2013, 22:42:25
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится…
- Что, уволишься?
- Нет, но работать не буду.
- Я профессиональна я певица, — угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.
Максим Галкин не понимает смысл песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь»..
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины - и они ненавидят друг друга.
Параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Отправлено: Willi от 01 Февраля 2013, 23:44:23
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Хуёвенько…
Отправлено: che9111 от 02 Февраля 2013, 01:20:12
Маленькая девочка в магазине:ггггг :)
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Хуёвенько…
Отправлено: Willi от 03 Февраля 2013, 02:21:22
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения ?
- Охота и женщины !
- А за кем вы охотились ?
- За женщинами !
- Девушка! Не подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят условных единиц.
Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто аиста трахает?
Запись в дневнике женщины:
1) Истерика мужу.
2) Шопинг.
Материнское напутствие перед свадьбой:
"Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь."
Могут ли карлики играть в футбол? Нет, т.к. трава колет яйца.
Отправлено: Shpanets от 03 Февраля 2013, 23:08:31
Отправлено: Shpanets от 07 Февраля 2013, 09:38:07
Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!
Отправлено: Shpanets от 07 Февраля 2013, 09:39:02
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...
Отправлено: Shpanets от 07 Февраля 2013, 09:39:44
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
Отправлено: Shpanets от 07 Февраля 2013, 09:40:54
- Дай от головы чего-нибудь...
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточн ые средства.
Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану!
Отправлено: Shpanets от 07 Февраля 2013, 09:43:46
Отправлено: Shpanets от 07 Февраля 2013, 09:44:53
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Отправлено: Shpanets от 07 Февраля 2013, 09:48:36
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
Отправлено: Shpanets от 07 Февраля 2013, 09:59:30
Отправлено: Редиска от 12 Февраля 2013, 12:22:23
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
чему нас учили в детстве?
сплошная уголовщина...
Отправлено: Редиска от 12 Февраля 2013, 12:35:00
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
Отправлено: Редиска от 12 Февраля 2013, 12:43:06
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С - Французские машины не заводятся.
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»
-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Отправлено: Violator от 12 Февраля 2013, 18:16:46
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
Отправлено: Violator от 12 Февраля 2013, 18:18:10
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Нуу вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья? ?
Отправлено: Violator от 12 Февраля 2013, 18:20:05
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Е$ твою... Еще один любопытный!
Отправлено: Violator от 12 Февраля 2013, 18:27:09
Сын пишет ответ: Мама, в огороде не копайся!! Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят!..
Мама опять пишет сыну : Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора. Перекопали весь огород, ни чего не нашли. Уехали злые.
Сын пишет: Мама, чем мог, тем помог. Картошку сажайте сами! ))
Отправлено: Редиска от 13 Февраля 2013, 12:17:33
-Доктор, спасибо за те таблетки , что вы мне дали месяц назад , я чувствую себя на 10 лет моложе )
- Замечательно, а как на это реагирует ваша жена?
- Не знаю... я еще дома не был)
Отправлено: Редиска от 13 Февраля 2013, 12:21:41
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)
Отправлено: Редиска от 13 Февраля 2013, 12:37:35
Разговор в аське XD ))
Sexy:
Ты занимался виртуальным сексом?
ш:
неа
ш:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш:
ОкДавай попробуем
ш:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ш:
рыжая
Sexy:
что?
ш:
блондинок не люблю
Sexy:
ок!Как выглядишь ты?
ш:
и канапатая
Sexy:
?!
ш:
люблю рыжих и конопатых
ш:
и дома этим заниматься не люблю
ш:
давай я начну
Sexy:
давай
ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
ш:
Стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sexy:
?
ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за х@йня?
ш:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на х@й!
ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш:
я кончил!. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро: я еще ничего не делала!
ш:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
ш:
Да.Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
ш:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все нах пошол
Отправлено: serj76 от 13 Февраля 2013, 13:41:33
Отправлено: Редиска от 13 Февраля 2013, 14:00:58
поржал
сам в концовке чуть со стула не упал..))
Отправлено: Редиска от 13 Февраля 2013, 14:04:25
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!
Отправлено: Редиска от 13 Февраля 2013, 14:19:57
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированн ую демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы
Отправлено: Редиска от 13 Февраля 2013, 14:32:23
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
Отправлено: KA-50 от 13 Февраля 2013, 15:02:08
Сегодня у них был какой-то экзамен и он тайком фоткнул билет на телефон. Из четырёх вариантов ответа надо было выбрать правильный:
В: Выберите правильную форму неформального приветствия
1. Привет, земляки!
2. Привет, земляне!
3. Привет, землекопы!
4. Привет, земляники!
В: Выберите правильную форму обращения к официальным лицам в торжественной обстановке
1. Здравия желаю
2. Разрешите обратиться
3. Дамы и господа
4. Братья и сёстры
В: Нелицензированн ые таксисты
1. Извозчики
2. Громилы
3. Бомбилы
4. Дебилы
В: Что отменил президент Медведев?
1. Скучное время
2. Зимнее время
3. Смутное время
4. Потерянное время
Отправлено: KA-50 от 13 Февраля 2013, 20:13:39
- Исполню по три желания.
чеченец:
- хочу, чтобы вокруг кавказа была огромная стена, чтобы все кавказцы на кавказ вернулись, и чтобы все русские из кавказа ушли и не возвращались!
пуф, кавказец исчез.
русский:
-слушай, а стена высокая?
-высокая, сто метров-ответил джинн
-а крепкая?
-крепче не найдешь
-а русских там точно ни одного не осталось?
-точно
-а ну тогда теперь заливай все бетоном!
Отправлено: NeoNmaN от 14 Февраля 2013, 13:42:02
НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает: или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
-Взаправду - настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню, помню -ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили :.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле -Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
- Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
- Пап, а пап:. а мы не утонем?
- Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
- Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
- Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
- :@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
- Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я.Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
- А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
- :@óйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментирова л папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все.
- Мы уже закончили:.
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
Отправлено: NeoNmaN от 14 Февраля 2013, 13:45:35
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственно м броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
Отправлено: NeoNmaN от 14 Февраля 2013, 13:50:17
Я, раб божий, отец Прокопий, в миру Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Отправлено: NeoNmaN от 14 Февраля 2013, 13:50:46
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.
У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.
Оставила свою малышку в автосервисе.Мог ут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka
Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша
Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная
Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ
Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:
Блондик
Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажи те хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш
Отправлено: Айза от 14 Февраля 2013, 17:55:02
Отправлено: Редиска от 15 Февраля 2013, 11:55:48
-За что?
-Ну, Вы же писаете в бассейн!
-Ну, так все же писают!
-Да, но с вышки только Вы один!!!
Отправлено: Редиска от 15 Февраля 2013, 12:01:54
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искусство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!
Отправлено: Редиска от 15 Февраля 2013, 12:07:11
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.
Отправлено: KA-50 от 15 Февраля 2013, 16:21:13
Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искусство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!
А какой лозунг у Шевроле?
Отправлено: Violator от 15 Февраля 2013, 16:23:00
Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искусство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!
А какой лозунг у Шевроле?
Chevrolet. Большой плюс.
Отправлено: V5577 от 15 Февраля 2013, 22:41:59
- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555? - Да они же, дебилы, по другому не запомнят!)))
***
- Что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну… Могу еще полежать…
***
На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИДОР!
***
- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она именно бросила, а не ушла от меня...
***
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка, оборачиваясь:
- НЕТ!!!
- Ой!! Блииин! Большое спасибо!
***
Отправлено: SIU от 25 Февраля 2013, 11:03:54
Отправлено: Violator от 25 Февраля 2013, 16:23:23
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"х1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
Отправлено: Violator от 25 Февраля 2013, 16:24:12
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
Папа:
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!
Отправлено: Редиска от 25 Февраля 2013, 20:46:59
Отправлено: Редиска от 25 Февраля 2013, 20:52:55
Отправлено: Редиска от 25 Февраля 2013, 21:51:33
Отправлено: KA-50 от 26 Февраля 2013, 17:34:36
"Владимир Путин предложил Виктору Ющенко совместно отметить 1200-летие крещения Руси"
(Празднование 1200-летия крещения приходится на 2188 год. Как говорится, здоровья Вам и долгих лет жизни. - Прим. сайта Анекдот.ру)
Отправлено: vsvСергей от 26 Февраля 2013, 18:12:47
Сидят два нищих: один еврей другой палестинец
Все проходящие мимо палестинцы, а их большинство
Подают палестинцу а в сторону еврея плюют
Тут один турист сжалился подал еврею и говорит: -
Иди отсюда в другое место пока с голоду не умер" И уходит.
Тут еврей поворачивается к палестинцу и говорит
- " Ты видишь Абрам они еще нас учат как бизнесом заниматься!!!"
Отправлено: Редиска от 27 Февраля 2013, 09:28:25
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Отправлено: Редиска от 27 Февраля 2013, 09:31:54
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно
Отправлено: Редиска от 27 Февраля 2013, 09:44:31
evo: м?
sheg: Решили купить винца ванькиной маме на др. Заходим быстрым уверенным шагов в магаз, а дружище мой громко гогочет и ругается матом.
sheg: Продавщица нас замечает, глаза округляются, рот открыла... Я лезу во внутренний карман косухи, чтобы денег достать, а эта как заорет!
sheg: Охранник сзади мне подсечку, на Ваньку ствол наставил.
sheg: Ничего слушать не хотели, пока менты не приехали.
evo: спутали с кем-то из ориентировок?
sheg: Хуже.
sheg: На заправках все привыкшие, а вот в центре пора приучаться снимать не только шлем, но и подшлемник тоже :- )
Отправлено: Редиска от 27 Февраля 2013, 09:48:15
- В норе.
- Не в норе, а в рено, хорошо что я тебе пежо не купил!
Отправлено: Редиска от 28 Февраля 2013, 08:49:21
- яЛис;
- ауЛис;
- коЛола;
- пЛиус;
- коЛона;
- кэмЛи;
- Лав 4;
- пЛадо;
- лэнд кЛузеЛ.
Отправлено: Редиска от 28 Февраля 2013, 08:50:47
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационна я версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Отправлено: Редиска от 28 Февраля 2013, 08:54:40
Отправлено: Редиска от 28 Февраля 2013, 11:13:52
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это?
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит...
Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина) ……
Он: - Б*яяяяя......
Отправлено: Willi от 01 Марта 2013, 10:22:51
Вену.
По радио объявляют:
- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Еще через час:
- Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
- Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
Отправлено: Lawyer от 01 Марта 2013, 13:36:21
- мне нужна резиновая женщина.
Продавец:
- возьмите на нижней полке.
Мужик берет и уходит, на следующий день возвращается и просит обменять товар.
Продавец:
- а что не так?
Мужик:
- мне нужна с подогревом, а то эта холодная.
Продавец:
хорошо, возьмите на правой полке с кнопкой, нажмете, будет греть.
Мужик берет и уходит, на следующий день опять возвращается и просит обменять товар.
Продавец:
- а сейчас что не так?
Мужик:
- мне нужна с подогревом и чтобы визжала, когда я её петрушу.
Продавец:
- возьмите на левой полке с двумя кнопками, нажмете на первую, будет греть, на вторую - визжать.
Мужик берет и уходит, на следующий день возвращается и просит обменять товар.
Продавец:
- что опять не так?
Мужик:
- мне нужна, чтобы с подогревом, визжала и еще спину мне царапала.
Продавец:
- возьмите на верхней полке с тремя кнопками, нажмете на первую - будет греть, на вторую - визжать, на третью - расцарапает вам всю спину.
Радостный мужик ушел, на следующий день приходит обратно и просит забрать товар и вернуть деньги.
Продавец:
- ну а сейчас-то что не так?
Мужик (грустно):
- не дала...
Отправлено: Violator от 04 Марта 2013, 14:36:34
"Лусский! Сдавайся!!!"
Разговор в окопе в Москве: 'Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался? '
Отправлено: Макс_SPb от 04 Марта 2013, 14:37:35
Отправлено: Violator от 04 Марта 2013, 16:56:55
- Алло! У вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?
Отправлено: Violator от 04 Марта 2013, 16:57:17
-о, молодцы!
-...и порвали его пополам.
Отправлено: Violator от 04 Марта 2013, 16:58:12
Одни называют это английским словом "pore-brick", другие французским "bordure", и при этом спорят кто из них говорит более по-русски.
Отправлено: Violator от 05 Марта 2013, 15:37:31
Цена - 10000 руб за сеанс.
Повторять до полного излечения.
Отправлено: faerbird от 06 Марта 2013, 14:14:01
привет малыш!,привет пид.......р.
малыш как ты меня обзываеш не хорошо.
да ладно я сам видел кк вон на той крыше пару жуликов тебя вчера...
не малыш это я заглох и они меня с толкоча заводили.
Отправлено: Редиска от 06 Марта 2013, 15:21:31
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.
Отправлено: Редиска от 06 Марта 2013, 15:26:36
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам ху**о! Рубероид положи на место!
Отправлено: Редиска от 06 Марта 2013, 15:31:07
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёп твою мать!!!
Отправлено: Irusik902 от 07 Марта 2013, 14:53:29
В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках"!
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и моей жене во влагалище залез или краб или кто-то там ещё... Короче надо его оттуда достать!
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... ну и вошёл во вкус - ебёт пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает:
- Док ты чё? Охренел?
Доктор практически в экстазе орёт:
- ДА Я ЕГО УБЬЮ ТАМ НАХЕР!!!
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Отправлено: Sergey747 от 07 Марта 2013, 19:06:48
Иванов возвращается и докладывает: "Товарищ прапорщик, так ведь шкала на градуснике от нуля начинается!"
Прапорщик: " Ты, дебил, Иванов! Переверни градусник!"
Отправлено: Редиска от 09 Марта 2013, 17:22:22
Заходит прапорщик в казарму, зовет дневального: "Иванов! Возьмите со стены термометр и пойдите на улицу - измерьте, сколько градусов по цельсию, ниже нуля!"
Иванов возвращается и докладывает: "Товарищ прапорщик, так ведь шкала на градуснике от нуля начинается!"
Прапорщик: " Ты, дебил, Иванов! Переверни градусник!"
много +
самое оно, про нашу "армию")
Отправлено: russmax от 09 Марта 2013, 23:24:30
-Иванов, выйти из строя! Расскажи нам что такое Родина...
Иванов:Ну Родина это поля, леса....
Прапор: Иванов, Родина это твоя мать! Ты понял?
Иванов: Понял!
Прапор: Что ты понял??
Иванов: Родина моя мать!
Прапор: Встать в строй! Синицын выйти из строя! Синицын, что такое Родина?
Синицын: Родина это мать Иванова!
Прапор:....... Идиот!!! Родина это и твоя мать! ты понял?
Синицын: Так точно!
Прапор: Что ты понял?
Синицын: Я брат Иванова.......
Отправлено: Макс_SPb от 10 Марта 2013, 09:18:36
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительст венные высказывания!
Отправлено: che9111 от 12 Марта 2013, 23:59:40
- Как ты относишься к клоунам?гыыыыы :))))
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительст венные высказывания!
Отправлено: Violator от 13 Марта 2013, 16:33:25
- Б%я, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Отправлено: Violator от 14 Марта 2013, 13:37:21
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданное ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Допизделась! Еще червонец выписали!
Отправлено: Violator от 15 Марта 2013, 15:19:28
- Вот...
- А где техпаспорт?
- Каких тех? Я одна еду!
Отправлено: Violator от 15 Марта 2013, 15:22:18
"...Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
Отправлено: KA-50 от 16 Марта 2013, 13:08:00
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствова ла темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись________ _(___________)
Отправлено: Sergey747 от 16 Марта 2013, 14:55:07
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствова ла темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись________ _(___________)
...интересно, а все курьезные случаи проецированы на ул. г. Сергиев Посад (протокол о ДТП, вот этот анекдот...)??? :)
Отправлено: Willi от 16 Марта 2013, 14:58:20
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствова ла темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись________ _(___________)
...интересно, а все курьезные случаи проецированы на ул. г. Сергиев Посад (протокол о ДТП, вот этот анекдот...)??? :)
:D :D :D
Отправлено: Sergey747 от 16 Марта 2013, 15:07:24
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствова ла темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись________ _(___________)
...интересно, а все курьезные случаи проецированы на ул. г. Сергиев Посад (протокол о ДТП, вот этот анекдот...)??? :)
:D :D :D
...приезжай в гости, я тебе все эти "легендарные" улицы покажу! ;D
Отправлено: Willi от 16 Марта 2013, 15:14:32
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствова ла темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись________ _(___________)
...интересно, а все курьезные случаи проецированы на ул. г. Сергиев Посад (протокол о ДТП, вот этот анекдот...)??? :)
:D :D :D
...приезжай в гости, я тебе все эти "легендарные" улицы покажу! ;D
ловлю на слове :) для меня из всех близлежащих красивых и приятных мест Сергиев Посад на первом месте, осенью был в последний раз...хотел продолжить до плещеево озеро но погода начала портиться... как соберусь напишу :)
Отправлено: Sergey747 от 16 Марта 2013, 15:16:06
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствова ла темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись________ _(___________)
...интересно, а все курьезные случаи проецированы на ул. г. Сергиев Посад (протокол о ДТП, вот этот анекдот...)??? :)
:D :D :D
...приезжай в гости, я тебе все эти "легендарные" улицы покажу! ;D
ловлю на слове :) для меня из всех близлежащих красивых и приятных мест Сергиев Посад на первом месте, осенью был в последний раз...хотел продолжить до плещеево озеро но погода начала портиться... как соберусь напишу :)
...да можно и на Торбеево озеро на шашлыки :D ... Пиши... :)
Отправлено: Willi от 16 Марта 2013, 15:18:56
Отправлено: Sergey747 от 16 Марта 2013, 15:21:22
ок, спасибо ! был и там и там не раз... очень мне нравятся твои края !!! в хорошую погоду так и хочется ... взял да поехал...
Ну все, по-рукам... Как соберешься - пиши, звони - встречу :)
Отправлено: Willi от 16 Марта 2013, 15:25:52
ок, спасибо ! был и там и там не раз... очень мне нравятся твои края !!! в хорошую погоду так и хочется ... взял да поехал...
Ну все, по-рукам... Как соберешься - пиши, звони - встречу :)
по-рукам ! спасибо :) [ok]
Отправлено: Violator от 18 Марта 2013, 17:30:42
- Вот тебе конфеты, чтобы соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий.
В магазине говорю:
- Коробку Ферреро Роше и пачку презервативов.
Продавщица подмигивая:
- Может еще бутылочку шампанского?
Я:
- Он не пьет.
Отправлено: Редиска от 18 Марта 2013, 21:52:48
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик
ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко
мне"... Прибежал лелик.. секс час, два.. жена еле живая, а как его
остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена
кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к
дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!
Отправлено: Violator от 20 Марта 2013, 12:47:06
Отправлено: Konfety от 20 Марта 2013, 13:19:42
питерская погода изумительна. именно для Питера были изобретены шубы с коротким рукавом и резиновые сапоги на высоком каблуке.
Но Но..........я бы попросил....... .... ;D ;D ;D
Отправлено: Редиска от 20 Марта 2013, 13:39:05
нынче климат полностью нарушен. кругом хрен пойми, что за погода.
Отправлено: Редиска от 22 Марта 2013, 10:12:56
- ало, это магазин спорт-товары?
- да!
- Вас беспокоит гор-больница. Сколько мотоциклов Ява вы сегодня продали?
- 15!
- Ага, понятно! Значит 2-е где-то ещё ездят!
Отправлено: Редиска от 22 Марта 2013, 10:29:05
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
Отправлено: Willi от 22 Марта 2013, 17:41:55
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!
Отправлено: Willi от 22 Марта 2013, 17:44:05
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.
Отправлено: Effgenn от 25 Марта 2013, 14:58:30
Я не могу ничего, не куя –
Я кузнец, это жизнь моя.
Целыми днями подряд я куячу –
Что-то для Родины делаю, значит.
Значит, вот эта моя куета
Очень надежна, полезна, проста;
Да и сам я надежен, как вентилятор –
Я среднерусский обычный куятор!
II.
Стоит дверь, металлом окуенная.
Оковка – дерьмо, а вот дверь – обалденная.
Кто ж так позорно-то дверь окуел?
Наш брат-кузнец что ль, совсем охренел?
Нет, ни к чему нам такая куйня!
Дверь окуячить – спросите меня!
III.
Я малопьющий русский кузнец,
Руки на месте и сам – молодец!
Любую деталь откуячу вам быстро –
За деньги иль за бензина канистру!
Призванье мое – железо кумарить!
Куярил, куярю и буду куярить!
Отправлено: ABP от 26 Марта 2013, 10:21:14
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дол%оеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! Ты - дол%оеб!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый
сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни %уя, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно
повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без %уя, пейте сок "моя
семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без %уя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без %уя, пейте сок "моя семья"
Отправлено: Violator от 27 Марта 2013, 18:21:56
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...
Отправлено: Shpanets от 29 Марта 2013, 18:45:06
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?
Отправлено: Айза от 01 Апреля 2013, 18:46:10
Высокопоставлен ный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.
Отправлено: Редиска от 01 Апреля 2013, 20:01:56
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.
в точку.
разок лично наблюдал такую картину...
Отправлено: Айза от 01 Апреля 2013, 20:11:54
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. .
Отправлено: Violator от 01 Апреля 2013, 20:19:53
В городок приехал богатый турист.К сожалению это правда. А эта история лишь краткая версия всей мировой кредитной системы.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. .
Отправлено: Айза от 01 Апреля 2013, 20:28:25
1 апреля!!!
:D
Чего все такие серьезные?
Отправлено: Айза от 01 Апреля 2013, 20:29:33
- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит - значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
Отправлено: Violator от 02 Апреля 2013, 16:01:12
про экономику:
Мать: Вы молодежь совсем офонарели: чарджить за минет 50 баксов, вот мы
в 50-е делали минет всего за двадцатку.
Дочка: Ничего себе. Бабушка, а сколько вы требовали в 30-е.
Бабушка: Ах внучка! Тогда была Великая Депрессия, и мы были рады просто
похлебать горяченького.
Отправлено: Violator от 02 Апреля 2013, 16:05:59
Отправлено: faerbird от 02 Апреля 2013, 17:15:08
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Отправлено: BoomBassA от 02 Апреля 2013, 21:34:24
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Отправлено: Shpanets от 02 Апреля 2013, 23:55:37
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:;D жизненно!
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Отправлено: Айза от 03 Апреля 2013, 15:09:09
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц! ))))
Отправлено: Dr. Lecter от 03 Апреля 2013, 23:46:07
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
Отправлено: Violator от 04 Апреля 2013, 10:17:42
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Отправлено: Violator от 04 Апреля 2013, 10:18:23
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
Отправлено: Терский от 05 Апреля 2013, 22:13:40
– Сказал, что я злой и агрессивный.
– Ну а ты?
– Отп%здил его за наглую ложь.
Отправлено: Терский от 05 Апреля 2013, 22:31:29
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
Отправлено: Роман 71 от 05 Апреля 2013, 22:58:51
Дети на съемках рекламы сока _-;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Ржу,Не могу
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дол%оеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! Ты - дол%оеб!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый
сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни %уя, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно
повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без %уя, пейте сок "моя
семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без %уя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без %уя, пейте сок "моя семья"
Отправлено: Айза от 08 Апреля 2013, 13:18:15
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...
xxx: в России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено, причём вовсе не машинально...
Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
- А если завтра твой сосэд прыдет и скажэт: "Гоги я твой рот е%ал, я твою маму е%ал, я твою жену е%ал, я твою... е%ал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????
Отправлено: Violator от 09 Апреля 2013, 15:41:44
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
Отправлено: Violator от 09 Апреля 2013, 15:42:24
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
Отправлено: Tolyan от 10 Апреля 2013, 19:39:12
- Дa проблемa, сынок, не в том, откудa ты взялся, a нaхренa я тудa полез...
Отправлено: BoomBassA от 11 Апреля 2013, 23:09:39
Буква «А» — суровая реальность: — А нету…
Отправлено: BoomBassA от 11 Апреля 2013, 23:10:49
- Там пончики возьми.
- Тампончики сама жри!
Отправлено: BoomBassA от 11 Апреля 2013, 23:16:08
Отправлено: Айза от 19 Апреля 2013, 11:39:43
- Причина развода?
- Она назвала меня зацранцем.
- Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит:
"Смотри, как это делают, засранец! "
Отправлено: Willi от 19 Апреля 2013, 13:09:17
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила".
Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»
Переписка двух подруг.
- Напиши ему, чтобы шел на%уй!
- Я не могу... Я стесняюсь...
- Иди на%уй! Скопируй и отправь!
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины Уже неделю ворочаюсь - не могу определится ))
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные? Удались?
- Сама удались, дура!
Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды
Отправлено: Violator от 22 Апреля 2013, 15:56:32
Отправлено: Willi от 22 Апреля 2013, 23:47:07
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
Отправлено: Айза от 24 Апреля 2013, 10:34:08
Отправлено: Willi от 24 Апреля 2013, 21:33:49
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Отправлено: Willi от 24 Апреля 2013, 21:35:28
Отправлено: Willi от 24 Апреля 2013, 21:43:13
- Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!
Отправлено: Willi от 24 Апреля 2013, 21:51:51
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.
- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
Любопытные ассоциации: Если сказать - "почтовый"- все скажут ящик.
А вот если сказать - "ящик", почти все скажут - "водки"!!!
- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у Вас было?
- Два.
Объявление:
Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру.
- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
Отправлено: Violator от 25 Апреля 2013, 12:07:07
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, нормально... А плохая?
Отправлено: Violator от 26 Апреля 2013, 14:33:17
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".
Отправлено: Violator от 26 Апреля 2013, 14:34:28
- Нееее, я не школьник, я садист! В садик хожу...
Отправлено: Willi от 26 Апреля 2013, 15:10:34
Отправлено: Violator от 30 Апреля 2013, 12:06:01
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, с№ки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
Отправлено: Violator от 30 Апреля 2013, 12:07:29
- Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!
Отправлено: Violator от 30 Апреля 2013, 12:23:45
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. .
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: - Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?
Отправлено: Nemesis от 30 Апреля 2013, 16:08:17
Утка в бою чмо
Отправлено: OLLE от 30 Апреля 2013, 19:16:17
Способы охоты на:
/quote]
:D :D :D
Отправлено: Willi от 30 Апреля 2013, 19:38:55
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!
Отправлено: Sergey747 от 30 Апреля 2013, 22:57:09
- Ты ка умер?
- Я от смеха, а ты?
- А я замерз насмерть... А как произошло?
- Да был я у любовницы, а тут муж пришел... она ему ведро с мусором выставила в подъезд, ну и пока он мусор выносил, я спокойно ушел... Прихожу домой, а мне моя жена выставляет мусорное ведро в подъезд... ну я влете в квартиру, все вверх дном перевернул, никого не нашел, сел на кровать и заржал, да так засмеялся, что от смеха умер...
-Дебил, надо было в холодильнике посмотреть - оба живы были бы!!!
Отправлено: Shpanets от 05 Мая 2013, 12:07:07
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамически е свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистиче ских оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
Отправлено: Shpanets от 05 Мая 2013, 12:09:59
Отправлено: Shpanets от 05 Мая 2013, 12:10:53
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
Отправлено: Shpanets от 05 Мая 2013, 12:11:28
Отправлено: Shpanets от 05 Мая 2013, 12:13:17
Отправлено: Shpanets от 05 Мая 2013, 12:14:08
Отправлено: Shpanets от 05 Мая 2013, 12:15:18
Покупатель:
-Скажите, в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, в аптечке есть два презерватива.
Отправлено: Shpanets от 05 Мая 2013, 12:18:14
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил.
Отправлено: Shpanets от 05 Мая 2013, 12:18:41
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Отправлено: Shpanets от 05 Мая 2013, 12:20:02
Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди? - Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
Отправлено: Shpanets от 05 Мая 2013, 12:21:41
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!
Отправлено: Shpanets от 05 Мая 2013, 12:25:06
- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.
Отправлено: Shpanets от 05 Мая 2013, 12:25:57
- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетня я! Теперь с ней можно поеб...ться прилично!
Отправлено: Shpanets от 05 Мая 2013, 12:27:09
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
Отправлено: Shpanets от 05 Мая 2013, 12:28:42
Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой"хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал - "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"
Отправлено: Shpanets от 05 Мая 2013, 12:30:12
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД
Отправлено: Shpanets от 05 Мая 2013, 12:31:03
Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
Отправлено: Shpanets от 05 Мая 2013, 12:32:27
Тут подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...
Отправлено: Shpanets от 05 Мая 2013, 12:34:23
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?
Отправлено: Violator от 06 Мая 2013, 14:40:47
Муж: Внимание... я ухожу.
Отправлено: Shpanets от 06 Мая 2013, 21:43:54
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
Отправлено: Shpanets от 06 Мая 2013, 21:44:14
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
Отправлено: Shpanets от 06 Мая 2013, 21:51:15
Заходит в хату к браткам. Один ему: выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы! -
Слышь, ты что ох@ел. А я среди вас одноглазых не вижу!
Отправлено: Shpanets от 06 Мая 2013, 21:55:44
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
Отправлено: Shpanets от 06 Мая 2013, 22:05:58
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на хер сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло..
Отправлено: Shpanets от 06 Мая 2013, 22:11:51
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.
Отправлено: Shpanets от 06 Мая 2013, 22:14:08
- Видишь вон ту звезду-указывает.
Она:Да...
Он: Это ты!
Он: А вот ту? - указывает...
Она: Вижу...
Он: Это я... А видишь вон там 1 звезда на другой?... Указывает.
Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается... Вижу...
Он,мечтая,смотря в небо: это я на мопеде...
Отправлено: Shpanets от 06 Мая 2013, 22:17:26
- КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???
Отправлено: Willi от 08 Мая 2013, 09:48:42
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?
Отправлено: Violator от 08 Мая 2013, 13:50:58
- А кто вчера послушницу е%^л?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я...
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы"
Отправлено: Violator от 13 Мая 2013, 17:53:50
Отправлено: Макс_SPb от 14 Мая 2013, 09:03:47
Отправлено: Макс_SPb от 14 Мая 2013, 09:04:32
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...
Отправлено: Макс_SPb от 14 Мая 2013, 09:05:11
"Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."
Отправлено: Violator от 16 Мая 2013, 13:25:32
Отправлено: Violator от 16 Мая 2013, 13:26:45
Отправлено: Violator от 16 Мая 2013, 13:27:40
Отправлено: Violator от 16 Мая 2013, 13:28:00
Отправлено: Violator от 17 Мая 2013, 12:49:00
Между теми, кому душно
И между теми, кому холодно.
И только сильнейший мог обладать пультом от кондиционера.
Отправлено: москвич от 17 Мая 2013, 13:07:22
И началась великая битва.у меня пульт от дур машины.......ко торая обеспечивает холодным воздухом здание...8000 м2))))))....хочу включу.....хочу выключу))))....пользуюсь служебным положением)))иногда помогает...когд а надо подписать что то важное)))
Между теми, кому душно
И между теми, кому холодно.
И только сильнейший мог обладать пультом от кондиционера.
Отправлено: BoomBassA от 17 Мая 2013, 13:10:50
Ты - сильнейший! ;D ;D ;D [good]И началась великая битва.у меня пульт от дур машины.......ко торая обеспечивает холодным воздухом здание...8000 м2))))))....хочу включу.....хочу выключу))))....пользуюсь служебным положением)))иногда помогает...когд а надо подписать что то важное)))
Между теми, кому душно
И между теми, кому холодно.
И только сильнейший мог обладать пультом от кондиционера.
Отправлено: москвич от 17 Мая 2013, 14:57:20
Отправлено: Violator от 23 Мая 2013, 11:16:06
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Отправлено: che9111 от 24 Мая 2013, 20:39:40
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.класс
Отправлено: Редиска от 29 Мая 2013, 15:29:44
Отправлено: Редиска от 29 Мая 2013, 15:31:13
Отправлено: Редиска от 29 Мая 2013, 15:39:53
ххх:- я тя найду *****!!!!
ххх:- айпи вычеслю гомно ты!!!
ууу:- 89.178.90.125
ххх:- у меня прога сломалась, но я тя потом найду!!!
ууу:- ул. Братиславская 4, 38
ххх:- у меня машина не заводится, сам приезжай кусок гомна!!! хер я к те поеду!!!
ххх:- чё зас*ал приехать п*др ты, я так и знал))))
ууу:- давай адрес
ххх:- иди на, я ща не дома
ууу:- а где?
ххх:- в гостях, нас тут 8 человек приезжай б*я!!!!!
ууу:- давай адрес
ххх:- б*я мы уезжаем
ууу:- куда?
ххх:- (пользователь добавил вас в черный список)
Отправлено: Violator от 29 Мая 2013, 17:51:18
Отправлено: Violator от 29 Мая 2013, 17:51:44
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, блядь, что ты делаешь, скотина!
Отправлено: Violator от 29 Мая 2013, 17:52:05
Отправлено: Violator от 04 Июня 2013, 09:52:19
Отправлено: Shpanets от 05 Июня 2013, 10:40:35
Отправлено: REMUS от 05 Июня 2013, 10:45:42
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!)))))));D ;D ;D ;D ;D [good]
Отправлено: Willi от 06 Июня 2013, 00:44:52
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
- Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра.
- Ой! - вскрикивает лаборантка.
- Что такое?
- Да мы с парнем решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
- Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!..
Отправлено: Willi от 06 Июня 2013, 00:47:30
- Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...
- А как у тебя с химией в институте было?
- 300 рублей - зачёт, 500 - экзамен.
- Что с настроением?
- На днях закончилось...
Мужчины говорят:
- Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой!
А как напьются:
- Зая, забери меня!
Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!
- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так живёшь без него. Я тут не причём...
Отправлено: Willi от 06 Июня 2013, 00:48:07
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!
Отправлено: Violator от 07 Июня 2013, 13:21:30
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции!
Отправлено: Shpanets от 09 Июня 2013, 12:11:37
Отправлено: Shpanets от 09 Июня 2013, 12:15:58
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…
Отправлено: Lawyer от 09 Июня 2013, 20:20:25
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. - Что с тобой, мальчик? - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и говорит: - Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и говорит: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Учительница повернулась к мальчику и говорит: - У меня тоже есть свои вопросы! - Задавайте! - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы отвечает: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку... - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?. - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?. - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка) - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице: - Отправьте на хер его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. - Что с тобой, мальчик? - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и говорит: - Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и говорит: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Учительница повернулась к мальчику и говорит: - У меня тоже есть свои вопросы! - Задавайте! - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы отвечает: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку... - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?. - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?. - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка) - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице: - Отправьте на хер его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. - Что с тобой, мальчик? - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и говорит: - Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и говорит: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Учительница повернулась к мальчику и говорит: - У меня тоже есть свои вопросы! - Задавайте! - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы отвечает: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку... - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?. - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?. - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка) - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице: - Отправьте на хер его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.Класс!!! Сам на вопросы не ответил :)
Отправлено: Violator от 11 Июня 2013, 10:43:36
Отправлено: Shpanets от 11 Июня 2013, 16:53:51
Отправлено: Effgenn от 11 Июня 2013, 18:21:36
Отправлено: Violator от 13 Июня 2013, 09:35:31
- У вас есть маленькие графинчики под водку?
- Какой объем?
- Э-э-э... ну литр.
Отправлено: Violator от 13 Июня 2013, 09:36:16
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Отправлено: Sakvar и Margana от 14 Июня 2013, 23:07:04
Стр.фас.,цв.кап.,брок.,зел.обжарен.в масле. ;D
Знаки препинания все из исходника. Сидел ржал. В понедельник буду казнить....
Отправлено: Konfety от 16 Июня 2013, 00:42:19
Отправлено: KA-50 от 16 Июня 2013, 00:51:58
Отправлено: Sakvar и Margana от 16 Июня 2013, 01:42:13
Паш...я бы такое блюдо есть не стал... ;D ;D ;DЗато диспетчер в понедельник будет...
