Российский Клуб Chevrolet TrailBlazer & Chevrolet Tahoe

Автор Тема: Юмор  (Прочитано 710575 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Rjevskii

  • Генерал-полковник
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 44
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2185
  • Автомобиль: trailblazer - 2013- 2,8 Дизель - АКПП - LTZ
  • Имя: Денис
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +51/-0
Re: Юмор
« Ответ #2580 : 08 Сентября 2016, 15:03:10 »

Cколько форумчан требуется для замены лампочки... (старый боян)

- 1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
- 14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
- 3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
- 7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
- 1 перенесет тему в раздел “Осветительные приборы”.
- 2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел “Электрические устройства”.
- 7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
- 5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
- 3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
- 6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
- 6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
- 2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
- 15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом “лампочка” и еще никто от этого не умер.
- 19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятел и на lampochka.ru?
- 11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
- 36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительне е, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
- 7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
- 4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
- 3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
- 13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты “+1
- 5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.
- 4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
- 13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
- 1 спросит о том, как поменять люстру.
- 1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
- 1 скажет, что мой пост - баян.
Записан
Я там! Я здесь! Я Везде! Я НИГДЕ!

Dimonkus

  • Генерал-полковник
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2229
  • Автомобиль: TrailBlazer LTZ, 2008
  • Имя: Дмитрий
  • Местоположение: Тюмень, мкр "Тюменский"
  • Карма: +76/-1
Re: Юмор
« Ответ #2581 : 08 Сентября 2016, 15:45:48 »

Cколько форумчан требуется для замены лампочки... (старый боян)
Честно говоря, первый раз такое читал! ;D И.... ты чертовски прав, черт побери, тысяча чертей!
Записан
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо!
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - всё-таки не то...
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.

BoomBassA

  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 57
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 16654
  • Автомобиль: TrailBlaser LTZ 2005 "КАСПЕР"®
  • Имя: Сергей
  • А я тут...в стороночке,за камешком...с пулемётом..
  • Местоположение: Москва СВАО
  • Карма: +1023/-3
Re: Юмор
« Ответ #2582 : 08 Сентября 2016, 15:46:43 »

 ;D ;D ;D ;D ;D [good] [rolf] [rolf] [rolf] [rolf] [rolf]
Записан
"КАСПЕР"®       

Di-Nice

  • Мл. сержант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 52
  • Автомобиль: TB 2008
  • Имя: Дмитрий
  • Местоположение: Санкт-Петербург
  • Карма: +2/-0
Re: Юмор
« Ответ #2583 : 08 Сентября 2016, 16:21:13 »

 ;D ;D [rolf] [rolf]
Записан

Mortek

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 58
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1817
  • Автомобиль: Chevrolet TrailBlazer 2,8 ТD LTZ
  • Имя: Игорь
  • Там, где мы - там победа!
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +42/-0
Re: Юмор
« Ответ #2584 : 08 Сентября 2016, 17:30:04 »

Так а лампочку то (осветительный прибор) человек все же заменит или нет?
Записан
Удачи!

REMUS

  • Друг Админа
  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 45
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 10547
  • Имя: Дмитрий
  • Клубный техцентр
  • Местоположение: Москва ЮАО
  • Карма: +785/-25
Re: Юмор
« Ответ #2585 : 08 Сентября 2016, 18:02:33 »

Записан

pofigist

  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 59
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 3801
  • Автомобиль: трейлблейзер 2014 (звать - Ибимот)
  • Имя: Виктор
  • Обычно мне пофигу. Сегодня как обычно
  • Местоположение: Ваапче не сталица. Далёкое замкадье.
  • Карма: +60/-0
Re: Юмор
« Ответ #2586 : 09 Сентября 2016, 06:11:32 »

А блохи - чьи?!? ???
   Импортозаменённ ые?!  8)
    Или через Беларусь тралили по ночам по кочегурам?!  :-X
Записан
Главную победу в жизни я совершил за 9 месяцев до своего рождения, а на остальное мне пофиг!

Eworxer

  • Сержант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 44
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 99
  • Автомобиль: Trailblazer 2013
  • Имя: Николай
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +13/-0
Re: Юмор
« Ответ #2587 : 27 Сентября 2016, 09:40:59 »

История еды в Европе (краткая и упрощенная)

Начало нашей эры.

Жители Римской империи:
- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:
- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:

Германские варвары:
- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):
- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):
- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем…
О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

Христианская церковь:
- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

Средневековые крестьяне Северной Европы:
- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

Христианская церковь:
- Наплевать. Все равно выращивайте.

Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):
- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?

Зарождающийся феодализм:
- А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!

