Российский Клуб Chevrolet TrailBlazer & Chevrolet Tahoe

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 346560 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Irusik902

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 46
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1848
  • Автомобиль: Chevrolet GMT360, типа SS )))
  • Имя: Ира
  • Местоположение: Москва, Кунцево-Одинцово
  • Карма: +234/-19
Re: Анекдоты
« Ответ #30 : 27 Июля 2010, 14:51:21 »

Мужчина врет три раза в жизни:

- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!
Записан
Всем добра ))

AntonioMSK

  • Генерал-полковник
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 44
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2279
  • TOUАREGовод
  • Местоположение: Москва, ЮАО, Варшавка
  • Карма: +165/-6
Re: Анекдоты
« Ответ #31 : 27 Июля 2010, 14:52:20 »

В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что - обосрались?
- Да, а что?
Записан



Это МЫ придумали обмывать покупку Бутылки Водки!!!

Макс_SPb

  • Команда Модераторов
  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 44
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 6057
  • Автомобиль: Серый бегемот 07 + тройка черная
  • В России можно жить либо хорошо, либо по закону.
  • Местоположение: Питер
  • Карма: +268/-24
Re: Анекдоты
« Ответ #32 : 28 Июля 2010, 09:59:36 »

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег,
  который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме
  понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается
  западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно
  трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от
  реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные
  провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
  защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Записан
Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.
Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
Цени того, кто на твои вопросы спросит "Чем помочь?"

Morose

  • Администратор
  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 43
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 5559
  • Автомобиль: Blazer-97,GrandVitara-07
  • Имя: Евгений
  • Местоположение: Кубинка<->Петушки
  • Карма: +331/-11
Re: Анекдоты
« Ответ #33 : 10 Августа 2010, 12:51:35 »

Рассказал(а) Артем

      У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.

       Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.

       Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

       - Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.

       Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.

       Режиссер:

       - Как-то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...

       Гургеныч:

       - А что же вы хотите?

       Режиссер:

       - Давайте хоть ветра подождем.

       Поляк переводчик:

       - Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.

       Режиссер:

       - Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.

       Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.

       Режиссер:

       - Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.

       Майор:

       - Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.

       Режиссер:

       - А какую струю может выдать твоя каракатица?

       Майор:

       - Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.

       Режиссер:

       - Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!

       Майор:

       - Виноват, товарищ режиссер.

       Режиссер:

       - Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.

       Майор сказал: "Есть!" и пошел готовить машину.

       Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...

       Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.

       Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:

       - Что это было?

       Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...
Записан
_______________ _______________ _______________ _____________
Правила форума и другая полезная информация(ссылка)

               Клубный Сервис
В Москве - http://trailblazerclub.ru/...
В Санкт-Петербурге - http://trailblazerclub.ru/...
            Группа WhatsApp
            Канал в Telegram

- Группа в ВК

AntonioMSK

  • Генерал-полковник
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 44
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2279
  • TOUАREGовод
  • Местоположение: Москва, ЮАО, Варшавка
  • Карма: +165/-6
Re: Анекдоты
« Ответ #34 : 10 Августа 2010, 16:31:43 »

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...
Записан



Это МЫ придумали обмывать покупку Бутылки Водки!!!

che9111

  • Майор
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 46
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 837
  • Автомобиль: Cadillac Escalade '2004
  • Сергей
  • Местоположение: москва
  • Карма: +73/-10
Re: Анекдоты
« Ответ #35 : 11 Августа 2010, 02:24:32 »

Рассказал(а) Артем


       Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

дачитывал испацтола  :D :D :D :D :D :D
по ходу щас соседи из кащенко карету вызовут  :D :D :D :D :D
Записан

REMUS

  • Друг Админа
  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 45
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 10547
  • Имя: Дмитрий
  • Клубный техцентр
  • Местоположение: Москва ЮАО
  • Карма: +785/-25
Re: Анекдоты
« Ответ #36 : 11 Августа 2010, 09:29:56 »

дачитывал испацтола  :D
по ходу щас соседи из кащенко карету вызовут  :D
там и встретимся... пацтолом...  ;D
Записан

Ден

  • Сержант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 51
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 85
  • я и мой ТБ
  • Местоположение: Питер-Озерки или Васкелово
  • Карма: +1/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #37 : 11 Августа 2010, 12:22:02 »

я вас там уже жду :D :D :D
Записан
Как посмотрю на Вас-так за себя не стыдно!

