Российский Клуб Chevrolet TrailBlazer & Chevrolet Tahoe

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 346553 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Гигант

  • Майор
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 978
  • Автомобиль: Было много
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +21/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1290 : 13 Октября 2016, 23:02:37 »

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Так правдивее.  :D
Записан

Black friesen

  • Майор
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 51
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 850
  • Автомобиль: TrailBlazer 2006 LTZ
  • Имя: Сергей
  • Черный фриз / black friesen
  • Местоположение: Екатеринбург
  • Карма: +29/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1291 : 14 Октября 2016, 07:35:30 »

Так правдивее.
Это будет правильно если лимон систематичен (каждый день ну или каждый чай)!!.
 А вот если лимон в чай периодичен и я бы сказал даже исчезающе эпизодичен, тогда вариант "порой" более точно передает глубокую мысль!))))))
Записан

Рукодельный

  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 52
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 7213
  • Автомобиль: ТБ13 Серебро LTZ
  • Имя: Сергей
  • Местоположение: Москва ВАО
  • Карма: +156/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1292 : 14 Октября 2016, 08:31:29 »

Какие то своеобразные у вас анекдоты ??? :o
Записан

Cова

  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 58
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4402
  • Автомобиль: Chevrolet TrailBlazer 2014 "СерСерыч"
  • Имя: Сергей
  • Местоположение: ЦФО
  • Карма: +206/-2
Re: Анекдоты
« Ответ #1293 : 14 Октября 2016, 09:21:57 »

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Так правдивее.  :D

Ну и что мешает вынуть его из чая и отнести в банк?
Записан
хорошая прибыль - это в первую очередь следствие тотальной экономии...

Mortek

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 58
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1817
  • Автомобиль: Chevrolet TrailBlazer 2,8 ТD LTZ
  • Имя: Игорь
  • Там, где мы - там победа!
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +42/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1294 : 14 Октября 2016, 09:55:55 »

Ну и что мешает вынуть его из чая и отнести в банк?
В банке, выжатый лимон, не котируется.
Записан
Удачи!

Mortek

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 58
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1817
  • Автомобиль: Chevrolet TrailBlazer 2,8 ТD LTZ
  • Имя: Игорь
  • Там, где мы - там победа!
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +42/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1295 : 14 Октября 2016, 10:12:01 »

Иду по лесу. Ночь, дождь хреначит, ветер... Замерз весь.
Смотрю машина стоит, подхожу, смотрю в окошко - там никого, попробовал дверь - открыта, ну я и залез, сижу, на заднем сидении, греюсь.
Вдруг машина поехала. Я ох.ел. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Вдруг рука, волосатая, откуда-то появляется, порулила, несколько секунд и исчезла, У меня волосы, на заднице, зашевелились.
Тут деревня показалась... Вот уже и первый дом. Вдруг, машина останавливается, В салон заглядывает какой-то мужик, весь мокрый и грязный и говорит:
 - А ты че тут делаешь, а?
 - Да, я это... еду тут...
 - Ах..ть просто !!! Я толкаю, а он, бл.дь, едет!
Записан
Удачи!

pofigist

  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 59
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 3801
  • Автомобиль: трейлблейзер 2014 (звать - Ибимот)
  • Имя: Виктор
  • Обычно мне пофигу. Сегодня как обычно
  • Местоположение: Ваапче не сталица. Далёкое замкадье.
  • Карма: +60/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1296 : 17 Октября 2016, 12:51:08 »

- Не понимаю, как раньше люди жили без джакузи?
- Наедались горохового супа и лезли всей семьёй в ванну...


- Ты слышал, Вася от дизентерии умер.
- Обосраться и не жить!


Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистич еский гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.


- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...


В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.


- Шалом! - весело  сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.


Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.


В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

- Да забудьте вы об этой бляди! Давайте лучше нажрёмся.
- Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.


Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!


Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика...


Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.


Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.


С вас требуют взятку?
Не дай себя обмануть!
Установи новое приложение Яндекс.Взятка и узнай кому и сколько давать.