Крестьяне:
- Блядь!!!

Христианская церковь:
- И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.

Крестьяне и феодалы:
- Блядь!!!

Церковь (западная):
- Зато в пост можно есть яйца!

Церковь (восточная):
- Нет, нельзя!

Крестьяне и феодалы:
- Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!

Церкви (западная и восточная):
- Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.

Феодалы:
- О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.

Крестьяне:
- Блядь! И что нам теперь жрать?

Феодалы и церковь:
- Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!
Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».

Феодалы и зарождающееся купечество:
- А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?

Медики будущего (злорадно):
- А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется.

Феодалы и купечество (польщенно):
- А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего!

Медики будущего:
- Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану.

Крестьяне, феодалы и купечество:
- Почему?

Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:
- А вот почему!!!

Чума принимается косить белковонедоедаю щую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.

Выжившие (две трети населения):
- О, а ресурсов-то как-то больше стало…

Крестьяне и прочая беднота:
- А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!

Феодалы и купечество:
- А ху-ху не хо-хо?

Крестьяне и беднота:
- А серпом-молотом по башке?

Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.

Силицийцы:
- Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!

Вся остальная Италия:
- Тьфу, гадость сушеная!

Сицилийцы:
- Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!

Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):
- А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.

Вся остальная Европа:
- И на хрена они нам?

Испанцы:
- Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…

Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):
- Блядь!!! Да это же отрава!!!

Испанцы:
- Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.

Крестьяне Северной Италии:
- А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!!

Медики будущего:
- Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…

Крестьяне:
- Да ну нафиг.

В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.

Тем временем в немецком Виттенберге:

Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):
- Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще все это идолопоклонниче ство…

Германия (оживившись):
- Что, и посты без мяса тоже нафиг?

Мартин Лютер:
- Тук-тук… Угу. И их тоже.

Германия:
- Ура!!!

Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…

Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:
- Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!

Европа:
- Ась?

Пармантье:
- Помните, испанцы из Америки картошку привозили?

Европа:
- Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.

Пармантье:
- Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!

Европа (недоверчиво):
- Да ну?

Пармантье:
- Приходите ко мне на обед, попробуете!

Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.

Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):
- Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?

Ирландцы:
- Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять!

Агрономы будущего (встревоженно):
- Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?

Ирландцы (мрачно):
- Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего!

В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.

Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…

Повар Николя Франсуа Аппер:
- Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!
Наполеон Бонапарт:

- Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!

И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние.
В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйств енные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой…

Американец Джон Гори (1850 год):
- Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!

Американские железнодорожные компании:
- А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!

Производители:
- Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например…

Авиастроители:
- Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.

Производители:
- Ничего, кому надо – купят.

Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):
- Ух ты ж черт, кажется, пора худеть…

Глянцевые журналы:
- Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!

Производители (журналам, тихо):
- Да вы чего, опупели???

Журналы (исправившись):
- Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..

Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):
- Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?

Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):

- НУ ВЫ, БЛЯДЬ, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!
Конец.
Записан

Гигант

  • Майор
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 978
  • Автомобиль: Было много
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +21/-0
Re: Юмор
« Ответ #2588 : 01 Октября 2016, 00:25:36 »


Записан

Rjevskii

  • Генерал-полковник
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 44
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2185
  • Автомобиль: trailblazer - 2013- 2,8 Дизель - АКПП - LTZ
  • Имя: Денис
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +51/-0
Re: Юмор
« Ответ #2589 : 04 Октября 2016, 16:41:55 »

Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.
– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.
Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
– Какое?
– Заявление президента Порошенко, выложенное им в "Ю Тьюб".
– И вы основываетесь только на этом заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.
– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?
– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?
– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.
– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!
– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!
– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?
– Мы в этом не сомневаемся.
– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и было бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?
– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!
Записан
Я там! Я здесь! Я Везде! Я НИГДЕ!

pofigist

  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 59
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 3801
  • Автомобиль: трейлблейзер 2014 (звать - Ибимот)
  • Имя: Виктор
  • Обычно мне пофигу. Сегодня как обычно
  • Местоположение: Ваапче не сталица. Далёкое замкадье.
  • Карма: +60/-0
Re: Юмор
« Ответ #2590 : 10 Ноября 2016, 14:13:21 »

Почитал,.... посмеялся....

Запад объявил ультиматум: Перечислены все требования к России
США и Европа просят Россию. Просят открыто, на весь мир, не таясь. Даже не просят - требуют!

 Стоит нам только принять все эти простые условия и тогда заживём с гордо поднятой головой. Никаких тебе санкций, все спортсмены станут кристально чистыми, Россию сразу полюбит весь цивилизованный мир (в прямом смысле этого слова), наконец-то вдохнём воздух свободы и станем поистине демократическим обществом. Всеобщее счастье с пармезаном на устах и гей-парадами на улицах. Просто рай на Земле!