Отправлено: Violator от 19 Июня 2013, 17:28:56
Прикольно - отпечаток остается... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
- Одумайтесь, женщины.
Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достает свой скребок
(дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале?
Отправлено: Shpanets от 27 Июня 2013, 15:55:41
Отправлено: Violator от 28 Июня 2013, 12:41:24
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился... "
Отправлено: Violator от 28 Июня 2013, 12:42:23
Отправлено: Violator от 01 Июля 2013, 22:07:39
Осторожно - не нормативная лексика .
http://muzbaron.com/dll/%D0%9C%D0%B0%D1%88%D0%B8%D0%BD%D0%B0%20%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%BD%D0%B0%D1%8F%20-%20%D1%84%D0%BE%D1%80%D0%B4%20%D1%84%D0%B8%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B0
Отправлено: Violator от 02 Июля 2013, 13:53:23
Отправлено: Shpanets от 04 Июля 2013, 17:03:29
Отправлено: Willi от 12 Июля 2013, 10:09:36
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в булочную?
- В булочную.
- Hу тогда за мной будете...
Отправлено: Violator от 16 Июля 2013, 12:55:19
Отправлено: Violator от 16 Июля 2013, 12:56:29
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.
Отправлено: Violator от 16 Июля 2013, 12:56:50
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.
— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс...
Отправлено: Violator от 17 Июля 2013, 16:13:52
— Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
Второй ему отвечает:
— Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты.
Отправлено: Violator от 31 Июля 2013, 18:04:43
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать.
Отправлено: Violator от 07 Августа 2013, 11:58:56
xxx: Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
Отправлено: Rex от 08 Августа 2013, 08:08:51
Отправлено: Shpanets от 10 Августа 2013, 01:17:24
Отправлено: Violator от 15 Августа 2013, 14:04:40
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустой чивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!
Отправлено: glavkom от 18 Августа 2013, 20:30:03
Отправлено: Редиска от 19 Августа 2013, 12:29:23
Отправлено: Редиска от 19 Августа 2013, 12:42:28
Отправлено: Айза от 19 Августа 2013, 13:23:13
- Буду!!!
Отправлено: Редиска от 19 Августа 2013, 16:59:54
- Нет, у нас только неактивированны й, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом «Уголь» на номер 4242.
Отправлено: Котоff от 19 Августа 2013, 17:47:18
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
Ж:
-когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать
начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
когда
он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С
МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого
крокодила мы будем е..ать!" - я не выдержала!!!
Отправлено: Shpanets от 23 Августа 2013, 12:36:25
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))
Отправлено: GudzenkoDB от 23 Августа 2013, 14:51:38
-во-первых, ее можно закусывать манной кашей,
-во-вторых, после принятия стандартной для себя дозы человек напрочь теряет дар речи и начинает агукать,
-и в-третьих, она хорошо помогает младенцам при простуде в качестве растирающего средства.
Наконец, ее можно использовать в качестве жидкости для омывания ветрового стекла автомобиля — продукт справляется не только со следами от комаров и грязью, с его помощью можно удалить пятна, которые не могут уничтожить другие средства.
Отправлено: Violator от 27 Августа 2013, 08:57:10
Daisy: Я помню, как посрались на форуме вышивальщиц, забанили человек 5 в теме))
Daisy: срач был на тему - размечать ли канву
Отправлено: Shpanets от 27 Августа 2013, 20:15:54
Отправлено: Violator от 28 Августа 2013, 13:38:26
"Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?"
Отправлено: Effgenn от 28 Августа 2013, 13:42:18
Найдено на просторах Интернета .......да было такое!!!! ...там еще ответов куча!!!! ;-)
"Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?"
Отправлено: $erega от 28 Августа 2013, 13:42:47
Отправлено: москвич от 28 Августа 2013, 14:19:37
Отправлено: Shpanets от 28 Августа 2013, 14:43:08
Отправлено: Shpanets от 28 Августа 2013, 15:23:04
Отправлено: Shpanets от 03 Сентября 2013, 23:02:08
Отправлено: Терский от 05 Сентября 2013, 12:47:12
он другой совсем..
"Хонда" неожиданно врезается в бок "Мерседеса". Из него выходит... амбал, подходит к левой двери, вытаскивает мужика и начинает его еб@#ь. Мужик ухает,: - УХ, УХ, УХ,
в такт фрикциям, амбал останавливается, и спрашивает, что ты, сученок такой, ухаешь...? тот ему в ответ УХ... У хонды руль справа!
Отправлено: VladP от 10 Сентября 2013, 23:59:35
Отправлено: VladP от 11 Сентября 2013, 00:04:26
Отправлено: VladP от 11 Сентября 2013, 00:05:09
-Сало, стоять!!!
Кабаны в шоке останавливаются
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, мол, нет проблем...
Заяц:
Сало- Съе%%%%ось
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а555х555у55е идут к волку жалуются и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорить:
-Сало, стоять!!!
Кабаны останавливаются
Заяц:
-Сало, проблемы есть?
Волк:
-Я твоя проблема!!!
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьяным в гавно медведем и говорит:
-Сало- съе%%%ось!!!, проблема- осталась!!!
Отправлено: VladP от 11 Сентября 2013, 00:15:53
Отправлено: Shpanets от 11 Сентября 2013, 23:08:14
-Сын не спит.
-Да спит.
-Нет, не спит.
-Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь!
Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?"
Отправлено: Shpanets от 12 Сентября 2013, 23:23:33
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
Отправлено: Rex от 13 Сентября 2013, 12:50:24
Отправлено: Willi от 13 Сентября 2013, 17:00:27
- Что значит "нажрался"? Да, я выпил. Да, я несколько раскрепощён...
Самые популярные блюда в суши-баре это:
"Вот эти с лососем", "Вот такие с угрем" и "Калифорния".
Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица...
Поза "Пьющая Лань" по сути - то же самое, что и поза "Рачком", зато как звучит!
Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Отправлено: Willi от 13 Сентября 2013, 17:00:50
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.
Муж - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2...
- Доктор, а может ПМС длиться целый месяц?
- Нет, дорогуша. Это - уже характер.
Две сослуживицы идут с работы. Одна сворачивает в Супермаркет.
- Домой с пустыми руками возвращаться нельзя. Дома живет ЧЕКУПИЛА...
Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону - пропустишь самое интересное".
По улице идёт раздраженный мужик с телефоном:
- Алло! Да, бл@дь, кто это?! @баный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
Отправлено: Willi от 13 Сентября 2013, 17:10:02
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "
Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Экономическая статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника
Если с утра у Вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте "Сникерс" - и Вы поймёте, насколько он хуже "Жигулёвского"...
Объявление
Опытный сейсмолог скрасит ваше одиночество своими толчками.
Если деньги пропали, утеряны или украдены, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
Отправлено: Willi от 13 Сентября 2013, 17:13:27
Отправлено: Макс_SPb от 14 Сентября 2013, 09:47:48
Скажу по секрету, я тогда мало чем рисковал. Дело в том, что моя Катя была в прошлом КМС по прыжкам на батуте — ну там растяжка, прыгучесть и координация всё на уровне было, не смотря на то что она уж полнеть начала. Главное не в этом. Я знал то, чего не знали собравшиеся: её бывший тренер был большим поклонником карате, и даже вёл параллельно занятия по этому единоборству, а главное, что он и девчатам - батутисткам поставил удары ногами. Говорил - мол, учитесь, девчонки, пригодится в жизни! У них это дело шло легко: акробатическая база сказывалась. И я знал, как она умеет ножкой махать, поэтому и поспорил. Ударили по рукам. Я позвал Катю — надо, говорю, свет ногой выключить, а то тут есть люди не верующие — указывая рукой на тхэквондиста — не верят, что для тебя это плёвое дело! Вы что, мальчишки, чокнулись, что ли? - возмутилась моя жена. Давай, давай, я на бутылку коньяка поспорил! - подстегнул я её. Услышав про спор, моя Катя видимо представила, какую брешь в семейном бюджете пробьет покупка коньяка малознакомому парню, поэтому тут же сняла с ног туфельки и чуть ли не до трусов подтянула подол и без того не длинного платья. Её не остановило даже то, что придется ей сверкнуть этими самыми трусиками ( кружевные, красненькие — мой подарок ко дню святого Валентина!) в сугубо мужской компании...
Это был классический удар «маваши гери». Только вот изящная ножка моей супруги, после красивой дуги опустилась не на выключатель, а на челюсть тхэквондиста! Удар был столь резок, что тот даже рук поднять не успел. Ноги у парня подломились как сухие ветки, и он, словно тряпичная кукла завалился на пол. Все ахнули. После того как бедолагу подняли и усадили на стул, а на голову положили мокрое полотенце, он пришел в себя. Тут все взоры обратились к моей перепуганной насмерть жене: как же так? За что ты его? Да вы что! Сами же просили ему «свет выключить»! - чуть не плача оправдывалась она. Оказывается, тренер, когда учил их бить ногами, не вдавался в японские названия ударов, а заменил их более понятными и забавными аналогами, типа «Туши свет» и «Привет врачам». Ну а раз попросили Катю свет потушить парню — она это и сделала, совершенно не подумав о настенном выключателе. Стоит ли говорить о том, что многие знакомые после этого случая так и называли мою супругу: «Катя — Туши свет»...
взято: http://www.anekdot.ru/a/an1309/o130910;20.html
Отправлено: Shpanets от 14 Сентября 2013, 11:31:08
Отправлено: che9111 от 14 Сентября 2013, 11:56:21
-"туши свет" :)
Отправлено: BoomBassA от 14 Сентября 2013, 12:11:26
«Катя — Туши свет» ;D ;D ;D
Отправлено: Shpanets от 14 Сентября 2013, 18:53:30
Отправлено: russmax от 15 Сентября 2013, 16:21:26
Отправлено: Макс_SPb от 15 Сентября 2013, 18:08:54
Отправлено: OLLE от 18 Сентября 2013, 22:02:52
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?...
Отправлено: Willi от 18 Сентября 2013, 22:31:35
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.
Турист в Израиле спрашивает:
- Покажите мне то место , где евреи плачут.
Его отвели в налоговое управление.
Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Отправлено: Violator от 24 Сентября 2013, 13:40:02
Отправлено: Pashok от 24 Сентября 2013, 17:06:10
Сижу, смотрю. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Ну я немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", я с одной из них уединился в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему другу м.нет...
Картина: ночь, темно, друг просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "Леонид!! Да ТЫ ОХУЕЛ!!!"
Отправлено: Nemesis от 24 Сентября 2013, 23:31:03
Отправлено: Willi от 24 Сентября 2013, 23:38:22
- Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!
Отправлено: KA-50 от 25 Сентября 2013, 13:09:18
Отправлено: leshkins от 25 Сентября 2013, 14:22:50
;D
Отправлено: faerbird от 25 Сентября 2013, 14:27:53
Отправлено: Влад от 25 Сентября 2013, 16:34:53
(http://savepic.su/3373530m.jpg) (http://savepic.su/3373530.htm)
(http://savepic.su/3348954m.jpg) (http://savepic.su/3348954.htm)
Это пардон Российский курорт, первая линия, пальмы и песок :(
а вот что получил за 3000 тысячи в Вытегре Карелия (http://savepic.su/3368412m.jpg) (http://savepic.su/3368412.htm) (http://savepic.su/3403231m.jpg) (http://savepic.su/3403231.htm)
http://www.booking.com/hotel/ru/wardenclyffe-volgo-balt.ru.html (НЕ РЕКЛАМА!!!) просто был очень приятно удивлен ценами и сервисом, массажисток правда тоже нет! к стати кто едет в сторону Кольского стало очень удобно, утром из Москвы выезжаешь к вечеру в Вытегре, поспал поел и на Кольский, мы двоем поели и попили вкусно на 1300 рублей, в Анапе с меня за шашлык и два пива 1200 взяли, черти! без баб...
Отправлено: москвич от 25 Сентября 2013, 17:09:32
Отправлено: Alexey47 от 26 Сентября 2013, 00:16:18
Если у вашей девушки ПМС...
Самый лучший совет : соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу.
Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию.
Забаррикадируйт есь где- нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте.
На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”.
Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться .) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться .)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите : “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”.
Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что- нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда- нибудь это обязательно закончится. Совсем- совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться .
Отправлено: BoomBassA от 26 Сентября 2013, 00:28:03
Отправлено: Макс_SPb от 01 Октября 2013, 10:12:35
Отправлено: Влад от 01 Октября 2013, 13:00:04
Отправлено: Shpanets от 02 Октября 2013, 20:16:31
-Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..
Отправлено: leshkins от 02 Октября 2013, 20:46:46
Разговаривают три женщины на работе:;D ;D ;D ;D ;D
-Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..
Отправлено: Влад от 02 Октября 2013, 21:09:57
Отправлено: Violator от 03 Октября 2013, 09:14:45
Отправлено: Shpanets от 05 Октября 2013, 10:11:59
-Я смотрю у нас девочки новые!!
Прибегает жена:
-И мамочку поменяли!!
Тут же влетает муж:
-ОПА,а клиенты старые!!Привет,Серега!
Отправлено: leshkins от 05 Октября 2013, 11:06:11
Отправлено: BoomBassA от 06 Октября 2013, 21:05:43
- А что он ест?
- Девиц безмолвных и непьющих!
- Жаль зверюшку..! Сдохнет он у нас..!!!
Отправлено: Willi от 07 Октября 2013, 22:32:41
- Какие у вас есть недостатки?
- Ну.. Меня раздражают некоторые тупые люди!
- Уточните какие?
- Которые спрашивают меня про мои недостатки!
Отправлено: Rex от 08 Октября 2013, 08:18:44
ОКА: "Десять минут позоpа и на даче" :)))))
Газель: "Экипажу сpочно тpебуется стюаpдесса"
Ваз 2104. Hа заднем стекле тpи пpедупpеждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой" ;-)
Очень pаспpостpанена в Питеpе надпись на немытых машинах: "Помой меня! Я вся чешуся!"
Hа гpязном стекле машины: "УМРУ, HО HЕ ВЫМОЮ!"
Hа гpязном фуpгоне пальцем: "Что делать?"
Стаpая зеленая (цвет опpеделяется только по кpыше) гpязная Hива с дыpками от pжавчины, за pулем дедок в кепке весь смоpщеный с тpехдневной щетиной, кpепко деpжится за pуль, на боpту написано кpупными буквами "БОЕВАЯ МАШИHА БРАТВЫ"
Hа очень гpязном гpузовике-фуpгоне: "ТАHКИ ГРЯЗИ HЕ БОЯТСЯ!" "Tанки не моют" :-)
Газель: улитка, pядом надпись "Еду как могу"
Тавpия: сзади в кpасном кpужке - 300.
Hадпись сзади "Удачи на подpугах!"
ОКА, на заднем стекле: "Сигнал не pаботает. Следите за пальцем."
Чеpная шестеpка: наклейка JPS "Классика в чеpном"
Hаклейка кpасный тpеугольник "Я выпил, а ты?"
Гpузовик: на пpотивоподкатно й балке "Пpичал для pотозеев" :)
ГАЗ-53 с надписью на бpызговиках сзади "Тяни pодной - спешу домой"
Убитый микpоавтобус Тойота с пpавым pулем: наклейка на заднем стекле:
"Хочу домой в Японию!"
Hа заднем стекле два знака с буковкой "У", а между ними надпись "Спокойно!"
Микpоавтобус с надписью: "Я доноp ...
будь остоpожен, чтобы я тебе не пpигодился!"
ВАЗ-2106, пальцем на гpязном заднем бампеpе: "Пpикpой, атакую!"
ВАЗ-2106, на заднем стекле знак: веpблюд в кpасном тpеугольнике. Интеpесно,
что по замыслу владельца он должен означать? Возникают две ассоциации:
"Гоpбатый" и "Остоpожно, водитель плюется!"
Тойота, на заднем стекле наклейка: MA TOуOTA EST FANTASTIKA
"Я - ГАИ"
Hа отбойнике пpицепа бpызговик на всю шиpину, наpисован чайник и написано
"Hе мешай pаботать!"
Газель непонятного цвета, сзади: "Это не гpязь, это загаp"
Запоpожец, в тpеугольнике "Для стаpых pусских"
Hовенькая Ауди: "Hе делай глупостей, шофеp!"
Запоpожец: "Сушеный кадиллак - пpосто добавь воды!" :-)
Жигули за pулем женщина, на заднем стекле тpеугольник с надписью:
"Ведьма за pулем!"
ВАЗ: Сзади лэйбл Lada 110. Далее стоит тиpе и надпись (по гpязи)
"Хотели как лучше..." :)
Гpузовик с контейнеpом, сзади надпись: "Здесь pаботают 220 лошадей
и один ишак."
Довольно потеpтый M2140: на заднем стекле наклейка "САМ БЫЛ ТАКОЙ"
Hадпись на pаздолбанном М2141: "Боишься - сиди дома!"
М2141: на месте штатной надписи "Олеко" - "Калека"
Вольво: штатными буквами - "Volk"
Hа длинной буpжуйской фуpе с пpицепом: сзади "long vehicle" ...
на самой фуpе с боку "another long vehicle"
Hа длинном тягаче на месте знака автопоезда сзади наpисована длинная такса
с 6 ногами и пpиписано "Хоть и шесть, но заносит!"
Кpасная ОКА с наклейкой на заднем стекле: "Спасибо, что вы не смеетесь над
моей машиной!"
Hа заднем стекле в тpеугольнике изобpажeн женский силуэт и надпись
"HЕ СПЕШИ - ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА!"
ВАЗ-2106: на боpту надпись по гpязи "Сиpота"
Автобус: надпись кpаской на заднике "Автобус тpанспоpт общественный,
маневpам не обученный"
КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись:
"Hе пpижимайся - мы не знакомы"
ОКА: сзади "Ока JEEP"
Чеpный cпоpтивный фолькcваген. Hа заднем cтекле: "No risk - No Fun!"
КАМАЗ: cзади "Hе тpонь ведpо!" ;)
ОКА: на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца "Запасной выход"
Газель, сбоку, на стекле, над выхлопной тpубой:
Дымит не машина, а пепельница"
Раздолбанная ОКА: на двеpце "БЕЗОПАСHОСТЬ ДВИЖЕHИЯ"
Стаpый ниссан: надпись по боpту "Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и
сдохну немытой"
Газель: на заднем бампеpе "Деpьмо случается"
ВАЗ-2106: наклейка на заднем стекле "Остоpожно ГАИ"
BMW: наклейка на заднем стекле "Мы, бpатан , из Солнцево"
Стаpый Опель-Кадет: "Я фанатик"
Джип Чеpоки: надпись на заднем стекле "Hу, че оттаял мудpый?"
М2140: "Жизнь доpога, как память!"
ВАЗ-2101: вдоль гpязного боpта "Сволочью быть не тpудно"
Hива: на заднем стекле "Стаpая сволочь"
Тойота: "Еще пытаешься шутить?"
Волга 3129: "Hе кантовать"
ВАЗ-2108: "Я понял, буду пpоще..."
Какой-то джип: "Умеpеть важнее, чем иметь"
ВАЗ-2107: надпись на заднем стекле "Боpис , ты не пpав"
ВАЗ-2107: "А за козла ответишь"
Девка за pулем не сидела, но надпись была такая :
не женщина, я - извозчик"
Самуpай: "ОБЛОМ или не завидуй чужой славе"
Гpузовик-фуpгон: по гpязи пальцем "Домой. Голосовать."
Hовенький оpанжевый аccенизатоp: "Сам такой!"
М2141: надпиcь на заднем cтекле "Я же cказал, обгоню!"
Такси: на заднем стекле большая кpасная наклейка
"ДЕВЧЕHКИ, ПРЫГАЙТЕ КО МHЕ"
Раздолбанная вхлам, гpязная (под гpязью виден белый цвет :) 2108 с
некpашеными (чеpными) двеpями: надпись на заднем кpыле "HА БЕРЛИH"
Опель: на багажнике "See уou later!"
Мазда-626: "ВЖИК!"
Фуpа несется 90-100 и надпись "Hе летай, шоссе не космос!"
Фуpа: сзади "Щаз как тоpмозну!"
Hа стаpой копейке надпись во все заднее стекло: "Beneton Lada"
Hива: на двеpи по гpязи "The need for speed"
Кpасная ОКА: по гpязи "Я кpасный Ferari"
Hа pадиатоpе копейки фиpменная эмблемка Porshe
Hаклейка: "Есть ли жизнь после смеpти?
Угонишь - узнаешь..." и кулак pядом...
Hа убитом, гpязном ГАЗоне пальцем по гpязи: "Меняю на кваpтиpу в Амеpике с
доплатой."
Hа гpязной машине: "Hа Югославию!"
Hа катке сзади надпись: "Hе обгоняй - обидно"
Hа Запоpожце надпись кpаской: "HAMMER"
Отправлено: Shpanets от 08 Октября 2013, 22:13:05
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай... Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
А парень — так же печально и мрачно:
- Услышала, да? По-моему правая колонка наеб...улась!
Отправлено: Effgenn от 08 Октября 2013, 22:32:08
Мне написал кто-то на грязной двери: Помой меня!
Я подписал рядом: Поймаю, помою!!! ;-)
Отправлено: leshkins от 09 Октября 2013, 06:44:45
Отправлено: leshkins от 09 Октября 2013, 06:45:03
Отправлено: Алексей Т. от 10 Октября 2013, 21:55:12
Отправлено: Алексей Т. от 10 Октября 2013, 22:01:57
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.
Отправлено: Алексей Т. от 10 Октября 2013, 22:02:37
Отправлено: Алексей52 от 10 Октября 2013, 22:39:07
Больница. Утренний обход больных дежурным врачом. Заходит он в палату общую, человек семь лежит там. Спрашивает у первого пациента:
- Чем болеем?
- Геморрой!
- Как лечат?
- Да йодом мажут...
- Ну и как, жалобы есть?
- Да нет, нету вроде...
Ну и такой примерно диалог со всеми пациентами, остался только последний. Врач у него спрашивает:
- Чем болеем?
- Да гланды...
- Как лечат?
- Да йодом мажут....
- Ну и как, жалобы есть?
- Да... пусть мне первому йодом мажут.
Отправлено: Willi от 20 Октября 2013, 12:49:39
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!
Отправлено: Violator от 21 Октября 2013, 13:58:59
Прошлым летом (район Зерюнова, поздний вечер) - пьем с тестем на балконе пиво, смотрим подъехала "шестерка", вышли два пацана и давай с тестевского УАЗа горючку сливать. Он меня спрашивает - будем их шугать или нет, я ему мол тихо-тихо! Через полчаса пошли собаку выгуливать, смотрим , стоят эти пацаны напротив церкви и под капотом ковыряются, не заводится их драндулет. Мы уже "тепленькие" совсем были, подошли - типа помочь может, они - ну да, че-то машина ехать перестала. Посоветовал я им больше не воровать и научиться бензин с солярой различать!!!
Отправлено: Терский от 21 Октября 2013, 14:13:54
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.
— Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
Отправлено: Willi от 21 Октября 2013, 18:30:23
Привет киска! Как Насчет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина,квартира в нашем распоряжении, ОТВЕТ:Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это ее муж. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р!!
Отправлено: москвич от 23 Октября 2013, 12:17:53
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи в пожизненную "пятерку" по русскому языку и по физкультуре.
Отправлено: москвич от 23 Октября 2013, 12:23:03
Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattrop
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводите лей!
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.
Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка
Отправлено: Willi от 23 Октября 2013, 12:43:04
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы.......... ..
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я
смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их
предвыборные обещания!
Отправлено: Willi от 23 Октября 2013, 12:45:36
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Морозная зима. Продрогший Абрам приходит вечером домой,
-Хотел на попутке доехать,- говорит он жене,- возле меня Рабинович на своём Жигулёнке остановился. Знаешь сколько этот поц с меня за поездку запросил?!
-Надо было с ним поторговаться!- отвечает Сара.
-Я так и сделал!- кивает Абрам,- ты Рабоновича плохо знаешь! Когда мы наконец сторговались, он уже не смог мотор завести!
Отправлено: Willi от 23 Октября 2013, 12:59:15
- Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
- Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
Когда наступит всемирный голод ?
- Когда китайцы начнут есть вилками
Как уберечь горжетку от выпадания волос ?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся.
Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде,
а также не мыться жесткой мочалкой.
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?
- Обладает, но не даром.
Почему петух поет всю жизнь ?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
Что самое ценное в женском молоке ?
- Тара.
Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ?
- Может,если ночь полярная.
В чем разница между мужским членом и самолетом ?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член
поднимается - становится больше.
Можно ли гладить капрон ?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.
Правда ли, что Чайковский был гомосексуалисто м ?
-Правда, но мы его любим не только за это.
Что такое застенчивая женщина ?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.
Что будет, если скрестить воблу со стерлядью ?
- Воблядь.
Есть ли разница между проституткой и б... ?
- Проститутка это профессия, а б... - это хобби.
В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм" ?
- В раздел "Умелые руки".
Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц ?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за
наличные.
Что такое переходный возраст ?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины
не дают по старости.
Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час ?
- Да, если его спустить с горы Арарат.
Почему закрыли армянское радио ?
- За неуместную паузу.
Отправлено: MAXI_MUM от 24 Октября 2013, 16:58:48
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.
Отправлено: Willi от 24 Октября 2013, 17:07:24
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
Собери 10 крышечек от Кока-колы, 5 оберток от шоколада, 8 бутылок из под пива, и вообще - наведи порядок в доме!
- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я свинья неблагодарная!
Пишу своей девушке SМS: Спокойной ночи!.
В ответ приходит: А чего таким тоном?!
- Как жизнь?
- Да так.
- Что так?
- Все не так.
- Тяжело работать, когда шефа нет?
- Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
В здоровом теле - здоровый стул!
План "Пох#й". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!
Отправлено: MAXI_MUM от 24 Октября 2013, 17:18:11
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене,
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках,
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках,
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?!"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно, опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два…
Отправлено: Алексей52 от 24 Октября 2013, 17:41:10
Собери 10 крышечек от Кока-колы, 5 оберток от шоколада, 8 бутылок из под пива, и вообще - наведи порядок в доме!Напомнило перефраз известного рекламного слогана:
- Вырежи домик в деревне и получи каску СС бесплатно!
Отправлено: MAXI_MUM от 24 Октября 2013, 17:46:02
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!
Отправлено: Алексей Т. от 24 Октября 2013, 18:44:10
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу
Отправлено: Violator от 25 Октября 2013, 12:51:14
-Сколько грамм?
-А это не боулинг??
Отправлено: Violator от 25 Октября 2013, 12:51:32
Отправлено: Violator от 25 Октября 2013, 12:56:37
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.
Отправлено: Violator от 25 Октября 2013, 12:58:52
Отправлено: Violator от 25 Октября 2013, 13:06:44
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Отправлено: Violator от 25 Октября 2013, 13:12:54
Депрессия???
Встань в ванную,одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи к веревкам для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты - ТРОЛЛЕЙБУС!!! Если при этом одеть лыжи,ты - трамвай. А если налить в ванную воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - всё, писец, ты - ракета... )))
Отправлено: Violator от 25 Октября 2013, 13:14:30
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи.
Отправлено: Violator от 25 Октября 2013, 13:24:10
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
Отправлено: Willi от 25 Октября 2013, 20:01:41
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Отправлено: Алексей52 от 25 Октября 2013, 20:24:38
Папа едет в Ленинград
Мамин трахаль будет рад!
И за этот вот секрет,
Папа купит мне мопед!
Отправлено: Терский от 26 Октября 2013, 13:43:55
Лауреат Нобелевской премии бразильский онколог Драузиллио Варелла:
"Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не вспомнит, для чего это нужно"...
Отправлено: Willi от 27 Октября 2013, 15:06:44
– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А хуй вас пи%оров разберешь...
Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа».
В автобусе.
— Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Hу что же мне его теперь обрезать, что ли!
Отправлено: BoomBassA от 28 Октября 2013, 20:06:16
Отправлено: BoomBassA от 28 Октября 2013, 20:08:22
- Господи, я с ними и встретиться-то никак не могу!
Отправлено: BoomBassA от 28 Октября 2013, 20:12:48
Отправлено: BoomBassA от 28 Октября 2013, 20:14:59
- A че это ты сразу с козырей пошла?
Отправлено: Алексей52 от 01 Ноября 2013, 14:29:06
***
6 часов утра. Проснулся от крика петуха, вечно они у меня под окном с турника падают…
***
Продаю конфеты, вафли, халву. Дёшево. Возможен торт.
***
И апофигей: Давайте уважать друг друга, уроды ебаные.
***
Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!
Отправлено: Алексей52 от 01 Ноября 2013, 14:30:24
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»
***
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Отправлено: Алексей52 от 01 Ноября 2013, 14:30:49
Пришел я, значит, домой немного датый. Ну жена говарит:
- На кухне котлетки , если хочешь гарнир сам сваргань.
Думаю чего замарчиваться, пошел на кухню, взял кефирчик , сел, положил катлетку на хлебушек...гляж у, а холодильник не докрыт, ну в одной руке катлетка с хлебом, а второй тянусь закрыть холодильник, тянусь такой и тут из под ж_пы выскальзывает табурет, падаю ж_пой на пол, из подстола выскакивает какая то х_ета, хватает мой бутер и с_ебывает...сиж у визжу как восмикласница и крик жены из комнаты
- забыла сказать, мама Чарлика (французски бульдог) на выходные оставила...она куда то там поехала.
Отправлено: Алексей52 от 01 Ноября 2013, 14:31:13
Отправлено: Алексей52 от 01 Ноября 2013, 14:31:37
нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас
ничего, кроме водки, нет?
Отправлено: Willi от 01 Ноября 2013, 23:05:17
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо!
- Я глубоко извиняюсь.
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
Гуляют две блондинки по зоопарку. Одна из блондинок что-то остановилась у клетки с обезьянами.
- Ну что встала? — спрашивает ее подруга.
- Да вот, хочу увидеть как обезьяна превращаеться в человека...
- НУ ты и дура! Это же придеться целый год стоять!
Отправлено: Fantast от 02 Ноября 2013, 19:21:56
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИТСОТ!!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
— А когда? То е@@сь, то несусь!
Отправлено: Violator от 07 Ноября 2013, 17:16:30
- Голая баба!
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!
Отправлено: KA-50 от 07 Ноября 2013, 23:13:01
Ответ: постучать ему в бубен.
Отправлено: Dr. Lecter от 08 Ноября 2013, 13:56:23
- Кто будет хорошо учиться, тот попадет в Рай; а кто будет плохо - в Ад.
Голос с задней парты:
- А есть шанс школу живым закончить?
Отправлено: Violator от 21 Ноября 2013, 10:46:56
Ты знаешь, я тут подумал, есть только 2 невероятных ощущения, которые почти не с чем сравнить.
Первое - когда промозглой осенней\зимней ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь оставленный на плите остывать гороховый суп, сваренный на бараньей кости и с копченостями...
Второе - когда летней душной ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь прям из холодильника ледяной борщ!
С этим может сравниться, пожалуй, только то чувство победы, когда ты ловко спиздил прям со сковороды только что поджаренную котлету, под носом у жены, а потом еще успешно доказал, что это был не ты!
Handur:
это.... великолепно
Отправлено: KUBINEZ от 21 Ноября 2013, 10:58:40
Сынуля над кастрюлей холодного борща, с половником в руке и жиром на губах -
"Кто укуренный? , Я укуренный ? ? ? "
Отправлено: Violator от 21 Ноября 2013, 13:19:00
Женщина никогда не совершает пиздецов просто так.
Она всегда запрашивает конфирмэйшн, но как-то так:
- дНПНЦНИ, Ъ СИДС НР РЕАЪ ЕЯКХ РШ МЕ ЙСОХЬЭ ЛМЕ МНБШИ ЮИОЮД. рШ ЯНЦКЮЯЕМ?
а потом если че, она предупреждала
Отправлено: Willi от 21 Ноября 2013, 15:53:39
Отправлено: leshkins от 22 Ноября 2013, 01:01:25
Отправлено: Dr. Lecter от 22 Ноября 2013, 10:58:09
...... Можно я тоже приду к вам завтра?"Господи............... ну как же жизненно..... особенно про нас с Мегерой сейчас......
не смеялся... просто грустно вздохнул.... везет же песику...
Отправлено: KUBINEZ от 22 Ноября 2013, 11:28:57
Отправлено: Willi от 22 Ноября 2013, 12:32:17
На другой день пес пришел снова
адресок бы ...
Отправлено: Dr. Lecter от 22 Ноября 2013, 13:39:58
... и мне... Узнаешь дай знать, А? ...... только в ЛС !!!, чтоб рекламы не было ))))))))))))))На другой день пес пришел снова
адресок бы ...
Отправлено: leshkins от 22 Ноября 2013, 16:19:54
Отправлено: СТАРАТЕЛЬ от 24 Ноября 2013, 22:15:37
-И давно?
-Что давно?
-Провалы.
-Какие провалы?
Отправлено: che9111 от 24 Ноября 2013, 22:33:01
-Доктор, у меня провалы в памяти !слышал этот анекдот непосредственно в исполнении Никулина, по телеку.. Еще пионером, кажись :)))
-И давно?
-Что давно?
-Провалы.
-Какие провалы?
Отправлено: Willi от 25 Ноября 2013, 00:00:28
... и мне... Узнаешь дай знать, А? ...... только в ЛС !!!, чтоб рекламы не было ))))))))))))))На другой день пес пришел снова
адресок бы ...
ок, ))) сообщу ... )))
Отправлено: Терский от 27 Ноября 2013, 16:43:20
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
Отправлено: Shpanets от 27 Ноября 2013, 18:40:20
Отправлено: Алексей52 от 27 Ноября 2013, 19:29:48
"Один американский инвестиционный банкир стоял на пирсе мексиканской прибрежной деревушки. В этот момент к пирсу причалила лодка, в которой сидел один рыбак, а в лодке лежали несколько больших тунцов. Американец восхитился уловом и спросил у рыбака сколько времени потребовалось ему, чтобы поймать столько рыбы.
«Совсем немного», — ответил рыбак. Тогда банкир задал еще вопрос, почему же он тогда не задержался в море подольше и не поймал еще больше рыбы. Рыбак сказал, что ему этого достаточно, чтобы обеспечить текущие потребности его семьи. Американец еще спросил: «А что ты делаешь в остальное время?». «Я люблю поспать подольше, потом трачу немного времени на рыбалку, а затем играю с моими детьми, отдыхаю и провожу время с женой Марией, по вечерам прогуливаюсь по деревне, пью вино и играю на гитаре с моими друзьями. У меня насыщенная жизнь и я всегда занят», - разъяснил мексиканский рыбак.
Американец насмешливо воскликнул: «Я получил степень МВА в Гарварде и могу тебе помочь советом. Тебе нужно больше тратить времени на рыбалку, ловить больше рыбы и после того, как дела пойдут в гору, купить лодку побольше. Потом еще несколько лодок. В конце концов у тебя будет целый флот рыбацких лодок. И вместо того, чтобы продавать рыбу посредникам, тебе нужно продавать ее напрямую производителям, а еще лучше открыть свой консервный завод. Ты будешь сам тогда управлять производством и распространение м своей продукции. Тебе придется уехать из этой деревни в Мехико, потом в Лос-Анджелес и наконец в Нью Йорк, откуда ты будешь управлять своей растущей империей».
«А сколько времени это займет?», — поинтересовался рыбак. «Лет 15-20», — заумчиво ответил американский банкир. «Ну, а что потом?», — спросил рыбак. Американец засмеялся и сказал: «А дальше самое интересное. Когда придет время, ты сможешь сделать публичное размещение акции своей компании, и стать очень-очень богатым. Заработаешь миллионы!». «Миллионы?!», — восхитился рыбак, — «А что потом?». «А потом ты уйдешь на пенсию, переберешься в маленькую рыбацкую деревню на берегу моря, где будешь поздно просыпаться, немного ловить рыбу, играть с детьми, отдыхать со своей женой, гулять по деревне, пить вино и играть на гитаре со своими друзьями".
