Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
Муж уговаривает жену доставить ему оральное удовольствие. Она - ни в какую. Тогда жена предлагает намазать сгущенкой. Потом мажет медом. Потом подумала и добавила взбитых сливок. Муж посмотрел на все это и говорит: "Такой я бы и сам пососал"
Диалог в аське:
Она:
- Как работается?
Он:
- п....ец за....ли!
Она:
- Палец зажали?!!!
На подлете к Шереметьево терпит крушение самолет...
Первый пилот второму: "Ну что, есть идеи куда падать будем???"
Второй пилот: "К сожаленью нет...., командир"
ПП: "Ну....нет идеи - нет ИКЕИ"
- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!
В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз.
Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно словно в ж*пу ужаленный, орёт:
- Каа!!! Премудрый Каа!!!
- Што-о-о-о?
- Стая красных собак объявила нам войну!!!
- Ну-у-у-у?
- Акела принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И я принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И ты принял вызов!!!!!
- Ну @б твою ма-а-а-ать..
Что такое бизнес в России с участием иностранного капитала? Это когда иностранный инвестор вкладывает в компанию деньги, а российская сторона, не имея денег - собственный опыт. Через полгода бизнес разваливается, российская сторона остается с деньгами, а иностранный инвестор - с полученным опытом
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда
Выходит Бабкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем...
Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка...
Бабкина выбрасывает распальцовку вверх:
- Ваа!!!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!!!
Бабкина:
- Вааа!!!!
Толпа:
- Вааа!!!!!
- Вааааааленки - вааааленки...
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки
за голову, глубоко вздыхает.
Слушай, говорит она. Мы уже несколько лет вместе.
Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
Да кому мы нужны
Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэксперименти ровать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Негр в метро Нью-Йорка читает еврейскую газету на идише.
К нему подходит пожилой еврей и говорит:
"Молодой человек, Вам что, мало?"
Одного из израильских
генералов спросили, можно ли
простить террориста? На это он
ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел окно открыть и в форточку выпрыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да й*пт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА Еб*ный в рот!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили нах*й...... За%бал всех..
Едет на машине семья. Муж за рулем, жена рядом и четерехгодовалы й сынишка на заднем сидении. Вдруг папаша замечает ГАИшника. Проскакивают в голове варианты: "тормознет, не тормознет".
ГАИшник махнул палкой.
- Вот, козел - в сердцах выругался папаша.
Опустили окошко. ГАИшник подходит:
- Сержант, Иванов, ваши права!
Сзади слышится голос сынишки:
- Пап, а где козел-то?
Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китикэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора тоже высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, потом успокаивается, все съедает и ложится спать довольный.
Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, насилует первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали.
Секретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хмм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему?
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...
4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- ДА НАХ** НАДО. Я ЗА ГИТАРОЙ!
Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под водой кто-то раздевать
начинает. Они:
- Караул! Помогите!..
А из-под воды:
- Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны...
мама сына в лагерь собирает летний
- сыночек вот тебе свитер теплый, вот тебе килограмм гвоздей
- мааам зачем???
- ну как же, будет холодно оденешь согреешься!
- а гвозди???
- так вот же положила
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я !
Мужик к доктору приходит,
- Доктор, проблема, жена совсем давать перестала, под разными предлогами избегает близости, а я уже терпеть не могу.... припирает...,
- Вот вам таблетки - доктор даёт упаковку - перед сном одну таблетку разводите на стакан воды и даёте выпить жене.
Мужик вечером развёл одну таблетку подмешал жене та выпила, лежат в постели, она ворочается, вздыхает... Он про себя думает: "Сейчас она захочет, а вдруг у меня не встанет, пойду я тоже таблеточку одну выпью...", идёт на кухню разводит те же таблетки, выпивает... Двое лежат в постели, ворочаются вздыхают, она,
- Слушай, может вдуешь мне сегодня...
- Самому кто б вдул...
колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 000 000 $.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только
первые 5 лет!
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали
Дьявола
Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм: корабль
кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать
газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки
емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа, ручку и говорит:"поставь в нужном месте запятую". На листе одна лишь строчка: "тр***ть нельзя уволить".
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить.
Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, бл@, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню.
Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить
интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки,
обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@@, Как перед Виталиком не удобно...
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...н
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономиче сими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Б.., ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Кризис. Встречаются два банкира, один спрашивает другого: "Ты как спишь по ночам?" 'Я сплю, как грудной младенец, -*отвечает второй, - каждые два часа просыпаюсь и плачу.