А сделать-то, для этой райской жизни, надо всего ничего:

1. Снять осаду с Алеппо.

2. Не убивать по всему миру террористов, находящихся на финансировании США, Катара,Турции и Саудовской Аравии.

3. Не препятствовать прокладке газопровода из Катара в Европу.

4. Не препятствовать флоту США вольно ходить в Чёрном море и подходить вплотную к морским границам России.

5. Вернуть Крым подконтрольной Украине для размещения на нём флота и ракетных баз НАТО.

6. Не протягивать в Европу газопроводы.

7. Не препятствовать Украине шантажировать Россию в транзите газа.

8. Не требовать с Украины возврата долгов.

9. Не препятствовать размещению НАТО на территориях Грузии и Украины у границ России, для чего отказаться от поддержки Донбасса.

10. Не мешать деятельности зарубежных Фондов и НКО.

11. Не объявлять иностранными агентами российские СМИ, получающие финансирование из-за границы и действующие в интересах других стран.

12. Не преследовать российскую оппозицию, требующую от власти уступить Западу во всех его притязаниях.

13. Не принимать действий, мешающих господству доллара в мире.

14. Не заключать международных союзов, направленных на ограничение распространения господства США.

15. Не наращивать расходы на армию.

16. Не строить Никарагуанский канал.

17. Не мешать американским дипломатам выполнять шпионские функции на территории России.

18. Не стремиться восстановить связи с бывшими республиками СССР.

19. Полностью уйти с Северного Кавказа.

20. Не мешать борьбе российских национальных республик за демократическое право на самоопределение вплоть до выхода из состава России.

21. Не мешать Сибири и Дальнему Востоку в определении вопроса своей государственнос ти при помощи мирового сообщества

22. Не мешать Калининграду выйти из состава России и стать членом ЕС.

23. Поступить справедливо с запасами полезных ископаемых, случайно оказавшихся на территории России. То есть передать их в распоряжение мирового цивилизованного и демократическог о сообщества.

Не прислушаться к этим законным и демократическим требованиям миролюбивого мирового сообщества может лишь тиран и деспот, диктатор и враг демократии. Народ, поддерживающий такого тирана, подлежит отчасти перевоспитанию, отчасти роспуску, остальных просто утилизировать.

ЗЫ: А ВОТ ХРЕН ИМ!
Записан
Главную победу в жизни я совершил за 9 месяцев до своего рождения, а на остальное мне пофиг!

Гигант

  • Майор
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 978
  • Автомобиль: Было много
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +21/-0
Re: Юмор
« Ответ #2591 : 10 Ноября 2016, 16:05:43 »

Может, хрен с ним - пармезаном?  Да и как толерантный чел - я не против гей-парадов.
Только 2 августа и в Парке Горького. А то пи@тить вообще некого - палатки закрывают, рыки пустеют, а в парке все в тельняшках одинаковых.:D
« Последнее редактирование: 10 Ноября 2016, 17:44:43 от Гигант »
Записан

Вит

  • Генерал-майор
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 51
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1629
  • Автомобиль: Toyota RAV 4, Diesel, Black
  • Gomer J.
  • Местоположение: Калуга
  • Карма: +24/-0
Re: Юмор
« Ответ #2592 : 10 Ноября 2016, 16:24:38 »

А по-моему название ГЕЙ-парад, это ущемление прав лесбиянок, и других сексуальных меньшинств. Если уж быть точным то должен быть ЛГБТ парад.  ;D ;D ;D
Записан
Errare humanum est.

Гигант

  • Майор
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 978
  • Автомобиль: Было много
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +21/-0
Re: Юмор
« Ответ #2593 : 10 Ноября 2016, 17:45:07 »

Если уж быть точным то должен быть ЛГБТ парад.  ;D
Можем и их... ;)
Записан

Mortek

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 58
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1817
  • Автомобиль: Chevrolet TrailBlazer 2,8 ТD LTZ
  • Имя: Игорь
  • Там, где мы - там победа!
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +42/-0
Re: Юмор
« Ответ #2594 : 11 Ноября 2016, 17:01:46 »

Может, хрен с ним - пармезаном?  Да и как толерантный чел - я не против гей-парадов.
Только 2 августа и в Парке Горького. А то пи@тить вообще некого - палатки закрывают, рыки пустеют, а в парке все в тельняшках одинаковых
Зато полосатые ягоды завозят машинами. :)
Записан
Удачи!