Отправлено: Willi от 27 Ноября 2013, 21:01:57
Отправлено: Effgenn от 27 Ноября 2013, 21:42:33
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейш ий человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
И вот пожалуйста, синяк!!!
Не помню было или нет!!!
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущенно:
- Нет...
- Странно, а когда ты дро4ишь, нам слышно.
Отправлено: Алексей52 от 28 Ноября 2013, 10:06:27
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...
***
Приходит как-то молодой человек к Великому Мастеру Кун-фу и просит взять его в ученики. Великий Мастер говорит:
-Хорошо, я возьму тебя в ученики. Только приходи через год - я в этом году учеников не набираю.
Пришел молодой человек к Великому Мастеру через год. И молвил тогда Великий Мастер:
-Прежде чем изучать Кун-фу, ты должен три года созерцать восход и закат солнца.
Пришел молодой человек к Великому Мастеру через три года:
-Великий Мастер, я три года созерцал восход и закат солнца. Возьми меня в ученики.
-Прежде чем изучать Кун-фу, ты должен совершенствоват ь себя настолько, чтобы силой мысли поднимать свое тело на 5 ли от земли. Иди и совершенствуй себя.
Еще через три года пришел молодой человек к Великому Мастеру,- "смотри Великий Мастер"- и усилием воли оторвал свое тело от земли на 5 ли.
- Ну и ни х#@ себе!!! - воскликнул Великий Мастер.
Отправлено: Алексей52 от 29 Ноября 2013, 10:33:13
***
Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. казалось бы,последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник...Мужч ина со вздохом:"Господи, да не старайтесь, они у меня до самой ...опы".
***
...Я сразу понял, что мы подружимся, когда на вопрос "а давай что-нибудь сломаем?" получил ответ не "зачем?", а "где?"))))))
***
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...
***
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что “жрать как свинья” это очень много есть, а “нажраться как свинья” это как будто и не есть вовсе?
Отправлено: Алексей52 от 29 Ноября 2013, 12:03:09
Русская : Ленин, снимаешь верх там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.
***
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительн о вопросом.
***
На уроке русского языка учитель предлагает детям загадку:
- Дети, а придумайте вопрос, ответ на который звучал бы одновременно как согласие, и как отказ?
Вовочка тут же, с ходу:
- Вы водку будете?
- Ах, оставьте...
***
Говорят, самые безжалостные киллеры получаются из бывших репетиторов тупящих школьников.
***
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
Отправлено: Violator от 29 Ноября 2013, 15:40:22
Отправлено: Алексей52 от 29 Ноября 2013, 15:43:50
Мама: ну, и как же ты считаешь?
Мальчик: я считаю, что все —говно.
Отправлено: Willi от 29 Ноября 2013, 16:51:57
- ?
- Сиськи у баб, а нужны они мужикам!
Отправлено: Willi от 29 Ноября 2013, 16:52:48
Отправлено: leshkins от 05 Декабря 2013, 20:14:23
Отправлено: Алексей52 от 06 Декабря 2013, 11:08:40
-Вы что, на поезд опоздали?
-Нет, б**ть, я его с вокзала выгоняю!
***
На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги....
***
Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната стpaXа страшнее. Зашел русский к американцу - скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату стpaXа. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:
- Попа мил? (И гасит свечку)
Отправлено: Алексей52 от 06 Декабря 2013, 11:33:31
***
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
***
— Мальчик, тебя как зовут?
— Толька.
— А фамилия?
— Хардкор.
Отправлено: Алексей52 от 06 Декабря 2013, 15:45:09
Отправлено: Willi от 06 Декабря 2013, 21:07:15
- Билеты проверил?
- Проверил.
- Ну и как, выиграл что-нибудь?
- Ага, Х#Й!
- Смотри, деньгами не бери!
Отправлено: Willi от 06 Декабря 2013, 21:08:54
ОН: Ура наконец-то!!! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Отправлено: Алексей Т. от 08 Декабря 2013, 02:00:59
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений…
— Слышь, может тебе просто — водки налить
Отправлено: Алексей Т. от 08 Декабря 2013, 02:02:30
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…
Отправлено: Алексей Т. от 08 Декабря 2013, 02:06:21
Отправлено: KA-50 от 08 Декабря 2013, 17:07:15
Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!
Отправлено: Терский от 09 Декабря 2013, 15:18:50
Что за книга спрашивает муж
Да так... Камасутра, давай попробуем что-нибудь а? Да ну нафиг... говорит муж, мы с тобой уже 30 лет живем, что я там не пробывал.
Жена настаивает.. Ну давай а... ну... Вот поза классная секс втроем, два мужика - одна женщина... давай соседа позовем а ..- говорит жена.
Муж подумал подумал - ну давай...
Пришли к соседу объяснили ситуацию
Сосед говорит - Ну чтож помогу... нет проблем...
Вообщем занимаются они сексом...
Первая поза, вторая, третья...
Сосед встает и говорит - все я пошел домой...
Ты что уже уходишь?
Сосед: Да ну Вас нафиг шестая поза а я все сосу да сосу.........
Отправлено: leshkins от 10 Декабря 2013, 12:24:51
– Хватит ныть, вези давай!
Отправлено: Violator от 10 Декабря 2013, 15:54:26
- ПВО РФ случайно сбила пассажирский самолёт одной из африканских стран, президент этой страны выразил официальный протест. Вы должны грамотно составить ответ на ноту протеста.
Первый студент отдаёт профессору листок с текстом. Тот читает и говорит:
- Неуд. Ну, что это за сопли: "мы просим прощения..., сбой в системе..."!
Второй студент сдаёт листочек.
- Ну, тут где-то между тройкой и четвёркой, нужно чётче приводить аргументы, что значит: "это не наша ракета..., мы ничего не видели"!
Третий сдаёт. Препод читает, улыбается и говорит:
- Вот это пять! Чётко, ёмко, аргументированн о, но есть два небольших замечания: "не ебёт" пишется раздельно и уберите из текста "чёрная обезьяна", президент всё-таки!
Отправлено: Violator от 10 Декабря 2013, 15:55:53
- Фёдор, что вы думаете о фильме "Пираты Карибского моря"?
Бондарчук:
- Я снимаю шляпу...
- Мы знаем, что вы снимаете, что вы думаете о фильме?
Отправлено: Violator от 10 Декабря 2013, 16:01:50
-Вообще не похож на моего сына!
Невестка, задрав юбку отвечает:
— Посмотрите сюда! Это п*зда, а не ксерокс!
Отправлено: Shpanets от 10 Декабря 2013, 18:07:37
Идут занятия в школе дипломатов. Преподаватель диктует задачу:[rolf]
- ПВО РФ случайно сбила пассажирский самолёт одной из африканских стран, президент этой страны выразил официальный протест. Вы должны грамотно составить ответ на ноту протеста.
Первый студент отдаёт профессору листок с текстом. Тот читает и говорит:
- Неуд. Ну, что это за сопли: "мы просим прощения..., сбой в системе..."!
Второй студент сдаёт листочек.
- Ну, тут где-то между тройкой и четвёркой, нужно чётче приводить аргументы, что значит: "это не наша ракета..., мы ничего не видели"!
Третий сдаёт. Препод читает, улыбается и говорит:
- Вот это пять! Чётко, ёмко, аргументированн о, но есть два небольших замечания: "не ебёт" пишется раздельно и уберите из текста "чёрная обезьяна", президент всё-таки!
Отправлено: Alexey47 от 12 Декабря 2013, 11:08:24
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»
Отправлено: Willi от 12 Декабря 2013, 20:58:30
- Извини, Сарочка, я спешу, мне не до скандалов!
Государственное финансирование - это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.
Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда и поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
- Братан, там наших бьют!
- Блин, а у меня телефон без камеры...
На улице корреспондент CNN пристала ко мне с вопросом: "Как люди в моей стране смотрят на лесбиянок?" Похоже, ответ: "Как правило, в НD качестве", ее слегка расстроил.
На упаковке презервативов прочел: "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка???
Велик и могуч язык, в котором после пятой рюмки слово "бл@" используется, как знак препинания...
Парень с девушкой лежат в постели после секса...
Девушка гладит яйца парня и томно вздыхает, и так несколько раз...
Наконец парень не выдерживает:
— Ты чего?
— Да так, свои вспоминаю...
- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
Отправлено: Alexey47 от 13 Декабря 2013, 09:24:46
- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
[good]
Отправлено: Алексей52 от 13 Декабря 2013, 10:41:42
Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда и поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.А в нашем дворе не живет девушек, потому бабушки называют проституткой дворника.
Отправлено: Алексей Т. от 13 Декабря 2013, 11:13:17
- Хватит указывать, что мне делать ! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет ?
- Патологоанатом !
Отправлено: Алексей Т. от 13 Декабря 2013, 11:14:16
Отправлено: Алексей Т. от 13 Декабря 2013, 11:14:55
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
Отправлено: Willi от 13 Декабря 2013, 22:46:01
Отправлено: Willi от 13 Декабря 2013, 22:47:18
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИТСОТ!!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
— А когда? То е@@сь, то несусь!
Отправлено: Violator от 16 Декабря 2013, 11:34:02
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Никак нет, товарищ майор!
- А зря! Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья. Один из них мечтает: — Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком. Второй: — А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком. Третий: — Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.
Отправлено: Влад от 17 Декабря 2013, 22:52:31
теперь всегда буду мерять градусником...
Отправлено: Алексей Т. от 17 Декабря 2013, 23:31:40
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!
Отправлено: Алексей Т. от 17 Декабря 2013, 23:32:24
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!
Отправлено: Алексей Т. от 17 Декабря 2013, 23:33:30
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..
Отправлено: faerbird от 18 Декабря 2013, 09:34:46
Отправлено: Алексей Т. от 18 Декабря 2013, 10:14:25
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…
Отправлено: Алексей Т. от 18 Декабря 2013, 10:17:23
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Отправлено: Алексей Т. от 18 Декабря 2013, 10:19:17
- Сань, у тебя на телефоне фонарик есть?
- Ща, его скачать надо.
Пауза
- Сань, скачай мне зимние ботинки, а?
Отправлено: Dimonkus от 18 Декабря 2013, 11:15:14
" Бляяяя! Где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "
Отправлено: Dimonkus от 18 Декабря 2013, 11:37:28
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!"
Отправлено: Dimonkus от 18 Декабря 2013, 12:13:13
Отправлено: Терский от 19 Декабря 2013, 18:44:08
отличный семьянин.
Отправлено: Pashok от 20 Декабря 2013, 11:05:46
— Дима, извини, что разбудил. Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Мэр Парижа. Гей. Семь букв.
— Деланоэ.
— Правильно, большое спасибо.
Звонит через час.
— Извини, Дима, что опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Мэр Берлина. Гей. Восемь букв.
— Воверайт.
— Правильно! Спасибо большое.
Под утро, часов в пять Путин опять звонит Медведеву.
— Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашего Сергея Семеновича в жопу трахнем
Отправлено: Алексей Т. от 20 Декабря 2013, 11:25:04
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Отправлено: Алексей Т. от 20 Декабря 2013, 11:26:05
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.
Отправлено: Алексей Т. от 20 Декабря 2013, 11:27:53
- Айгуль, клянусь: не загибал! Он у меня с детства такой!
Отправлено: Violator от 24 Декабря 2013, 10:00:31
И только мудрый сосед догадался спросить:
"Ты знаешь, дружок,....что у него внутри?!"
Отправлено: Violator от 24 Декабря 2013, 10:10:45
Сидит баба дома, скучно ей. Решила мужика на дом вызвать. Залезла в интернет, нашла соответствующий сайт и заказала услугу "ёбарь-террорист". Через некоторое время звонок в двери, тётка открывает и видит стоит симпатичный мужик с цветами и шампанским. Он ей:
- Здравствуйте! Вызывали?
- Да, да, проходите.
Мужик проходит на кухню. Тётка думает: "Сейчас он меня прямо на кухонном столе и "оформит"!" Тот садится и заводит беседу на отвлечённые темы... Сидят уже час - разговаривают. Баба ему предлагает:
- Может, пройдём в спальню?
В спальне болтают ешё минут 20. Мамзель, уже ни хрена не понимая, спрашивает:
- Простите, а когда вы уже начнёте?! Я заказывала "ёбаря-террориста"!
Мужик слегка растерялся и говорит:
- Вот, блин! Извините, ошибочка вышла - я "пиздабол-собеседник"!
Отправлено: Violator от 24 Декабря 2013, 10:11:01
— уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Отправлено: Violator от 24 Декабря 2013, 10:16:03
- Я хочу перед смертью вам покаяться. Помнишь, Фима, тебя в 1930 году посадили за спрятанный мешок зерна? Так вот, это я тебя тогда заложил!
- Да, ладно уж я тебя прощаю!
- А ты, Изя, помнишь тебя в 1942 году немцы в подвале поймали и отправили в концлагерь? Это я тебя тогда сдал!
- Ну, что уж теперь, я тебя прощаю.
- Помнишь, Сарочка, тебя в 1951 году за спекуляцию взяли? Это тоже я на тебя настучал!
- Кто старое помянет... В-общем, я тебя тоже прощаю.
- Так вот, а теперь я хочу, чтобы когда я, наконец, помру, вы взяли с подоконника вон тот кактус и засунули мне его в жопу. Чтобы я хотя бы на том свете понёс наказание.
Соседи поломались немного, но еврей настоял и, как только он скончался, стали запихивать кактус в жопу покойнику. В это время в комнату врывается ОМОН:
- Всем оставаться на местах! Поступил сигнал, что по этому адресу банда жидов-некрофилов глумится над трупом старика!!!
Отправлено: Violator от 24 Декабря 2013, 10:20:32
Звонок парня на радио в прямом эфире:
- Моя девушка попросила котенка, я нашел
для нее очень красивого и пушистого, но
она теперь отказывается, не хочет!!
Что теперь делать с животным?
- Советуем вернуть животное родителям,
а котенка оставить себе.
Отправлено: Терский от 26 Декабря 2013, 12:58:11
Отправлено: Violator от 05 Января 2014, 21:31:41
xxx: Здравствуйте, такое дело! дал другу машину покататься, он её разбил и не хочет оплачивать ремонт, что делать?
ууу: Перестать дружить с ним, но это навряд ли поможет.
Отправлено: REMUS от 05 Января 2014, 22:29:33
Пока не будет слышаться мне крик.
Ведь еду я на джипе шевроле.
На велосипеде мчится мой должник!!!
Отправлено: REMUS от 05 Января 2014, 22:31:33
Живут два года, детей нет.
Чем им помочь врачи не знали,
Но кто-то дал один совет:
Поехать в Рим, поставить свечку,
Святого Павла есть собор.
Рецепт сомнительный, конечно,
Но не подвёл он до сих пор.
Прошли года. Как-то советчик
Решил ту пару навестить,
Узнать, не помогла ли свечка,
И как дела у них спросить.
Пришёл, стучится. Дверь открыла
Девчушка где-то лет семи:
- Простите, я братишек мыла,
Их сёстры всех испачкали.
- А где родители-то, лапа?
- Мама рожать пошла к врачу,
Поехал в Рим, в собор, мой папа
Задуть какую-то свечу.
Отправлено: Violator от 18 Января 2014, 10:24:45
Отправлено: Макс_SPb от 18 Января 2014, 10:39:03
Отправлено: Влад от 18 Января 2014, 12:22:45
Отправлено: Violator от 21 Января 2014, 18:06:29
Отправлено: Violator от 21 Января 2014, 18:09:52
Отправлено: Путник от 25 Января 2014, 19:21:02
-Циля, я тебя хочу!
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Отправлено: Путник от 25 Января 2014, 19:37:49
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Отправлено: Путник от 25 Января 2014, 19:39:08
глянул цены,
решил,
что дешевле сдохнуть!
По пути заглянул в Ритуальные услуги,
глянул цены…
Попёрся обратно в аптеку…
Отправлено: Путник от 25 Января 2014, 19:44:56
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи,
а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...
Отправлено: ezhik от 26 Января 2014, 22:31:36
:)))) :D
Отправлено: Терский от 27 Января 2014, 01:23:44
Отправлено: Макс_SPb от 27 Января 2014, 10:17:53
Отправлено: Путник от 27 Января 2014, 21:04:10
— А люди утверждают, что ничего не ощущают.
— Но ведь они же не специалисты.
Отправлено: leshkins от 28 Января 2014, 16:46:34
Отправлено: leshkins от 28 Января 2014, 17:43:11
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Отправлено: KA-50 от 28 Января 2014, 20:58:49
права на вождение танка и бронетранспортё раЕсли по-серьезному, то идут как "спецтехника", т.е. права получать там же, где и на бульдозер.
Отправлено: leshkins от 31 Января 2014, 08:30:39
что! Писька. — Я понимаю.
Почему небритая? — Муж не
разрешил. — Где муж? — В
коридоре. Доктор приводит из
коридора мужика. Доктор: —
Это что? Мужик долго любуется,
потом говорит: — Ну как что!
Писька. Баба моргает, потом
как заорет: —Бляя!!!! Это не
мой мужик!!!
Отправлено: Алексей Т. от 31 Января 2014, 17:11:35
Отправлено: Алексей Т. от 31 Января 2014, 17:13:54
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
Отправлено: Алексей Т. от 31 Января 2014, 17:19:02
xxx: Ты уборщица, а я сплю.
Отправлено: Violator от 31 Января 2014, 18:04:28
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи,
а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...
Отправлено: Violator от 31 Января 2014, 18:05:23
— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне...
Отправлено: Violator от 31 Января 2014, 18:08:00
Отправлено: Путник от 31 Января 2014, 18:42:51
Вот мода охамела!
Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину!
А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Отправлено: Алексей Т. от 31 Января 2014, 18:46:15
Отправлено: Макс_SPb от 02 Февраля 2014, 10:22:05
Отправлено: Путник от 02 Февраля 2014, 22:48:16
На улице увидел бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!".
Я ещё никогда так не напрягался, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...
Отправлено: Алексей Т. от 02 Февраля 2014, 22:52:43
- Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы – задница!
Отправлено: Алексей Т. от 02 Февраля 2014, 22:54:31
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
Отправлено: Алексей Т. от 02 Февраля 2014, 22:56:55
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму.
Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала???!!!
- В Вконтакте...
Отправлено: Алексей Т. от 02 Февраля 2014, 23:02:10
Отправлено: Violator от 03 Февраля 2014, 17:48:17
Отправлено: Violator от 03 Февраля 2014, 17:49:58
Отправлено: BoomBassA от 03 Февраля 2014, 17:51:38
Отправлено: Willi от 05 Февраля 2014, 11:47:20
Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько???
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!
Отправлено: Violator от 05 Февраля 2014, 13:48:21
xxx: У нас на сервисе постоянный клиент один есть, на фордфокусе ездит
xxx: Недели две назад ставили ему привезенный с ебея медиацентр на андроиде
xxx: Сегодня звонит, хочет записаться на диагностику, говорит, мол, жрет больше 20 литров, разобраться надо
xxx: Проблема-то примерно представляю в чем, но стереотипы упорно тянут мысль в одну сторону ))
Отправлено: Алексей52 от 05 Февраля 2014, 15:30:05
***
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
***
Вопрос Армянскому радио: А какова цель сегодняшней политической оттепели в России?
Ответ: А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?
***
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
***
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..
***
- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.
***
После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...
Отправлено: Алексей Т. от 05 Февраля 2014, 16:04:58
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь кaк!
Отправлено: Алексей Т. от 05 Февраля 2014, 16:08:33
угарает со смеху. Я, заинтересовавши сь, тоже начинаю глядеть в ту же
сторону и не вижу абсолютно ничего смешного. Интересуюсь у него, что же
тебя так развеселило? А он, отвечает, я пукаю и мне щекотно....
Отправлено: Алексей Т. от 05 Февраля 2014, 16:11:24
Отправлено: Алексей Т. от 05 Февраля 2014, 16:15:39
- ....весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа..
Отправлено: OLLE от 06 Февраля 2014, 22:38:31
Отправлено: Nemesis от 07 Февраля 2014, 00:36:32
Отправлено: Алексей52 от 08 Февраля 2014, 14:40:31
- Дорожные службы, демонтируют новенький асфальт на дорогах. Игорь Левитин его одолжил в Германии только на месяц;
- В главном медиацентре, как и планировалось, открылся вещевой рынок;
- Полицейские наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;
- Проститутки, что хорошо заработали во время Олимпиады, массово скупают места в Государственной Думе. Они там планируют создать свою фракцию "Трудовая Киска";
- После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!
- Сборная России по хоккею, возвращаясь с Олимпиады, прихватила с собой второй ледовый дворец Сочи-2014 — Малый "Шайба" ;
- На полигоне ядерных отходов на Новой Земле захоронили результаты деятельности тысячи био-туалетов;
- Алина Кабаева до сих пор ходит с факелом, смотрит чтобы еще зажечь.
- С новых отелей массово начали отпадать звездочки;
- Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;
- Цыганский конькобежец на Олимпиаде занял… двести тысяч рублей.
- Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
- США подала протест на действия хоккейного судьи. России нельзя засчитать победу над сборной США: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.
- В русском языке появилось новое ругательство, вместо "в рот мне ноги" - "Олимпиаду мне в Сочи";
- Немецких болельщиков по биатлону обещали выписать на 9 мая;
- Английский язык пополнился новыми словами "blyat" и "pidaras";
- После провала в Сочи 2014, президент Украины решил назначить новыми предателями председателями Украинского Олимпийского комитета Кличко, Тягнибока и Яценюка.
- Пользуясь Сочинскими уличными указателям, во время Олимпиады пропали без вести 1240 болельщиков;
- На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая – представителям России.
- Организован фонд помощи чиновникам и депутатам, которые не успели к распилу на Олимпиаду Сочи - 2014. И попросили сильно не расстраиваться, ведь впереди ещё освоение средств на ЧМ-2018 по футболу!
- Британские ученые, как раз завершили расшифровывать приветственное выступление министра спорта Российской Федерации, Виталия Мутко;
- По подсчетам организаторов, деньгами, которые разворовали во время подготовки к Олимпиаде, можно было купить Грецию, а на сдачу взять Кипр;
- Национальный Олимпийский Комитет Эстонии принял решение о бойкоте Олимпиады в Сочи;
- Российский Олимпийский Комитет, окрыленный успехом, решил подать заявку на проведение Летних Олимпийских Игр 2024 в Воркуте.
Отправлено: Алексей Т. от 08 Февраля 2014, 20:47:11
- Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.
Другой спрашивает:
- Что, так быстро?
- Не, сразу в дерево.
Отправлено: Алексей Т. от 08 Февраля 2014, 20:49:19
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
- Да не может быть.
- Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!
Отправлено: Алексей Т. от 08 Февраля 2014, 20:51:53
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
Отправлено: Путник от 08 Февраля 2014, 21:01:58
Откликается на кличку "Доцент Сидоров".
Особых примет нет.
Выглядит как обычный голубь".
Отправлено: Путник от 08 Февраля 2014, 21:08:11
одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
Отправлено: Путник от 08 Февраля 2014, 21:10:45
рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.
с (перто)
Отправлено: Алекс от 08 Февраля 2014, 21:16:56
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,
я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена...
Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Отправлено: Алексей52 от 10 Февраля 2014, 12:51:01
Со слов рассказчика от первого лица... (Имена и фамилии изменены)
"Дело было в далеком 1993 году. Я тогда проходил с службу на дальнем востоке, недалеко от Хабаровска. Время летело, приоритеты менялись, и я решил переводиться в другую часть под Санкт-Петербургом, так как большинство однокашников по училищу осело именно там. Заманили так сказать. Рапорт, запросы в округ... весна пролетело и пришло лето, на редкость жаркое. И вот в один из дней, в очередном неравном бою с полчищами комаров и мошек, коих в виду погодных условий понавылазило безмерно, пришел положительный ответ на мой перевод. Я сдал табельное оружие, взял обходной лист, с кем-то даже уже успел попрощаться. Где-то после вечернего построения меня вызвал командир части. Дядька по-своему добрый, с большими усами, чем то был похож на старого моржа, но с огромными внушающими страх и уважение клыками. По обычаю своему он курил трубку и пил крепчайший кофе, отчего в его кабинете стоял стойкий запах южных кабаков, который усиливала жара, не уступающая позиций даже маленькому дождику уже третью неделю.
- Все-таки решил покинуть нас лейтенант Фролов. Округ дал добро, завтра уже прощаемся с тобой.
- Так точно, товарищ полковник. Обходной лист взял, позже зайду к Вам, за вашим подтверждением.
- Фролов. Не в службу, как сам знаешь, сходи сегодня проверь караул последний раз. Заодно обходник подпишешь.
- Товарищ полковник, я уже табельное сдал.
- Да ты кобуру повесь для виду, да и нормально будет. Чему тут случится в нашей глуши.
- Так точно. С утра тогда к вам зайду за подписью.
- Давай.
Я вышел из кабинета командира, зашел к дежурному, взял журнал караула. Обходной лист мешался, я его в четверо сложил и убрал в кобуру, что ей пустой болтаться. Ночь пролетела. Все проверил, попрощался со всеми еще раз. На утро захожу к командиру. Аромат трубки и кофе не изменен. Жара позиций так же не сдает.
- Товарищ полковник, разрешите обратиться?
- Давай, Фролов. Все хорошо?
- Так точно.
- Обходной подписал?
- Не у всех еще.
- Давай тогда поторопись, чтоб до построения успел.
- Так точно.
И черт меня дернул, решил сначала зайти к замполиту нашему. Как водиться замполит последняя сволочь "на части" и наш не был исключением. Я поднялся на второй этаж, постучался в его кабинет и вошел. Окно кабинета замполита утром заливало солнце, было очень жарко. Окно было широко распахнуто, внизу с плаца были слышны разговоры солдат готовившихся с к построению.
- Товарищ подполковник, разрешите обратиться?
- Обращайтесь, Фролов.
- Я зашел к Вам рассчитаться!
Лицо замполита несколько раз изменилось. Все происходило в считанные секунды - он подскочил с кресла и мгновенно выпрыгнул в окно. Я подбежал к окну, но с замполитом было все хорошо удирал в сторону складов, под взглядами обалдевших срочников. Я спустился на улицу, где на плацу меня уже встречали два моих хороших товарища лейтенанта, с вопросом, что же я сделал с замполитом. Я дословно рассказал им все, что было в кабинете и только уже теперь понял, что после слов "Я зашел к Вам рассчитаться!" я не подумав потянул руку к кобуре за обходным листом. Товарищи мои покатились со смеху прям по плацу. Вот не зря же говорят - "знает собака чье мясо съела"...
p.s. Кончилось все хорошо, командир все это выслушав чуть не поперхнулся трубкой и поставил подпись и за себя и за замполита. Я уехал, и потом уже рассказывали те два лейтенанта, что спустя месяц замполит сию часть покинул. -)"
Отправлено: Willi от 10 Февраля 2014, 13:01:42
День рождения :D :D :D
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,
я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена...
Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
суки )))))))
Отправлено: Алексей52 от 10 Февраля 2014, 14:13:55
***
Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям:
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало??
***
- Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра*нуть!
- К тому же еще невероятно умная!!!
***
На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...
***
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал...
***
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
***
Не люблю день рождения - он как похороны: все о тебе вспоминают, внезапно любят, холят и лелеют. А на следующий день всем опять на тебя пох..й.
***
Утка на птичьем дворе спрашивает у петуха:
-Скажите пожалуйста, где здесь пруд?
Петух презрительно-ехидно отвечает:
-Прут в свинарнике, здесь топчут !!!
***
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.
***
Жена: -Ты снова во сне разговаривал.
Муж: -О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
***
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент: — Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.
***
Кот метался по сугробам, рискуя отморозить достоинство и истошно орал: «Где, мать вашу, весна! Чертовы холода! Когда же травка, птички, кошки?! Где, я вас спрашиваю? Чертов снег! Да в гробу я видал этот сраный март! Когда же весна!!!»
А люди шли, смотрели на кота и говорили: «Смотрите, как орет. Весну чует. Кота не обманешь...
***
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
***
Страх - это когда трамвай, зацепивший "роллс-ройс", скрывается во дворах.
***
Идет мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орёт. Смотрит мужик к дереву
привязан и орёт.
-... твою мать, ты че орёшь и людей пугаешь?
- Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой х*й не подходит.
- Слушай, может мой подойдет?
***
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже...
***
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например: — Папа, а откуда берутся дети? — А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
***
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: — Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! — Whаt did уou sау? — Да я говорю: двумя руками черпай!
***
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов,
подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком
обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Отправлено: Алексей52 от 10 Февраля 2014, 14:14:53
Гель для депиляции.
Один парень испробовал уникальный гель для избавления от волос и поделился своим мнением.
Очень ржачно.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Отправлено: Алексей Т. от 10 Февраля 2014, 16:22:05
Отправлено: Алексей Т. от 10 Февраля 2014, 16:24:40
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Отправлено: Алексей52 от 10 Февраля 2014, 16:51:16
В последнее (и не только) время принято часто и огульно хаять гаишников (в миру - инспекторов ДПС ГИБДД). Не далее, как в прошлое воскресенье имел разговор с одним из достойных представителей этой славной касты. Поехали мы с женой забирать нашу любимую дочуру из подмосковного дома отдыха, где она две недели провела со своей любимой бабушкой и по совместительств у моей не менее любимой тещей.
Загрузил сумки в багажник, Маринку (дочь) в детское кресло, жена впереди, справа от меня, а теща рядом с дочкой сзади. Поехали домой.
Дорога местного значения, одинокий экипаж ДПС, рука с протянутым жезлом. Торможу, останавливаюсь, приоткрываю окно водительской двери. Далее происходит следующий диалог:
- Капитан БрБрДров, Нскбвсский бтлн ДПС ГИБДД, ваши документы.
- Товарищ капитан, а ничего не забыли?
- Вы о чем?
- А причина остановочки?
Внимательно понюхав воздух в салоне, инспектор разочаровался (паров алкоголя не обнаружено), но оглядев внимательно салон (задние стекла не тонированы) выдал:
- А вы знаете, товарищ водитель, что если транспортное средство оборудовано ремнями безопасности, их необходимо использовать. И на заднем сидении, если пассажир не пристегнут, он может в случае аварии, вообще может получить травмы, не совместимые с жизнью.
Оглядываю салон. Дочка пристегнута, мы с женой тоже, а теща просто так развалилась на заднем сидении. Чувствую, что придется расстаться с очередной тысячей за ремень (вроде по новым штрафам так) говорю инспектору:
- А это, вообще-то не пассажир, а моя теща.
- Аааа… - улыбается гаишник в ответ – ну тогда счастливого пути и осторожнее на дорогах.
Настроение повысилось. А когда теща сзади выдала:
- Молодец, гаишник, все бы так тещ уважали… - настроение повысилось еще больше.
Отправлено: Путник от 10 Февраля 2014, 19:52:46
сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...
Отправлено: Путник от 10 Февраля 2014, 19:57:22
Десять вещей, которые мужчины лучше всего знают о женщине:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
===
- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в
туалете.
- Я больше: у меня вайфай.
Отправлено: Алексей52 от 11 Февраля 2014, 14:01:15
***
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Б%я, вы приняты!
****
Амереканец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— will уou?
— я те бл*ть вылью!
***
— Коррупция, как поезд. Остановить ее может только машинист, ведущий состав...
— Или партизаны пустят его под откос...
***
— Коля, у нас унитаз засорился!
— Я те шо сантехник?
— Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!
***
Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
— А Ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
***
Правда жизни: после того как в доме резко выключают свет, в полной тишине сначала доносится мат из комнаты где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех, от того кто пользовался ноутбуком…
***
Под девизом — "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
Отправлено: Алексей Т. от 12 Февраля 2014, 17:26:34
Отправлено: Алексей Т. от 12 Февраля 2014, 17:29:42
Отправлено: Алексей52 от 13 Февраля 2014, 00:34:02
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу – пять.
Соседу ничего не поставил.
Отправлено: Вадимыч от 13 Февраля 2014, 14:42:12
Турецкий фигурист продемонстриров ал зрителям пять тулупов, три дубленки и куртка кожаний харощий ощень...
Отправлено: Алексей52 от 14 Февраля 2014, 15:47:48
— Товарищ майор, во время моего дежурства...
— Какой я тебе майор?
— Товарищ полковник...
— Ты что, ослеп? Смотри — на погонах листочки дубовые, веточки!
— Слышь, лесник, иди на хуй отседа, а то сейчас сержант придет, оба пиздюлей получим.
Отправлено: Путник от 14 Февраля 2014, 19:24:29
не расстраивайтесь .
Пните её !
Она обязательно повернётся ,
чтобы посмотреть ,
кто это сделал !
Отправлено: Путник от 14 Февраля 2014, 19:29:42
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Отправлено: Путник от 14 Февраля 2014, 19:35:10
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Отправлено: Путник от 14 Февраля 2014, 19:42:31
то это не значит, что он богат.
Может, он копил целых три месяца!
Отправлено: Алексей Т. от 14 Февраля 2014, 22:46:59
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей?
Отправлено: Алексей Т. от 14 Февраля 2014, 22:49:49
Отправлено: Алексей Т. от 14 Февраля 2014, 22:53:07
Отправлено: Путник от 14 Февраля 2014, 23:07:25
-на ходу .
- вечером дашь ?
-дам, а про машину зачем спрашивал ?
Отправлено: GudzenkoDB от 15 Февраля 2014, 09:53:57
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму.
Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала???!!!
- В Вконтакте...
Декабрь, 2013, Румыния
Румынские игроманы умудрились надуть родное правительство на 400 тысяч фунтов стерлингов!
Обман года вскрылся на днях и выставил чиновников полными идиотами.
Дело в том, что восемь человек, подсевших на онлайн-игру типа «Ферма», подали документы на получение субсидий для фермерских хозяйств. «Фермеры» утверждали, что владеют огромным животноводчески м хозяйством и выращивают 1860 коров. О том, что фермы виртуальные, игроки умолчали.
Правительство Румынии выплачивало игрокам по 100 фунтов на одно животное в течение трех лет. Однако, когда обман раскрылся, выплаты прекратились. А вот дальше начинается самое интересное: все восемь человек подали в суд на родное правительство. требуя, чтобы им продолжали выплачивать субсидии. Они утверждают, что в законе не было указано, что фермы должны были быть настоящими!
взято тут: http://d-awards.ru/1293-igroki-poluchali-subsidii-za-virtualnyh-korov.html
Отправлено: GudzenkoDB от 15 Февраля 2014, 10:05:25
Отправлено: Violator от 17 Февраля 2014, 13:24:49
Отправлено: GudzenkoDB от 17 Февраля 2014, 13:51:37
В Украине при установке ветрогенератора надо платить налог, т.к. ветер в налоговой считается природным ресурсом. То же касается и к установке солнечных батарей-коллекторов. Т.е. свет звёзд - природный ресурс в Украине! А платить надо местному аналогу Чубайса - Ахметову.
Отправлено: Violator от 17 Февраля 2014, 13:54:56
Не анекдот. Быль.
В Украине при установке ветрогенератора надо платить налог, т.к. ветер в налоговой считается природным ресурсом. То же касается и к установке солнечных батарей-коллекторов. Т.е. свет звёзд - природный ресурс в Украине! А платить надо местному аналогу Чубайса - Ахметову.
Мдааа. А комнатные растения ещё можно держать ? А то ведь они выделяют кислород, которым могут дышать террористы. ???
Отправлено: Vega от 17 Февраля 2014, 14:18:12
Не анекдот. Быль.
В Украине при установке ветрогенератора надо платить налог, т.к. ветер в налоговой считается природным ресурсом. То же касается и к установке солнечных батарей-коллекторов. Т.е. свет звёзд - природный ресурс в Украине! А платить надо местному аналогу Чубайса - Ахметову.
