Российский Клуб Chevrolet TrailBlazer & Chevrolet Tahoe

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 168447 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

serjio555

  • Ст. Лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 37
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 559
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +14/-0
Анекдоты
« : 11 Ноябрь 2009, 12:51:35 »

Предлагаю сюда постить анекдоты! :)

возможно будет много баянов ...  :))



Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день - восемь.


Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.... ......
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....може т попробовать?.... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ"ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!:)))



Едет крутой дядька на мерине. Вдруг у него спускает колесо.
Он останавливается и начинает менять.
В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается .
Оттуда вылазиет здоровенный мужик и спрашивает:
- Че делаешь?
- Не видишь? Колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли большой камень и с размаху разбивает стекло.
- А я тогда себе магнитофончик возьму!



Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
-Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья - сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:
-Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?



В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: "Блин! Лева, не поверишь!Спустилась извиниться!"




Банкир садится в машину, а там новый водитель:
- Фамилия.
- Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Вася.
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю. Фамилия.
- Любимый.
- Так, Вася, поехали.



Пошел я как-то на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи.
Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...



Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?




Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает
впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите моё копьё.

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей


В ресторане официант:
— Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
— Это не муж, муж стоит в дверях.







Записан

serjio555

  • Ст. Лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 37
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 559
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +14/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1 : 11 Ноябрь 2009, 13:31:35 »

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец, на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, что бы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...




Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?


Времена развитого социализма. Передача по радио "В рабочий полдень". Ведущая говорит: " Сегодня, для передовика производства товарища Копейкина передаем полюбившуюся ему песню "Валенки". Слушайте товарищ Копейкин!"
На следующий день:"Сегодня для передовика производства товарища Копейкина передаем полюбившуюся ему песню "Валенки". Слушайте товарищ Копейкин!"
На третитй день: "Сегодня передовик производства товарищ Копейкин заказал песню "Феличита". Вы, товарищ Копейкин, пожалуйста не ***тесь, а слушайте полюбившуюся вам песню "Валенки"!


Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х**я?


Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...


Начало учебного года в американской школе. Классная руководительниц а
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За**али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – !!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!



Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом,
впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь,
встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается
передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит,
сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает
стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х...ли толку



Сидят двое поздней ночью под открытым небом:

Он:Маня,видишь вон ту звезду?Это я!!!А вон ту???

Она:Да,вижу!!!!

Он:А ВОН ТУ???Это ты! А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Она(оживляясь и придвигаясь к нему):Да,дорогой,вижу!!!!!

Он: Так вот,это я!!!! на мопеде!!!!!


Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые


Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?




Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Cнова Жигули!!!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...




*Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя


*Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!

*Девушка ночью идет по подземному переходу. Навстречу - огромный мужик с широко разведенными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон стекла и вопль:
- Блин!!! Третье стекло до дому донести не могу!



- Твой муж бегает за девками!
- Я знаю.
- Почему же ты ничего не предпринимаешь?
- А если собака гоняется за машиной - это же не означает, что если она догонит, то сядет за руль!




Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину
« Последнее редактирование: 11 Ноябрь 2009, 13:36:59 от serjio555 »
Записан

serjio555

  • Ст. Лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 37
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 559
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +14/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #2 : 11 Ноябрь 2009, 13:51:40 »

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."


Муж уговаривает жену доставить ему оральное удовольствие. Она - ни в какую. Тогда жена предлагает намазать сгущенкой. Потом мажет медом. Потом подумала и добавила взбитых сливок. Муж посмотрел на все это и говорит: "Такой я бы и сам пососал"




Диалог в аське:
Она:
- Как работается?
Он:
- п....ец за....ли!
Она:
- Палец зажали?!!!



На подлете к Шереметьево терпит крушение самолет...
Первый пилот второму: "Ну что, есть идеи куда падать будем???"
Второй пилот: "К сожаленью нет...., командир"
ПП: "Ну....нет идеи - нет ИКЕИ"



- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!




В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз.




Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно словно в ж*пу ужаленный, орёт:
- Каа!!! Премудрый Каа!!!
- Што-о-о-о?
- Стая красных собак объявила нам войну!!!
- Ну-у-у-у?
- Акела принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И я принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И ты принял вызов!!!!!
- Ну @б твою ма-а-а-ать..




Что такое бизнес в России с участием иностранного капитала? Это когда иностранный инвестор вкладывает в компанию деньги, а российская сторона, не имея денег - собственный опыт. Через полгода бизнес разваливается, российская сторона остается с деньгами, а иностранный инвестор - с полученным опытом



Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда



Выходит Бабкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем...
Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка...
Бабкина выбрасывает распальцовку вверх:
- Ваа!!!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!!!
Бабкина:
- Вааа!!!!
Толпа:
- Вааа!!!!!
- Вааааааленки - вааааленки...




Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки
за голову, глубоко вздыхает.
Слушай, говорит она. Мы уже несколько лет вместе.
Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
Да кому мы нужны






Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэксперименти ровать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен




Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!




Негр в метро Нью-Йорка читает еврейскую газету на идише.

К нему подходит пожилой еврей и говорит:

"Молодой человек, Вам что, мало?"




Одного из израильских
генералов спросили, можно ли
простить террориста? На это он
ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу




Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой мамочка!
Муж:
- Да, похоже...





Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел окно открыть и в форточку выпрыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да й*пт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА Еб*ный в рот!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили нах*й...... За%бал всех..




Едет на машине семья. Муж за рулем, жена рядом и четерехгодовалы й сынишка на заднем сидении. Вдруг папаша замечает ГАИшника. Проскакивают в голове варианты: "тормознет, не тормознет".
ГАИшник махнул палкой.
- Вот, козел - в сердцах выругался папаша.
Опустили окошко. ГАИшник подходит:
- Сержант, Иванов, ваши права!
Сзади слышится голос сынишки:
- Пап, а где козел-то?





Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китикэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора тоже высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, потом успокаивается, все съедает и ложится спать довольный.
Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, насилует первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»



Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???




Обама: Ты слышал, меня президентом избрали.
Секретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хмм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему?
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.



- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...




4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- ДА НАХ** НАДО. Я ЗА ГИТАРОЙ!



Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под водой кто-то раздевать
начинает. Они:
- Караул! Помогите!..
А из-под воды:
- Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны...




мама сына в лагерь собирает летний
- сыночек вот тебе свитер теплый, вот тебе килограмм гвоздей
- мааам зачем???
- ну как же, будет холодно оденешь согреешься!
- а гвозди???
- так вот же положила




Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я !




Мужик к доктору приходит,
- Доктор, проблема, жена совсем давать перестала, под разными предлогами избегает близости, а я уже терпеть не могу.... припирает...,
- Вот вам таблетки - доктор даёт упаковку - перед сном одну таблетку разводите на стакан воды и даёте выпить жене.
Мужик вечером развёл одну таблетку подмешал жене та выпила, лежат в постели, она ворочается, вздыхает... Он про себя думает: "Сейчас она захочет, а вдруг у меня не встанет, пойду я тоже таблеточку одну выпью...", идёт на кухню разводит те же таблетки, выпивает... Двое лежат в постели, ворочаются вздыхают, она,
- Слушай, может вдуешь мне сегодня...
- Самому кто б вдул...



колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 000 000 $.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только
первые 5 лет!

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали
Дьявола

Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм: корабль
кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать
газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки
емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."




Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа, ручку и говорит:"поставь в нужном месте запятую". На листе одна лишь строчка: "тр***ть нельзя уволить".





Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить.
Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, бл@, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню.
Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить
интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки,
обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@@, Как перед Виталиком не удобно...







Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...н
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономиче сими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Б.., ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??






Кризис. Встречаются два банкира, один спрашивает другого: "Ты как спишь по ночам?" 'Я сплю, как грудной младенец, -*отвечает второй, - каждые два часа просыпаюсь и плачу.