Гигант

  • Майор
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 978
  • Автомобиль: Было много
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +21/-0
Re: Юмор
« Ответ #2595 : 11 Ноября 2016, 17:45:59 »

Я даже помню начало этой истории))) В одна тысяча девятьсот, врать не буду - не помню, каком ( вроде 79) году десантура рванула гулять в Зеленоград. Жители этого славного московско-подмосковного городка пожаловались местным десантникам запаса, что на рынке азербайджанцы оборзели.
Те (десантники, само собой) подъехали к Парку Горького и кинули клич. А там народу после седьмого десантного стакана уже было все равно - кого, где и в каких количествах. Короче, не считая авто, две полных электрички до Крюково. 
И на местный рынок! Дальше только представлять можно, не рассказать. ;D
Таксисты, тогда еще русские - озолотились. Азеры в окна к ним прыгали рыбкой и валили за любые деньги оттуда. Года три потом на рынке одни славянские лица были видны.
А потом черные на день ВДВ подогнали грузовик арбузов и ,типо, задружились.
Вот так произошел первый рэкет в СССР.

С тех пор и повелось. Только историю с разгромом рынка то ли позабыли, то ли заиграли. И мэрия теперь с отеческой улыбкой угощает десантуру, типо, от  щедрот своих и по старинной традиции.
На самом деле - за разрешения на торговлю бахчевыми, кроме своих интересов, еще и маленький оброк на тех же азеров и накладывает.  :D
« Последнее редактирование: 11 Ноября 2016, 17:56:44 от Гигант »
Записан

Mortek

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 58
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1817
  • Автомобиль: Chevrolet TrailBlazer 2,8 ТD LTZ
  • Имя: Игорь
  • Там, где мы - там победа!
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +42/-0
Re: Юмор
« Ответ #2596 : 11 Ноября 2016, 22:50:51 »

То же самое было на Царицынском и Красногвардейск ом рынках ( в 80-х - 90-х), где и я присутствовал на праздновании дня ВДВ (много друзей из десантуры). Больше всего меня удивило, когда бабульки-одуванчики, брали по четыре арбуза, которые побольше и говорили : " Сынок, положи ка мне сверху еще один".  ;D
Записан
Удачи!

SemenSX

  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 59
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 3463
  • Автомобиль: Chevrolet Captiva С100 (продал), Chevrolet TrailBlazer LTZ 4, Toyota L C 200, Volkswagen Touareg
  • Имя: Игорь
  • Местоположение: где то между Волгой и Ахтубой
  • Карма: +27/-0
Re: Юмор
« Ответ #2597 : 12 Ноября 2016, 21:48:14 »

То же самое было на Царицынском и Красногвардейск ом рынках ( в 80-х - 90-х), где и я присутствовал на праздновании дня ВДВ (много друзей из десантуры). Больше всего меня удивило, когда бабульки-одуванчики, брали по четыре арбуза, которые побольше и говорили : " Сынок, положи ка мне сверху еще один".  ;D
видимо из за того что волгоград арбузный край у на тогда рынки просто закрывали - так же как и большинство кабаков

antmaster

  • Рядовой
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 46
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 0
  • Автомобиль: Тахо 4,8, 2005 год
  • Имя: Антон
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +0/-0
Re: Юмор
« Ответ #2598 : 03 Мая 2020, 13:45:52 »

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

------------------

Перед светофором останавливаются два авто — Renault Lоgаn и Lamborghini. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Записан

Svirepyi Garri

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1790
  • Автомобиль: Трейлблейзер 2009
  • Имя: Игорь
  • Местоположение: Москва, Тверская
  • Карма: +58/-0
Re: Юмор
« Ответ #2599 : 16 Мая 2020, 22:07:44 »

Может, хрен с ним - пармезаном?  Да и как толерантный чел - я не против гей-парадов.
Только 2 августа и в Парке Горького. А то пи@тить вообще некого - палатки закрывают, рыки пустеют, а в парке все в тельняшках одинаковых.:D
  Нее... Дело-то не в геях и их парадах. В Европе точно такие же мужики, как и в России. А мож и покруче есть. Моя школа (N128) стоит на Тверской, возле чешского посольства, у меня полкласса чехи были. И лупили они нас за баб ничуть не меньше, чем мы их. Суровые парни, готовые башку клюшкой отрубить))))
  Дело в том, что они там ПОЗВОЛЯЮТ существовать людям другой ориентации. Не таким,как все. Им, там, в Европе, позволяют быть людьми. А не голимыми пид..расами, как считают здесь. В частности мой хороший друг - гей. И мне не стыдно об этом говорить. Тем, кто меня знают лично, ориентация и жизненная позиция моя известны хорошо.
  А гнобить геев и лесбиянок - дикость, парни. Дикость.
Записан
Все не так, как кажется. И наоборот.