:o :o :o
Фига СЕ!!! А какой вид платежа разовый или ежегодный?
Отправлено: GudzenkoDB от 18 Февраля 2014, 16:26:35
Отправлено: Violator от 18 Февраля 2014, 16:29:41
-Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а тут Вы со своими соплями!
Отправлено: Алексей52 от 20 Февраля 2014, 17:32:31
Мой племянник постоянно устраивает массовые рассылки с моего смартфона, на котором есть функция ввода «Т9». И один раз в восемь утра он стырил смарт и начал строчить эсэмэски…
Начальнику пришло: Холод пористых проемов просит протирать штаны!
Другу: витаминно попадаю в *опу пресных поссумов
Мужику, у которого я покупал аквариум: виток аптек в сторонке плотнее в горах??? Отложите пистолет!
Моей девушке: мог я насыпать в рот пальто, мириться с попкой не могу. Простую мирную пропитку содрать с страны не помогу!!! Поешь крупнейших пилотов, и поглоти всех программистов, но не сожри моё повидло.
И самый пипец — она подумала, что это стихи!
Отправлено: Nemesis от 20 Февраля 2014, 23:39:36
Отправлено: Алексей Т. от 21 Февраля 2014, 00:28:43
Отправлено: Morose от 26 Февраля 2014, 13:47:46
Отправлено: Алексей Т. от 28 Февраля 2014, 00:19:47
– Я, мышка-норушка.
– Я, лисичка-сестричка.
– Я, лягушка-квакушка.
Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции.
Отправлено: Алексей Т. от 28 Февраля 2014, 00:34:15
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмаxерская!
Отправлено: Алексей52 от 28 Февраля 2014, 00:34:43
Проходил однажды практику на заводе от колледжа. Так вот у нас в цеху работал мужичок, худенький такой, маленький. И все звали его бугаём. Мне стало интересно и я спросил своего наставника почему его так зовут. Ну мне рассказали.
Приходит однажды этот мужичок на работу с фингалом, весь помятый какой-то. Ну у него спрашивают, что произошло и т.д. Он отвечает: "Да вот иду домой вчера с работы, подхожу уже к своему двору, а там на меня 2 бугая. Один как я, а другой чуть по меньше...". Концовку истории никто так и не услышал, так как все уже плакали от смеха.
Отправлено: Алекс от 28 Февраля 2014, 08:58:30
(http://savepic.net/4721861m.jpg) (http://savepic.net/4721861.htm)
Отправлено: Violator от 28 Февраля 2014, 20:34:09
Шурик: Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень грм рвался! И ни один клапан не погнуло!!!!!
KiM: Странное у вас, вазоводов, представление об удаче....
Отправлено: Путник от 28 Февраля 2014, 21:06:58
- Слушай, Гоги, да, мине тут таакой хароший сон приснылся,
да, слушай, есть у меня белий Мерседес и я на нем па улыце
Шота Руставели ТТУУДА-А-А-А-А, ССЮДАА-А-А-А-А...
- ...Э-э-э-э, Вано, дарагой, слюшай, какой мине сегодня хароший
сон приснился. Понимаешь, сижу я у себя дома, стук в дверь,
аткриваю, ВАХ! - на пароге Мерилин Манаро, панимешь, да,
захады, красавица, садысь, дарагая, кофе, винаград, каньяк -
канешна, дарагой, дастаю бутилка, тута апять стук в дверь,
кто такой?, аткриваю - ВАХ! - на пароге Бирижит Бардо стаит,
прахады, красавица, захады дара...
- ...э-э-э-э, Гоги, так что же ты меня не пазвал?...
- ...э-э-э-э, Вано, да я хател тебя пазвать, вихажу на балкон,
а ти как дурак па улыце Шота Руставели:
туда-сюда-туда-сюда-туда-сюда....
Отправлено: Алексей52 от 05 Марта 2014, 15:50:44
- Нет! У нас сегодня праздник!
- Какой?
- Срачельник! ))))))))
Отправлено: Violator от 06 Марта 2014, 13:38:56
- Вы кто такие?
- Мы ГИП и ГАП...
- Клоуны штоле?
Отправлено: KA-50 от 06 Марта 2014, 14:38:48
- Мы ГИП и ГАП...Почитайте рассказ Аверченко о том, как Перпетун у Трепетуна дрова украл (Первый и Третий Петроградский университеты)
http://tululu.org/read45445/
Отправлено: Violator от 07 Марта 2014, 17:00:27
Отправлено: Violator от 12 Марта 2014, 13:19:59
Отправлено: Макс_SPb от 12 Марта 2014, 14:45:45
Когда вы уклоняетесь от налогов, помните, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...а никто не пробовал доказать, что ветер не с Украины например?
Отправлено: Violator от 12 Марта 2014, 19:26:50
- Можно, но не жирную (с)
Отправлено: Violator от 13 Марта 2014, 10:54:05
Таксист: "Куда Вам?"
"К удавам не хочу"
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
"Ну... надо так надо, поехали"
Отправлено: Путник от 13 Марта 2014, 21:49:36
Почему-то с женой этот фокус не проходит…
- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...
С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?
— Странная у нас страна: жениться можно с 16, а порнуху смотреть — только с 18.
— Ага, а в США сниматься в порнухе можно с 16, а смотреть только с 21. Вот так, 5 лет ждать для того чтобы на себя посмотреть.
Отправлено: Путник от 14 Марта 2014, 19:19:20
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
Отправлено: Violator от 24 Марта 2014, 16:46:27
- Я что то не понял. За те 5 миллиардов, что потратили в Украине на майдан, мы что, Русским Крым купили?
Отправлено: Терский от 25 Марта 2014, 07:42:55
Отправлено: Терский от 25 Марта 2014, 07:44:04
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон(*активисты за права меньшинств) были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканц ы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."
Отправлено: Shpanets от 30 Марта 2014, 00:24:49
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать...
Отправлено: Алексей52 от 31 Марта 2014, 08:41:52
Шел со школы, как обычно разговаривал сам с собой. Проходил мимо гаражей, а там 3 девушки стояли, то ли курили, то ли еще чего. Одна спрашивает "мальчик, ты что, сам с собой разговариваешь?". А я растерялся, и сказал в пустоту "Бля, Игорь, нас заметили". И побежал.
Отправлено: Violator от 31 Марта 2014, 12:36:28
Пытаюсь отследить отправку на сайте одной логистической компании.
Вбиваю номер накладной, жму "Найти".
Высвечивается ошибка: "Заипись не найдена".
Действительно, заипись!
Отправлено: Rjevskii от 02 Апреля 2014, 13:37:41
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, у Вас!
Отправлено: Rjevskii от 02 Апреля 2014, 13:38:42
---------------------------------------------
Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади - свадьба: голова - в цветах, а жопа - в мыле!
Отправлено: Rjevskii от 02 Апреля 2014, 13:39:44
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
------------------------------------------------------------------------------------
Отмечали мы как-то коллективом 8 Марта. Встает, значит, одна сотрудница и произносит тост:
- Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах!
Женщины, конечно, в восторге, все смеются. Тут один из мужчин преклонного возраста и выдает:
- Не-е, сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут...
Отправлено: Rjevskii от 03 Апреля 2014, 08:24:43
- Мужская - правильнее, женская - интереснее. :D
Отправлено: Rjevskii от 03 Апреля 2014, 08:25:43
Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, сволочь так что стекла дребезжат.
В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному:
Ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет.
Отправлено: Rjevskii от 03 Апреля 2014, 11:17:36
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!
---------------------------------------------------------
Мои поступки делятся на два типа:
1. Блин, что же я наделал?
2. А, пофиг, и так сойдёт!
---------------------------------------------------------
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
Отправлено: Rjevskii от 03 Апреля 2014, 12:59:24
Отправлено: Violator от 04 Апреля 2014, 15:34:46
Судят модератора за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Модератор:
- Да я с отпуска вернулся, целый день форум чистил от спама, выхожу на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
Отправлено: Violator от 04 Апреля 2014, 15:35:10
- Вот мой отец был ростом как баобаб!
- А мой отец был как гора Эльбрус!
- Мой отец был такой большой, что мог руками до звёзд дотянутся!
- Что, прям руками? До звёзд?
- Именно!
- А эти звёзды какие были на ощупь? Теплые и круглые?
- Нууу... Да.
- Так, это были яйца моего отца.
Отправлено: Алексей52 от 05 Апреля 2014, 22:57:21
Американец:
- Мне тут приснилось, что нашего Рузвельта избрали президентом всего Мира!
Англичаннин:
- Ну, а мне приснилось, что Черчилля назначили премьер-министром Вселенной!
Русский:
- Хм, а мне приснилось, будто Сталин и того, и другого на этих должностях не утвердил :)
Отправлено: BoomBassA от 06 Апреля 2014, 13:55:40
Зять из окна:- Мам,куда это вы собрались?
- На кладбище,сынок...
- Нормально!.. А кто велосипед прикатит назад? ???
Отправлено: Rjevskii от 08 Апреля 2014, 14:15:55
Отправлено: Rjevskii от 08 Апреля 2014, 14:16:24
------------------------------------------------------
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…
Отправлено: Rjevskii от 08 Апреля 2014, 14:17:02
Отправлено: Rjevskii от 08 Апреля 2014, 14:17:54
---------------------------------------------------------------------------------
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать...
Отправлено: Rjevskii от 08 Апреля 2014, 14:18:31
- Слиш, Гоги, женский половой орган 5 букв:
- Горизантально или вэртикально?
- Горизантально!
- Тогда пиши РОТИК!
Отправлено: OLLE от 09 Апреля 2014, 16:59:01
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! "Нет худа без добра"... - Хоть порядок в доме наведёшь...
Отправлено: Violator от 10 Апреля 2014, 13:39:01
- Жри говно, падла!
- Да, что Вы, товарищ генерал, я же на посту!
- Жри говно, паскуда! Раз я с автоматом, значит я на посту!
Ну, делать нечего, пожрал немного говнеца своего боец, тут генерал оттаял немного и, передавая оружие солдату, говорит:
- Вот, сынок, и никогда своё оружие не бросай! Тем более, когда находишься на посту!
Боец АК-74 принял, затвор дёрнул и орёт на генерала:
- Жри говно, сука!
- Да ты, что я же генерал, с проверкой приехал!
- А мне похер! Жри говно, выблядыш, ты на территории моего поста, завалю нахер!!!
Генерал видя, что дело пахнет керосином и воин в своём праве, руками доедает солдатскую кучку. После чего они расходятся. Генерал ничего об утреннем инциденте никому не рассказывает и уезжает.
Прошёл год...
Тот же генерал приезжает в ту же часть, снова с проверкой. Построена вся часть, он идёт вдоль строя и проверяет наличие у солдат расчёсок, носовых платков и т.п., вдруг видит знакомое лицо. Останавливается и спрашивает:
- Солдат, а мы раньше с тобой нигде не встречались?
- Как же, как же, товарищ генерал! Вместе завтракали!!!
Отправлено: Vega от 10 Апреля 2014, 21:45:58
Отправлено: Rjevskii от 11 Апреля 2014, 10:31:46
**************************************************************
ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. Во всём принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!
---------------------------------------------------
Защита паролем: Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
Отправлено: Rjevskii от 11 Апреля 2014, 10:32:08
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "одно на уме". Обидно, блин... ;D
Отправлено: TY3 от 11 Апреля 2014, 10:57:21
- Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
- Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
Отправлено: Алексей52 от 11 Апреля 2014, 13:05:55
...поехали:
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
***
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.
***
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
— Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе.
Тут дама говорит:
— Мама, что дома-то говорить будем?
Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...
***
— Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.
— Еще бы, я всю ночь тренировался.
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...
***
Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного ее 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!
***
Тело: хочу мартини.
Сердце: протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини
***
Душа просит ананасов в шампанском, а организм требует вотки...
***
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
***
Объявление в интернете:
— Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления — наеб... ло...
***
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. - А ты её кормила? - Нет. - Значит, готовит что-то.
***
"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографист ы, что вы всё ходите вокруг да около?!
***
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я: - Что случилось?
Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!
***
Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль: - А давай генератор проверим. Товарищ: - Давай. Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить. - Мужик, ты нашего ишака не видел? - Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил. ...
P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку "Мотоциклист".
***
– Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
– Правда?
– Ха-ха, с первым апребглхррглбла грр…
***
Никогда не понимал людей, которые говорят не по-русски.
***
Если приложить к уху пятку, можно услышать "Ты че ебанутый?"
***
— Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.
***
- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...
***
- Алло, это булочная? К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..
***
Рыбак рыбака видит издалека …и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"
***
В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов.
После его принятия новости будут звучать так:
"Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе.
Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".
***
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!
***
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
***
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!
Отправлено: Алексей52 от 11 Апреля 2014, 13:08:43
Правильно говорят: «кто в армии был, тот в цирке не смеется» Рассказал отец. 1976 год , Забайкалье, начало лета. Небольшую часть человек 250 направили на полигон, в чистое поле с приказом «ОБЖИТЬСЯ»! т.е. солдатам пришлось отстраивать с нуля штаб, КПП, столовую, казармы, и т.д. Но самым первым строением был туалет, как водится солдатам велели копать яму, где то 2х2х3 дальше просто, деревянная будка, и здоровая дырень в полу. Конец августа. Большая часть строений готова толи по плану застройки то ли случайно, но почему-то единственный туалет оказался около КПП и прямо напротив штаба. Амбула. Прекрасный солнечный день, на КПП двое мл. сержант и солдат, оба вооружены АКА 47 (с деревянным прикладам и штык ножом) полные рожки бронники все дела. И тут солдату приспичило, да так, что аж до слез, а пост то покидать нельзя! Долгим своим скулением он все таки уговорил сержанта разрешить ему отлучится. Толи впопыхах, толи из за нерасторопности, в общем короче говоря автомат БУЛЬК!!!! Солдат в панике чуть не плача «ЧТО ДЕЛАТЬ ? ? ?» пока соображали автомат совсем утоп (за потерю оружия 10 лет тюрьмы) и тут сержанту приходит идея «Беги на склад и выпроси у прапора костюм РХБЗ» (радиохимическая биологическая защита – противогаз, перчатки по локоть, сапоги почти по яйца, куртка с капюшоном, и все это и плотной резины). Солдат помчался на склад, какими уж правдами, не правдами солдатик вымолил костюмчик, история умалчивает, но довольно скоро он прибежал с заветным свертком, одевшись быстрее, чем на норматив «отлично». На ремне второго автомата был ТУДА опущен, предварительно была договоренность, «мол как найду, я автомат, покажу из дырки, ты меня и вытащишь». На том и порешили. И во время поиска оставшийся с наружи сержант заметил опасность в лице ЗАМПОЛИТА который быстро семеня ногами держась за живот направлялся прямиком к туалету, инстинкт самосохранения заставил сержанта ретироваться, за кабинку. СЕКУНДНАЯ ПАУЗА И тут вся военная часть, как от раската грома, содрогнулась от воплей ЗАМПОЛИТА. Взываю к вашему воображению. Представите картину, сидите вы туалете какаете, и в самый приятный момент вам в попу, тыкается, что то острое, вы приподнимаетесь и заглядываете в дыру, а ТАМ ЧУДО ВСЕ В ГОВНЕ, В ПРОТИВОГАЗЕ С АВТОМАТОМ И ПРИ ЭТОМ, ЧТО ТО АКТИВНО МЫЧИТ!!!!!!!!!!!!! Как вам а? по описаниям очевидцев скорость перемещения замполита со спущенными штанами была близка к скорости звука. Солдат отделался, внеплановым посещением бани, неделей на губе, и пятью нарядами вне очереди! А ЗАМПОЛИТ несколькими швами на заднице. :~)
Отправлено: Алексей52 от 11 Апреля 2014, 13:26:57
Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов.
Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня.
Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами.
Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные
комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на
собственные, выяснилось, что они у нас какие-то однобокие...
Hо все равно - не поделиться не могу.
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)
Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.
Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки.
<Официант! Почки царице раз!>
Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....
Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.
Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает,
как правильно пишется <хана>.
Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Многонациональн а наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться.
Вот и Света с характерной фамилией <И> русским языку учился много и любовно.
<Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек>.
Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?
Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.
И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна,
ни покрышки...
Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)
<Иных>, Валя, <Иных>. Hет в этом слове буквы "х". Hочной дозор внимательно
смотрела? Пересмотри и законспектируй.
Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):
Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)
Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)
А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный
каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить,
как коньками пользоваться.
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)
Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать
бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для ?
Hе Танин ли папа?
Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.
Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.
Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):
Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.
Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)
Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть.
Подтянись!
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)
Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.
Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)
Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.
Александру Матросову
Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)
Возвращение солдата
Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)
Японские поэты делают себе харакири.
..И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)
..но мозги сопротивлялись.
Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)
Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове - волосы.
А волоса - в другом месте.
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)
Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих,
какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.
Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)
Таня! Hе надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина),
радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно
ничего нет.
Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)
Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда
ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется
слово <хана>. Тут написано <мир>.
Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)
Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.
Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)
Списано из <Федота-Стрельца> Л. Филатова. Двойка.
Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)
Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)
Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят <курили вместе
шмаль>.
Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)
Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.
..И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)
Рита! Ты очень самокритична. Hе такая уж ты и Г.
Смерть комсомолки
Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)
Вообще-то брат Hадя пострадал не зря. Hечего было устраивать сбор у реки.
Все, что там растет - чужое, и собирать это нельзя.
Мересьев
Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)
Мюзикл <О настоящем человеке>. Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку:
<Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!>
"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)
Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)
..с папой.
Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)
Забыла, что умерла. Ужас.
Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)
Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья - это <пять>.
У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.
Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок.
Рабыня Изаура, напаример:
Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).
Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.
Отправлено: Rjevskii от 11 Апреля 2014, 13:53:33
Отправлено: Rjevskii от 11 Апреля 2014, 14:03:01
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».
*************************************************************
Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.
*************************************************************
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина - инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала что и среди женщин тоже встречаются пидарасы!
Отправлено: Rjevskii от 11 Апреля 2014, 14:05:34
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
Отправлено: Алексей52 от 11 Апреля 2014, 14:46:34
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, педсовет, практически, сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине, раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом педсовет закончился.
Отправлено: Алексей52 от 11 Апреля 2014, 15:35:30
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
***
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!!!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
***
Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
И один танкист говорит другому:
- Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну...
***
- Почему у вас кот желтый?!
- Он белый. Просто у нас курят в квартире.
Отправлено: Rjevskii от 14 Апреля 2014, 13:44:54
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. Раздали всем суши, было вкусно но хватило не всем, сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. Раздали всем гамбургеры, было вкусно но хватило не всем, сожрали американцев.
3 августа прилетели русские при помощи лома и ёп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты. Раздали всем трандюлей, было невкусно, но хватило всем.
Отправлено: Алексей52 от 14 Апреля 2014, 15:57:07
— Мешает.
***
В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
***
Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берешь трубку.
***
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
***
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.
***
В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
***
Проснулся рано утром и думаю: "Встану, горы сверну..." Повернулся на другой бок: "Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!"
***
1 апреля я не повелся на 50 первоапрельских шуток. А сегодня меня уволили из диспетчеров скорой.
***
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…
***
Профессор приходит на лекцию с бланшем под глазом. Студенты в шоке.
- Профссор, где это вас так.
- Да вот был на дне рождения, а там военный присутствовал, ну вы же знаете их, рассказывает историю:
Был у меня в роте один х@й....
- А я возьми и поправь, что правильнее говорить не в роте, а во рту.
***
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: — Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? — Ойешкоф пйиниси, шшука...
***
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.
***
Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру...
***
- Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...
***
Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
***
Электронная сигарета – фигня: и не накуришься, и не пульнёшь красиво. Электронная книга – вообще отстой: не костёр разжечь, не задницу подтереть!
***
Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
***
Решила первого апреля,пошутить над мужем.Купила тест на беременность,нарисовала вторую полосочку,применила по инструкции и сижу,смотрю на тест с тремя полосками......
***
СМС-ка от жены: - Забери ребёнка с улицы, УМОЙ , НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ ....
Ответ мужа : - Я четверых ОТМЫЛ ,пока СВОЕГО нашёл..
***
Жена мужу звонит и говорит:
– У меня машина не заводится.Кажет ся, в карбюратор вода попала.
Муж: – Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
– Да, в машине.
– А где машина?
– В озере... )))))
***
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овцееб!
***
На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.
***
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"
Отправлено: OLLE от 14 Апреля 2014, 21:04:36
Доча, когда прийдеш к бабушке она начнет плакаться шо жить неначто, шо крыша течет, денег нет и вообще шо ты внучка знаешь за жизнь.Но ты стой на своем:с капустой по пять, с мясом по семь!
Отправлено: Алексей52 от 18 Апреля 2014, 12:31:58
***
На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой фигне, просто постирай мне джинсы».
***
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
***
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.
***
Хорошо, когда твоя мечта сбывается. Ещё лучше, когда она сбывается у тебя, а не у кого-нибудь другого.
***
– Для чего Бог создал экономистов?
– Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
***
Пожирателя галстуков мы уже знаем. Теперь ждём, сожрет ли кто-нибудь свои очки.
***
– У тебя есть шило? Мне срочно надо!
– Есть. Но вытащить не могу!
***
Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.
***
Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...
***
На всех сайтах госорганов помимо версии «Для слабовидящих» появятся версии «Для слабонервных» и «Для слабоумных».
***
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.
***
Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?
***
Когда родился Абрамович, его вообще не смогли найти в капусте. Так его капуста и воспитала...
***
Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.
***
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал тёмного нефильтрованног о.
Отправлено: Алексей52 от 18 Апреля 2014, 12:49:04
***
Жена мужу в постели:
- Ну что ты лежишь, как бревно?!
- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!
***
- Вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Зря. Оху$%%ая остановка.
***
Сонная артерия - это как я, только артерия.
***
Чтобы расколоть фисташку, надо думать как фисташка.
***
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ага, конечно…
***
Лекция по филологии. Старый профессор спрашивает у студентов: — А скажите, кто-нибудь из вас сможет придумать вопрос, и ответ на этот вопрос, который одновременно звучал бы как согласие и отричание?
С задних рядов:
— Скажите, вы вотку будете?
— Ах, оставьте...
***
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова "завтра на работу".
***
Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?
***
В паб зашел мужчина и заказал три пинты Гиннесса. Выпил. Еще заказал три. Потом еще. Бармен поинересовался, почему он заказывает по три? Оно ведь нагревается… — Послушай меня, — ответил человек. — У меня два брата: один в Австралии, другой в Бостоне. В эту самую минуту они так же сидят в пабе и выпивают сразу три пинты. Так мы чувствуем, что мы вместе… Расстроганый бармен кивнул и налил ему еще три. Человек приходил ежевечерне три месяца, но однажды пришел и заказал только две пинты. Бармен сочусвенно обратился к нему: — Я знаю о вашей традиции и очень сожалею, что один из ваших братьев умер… — О, нет, с братьями всё в порядке! Это я в завязке…
Отправлено: Rjevskii от 21 Апреля 2014, 13:14:02
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга !
*************************************************
Выходит старушка от гинеколога ... Постояла ... Подумала ... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает : - Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься ???
Отправлено: Rjevskii от 23 Апреля 2014, 13:17:53
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет!
***************************************************
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!
Отправлено: OLLE от 24 Апреля 2014, 01:59:49
Тебя вызывают к директору.
отец : что случилось ?
сын : по математике учитель задает вопрос ' сколько будет 7*9
ответ 63 , а 9*7 ????
сын : а какая нах ... разница ?
отец :понимающе .......
проходит время сын говорит отцу : тебя вызывают , что опять ???
сын : учитель физ-ры говорит : подними правую ногу , подними левую руку , правую руку , подними левую ногу ...... я ему : мне что на хрену стоять ?
отец : понятно
проходит время опять папу вызывают к директору.
отец : что на этот раз ???
сын : сам не пойму , вызывае директор , захожу ,а там сидит математик ,физрук и биологичка ...
папа: а биологичка какого там делает ?
сына : вот ,вот : я именно так и сказал
Отправлено: КМС23 от 28 Апреля 2014, 01:03:42
Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако точное значение единицы до конца ещё неизвестно.Есть ещё вариант:
Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. А сколько это? Всё очень просто: олимпиард - это тысяча спиздилионов.
-----
— Секс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
— Угу. Или между двумя людьми, любящими ceкc.
— Хочу себе двойника!
— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы ж вдвоем пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника! "
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .
По воскресеньям у меня отдых « Все включено»
Включена стиральная машина, духовка, утюг
— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты, епт...
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?
Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать! А то — "... в горести, радости... " — ерунду всякую бормочут.
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...
Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...
Отправлено: КМС23 от 28 Апреля 2014, 20:41:30
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка.
Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул!
Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?! А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
Умный мужчина никогда не кричит на женщину
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обо###### 1300 американцев, в том числе 19 полицейских
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
Многих радиослушателей- мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.
наша жизнь это постоянный выбор:
кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто не объяснили…)
Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!
Люся
- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...
Отправлено: Violator от 30 Апреля 2014, 12:14:48
Отправлено: Violator от 30 Апреля 2014, 12:16:06
xxx: И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?!
Отправлено: Руслан Н. от 01 Мая 2014, 05:01:16
- Тут черным закрашу, тут синим, а тут зеленым еб...ну.
Учительница в шоке падает в обморок. Потом приходит в себя, хватает ученика и к директору. Жалуется, что ученик ей такое сказал, что она в обморок упала.
Директор ученику:
- Что ты сказал?
- Ну сказал:"Здесь черным закрашу, тут синим, а тут зеленым еб...ну".
Учительница опять в обморок.
Директор ученику:
- Ты видишь, ей плохо от зеленого? Еб...ни красным.
Отправлено с моего HTC EVO 3D X515m через Tapatalk
Отправлено: Руслан Н. от 01 Мая 2014, 05:38:28
- Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: - Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
Отправлено с моего HTC EVO 3D X515m через Tapatalk
Отправлено: KA-50 от 01 Мая 2014, 12:14:12
Продаю машину уже второй месяц. Приходят, смотрят, вроде все устраивает. Вижу даже определенную заинтересованно сть в глазах. Но не покупают. А я уже новую в автосалоне заказал, уже даже привезли, стоит, ждет меня, когда выкуплю. Решил выяснить в чем дело у очередного клиента.
- Ну как, нравится машина?
- Да, видно, что в отличном состоянии, пробег небольшой. Буду думать. Позвоню вам.
Решаю немного обнаглеть:
- А чего думать, брать надо, раз все устраивает. Завтра у меня еще встреча назначена, возьмут и заберут отличный аппарат! (блефую, никакой встречи нет)
- Понимаешь, не все так просто. Часть денег у меня есть, но мне тоже надо свою машину продать, чтоб добавить до твоей цены. Покупатель тоже уже есть. Но... у него также только часть суммы до моей цены, и также машина не продана.
Получается, что мы, как звенья цепи, держим друг-друга.
- А тот почему продать не может? Наверняка цену выставил за свое корыто и ждет, что купят.
- Да нет, адекватная цена, только его девятка окромя одного молодого менеджера из автосалона никому не интересна.
- А менеджер что?
- Денег докопить не может. Клиенты новые машины не выкупают, вот ему зарплату и задерживают.
Отправлено: КМС23 от 03 Мая 2014, 00:05:09
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её...
Командир отвечает:
- Твоя боевая подруга, тебе детей нарожала, котлеты там, все дела и потому вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолёт и два часа лётчик вытворяет весь высший пилотаж, заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займёмся любовью или в театр сходим?!
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Че с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и ######, мадам, особо не покомандуешь.
Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
- Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре.
- А, опять программист…
- Да, а как вы догадались?
- Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.
- А вы, наверное, менеджер?
- Да, а как догадались вы?
- Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И, наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»
Отправлено: КМС23 от 03 Мая 2014, 01:42:04
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!
Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммов ых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.
«Худенькие» девушки считают себя «полненькими». «Полненькие» считают себя «жирными». А «жирные» оденут леопардовые лосины и красаааавицы.
Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.
Такое может быть только в нашем техническом университете:
- в общаге у радиотехников не ловит связь;
- на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;
- в общаге у механиков всё время ломаются лифты;
- общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.
Безбрачные попы, рассказывающие о семейных ценностях - это как мужчина-гинеколог, рассуждающий о женском оргазме: вроде все верно, но доверия никакого!
Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95
Поспорить с женской логикой на равных, пожалуй, может только генератор случайных чисел.
Найти друзей с точно такими же психическими заболеваниями, как у тебя — бесценно!
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГАИшник. Вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГАИшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати кока-кола?
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете:
"Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку... чего?"
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"
Бабушка читает внуку сказку: «Взяли они с котом удилище и пошли рыбу ловить»
А внук спрашивает: «Бабушка, а что такое скотомудилище?»
«Детский Мир» на первом этаже музыкальный киоск. Подходит гражданин.
-У Вас запись Дюны есть?
Девушка-продавец:
-Что?
-Запись Дюны есть?
-Нет, у нас тут только музыка. А Вы поднимитесь на второй этаж. Там у них покемоны продаются. Может и запиздюны есть.
Отправлено: КМС23 от 03 Мая 2014, 23:55:12
– Это – нынешние лидеры бывших советских республик Азии.
***
Проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето»,
учительница русского языка, поставила не «3?, «4? и «5?, а 18+, 16+…
***
Директор школы ловит в туалете курящего парня.
– Так! Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
– Буржуазия!
***
Я если чо не понимаю,
То сразу так и говорю,
Мол, вы тупые идиоты
Несёте непонятно чо.
***
СМС:
-Милая я был в гостях с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
-Кто такая Лена?
***
Новости. Сегодня был взорван банк спермы. Придется восстанавливать вручную.
***
Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя… увидев на улице одетых женщин!
***
Что думает начальство о вас? — «Это устройство может работать быстрее…»
***
Эстонские террористы… Тщательно готовят покушение на Ленина.
***
Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!» Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все.
***
Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...
***
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%
***
Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.
***
Если вы купили дорогие часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.
Отправлено: КМС23 от 04 Мая 2014, 01:59:54
Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность.. .
Правильно — признаки алкогольного опьянения...
Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"
— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе
Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция
НТВ приносит зрителям свои извинения.
— Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
— Потому что со взятками у нас порядок — берут в специально отведенных для этого местах.
— Ой, милый, смотри — стульчики для карликов!
— Да-а-а, Люся, к детям ты еще не готова совершенно.
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .
Учительница знакомится с первокласниками . "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись... ""
Отправлено: Алексей Т. от 05 Мая 2014, 22:50:06
Отправлено: Алексей52 от 12 Мая 2014, 14:02:15
***
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
***
Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
***
- Ты меня разбудил...
- И что?
- Беги, сука, беги!
***
Что-то надоело так всё! Похоже, у меня этот, как его там, авитаминоз… недосыпос… деньгопропадос… отпусканехватоз ..
***
Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить...
***
Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья, а не то, что вы подумали!
***
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
***
У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки…
***
Ничто так не заводит мужчин, как хорошая девочка с плохими мыслями.
***
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
***
Лесбиянкам вообще сложно строить отношения, ведь девушка не должна звонить первой.
***
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ... НАПИСАНО!!!
Отправлено: Алексей52 от 12 Мая 2014, 14:15:53
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!
***
Смешанные чувства испытывает мужчина, увидев нацарапанную гвоздем надпись на капоте его машины: В сексе ты - лучший!
***
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.))
***
Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода.
***
Молодая монашка сделает вам аминь.
***
РЖД представляют маршрут «Воркута - Адлер». «Воркута - Адлер» - отсидел - иди купаться.
***
На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
***
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
***
Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывют ватки? Они пахнут папой.
***
В наше время знакомство с новыми соседями начинается с фразы: "Вы чё там все охуели?!"
***
Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе.
***
Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.
***
Два мужика на митинге:
Один: Верните федерацию, верните федерацию!!!!
Второй: Да хорош уже, пошли бухать...
Первый: Погодь...Вернит е федерацию, верните федерацию!!!!
Второй: Слушай, сколько можно, пошли уже..
Первый: Да щас!...Верните федерацию, верните федерацию!!!!
Второй: Блин, да сколько можно, что за Федя, верните ему уже рацию!!!
***
Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!
***
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял...
***
- Да я трезвая!!
- Ты только что наступила на чашку с кофе и порезалась колбасой.
***
Серийный тупица.
***
- Что бы вы предпочли, чтоб Цезарь был жив, а мы были рабами, или чтоб Цезарь был мертв, а мы были свободны?
- Вообще-то, я хотел цезарь с курицей у Вас заказать..
***
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули
***
Боян:
М)Мужик заходит в общественный сортир
садится на горшок
и тут раздается (Г)голос из ниоткуда
(Г)Привет....
(М)Привет...???!
(Г)Как дела ?
(М) Нормально....
(Г)Что делаешь?
(М)Сру...
(Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает
***
Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!
***
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: ”ЗАВТРА НЕ ПЬЮ”!
Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик.
***
Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Отправлено: Алексей52 от 12 Мая 2014, 17:29:00
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
***
— Как переводится "I don't know"? ?
— Я не знаю.
— Бл%, никто не знает!
***
- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!...
***
Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.
***
На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.
***
Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
***
– Скажи мне честно, – говорит муж жене после секса, – В этот раз ты снова притворялась? – Нет. В этот раз я действительно спала.
***
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...
***
Внучек ...иди кушать...еда на столе!!!..... -Иду..баб...... -Иди,а то остынет....... Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню..... бабуля прыгает на его место у компа : -Повёлся,сопляк!!!!!!!
***
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: вот теща, вот сволочь, вот сука... Жена в недоумении: Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: Это же надо было назвать свою дочь так- что нормальный человек утром и не вспомнит!
***
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..
***
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.
***
Разговор в коммуналке:
- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Ага, так значит это ты!!!
Отправлено: КМС23 от 12 Мая 2014, 23:42:28
Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.
Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!" - участники.
Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!
Идёт несанкционирова нный митинг, недалеко стоит зашторенный автобус, рядом ОМОНовцы. Идёт мимо мужик. ОМОНовцы:
- Был на митинге?
- Был.
- Быстренько в автобус!
Идёт другой мужик. ОМОНовцы:
- Был на митинге?
- Был.
- Быстренько в автобус!
Идет ещё один. ОМОНовцы:
- Был на митинге?
- Нет.
- Так, быстренько на митинг, и в автобус!
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
(http://s020.radikal.ru/i706/1405/a5/047e5e48e7c0.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Алексей52 от 13 Мая 2014, 00:01:52
Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.
Два коллеги в коридоре офиса:
- Привет! Чё какой грустный?
- Да от шефа я...
- Что, орал?
- Нет, анал...
Отправлено: Алексей52 от 13 Мая 2014, 00:05:33
Только на радикале... а жаль... ненавижу сей сервис. fastpic!
Отправлено: Rjevskii от 13 Мая 2014, 15:27:01
Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".
Раньше у меня были новые "Жигули". Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой:
- Ну, чего там?
- О-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это.
- Так оно вроде как целое и не гремит.
- Всё равно завтра отвалится.
- А если не поменять?
- Убьёшься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернёшься нахрен.
Теперь у меня старенький "Соренто". Диалог следующий:
- Ну, чего там?
- Да вроде всё нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.
- Как не менять?! Так оно же болтается и гремит!
- Всё равно не отвалится.
- А если не поменять?
- Ничего не будет. Ну, на повороте, может быть, немного руль поведёт, но ты этого всё равно не заметишь.
Подключился к мобильной связи «Мегафон» и горя не знаю, только позор и унижение…
Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... — Постойте. А разве первобытные люди не развивались? — А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю....
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки
- Сына, ты куришь?
- Папа, я дочь!
Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко.
Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца.
Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:
- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?
- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.
- Почему?
- Потому что, если вы пёрнули, просто потрогав кресла...
Отправлено: Rjevskii от 13 Мая 2014, 15:29:12
Отправлено: Rjevskii от 13 Мая 2014, 15:29:59
Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят.
— Софочка, вы не замужем?
— Нет!
— А почему? ?
- Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!
Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
— Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
— Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
— Что же ты не кричала, на помощь не звала?
— Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань.
— Глухомань, говоришь? .
На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой...