В связи с ведением США информационной войны против России, предлагаю все нелицензионное ПО от Microsoft считать трофейным!


Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом и держался обеими руками за задницу.




Записан
Главную победу в жизни я совершил за 9 месяцев до своего рождения, а на остальное мне пофиг!

Black friesen

  • Майор
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 51
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 850
  • Автомобиль: TrailBlazer 2006 LTZ
  • Имя: Сергей
  • Черный фриз / black friesen
  • Местоположение: Екатеринбург
  • Карма: +29/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1297 : 18 Октября 2016, 09:25:42 »

предлагаю все нелицензионное ПО от Microsoft считать трофейным!
:))))))))
Спасибо за позитиФ
Записан

Svirepyi Garri

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1790
  • Автомобиль: Трейлблейзер 2009
  • Имя: Игорь
  • Местоположение: Москва, Тверская
  • Карма: +58/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1298 : 26 Октября 2016, 23:11:00 »

Украина получила от МВФ кредит в миллиард долларов, а Россия просто обыскала квартиру полковника МВД Захарченко и получила еще больше
Записан
Все не так, как кажется. И наоборот.

pofigist

  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 59
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 3801
  • Автомобиль: трейлблейзер 2014 (звать - Ибимот)
  • Имя: Виктор
  • Обычно мне пофигу. Сегодня как обычно
  • Местоположение: Ваапче не сталица. Далёкое замкадье.
  • Карма: +60/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1299 : 27 Октября 2016, 14:22:16 »

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?


"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России...
Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).


Кредитная карта — это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.


Однажды я катался на бентли.... Когда переходил дорогу на красный...


Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.


Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».


- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.


Свежие новости:
"Бронзового призёра Олимпиады по дзюдо ограбили и избили на пляже в Рио-де-Жанейро".
"Пользователь Avito решил продать олимпийскую бронзовую медаль из Рио за 150 тысяч рублей".
Меня терзают смутные сомнения...

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."


Русский человек на пустой желудок думать не может, а на сытый не хочет.


От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж...   Недалеко.


В США есть президент, но нет премьер-министра.
В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.
А нам зачем двое?


Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.



Новая банка NЕSСАFЕ — теперь на 20 окурков больше!


Презервативы из пузырчатой плёнки... На случай, если девушка не пришла.


После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала 30 олимпийских медалей, WADA собирается внести предложение в ООН  считать допингом гражданство РФ


— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...


 -Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?


Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!". И через 2 года застрелился.



Записан
Главную победу в жизни я совершил за 9 месяцев до своего рождения, а на остальное мне пофиг!

pofigist

  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 59
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 3801
  • Автомобиль: трейлблейзер 2014 (звать - Ибимот)
  • Имя: Виктор
  • Обычно мне пофигу. Сегодня как обычно
  • Местоположение: Ваапче не сталица. Далёкое замкадье.
  • Карма: +60/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1300 : 05 Ноября 2016, 14:50:34 »

"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.


Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного, святого мужика.


- Пап, а давай шалав купим......

- Конечно, сынок. Только это лаваш называется.


- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.


Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.


- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши!


Мы с мужем работаем в одной фирме, и он в ней директор, и мой непосредственны й руководитель. В этом есть свои плюсы - можно переспать с начальником, и тебе за это ничего не будет. Но есть и минусы - можно переспать с начальником, и тебе за это ничего не будет.....


Как длится неделя?
- Понедееееееееее ееееельник.
- Втооооооооооооо оооооорник.
- Среееееееееееее ееееееееда.
- Четвеееееееееее еееееееерг.
- Пятницасубботав оскресенье.


В России есть город невест - Иваново. Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин, чтобы никакая cучка не изнасиловала его в тёмных ивановских подъездах.


- Милый, я пойду с кумой погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... Ну, тогда до послезавтра...


- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.


Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.


Я вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?


Крошечный Катар только потому такой залупастый, что попасть в него ракетой очень сложно.


Коньяк признали лекарством. Наконец-то! Все я на больничный!


- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.