« Последнее редактирование: 11 Ноябрь 2009, 15:15:59 от serjio555 »
Записан

spider273

  • Ст. Лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 39
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 564
  • Карма: +11/-1
Re: Анекдоты
« Ответ #3 : 11 Ноябрь 2009, 14:22:27 »

над этим у меня весь отдел плакал


Муж уговаривает жену доставить ему оральное удовольствие. Она - ни в какую. Тогда жена предлагает намазать сгущенкой. Потом мажет медом. Потом подумала и добавила взбитых сливок. Муж посмотрел на все это и говорит: "Такой я бы и сам пососал"

serjio555 респект и уважуха
Записан

serjio555

  • Ст. Лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 37
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 559
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +14/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #4 : 11 Ноябрь 2009, 15:16:53 »

гыгыгы в тему выбора резины

вопрос при езде по такой погоде на летней она (резина) портиться?

Резина - не портится. Портятся обычно бампер, капот, радиатор и некоторые другие части автомобиля с летней резиной. Иногда портятся водитель и пассажиры. Еще есть шанс испортить чужой автомобиль. И платить за его ремонт.
:)) а еще портица воздух, когда тормоз жмешь-жмешь, а бампер каена все ближе и ближе :))



Скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК


Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?




Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.





Мужчина и женщина едут в одном купе, женщине естественно захотелось его, она начинает подкрашиваться, намазываться, а мyжикy пофиг - газету читает;
Тогда она томно так произносит:
"Ох, что - то скучно", мужик посмотрел на нее и ... дал ей тоже газету почитать; она её повертела, покpyтила, бросила и начинает мужика бедрами немного подталкивать - мyжикy пофиг, продолжает газету читать.
Ну она типа в вещах копается: и так станет, и так нагнется, и так повеpнется - нифига, мyжик читает.
Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Я вас хочу. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил, - говорит мужик и начинает аккypатно складывать газету.
- Что лучше час потерпеть, чем три часа уговаривать.



Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону...



 Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная
королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее
нах*й с кровати - и ложишься спать!!!




Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу? Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: «Я на самом деле не самая красивая - оказывается, ещё есть Спящая красавица!»
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: «Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть ещё мальчик-спальчик!»
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орёт: «%%ЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???»


Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша ?
- Вася Жук из Сосновки.
- О, Г-ди ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая
регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук
из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД.





У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд.
На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали",
заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру,
спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал,
так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИ*-ДОВА-А-ЛИ"!!!





Почтальон звонит в дверь.
Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?


^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
|||||||||||||||||||||||||
нормально поржал с этого .... :))))
« Последнее редактирование: 11 Ноябрь 2009, 16:24:49 от serjio555 »
Записан

Nigilist

  • Ст. Лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 33
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 576
  • Местоположение: г.Москва САО
  • Карма: +31/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #5 : 11 Ноябрь 2009, 15:27:23 »

Муж жене "Можно я буду называть тебя досей, а то свиньей как то грубо"
Записан
г.Москва САО TB 1SF *464**199.
Заранее извеняюсь за глупые вопросы :)

serjio555

  • Ст. Лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 37
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 559
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +14/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #6 : 11 Ноябрь 2009, 16:27:15 »

Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
Идут дальше:
- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу...
- В общем я понял, - перебивает экскурсовода новый русский - Иерусалим это у вас типа нашего Байконура...




Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".


Тульские дороги настолько суровы, что водители объезжают их по обочине..

Смоленские обочины настолько суровы, что даже пешеходам приходится прыгать .

Тобольские пешеходы настолько суровы, что им завидуют паркуровцы всего мира..





Пока у русского солдата
Есть спички, пули, самогон -
Сосите х%й, солдаты НАТО,
Дрожи от страха, Пентагон!




Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!





Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, *ля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу,
пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е**льник закрыл и пошел.....




ГАИ,ГИБДД... А давайте просто переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию?!



Две блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Холодно, наверное?



Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, б..дь! М-А-Я-К!


Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель.
Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!




У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...


- Отдыхал тут в Испании дикарём!
Пятизвёздочный отель, бар, басейн, пляж...
- А почему тогда дикарём?
- Ты бы видел, как я себя там вёл!!!