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
— Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера тр%%нутые, мы таки тут усе здесь стоим!
Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".
Отправлено: Rjevskii от 13 Мая 2014, 15:31:15
Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей.
Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Бл@ть! Неужели 3.14здец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...
Парадокс. Почему в последнее время так активизировалис ь пассивные педерасты?
Отправлено: Rjevskii от 13 Мая 2014, 15:32:48
- Киевлянин-герой спас девочку от собаки!!!...
Мужчина перебивает:
- Я не киевлянин...
Журналист:
- Иностранец спас девочку от собаки...
Мужчина:
- Я не иностранец!!! Из Донецка я!
Журналист:
- Террорист убил невинную собачку, которая играла с девочкой!
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: — Я бы хотел... Приемщица: — Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. — Простите, но здесь... — Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: — Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! — А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.
Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится"
Отправлено: Rjevskii от 13 Мая 2014, 15:33:53
Какое потрясающее сочетание имени и фамилии!
А интересно, В урст - это куда?
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру:
- Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.
Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть.
Отправлено: leshkins от 13 Мая 2014, 20:03:35
Отправлено: Dimonkus от 15 Мая 2014, 12:48:43
Отправлено: Rjevskii от 15 Мая 2014, 13:12:27
-- Могут. Но для этого они его переворачивают. ..
Отправлено: Rjevskii от 15 Мая 2014, 13:16:19
******************************
Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...
******************************
Не буду оформлять загранпаспорт. Лучше немного подожду, когда везде будет Россия.
*****************************
— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Отправлено: Алексей52 от 15 Мая 2014, 13:38:03
***
Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла - аист с таким маленьким клювом мне не подходит.
***
Все мы по природе своей – пятницофилы и понедельникофоб ы…
***
Может я и правда никому не нужен? Все разобрались по парам, ходят вместе за руку, рожают детей, проживают счастливую жизнь... Опа, пельмени сварились.
***
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
***
Да ну на фиг эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.
***
- Слушай, почему у тебя мат через слово?
- Чаще не получается.
***
Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...
***
- Ты офигел?!
- Что случилось?!
- Да ничего... Просто спросил. Может быть, ты офигел, а я не заметил.
***
- Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА?
- Пиши НИПАДОХЛА!
***
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛА!!! Зараза!
***
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.
***
Краткость — сестра недостатка словарного запаса.
***
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
***
Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра...
***
- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!
***
Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.
***
- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой что-ли?
***
Мам, сегодня выходной! Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?
***
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистским и идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
***
Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…
***
Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.
***
Да, у меня много недостатков. Простите меня, идеальные люди.
Отправлено: Алексей52 от 15 Мая 2014, 13:53:52
***
Сын подходит к отцу-казаку:
- Батька, дай из пулемета пострелять!
- Ну, постреляй, сынку...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хошь кинуть, сынку?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туды, у сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
Казак:
- Во молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
***
Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
***
Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - ...межконтинент альная баллистическая ракета.
***
На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.
***
Пришел ко мне на работу сегодня друг Коля, поговорить на важные темы. Пока я говорил на такие же важные, но унылые темы по телефону, друг Коля сиротливо прикорнул на уголке стола, то есть сел, уткнулся в локоть — и все. Уснул. Недолго думая, я на бумажке со злобным размахом написал "и так будет с каждым", возложил ее на Колю и сделал лицо посвирепее. За пятнадцать минут друг Коля послужил делу дисциплины, дисциплинировав своим видом аж двух залетных сотрудников и одну крупнотоннажную бухгалтершу =)
***
Болельщики — народ дружный. На финал Кубка России по футболу в Каспийск собралось с полтыщи болельщиков. Болеть за своих отправились взрослые и дети, мужчины и женщины. Колонну из девяти автобусов сопровождали полицейские машины, меняющие друг друга из региона в регион. Остановки были частые потому, что болельщики пьют много пива не только во время матча, но и перед матчем, и не только перед телевизором. Останавливалась колонна где угодно, только не там, где есть туалеты. Высыпали из автобусов и озираясь, рассредотачивал ись. Любимая команда на всех одна, а воспитание разное. Одним достаточно отойти метров на десять – двадцать и отвернуться, или присесть. Другие уходят вдаль, превращаясь в точку. Некоторые ищут хоть какое-нибудь строение, чтобы спрятаться понадежнее. Водители нервничали и собирали коллектив противными гудками клаксонов. Под утро, остановились как-то возле большой стройки. В будущем это комплекс магазинов, или кафе, а сейчас, в сумерках, это идеальный туалет. Пока темно и есть где спрятаться, решил спрятаться капитально. По-большому счету, днем таких условий может и не быть. Быстренько заскочил в какое-то помещение и забился в самый уголок. Очень скоро, в эту же комнату осторожно, зашла дама с сигаретой. Повернулась лицом к двери, сигарету в зубы и присела, осветив меня белым, простите, задом. Прикинула и немного попятилась. Вытянула шею к двери и стала, глядя в дверной проем, сидя семенить в мою сторону. Женщины почти все парковаться не умеют. Так и эта – сдает задом, а назад не смотрит. И конечно курит. Только мобильника при этом не хватает. Не дожидаясь столкновения, вежливо так говорю: — У нас не курят. Дама оцепенела и издала такой истошный вопль, что часть народа бегом побежала по автобусам, а другая, более смелая поняла, что кто-то попал в беду. Болельщики — народ дружный. Через несколько секунд наш туалет был заполнен смельчаками. У каждого в руках, как фонарь, мобильник. При свете софитов мы с барышней выпрямлялись и приводили себя в порядок, в присутствии десятка полтора свидетелей. Не понятно почему, но всем стало очень весело. Хорошо, что мы с незнакомкой оказались из разных автобусов.
***
Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
***
Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: "Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательств у статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
***
Я никому не даю советов. И тебе не советую.
***
А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе!
***
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
***
Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».
***
Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пол года отклеиваются.
***
Самые известные песни группы Scorpions: Wind of Changes и та, вторая.
***
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.
***
Два друга охранника встретились спустя 10 лет и забухали день, ночь, два дня дома.
***
Мы тут работаем за пятерых. Вдесятером.
Отправлено: Rjevskii от 15 Мая 2014, 15:08:07
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!
Отправлено: Violator от 16 Мая 2014, 12:34:18
Д.: А карпы свежие?
Продавщица, сохраняя покерфейс: Они живые!
Д.: Я имею в виду, они не старые?
П. (с сарказмом): Ну вот этот - дедушка вот этого, но такой шустрый!
Дама попросила взвесить внука)
Отправлено: КМС23 от 18 Мая 2014, 21:49:43
- В мужском, кстати, тоже.
Фермер купил Мерседес Е - класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартовую комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ ( за одну );
полуавтоматичес кая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$
в связи с проблемами в системе GPS и недостаточной развитостью системы ГЛОНАС, Роскомсвязь напоминает: мох растет с северной стороны деревьев.
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звезды не усыновляют детей… а выходят за них замуж.
Ученые ищут доказательства глобального потепления… самое убедительное доказательство это женские трусы… сравните ХVI век и XXI …
Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом…
Тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!
Отправлено: Rjevskii от 19 Мая 2014, 15:35:47
Если беломор - это потенциальный косяк, то неженатый мужчина - это потенциальный гей.
46% людей получают травмы из-за слов смотри как я умею, остальные 54% из-за слов х%%ня смотри как надо
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!
Отправлено: Rjevskii от 19 Мая 2014, 15:37:02
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы
поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером,
затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а
еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой
первый заместитель.
- Спасибо, папа!
Отправлено: Rjevskii от 19 Мая 2014, 15:38:54
Толерантный мир дал выиграть гею Евровиденье, теперь пусть дадут выиграть Чемпионат мира по футболу нашим пи%орасам из России.
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
— Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?
— Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
— Сказки белых начинаются со слов:
Давным—давно в далеком королевстве. . . ,
А сказки черных:
— Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу.
Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбуждённая этой неожиданной лаской, жена проворковала: Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
-Я уже нашёл пульт,- пробормотал муж
Отправлено: Violator от 20 Мая 2014, 15:05:28
Отправлено: Violator от 20 Мая 2014, 16:50:06
- Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!
Отправлено: Алексей52 от 21 Мая 2014, 13:53:28
Когда был у неё в кабинете заметил на столе фотку с её улыбающейся во все тридцать два зуба физиономией на фоне чего-то, что я принял за Тунисский колизей.
Какой она эгоцентричный человек - подумал я. Первый раз в жизни вижу чтобы кто-то хранил на столе свою собственную фотографию.
Но тем не менее сказал - "Какая вы здесь довольная. Это вы случайно не в Тунисском колизее?"
Дама непонимающе на меня смотрит, потом багровеет, и наконец выпаливает - "это мой муж!!!"
Кажется, должность я не получу. А я что, виноват что они оба на одно лицо? (((
Отправлено: Rjevskii от 23 Мая 2014, 11:34:17
P.S. он сам тебя узнает
*******
Эх, береза, мне бы столько почек!
*******
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
-А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую.
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
-Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
-Что там происходит?
Дьякон важно:
-Евангелие толкуют.
**********
— Алло, это кто?
— Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
**********
Продавец:
-Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
Продавец:
-Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут “не совать гениталии в работающий пылесос”.
*************
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!!!
Отправлено: kosta от 23 Мая 2014, 12:53:25
Подумав , профессор , обращается к блондинке.
Мадам , давайте поиграем с Вами в игру.
Вы мне задаете вопрос , я на него отвечаю. Если правильно то я вам задаю вопрос. Если не правильно то я Вам плачу 500$. Если вы на мой вопрос отвечаете не правильно , то Вы мне 10$.
Блондинка соглашается .
Профессор , подумав( щас залам вопрос, пока будет думать, хоть немного отдохну.):
Мадам каково расстояние до луны от земли?
Та не долго думая достает из кошелька 10$ и со словами ( не знаю) отдает их профессору .
Пр..ор.: теперь Вы мне вопрос.
Блонди: Кто в гору поднимается на двух ногах , а спускается на трех?
Долго думал профессор , всю голову изломал, друзьям из Гарварда Звонил ни кто не знает.
Достал 500$ и протягивая их блондинке:
Увы не наю, но хотел бы получить ответ на данный вопрос.
Блондинка взяв 500$ положила их в сумочку. Достала 10$ и протягивая профессору:
Сама не знаю!
Отправлено из моего iPhone используя Tapatalk
Отправлено: Алексей52 от 26 Мая 2014, 16:04:15
***
- Хватит! Хватит бл@ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - "ОСТАНОВИТЕ!"
***
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
***
Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...
***
- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал - занято.
***
Звонок, время 4, 20 утра, понедельник.
Друг звонит: — Здарова Мааааксс как дела?
— Ты знаещь сколько сейчас времени?
— Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На@уй можно пойти в такое время.
***
Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
***
— Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
***
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом.
— Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал: — Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила: — Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
***
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественника ми. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнер ного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.
***
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.
***
Киев.
В кабинете СБУ Ляшко и Ярош - допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь парни. Домой едем...
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?..
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать п*доров мне Коран не велит...,
Спокойно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор...,
Приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша, рука уже плавно ложится на рукоять кинжала.
- Та не слухайте ви його, шановний...!!!
Торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко:
- Бреше з переляку противный, на жинку свою наговорює
***
В семье Морозовых не без Павлика
***
Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.
***
В женской сумочке нет только двух вещей - места и порядка.
***
Вчера ящик водки напал на 2-ух мужчин и отобрал у них всю зарплату.
***
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
***
Мальчику с 16-тью пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.
***
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
***
У дальнобойщика с 40-ка летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
***
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
***
- Изя, у вас МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы ездил на "Ламборджини" и жил на Канарах. А так - это не у меня МТС, это я у МТС.
***
Кандидат в президенты Украины Ляшко, когда был маленький, своими ловкими ягодицами отбирал у папы ремень во время порки.
***
Водитель тяжелого асфальтового катка смотрит на дорожные знаки исключительно из любопытства.
***
Авария на заводе по производству суперклея в Китае обернулась мелкими неурядицами. Всего лишь 300 человек переведены на круглосуточный пожизненный режим работы.
***
Радостные граждане весело плясали на фоне пожара. Банк горел - кредит гасился.
***
В 90-е годы моя мама работала учителем в школе - вела биологию класса у шестого-седьмого. Как-то раз сдавали ей рисунки про пищеварении лягушки. Среди всех работ был ободранный листочек, на котором был рисунок и описание примерно следующего содержания: "комар попадает лягушке в рот, потом в желудок, а затем в жопу". Мама говорит, что папа умолял её поставить этому мальчику "5". Не поставила.
***
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
***
После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую зону бикини, но я не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал: Порослооо травооой место наших встреееч...
***
Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
***
По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.
***
Научись быть вежливым и приветливым, козел.
***
Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...
***
Мальчик Вася зашёл в Google, ввёл в посиковике: "Киска"... И навсегда изменил своё представление о кошках.
***
То, от чего сегодня трясет и тошнит, вчера бульколо и веселило....
***
- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.
***
А у меня есть мечта - когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить)
***
Водка не бензин, за городом расход выше.
***
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Гы, Я подлый Амур!
***
Студент собирaется нa свидaние:
- Мaм, дaй денег!
- Нет, не дaм.
- Ты внуков зaхотелa, что ли?
- Сейчaс, сынок, вот деньги...
***
- А может направить Иннокентия на путь истинный?
- В смысле, на хуй послать?
***
У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...
***
Папа, папа, посмотри, я чет не пойму пластилин это или не пластилин??!!!Папа посмотрел, понюхал, надкусил.— Да ну, сынок, этo гавно какое-то!— Да вот и я думаю откуда у меня в попе пластилин?
***
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания.
Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это три желания, а не одно!
***
- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста!
Отправлено: Алексей52 от 26 Мая 2014, 16:06:54
Опять звонок шефа - ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по пять. Звонок из офиса - уже не от шефа. Там паника и эвакуация - из всех принтеров лезет бумага у всех бугалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем.
А где наш шеф? А шеф стоит возле факса...
Отправлено: Вит от 26 Мая 2014, 16:59:30
Отправлено: Vega от 27 Мая 2014, 15:50:08
Отправлено: Rjevskii от 28 Мая 2014, 12:46:54
---------
То, от чего сегодня трясет и тошнит, вчера бульколо и веселило.
----------
-Алё, Миллер! Ты трубопровод в Китай построил?-
-Да, Владимир Владимирович!
-Газ прёт?-
-Нет, из трубы прут китайцы!!!
--------------
Магазин ковров: - Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!
--------------
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: — Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается!
---------------
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте...
----------------
Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик....... зараза!!!
Отправлено: Rjevskii от 29 Мая 2014, 13:37:57
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.
---------------------------
Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!
Отправлено: Rjevskii от 03 Июня 2014, 13:39:25
-----------------------------------------------------------------------------
Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А, что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А, что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Отправлено: Алексей52 от 03 Июня 2014, 14:04:31
(Я)- это же по гражданке
(П)- ???
- не моя специальность, я не уверена, что подскажу правильный ответ.
- но тыжюрист
- хмм... Смотрите, гинеколог - врач?
- да
- а стоматолог - врач?
- да
- вы же у гинеколога зубы не лечите?
Отправлено: Алексей52 от 13 Июня 2014, 15:49:15
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Отправлено: Shpanets от 14 Июня 2014, 15:10:22
— Ууу, жопа усатая!!!
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?
Отправлено: Алексей52 от 17 Июня 2014, 14:42:16
- Как тебе это удалось?
- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему - второе предупреждение. Он - третий. Я – третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
- Да причем здесь кот?
- Как причем? У жены - два предупреждения. А у тещи - три.
Отправлено: Rjevskii от 17 Июня 2014, 14:44:33
другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!
Отправлено: Rjevskii от 17 Июня 2014, 14:46:08
****
Многие не только видят краем глаза и слышат краем уха, но и думают краем мозга.
*******
Увы, моё поколение на даче может посадить только печень.
********
Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.
*******
Настырные журналисты все задавали и задавали очаровательной представительни це Госдепа один и тот же вопрос: "Почему Президент жевал жвачку во время столь торжественных мероприятий в Нормандии?"
Подумав и мило улыбнувшись, представительни ца ответила: "Иногда лучше жевать, чем говорить".
*********
Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!
*********
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
***********
Парень пишет девушке в аське: - Как твой попугайчик поживает?
- Нормально! А что ты хотел?
- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
- На даче с родителями была. А что ты хотел?
- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...
Отправлено: Rjevskii от 17 Июня 2014, 14:47:29
— А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
— ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!
*********
Россия существенно упрочила свое положение в мире, и выгнала всех из G-8.
*********
У меня есть не только файл с файлами, папка с папками, пакет с пакетами, мешок с мешками, но и кастрюля с кастрюлями.
**********
Прекрасное чувство — любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.
**********
- Ой, а мне смс-ка пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете"
- Балуется кто-то.
************
Мать говорит сыну:
— Сынок, не ходил бы ты на дискотеки — оглохнешь!
— Спасибо, мама, я уже поел.
*************
Сначала американцы очень удивились, узнав, что российский вулкан на Камчатке выбросил пепел на высоту 6 километров...
А потом и по полной обос@ались, когда после этого сюжета CNN, не особо заморачиваясь, показало доклад министра обороны России Шойгу Владимиру Путину, что внезапная проверка войск Стратегического назначения прошла успешно...
************
В постели муж с женой. Он:
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!
Отправлено: Rjevskii от 17 Июня 2014, 14:49:34
*********
В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!
*************
- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...
**************
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
***********
Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: — Тяжести таскала...
Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила
************
Муж - жене, сидящее на жесткой диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.
*********
Комплект перспективного индивидуального обмундирования "СУСЛИК" - бойца не видно, но он есть!
Отправлено: Rjevskii от 17 Июня 2014, 14:51:15
- какая у вас красивая ямочка на лице
- это рот.
************
Из кустов раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...
************
Радио "Магадан" - нас слушают сидя!
***********
Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой
************
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
**************
Речевку на Украине "Кто не скачет - тот москаль" придумали ушлые украинские парни, которым было охота посмотреть как у девушек сиськи трясутся.
***********
После того, как президентом Украины стал Парашенка, местные политики фразу "Твоё место около параши" стали воспринимать как пожелание удачи.
**************
Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.
************
Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
***********
- А что такое "амбивалентно"?
- Х#й его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
- Тоже амбивалентно...
Отправлено: Rjevskii от 17 Июня 2014, 14:53:29
- У нас бабушка 98 лет онемела, совсем не разговаривает!
Приехали, сидит бабка и курит на кухне.
Врач ей:
- Что бабушка совсем не можешь разговаривать?
- Да нормально я говорю.
- А родные сказали, что ты не говоришь?!
- А хер ли с ними тупорылыми разговаривать?
********************
- Алло, это прачечная?
- Уячечная!!! Это, плядь, министерство иностранных дел Украины!!! Ла-ла-ла-ла!!!
**********
Приходит Обама к гадалке: — Скажи, что будет через 10 лет? — война с Россией! — Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог? — 12 рублей!
**********
Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
**********
На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил..
Отправлено: Rjevskii от 19 Июня 2014, 09:19:56
- Ты даже не хочешь послушать мои отмазки?
- Я нашла у тебя в телефоне видео с голыми бабами. Как ты это объяснишь?
- Ну ты знаешь, как бывает? Хотел сфоткать, нажал - видео.
***********************
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость...
Отправлено: Алексей52 от 19 Июня 2014, 17:13:29
Отправлено: Алексей52 от 19 Июня 2014, 17:15:08
Из рассказа очевидца:
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных со скорой…
- Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
- Как состояние?
- Да, нормальное, мы дальше поехали.
… Спускаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Причина" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.
- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
- А чего такого? Нормальная травма…
- Так, он же мертвый…
- Что уже умер? Мы же живого везли…
- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная…
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу…
Отправлено: Алексей52 от 19 Июня 2014, 17:26:01
— Бабушка, прекрати!
Отправлено: КМС23 от 22 Июня 2014, 00:32:57
-Вадим ты навигатор в машине трогал?
-Да дорогая.Я смотрел какое расстояние от Москвы до Ярославля.
-Ну спасибо тебе Вадик!Я в Ярославле.
------
- Ты меня слушаешь вообще??
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
Отправлено: Rjevskii от 26 Июня 2014, 11:25:07
***********
1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.
**************
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
Отправлено: Rjevskii от 26 Июня 2014, 11:26:04
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
Отправлено: Rjevskii от 26 Июня 2014, 11:26:52
- Михалыч, вот раньше времечко - то было...хозяйств о аж до земли доставало!!!...
Другой , задумчиво:
- Да..... осела земля, осела...
Мальчики!
У тех, кто пальцем нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!
- На выходные обещали 30 градусов жары.
- Да не может быть!
- Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.
Отправлено: Rjevskii от 26 Июня 2014, 11:27:50
Опоздание (на час) — бесплатно
Занимание ванной на час — 500 руб./час;
Хождение по магазинам “быстренько” (2 часа) — 500 руб./час;
Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) — 200 руб./рожа;
Ролевые игры: “Горничная”, “строгая Госпожа”, “Усталая ломовая лошадь”, “Белка в колесе”, “Слуг нет” — 1200 руб./час;
Ношение мятого халата — 400 руб./час;
Ношение немятого халата — 700 руб./час;
Неношение халата — 2000 руб./час;
Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: “Это же надо так за два дня загадить квартиру!” — 500 руб./час;
Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата — 800 руб.;
Рассылка СМС-сообщений “Ты где?”, обзвон милиций, моргов, больниц — расценки по тарифам “Семейный” с учётом опции “Любимый номер”;
Поиск потерянных заначек в квартире — 50% от найденного;
Выслушивание рассказа о производственно м конфликте с “этим козлом Козловым” — 1000 руб./час;
Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных оральных криков) — 500 руб./ведро;
Штопка носков, минимальная партия 13 шт. — 300 руб./шт.;
Поливка горшков с землёй на подоконнике — 200 руб.;
Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим возюканьем старыми трусами (”мытьё”) — 500 руб.;
Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы “Муж на час” для замены — 300 руб./прибор;
Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения — 500 руб./документ;
Советы по передвижению мебели — 50 руб./совет;
Советы по вождению авто:
— на ходу — 200 руб./совет;
— с балкона — 400 руб./совет;
Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехаха соседа, положение дел в “Доме-2 — 700 руб./час;
Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол сериал или “Малахов “) — 500 руб./серия/матч;
Викторина: “А ты помнишь, какой сегодня день?”, “Ты меня не любишь! Ведь да?”, “А сильно любишь?”, “А как сильно любишь?”, “И будешь любить?”, “А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?” (более 100 разнообразных вопросов) — 800 руб./вопрос;
ПМС-шоу — 2000 руб.;
Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) — 1000 руб.;
Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика:
— без секса — 300 руб.;
— после секса — 3000 руб.;
Итого — 3300 руб.;
Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией — 300 руб.;
Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности (”Шоу толстушек”) — 500 руб.;
Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) — 20 руб./мин.;
За каждый третий заказ — БОНУС (мама жены на час)!
Отправлено: Rjevskii от 26 Июня 2014, 11:28:14
— Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Отправлено: Violator от 27 Июня 2014, 14:15:56
- Ну, почему каждый раз, когда я думаю: "О, сегодня поеду за новым платьем..." - моя машина говорит: "Нет, милая. Сегодня ПОЙДЕШЬ за новым генератором!"
Отправлено: Алексей52 от 07 Июля 2014, 14:54:34
Отправлено: Алексей52 от 07 Июля 2014, 15:39:17
***
— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чето ...
***
— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.
***
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
***
Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки- этo не патология, а дар Бoжий.
***
Первые пять дней после выходных - самые трудные.
***
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает.
***
- Уже уходите?
- Да.
- А что так медленно?
***
- Дорогая, я не понял... Почему мой бумажник наполовину пуст??!!
- Потому, что ты, дорогой - ПЕССИМИСТ!... Будь ОПТИМИСТОМ!... РАДУЙСЯ, что он наполовину ПОЛОН!!!...)))
***
Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:"Первым делом мы вернем Крым!"Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?
***
Муж спрашивает: - Насколько крепким сделать тебе кофе?
Ответила: - Настолько, насколько крепка твоя любовь...
На что он спокойно сказал: - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
***
Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
***
Население Люксембурга заболел.
***
Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
***
У меня два недостатка: я недоговариваю и...
***
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
***
Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО «МММ».
***
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета. :(
***
Борьба за мир - это как секс за девственность.
***
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
***
Гурбангулы Бердымухаммедов у Танинбергена Бердонгарова ничего не украл.
***
Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
***
Старый токарь учит учеников:
- Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна пизда сделана - к ней все хуи подходят!
***
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!
***
Ситуация. Я работаю на 3 этаже.
Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света
(лампочка перегорела уже как неделя);
на пятом - нет бумаги, но есть свет.
Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …,
выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он: - Понял… - потом постоял и добавил:
- Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно.
***
У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.
***
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
***
Друзья, все эти... выходные... я... пила за ваше... здоровье!!! Пила так, что некоторые из вас... теперь... просто бессмертны...
***
- Мама, можно я пойду погуляю?
- C этой дыркой в колготках?
- Мам, не нужно так называть мою девушку...
***
Главврач – санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
***
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница .
Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
***
Приходит мужик в Икею.
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Отправлено: Алексей52 от 16 Июля 2014, 15:13:22
***
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости..... звонок в дверь....открыв аю...дверь.... Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба!...А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?....
***
Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.
***
В музее восковых фигур, во время пожара, удалось спасти только пол Мадонны и два ведра Сталина.
***
За то, что моя жена умеет - я ей прощаю всё, чего она не умеет!
***
Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!
***
Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.
***
В каждом из нас живёт свой супергерой. К сожалению, в большинстве случаев это Человек-Говно.
***
Приходит семья в зоомагазин,
хочет купить попугая,
но там остался всего один,
сидевший в дальнем углу.
Спросили: - Почему его не берут?
Продавец ответил: -
Он до этого в публичном доме жил.
- Ничего, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату,
сняла с клетки накидку.
И попугай сходу кричит:
- Я смотрю, у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни хрена себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты-то старые,
привет, СЕРЕГА!!!
***
Первоклассник читает слоги: — БА, БУ, БЫ... Отец из комнаты: — А не рановато ли?
***
Мужчина влетает в уезжающий поезд, сразу направился к проводнице: — Слышь, красотуля, я это.... билет не успел купить, держи соточку $, подсели меня к кому-нибудь... Проводница подселила его в купе к женщине. Через час из купе выбегает голая женщина, вся в слезах,... и к проводнице: — Знаете что??? Когда Вы ко мне мужчину подселили — я Вам ничего не сказала! Когда он бухать начал — я тоже промолчала! Когда он разделся до гола — я снова без претензий!! Когда он меня раздел догола — я даже сигнал не подала!! Но когда этот подлец, СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Смотри "братан", какого крокодила мы сейчас е%%ть будем!" — это уже перебор!!!!!
***
Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого??? — Меня уволили а остальных посадили...
***
Блюдо "Щи из утки" в больничном меню сильно настораживало.. .
***
Больница. Отделение с лежачими. Из палаты в коридор голос:
- Сестра, утку!
Из соседней палаты:
- И мне кусочек!
***
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
***
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !
***
Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо...
- ...пу
- Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз:
- Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську
- Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
- Наташа, возьми меня за член обеими ру...
***
- Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.
- Его нет.
- Он на pаботе?
- Hет.
- Он в командиpовке?
- Hет.
- Он в отпyске?
- Hет.
- Я вас пpавильно поняла?
- Да.
***
— Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да...
***
СМС от бывшего мужа : — Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!
***
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
***
Семидесятивосьм илетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно срала в лифте.
***
Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.
***
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!
***
- Ух ты! Смотрите, какая красавица-незнакомка мне улыбнулась!
- Неудивительно, я тебя когда первый раз увидел, то сам как конь ржал минут 15.
***
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин!
Отправлено: Алексей52 от 16 Июля 2014, 15:24:52
Спокойный ответ: — А вы что, отстали?
***
Лес, природа, утро после шашлыков. Потихоньку выползаем из палаток, начинаем собираться. Добиваем остатки со вчерашнего стола. Антоха в процессе не участвует, сидит в сторонке, уткнувшись в планшет. Нарыл какой- то древний сайт с тупыми приколами и изредка вываливает на наши похмельные головы очередной "перл". Антоха: — Ха! Угадайте страну, где макароны едят с хлебом, закусывают виноградное вино виноградом, а курицу солят куриным кубиком))) Макс (поливая помидор кетчупом): — Ну и что это за страна?
***
В школу альпинистов не берут детей - сорванцов.
***
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00
***
Зима, крестьянин в желтой шапке ругал несдержанность лошадки...
***
Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать..."
***
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.
Отправлено: Алексей52 от 22 Июля 2014, 09:58:42
***
"Подруга: — Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 11""
***
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.
***
Ночью патруль ГИБДД останавливает подвыпившего мужика:
— И куда это мы так спешим?
— На лекцию!
— Кто же в такой час лекции читает?
— МОЯ ЖЕНА!
***
— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...
***
— Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно?
— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!
***
Мужчина предлагает женщине замуж тогда … когда, устает ухаживать … и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
***
— Представляете девки, мой вчера приперся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю: — Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал? ? ... . — Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!
***
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
***
Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: — 70 рублей за три раза! Дорого!
Она: — Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
***
— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!
***
Конкурс пердунов.
Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда оглохли.
Выходит немец. Пёрнул тихо, но первые три ряда задохнулись.
Выходит русский в смокинге и "бабочке". Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет:
- Алябьев. "Соловей".
***
Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!
***
Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!
***
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!
***
Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!
Отправлено: Алексей52 от 22 Июля 2014, 10:25:07
***
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
***
Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!
***
Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
***
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.
***
Живем, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь....
***
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
***
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!
***
- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.
***
- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда съебись от меня на 150 миллионов километров.
***
Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударррррррррррр ррррррр!!!!!!!!
Гоооооооооооооо ооооооооооооооо ооооооооооооооо ооооооооооондон ы!!!!!!!!!
***
Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной вам ночи.
***
Прогнозы на чемпионат мира по футболу 2018 года в России для россиян становятся все более оптимистическим и. Большинство специалистов считают, что сборная России, при нынешнем раскладе, имеет наибольшие шансы на золото. За серебрянные медали основная борьба произойдет между футболистами Казахстана и Армении. Сборным Абхазии и Южной Осетии во всех прогнозах отводят места аутсайдеров.
***
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
***
Сейчас из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.
***
На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем: — Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины. Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает: — Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли? Муж поднимает голову и грустно произносит: — По акции.
***
Вчера услышал от коллег-военных. Закончились учения, командир отдельного батальона ВДВ прибыл на разбор. Разбор проводил Министр обороны Сердюков. Отстрелялись хорошо, но Министр под конец спрашивает командира: — А у вас финансовое образование есть? — Никак нет. — Кааак же вы хоз. деятельностью управляете без образования? — Встречный вопрос, товарищ министр — а как вы без военного образования управляеете Вооруженными силами? Бесстрашный комбат был уволен в запас в течении 3 дней.
***
Однажды в Большом театре шла опера «Дон Карлос». Партию короля Филиппа пел Шаляпин, великого инквизитора — Василий Петров. Надо сказать, что Петров преклонялся перед гением Шаляпина, а Шаляпин, в свою очередь, высоко ценил голос и талант Петрова. Перед началом третьего действия Петров сказал Шаляпину: — А ведь я тебя сегодня перепою, Федя! — Нет, Вася, не перепоешь! — ответил Шаляпин. — Перепою! — Нет, не перепоешь! Начался акт. Петров, обладавший могучим голосом, завершил фразу громоподобным раскатом, который заглушил оркестр и заполнил весь театр — от партера до галерки. В какие-то доли секунды Шаляпин понял, что это перекрыть уже нельзя. И на слова великого инквизитора король Филипп неожиданно ответил… шепотом. Он прошептал свою реплику в абсолютной тишине, и от этих слов, гениально произнесенных Шаляпиным, в зале буквально повеяло зловещим холодом. Успех был полный, и овация продолжалась несколько минут. Когда закрылся занавес, Шаляпин шутливо подмигнул Петрову: — Вот так-то! А ты орешь во всю глотку!
***
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки — 8.5%...".
***
Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»
***
О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
***
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот.
***
Прихожу домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, я раздеваюсь в коридоре. Жена кричит с кухни:
- Миш, яйца мытые что ли?
- Почему?
- Ну мокрые они какие-то.
- Не знаю...
И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына:
- Вспотели!
***
Ой, бедненький! Никому ты кроме меня не нужен.
- Блять, диван, отъебись.
***
Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.
Видит, идёт поп с кадилом.
- Муууущщиииинааа а, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!
***
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
***
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...
***
Что для русского красота, то для поляка urоdа.
(Специально заглянул в гуглетранслятор . Точно, так и есть.)
***
Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.
Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:
- Что-тто нее клюйетт.
Ну вот уже и день, солнце в зените...
Средний брат говорит:
- Таа, тейстффителнно не клюйет.
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, старший брат говорит:
- Та хуйа писдитте, вотт и нее клюйет..
***
Едет пассажирский поезд. Вдруг, сворачивает с рельс в поле, и возле леса останавливается . Пассажиры в ахуе вышли, один подходит к машинисту. - А зачем мы сюда заехали? - Да едем, вижу, какой то мудак, на рельсах сидит, я ему сигналил-сигналил... - Да, бля, давил бы, нахуй! - Дык, я его только у леса и догнал...
***
В Париже решили поставить пьесу из жизни Екатерины II, где русская Императрица была представлена, мягко говоря, в несколько легкомысленном свете. Узнав об этом, Августейший Внук Екатерины Великой, Император Николай I, через нашего посланника, графа Николая Дмитриевича Киселёва, выразил своё Высочайшее неудовольствие правительству принца Луи Наполеона Бонапарта, будущего Императора Наполеона III.
На что последовал ответ в том духе, что, дескать, во Франции свобода слова и отменять спектакль никто не собирается.
На что Николай I повелел передать, что в таком случае на премьеру оного спектакля он пришлет миллион зрителей в серых шинелях и они её освищут. Едва царский ответ дошел до столицы Франции, как там без лишних проволочек отменили скандальный спектакль.
***
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.
***
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения на тему "Как я провел лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже безвозвратно ушли...
***
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/8/1/3597183.jpg)
***
Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.
Отправлено: Терский от 07 Сентября 2014, 15:17:15
— Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.
Отправлено: Терский от 07 Сентября 2014, 15:20:32
Да.
Тут милиционер с доктором дерутся, я просто не знаю куда звонить.
Отправлено: Терский от 07 Сентября 2014, 16:59:48
- Поехал я, как-то, с мужиками на рыбалку. Ну я забрасываю - взяло! Я давай тащить - не могу. Мужики ко мне на помощь. Тянули целый час и вытащили осетра на восемь метров.
- Ну ты гонишь!
- Да я сам измерял, мужики измеряли - восемь метров, не больше, не меньше!
- Не, гонишь. Осетры, самое большее 5 метров бывают, я сам читал. Урежь осетра-то!
- Нет, восемь!
- Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, которая наповал бьет. Оборачиваюсь - морда лосиная. Я ему в лобешник - бах! бах! А тут из-за дерева егерь выходит, а у меня разрешения на отстрел нет. Ну я в запале ему в лобешник - бах! бах! Я в кусты, а там парень с девчонкой. Ну, а мне деваться некуда - мокруха пошла, а тут свидетели. Ну я по ним - бах! Раздвигаю кусты - палатки стоят. Туристы, ети их мать. Что делать? - Бах! бах! Всех пострелял - 5 человек. Отдышался, гляжу вверх - мам дорогая! - на косогоре "Икарус" стоит с пассажирами. Все на меня из окон пялятся. 150 человек! Я тебя Христом Богом прошу - урежь осетра, а то я их всех сейчас в расход пущу!!!!!
Отправлено: Rjevskii от 22 Сентября 2014, 11:16:09
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов и самолетов, десятки бронетранспорте ров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
**************************************************
Мама, а Коля сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо! Пусть и дальше так думает...
**************************************************
Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
— Мужик, скажи своему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
— Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.