Записан
Главную победу в жизни я совершил за 9 месяцев до своего рождения, а на остальное мне пофиг!

pofigist

  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 59
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 3801
  • Автомобиль: трейлблейзер 2014 (звать - Ибимот)
  • Имя: Виктор
  • Обычно мне пофигу. Сегодня как обычно
  • Местоположение: Ваапче не сталица. Далёкое замкадье.
  • Карма: +60/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1301 : 05 Ноября 2016, 14:54:04 »

Есть пять видов основных катастроф в России: сгорело, затопило, пиз&ануло, спиз&или и просрали. И у всех этих видов есть одна основная причина - наруководили. :D


На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать! :o


В аптеке.
- Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:
- Эрва шерстистая?!


Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".


Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ.., не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...
« Последнее редактирование: 05 Ноября 2016, 16:21:58 от pofigist »
Записан
Главную победу в жизни я совершил за 9 месяцев до своего рождения, а на остальное мне пофиг!

pofigist

  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 59
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 3801
  • Автомобиль: трейлблейзер 2014 (звать - Ибимот)
  • Имя: Виктор
  • Обычно мне пофигу. Сегодня как обычно
  • Местоположение: Ваапче не сталица. Далёкое замкадье.
  • Карма: +60/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1302 : 05 Ноября 2016, 15:12:14 »

Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости"- еще сложней. Сказать "мне не наливай" - вообще нереально.


У сексолога.
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...


Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая? 70 тыщ отдай, а даже штопора нет.


Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.


- Катя, подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Саша, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.


Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.


Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительным и ласками.


Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.


В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.


Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.


Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину... Ну, и кто из них сука?!


Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.


Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка! Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!


- А пид@расом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пид@расом.



Записан
Главную победу в жизни я совершил за 9 месяцев до своего рождения, а на остальное мне пофиг!

Гигант

  • Майор
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 978
  • Автомобиль: Было много
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +21/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1303 : 05 Ноября 2016, 19:19:55 »

Потрясает и заманивает эта фраза: "Новый самокатый автомобиль для тех, кто хочет в езду!"
Я уж и не говорю о "хлопчатой коже", содранной видимо со свежепойманного и недавно бегавшего в стаде кудрявенького кустика хлопка.
А "строгая линия кроя вдоль себя", являющаяся "загляденьем доброкачественн ой красотки" вызывает смутное и неосознанное желание лечь затылком на "кушетку для головни", а также  высокую оценку такой опции, как "мгновенное надувательство презерватива".




« Последнее редактирование: 05 Ноября 2016, 19:34:01 от Гигант »
Записан

pofigist

  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 59
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 3801
  • Автомобиль: трейлблейзер 2014 (звать - Ибимот)
  • Имя: Виктор
  • Обычно мне пофигу. Сегодня как обычно
  • Местоположение: Ваапче не сталица. Далёкое замкадье.
  • Карма: +60/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1304 : 17 Ноября 2016, 06:16:46 »

Спецназ — это не просто, или чему учат в спецподразделен иях.
 День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим — тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
 День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
 День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
 День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
 День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
 День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
 День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками — как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
 День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенно го хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики. День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстриров ал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
 День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз. День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
 День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням — летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
 День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача — незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
 День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате — следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину. День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода — 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
 День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
 День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один — в морду, а другой — в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
 День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
 День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
 День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
 День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
 День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное — не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
 День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
 День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
 День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
 День 40. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
 День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не тр@хнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
 День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовалис ь и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...
Записан
Главную победу в жизни я совершил за 9 месяцев до своего рождения, а на остальное мне пофиг!

Mortek

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 58
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1817
  • Автомобиль: Chevrolet TrailBlazer 2,8 ТD LTZ
  • Имя: Игорь
  • Там, где мы - там победа!
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +42/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1305 : 23 Ноября 2016, 18:41:39 »

На скамейке сидят два обдолбанных наркомана и грызут семечки. У одного из них несколько семечек падает на асфальт, он на них долго смотрит и говорит:"Быстро ко мне". А семечки лежат себе и лежат. Второй наркоман говорит:"Сейчас я тебе помогу". Достает из кармана горсть семечек, бросает из на асфальт и кричит:"А ну-ка быстро их привели".
Записан
Удачи!