SNOOP

  • Генерал армии
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 41
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2534
  • Автомобиль: DODGE RAM 1500
  • Имя: Рыбаков Сергей Сергеевич
  • "дайте мне точку опоры и я переверну мир" Архимед
  • Местоположение: Столица нашей родины - Москва СВАО или форпост Москвы - Можайск
  • Карма: +120/-5
Re: Анекдоты
« Ответ #38 : 11 Августа 2010, 12:26:37 »

помойму вы разошлись  ;D
Записан

Morose

  • Администратор
  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 43
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 5559
  • Автомобиль: Blazer-97,GrandVitara-07
  • Имя: Евгений
  • Местоположение: Кубинка<->Петушки
  • Карма: +331/-11
Re: Анекдоты
« Ответ #39 : 11 Августа 2010, 14:21:10 »

Не так смешно как пред идущее, но всё же:

Немецкие и швейцарские страховые компании поделились забавными цитатами своих клиентов.
  


Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мнепо крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.
  


Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий разпри аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц соскоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и язатормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться иврезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все времяремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что онапроедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня.Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак неотреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой наместе, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаюоб этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться сместа происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вылюбезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрихдает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке,проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснениядоста точно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственно м броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
 
Записан
_______________ _______________ _______________ _____________
Правила форума и другая полезная информация(ссылка)

               Клубный Сервис
В Москве - http://trailblazerclub.ru/...
В Санкт-Петербурге - http://trailblazerclub.ru/...
            Группа WhatsApp
            Канал в Telegram

- Группа в ВК

Violator

  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 42
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4869
  • Имя: Владимир
  • Местоположение: Москва, Замоскворечье
  • Карма: +220/-3
Re: Анекдоты
« Ответ #40 : 12 Августа 2010, 00:28:39 »

с Баша- ))

Doddy: Да ГАИшник тормознул...
Gfif: Че хотел?
Doddy: Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
Записан
Не стоит ездить быстрее, чем летает твой ангел-хранитель

Violator

  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 42
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4869
  • Имя: Владимир
  • Местоположение: Москва, Замоскворечье
  • Карма: +220/-3
Re: Анекдоты
« Ответ #41 : 12 Августа 2010, 00:58:32 »

- Где Юрий Михайлович?
- Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в Москву
Записан
Не стоит ездить быстрее, чем летает твой ангел-хранитель

Violator

  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 42
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4869
  • Имя: Владимир
  • Местоположение: Москва, Замоскворечье
  • Карма: +220/-3
Re: Анекдоты
« Ответ #42 : 12 Августа 2010, 01:00:28 »

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй ..."
Записан
Не стоит ездить быстрее, чем летает твой ангел-хранитель

Morose

  • Администратор
  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 43
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 5559
  • Автомобиль: Blazer-97,GrandVitara-07
  • Имя: Евгений
  • Местоположение: Кубинка<->Петушки
  • Карма: +331/-11
Re: Анекдоты
« Ответ #43 : 12 Августа 2010, 09:41:17 »

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй ..."
[good]
Записан
_______________ _______________ _______________ _____________
Правила форума и другая полезная информация(ссылка)

               Клубный Сервис
В Москве - http://trailblazerclub.ru/...
В Санкт-Петербурге - http://trailblazerclub.ru/...
            Группа WhatsApp
            Канал в Telegram

- Группа в ВК

Макс_SPb

  • Команда Модераторов
  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 44
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 6057
  • Автомобиль: Серый бегемот 07 + тройка черная
  • В России можно жить либо хорошо, либо по закону.
  • Местоположение: Питер
  • Карма: +268/-24
Re: Анекдоты
« Ответ #44 : 12 Августа 2010, 19:06:12 »

В какую сторону и насколько российская полиция будет отличаться от милиции
можно предсказать по различиям между сегодняшней ГИБДД и прежней ГАИ.
Записан
Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.
Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
Цени того, кто на твои вопросы спросит "Чем помочь?"

Макс_SPb

  • Команда Модераторов
  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 44
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 6057
  • Автомобиль: Серый бегемот 07 + тройка черная
  • В России можно жить либо хорошо, либо по закону.
  • Местоположение: Питер
  • Карма: +268/-24
Re: Анекдоты
« Ответ #45 : 12 Августа 2010, 19:16:32 »

Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
  сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
  класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
  третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
  наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и
соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут
же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
  они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс.
Записан
Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.
Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
Цени того, кто на твои вопросы спросит "Чем помочь?"