**************************************************
Действительно, между городом и деревней не такая уж и большая разница. Вот, например, если у городской девушки голова болит, значит, она сегодня мужу откажет, а если у нашей голова болит, значит, уже отказала...
Отправлено: Rjevskii от 22 Сентября 2014, 11:19:30
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. Разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленног о кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку....
Отправлено: Rjevskii от 23 Сентября 2014, 09:25:28
Муж: "Это нормально... зло не дремлет!!!"
*****************************************
- Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по%баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечател ьнотей
Отправлено: Rjevskii от 23 Сентября 2014, 09:32:16
— Сынок,что нужно тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука-а-а!..
Красавица умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра:
- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернётся.
- А-а-а, Васька Волчок...
— Вы с женои? разговариваете во время секса?
— Ну, если позвонит, почему б и не поговорить...
Первое правило осеннего секса..... тот, у кого сопли - снизу!
Отправлено: Rjevskii от 23 Сентября 2014, 09:39:34
Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками...
Отправлено: Rjevskii от 25 Сентября 2014, 15:12:19
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Отправлено: Rjevskii от 25 Сентября 2014, 15:14:07
Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи.
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ.
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Отправлено: Rjevskii от 26 Сентября 2014, 12:49:02
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.
Отправлено: Rjevskii от 26 Сентября 2014, 13:18:24
матом. Для чистоты эксперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking аss; fuck уou sеlf и т. д -
15 минут трибуны ликуют
Вторым выступает англичанин: fuck; fucking аss;
fuck уou sеlf и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электроламповог о завода Никодим.
Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не
видно! Х%й засунуть в очко тому пи%ору, кто это придумал. Да б%я где же
эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!
ну вот вот Еб твою мать! Тварь о%уевшая Я же тебя вы%%у. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Нае%ал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
Отправлено: Rjevskii от 29 Сентября 2014, 08:58:31
- Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она с трудом:
- Прости родной, после третьей рюмки кто-то сп..ил крылья!
Хотела за лето сбросить пять килограммов! Вообщем, осталось ещё семь...
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.
Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.
Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.
Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.
- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!
Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.
Отправлено: Rjevskii от 29 Сентября 2014, 09:00:32
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...
Отец Никодим, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
Вышла новая камасутра для толстых, в ней, так и написано, ну либо так, либо никак.
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку глухонемого продавца журналов и исцелил его ...
Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу
Отправлено: Rjevskii от 29 Сентября 2014, 09:01:08
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
Oфигеть… Форт Баярд, блин…
Отправлено: Rjevskii от 29 Сентября 2014, 09:01:48
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"
Отправлено: Rjevskii от 29 Сентября 2014, 09:02:44
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
- Батя посмотрел фильм про бокс. Отмудохал меня и брата.
- Молись, чтобы он порнуху не посмотрел!
Отправлено: Макс_SPb от 30 Сентября 2014, 11:55:28
Американцы охотятся на террористов по всему миру.
Впрочем, как охотятся... Браконьерствуют .
Отправлено: Rjevskii от 30 Сентября 2014, 17:00:51
— Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник...
— Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка:. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!
В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.
Отправлено: Rjevskii от 01 Октября 2014, 13:53:27
американская: "Великие умы думают одинаково"... ???
МУЖСКАЯ ЛОГИКА: 8)
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути, СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ! ;D
Отправлено: Rjevskii от 06 Октября 2014, 10:01:00
- Петя, у меня 2 полоски!?!!
-Ты беременна?????
- Нет бл@дь,,, я младший сержант!
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет..., чихнул в шкафу!..
Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!!!
Отправлено: Rjevskii от 06 Октября 2014, 10:03:51
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная…
Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь.
Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?..
Отправлено: Rjevskii от 08 Октября 2014, 11:59:30
— Милый, что такое разнообразие?
Он: — Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
— Нет, жена, ты блядство с разнообразием не путай...
Толик не был суеверным, но когда линия жизни на руке, сплелась в надпись: "Тебе пиздец", он понял, что это не к добру..!
Отправлено: Rjevskii от 08 Октября 2014, 13:03:02
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Встречаются два еврея. Один другому:
- Представляешь? Мойша - п@дарас!
- Шо, занял денег и не отдаёт?
- Та ни, я таки в хорошем смысле этого слова...
- Моня, почему евреи рассеяны по всей планете?
- Фирочка! Это таки шоб пореже попадаться друг другу на глаза...
Отправлено: Rjevskii от 09 Октября 2014, 10:34:42
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".
На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду.
Китайская молния на индийских джинсах спасла женщину от изнасилования!
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладешь в карман.
3. Достаешь — морской узел готов!
Сыр "Рокфор" - это сыр" Костромской", отправленный в посылке.
Почтой России...
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!..
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
Отправлено: Rjevskii от 09 Октября 2014, 16:36:08
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа?!.
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
- А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот...
Отправлено: Rjevskii от 09 Октября 2014, 16:37:01
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей х@йне... мне только кариеса не хватало...
- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!
Встретились два мужика. Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орёт, когда ты ее моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет.
- А как ты её выжимаешь?
Отправлено: Effgenn от 12 Октября 2014, 22:11:34
Отправлено: Rjevskii от 27 Октября 2014, 14:11:27
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!
Отправлено: Rjevskii от 29 Октября 2014, 11:46:18
Промочишь ноги - болит горло.
Промочишь горло - заплетаются ноги!.. :D
Не мое, но улыбнуло!
Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемы й пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак… И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся…
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел…
Отправлено: Rjevskii от 29 Октября 2014, 11:52:05
Частный бригада гипскордоншикой И плиточник
Контактное лицо
МУХАММЕТ (частное лицо)
У НАС БРИГАДЕ 6-9 МАСТЕРИ . ВСЕ УНВЕРСАЛЬНЫЙ МАСТЕРИ С СТАЖЕМ 8-12 ЛЕТ. РАБОТАЕМ БЫСТРО И КАЧЕСТВЕННО . ОСНОВНОМ БЕРЕМ БОЛЬШИЕ ОБЪЕМЫ ТОРЦЕНТРИ . ОФИСОВ . КВАРТИР РЕМОНТ . СПОРТ ЗАЛ . АВТО САЛОН. РАБОТАЕМ ПРЯМОЙ ЗАКАЗЧИКОМ ДОГОВОРНЫЙ . ПОСРЕДНИКОМ НЕ ЗВОНИТЬ . НЕ ДОРОГО . ЗВОНИТЕ БУДЕМ РАДА.
Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.
- Почему мучают? - удивляется пациент.
Отправлено: Rjevskii от 29 Октября 2014, 11:54:21
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
- "У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А-а-а, точно, для меня!"
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Так вот средняя самка лани весит 120 кг!
На работе, коллега девушка замечает мне, что я в последнее время стал выглядеть стройнее, чем раньше. Я отвечаю, что да, я же периодически бегаю, вот и схуднул. Тут она, без задней мысли спрашивает:
- И много сбрасываешь за один раз?
- Ну... в последний раз килограмм сбросил.
- Ух ты! Тоже так хочу! А ты где бегаешь?
- Лучше тебе там не надо, а то еще в мой килограмм наступишь.
На судне после ремонта Главного Двигателя произвели пробный пуск. Второй механик ищет стармеха и с ужасом вспоминает, что последний раз видел его в картере Срочно останавливают Г.Д., открывают картер. Оттуда вылезает запыхавшийся стармех, вытирает со лба пот и говорит : "Фууух... хорошо знать порядок работы цилиндров..."
- В чём отличие постоянного тока от переменного?
- Переменный нет нет да и е@#ет
- Дорогой я сбросила 2 килограмма!!!
...- Молодец.. смыть не забудь....
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано "шампунь".
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно
Предпраздник. Весь театр пьёт, только в гримерке сидят трезвые трагик и комик.
Трагик (трагически):
- Не позвали! Не помнят!
Комик (торжествующе):
- Не позвали! Поооомнят!!!
Отправлено: Rjevskii от 29 Октября 2014, 11:55:41
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!
- Пап, а вот скажи мне.... жена это надолго...???
Отец со вздохом:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что... - еще хуже школы?
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.
Отправлено: Rjevskii от 29 Октября 2014, 13:07:54
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
- Объясни, как тебе удалось заставить свою Таньку оставить в покое срач в твоей комнате?
- Гыы. Она сама виновата. Вечно трындела мне о своей подружке - Маше, у которой прям порядок как в армии. Объяснять, что у меня после армии аллергия на всё "правильное" и "параллельно-перпендикулярное" бесполезно.
- И чего?
- Да повела меня туда, типа в гости. Вот, мол, смотри, учись, как надо! Я Машке такой: "Машуль, а где та супер-мега кофточка с сиреневой горжеткой с драконами, что ты год назад к нам приходила?" Машка полезла искать, копается "да-да, вот-вот, сейчас, где-то тут". Я тащу Таньку за руку в другую комнату - к мужу Машки. У того такой же "срач" как у меня. Я ему: "Дароф, Лёх, где твой третий том Брэма по насекомым, я вчера на работе жучка какого-то придавил, глянуть хочу". Лёха, не оборачиваясь: "Третья полка сверху, посередине красная книга, вправо 4 тома - там весь Брэм".
- Бугага.
- Ага. Я ещё "Лёх, а можно я твой набор для чистки возьму, а то Танька куда-то мой спрятала?" Он мне: "Гавно вопрос - подними рюкзак, под ним коробка, там набор". Танька его ещё потом погоняла и мы ушли. А Машка даже не заметила, всё кофточку искала. Лёха потом позвонил, говорит - все шкафы перерыла, так и не нашла.
- И где кофточка?
- Да на балконе сохнет!
Отправлено: Rjevskii от 29 Октября 2014, 13:09:10
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Отправлено: Rjevskii от 29 Октября 2014, 13:09:51
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Скоро отмечается день презерватива.Ес ли у вас есть знакомые гандоны-не забудьте поздравить.
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
-Мм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - говно!
Отправлено: Rjevskii от 29 Октября 2014, 13:10:38
Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков...
- Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения???
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
- Мне все расскaзaли! Ты урод! Ты трахaешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?!
- Ну ты... это... ты шевелилaсь...
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Отправлено: Rjevskii от 29 Октября 2014, 13:11:38
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый...
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
- Ты где?
- Я уже подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню!..
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, — сказал я.
— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
Отправлено: Rjevskii от 29 Октября 2014, 13:12:13
-Сверху.
-А почему?
-Надоело-встала и ушла!
- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки.
Замужняя в седьмой раз баскетболистка Иванова, ходит по свадьбам и ловит букеты для других!
Отправлено: Rjevskii от 29 Октября 2014, 13:12:48
ещё и заплатили - это командировка.
Холодильник - наглядный пример того,
что неважно, какой ты снаружи.
Главное - что у тебя внутри!
Если и восьмой блин комом -
на#$% блины, жарьте комочки!
Врач:
- Чтобы ваш муж быстрее выздоровел,
ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он
вообще умудрился заболеть?!
Жирные пятна от осетрины холодного
копчения, или от чёрной икры - лучше не выводить.
Оставьте их на память.
На приёме у врача.
- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?
В хоккей играют настоящие мужчины!
Ненастоящие пытаются в футбол...
Кто рано встаёт- тот потом сидит
и тупит весь день.
Красота спасёт мир,
а пофигизм - нервы!
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...
- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать.
- Ну поздравляю! Я в Ростове!
Отправлено: Rjevskii от 29 Октября 2014, 13:13:29
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям....
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
Отправлено: Rjevskii от 07 Ноября 2014, 10:32:01
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
***
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю:
вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Отправлено: Rjevskii от 07 Ноября 2014, 10:33:00
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.
На Саммите Ангела Меркель, что бы унизить Путину:
- А мне сегодня приснилось что я президент Земли.
Обама в тему говорит:
- А мне приснилось что я президент Вселенной.
Путин спокойно отхлебнул кофе и говорит:
-А мне приснилось что я никого не утвердил.
Отправлено: Violator от 17 Ноября 2014, 15:56:47
У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до ...
Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахрен.
И ржу стою.
Отправлено: КМС23 от 18 Ноября 2014, 00:00:51
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот. Вот...
Лукашенко:- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот... Вот.
Обама: - Ну, а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет
– У того переворот. Вот...
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы.
Я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке.
Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя…
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина школы…
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят, крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю....
Тур-группа в лесу.
Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки.
Как только увидите признаки медведя - свистите.
Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
Инструктор: - а по дерьму, увидите кучки - свистите.
Турист: - а как отличить человеческое дерьмо от медвежьего?
Инструктор: - в медвежьем - желтые свистки.
Приехал Путин в провинциальный городок, толкает речь.
- Багодаря партии ЕдРоссия в соседнем Пердищенске построена больница!
Все: Урааааа! И голос с задних рядов:
- Был я в этом Пердищенске, нету там никакой больницы!
Путин продолжает:
- Благодаря усилиям партии ЕР в Мухосранске построили современный мост!
Все: Урааа! И тот же голос:
- И в Мухосранске, был, никакого моста там нет!
Путин:
- Вам, гражданин, нужно не по Мухосранскам шляться, а телевизор почаще смотреть!
Отправлено: КМС23 от 21 Ноября 2014, 01:32:22
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.
После взлета стюардесса обращается к пассажирам:
- Дамы и господа, мы рады приветствовать вас на борту нашего лайнера. За ваши комфорт и безопасность командир и экипаж поднимают первый тост!
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и
выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один
качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что
стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона
приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку и внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по
русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ» ....
На Российских дорогах есть только один запрещающий знак - полосатый бетонный блок. Все остальные знаки - предупреждающие .
- Ура! - закричал кот Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
- "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно!"
Отправлено: Alexey47 от 24 Ноября 2014, 10:35:27
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
Отправлено: КМС23 от 24 Ноября 2014, 21:59:22
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
— Ну и Вы тогда приходите!
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Одна знакомая рассказала:" Другу подарили игуану. Но, он
так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался . С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет."...
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай давай будем играть в карты?
- Дак у нас карт нету...
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол:
- "Сало"
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест...
Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- "Козырное сало"!
- Беру!
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься - кружка твоя.
- А что за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, 1 -надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, 2 -у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, 3 - наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
Есть дамы Субары, есть дамы Фиаты
Есть Мицубиси и есть азиаты
Есть дамы Пежо, Опеля и Саабы
Есть дамы Инфинити (вот это бабы!)
Летит аки птица дама Акура
И дама Сеат надрывается, дура
Шныряет меж ними дама Ока
Даме Сааб подставляя бока
Ползет вся помятая девочка ВАЗ
Презрительно глядя на тетеньку КРАЗ
И девочка Лотус, профессор минета
Проносится мимо мадам Шевролета
Еще есть девчата Порши, Ягуары
И тетки УАЗ им конечно не пары
Есть дамы Дайхацу, Исузу и Лянчи
Но это как правило старые клячи
Есть девочки Смарты - ни кожи не рожи
Совсем на девчонок Сузук не похожи
Такое обилие женщин – машин!
Резины не хватит. Имел в виду шин.
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
Отправлено: Влад от 02 Декабря 2014, 22:21:29
Отправлено: КМС23 от 07 Декабря 2014, 23:16:23
- Здравствуйте, я приехал рассказать вам о новой модели автомобиля «Пеугеот»…
На следующий день он поехал в другой салон, потом в третий, а потом, после жалоб директоров салонов на неправильное произношение бренда, этого чувака выперли с работы.
Вернувшись домой, он с грустью говорит жене:
- Меня уволили!
- Но почему?
- Да не знаю, но то же самое произошло и на «Ренаульте».
При покупке новой Лады - зимний пакет (шапка, валенки, варежки) в подарок.
Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная?
Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная."
И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам.
Спрашивает: "Какая будет зима?"
- "Холодная."
- "А почему?"
- "А вон Чукча за дровами пошел."
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
Сегодня сделала доброе дело!!!!....Гуляла утром со своей собакой..... Смотрю мужик к остановке бежит...... Думаю, не успеет ведь..... Ну я собаку с поводка спустила..... Успел таки мужик на маршрутку....
Гаишник останавливает машину, за рулем - блондинка.
- Ваши документы.
- Вот.
- А техпаспорт?
- Каких тех?! Я одна еду!
Муж жене:
- я на ипподром!
Жена:
- скачек не будет, я твоей кобыле морду разбила!
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
– А про пятидесятилетню ю жопу он ничего не говорил???
– Нет... Про тебя он не спрашивал
Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и
украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка
табака, шашлык, лаваш, хачапypи, мацони, киндзмаpаyли, множество всякой
зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угощайся, даpагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
- Дякyю, але я заpаз не можy - в мене великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, даpагой, большой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!
Отправлено: Willi от 08 Декабря 2014, 01:48:52
Отправлено: pofigist от 08 Декабря 2014, 04:38:43
- Почему, Сарочка?-
- Пукнешь, ноги отморозишь!!!-
Отправлено: Violator от 09 Декабря 2014, 10:51:44
Отправлено: Rjevskii от 10 Декабря 2014, 11:33:54
За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он лось. Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.
Отправлено: Rjevskii от 10 Декабря 2014, 11:36:03
Случилось эта история году так в 1988, в славном городе Братске. Мы с другом идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки. Наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим офигевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча.
Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный, естественно, в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь:
— Аллле-ооп!!!
Крепкий народ в Братске…
Отправлено: Rjevskii от 11 Декабря 2014, 08:53:56
«Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Себя, любимая!
- Действительно, год козла же.
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.
Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудиста я дистония.
У унитазов скоро праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз.
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.
3 признака того, что села батарейка:
1. Холодный ветер с дождем усилился стократно
2. Ты не его лапушок
3. Он не твой Андрейка
Отправлено: Rjevskii от 11 Декабря 2014, 08:54:19
Отправлено: Rjevskii от 11 Декабря 2014, 10:54:31
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
На улице непроглядная темень
Три часа ночи
И вдруг
Громкий стук в дверь
Я так испугался
Что аж перфоратор с рук выронил
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
Отправлено: КМС23 от 15 Декабря 2014, 00:44:27
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей.
Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж: - А это кто?
-Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну расскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".
Отправлено: Rjevskii от 15 Декабря 2014, 12:56:53
занимается сексом, живут намного
дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая
проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
**********************************************
- Приезжай в гости..
- Да ну,опять нажрёмся..
- Ну и что??
- Умеешь ты уговаривать,еду.
**********************************************
Отправлено: КМС23 от 20 Декабря 2014, 22:44:30
Эстония.
Женщина выходит на крыльцо.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс!
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
-Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
-Для мочи с трубочкой.
- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
-- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
-- Да, слышно было хорошо.
Отправлено: sewer-7 от 21 Декабря 2014, 15:24:14
- У нас для Вас 3 новости - плохая,хорошая и ох@енная. Мужик говорит
- Ну давайте плохую.
- Мы нашли вашу тёщу...
- А хорошая??
- Мы нашли её мёртвой в реке и на ней висело ведро раков...
- Ну а ох@енная??
- Мы её опять в реку кинули и приглашаем вас завтра на пиво с раками :)
Отправлено: Rjevskii от 25 Декабря 2014, 14:18:28
- Потому что у меня железное очко.
У деда с бабкой, до самой старости остался детский азарт, уж очень, они любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон,
а если дедушка его находил,
то вечером уже пряталась бабушка.
Разговор по Skуpе:
— Люся, покажи сиськи!
— Нет, ты что, мы же друзья.
— Будь другом, покажи сиськи!
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал
USВ-вход на задней панели корпуса компа проблем с девушками не будет.
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров..
И сказал Бог Адаму : Да ладно тебе, что, ребра одного жалко?
-Нет, просто предчувствие какое-то хреновое...
Отправлено: Rjevskii от 25 Декабря 2014, 14:18:44
около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти
довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение
плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
Отправлено: AlexMsv от 26 Декабря 2014, 09:35:06
- Нет, у меня там конституционная монархия.
- Это как?
- Ну вроде бы царь формально наличествует, но всем заправляют тараканы.
Отправлено: Алексей52 от 27 Декабря 2014, 01:59:35
В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.Блин, а ведь и точно, цены сопоставимы. Давно я что-то икры не покупал, ибо роскошь :D
Отправлено: КМС23 от 28 Декабря 2014, 23:06:04
— До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа? Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах!
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
— Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но завтра я разберусь и приму меры. А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Вася! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Fеrrаri подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) — О чем говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Fеrrаri, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?
Отправлено: dbnp от 01 Января 2015, 03:23:15
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:это уже 5й или 6 раз повтор
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Отправлено: dbnp от 01 Января 2015, 11:00:23
В IKEAА это уже раз 10
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
Отправлено: Путник от 01 Января 2015, 12:03:41
Пусть в Новом 2015 году :
Мужчин - не забодала бы Коза,
А женщин - не подвёл Козёл !
Новый год - это такая дурацкая ночь,
когда нельзя сидеть в интернете,
чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
Жизнь зла - наступил Год Козла.
Который еще не успел начаться, а уже ни "зелени", ни "капусты".
Отправлено: КМС23 от 07 Января 2015, 19:57:29
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
===============
Плывут две акулы, одна малыш другая мама.
Малыш говорит маме - Мама я есть хочу!
Мама отвечает - Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на третий ешь.
Малыш говорит - А зачем три круга делать?
Мама отвечает - Ну если хочешь ешь с говном.
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживани я!
Отправлено: КМС23 от 22 Января 2015, 00:51:04
— А кто, вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. Тут до Волгограда всего 300 километров — и так доедем...!
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку...
Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...
Отправлено: MITYA 74 от 28 Января 2015, 22:10:14
-Первый пилот ответте.Что случилось?
Голос в наушниках
-Первый пилот пьян.ИК
_Второй пилот.Что случилось?
-Второй пилот пьян.ИК
-Штурман,штурман что случилось?
-Штурман пьян.ИК
-Кто со мной разговаривает?
-Автопилот.ИК
Отправлено: Willi от 29 Января 2015, 19:28:52
- У тебя член как транссибирский экспресс. - Что, такой длинный? - Нет, стоит всего две минуты.
-Изя, ты знаешь, а Сёма таки педераст!
-Шо, денег занял и не отдаёт?
-Да нет, в хорошем смысле этого слова...
Отправлено: КМС23 от 01 Февраля 2015, 00:46:52
Вопрос:
У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак,
Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
Беслан... война с Грузией... КРЬМ НАШ! . .
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор... "
В школе на уроке:
— А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка: — а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла вы уже знаете.
Жена в семье должна быть как президент — все деньги у нее, все решения принимает она.
Но каждые 4 года — выборы!
— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны. — Какую, товарищ президент? — Предлагают послать часть танков им на переплавку. — Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .
Занятия в автошколе. Преподаватель- гаишник:
- Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!
- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому!
У доктора Айболита есть брат - доктор
Айподох - патологоанатом. ..
Отправлено: AlexMsv от 01 Февраля 2015, 21:54:29
Сидя в новеньком БМВ.
Вся в слезах и губной помадке:
Три педальки, а ножек две! (с)
....место автомобильной аварии.
Водитель сидит за
рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД
обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а
подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в
кустах с х*** в зубах..
Отправлено: Алексей52 от 02 Февраля 2015, 09:36:41
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года,
которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким
образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом,
моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с
женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом
моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей
мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже
родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын
моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как
муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей
жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным
дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять
необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону
нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на
ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман " ©
Отправлено: КМС23 от 07 Февраля 2015, 21:02:40
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он
наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый...
"Я никогда не встречал русских, которые грустят. Стоило мне представиться, назвать свою профессию и родной город, как они все начинали дико ржать, не понимаю, почему."
© Хулио, гондольер из Гондураса.
Отправлено: Алексей52 от 09 Февраля 2015, 14:40:40
- Всё... хана... полная жопа.
Перелистывая страницу:
- Ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавший, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
Отправлено: KA-50 от 19 Февраля 2015, 11:35:16
Падает снег на проспекты и улицы.
Пусть себе падает, снег уберем.
Но непонятно: что будет с рублем?
Рубль – не снег. Но он падает, падает.
И население это не радует.
И обезумевшее население
Тратит накопленные сбережения.
Тратит как в памятные 90-е –
Очень тяжелые, бедные, постные.
Только тогда брали спички и свечи.
Нынче – микроволновые печи,
Чайники, плазмы и пылесосы.
Выросли у населенья запросы.
Власть, я согласен, не либеральная,
Но разлетелись машины стиральные,
Кофе-машины, смартфоны, планшеты,
Принтеров нет и компьютеров нету,
Нету в салонах автомобилей,
Нету автобусов – все раскупили.
В банках мгновенно, буквально в минуту,
Тут же, как в сказке, пропала валюта.
Все подытожили, все подмели.
Скинули «бабки» и вновь на мели.
В воздухе пахнет серьезным обвалом.
Гречки, однако, и спичек – навалом.
Масла в избытке, колбасы, соленья
Кушает страждущее населенье.
В те 90-е было иначе.
Вряд ли мы стали намного богаче,
Но целевой покупательский спрос,
Я бы сказал, несомненно возрос.
Небо над нами по-прежнему хмурится,
Падает снег на проспекты и улицы.
Жили тогда и теперь проживем.
Но непонятно: что будет с рублем?
...
Что прояснилось....? зачем вокруг щурятся?
Вдруг понимаю, как всё образуется...
Скоро везде, где платили рублями,
Средством к оплате станут юани...?
Отправлено: Дивиля от 20 Февраля 2015, 17:50:00
Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
- Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день.
Не поможет - прирежете...
Отправлено: Алексей52 от 20 Февраля 2015, 17:59:42
Отправлено: Алексей52 от 24 Февраля 2015, 13:58:41
***
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...
***
– Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
– Ты уверен, что он?
***
– Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива...
– А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
– Приехали...
– ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
***
– Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
– Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
***
– Ты слишком толстая!
– У меня просто кость широкая!
– Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
***
Перфекцехуист – человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так.
***
По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?
***
Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
***
Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.
***
Одна девушка всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, окружающие стали кричать:
– Фу, две страшные подруги!
***
– Скажите, где находится ваша страна – на юге или на севере?
– Мы импортируем бананы, клубнику, картошку, огурцы, чернику, яблоки, клюкву и даже морошку с голубикой. Судя по этому, она вообще нигде не находится...
***
– Почему у вас посуда разбита?
– Ругались.
– А почему диван разломан?
– Мирились...
***
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нах%й!
Отправлено: Алексей Т. от 26 Февраля 2015, 22:30:41
-"Папа,пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"
Отправлено: Алексей52 от 03 Марта 2015, 09:42:00
Отправлено: AlexMsv от 04 Марта 2015, 09:13:29
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Отправлено: Алексей52 от 10 Марта 2015, 12:07:09
Отправлено: Алексей52 от 10 Марта 2015, 12:13:09
Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне… Думал он долго, что делать ему, т.к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось. Ну, он и сообразил.
Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих.
Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем.
При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве.
Шок, пережитый генералами описать было трудно…
Отправлено: Алексей52 от 10 Марта 2015, 12:14:17
издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык...
Отправлено: Violator от 12 Марта 2015, 12:22:23
ууу: ну так, новости узнает.
ххх: чего там может быть нового? изменение запаха мочи местных кобелей в зависимости от времени суток и качества жратвы?
ххх: у каждого свои интересы! Вот ты все время в фейсбук лазишь. Суть та же, но я же не придираюсь!
Отправлено: Vega от 19 Марта 2015, 11:29:15
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на $@й, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Отправлено: СТАРАТЕЛЬ от 20 Марта 2015, 22:39:34
Пришлось взять сигареты сына...
Через час поймал : двух дельфинов , пять акул и одно лохнесское чудовище ...
Отправлено: Rjevskii от 07 Апреля 2015, 08:09:47
(А): Счастье - это ранчо, семья три собаки 500 буйволов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье - это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье - это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают:
-Мужик это Озерная дом 8?
А ты:
- Ни*уя! 9! ;D
Отправлено: Rjevskii от 07 Апреля 2015, 08:13:20
- Мадам, на «пых-пых» не обращайте внимания, а вот «блям-блям» потребует сложного и дорогого ремонта.
Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!
Девушка приехала на иномарке в автосервис. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка: «Эта дура ездить не умеет. Я платить не буду. Муж». Механик закрывает капот:
- Извините, но мы не можем ничем помочь, вам нужен другой автосервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Ивана может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Мне регулярно попадаются автомеханики, считающие своим долгом обложить матом всех других механиков, которые ремонтировали мою машину до них. Круг уже не раз замыкался!
Фраза девушки, которая уложила весь сервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все легли на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
Приезжает Новый Русский в автосервис на своем мерсе:
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне….
Автосервис. Клиент смотрит на счет и спрашивает у мастера:
- А что это за пункт «Прокатило - 10000 рублей»?
Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем…
Отправлено: Хайдар от 08 Апреля 2015, 06:56:22
-Да, Гиви?!
-Сильно кончить хочешь?
-Да, Гиви!
-Тогда свой дрочи!
Отправлено: КМС23 от 11 Апреля 2015, 00:05:44
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
— Чет я в последнее время какой-то грустный.
— В последнее время это сколько?
— Последние лет десять.
Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
Фильмы делятся вот на такие бюджеты:
1.В кадре взрывается Мерседес.
2.В кадре заезжает за угол Мерседес, из-за угла взрыв и пламя.
3.В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах.Один другому говорит:
- Слышишь, Мерседес взорвался!
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
У Элтона Джона большая коллекция очков. Но пользуется он только одним.
Мужик в поликлинике.
При обследовании у хирурга тот мажет мужику одно яйцо зеленкой, делает запись в карточке и отсылает к урологу.
Уролог, прочитав карточку, мажет мужику второе яйцо йодом, делает запись в карточке и отсылает назад к хирургу.
Мужик в непонятках. В коридоре открывает карточку:
«Христос воскрес, Антон Семенович!»
«Воистину воскрес, Виктор Hиколаевич!»
Отправлено: Rjevskii от 13 Апреля 2015, 08:56:35
Отправлено: pofigist от 13 Апреля 2015, 12:17:22
Русский:- Моя, стерва разрешает мне на ночь только пол-литра пива!.-
Эстонец: - А, мне-е-е, мо-о-жно на-а ночь, три бан-н-н-очки-и пи-и-ива... -
Русский: - Девять литров??!!!!!-
Отправлено: AlexMsv от 15 Апреля 2015, 09:59:53
- З**БАЛА!
Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче:
- З* * БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не за*бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Отправлено: Rjevskii от 16 Апреля 2015, 13:03:45
Отправлено: Rjevskii от 16 Апреля 2015, 13:05:51
Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке.
Их жёны наблюдают издалека.
- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте, то он преувеличивает.
Но если речь идёт о причиндалах охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох, и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он недалеко от истины.
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смс-ка "Позвони мне, я не могу найти свой телефон"
Отправлено: pofigist от 16 Апреля 2015, 14:11:55
Прокурор получил пять лет строгого!
Отправлено: Rjevskii от 20 Апреля 2015, 08:33:48
- Может, они поссорились?
* * *
Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая," - я обижусь и уйду...
* * *
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будённовка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
* * *
Одесса. Звонок в убойный отдел:
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина, 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол ещё мокрый...
Отправлено: Rjevskii от 20 Апреля 2015, 08:34:35
- НАДЕТЬ!
- Я передумал.
* * *
Дамочка, которой предоставили сто двадцать минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да, пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога!
- А за час?
- Нет, за час не можете...
- Это еще почему?!
* * *
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать...
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
* * *
Известного мультимиллионер а спросили:
- Вы помните свой первый миллион?
- Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.
* * *
- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой - антивиpyсы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает.
Отправлено: Rjevskii от 20 Апреля 2015, 08:35:23
- Давай сначала возьмем драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой. - Сначала Linuх ему поставим!
* * *
Встречаются два бывших одноклассника. Один - преуспевающий бизнесмен, второй - уже практически бомж. Первый говорит:
- Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
- Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы, предлагает:
- Слушай, есть у меня для тебя работа.
- Да я ничего толком делать-то не умею...
- Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа, ты будешь ходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй оставлять себе.
На том и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.
Первый спрашивает его:
- Ты чего такой хмурый?
- Знаешь, я тут долго думал, несправедливост ь какая-то есть. В банк через дорогу я хожу один, а деньги мы пополам делим...
* * *
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И запомните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Марь Иванна, а что, закончить школу живым нельзя?
* * *
Урок в семинарии, ходит поп, машет кадилом:
- А скажите мне, отроки, что самое легкое в этом мире?
Онуфрий тянет руку:
- Говори, отрок Онуфрий.
- Х..й, батюшка.
- Обоснуй.
- От одного взгляда же подымается!
- Ох, молодец, как обосновал! А скажите мне, отроки, что самое тяжелое в этом мире?
Онуфрий снова трясет рукой:
- Ну, говори, отрок Онуфрий.
- Дак, опять же х..й, батюшка!
- Обоснуй.
- Если сам не поднимется, никакая сила его не поднимет!
- Ох, молодец, как обосновал! А как вы считаете, что самое сложное в этом мире? Молчи, отрок Онуфрий, а то ты так всю науку к х..ям сведешь!
* * *
- Эх, Семен Маркович, старость - это когда из половых органов остались одни глаза...
- Но взгляд-то хоть пока твердый?
* * *
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам его допишу!
* * *
- Дайте 99 заварных пирожных.
- Брали бы уже 100.
- Ну, и куда мне? Обожраться?!
* * *
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
* * *
Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
- Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!
* * *
Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужчина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я вас оштрафую!
Мужчина идет молча дальше.
Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина молча идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
- Вот квитанция на штраф!
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?!
- Ну, вот вы, например, тоже бежите за мной...
Отправлено: Rjevskii от 20 Апреля 2015, 08:36:28
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
- А это кто?
- А, это Ленка, бл..дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж:
- А это кто?
- Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и в горы, и на шашлыки приглашали. Она - ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!
* * *
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу!
* * *
- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
* * *
- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда денег ещё не изобрели...
* * *
В конце бурной семейной ссоры муж выдаёт жене:
- Надо тебя сексуально наказать!
- М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?
- Нет, бл..дь, пойду соседку трахну!
* * *
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100".
Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит: вокруг их палатки в боевой раскраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские...
Ковбой ныряет в палатку и будит друга:
- Джо! Вставай, Джо! МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
* * *
- Ну, как сходил вчера на охоту?
- Ужасно...
- ?!
- Да приспичило посрать, присел под кустом... Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно жрать...
- Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал?
- Нет... Я срал до тех пор, пока он не наелся!
* * *
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!
* * *
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше Величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Месье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест!
* * *
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги." Решил у жены спросить, а она ему и говорит:
- Давай, я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы..бут."
* * *
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса, шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну, что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
* * *
- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?
* * *
Как-то Киссинджера спросили, что такое челночная дипломатия. Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Допустим, Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из сибирской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в сибирскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- На хрена?! У нас и своих девчонок полно!
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка, и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу! - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это, конечно же, меняет дело...
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем сибирского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите? У нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, президент правления Швейцарского банка.
Он:
- О! Это меняет дело... Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да. Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!
Отправлено: Rjevskii от 20 Апреля 2015, 08:43:16
— Что в США творится видели?
— А..
— А в Киеве какой бардак?
— Но...
— Следующий вопрос.
***
Женщина просит соседа починить кран. Сосед в недоумении:
- Галя, а почему я? Вызвала бы сантехника из ЖЭКа...
- Да они там от водки уже все импотентами стали!!
Отправлено: КМС23 от 27 Мая 2015, 23:46:30
— «Лада-Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверное, бракованная.
— А следующую машину какую брать будете?
— «Ладу-Калину». Не могут же они все быть бракованными.
— А что ваш психиатр говорит?
— А откуда вы знаете, что я наблюдаюсь у психиатра?
- Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…
В аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами...
Еврейская мама зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да Вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Вы снова будете дома...
Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в быстрой, потому шо там Сёма в коридоре ждёт...
