Печать

[ImPulse and Neko]

Жена прислала:
"Женщина за рулем-БОГИНЯ! Пассажиры молятся,пешеходы крестятся...))"

[KUBINEZ]

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

[Сашок89]

сидит мартышка на берегу реки ,траву курит. Подходит бобер ,просит покурит. Она ему говорит:" Курить нужно вот как - затягиваешься, и, не дыша, переплываешь реку туда-обратно, тогда так классно!". Бобер затянулся, переплыл на другой берег, не выдержал, выдохнул, его накрыло.Сидит, балдееет. К нему бегимот подходит:"Где травку взял"". Бобер все ему рассказал, бегемот поплыл на тот берег, подходит к обезьянке и тоже просит. Обезьяна увидел аго и с ужасом закричала:" все, все, бобер ,выдыхай!"

[Сашок89]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[Сашок89]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

[александр1968]

Во времена"новых русских".Один"новый" рассказывает другому,как он удачно прикупил скрипку Страдивари и что он теперь не только реальный пацан,но и типа в искусстве прошаренный.Дру гой озадачелся этой темой и решил,что не дело ему самому без скрипки быть и решил тоже прикупить.Заезж ает он в "лавку"с братвой,Выдергивает продавца и требует себе скрипку.Продаве ц ему объясняет,что скрипка такая была всего одна и вообще их в мире единицы."Новый"начинает горячиться,предлагает тройную цену и доходчиво объясняет,что он конкретный пацан и без скрипки он не уйдет,а в случае не понимания,его братки разнесут лавку.Сбегал продавец за хозяином лавки,объяснил ситуацию.Вышел хозяин к "новому" и стал объяснять,была мол одна скрипка Страдивари,но вчера продана.И если господин по настоящему реальный,то он может только для него предложить барабан Страдивари,но стоит он не меренно.Прикупи л "новый" этот барабан и на радостях позвонил купившиму скрипку.Рассказ ал,как он купил барабан Страдивари,а не какую-то там скрипку.Тот ему объяснил,что его развели как лоха и что Страдивари делал только скрипки.Обиделс я "новый",взял братву и поехал в лавку предъяву делать.Приехал,выдернул хозяина и стал объяснять,что он по жизни правильный пацан,а из него какой-то барыга лоха сделал и это не порядок и нужно ответить.И что Страдивари делал скрипки,а не барабаны.На что хозяин лавки ему ответил,что Страдивари для лохов делал скрипки,а для реальных правильных пацанов делал барабаны.

[Терский]

Разговор по Аське:
- $#@!, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал.......  дорого сц#ко, но выбора не было...

[SlamKey]

Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23
февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки,
иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14
февраля!

[RocknRolla]

Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23
февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки,
иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14
февраля!

Сильно

[Konfety]

Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23
февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки,
иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14
февраля!

В четверг проверим....... .....

[SlamKey]

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

[faerbird]

))

[MishaTB]

Переписка двух блондинок в аське:

— Привет! Как выходные?

— Удались!

— Сама удались, дура!

[Сашок89]

Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, уже пофигу, после кофе среднего рода, давай 5 шаурмовей!

[Сашок89]

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "хуйня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

[SlamKey]

Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ - они доказали, что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

[Сашок89]

Наркоман заходит в автобус и кричит:
- Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
- Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
- Это я, наверное.
- Ну, и чо сидишь , иди ищи!

[Сашок89]

Купили наши японского робота. Думали-думали, куда его поставить.
Установили на перекресток, регулировщиком.
Вот стоит он и говорит:
Про-хо-ди-те. Про-ез-жай-те.
Про-хо-ди-те. Про-ез-жай-те.
Про-хо-ди ба-бу-ся.
Про... Ха-ха-ха. Не-ус-пе-ла...

[александр1968]

Мужик(М)в магазине обращается к продавщице(П) CD и MP3 дисков. (М) Девушка,у Вас в продаже есть запись "Дюны"? (П) Мужчина,спросите в отделе "Игрушки".У них в продаже есть покемоны,может и запизьдюны есть.

[Сашок89]

Мужик(М)в магазине обращается к продавщице(П) CD и MP3 дисков. (М) Девушка,у Вас в продаже есть запись "Дюны"? (П) Мужчина,спросите в отделе "Игрушки".У них в продаже есть покемоны,может и запизьдюны есть.

 

[ivandorohov.81]

Заходит пьяный мужик в автобус, становится по середине и говорит:
-Люди, на улице весна!
Все молчат... Он опять:
-Люди, на улице весна!
Опять молчание... Он снова:
-Люди, ну на улице весна!!! Что, никого нет? Ну тогда я поссу!

[Mud racer]

Ну на самом деле этот анекдот есть ни что иное, как слабая пародия на великую Фаину Раневскую и её случай, когда она пришла на репетицию, а её решили проучить за своеволие методом тотального игнора.

[Filchinko]

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
 - Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
 «Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
 - Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
 Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
 - Мужик, а мужик?
 Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
 - Ну чё?
 - Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
 - Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

[Filchinko]

- а у вас есть подогрев сидений в машине?
 - да, при большой скорости бывает...

[Антоха]

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку
чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в
кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил
наследство в десять миллионов франков!

[faerbird]

гном на бензоколонке.
дайте мне каплю бензина.
продавщица-а тебе в шину не пёрнуть?

[SlamKey]

1. Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

2. У моей подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у предыдущей,
а денег уходит в пять раз больше. Почему?

3. Мужики ! не нервничайте.. Расслабьтесь.. Восьмое марта неизбежно, как избрание Путина, например. Пережили одно, переживем другое.

[SlamKey]

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пид#расам морду набить.

[SlamKey]

мучаюсь выбором. что подарить на 8-е марта!
нашел отмазку

В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу и сапоги подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты??
- В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..

[Morose]

Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

Ищу женщину для ухода...
Поспим и пусть уходит!

Надпись в вагоне: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!''

-Как жизнь?
-Спасибо,...мухам нравится )

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого… и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный – про красивого…

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнила! Черт, вспомнила! Ничего себе! Как забыть? Надо забыть! Как же забыть?


Звонок в фирму:
- Алло, вы ищете нового бухгалтера?
- Да… Кстати, старого тоже ищем!


Всемирный конкурс по вязанию:
бабушка с России связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с кавказа связала всех бабушек и требует выкуп...


Одна хорошая взбучка ,легко заменяет три добрых совета

Для женщин мужчина-как пирожок:
кому-то нравится с капустой,
а кому-то с яйцами...

Кукушка-кукушка сколько мне ждать осталось, пока мне этот дятел позвонит?

Встретите настоящего мужчину-возьмите автограф!!!

День св. Валентина. Где же ты, любовь, скотина?

Я — человек доверчивый, но трудноразводимы й

Дружбу не предлагать!...Только замуж!...Коротко о себе:Волшебная-на всю голову!!!!!

У жизнерадостных людей и тараканы цветные!)))

Вот так просыпаешься утром с желанием спасти мир, но уже к обеду хочется кого-нибудь убить )))

Клиника....... Пластической хирургии ждет вас УРОДЫ...

- "Дорогая, у нас есть что-нибудь покушать?" - "ешь все, что найдешь в холодильнике!" - "ах ты,хозяюшка моя! сама лед приготовила?")))

- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой -красным карандашом в календаре.

Покурил сигареты PRESIDENT, но президентом не стал. Выпил водку PARLAMENT, в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво KOZEL, чувствую - работает!)))