REMUS

  • Друг Админа
  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 45
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 10547
  • Имя: Дмитрий
  • Клубный техцентр
  • Местоположение: Москва ЮАО
  • Карма: +785/-25
Re: Анекдоты
« Ответ #46 : 07 Мая 2011, 17:44:58 »

Парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Она в ответ:
- У тебя есть 2 мерседеса?
- Нет.
- А 2-х этажная вилла?
- Нет.
- Разговор окончен.
Он приходит к отцу,рассказывает ему все и просит совета.
Отец:
- Ну,сынок,что я могу сказать...Бентл и ты продашь - 2 мерса купишь, но...Cносить 2 этажа из-за бабы - это не серьёзно!
Записан

nitroman

  • Ст. Прапорщик
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 44
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 240
  • Автомобиль: GETZ:)CBR 919rr
  • Имя: Алексей
  • Местоположение: МО Красногорск Вилора Трифонова
  • Карма: +9/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #47 : 07 Мая 2011, 22:46:26 »

Не так смешно как пред идущее, но всё же:

Немецкие и швейцарские страховые компании поделились забавными цитатами своих клиентов.
 


Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мнепо крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.
 


Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий разпри аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц соскоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и язатормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться иврезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все времяремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что онапроедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня.Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак неотреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой наместе, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаюоб этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться сместа происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вылюбезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрихдает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке,проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснениядоста точно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственно м броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
 
валяюсь:)
Записан

KUBINEZ

  • Модератор Форума
  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 49
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 9543
  • Автомобиль: Chevrolet TrailBlazer LTZ 2006 черный, был... Tahoe LTZ 2012 черный стал
  • Имя: Виктор
  • Местоположение: Москва (Медведково), МО Кубинка
  • Карма: +674/-14
Re: Анекдоты
« Ответ #48 : 17 Мая 2011, 10:42:18 »

Надпись на свечах от геморроя "Береги подсвечник"

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну хоть салатики режешь?
- Чего ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник...

Пациент врачу:
- Доктор, я просил Вас выписать что-нибудь от зуда , а не тонизирующее!
- Нет, голубчик, Вам потребуется много энергии, чтобы чесаться.

- Доктор, помогите! Я надел стринги и не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся....

В операционно во время тяжелейшей опаерации медсестра пациенту:
- Мужчина, час наркоза прошел. Будете продлевать?

В принципе женщина может и промолчать. Но у женщин нет такого принципа.

Муж звонит теще из роддома и сообщает радостную весть:
- У нас близнецы!!!
Слышимость плохая, тёща не расслышала:
- Ты не мог бы повторить?- прокричала она в трубку.
- Сомневаюсь, - отвечает новоиспеченный отец, не ожидавший такого поворота, - Это и так довольно неожиданно....

Ручка, которой вы пишите в офисе никогда не закончится. У вас её сопрут раньше.

- Я же сказала :"Помой посуду" !
- Мам, прости, я не расслышала... Мне показалось : "Сядь, доченька, посиди в интернете"

Как выяснялось, телефон любовника надо записывать под именем "Номер не определен"

издатель

  • Рядовой
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #49 : 30 Мая 2011, 13:07:50 »

Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...
Записан

glavkom

  • Подполковник
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 45
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1150
  • Автомобиль: Mercedes-benz
  • Карма: +33/-2
Re: Анекдоты
« Ответ #50 : 30 Мая 2011, 16:11:43 »

Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...
как говорится из актуального :D
Записан

Violator

  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 42
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4869
  • Имя: Владимир
  • Местоположение: Москва, Замоскворечье
  • Карма: +220/-3
Re: Анекдоты
« Ответ #51 : 31 Мая 2011, 11:55:21 »

в магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не )(опа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.
Записан
Не стоит ездить быстрее, чем летает твой ангел-хранитель

Violator

  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 42
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4869
  • Имя: Владимир
  • Местоположение: Москва, Замоскворечье
  • Карма: +220/-3
Re: Анекдоты
« Ответ #52 : 21 Июня 2011, 12:06:32 »

В человеке все должно быть прекрасно, ну там одежда от Славы Зайцева, парфюм от армани или хуго босс и яйца от Фаберже.