Латузянин

  • Мл. Лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 47
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 338
  • Автомобиль: штурман у Jordanica
  • Имя: Дмитрий
  • 8-911-263-шесть четыре-05
  • Местоположение: Питер, Красное село
  • Карма: +24/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1306 : 21 Декабря 2016, 11:08:37 »

стоит ли посещать психиатра? - задал вопрос я сам себе...
... мнения разделились...
Записан
Маразм крепчал, еноты пели, а танки клином шли на взлёт

pofigist

  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 59
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 3801
  • Автомобиль: трейлблейзер 2014 (звать - Ибимот)
  • Имя: Виктор
  • Обычно мне пофигу. Сегодня как обычно
  • Местоположение: Ваапче не сталица. Далёкое замкадье.
  • Карма: +60/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1307 : 21 Декабря 2016, 12:27:33 »

стоит ли посещать психиатра? - задал вопрос я сам себе...
... мнения разделились...
У меня всегда нечётное количество мнений, три  -   пять....
Записан
Главную победу в жизни я совершил за 9 месяцев до своего рождения, а на остальное мне пофиг!

Mortek

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 58
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1817
  • Автомобиль: Chevrolet TrailBlazer 2,8 ТD LTZ
  • Имя: Игорь
  • Там, где мы - там победа!
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +42/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1308 : 10 Января 2017, 20:12:58 »

Записан
Удачи!

Cова

  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 58
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4402
  • Автомобиль: Chevrolet TrailBlazer 2014 "СерСерыч"
  • Имя: Сергей
  • Местоположение: ЦФО
  • Карма: +206/-2
Re: Анекдоты
« Ответ #1309 : 17 Января 2017, 21:18:22 »

Борода, но приятно:

+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливает ся атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бля!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Записан
хорошая прибыль - это в первую очередь следствие тотальной экономии...

Cова

  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 58
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4402
  • Автомобиль: Chevrolet TrailBlazer 2014 "СерСерыч"
  • Имя: Сергей
  • Местоположение: ЦФО
  • Карма: +206/-2
Re: Анекдоты
« Ответ #1310 : 17 Января 2017, 21:22:08 »

Звонок по телефону:

-  Ваня, братан, там у вас говорят дубак?
-  Да нормально все, 25 у нас.
-  А в новостях передали что минус 50!
-  Ну так это ж на улице...
Записан
хорошая прибыль - это в первую очередь следствие тотальной экономии...

mvi

  • Майор
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 46
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 963
  • Автомобиль: Trailblazer 2006 г.LTZ, цвет вороной, Форд Куга 2 Rest,Toyota Sprinter Trueno 88 г.в., и много Яв ))
  • Имя: Вячеслав
  • Местоположение: Иваново
  • Карма: +100/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1311 : 06 Февраля 2017, 17:16:26 »

Мужик снял красивую девушку, переспал с ней,  лежит довольный... Она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними...
Мужик спрашивает - Что нравятся?
Она отвечает - Нет, свои вспомнила...
  ;D ;D ;D
Записан
Всё, что ни делается - всё к лучшему, главное сделать правильные выводы!

mvi

  • Майор
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 46
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 963
  • Автомобиль: Trailblazer 2006 г.LTZ, цвет вороной, Форд Куга 2 Rest,Toyota Sprinter Trueno 88 г.в., и много Яв ))
  • Имя: Вячеслав
  • Местоположение: Иваново
  • Карма: +100/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1312 : 06 Февраля 2017, 17:30:07 »

Идут Осел со Львом по пустыне. Тяжко. Лев и говорит. Давай по очереди друг друга везти, хоть отдохнуть можно.
- Ну давай.
Запрыгнул Лев на Осла, тронулись. Лев всё время съезжает... Говорит можно я закогтюсь?
- Ну закогтись...
Лев когтями ослу в шкуру вцепился, так и поехали,
Пришло время меняться. У Осла когтей нет, он спрашивает: - Можно я заякорюсь?
- Ну заякорись.
Осел Льву в зад как вставил... Лев аж присел.
- Лева, что с тобой?
- Шины спустили.
- Может качнуть?
- Не, не надо!!! На спущенных поедем...
Записан
Всё, что ни делается - всё к лучшему, главное сделать правильные выводы!