В раю встречаются три автомобилиста: итальянец, немец, украинец!
Начинают общаться и рассказывать, как сюда попали!
- Итальянец говорит: ну я ехал на своем Феррари 260 км/ч,
не справился с управлением, влетел в столб,
меня выкинуло из машины и разорвало на части!
- Немец говорит: я летел на бумере 220км/ч,
не увидел стоящую машину и в нее влетел, погиб на месте!
- Украинец говорит: ну мужики, сейчас будете смеяться!
Я купил Ланос в кредит и умер от голода!
« Последнее редактирование: 11 Ноябрь 2009, 17:19:15 от serjio555 »
Записан

serjio555

  • Ст. Лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 37
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 559
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +14/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #7 : 13 Ноябрь 2009, 10:36:42 »

Сеня видел мужика в метро, который читал книжку "ПДД и штрафы, нововвдения и дополнения" и ржал всю дорогу


-Милый,а я без трусиков!
-Оль,ты че дурочка? Как можно забыть одеть трусы?


В магазине:
- Можно бёрну?
- Ну бёрни, тока выйди...



- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!



 Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая - у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать штаны?



Скромная девушка заходит в SEX-shop...
К ней подходит прадавщица и говорит:
- Вам чем-нибудь помочь???
Девушка отвечает:
- Вы не могли бы мне показать вон тот черненький, вон тот розовенький и вон тот красненький"
На что ей продовщица отвечает:
- Насчёт черненького и розовенького проблем нет, а вот насчёт ОГНЕТУШИТЕЛЯ нам надо посоветоваться. ..



Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?



приходит блондинка в автосалон...пок упает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот.. говорит :
-вроде всё нормально...дав айте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обго няет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)




- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!




Новый русский на заправке, читает инструкцию по
пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...




Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ль???



Что? Где? Когда?»:

- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?

- Да.

– Танцевали с блондинкой?

– Ну.

- А потом увезли ее к себе домой?

– Точно…

- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?

– Нет…

- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?





Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются ...

Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...

Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:

- Стойте - мы с вами одной крови!!!!

Багира, делая солидную затяжку:

- Я ху..ю, Маугли - бык...



- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....
« Последнее редактирование: 13 Ноябрь 2009, 10:55:19 от serjio555 »
Записан

serjio555

  • Ст. Лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 37
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 559
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +14/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #8 : 13 Ноябрь 2009, 11:07:14 »

Удивительное рядом.

Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов

 Все будет хорошо, - заплакал кризисный управляющий



Клиент:
- Мне нужна квартира с чёрным ходом.
Маклер:
- Вот он.
Клиент:
- А где парадный?
Маклер:
- Так вам ещё и парадный нужен?!!




Парадокс статистики.
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...



В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.




- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.






Табличка на дверях к психоневрологу:
"Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".





Русский национальный менталитет:
- Б*я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.




- Привет, ты чего такой грустный?
- Сын у меня родился.
- Ничего себе! Это же наоборот - радоваться нужно!
- Да я и радовался, пока жена не узнала...




Идут два мужика. Вдруг один останавливается и говорит:
- Спрячь меня...вон моя жена с любовницей разговаривает.. .
- Это моя жена с моей любовницей...





Если супруг лег с плохим настроением, а встал с хорошим, поинтересуйтесь, кто ему снился!





*Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.




Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, серый волк.
- Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.






К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?




- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - все нормально... Это ты за эскимо схватилась...



- Алло! Это секс по телефону!?
- Ой.. вы не туда попали.
- Оооо.. я не ТУДА попалл???



Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И это длится часами.





Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10-15 тишины: - попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне не читая их.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
« Последнее редактирование: 13 Ноябрь 2009, 12:42:42 от serjio555 »
Записан

serjio555

  • Ст. Лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 37
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 559
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +14/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #9 : 13 Ноябрь 2009, 14:33:26 »

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник



- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!




К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?





У нас звоночек.
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?




Новая акция от Билайн:
Позвони по номеру 02, громко скажи “В Кремле - бомба!” и полосатые вещи станут твоими!






 Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:
> - ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
> Тут сын интересуется:
> - А как это он его выковал?!
> - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!





Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский
голос:
• Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
• Штаны снимай!
• Теперь трусы.
• Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.
Записан

Morose

  • Администратор
  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 39
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 5484
  • Автомобиль: Blazer-97,GrandVitara-07
  • Имя: Евгений
  • Местоположение: Кубинка<->Петушки
  • Карма: +329/-11
Re: Анекдоты
« Ответ #10 : 17 Декабрь 2009, 14:24:29 »

Жизненные:

Анна (10:04:35 12/10/2009)
Можешь мне импульсный свет сделать?
Сержант (10:05:15 12/10/2009)
это что за хрень?
Анна (10:05:29 12/10/2009)
Вспышки. большие.
Сержант (10:05:52 12/10/2009)
могу магниевой смеси намутить
Анна (10:06:14 12/10/2009)
Не. надо с лампочками.
Сержант (10:06:42 12/10/2009)
лампочки- это для гражданских
Анна (10:07:03 12/10/2009)
Я гражданская
Сержант (10:07:21 12/10/2009)
но я то нет
Анна (10:07:37 12/10/2009)
Ну ты ж для меня сделаешь.
Сержант (10:08:34 12/10/2009)
я не знаю как это делать! если я что то мастерю, то у этого будет либо радиус поражения, либо уровень защиты- третьего не дано


Макс: Чето твой шкед смирным резко стал... Как тебе это удалось?
Ифрит: на неделю отправил к деду в гости, а дед занят был... у них там какие-то маневры... вообщем отправил он внука в казарму.
Макс: всмысле... твоему мальцу же лет 9-10. O_o
Ифрит: Ну а хуле... сержант тамошний его получил по факту без объяснений... вообщем бойцом больше, бойцом меньше.
Макс: жуть )))))))))))))
Ифрит: ага... дальше его поставили на довольствие, форму выдали... вообщем я через неделю приехал когда, застал его во время копания могилы для обертки от сникерса
Макс: он небось с тобой не разговаривает теперь и вообще... ))
Ифрит: Не, ты че... Когда я его забирал, на нем еще нарядов 5 или 6 висело. Можно сказать приехал и спас )))



"Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас..."
Записан
_______________ _______________ _______________ _____________
Правила форума и другая полезная информация(ссылка)

               Клубный Сервис
В Москве - http://trailblazerclub.ru/...
В Санкт-Петербурге - http://trailblazerclub.ru/...
      Клубные рамки под номера

serjio555

  • Ст. Лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 37
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 559
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +14/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #11 : 28 Январь 2010, 09:45:26 »

Самого большого леща поймала жена рыбака Семенова, когда забыла разбудить его на рыбалку...


Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!

Стас: Лика.... Я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю....



Роддом. На улице под окном мужик настойчиво кричит своей жене:
- Маша, как у тебя дела??
- Да плохо, - уныло отвечает женщина. - Эти доктора вообще все порвали.
- О, Боже? Как это они ВСЕ порвали?
- Милый, ты не волнуйся, они потом все крепко зашили.
- ЧТО? как ВСЕ ЗАШИЛИ???




Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь... Ну, проснитесь же...
Больной просыпается.
- Что случилось?
- Я вам снотворное принесла...



Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте.
Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.



Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал


В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...


В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.


Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.


Записан

kda

  • Сержант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 55
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 98
  • Местоположение: Тюмень
  • Карма: +9/-9
Re: Анекдоты
« Ответ #12 : 28 Январь 2010, 11:24:56 »

Объявление. Отомщу супругу в овальном кабинете. Госсекретарь США
Записан
Пусть всё будет хорошо

serjio555

  • Ст. Лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 37
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 559
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +14/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #13 : 28 Январь 2010, 14:32:39 »

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Записан

krah

  • Рядовой
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 51
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 16
  • ...Трейбл грязи не боитьсЯ...
  • Местоположение: Cаранск это в Мордовии
  • Карма: +1/-1
Re: Анекдоты
« Ответ #14 : 09 Февраль 2010, 22:39:09 »

...рассказ монаха: идём мы с братьями по пустыне...жара. ..вдруг впереди показалось пять голых баб!.....
 - ну и чё!
 - да ничего, говорю же - показалось.