Судят еврея:
- Вы приговариваетес ь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственног о служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
- Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
- А! Какая разница, на чем ходить на работу...
- Гражданка Циперович, как же вы смогли задержать такого опасного секcуального маньяка?!
- Вы знаете, утром он совсем устал, тут-то я ему по голове бутылкой и врезала!
Отправлено: Терский от 28 Мая 2015, 15:19:41
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка... Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая
семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе,
дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть
русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя
настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают..
Отправлено: Терский от 28 Мая 2015, 16:01:33
Отправлено: NeoNmaN от 29 Мая 2015, 05:45:23
пришел один чел к фермеру и впаривает ему средство от комаров: суперское, вообще ни кусают, 12 часов защиты!!! но конечно не из дешевых....лома ет он фермера, ломает...тот спустя минут пятнадцать уговоров говорит: ну давай поступим так -раздеваем тебя до гола привязываем на ночь к столбу, если не будет ни одного укуса -покупаю всю партию...менедж ер согласился, привязали его...прошла ночь...приходит фермер утром, смотрит на парне ни одного укуса, но весь замученный, взъерошенный, глаза на выкат...фермер говорит: чего такой замученный? ведь все нормально, укусов нет, покупаю всю партию спрея от комаров....мене джер: да хрен с ним с этим средством -отгони подальше вон того телёнка...у него вообще мама есть?Любимая пытка ковбоев. ;-)
Отправлено: КМС23 от 10 Июня 2015, 22:56:19
- Шо,так плохо живете - тока в одной руке сумка?
— Мотя, ты знаешь, что руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от
ceкcа, а сердце от любви!
— А тебя, Цилечка, от резонанса не разорвет?
В одесской школе.
Учительница:
— Додик, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадить.
Если долго хранить верность, она может испортиться.... .
В одесском магазине:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано:
«синтетика».
— Мадам, это же мы таки моль обманываем!
- Софочка, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём покажу!!!
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
*Отец говорит дочери:*
*- Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.*
*- Почему ты так думаешь?*
*- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.*
*Мойша показывает соседу свой новый дом:*
*- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи,
двадцать человек.*
— Рабинович, к сожалению, мы не можем *повысить вам зарплату. *
— Ой, я таки и не прошу *повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?*
*– Сара, у тебя есть мечта?*
*– Да. Похудеть.*
*– А чего не худеешь?*
*– И таки жить без мечты?*
*Сёма , мне таки сегодня приснилось ,*
*что ты на 8 марта , подарил мне бриллиантовое колье!*
*Сонечка , таки будешь хорошо себя вести ,*
*в следующем сне , я подарю тебе " Лексус "!!!*
*-Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему*
*мужу!*
*- Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?*
*- Доктор, помогите, Сара сильно кашляет .*
*Никакие лекарства не помогают *
*- А травку не давали ?*
*- Давали , хихикает но все равно кашляет.*
*-Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики? -Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь.*
*Поздняя ночь, одесская квартира.*
*-Циля, я тебя хочу.*
*-Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?!*
*Или забыл, где шо находится?*
*Сынок, Яшенька, сходи в магазин за хлебом.*
*— А волшебное слово?*
*— Сдача твоя*
Отправлено: OLLE от 14 Июня 2015, 22:39:31
Отправлено: OLLE от 15 Июня 2015, 20:03:14
Отправлено: alicom от 15 Июня 2015, 20:22:32
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
Отправлено: alicom от 15 Июня 2015, 20:23:01
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает...
Отправлено: alicom от 18 Июня 2015, 12:12:50
— А я все знаю…
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю…
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю…
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок
Отправлено: Violator от 23 Июня 2015, 11:07:41
Друг рассказывал (счастливо женат, 3-е детей):
"Мой первый раз с моей будущей женой, это было что то... Я ее полгода добивался. Как то вечером после летней прогулки она таки позвала меня к себе домой. Поздно уже было, родоки в соседней комнате спят. Прокрались, не включая свет. Она пошла на кухню чайник ставить, а я потихоньку в ванну зашел, освежиться на всякий. Воды, как назло не было... Нашупал в полутьме на полочке первый попавшийся дезодорант и, извините за подробности, приспустил штаны и попшикал на возможный источник не самых свежих после длительной прогулки запахов. В комнате мы уже зажгли нормально свет, ну и после чаепития настал час икс. Когда я начал разоблачаться, сначала наступила немая сцена, а потом дикий ржач со стороны моей пассии, переходящий в икоту. Ну кто же знал, что она в ванной рамочки для фотографий из баллончика золотой краской красила и баллончик на полке оставила... Уже восемь лет вместе, а она до сих пор меня подкалывает, что мол, "зато дети у тебя получаются ну просто золотые")))
Отправлено: КМС23 от 24 Июня 2015, 00:11:39
1. Hачальник экспедиции — 1 человек
2. Жена начальника экспедиции — 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам — 5 человек
4. Разносчик пиццы — 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты — 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта — 1 человек
7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя — не менее 1 человека,
после первого медведя — менее 1 человека
8. Гpелки — 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции — по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, мы
заблyдились» — 1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе — 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки — 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки — 1 человек
14. Собаки — они же
15. Специалист, знающий кyда идти — 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем тyда идти — 1 человек
17. Радист — 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
18. Охотники на моpжа — 8 человек
19. Желающие жpать моpжа — 1 человек
20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) — 1 человек.
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Собеседование на должность трудовика в школе ограничивается словом "Дыхните".
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл
петуха на попозже.
Открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" -угроза?!
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
Перепутал как то Валуев банкомат с военкоматом, но денег все равно снял.
Зимой дороги на Рублёвке посыпают солью и корицей с базиликом и кардамоном.
Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы училка сдохла.
Отправлено: Рукодельный от 25 Июня 2015, 20:41:19
СМОТРЮ НА ПОДРУГУ ПОСЛЕ ВЫХОДНЫХ......С ТОИТ, НАЛИВАЕТ ЧАЙ.. КРУЖКУ ПОД НАКЛОНОМ ДЕРЖИТ...... НАВЕРНОЕ ЧТОБ НЕ ПЕНИЛСЯ.... ХОРОШО ВИДАТЬ ОТДОХНУЛА...... .. ))))))))))))))))))))))
Отправлено: Рукодельный от 25 Июня 2015, 21:42:28
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у вас девочки новые!
Забегает жена.
-Попугай:
Ну х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
-Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга!
Отправлено: КМС23 от 29 Июня 2015, 00:26:06
Толпа замерла.
— Первый грех - это злорадство. Если у соседа умерла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи - тоже люди, не надо желать им зла.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:
— Второй грех - это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:
— Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.
Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:
— Третий грех - это занудство.
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за хрень???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов):
- Это маяк, блин!!!! М А Я К!!!!
_______________ ___
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.В России поинтересовалис ь--где дают дефицит...
Отправлено: Mortek от 29 Июня 2015, 10:47:35
Отправлено: alicom от 29 Июня 2015, 12:34:00
Отправлено: КМС23 от 07 Июля 2015, 01:21:48
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
— клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.
_______________ ___
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"
Отправлено: КМС23 от 17 Июля 2015, 02:58:23
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Песенка бременский музыкантов: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!", она точно о музыкантах?
Есть три разновидности лжи.
1. Обычная ложь.
2. Гнусная ложь.
3. Я ничего не нажимала оно само так!
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить.. . И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка, снотворное на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки....
Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался.....
Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.
Отправлено: Rjevskii от 17 Июля 2015, 07:57:38
наблюдает, как она капает
глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2
капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает:
— А зачем туда-то!
Жена:
— А она тоже давно уже ничего не видела…
Отправлено: КМС23 от 18 Июля 2015, 02:53:02
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок: - Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает: - Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!...
Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает: - Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам: - Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.. .
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.
Семен Маркович по телефону с доктором:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
_______________ ___
Отправлено: КМС23 от 19 Июля 2015, 02:12:23
***
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит.
— Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
— Поздно каешься, сын мой!
***
Жена жалуется мужу:
— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — Динамо.
***
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
***
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной
_______________ ___
Отправлено: КМС23 от 20 Июля 2015, 02:37:47
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно... . по слогам...
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
— Дим, а что значит три полоски?
Наблюдение из жизни.
Чем страшнее девушка, тем реже у неё болит голова.
Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
Отправлено: Chevik13 от 20 Июля 2015, 15:34:27
Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нету в деревне нифига самогонки.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти.
— И чего хотели?
— Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
— Ох, какая старая, сынки!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти!
Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает:
— Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
— Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
— Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает:
— Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
— Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
— Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти!
Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
— А то! Вы ж видите, старик уже.
— Так, наверное у тебя и .уй уже старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — .уй ему от Советской власти!
Отправлено: Chevik13 от 20 Июля 2015, 15:41:19
Хочу рассказать вам удивительный, но тем не менее реальный случай, который недавно произошел с одной моей знакомой, кругленькой женщиной 55-60 лет, честно трудящейся на одном из заводов г.Минска. Итак…
Возвращалась как-то Ирина Тимофеевна (именно так зовут нашу героиню) с работы домой ночью, часов в 12. Остановилась на остановке в ожидании последнего автобуса. Людей – никого, транспорта тоже.
Вдруг, как ей показалось, из ниоткуда подскакивает мужик сидя на метле и говорит:
-Садись!
Оглянулась наша ошалевшая от испуга героиня, но так никого, кто пришел бы ей на помощь, не заметила. А мужик, надо сказать, был крепкого телосложения. Такого не каждый молодой одолеет, не то, что баба. Пришлось ей сзади пристраиваться.
Скачут они через дорогу. Хоть «переправа» пару минут заняла, но Ирина Тимофеевна всю жизнь свою вспомнить успела и за грехи прощения у Бога попросила.
На обочине мужик остановился и сказал:
-Слазь. 1300.
Здесь хочу уточнить, что проезд на общественном транспорте стоил именно столько.
Дрожащими руками взяла она кошелек, достала все имеющиеся деньги – 5000 руб. (мол, пусть все забирает, лишь бы в живых оставил). Но мужик отсчитал ей сдачу, развернулся и поскакал дальше.
В себя нашу героиню привел гомерический хохот парня, стоявшего чуть поодаль на остановке. Из-за темноты, а может и от испуга, она его раньше не заметила.
-Да что ж ты за мужик такой?! Трус! Не вступиться за женщину! Я поседела от страха, чуть инфаркта не случилось!
Далее должна была последовать вполне оправданная оплеуха, но ход событий нарушил сам парень. Все еще захлебываясь от смеха, он заявил:
-Женщина…не кричите…Я сам…предыдущим… «рейсом» приехал!..
Объединенные общим приключением, они вызвали милицию. Как оказалось, мужик на метле – безобидный городской сумасшедший, когда-то работавший водителем троллейбуса.
Ирина Тимофеевна с тех пор работает только в дневную смену и отказывается заменять «ночных» коллег, а на возражения начальства всегда отвечает: «Ночные смены вредны для женской психики. Мне мужика на метле хватило»
Отправлено: Rjevskii от 21 Июля 2015, 10:43:10
- Нет, она приходит только убираться.
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе...
Например, с детства, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.
Переходный возраст у мужчин: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
Женские «размышлизмы»:
• Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))
• Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шажками
• Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.
• Принцев нет, до нас доходят только кони…
• У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
• Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину.
Дай любви, чтобы прощать его.
Терпенья – чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его на хрен!
Поэзия:
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...» И замолчал.
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.
Отправлено: Rjevskii от 21 Июля 2015, 10:43:31
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!
Отправлено: Рукодельный от 30 Июля 2015, 00:29:46
Отправлено: Рукодельный от 30 Июля 2015, 00:41:50
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
Выполняю физическую работу;
Работаю на большой глубине;
Работаю головой;
Работаю по выходным и праздникам;
Работаю в условиях повышенной влажности;
Мне не оплачивается работа в ночные часы;
Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
Работаю при высоких температурах;
Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
Вы не работаете 8 часов подряд;
Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
Не всегда отвечаете требованиям руководства;
Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
Слишком много времени тратите на отдых;
Не проявляете инициативы;
Чтобы включиться в работу – нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Отправлено: Рукодельный от 30 Июля 2015, 01:02:04
Отправлено: КМС23 от 03 Августа 2015, 00:59:45
Откуда взялись названия населенным пунктам? Один дед говорит.
- Раньше, когда было поселение, поставили кордон, будку для караульного. Ну, в случае если кто приближается к поселению вовремя оповестить.
Ну так вот, ехал как - то царь - батюшка Пётр мимо этого поселения с сопровождающим и сопровождающий заметил, что караульный на посту спит. Ну, говорит, я ему сей час драндюлей-то наваляю. Что за бардак, спит на посту? А царь-батюшка был в хорошем расположения духа и сказал - "Оставь его".
Так и назвали деревню Остафьево.
Второй дед говорит:
- у нас был точно такой же случай, за исключением того, что царь-батюшка Петр был в плохом расположении духа.
Вот и назвали деревню Ипатьево.
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!
«Здравствуйте, уважаемая почта!
В позапрошлый четверг к нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу, то есть шло 15 дней (копии отметок прилагаются).
В связи с этим у нас возникли некоторые вопросы по срокам доставки корреспонденции…
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/ч, рабочий день сотрудника почты не может составлять больше 8 часов, поэтому получается, что за день почтальон проходит 40 км. Расстояние от Москвы до Нижнего Новгорода – 400 км, следовательно, этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, следовательно срок доставки должен составить 14 дней.
Поэтому просьба в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В НИЖНИЙ НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?
В качестве рационализаторс кого предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!»
Идет мужик по пустыни. Померает. Взмолился он Господу со словами:
- Господи, как пить-то хочется...
Тут вдруг появляется лопата и голос с неба:
- Копай.
Мужик хватает лопату и откапывает кувшин с водой. Напился, облился и жизнь стала лучше.
- Спасибо Господи!
Голос с неба:
- Лопату верни.
Воткнул лопату в песок и она исчезла так же как и появилась. Идет мужик по пустыне дальше, дело к вечеру близится.
- Господи, я не ел уже много дней.
Вдруг появляется лопата и голос с неба:
- Копай.
Откапал мужик сундук, а в нем явства всевозможные и вина разные. Наелся, выпил.
- Спасибо Господи!
Голос с неба:
- Лопату верни.
Воткнул он лопату как прошлый раз и она исчезла.
Солнце село, жара спала, сидит мужик поддатый, довольный. И обращается к Богу:
- Господи, так по@баться охота, просто мочи нет.
Вдруг появляется лопата и голос с неба:
- Копай.
Мужик хватает лопату и начинает копать, 10 минут копает - ничего нет, рыл мужик пока светать не начало, вырыл огромный котлован и говорит:
- Господи да за@бался я уже!!!
Голос с неба:
- Лопату верни...
Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.
Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов.
Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
- Ну как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода!
- Сыночек у меня кошелёк украли!
- Бабушка идите в ПОПУ.
- Куда ???
- В Поселковый Отдел Полицейского Управления.
Пришла...
- Сыночек у меня кошелек украли.
- А где ???
- На станции.
- Тогда вам в ЖОПУ.
- Куда ???
- Железнодорожный Отдел Полицейского Управления.
- Ох миленький! Где же Вам такие названия придумывают ???
- Где, где... В Московской Академии Национального Демократическог о Единства !!!
Отправлено: КМС23 от 03 Августа 2015, 01:20:23
Сидят Путин и Медведев
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Параолимпийская .
— Отлично. Подготовьте ребят.
.. В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так: "Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашенных, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".
Украина, зона АТО. Звонок из «котла»:
— Товаришу генерал, нас 200, сепаратистов 200, що робыты !?
— Сейчас пришлём танки !!!
— Товаришу генерал, нас 100, сепаратистов 300! Танки будут !?
— Будут …
— Товаришу генерал, нас 10, сепаратистов 390! Сепаратисты спрашивают: — танки будут ???
Медведев на заседании правительства России объявляет:
на повестке дня 2 вопроса - переименование милиции в полицию и переименование ГИБДД в ПИДР.
В зале шум - почему милицию - в полицию?
Медведев: я знал, что по второму пункту вопросов не будет.
Отправлено: Rjevskii от 07 Августа 2015, 11:17:27
*Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает,
что второго такого дурака она не найдет
*Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать.
Знаю же, зараза…
Но не могу!
Женская забота:
Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка: Пельмени в моpозилке, суп на плите.
Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.
Просто из жизни:
Парень зовет девушку:
- Женя!.....(тишина) Женечка!.....(тишина) Женюсь!
- Бегу!
- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну как я?!
— Хороша!!! А была бы чужая, цены бы тебе не было!
Отправлено: Rjevskii от 07 Августа 2015, 11:17:45
Вдруг раздается звонок в дверь, она
понимает, что пришел муж и в порыве
отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!!
Разверзаются небеса и Господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается,
моется только под душем, старается по возможности
любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать.
Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью
начинается шторм, все в панике, корабль тонет.
Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной
потопить весь корабль!!!
Разверзаются небеса и Господь говорит:
- ДА Я ВАС, БЛ..ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!
Отправлено: Rjevskii от 07 Августа 2015, 11:19:37
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает?
Правильно! :ni_zia:
А иностранец ни за что не догадается...
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?!
— Нет, на работу идти не хотел, плакал....
ДТП. Блондинка с ходу протаранила стоящий автомобиль.
Пострадавший водитель орет:
- Ты вообще экзамен по вождению сдавала?
- Сдавала! И в отличие от тебя, козел, много раз!
- У тебя Мегафон?
- Если бы у меня был Мегафон, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Мегафон, это я у Мегафона.
Отправлено: Violator от 07 Августа 2015, 15:46:43
Был свидетелем битвы титанов. Есть у нас пожарный выход, он же по совместительств у - курилка. Был на нем замок электрический с карточкой, всех все устраивало. Далее эпизоды удивительной саги о борьбе сил добра со здравым смыслом.
1. Пришли пожарники и сказали что замок не кошерен, ибо в отсутствие электричества его не открыть. Предписали заменить на магнитный. Заменили.
2. Пришли безопасники сказали что магнитный тоже не кошерен ибо в остутствие электричества он открыт, что способствует проникновению врагов. Заменили на механический.
3. Но дверь-то в курилку, так что ключ всегда воткнут в замок и примотали изолентой, чтобы не потерялся.
4. Ключ с изолентой оскорблял чувство прекрасного у офис менеджера, поэтому ключ поместили на резинку в пластиковую коробочку рядом с дверью.
5. Безопасники поставили на пластиковую коробочку маленький замок и надпись "ключ на вахте" (вахтер, очевидно, как капитан корабля будет покидать горящий офис последним)
6. Вахтера задолбали курильщики просящие ключ каждые 5 минут. Маленький ключик воткнут в маленький замок на коробочке в которой лежит большой ключ.
7. Злые инженеры примотали маленький ключик синей изолентой и шутят про геометрическую прогессию.
8. Генеральный (сам курит) собрал митинг. Долго ругался, всем вставил люлей, уволил кого-то из маркетинга и сказал вернуть магнитный замок и установить накидной крючок.
Отправлено: Герыч от 07 Августа 2015, 23:38:21
с инета -;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Был свидетелем битвы титанов. Есть у нас пожарный выход, он же по совместительств у - курилка. Был на нем замок электрический с карточкой, всех все устраивало. Далее эпизоды удивительной саги о борьбе сил добра со здравым смыслом.
1. Пришли пожарники и сказали что замок не кошерен, ибо в отсутствие электричества его не открыть. Предписали заменить на магнитный. Заменили.
2. Пришли безопасники сказали что магнитный тоже не кошерен ибо в остутствие электричества он открыт, что способствует проникновению врагов. Заменили на механический.
3. Но дверь-то в курилку, так что ключ всегда воткнут в замок и примотали изолентой, чтобы не потерялся.
4. Ключ с изолентой оскорблял чувство прекрасного у офис менеджера, поэтому ключ поместили на резинку в пластиковую коробочку рядом с дверью.
5. Безопасники поставили на пластиковую коробочку маленький замок и надпись "ключ на вахте" (вахтер, очевидно, как капитан корабля будет покидать горящий офис последним)
6. Вахтера задолбали курильщики просящие ключ каждые 5 минут. Маленький ключик воткнут в маленький замок на коробочке в которой лежит большой ключ.
7. Злые инженеры примотали маленький ключик синей изолентой и шутят про геометрическую прогессию.
8. Генеральный (сам курит) собрал митинг. Долго ругался, всем вставил люлей, уволил кого-то из маркетинга и сказал вернуть магнитный замок и установить накидной крючок.
Отправлено: Макс_SPb от 15 Августа 2015, 23:51:39
Отправлено: Рукодельный от 16 Августа 2015, 08:15:05
Чушь... у электро замка всегда в комплекте бесперебойник.. .Не фига подобного, в смысле комплекта, всё по желанию.
Отправлено: Латузянин от 19 Августа 2015, 14:20:03
-Ассенизатором.
-Как платят?
-Оплата сдельная. Две бочки вывез - третья твоя!
Отправлено: Вадимыч от 25 Августа 2015, 03:42:45
Отправлено: КМС23 от 30 Августа 2015, 23:46:51
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалас ь принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "@б твою мать! Страшно-то как!!!"
Женщина и Мозг
Действующие лица: Женщина ,Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя, забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его,бедненького, бульончиком...Т ак месяца два можно протянуть... может, привыкнет,не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим,предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Отправлено: КМС23 от 31 Августа 2015, 00:02:40
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованным голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетают на то место, куда мужик указал. И видят такую картину:
Мертвый козёл, видно, машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...
Отправлено: Латузянин от 31 Августа 2015, 11:43:21
- Ничего...
- Так ты же вчера это делал!
- Я не доделал...
Отправлено: КМС23 от 02 Сентября 2015, 23:58:41
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Отправлено: КМС23 от 03 Сентября 2015, 00:10:12
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что х@й у коня должен находиться снизу, а не сверху сидеть.
Отправлено: КМС23 от 05 Сентября 2015, 22:33:00
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовал и. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Булавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!"
Одна женщина связала свою жизнь с бывшим
военнопленным - немцем. Мотоциклист вермахта, он попал в плен в 42-м.
Пережил страшные лагеря, был бит и резан. Провел в лагерях 14 лет из
своих 32-х на момент освобождения. Любовь к русской девушке оказалась
сильна и он остался в Союзе, в Саратовской области, обрусел. Никогда не
говорил про ужасы войны и лагерей, не жаловался, только иногда смотрел
на чудом уцелевшую свою военную фотку и вздыхая говорил: "Надо ж было
ТАКОЙ мотоцикл про@бать!
на уроке:
-ШАБЛЯ c украинского на русский переводится как САБЛЯ, а не
ТИХО ДЕВОЧКИ
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!
Отправлено: pofigist от 12 Сентября 2015, 16:16:31
Зову официанта, - Мальчик! Принеси ка нам пивка!-
-Как пивка? После водки?..-
- Запомни мальчик!! Не после водки... А перед шампанским!!!!
Отправлено: pofigist от 12 Сентября 2015, 16:21:58
3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки.
Потом 9 дней... Потом ...40 дней
Отправлено: pofigist от 12 Сентября 2015, 16:28:19
— А для чего они? —
Ну чтобы ты мог 3-4 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?
Отправлено: КМС23 от 15 Сентября 2015, 01:53:50
- А вы как думаете?
- Это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- А куда вы звоните?
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: - Вы нам не угрожайте!
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
подслушанный разговор, две бабушки:
- ну этот который...
- какой?
- ну Медведев, который у Путина президентом работает...
Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.
Год назад (перед Пасхой) один юзер отправил по ошибке на порнофорум рецепт -
"Как правильно красить яйца"
До сих пор приходят на почту письма:
- Что нам дальше делать?
Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу.
Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит:
- Доброе утро, бaбушкa.
Онa испугaвшись:
- Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогдa гутен морген.
Во время официального визита в Исландию президент Монголии Цахиагийн Элбэгдорж посетил вулкан Эйяфьядлаокюдль . Что стало причиной массового увольнения дикторов новостных каналов.
Отправлено: Rjevskii от 15 Сентября 2015, 19:26:55
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: - Вы нам не угрожайте![rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [good]
Отправлено: КМС23 от 18 Сентября 2015, 02:17:01
А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка отряхнул и отвечает: — Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что, когда оно что, тогда оно и пожалуйста...
_______________ __
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».
Останавливает мент машину за нарушение и говорит водиле: — Рассмешишь — отпущу! Водила: — Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы! — Ха-ха-ха, езжай! Водила отъехал чуть-чуть и из окошка: — А из маленьких — свистки!
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную !!!
В маршрутку на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
- Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании!..
Отправлено: Рукодельный от 18 Сентября 2015, 09:18:19
Отправлено: alicom от 18 Сентября 2015, 15:15:38
Отправлено: pofigist от 19 Сентября 2015, 16:17:47
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную !!!Ты сначала приди в хороший ресторан, и дождись человека интеллигентного вида... А ужо потом...
Отправлено: КМС23 от 22 Сентября 2015, 23:41:51
Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность. Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей.
Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую
школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?
К вашим услугам новое такси «Дермист».Такси«Дермист» – куда тебе, чучело?
- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
- Дедушка Мороз, а где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы весь снег в этом году будет в Сочи!
-Папа,пап!Смотри-сиськи на ёлке!
-Где?..Блин,и за что я логопеду деньги плачу...
Только интеллигентные девушки знают, что невротик - пишется слитно.
Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день!
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
— Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
— Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А на второе у вас — курица и котлеты по–киевски. Мне — котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.
И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:
— Ты что, охренел?
— Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду…
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил… Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
— А что, Маша разве у вас работает?!…
Отправлено: shulz+_79 от 23 Сентября 2015, 00:09:05
Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев? Встает Вовочка. — Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров. — Откуда такая точность? — Да я спросил у мамы. — Ну и что она сказала? — Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница: – Ждете ребенка? – Нет, я всегда такой толстый
— будешь на кухне, захвати печеньки. — печеньки захвачены, мой генерал.
Отправлено: Терский от 23 Сентября 2015, 12:12:08
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...
Отправлено: pofigist от 23 Сентября 2015, 13:57:18
Кризис, говорите...А потом, ещё прокуроры есть,.... потом чиновники,... потом депутаты....
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...
Вот у же и двадцатка набежала.
Отправлено: Олег 26rus от 23 Сентября 2015, 21:39:05
Отправлено: OLLE от 02 Октября 2015, 12:07:51
- Что умеете делать?
- Ну... Могу копать.
- А ещё что можете?
- Могу не копать.
- А ещё что, кроме этого?
- А ещё могу лопату так спрятать, что х... найдёте!
Сержант новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъём!"
- Почему я?
- Вы привыкли к ненависти.
Отправлено: Rjevskii от 27 Октября 2015, 10:18:04
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!... ;D
Отправлено: shulz+_79 от 27 Октября 2015, 10:57:53
- К тебе пришли атеисты, стоят ждут
Бог отвечает, потягивась:
- скажи им меня нет
Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
Отправлено: Rjevskii от 02 Ноября 2015, 10:43:47
Снова звонок из банка, "Алло вы такого-то гражданина знаете?" "Знаю" - отвечаю я. "А Вы не могли бы ему передать что у него задолженность перед нашим банком и ему необходимо нам позвонить", "Могу передать всё что захотите, вашу просьбу, любые пожелания, хоть письмо, но услуга эта платная, всего 1 тысяча рублей" - отвечаю я. "Как так?" - сотрудник банка возмутился, "А вот так, вы деньги под бешеные проценты даёте, а я что бесплатно вам должен помогать!", "И Как это будет выглядеть?"- спрашивает банк," А очень просто, кидаете мне на телефон 1 тысячу и всё, ваша просьба будет выполнена!", короткие гудки, разговора не получилось!
Отправлено: Rjevskii от 16 Ноября 2015, 13:53:03
Поехал сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.
Хотел завтра в поликлинику сходить, но думаю, лучше в гаражи.. ::) ;D
Отправлено: Олег 26rus от 16 Ноября 2015, 22:12:26
Отправлено: musus от 16 Ноября 2015, 22:25:18
Хотел завтра в поликлинику сходить, но думаю, лучше в гаражи..порадовало, мож когда так и будет!
Отправлено: AlexMsv от 12 Декабря 2015, 21:32:44
спрашивает
- Кто это?
Жена:
— Узбек с соседней стройки.
Муж:
— Ну слава богу что не турок..
Отправлено: Morose от 17 Декабря 2015, 10:29:11
Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
* * *
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
* * *
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
* * *
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
* * *
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
* * *
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
* * *
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
* * *
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
* * *
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
* * *
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
* * *
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
* * *
- Может - чаю?
- Может сразу?
* * *
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
* * *
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
*****
Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
*****
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
*****
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
*****
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..
*****
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..
* *
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
* * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...
* * *
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
* * *
Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравствен ной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....
* * *
Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
* * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...
* * *
- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник?
* * *
Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!
* * *
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Отправлено: Morose от 22 Декабря 2015, 10:17:33
... И в 7:30 я уже на работе
Отправлено: Cова от 22 Декабря 2015, 16:32:21
Чтобы попасть на работу к 7:30, я просыпаюсь в 7:10 , произношу заклинание "Йобтвоюмать"Это не юмор, это повседневность. ... :)
... И в 7:30 я уже на работе
Отправлено: Violator от 30 Декабря 2015, 23:19:42
Отправлено: Violator от 30 Декабря 2015, 23:28:12
— Что?
— Ой, извини, это всё дурацкий Т9.
— Мы-же с тобой в живую разговариваем.
— Правда? Бл*, как неловко получилось.
Отправлено: pofigist от 09 Января 2016, 16:26:59
- Сначала они сами понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли.
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!
Отправлено: Рукодельный от 09 Января 2016, 19:19:55
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите? что дают»)))
Отправлено: Mortek от 15 Января 2016, 15:22:56
Отправлено: musus от 15 Января 2016, 20:47:20
олосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. "Что, мужики, проблема? Давайте подвезу". – "Ты, что дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь". Тот достает ствол и кричит: " Быстро в машину!". Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - "Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу". Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: " Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!" -" С рулем от КАМАЗа?" - "Да!" - "Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!" - "По кукурузному полю побежал" - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: " Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!" - "Ты что, мужик, дурак?". Тот хватает автомат и орет: " Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!". Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: "Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!". Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: " На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!".:D [rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [good]
Отправлено: pofigist от 16 Января 2016, 03:32:05
Отправлено: Danilo от 21 Января 2016, 11:28:32
— Дома?
Тесть, показывает то же самое обеими руками:
— Обе!
Отправлено: Danilo от 21 Января 2016, 11:34:04
Так и живем: день — бухаем, день — едим... )
Отправлено: OLLE от 21 Января 2016, 17:53:07
Отправлено: Вито Скалетта от 21 Января 2016, 20:19:24
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую."
Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!
Отправлено: Вито Скалетта от 21 Января 2016, 20:20:39
Отправлено: shulz+_79 от 21 Января 2016, 21:00:07
Отправлено: Danilo от 22 Января 2016, 15:11:52
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.
Отправлено: BOBAH555 от 24 Января 2016, 18:33:28
- Привет. Парни сказали, что ты машину новую взял, а старую куда? Мне её продашь за 250тыс.?
- Иду на встречу вашим пожеланиям продам за 260 тыс.
- Тоже нормально. Но, будь внимателен. Навстречу – пишется слитно; Вашим – с большой буквы; после «пожеланиям» - запятая.
- 270…
- Извини. Привык на форумах безграмотным идиотам замечания делать.
- 280…
- Согласен.
Отправлено: alicom от 01 Февраля 2016, 00:57:50
Доктор: — Любопытно, сейчас проверим.
Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано?
Пациент: — Это просто. Это кровать. На ней сексом занимаются!
Доктор достает следующий листок, с треугольником: — Ну а тут что нарисовано?
Пациент (хихикая): — Ну, доктор, тут же это… Мне даже говорить неудобно.
Доктор показывает листок с кругом: — А это что?
Пациент: — Ну это же вообще… Я стесняюсь произнести это вслух!
Доктор: — Что ж, все понятно. Вы действительно маньяк.
Пациент: — Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь?
Доктор: — С чего вы взяли?
Пациент: — А откуда у вас такие картинки?
Отправлено: BoomBassA от 01 Февраля 2016, 01:00:54
Отправлено: Big Muzzy от 23 Апреля 2016, 11:20:20
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде...Они выходят в любой шторм.
Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры.
Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
Отправлено: Dimonkus от 23 Апреля 2016, 19:25:49
Отправлено: Rjevskii от 24 Мая 2016, 08:23:37
— А ты знаешь, что это такое?
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты
можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и
вообще делать всё, что тебе нравится, и никто ничего не заметит.
Отправлено: musus от 30 Июня 2016, 22:52:08
После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
Отправлено: pofigist от 01 Июля 2016, 06:14:49
ГДЕЕЕЕЕ??!! :o :o :o :o
[punish]Тьфу, бля... зачем я логопеду деньги плачу?
Отправлено: Рукодельный от 01 Июля 2016, 19:56:31
-Папа, Папа, смотри!! На ёлке сиськи!!!;D [good]
ГДЕЕЕЕЕ??!! :o :o :o :o
[punish]Тьфу, бля... зачем я логопеду деньги плачу?
Отправлено: pofigist от 02 Июля 2016, 10:41:27
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново! [girl_hospital]
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...
Отправлено: pofigist от 02 Июля 2016, 10:50:29
Отправлено: pofigist от 02 Июля 2016, 10:55:06
МУЖИКИ-И-И-И-И. У КОГО, ТАКОЕ БЫЛО?!?! ЧТО ДЕЛАТЬ-ТО, А!!!!!!????????????!!!!!!!
Отправлено: Рукодельный от 02 Июля 2016, 12:14:46
Отправлено: musus от 02 Июля 2016, 15:10:48
Отправлено: pofigist от 02 Июля 2016, 16:20:03
Вить, а не с тобой ли эт дружище приключилося! [rolf] ;D :D ;) :)Сохраню интригу!
Отправлено: AlexB от 02 Июля 2016, 19:22:53
Сохраню интригу!Любитель сохранять..эту. ..интригу)))))
Отправлено: Chevik13 от 04 Июля 2016, 09:02:00
Отправлено: pofigist от 04 Июля 2016, 11:49:11
"Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".
Отправлено: pofigist от 04 Июля 2016, 11:56:06
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! [yahoo] [dance2] [dance4]
Отправлено: pofigist от 04 Июля 2016, 11:59:56
Отправлено: musus от 04 Июля 2016, 23:21:02
Сегодня моя жена подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня. ;D ;D ;DВитя! [thank_you2]
Экспериментатор! ;D ;)
Интриган! [good] ;)
И ваще! :acute: :acute: :acute:
Просто угарный ПАССАН! [drinks] [friends] [drinks] [friends] [drinks] [preved] [preved] [preved]
Отправлено: pofigist от 12 Июля 2016, 14:24:07
Отправлено: pofigist от 12 Июля 2016, 14:25:40
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
Интересно, а как будет с четвёртым??
Отправлено: pofigist от 12 Июля 2016, 14:27:00
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не газгешает. Гасчет окончен!
Отправлено: pofigist от 12 Июля 2016, 14:31:20
- Ну-с,батенька, и когда у Вас последний раз был секс?
- Да слава Богу, последнего раза еще не было!!
Отправлено: КМС23 от 17 Июля 2016, 20:54:43
Одесса, советское время. В трамвае едут два старых еврея. Трамвай проезжает мимо здания, где до революции был публичный дом. Один из евреев смотрит в окно и громко вздыхает. Другой поворачивается к нему:
- И это вы мне таки будете рассказывать?!
Отправлено: pofigist от 18 Июля 2016, 14:53:53
- Коля, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 8 см - это ж так, ни о чём.
Отправлено: pofigist от 18 Июля 2016, 15:00:26
-Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
Отправлено: pofigist от 18 Июля 2016, 15:22:23
Вот когда хорошо без девушек,вот это уже плохо и очень серьезно!