Олег 26rus

  • Сержант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 46
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 95
  • Автомобиль: Trailblazer LT
  • Имя: Олег
  • Местоположение: Минеральные Воды
  • Карма: +1/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1313 : 16 Февраля 2017, 11:44:01 »

Черный юмор!-просьба людей с тонкой душевной организацией НЕ ЧИТАТЬ!!!

 Где то в далекой галактике на планете "Z-2543" идут бои.. в паузах между атаками, бойцы гуманоиды рассказывают байки о подвигах на личном фронте.
 Рассказчик:
- Как то 2-е  атаки назад встретил в окопе мед.сестричку, вся в теле, грудь 4 размер ноги от ушей в общем фигура огонь! Т.к. я гуманоид тоже видный ну и в условиях войны времени особо не хватает..в общем у нас с ней возникли чувства и все стремительно закрутилось..То я сверху, то она..то я сзади то.. Тут слушающие его гуманоиды вошли во вкус и начали задавать вопросы - а в зад имел? - Имел!, а Между грудей имел? - Имел!, а за щеку дал? За щеку?! ммм.. да нет - она ж без головы была.
Записан
8(928) три один 476 три пять

Black friesen

  • Майор
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 51
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 850
  • Автомобиль: TrailBlazer 2006 LTZ
  • Имя: Сергей
  • Черный фриз / black friesen
  • Местоположение: Екатеринбург
  • Карма: +29/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1314 : 17 Февраля 2017, 07:20:20 »

 ;D ))) хорошее начало пятницы!
Записан

Kreddual

  • Рядовой
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 5
  • Автомобиль: Chevrolet Trailblazer
  • Имя: Артём
  • Карма: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1315 : 18 Марта 2017, 17:19:46 »

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Записан

Гигант

  • Майор
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 978
  • Автомобиль: Было много
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +21/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1316 : 19 Марта 2017, 00:44:02 »

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, езжай тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
[rolf]

Записан

REMUS

  • Друг Админа
  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 45
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 10547
  • Имя: Дмитрий
  • Клубный техцентр
  • Местоположение: Москва ЮАО
  • Карма: +785/-25
Re: Анекдоты
« Ответ #1317 : 29 Марта 2017, 15:10:39 »

Avtomat, темой про очереди на почте навеяло  ;D


Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Записан

pofigist

  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 59
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 3801
  • Автомобиль: трейлблейзер 2014 (звать - Ибимот)
  • Имя: Виктор
  • Обычно мне пофигу. Сегодня как обычно
  • Местоположение: Ваапче не сталица. Далёкое замкадье.
  • Карма: +60/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1318 : 29 Марта 2017, 17:02:04 »

-Поймал Герасим золотую рыбку...
-Теперь в доме с Герасимом живут три коровы.
Записан
Главную победу в жизни я совершил за 9 месяцев до своего рождения, а на остальное мне пофиг!

Mortek

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 58
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1817
  • Автомобиль: Chevrolet TrailBlazer 2,8 ТD LTZ
  • Имя: Игорь
  • Там, где мы - там победа!
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +42/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1319 : 31 Марта 2017, 10:15:29 »

 Самолет терпит крушение над морем. В на борту паника. Штурман говорит стюардессе :" Иди успокой пассажиров". Она выходит в салон и говорит :" Тов. пассажиры! Успокойтесь, все в порядке. У нас экспериментальн ый полет. Сейчас мы нырнем в море, потом вынырнем и полетим дальше".
 Удар. На воде плавают обломки самолета и два одессита. Один другому :" Жора, я не понял этой хохмы. Что, они улетели без нас?".
Записан
Удачи!