Svirepyi Garri

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1790
  • Автомобиль: Трейлблейзер 2009
  • Имя: Игорь
  • Местоположение: Москва, Тверская
  • Карма: +58/-0
Re: Юмор
« Ответ #2600 : 16 Мая 2020, 22:10:41 »

  А вот бутылки об бошки бить... Тут странно, на мой взгляд.
Записан
Все не так, как кажется. И наоборот.

Вит

  • Генерал-майор
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 51
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1629
  • Автомобиль: Toyota RAV 4, Diesel, Black
  • Gomer J.
  • Местоположение: Калуга
  • Карма: +24/-0
Re: Юмор
« Ответ #2601 : 18 Мая 2020, 08:37:18 »

Гнобят только тех, кто пишет себе на лбу ГЕЙ, одевает розовые тряпочки и всенепременно раз в месяц на парад, а не на субботник, что более логично.
Записан
Errare humanum est.

Svirepyi Garri

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1790
  • Автомобиль: Трейлблейзер 2009
  • Имя: Игорь
  • Местоположение: Москва, Тверская
  • Карма: +58/-0
Re: Юмор
« Ответ #2602 : 18 Мая 2020, 11:42:00 »

Есть офигительный, просто бесподобный фильм "Далласский клуб покупателей", про суровых ковбоях Техаса. С Мэттью МакКонахи в главной роли. Фильм получил ТРИ Оскара, в том числе за главную мужскую роль и за лучшую роль второго плана, которую сыграл Джаред Лето. По реальным событиям.
Записан
Все не так, как кажется. И наоборот.

guMapuk

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1794
  • Автомобиль: Шевроле Трейлблейзер 2005 LT (Продан), 2005 LTZ (Погиб) Тахо 2000г.в
  • Местоположение: Череповец
  • Карма: +62/-1
Re: Юмор
« Ответ #2603 : 18 Мая 2020, 21:35:35 »

Всем глубоко пох,  на геев,  лесби  и тд,  пока они долбятся  не на людях  и не орут на каждом шагу об этом
Записан

Svirepyi Garri

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1790
  • Автомобиль: Трейлблейзер 2009
  • Имя: Игорь
  • Местоположение: Москва, Тверская
  • Карма: +58/-0
Re: Юмор
« Ответ #2604 : 18 Мая 2020, 22:09:25 »

Так же, кто долбится в стандартные дырки и не орёт об этом на каждом шагу. И на тех, кто не долбится, тоже ;D
Записан
Все не так, как кажется. И наоборот.

guMapuk

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1794
  • Автомобиль: Шевроле Трейлблейзер 2005 LT (Продан), 2005 LTZ (Погиб) Тахо 2000г.в
  • Местоположение: Череповец
  • Карма: +62/-1
Re: Юмор
« Ответ #2605 : 18 Мая 2020, 23:01:35 »

Так вот именно....
Записан

Svirepyi Garri

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1790
  • Автомобиль: Трейлблейзер 2009
  • Имя: Игорь
  • Местоположение: Москва, Тверская
  • Карма: +58/-0
Re: Юмор
« Ответ #2606 : 19 Мая 2020, 00:08:57 »

Все относительно. Фредди Мэркьюри, Queen, он же индиец Фаррух Булсара, носил "розовые тряпочки" и выставлял их напоказ. И это не помешало ему стать величайшим рок-певцом всех времён и народов. Так что, всё относительно))) Это - великий гей. Ну и люди, разбивающие в фонтанах бутылки об свои бошки, тоже, наверно, в чем-то великие...
Записан
Все не так, как кажется. И наоборот.

Вит

  • Генерал-майор
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 51
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1629
  • Автомобиль: Toyota RAV 4, Diesel, Black
  • Gomer J.
  • Местоположение: Калуга
  • Карма: +24/-0
Re: Юмор
« Ответ #2607 : 19 Мая 2020, 11:31:46 »

На Макконахи, в Далласком Клубе, прямо смотреть было жалко, он похудел кило на 30. 
Записан
Errare humanum est.

Svirepyi Garri

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1790
  • Автомобиль: Трейлблейзер 2009
  • Имя: Игорь
  • Местоположение: Москва, Тверская
  • Карма: +58/-0
Re: Юмор
« Ответ #2608 : 19 Мая 2020, 13:19:16 »

Ага. Скелет ходячий.
Записан
Все не так, как кажется. И наоборот.