 ...мужику ампутировали ноги, и врач после операции сидит возле больного, ну типа успокоить....бо льной просыпается:
  -доктор,доктор а я ходить буду?
--ну если только под себя...
  - а плавать смогу?
  - если будете много ходить...

   ...похо-хо-хо-тал вдоволь...класс,СПАСИБО....
Записан

serjio555

  • Ст. Лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 37
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 559
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +14/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #15 : 10 Март 2010, 15:34:56 »

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...


ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! "Поймал - отпусти!"


Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.


И повезет же следующему министру спорта!
4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 - уже
точно снимут по-любому..



Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два
вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места


- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистически й - снайпер.



- Знаешь, чем отличаются Венера Милосская и Венера Московская?
- Нет.
- Московская раз в 5 толще, с во-о-т такими ручищами и у нее муж мэр.


Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.



Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.



Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что
в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.
- Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, - обрадовались бразильские
хоккеисты.


Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не
влезать...


Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине.



Деньги, выделенные из государственног о бюджета на подготовку к
Сочи-2014, безусловно, распилят, но не как обычно, а быстрее, выше,
сильнее!


Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного
тоньше.



Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.


По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчи ка.
- Наасфальтоуклад чик... Омоновцем что-ли будешь?



- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!


А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...



По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих
ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех
остальных случаях можно обойтись без него.


— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда
прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!


У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых
перспективы не радужные...


- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!


Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот,
воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в
хлам.


Меня поражает рекламная растяжка напротив коммерческого банка:
"Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!"


Истина, она как Бог - либо есть, либо нет. А ложь, она как религия -
либо веришь, либо не веришь, либо делаешь вид, что веришь.


- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно
говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?


Ширится экономический обмен между Россией и Францией:
французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить,
а мы им водку, от которой тени под глазами.


Будущего милиционера (БМ) принимают на работу.
Нарколог: Алкоголь, наркотики употреб.яете? В каких дозах?
БМ: Только водка. Одна бутылка в день.
Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.
Психолог: А как у вас с психикой?
БМ: Чо? Щас как уебу!
Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.
Председатель комиссии: Ну, и главный вопрос: в чем, по-вашему, состоит
основная функция милиционера.
БМ: Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству.
Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что ж, в меру сообразителен,
остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю!



Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации
"Лучшая мужская роль второго плана".



Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю:
"Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что
ты торопишься..."
« Последнее редактирование: 10 Март 2010, 17:32:28 от serjio555 »
Записан

serjio555

  • Ст. Лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 37
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 559
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +14/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #16 : 10 Март 2010, 17:30:14 »

- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!



Приходит Кудрин к Путину:
- Владимир Владимирович, в январе почти все цены в магазинах выросли в
два раза - что напишем в отчете по инфляции?
- Так и пишите: "Инфляция в январе составила 2%".
- Не многовато для одного-то месяца?
- Алексей Леонидович, правительство должно говорить народу правду. Я
всегда так делаю и Вам пора бы.



Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
« Последнее редактирование: 10 Март 2010, 17:49:39 от serjio555 »
Записан

DISP13

  • Капитан
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 41
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 710
  • Автомобиль: Трейлблейзер, 2008 модельный год
  • чертовски приятно
  • Местоположение: Санкт-Петербург
  • Карма: +10/-1
Re: Анекдоты
« Ответ #17 : 01 Апрель 2010, 13:57:36 »

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через
пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче
взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

Записан
Черный ,
Машина должна быть и удовольствием и средством передвижения.

serjio555

  • Ст. Лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 37
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 559
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +14/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #18 : 02 Апрель 2010, 16:48:50 »

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"..
Записан

serjio555

  • Ст. Лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 37
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 559
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +14/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #19 : 05 Апрель 2010, 18:01:42 »

План модернизации России на 2 года:
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенёры борются с проституцией.




Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!





Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы анимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе,
и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами.
А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!
Записан

serjio555

  • Ст. Лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 37
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 559
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +14/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #20 : 07 Апрель 2010, 13:54:03 »

В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те кто
уже попался.



Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они
избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад
готовой продукции Автоваза...



В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...



Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.



Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после
которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что
мужчины после нее были уже ни на что не способны.



Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое
ощущение, что слово "скидка" происходит от слова "кинуть"...


Счастье - это когда все, кто тебе не подходит, к тебе не подходят.


Ни что так не развивает талант сказочника, как акты на списание
материальных ценностей.


Хотел грести я кэш лопатой,
А стал и лысый, и горбатый!

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что
ничего интересного все равно нет.


Из послесловия к книге «Пособие для настоящей стервы»:
«Итак, Ты Злобная Гламурная Прокуренная Блядь. И это еще не идеал.
Покупай продолжение!»



Еще из очепяток: Рвач-стоматолог


Новости Европы:
Дождь в выходные благоприятно скажется на урожае.
Работа коллайдера признана успешной.
Принята декларацию «О ненападении» между геями и церковью.
Ученые ловят НЛО.

Новости России:
Взорван автомобиль – 15 погибших,.
Поезд столкнулся с автобусом – 20 человек погибших.
Сгорел клуб – 35 погибли, 80 отравились угарным газом.
Маньяки ходят по паркам городов России, бандиты орудуют на дорогах.
Застрелен бизнесмен.
Ограблен инкассаторский автомобиль, 2-е инкассаторов застрелены.


Конечно скачивать рефераты, вместо того, чтобы их писать самому, уже
общепринято и, в общем-то, нормально воспринимается преподавателями .
Вот только скачиваемые рефераты желательно хотя бы читать. А то конфузы
случаются. Как например случай, когда на титульном листе значится автор
студент 2-го курса Ашот Оганесян, а первые же строчки текста звучат так:
Как коренная москвичка, я хорошо знаю и люблю Бульварное кольцо.



Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от
его тела, что такая шея ему просто необходима.



- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла
воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"


По поводу звуков.
Очень уважаю джаз. А сам талантами обделен. Жил в общаге, те же 70е.
Хожу по комнате, пытаюсь воспроизвести Армстронга. Подхожу к двери,
открываю - а там мент стоит и говорит - А я думал рыгает кто-то....
« Последнее редактирование: 07 Апрель 2010, 14:39:38 от serjio555 »
Записан

serjio555

  • Ст. Лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 37
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 559
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +14/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #21 : 08 Апрель 2010, 09:44:56 »

Россиянин, выбирающий между Путиным и Медведевым, подобен собаке,
выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым.



- Жора, ты какой?
- Толковый и бесстрашный!
- Нет, Жора, ты страшный и бестолковый!



Склероз - альтернатива чистой совести.


Жизнь коротка, и надо попробовать в ней всё, если хочешь сделать её ещё
короче.



Мы продали нефть и газ, и вложили в АвтоВАЗ..
В Кризис не подняться, но есть чем заниматься..
« Последнее редактирование: 08 Апрель 2010, 10:10:26 от serjio555 »
Записан

serjio555

  • Ст. Лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 37
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 559
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +14/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #22 : 16 Апрель 2010, 11:17:12 »

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.


Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги.
Теперь я жопоголик!



Когда же бог российских чиновников соберет в одном самолете...



Будь проще, но слишком не увлекайся, а то к тебе потянутся микробы и
амёбы.



Он боролся с режимом даже в санатории.


Кого-то сажают на Иглу а кого-то на стакан


Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами.. .


Просто удивительно, сколько радости может принести тёща в дом, находясь
от него за тысячи километров!


- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже
инфляцию?
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
« Последнее редактирование: 16 Апрель 2010, 11:36:22 от serjio555 »
Записан

biker78

  • Полковник
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 41
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1223
  • Автомобиль: Hummer H2 `08
  • Имя: Сергей
  • Местоположение: Димитровград
  • Карма: +60/-2
Re: Анекдоты
« Ответ #23 : 23 Апрель 2010, 17:58:51 »

О чем думают мужчины в постели:


Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы?