Новые позы на жене не обкатывают (из Камасутры)
Отправлено: pofigist от 18 Июля 2016, 15:41:56
Отправлено: Chevik13 от 18 Июля 2016, 15:42:56
Отправлено: musus от 18 Июля 2016, 21:09:23
Отправлено: Рукодельный от 16 Августа 2016, 00:30:41
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
ceкcом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть....
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись ceкcом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"
Отправлено: musus от 16 Августа 2016, 00:51:48
"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"[rolf] [rolf] [rolf] ;D :D
Отправлено: pofigist от 21 Августа 2016, 07:52:49
Отправлено: pofigist от 21 Августа 2016, 07:54:40
– Буду!!!
Отправлено: pofigist от 21 Августа 2016, 07:55:07
Отправлено: pofigist от 21 Августа 2016, 07:55:44
Отправлено: pofigist от 21 Августа 2016, 08:00:51
Отправлено: pofigist от 21 Августа 2016, 08:05:04
Правильно ли в стране, где плохо с экономикой, менять в правительстве одних пидорасов на других?
Отправлено: pofigist от 21 Августа 2016, 08:05:37
Отправлено: pofigist от 21 Августа 2016, 08:07:15
Отправлено: pofigist от 21 Августа 2016, 08:09:03
Отправлено: pofigist от 21 Августа 2016, 08:09:51
- Дупло красить!
Отправлено: pofigist от 21 Августа 2016, 08:10:59
Отправлено: pofigist от 21 Августа 2016, 08:11:57
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
Отправлено: pofigist от 21 Августа 2016, 08:32:50
Витенька, 52 годика
Отправлено: pofigist от 21 Августа 2016, 09:02:40
Никак не получается закончить стихотворение:
«Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть …» (Гигант, только на тебя надеюсь.)
Отправлено: pofigist от 21 Августа 2016, 09:07:06
– Папа, тебе сколько пива брать?
Отправлено: Дмитрий 3375 от 21 Августа 2016, 09:31:15
Отправлено с моего C6903 через Tapatalk
Отправлено: pofigist от 21 Августа 2016, 09:36:17
Хлебало!!! Зубы тоже не забудь,да и отправляйся в путь.....хотя сегодня воскресенье, поваляйся, отдохни,чай попей, поешь варенье...не тоскуй и не грусти!!![good]
Отправлено с моего C6903 через Tapatalk
Отправлено: Рукодельный от 21 Августа 2016, 09:43:52
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение – это святое дело или уголовное? ...... (Сабир, что ответишь?) ;) :DХоть теща и помогает чем то но я б на святое уголовным не назвал.
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х**я?
Отправлено: musus от 21 Августа 2016, 14:19:49
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение – это святое дело или уголовное? ...... (Сабир, что ответишь?) ;) :Dну Вить ты с утреца то, прорвало то как тебя!
тьфу тьфу, с тёщщщеньками мене как то везёт постоянно!
поэтому буду краток, сам прыгну!
Отправлено: Mortek от 21 Августа 2016, 17:23:41
Отправлено: pofigist от 21 Августа 2016, 17:33:15
Виктор, у Вас, что - армянское радио работает?А что это такое?!
Отправлено: Mortek от 21 Августа 2016, 17:56:06
Отправлено: musus от 21 Августа 2016, 22:56:56
Помнишь раньше была целая серия анекдотов, которая начиналась словами: " У армянского радио спросили .....". Так же и ты выкладываешь анекдоты сериями. :acute:Как употреблять женьшень? - Спрашивают у Армянского радио. Поправляем: не женьшень, а женщин. Рекомендуем по - старому.
Кто такой вездесущий? - Спрашивают у Армянского радио. - Человек, страдающий недержанием мочи.
Что такое зарплата? - Спрашивают у Армянского радио. - То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
Когда наступит всемирный голод? - Спрашивают у Армянского радио. - Когда китайцы начнут есть вилками.
Отправлено: Гигант от 21 Августа 2016, 23:56:37
Помогите!!!
Никак не получается закончить стихотворение:
«Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть …» (Гигант, только на тебя надеюсь.)
С цензурной рифмой на "встало"?
Вот и утро. Солнце встало.
Топай в ванну мыть моргала.
Резко встань, вскочи, взорвись!
День весь будет зае*ись!
А что? Я ж не обещал, что все будет цензурно. :D
Отправлено: pofigist от 22 Августа 2016, 00:50:25
Отправлено: Гигант от 22 Августа 2016, 00:58:55
Отправлено: pofigist от 31 Августа 2016, 16:33:34
Отправлено: pofigist от 31 Августа 2016, 16:34:33
— Только на казнь...
Отправлено: pofigist от 31 Августа 2016, 16:35:56
Отправлено: pofigist от 31 Августа 2016, 16:37:13
Отправлено: pofigist от 31 Августа 2016, 16:38:20
Отправлено: pofigist от 31 Августа 2016, 16:38:51
Отправлено: pofigist от 31 Августа 2016, 16:39:35
Отправлено: Rjevskii от 31 Августа 2016, 16:44:50
Умирает старый украинский националист и молит Господа выполнить три последних желания.
- Во-первых, пусть китайцы пойдут войной на немцев.
- Ладно, выполню.
- Во-вторых, пусть немцы пойдут войной на китайцев.
- Хорошо, сделаю. Говори свое третье желание. Что потом-то?
- Потом пусть китайцы снова пойдут войной на немцев.
- Гм… Скажи, а тебе это зачем?
- Мне – пофигу. А вот по москалям три раза такая волна пройдется!..
Эротика
Четыре политических партии Украины объединились и создали блок «ЗА ЕДиную Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ!». От более красивого и заманчивого названия «ЗА Единую и Богатую Украину!» пришлось отказаться.
Геополитика
Урок географии в украинской школе. Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Москва и Пекин - на левобережье.
Генетика
В роддоме одновременно родили русская, украинка и негритянка. Все прошло нормально. Отцов пускают в палату к новорожденным. Медсестра интересуется, смогут ли папаши определить, где чей ребенок. Предлагает отцам взять младенцев на руки. Украинец, недолго думая, берет темнокожего мальчугана.
Медсестра искренне изумляется:
- Но этот же точно не ваш!
- Зато точно, что не москаль!
Торговля
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:
- Это что, мясо?
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала - москалям. Нехай утилизируют.
Экология
Заседание Украинской Рады.
- Ой, яки проблемы нам доставляють ти жиды да москали!..
- Не, не надо про них, це дуже антиполитично!
- Ну ладно, не будемо... Яку ж тему обсудить?
- Ось е про экологию тема.
- Ну так про экологию... Ой, що ж воны позроблялы с тий экологией! Уси леса повырубалы, ричкы позагадили! Ни жида втопыть, ни москаля повисыть!
Кулинария
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок. Опять же, грибочки открыл.
Москаль:
- Может, угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
- Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочется. Выпивает ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
- Ну що, може сальца?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
- Хех, так это ты пить хотел!
Филология
На собрании щырых украинцев:
- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.
Приусадебное хозяйство
Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:
- Берите коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша.
Скачет еврей - час, два и думает:
- Ну, тут и детям моим и внукам хватит.
Скачет русский час, два, три, пять и думает:
- Ну, все, лошадь устала, хватит.
Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком:
- А це пiд помидоры!
Туризм
Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе доехать. Подходит он к дедку и спрашивает:
- Дед, а где здИсь останИвка?
Дед, доставая обрез:
- Hе останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав…
Большая советская энциклопедия
Грузин - это профессия. Хохол - степень жадности. Еврей - образ жизни. Чукча – диагноз. А русский - это судьба.
Отправлено: pofigist от 31 Августа 2016, 16:47:57
- Спроси маму, он знает.
Отправлено: pofigist от 31 Августа 2016, 16:48:51
Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.
Отправлено: pofigist от 31 Августа 2016, 16:49:48
Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.
Отправлено: pofigist от 31 Августа 2016, 16:52:20
Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.
Отправлено: pofigist от 31 Августа 2016, 16:53:30
- Ты еще здесь, мразь?
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого тр@хнуть, но никто не жалуется!
Отправлено: Mortek от 31 Августа 2016, 19:00:38
Отправлено: Mortek от 31 Августа 2016, 19:02:53
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.А в валенках на всех машинах неудобно, я ездил.
Отправлено: Svirepyi Garri от 05 Сентября 2016, 09:21:53
Если Латвия построит забор на границе с Россией, это остановит наши войска на 30 секунд – они остановятся поржать.
Мамо, а шо таке «северное сияние»?
Воно тоби треба? Йды у курей повыгрибай, а то будеш як ти тупи москали по своим дурным космосам та арктикам мотаться…
Отправлено: pofigist от 22 Сентября 2016, 14:55:51
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год.)ь
2020 год.
Состав пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор "Пирожок"
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.
Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин еще нет.
Отправлено: pofigist от 22 Сентября 2016, 15:00:15
- Эспрессо.
- Спасибо.
- Не за что. В данном вопросе я - эсперт!
Сижу такая в "Вконтакте", скучаю...
И тут вдруг - бац!
Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает...
Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".
- Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось!
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
Продается мраморное надгробие
Будет выгодным приобретением
Любому гражданину по фамилии Иванов
1963 года рождения
- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому, что иначе, при резком торможении, они будут втыкаться друг другу клювом в зад!
Отправлено: pofigist от 22 Сентября 2016, 15:01:55
Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
- Шеф, свободен?
- Да!
- Выходи, потанцуем!
- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!
- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!
Отправлено: pofigist от 22 Сентября 2016, 15:04:30
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай!
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг, заяц угрожающе:
- Кто пернул!?
Лев:
- Я! А что!?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!
Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны... "
Отправлено: pofigist от 22 Сентября 2016, 15:22:15
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...
- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!
- Купил презервативы. На них написано: "Использовать до 2020 года". Зачем они на меня давят!? К чему эта спешка!?
Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit down.
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил".
У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.
Отправлено: pofigist от 22 Сентября 2016, 15:25:14
— Кусок дебила! Ну, возьми ты трубку, скотина...
— Алло.
— Привет, любимый... я так соскучилась.
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
— бл*-я-я... хоть бы позвоночник...
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная...
- Так ведь ведро!
- А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками... Простите меня, милые девушки...
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.
Отправлено: Mortek от 22 Сентября 2016, 19:01:30
Отправлено: baleks от 23 Сентября 2016, 06:53:54
Отправлено: Black friesen от 23 Сентября 2016, 07:32:45
Отправлено: pofigist от 23 Сентября 2016, 16:27:03
– Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.
Он:
– Как дела?
Она:
– Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потр*хаться…
– Ты таки накажешь меня сегодня ночью?
– Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата.
– Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
– Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр*х… Бл*ть, он её действительно жарит, звони в полицию! Быстро!!!!!
Встречаются две блондинки, одна говорит:
– Я узнала, что такое кунилингус!
– Ух ты! Рассказывай!
– Это как м*нет, только наоборот…
(в недоумении) – Да ты что! Дуть надо??
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
– Загадывай три желания.
Старик:
– Стакан, бутылку пива и засохни!
Золушка:
– Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
– Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер…
– Герда, где мое ледяное сердце?
– Прости, Кай, я еб*нула его с вискарем
– Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
– Потому что у меня железное очко.
– Кто такой "задрот"?
– Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…
– За*бали уже эти принцы! – подумала спящая красавица.
И действительно целовать никто не торопился…
Отправлено: GudzenkoDB от 25 Сентября 2016, 11:51:42
Через месяц, со словами "...этот разврат надо заканчивать" стюардесса застрелилась...
Ещё через месяц со словами "...этот разврат надо заканчивать" пилоты закопали стюардессу...
Ещё через месяц со словами "...этот разврат надо заканчивать" пилоты выкопали стюардессу...
Отправлено: Mortek от 26 Сентября 2016, 10:04:44
Отправлено: pofigist от 26 Сентября 2016, 13:31:29
В постели не дала – сдержала таки обещание, сучка.
Пришли в гости на чай – налили виски. Сразу понятно: здесь тебя любят и ждут!
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.
– Как отличить быка от коровы?
– Когда доишь быка, он улыбается.
Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо…
значит парень молодец!
Я выбираю здоровую пищу.
Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Не знаете куда сейчас лучше всего вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!
В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев – молочные.
На сердце боль,
В душе тоска.
Второго нет нигде носка.
Большинство людей читают газеты на унитазе, чтобы быть готовыми к любым новостям.
Отправлено: Mortek от 26 Сентября 2016, 20:41:07
Отправлено: pofigist от 12 Октября 2016, 16:13:57
В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и еще сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом: — Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой жопы.
— Дайте презерватив. — 18 есть? — Не знаю, не измерял.
Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.
Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого х...я я еще не в Праге?
Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку . В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!
Отправлено: Black friesen от 13 Октября 2016, 08:07:17
Отправлено: pofigist от 13 Октября 2016, 12:24:25
))) Про коньячек с лимончиком ЗАЧЕТ!!))) :DСергей, спецом для тебя:
Иногда сидишь с текилой и ждешь, но жизнь никак не хочет давать тебе лимон.
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...
Лимон очень полезен для здоровья, особенно, если это лимон баксов.
Утро понедельника окажется гораздо белее весёлым, если кружечку бодрящего кофе запить стаканом укрепляющего иммунитет коньяка.
— Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе? — А что, денег на коньяк совсем нет?
Новый русский салат: — Выложите на блюдо 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0,5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком "Наполеон". Добавьте "Рафаэлло" по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит!
Отправлено: Black friesen от 13 Октября 2016, 16:00:03
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...блин прям в яблочко!!)))))
Отправлено: pofigist от 13 Октября 2016, 16:06:41
Отправлено: pofigist от 13 Октября 2016, 16:08:01
И как жить дальше?!...
Отправлено: pofigist от 13 Октября 2016, 16:09:42
Или я - дурак? Или, всё - таки, лыжи не едут?
Любовник лyчше, да и ест он pеже (из практики).
В водке много женских гормонов: когда я выпиваю две бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Видимо следующий важный шаг хирургии - силиконовые мозги.
Отправлено: Гигант от 13 Октября 2016, 17:25:58
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...блин прям в яблочко!!)))))
Ни в какое не в яблочко! Слово "порой" совсем неуместно!
Отправлено: Black friesen от 13 Октября 2016, 18:31:24
Понятие уместности субъективно! !!)))))Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...блин прям в яблочко!!)))))
Ни в какое не в яблочко! Слово "порой" совсем неуместно!
Отправлено: Гигант от 13 Октября 2016, 23:02:37
Так правдивее. :D
Отправлено: Black friesen от 14 Октября 2016, 07:35:30
Так правдивее.Это будет правильно если лимон систематичен (каждый день ну или каждый чай)!!.
А вот если лимон в чай периодичен и я бы сказал даже исчезающе эпизодичен, тогда вариант "порой" более точно передает глубокую мысль!))))))
Отправлено: Рукодельный от 14 Октября 2016, 08:31:29
Отправлено: Cова от 14 Октября 2016, 09:21:57
Как же хочетсяпоройположить лимон не в чай, а в швейцарский банк...
Так правдивее. :D
Ну и что мешает вынуть его из чая и отнести в банк?
Отправлено: Mortek от 14 Октября 2016, 09:55:55
Ну и что мешает вынуть его из чая и отнести в банк?В банке, выжатый лимон, не котируется.
Отправлено: Mortek от 14 Октября 2016, 10:12:01
Смотрю машина стоит, подхожу, смотрю в окошко - там никого, попробовал дверь - открыта, ну я и залез, сижу, на заднем сидении, греюсь.
Вдруг машина поехала. Я ох.ел. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Вдруг рука, волосатая, откуда-то появляется, порулила, несколько секунд и исчезла, У меня волосы, на заднице, зашевелились.
Тут деревня показалась... Вот уже и первый дом. Вдруг, машина останавливается, В салон заглядывает какой-то мужик, весь мокрый и грязный и говорит:
- А ты че тут делаешь, а?
- Да, я это... еду тут...
- Ах..ть просто !!! Я толкаю, а он, бл.дь, едет!
Отправлено: pofigist от 17 Октября 2016, 12:51:08
- Наедались горохового супа и лезли всей семьёй в ванну...
- Ты слышал, Вася от дизентерии умер.
- Обосраться и не жить!
Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистич еский гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.
- Шалом! - весело сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.
В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.
- Да забудьте вы об этой бляди! Давайте лучше нажрёмся.
- Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.
Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика...
Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.
Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
С вас требуют взятку?
Не дай себя обмануть!
Установи новое приложение Яндекс.Взятка и узнай кому и сколько давать.
В связи с ведением США информационной войны против России, предлагаю все нелицензионное ПО от Microsoft считать трофейным!
Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом и держался обеими руками за задницу.
Отправлено: Black friesen от 18 Октября 2016, 09:25:42
предлагаю все нелицензионное ПО от Microsoft считать трофейным!:))))))))
Спасибо за позитиФ
Отправлено: Svirepyi Garri от 26 Октября 2016, 23:11:00
Отправлено: pofigist от 27 Октября 2016, 14:22:16
"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России...
Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).
Кредитная карта — это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
Однажды я катался на бентли.... Когда переходил дорогу на красный...
Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.
Свежие новости:
"Бронзового призёра Олимпиады по дзюдо ограбили и избили на пляже в Рио-де-Жанейро".
"Пользователь Avito решил продать олимпийскую бронзовую медаль из Рио за 150 тысяч рублей".
Меня терзают смутные сомнения...
Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."
Русский человек на пустой желудок думать не может, а на сытый не хочет.
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко.
В США есть президент, но нет премьер-министра.
В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.
А нам зачем двое?
Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.
Новая банка NЕSСАFЕ — теперь на 20 окурков больше!
Презервативы из пузырчатой плёнки... На случай, если девушка не пришла.
После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала 30 олимпийских медалей, WADA собирается внести предложение в ООН считать допингом гражданство РФ
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...
-Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!". И через 2 года застрелился.
Отправлено: pofigist от 05 Ноября 2016, 14:50:34
Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного, святого мужика.
- Пап, а давай шалав купим......
- Конечно, сынок. Только это лаваш называется.
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши!
Мы с мужем работаем в одной фирме, и он в ней директор, и мой непосредственны й руководитель. В этом есть свои плюсы - можно переспать с начальником, и тебе за это ничего не будет. Но есть и минусы - можно переспать с начальником, и тебе за это ничего не будет.....
Как длится неделя?
- Понедееееееееее ееееельник.
- Втооооооооооооо оооооорник.
- Среееееееееееее ееееееееда.
- Четвеееееееееее еееееееерг.
- Пятницасубботав оскресенье.
В России есть город невест - Иваново. Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин, чтобы никакая cучка не изнасиловала его в тёмных ивановских подъездах.
- Милый, я пойду с кумой погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... Ну, тогда до послезавтра...
- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.
Я вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?
Крошечный Катар только потому такой залупастый, что попасть в него ракетой очень сложно.
Коньяк признали лекарством. Наконец-то! Все я на больничный!
- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
Отправлено: pofigist от 05 Ноября 2016, 14:54:04
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать! :o
В аптеке.
- Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:
- Эрва шерстистая?!
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ.., не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...
Отправлено: pofigist от 05 Ноября 2016, 15:12:14
У сексолога.
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...
Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая? 70 тыщ отдай, а даже штопора нет.
Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.
- Катя, подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Саша, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.
Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительным и ласками.
Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.
В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.
Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину... Ну, и кто из них сука?!
Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.
Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка! Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!
- А пид@расом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пид@расом.
Отправлено: Гигант от 05 Ноября 2016, 19:19:55
Я уж и не говорю о "хлопчатой коже", содранной видимо со свежепойманного и недавно бегавшего в стаде кудрявенького кустика хлопка.
А "строгая линия кроя вдоль себя", являющаяся "загляденьем доброкачественн ой красотки" вызывает смутное и неосознанное желание лечь затылком на "кушетку для головни", а также высокую оценку такой опции, как "мгновенное надувательство презерватива".
(http://i.drom.ru/comments/116/115506.jpg)
Отправлено: pofigist от 17 Ноября 2016, 06:16:46
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим — тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками — как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенно го хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики. День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстриров ал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз. День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням — летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача — незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате — следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину. День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода — 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один — в морду, а другой — в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное — не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 40. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не тр@хнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовалис ь и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...
Отправлено: Mortek от 23 Ноября 2016, 18:41:39
Отправлено: Латузянин от 21 Декабря 2016, 11:08:37
... мнения разделились...
Отправлено: pofigist от 21 Декабря 2016, 12:27:33
стоит ли посещать психиатра? - задал вопрос я сам себе...У меня всегда нечётное количество мнений, три - пять....
... мнения разделились...
Отправлено: Mortek от 10 Января 2017, 20:12:58
Отправлено: Cова от 17 Января 2017, 21:18:22
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливает ся атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бля!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Отправлено: Cова от 17 Января 2017, 21:22:08
- Ваня, братан, там у вас говорят дубак?
- Да нормально все, 25 у нас.
- А в новостях передали что минус 50!
- Ну так это ж на улице...
Отправлено: mvi от 06 Февраля 2017, 17:16:26
Мужик спрашивает - Что нравятся?
Она отвечает - Нет, свои вспомнила...
;D ;D ;D
Отправлено: mvi от 06 Февраля 2017, 17:30:07
- Ну давай.
Запрыгнул Лев на Осла, тронулись. Лев всё время съезжает... Говорит можно я закогтюсь?
- Ну закогтись...
Лев когтями ослу в шкуру вцепился, так и поехали,
Пришло время меняться. У Осла когтей нет, он спрашивает: - Можно я заякорюсь?
- Ну заякорись.
Осел Льву в зад как вставил... Лев аж присел.
- Лева, что с тобой?
- Шины спустили.
- Может качнуть?
- Не, не надо!!! На спущенных поедем...
Отправлено: Олег 26rus от 16 Февраля 2017, 11:44:01
Где то в далекой галактике на планете "Z-2543" идут бои.. в паузах между атаками, бойцы гуманоиды рассказывают байки о подвигах на личном фронте.
Рассказчик:
- Как то 2-е атаки назад встретил в окопе мед.сестричку, вся в теле, грудь 4 размер ноги от ушей в общем фигура огонь! Т.к. я гуманоид тоже видный ну и в условиях войны времени особо не хватает..в общем у нас с ней возникли чувства и все стремительно закрутилось..То я сверху, то она..то я сзади то.. Тут слушающие его гуманоиды вошли во вкус и начали задавать вопросы - а в зад имел? - Имел!, а Между грудей имел? - Имел!, а за щеку дал? За щеку?! ммм.. да нет - она ж без головы была.
Отправлено: Black friesen от 17 Февраля 2017, 07:20:20
Отправлено: Kreddual от 18 Марта 2017, 17:19:46
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Отправлено: Гигант от 19 Марта 2017, 00:44:02
Еду в маршрутке.[rolf]
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, езжай тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Отправлено: REMUS от 29 Марта 2017, 15:10:39
Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Отправлено: pofigist от 29 Марта 2017, 17:02:04
-Теперь в доме с Герасимом живут три коровы.
Отправлено: Mortek от 31 Марта 2017, 10:15:29
Удар. На воде плавают обломки самолета и два одессита. Один другому :" Жора, я не понял этой хохмы. Что, они улетели без нас?".
Отправлено: pofigist от 28 Апреля 2017, 13:57:22
– Я пошутила! А я уже новую нашел… Пипец! Неловко-то как! :o
-Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц.
-А чего в жизни добился ты?
ї Андрей Аршавин
- когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны.
-А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
— И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...
-Вам нужно просто выпить и потр@хаться.
-Доктор! Вы — обалденный психолог!!!
Отправлено: pofigist от 09 Мая 2017, 02:43:03
Как-то пошли в Нью-Йорке ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие.
Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
— Так мол и так, хорошие, стоят 285 долларов
— А попроще нет?
— Нет, это самая лучшая цена.
— А если я, допустим, арендую_ эти ботинки на весь сезон?
— Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и получите свои 30$.
— Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
— Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки твои — они же уже не новые.
- Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150$!
— Нет, ботинки стоят 285 долларов
Отправлено: Alex3636 от 19 Мая 2018, 23:42:31
- Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
- Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия. :D (https://cla36.ru)
Отправлено: pofigist от 27 Ноября 2018, 15:45:51
Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.
То есть: Если женская грудь умещается в мужскую ладонь - ЭТО РУЧНАЯ КЛАДЬ!!!
а, если нет... Плати мужик отдельно, БАГАЖ везёшь!!!!!!!!!
Отправлено: Svirepyi Garri от 29 Ноября 2018, 01:08:26
Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.А вот это анекдот анекдотов - эти уроды мяряют сантиметрами багаж, в ящички кладут на регистрации. Я в жизь таких придурков не видел, никогда больше не полечу победой, полная срань...
Отправлено: Hericus от 12 Декабря 2018, 14:23:00
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
Отправлено: Invictus от 25 Февраля 2019, 16:04:20
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....
Отправлено: pofigist от 28 Февраля 2019, 14:51:41
А ведь он — не@бический тролль 80 левела. — к 12 годкам владел 8-ю языками, причем 6-ю в совершенстве.
Кадет, сцуко! — начал карьеру военного крайне херово — войну 1812 года проболел и пробухал в Казани в элитном мажорном полку, среди таких же как сам оторв.
Поэтому медалек не нажил. Но вовремя соскочил, и люто, бешено потом оторвался на Кавказе, Турции, Персии.
Так что французам, не иллюзорно, свезло. — перед основными подвигами, несколько лет лениво поперекладывал бумажки в дипломатических коллегиях, немного еще позажигал, помасонил, и даже, теша свое длинное и толстое ЧСВ, основал свою собственную масонскую ложу.
Свою собственную! — в перерывах между принуждением гордых кавказцев к миру (при незабвенном генерале Ермолове) окучивал певичек и танцовщиц балета не отстегивая сабли, палился, после чего с удовольствием участвовал в дуэлях, в том числе в групповых (не подумайте плохого, была такая сложная офицерская забава).
Будучи блестящим офицером и дипломатом, был арестован в подозрении в латентном декабризме, арестован и допрашиваем в тогдашнем царском КГБ. Где, буквально на пальцах, шустро разрулил ситуевину, обосновав и доказав свою непричастность, хотя буквально на кануне событий, в Киеве сосался в десны с тамошними декабристами не скрываясь и пописывая злобные антипутинские стишки.
Вынес мозг следакам кровавой гэбни, был полностью реабилитирован, и с повышением осторожно поставлен обратно на государеву службу, мол, ну его нах@р, у всех дети, все хотят сохранить психическое здоровье, давайте лучше кого-нибудь другого повесим за яички.
В общем, Штирлиц отмазываться учился, явно у Грибоедова. — мог, когда предлагали на выбор посольства, сказать что в сраные штаты не поедет, английский он и так знает, а хочет в просвящённую Персию, поближе к культуре, поучить восточные языки, и потроллить персов. Пацан сказал — пацан сделал. Языки выучил. Троллей поперсил. — лучшее свое сочинение написал не в литературе, а в дипломатии — текст мирного договора с Персией. Это лучший договор когда либо заключенный Россией.
Этот договор Россия-Персия, был примерно как в футболе Германия-Бразилия 7-1. И даже круче, т. к. бонусом по этому договору, не слишком глубоко, но лососнула даже Великобритания (чего не простила Сергеичу и затаила). — мог, отправляясь на важнейшую дипломатическую миссию в Персию, на прощание поставить пару палок приме Большого театра, потом мимоходом заехать в Тбилиси (Тифлис), поучаствовать в отложенной год назад дуэли, получить ранение, пару дней отлежаться, побухать и уехать разруливать государевы дела к шаху. Вот так.
Представьте себе примерно то же, но сейчас, с Чуркиным или Лавровым, к примеру. Лавров, собираясь в Европу, на балу тр@хает приму Мариинки, летит чартером в Тбилиси, стреляется с давним другом-соперником, потом под капельницей, шашлык запивает чачей и... бухой груз уходит на Брюссель-сортировочный, пугать изнеженных еврогейцев. Представили? То-то! А оно реально было у Сергеича в порядке вещей. — мог, ошиваясь во дворцах шаха, резко слинять и лично вывести колонну пленных русских солдат в пределы России, вернуться и снова слоняться среди павлинов, делать вид, что смотрит на местные персики как на г@вно. — погиб как тролль запредельного уровня — во время антирусских волнений, приспичило ему положить глаз на чужих баб и героически спрятать часть гарема на территории русской миссии. Переоценил силы — не фартануло. Забили до неузнаваемости.
Тело опознали только по характерному ранению, полученному на дуэли в Тифлисе. — но даже после смерти троллило само его имя — шах, обосравшись aн@льных кар, задарил за убиенного драматурга царю таких восточных ништяков, что царь не нашел сил не простить и принял дары, среди которых алмаз Шах из трона Великих Моголов. Резюме: В литературном плане, Сергеич — что-то около 30% Пушкина (что весьма нехило). В военно-политическом плане — эквивалент 3-х авианесущих ударных групп. Как-то так.
Отправлено: Invictus от 27 Июня 2019, 13:08:23
Отправлено: Invictus от 10 Июля 2019, 16:11:15
Отправлено: Invictus от 17 Июля 2019, 19:00:22
Отправлено: Ostrovit от 27 Августа 2019, 13:11:46
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Отправлено: pofigist от 27 Августа 2019, 13:31:26
А здоровье нам нужно,
Что бы пить водку!"
В.Черномырдин
Отправлено: Mortek от 28 Августа 2019, 09:25:16
" Вино нам нужно для здоровья.Золотые слова!!!
А здоровье нам нужно,
Что бы пить водку!"
В.Черномырдин
Отправлено: Ostrovit от 10 Сентября 2019, 11:22:22
• 20 лет: доехать покрасивее
• 30 лет: доехать побыстрее
• 50 лет: доехать побезопаснее
• 70 лет: доехать!
Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.
Отправлено: Ostrovit от 01 Октября 2019, 12:43:39
Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: — Мадам желает какой—нибудь другой цвет?
Отправлено: pofigist от 01 Октября 2019, 12:57:07
Давно где-то прочитал, цвета флага запомнил сразу.
Белые сверху, а красные под голубыми.
Отправлено: pofigist от 01 Октября 2019, 13:01:49
- Вам туалетную бумагу какого цвета?
- Обычную, белую. Я сам раскрашу.
. . Жена пообещала подарок на 23 февраля... Прям терпения не хватает узнать, ... какого же цвета будут носки! ?! ! .
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
Отправлено: Ostrovit от 17 Октября 2019, 14:27:23
— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын. — Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость? — А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.
Отправлено: Ostrovit от 12 Ноября 2019, 13:35:53
Разговор с коллегой:
- Помыл сегодня своего малыша.
- Звучит угрожающе!
- Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...
- Так не надо было выжимать!
Отправлено: Ostrovit от 19 Ноября 2019, 14:02:15
На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело... Но оно не завелось.
Отправлено: Ostrovit от 28 Ноября 2019, 12:32:29
Проблема женщин-водителей в том, что когда они смотрят в зеркало заднего вида, они непроизвольно там видят себя.
Отправлено: pofigist от 28 Ноября 2019, 14:56:48
Отправлено: Ostrovit от 13 Декабря 2019, 13:03:02
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
Отправлено: Ostrovit от 14 Января 2020, 16:24:55
Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены двести бульдозеров.
Отправлено: Ostrovit от 21 Января 2020, 18:10:45
Отправлено: Ostrovit от 28 Января 2020, 15:35:20
Отправлено: Ostrovit от 11 Февраля 2020, 16:23:10
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Отправлено: pofigist от 16 Февраля 2020, 12:59:08
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
услышать: "Будь здоров".
Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место
"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.
Вот Камаз - хорошая машина!
Я купил и не жалею. Никого!..
Отправлено: Ostrovit от 18 Февраля 2020, 11:47:03
Одесская больница: - Доктор, я буду жить?! - Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?
Отправлено: Mortek от 18 Февраля 2020, 18:01:47
- Доктор, у меня с алкоголем проблемы! - Что случилось? - Денег на него родимого нет!Он был борцом с алкоголем- уничтожал его безпощадно!
Отправлено: Ostrovit от 25 Февраля 2020, 16:06:55
Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
Отправлено: pofigist от 29 Февраля 2020, 13:41:37
В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.
А можно попросить в Конституцию добавить, чтобы в "Пятерочках" всегда работало не менее трех касс?
Отправлено: Mortek от 29 Февраля 2020, 19:02:39
Предлагаю в новой Конституции запретить дарить на 23 февраля носки, трусы, шампунь и пену для бритья.Я бы сказал, добавить это в преамбулу Конституции, без права отмены в будущем (навечно).
Отправлено: Svirepyi Garri от 29 Февраля 2020, 21:12:18
Отправлено: Mortek от 01 Марта 2020, 11:44:59
Отправлено: Ostrovit от 11 Марта 2020, 14:47:54
Как российское государство ни реформируй, все равно получается Московское царство.
Отправлено: pofigist от 12 Марта 2020, 12:26:19
Путин обратился к Дональду Трампу с вопросом:
— Дружище Дональд, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для России обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами — так иконами.
Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чье имя писать заявление.
Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 — у женщин.
Отправлено: Konfety от 12 Марта 2020, 14:53:43
Приехала женщина на ремонт, с просьбой высверлить болт который ей на шиномонтаже сломали.
Спрашиваю:
- На каком колесе высверливать будем?
Женщина:
- Сломали на заднем правом, но потом колесо переставили вперед так что теперь на переднем левом.....
???
Отправлено: Ostrovit от 24 Марта 2020, 16:34:17
- Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости
Отправлено: Ostrovit от 31 Марта 2020, 12:19:41
Отправлено: Ostrovit от 07 Апреля 2020, 12:32:04
Отправлено: Ostrovit от 22 Апреля 2020, 11:45:43
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
Отправлено: Ostrovit от 29 Апреля 2020, 11:46:42
Жена, садясь в машину: - Фу! Это что тут за дырявый носок висит???!!! Муж: - Ты же просила повесить "вонючку"....
Отправлено: pofigist от 03 Мая 2020, 12:58:14
На подключенную клавиатуру пролитый виски плохо влияет - она всякий бред печатает, когда слизываешь.
Мужчины! Если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твердым!
Сегодня попыталась надеть летние шорты, но жопа оказалась еще зимней.
Крик - это мысль, которая не помещается в голове
- Чем занимаешься?
- Очковтирательст вом.
- Бюрократ?
- Геморрой!
Отправлено: Ostrovit от 06 Мая 2020, 15:26:21
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.
Отправлено: Ostrovit от 20 Мая 2020, 13:45:04
Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке: - Точно как в 43-м!
Отправлено: Ostrovit от 25 Мая 2020, 15:37:16
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!
Отправлено: Ostrovit от 03 Июня 2020, 14:12:38
Отправлено: Ostrovit от 16 Июня 2020, 15:34:41
Отправлено: Вит от 16 Июня 2020, 16:33:42
Отправлено: Ostrovit от 24 Июня 2020, 14:32:24
Отправлено: pofigist от 02 Июля 2020, 14:43:33
Вынесла три ведра!
Отправлено: Ostrovit от 07 Июля 2020, 15:32:27
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
Отправлено: Ostrovit от 15 Июля 2020, 12:57:02
Отправлено: koz.salon от 20 Августа 2020, 13:36:37
Отправлено: Ostrovit от 12 Октября 2020, 15:11:03
Отправлено: pofigist от 13 Октября 2020, 15:02:23
Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен. — И сильно развели?
— Ну, как сказать… Трусы таки оставили.
В прошлый Новый Год отказался от оливье.
В следующий попробую от мандаринок отказаться
надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– Потому что в двух жарко!
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие:
и когда оно в тебя входит и когда выходит.
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык!
Вот, например, толерантность… Ну чем вам похуизм-то не нравится?
— Что делать, если парень охладел?
— Хоронить.
Отправлено: Ostrovit от 02 Июня 2021, 10:27:39
Отправлено: AIIeJIbCuH4uK от 22 Июля 2021, 18:23:20
Знаешь почему есть сигареты Пётр 1 и нет сигарет Николай 2 ? Потому что их расстреляли. ;D (https://vsebani.moscow/)
Отправлено: Ostrovit от 14 Ноября 2021, 17:39:59