Ivolga

    Рядовой
    *
    Оффлайн Оффлайн
    Пол: Женский
    Сообщений: 1

Дебют )))
Записан
Не стоит ездить быстрее, чем летает твой ангел-хранитель

Violator

  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 42
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4869
  • Имя: Владимир
  • Местоположение: Москва, Замоскворечье
  • Карма: +220/-3
Re: Анекдоты
« Ответ #53 : 21 Июня 2011, 12:07:10 »

На автозаправке:
- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.
Записан
Не стоит ездить быстрее, чем летает твой ангел-хранитель

москвич

  • Модератор Этого Раздела
  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 48
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 9942
  • Автомобиль: на капоте трех лучевая звезда....GL 350...была птаха 900 8 года белая Z-71 для города...для грязи ГАЗ66
  • Имя: Василий
  • а нахера(С)
  • Местоположение: колхоз столица
  • Карма: +523/-13
Re: Анекдоты
« Ответ #54 : 21 Июня 2011, 12:19:48 »

В человеке все должно быть прекрасно, ну там одежда от Славы Зайцева, парфюм от армани или хуго босс и яйца от Фаберже.[/color][/color]
[/color][/color]



Ivolga

    Рядовой
    *
    Оффлайн Оффлайн
    Пол: Женский
    Сообщений: 1

Дебют )))
ага.........не навязчивая реклама ссылками в тексте......... .удалите этого пользователя... .

KUBINEZ

  • Модератор Форума
  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 49
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 9543
  • Автомобиль: Chevrolet TrailBlazer LTZ 2006 черный, был... Tahoe LTZ 2012 черный стал
  • Имя: Виктор
  • Местоположение: Москва (Медведково), МО Кубинка
  • Карма: +674/-14
Re: Анекдоты
« Ответ #55 : 21 Июня 2011, 12:33:03 »


ага.........не навязчивая реклама ссылками в тексте......... .удалите этого пользователя... .

Ты про яйца?   ;D

KUBINEZ

  • Модератор Форума
  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 49
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 9543
  • Автомобиль: Chevrolet TrailBlazer LTZ 2006 черный, был... Tahoe LTZ 2012 черный стал
  • Имя: Виктор
  • Местоположение: Москва (Медведково), МО Кубинка
  • Карма: +674/-14
Re: Анекдоты
« Ответ #56 : 21 Июня 2011, 12:36:32 »

анекдот в тему вспомнился:
девушка парню говорит в постели:
-ты стал пользоваться Блендаметом?
- да, а как ты догадалась? зубы стали белее?
- нет, яйца стали тверже

 ;D ;D ;D

гром

  • Рядовой
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2
  • Автомобиль: Шевроле
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #57 : 21 Июня 2011, 13:41:11 »

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Записан

москвич

  • Модератор Этого Раздела
  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 48
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 9942
  • Автомобиль: на капоте трех лучевая звезда....GL 350...была птаха 900 8 года белая Z-71 для города...для грязи ГАЗ66
  • Имя: Василий
  • а нахера(С)
  • Местоположение: колхоз столица
  • Карма: +523/-13
Re: Анекдоты
« Ответ #58 : 21 Июня 2011, 17:33:14 »


ага.........не навязчивая реклама ссылками в тексте......... .удалите этого пользователя... .

Ты про яйца?   ;D
наведи мышку на слова"ПАРФЮМ","АРМАНИ","ХУГО БОСС"....и нажми кнопочку 2 раза.....и всё станет ясно))))

Renegade

  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 46
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4668
  • Автомобиль: Escalade
  • Имя: Не помню
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +229/-27
Re: Анекдоты
« Ответ #59 : 21 Июня 2011, 17:38:22 »


ага.........не навязчивая реклама ссылками в тексте......... .удалите этого пользователя... .

Ты про яйца?   ;D
наведи мышку на слова"ПАРФЮМ","АРМАНИ","ХУГО БОСС"....и нажми кнопочку 2 раза.....и всё станет ясно))))
как вычислил .....наблюдател ьный ты наш........... ;D ;D ;D
Записан
Бывают такие решения..... после принятия которых..... тараканы в голове аплодируют стоя!

Богу верю.... за остальными слежу