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может ?шиацу? какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно ?рудокопатель карманный?.

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит ?Это не я, это не я? А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж?а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная ?шо песдец?.

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительн ые мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной ?микра? прыщ.
Записан

Morose

  • Администратор
  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 39
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 5484
  • Автомобиль: Blazer-97,GrandVitara-07
  • Имя: Евгений
  • Местоположение: Кубинка<->Петушки
  • Карма: +329/-11
Re: Анекдоты
« Ответ #24 : 22 Май 2010, 12:04:53 »

  * * *
   Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивог о призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональны м качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего . В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультиров ать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России
Записан
_______________ _______________ _______________ _____________
Правила форума и другая полезная информация(ссылка)

               Клубный Сервис
В Москве - http://trailblazerclub.ru/...
В Санкт-Петербурге - http://trailblazerclub.ru/...
      Клубные рамки под номера

serjio555

  • Ст. Лейтенант
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 37
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 559
  • Местоположение: Москва
  • Карма: +14/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #25 : 25 Май 2010, 12:07:38 »

В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизноси мым местным названием
Эйяхуйвамдамтут полетать


Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростног о велосипеда с сиськами.



Садо-мазо порнографически й фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя..."



Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.




- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.



Злые друзья прозвали согруппника "Сноубордист"
я: Почему "Сноубордист"?
друзья: Он всегда с доской ходит
я:?
друзья: Ну девушка его новая) худенькая и без сисек)



Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.
Записан

SNOOP

  • Генерал армии
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 36
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2534
  • Автомобиль: DODGE RAM 1500
  • Имя: Рыбаков Сергей Сергеевич
  • "дайте мне точку опоры и я переверну мир" Архимед
  • Местоположение: Столица нашей родины - Москва СВАО или форпост Москвы - Можайск
  • Карма: +120/-5
Re: Анекдоты
« Ответ #26 : 26 Май 2010, 14:42:45 »

два самых любимых анекдота уже несколько лет:
1)
Поймал Старик Хотабыч золотую рыбку и та поняла, что ей пришел пиз...
2)
Закинул мужик невод в море и стоит как муд... без него

 :D :D :D
Записан

SNOOP

  • Генерал армии
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 36
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2534
  • Автомобиль: DODGE RAM 1500
  • Имя: Рыбаков Сергей Сергеевич
  • "дайте мне точку опоры и я переверну мир" Архимед
  • Местоположение: Столица нашей родины - Москва СВАО или форпост Москвы - Можайск
  • Карма: +120/-5
Re: Анекдоты
« Ответ #27 : 08 Июнь 2010, 20:34:04 »

Сегодня зашел в супермаркет. Купил ОДНУ ЖВАЧКУ. И услышал действительно тупой вопрос: "Пакет нужен?"

Перестановку сделала? -Угу. -По Фэн-шую небось? -По пьяни.

Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
- Искусственный интеллект...

- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.


Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи-свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала стукнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...


Записан

AntonioMSK

  • Генерал-полковник
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 40
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2279
  • TOUАREGовод
  • Местоположение: Москва, ЮАО, Варшавка
  • Карма: +164/-6
Re: Анекдоты
« Ответ #28 : 09 Июнь 2010, 00:13:08 »

   Любите жизнь)))все равно отымеет..так хоть по любви!
Записан



Это МЫ придумали обмывать покупку Бутылки Водки!!!

Макс_SPb

  • Команда Модераторов
  • Ветеран клуба
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Возраст: 39
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 6054
  • Автомобиль: Серый бегемот 07 + тройка черная
  • В России можно жить либо хорошо, либо по закону.
  • Местоположение: Питер
  • Карма: +268/-24
Re: Анекдоты
« Ответ #29 : 12 Июнь 2010, 08:29:54 »

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за 10 лет. Но налоговая ходит
почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
Записан
Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.
Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
Цени того, кто на твои вопросы спросит "Чем помочь?"